Балованные дети: Балованные дети: правильное воспитание детей

Балованные дети: правильное воспитание детей

Появление детей — радость для каждой семьи. Любовь к ребёнку — обязательное условие семейного счастья и полноценного воспитания малыша. Но иногда родители излишне балуют своё чадо подарками, вниманием и потаканием его капризам. Балованные дети становятся настоящей головной болью не только для родителей, но и для общества в целом. Эгоизм формирует у ребёнка неуважительное отношение к людям, равнодушие к потребностям других. Любовь, внимание и ласка — это хорошо, но как понять, где стоит остановиться, чтобы не получить в будущем избалованного подростка? Родительских ошибок немало.

Подкуп

Родители стимулируют действия своего ребёнка различными материальными подарками. Например: «Я куплю тебе новый компьютер, если ты получишь все пятёрки». Это неплохой способ для того, чтобы ребенок начал заниматься важными делами. Но, с другой стороны, таким методом нельзя пользоваться постоянно. Дети впитывают секреты манипуляции как губки и в будущем могут сказать: «Не буду ничего делать, пока не купишь мне телефон». Обычно в таких ситуациях оказываются избалованные дети богатых родителей, которые уделяют повышенное внимание материальному статусу и беспокоятся, что их чадо будет обделено по сравнению со сверстниками. Для мамы и папы важна демонстрация материальной обеспеченности, высокая оценка семьи обществом. Дети, которые избалованы дорогими подарками, не ценят их стоимость и труд своих родителей, считают это обязанностью.

Или наоборот, родители работают целыми днями, а ребенок предоставлен сам себе. Родительская любовь заменяется подарками. Мама и папа не могут уделить детям должное внимание, приласкать их и поговорить по душам. Воспитание ограничивается материальными откупами, которые, естественно, не могут заменить малышу нужной семейной близости. Из таких детей вырастают холодные, недолюбленные, но также избалованные подарками личности, которым сложно угодить.

Потакание капризам

Стоит только начать плакать — и желаемое преподносится на блюдечке. Мамы не хотят тратить свои нервы в магазине, когда ребёнок падает на пол и рыдает, желая получить шоколад или новую игрушку. Родители смущаются под посторонними взглядами и покупают все, что хочет их капризуля, только бы закончился этот кошмар. Ребёнок в этой ситуации — манипулятор, который прекрасно понимает ситуацию и пользуется ею для достижения своих целей.

Излишняя доброта

«Он же маленький» — фраза, знакомая каждому. Ну и что, что он разбил вазу, накричал на старшую сестру и отобрал игрушку у девочки в песочнице, он же маленький, когда вырастет — поймёт. Гипертрофированная любовь к своему чаду перерастает в создание абсолютного манипулятора для родителей. Открывается простор для капризов, истерик и командования всеми членами семьи. Отсутствие замечаний и правил формирует эгоизм и вседозволенность. Единственный ребёнок в семье — классический пример этой ошибки. Родители обожают малыша и воплощают в жизнь абсолютно все его желания, не наказывая за шалости.

На одном уровне

Дружеское общение с ребёнком — это очень хорошо. Это создаёт чувство доверия, близкие отношения с родителем. Но, несмотря на это, дети порой начинают воспитывать родителей, разговаривать на повышенных тонах, не чувствуя авторитета. Время от времени стоит напоминать ребёнку, что мама и папа — прежде всего старшие члены семьи, которых необходимо уважать.

Балованные дети. Признаки

• Систематические истерики дома и в общественных местах. Отказ от покупки желаемого — самая распространённая причина.
• Недовольство всем: от еды до новых игрушек. Таким детям все быстро надоедает, и они требуют новых развлечений или вещей других детей.
• Отказ от выполнения просьб или правил, установленных родителями или другими старшими членами семьи, например, нежелание убирать свои вещи или игрушки на место.
• Эгоизм. Неуважение к окружающим, неумение делиться.
• Предложение хорошего поведения взамен на желаемое.
• Отсутствие понимания слова «нельзя».

Кто виноват?

Балованные дети — результат неправильного воспитания. Любовь к ребёнку должна выражаться в помощи становления его характера и привычек, а не в покупке желаемых кукол или машин. Практически все дети, которые растут в многодетных семьях, не получают дорогих подарков. Однако родители воспитывают в них любовь к близким, необходимость помощи семье. Каждый подарок для них — ценность и радость, а не повседневное явление. Такие дети уважают труд своих родителей, а не манипулируют ими. Ребёнку полезно знать рамки в поведении, адекватно реагировать на жизненные трудности и пытаться справляться самостоятельно, не прячась за мамину юбку.

Бабушки и дедушки

Старшее поколение призвано любить и баловать своих внуков. Хорошо, если они живут отдельно и балуют время от времени, но иногда родители живут с вами и не считают вас главными воспитателями. Огромная любовь перерастает также в потакание капризам и полное подчинение маленькому эгоисту. Дети, избалованные бабушками, учатся манипулировать взрослыми и понимают, что если от своих родителей они не могут получить желаемое, то бабушка с дедушкой уж точно воплотят их мечты в реальность. Бабушка даст запретную шоколадную конфету, купит новую куклу. Важно обговорить тонкости воспитания со старшим поколением, создать компромиссы. Дети, взращённые в такой гиперопеке, вырастают эгоистами и не ценят то внимание и труд, которые вложила в них семья.

Как не избаловать ребёнка и воспитать в нём личность

• Говорить детям «нет» можно и нужно. Таким образом закладываются такие понятия, как жизненные правила, чувства и потребности других людей. Отказывая ребёнку в чем-то, обязательно аргументируйте свой поступок. Если у мамы есть деньги и желание купить какой-нибудь подарок, то нет ничего плохого в том, чтобы купить игрушку в магазине. Если в семье нет достаточного бюджета, то стоит объяснить это своему чаду. Зная ситуацию, он будет ценить сюрпризы и избирательно выбирать нужные ему вещи.
• Мама и ребёнок должны проводить достаточное время вместе, играть и общаться. Девочек и мальчиков следует приучать к домашним хлопотам, помощи старшим. Узнав, что такое труд, дети будут с уважением относиться к родителям, ценить свои личные вещи. Дисциплинированность и трудолюбие воспитываются с детства. Просите ребёнка убрать в квартире, помыть посуду и т. д.
• Также нужно учить с ранних лет состраданию к другим и щедрости. Не зря в песочницах мамы заставляют малышей делиться своими ведёрками и лопатками, ведь это — один из главных шагов к воспитанию доброго человека. Жадность — одна из вытекающих избалованности.
• Стоит обозначить границы дозволенного и неукоснительно им следовать. Если ребёнок заметит брешь в правилах, то обязательно воспользуется ею для своих манипуляций.

Как правильно

• Вот если чем-то надо баловать, то, безусловно, эмоциями. Мама и ребёнок имеют большую энергетическую связь. Ласка и внимание должны заменить материальные подарки. С пелёнок малыши нуждаются в тактильных ощущениях любви. Целовать, обнимать и жалеть ребёнка можно и нужно! Конечно, нужно знать меру и смотреть на возраст. Дети постарше нуждаются в поддержке и в принятии их такими, какие они есть. Балуйте своих детей правильно — и воспитаете в них хорошие качества!
• Ребёнок должен понимать мотивы запретов и поощрений. Родители обязаны разговаривать и объяснять своему чаду, что такое хорошо, а что такое плохо. Если ребёнок заслужил подарок своим хорошим поведением, то нет ничего плохого в том, чтобы сделать ему сюрприз. Родители должны дарить подарок от сердца, за действительно заслуженные поступки. Так дети научатся ценить вещи, которые будут настоящими сюрпризами, а не обыденными приобретениями.

Что делать

Не все родители могут принимать правильные воспитательные меры с первого раза, и на смену послушному приходит избалованный ребенок. Что делать родителям в такой ситуации?

Когда неправильное детское поведение налицо, стоит пересмотреть правила воспитания, а также своё поведение. Дети как губка впитывают черты характера своих родителей, а также формируют свой характер исходя из семейной ситуации. Исправить ошибки в воспитании помогут терпение и несколько правил.

• Строгий режим дня поможет ребёнку систематизировать его поведение и научиться следовать правилам. Сон, обед и развлекательные занятия в одно и то же время — правильный старт для исправления баловника.
• Балованные дети нуждаются в дисциплине. Помощь по дому — обязательное условие. Закрепите за ребёнком особенное задание, которое он должен неукоснительно выполнять, например, протирать пыль и поливать цветы. Так он научится ценить труд других людей, уважать старших.
• Замените компьютерные игры или просмотр телевизора на интересные кружки. Плавание, лепка или музыка подарят новое хобби, научат систематичности, а сверстники не будут обращать внимания на его капризы.
• Необходимо разговаривать, хвалить ребёнка за его достижения. Дети остро нуждаются в признании со стороны взрослых. Плохое поведение нужно обсуждать не на повышенных тонах, а во время доверительной беседы. Так ребёнок поймёт, что вы его любите, но недовольны его поступками.
• Здоровое питание поможет чувствовать себя бодрым, улучшить здоровье и настроение ребёнка.

Воспитание малютки

«Не носи на руках, не спи вместе с новорождённым, а то избалуешь», — советы молодым мамам дают все кому не лень. Малышу необходима поддержка и забота родителей. Воспитание ребёнка до года — это период материнской ласки, опеки и помощи новорождённому привыкнуть к реалиям жизни. Этим невозможно избаловать, это придумала матушка-природа. Малютки не могут манипулировать, они плачут для того, чтобы сообщить маме о голоде, коликах, режущемся зубе. Малышу необходимо через прикосновения и нежность сформировать доброжелательное отношение к окружающему миру. Воспитание ребёнка до года должно изначально быть потоком любви и внимания.

Баловать можно и нужно

Детство — прекрасная пора, в которой должны быть тепло, ласка и счастливые эмоции. Родители — путеводители своих детей, их наставники и ангелы-хранители. С ранних лет они обязаны дарить малышам свою любовь и защищать от негативных ситуаций. Неукоснительное выполнение просьб маленького манипулятора не заменит ему родительскую заботу, а лишь разбалует. Балуйте ребёнка душевной теплотой, семейным вниманием и ценными подарками в важные для него дни. Сюрпризы должны оставаться сюрпризами, а не обыденными покупками. Воспитание духовных качеств и самостоятельности — главная ценность, которую могут подарить родители.

Балованные дети — Катерина — LiveJournal

Кто про что, а я всё про бассейн.
У меня там явные трудности с разделом территории.
Вот сегодня мне вроде повезло. Я была одна на средней дорожке.
Но маленький мальчик Тимур и его команда с соседней дорожки меня беспокоил.
Дети играли, но им, как мёдом было намазано, там где я плавала.
Обязательно надо было кинуться наперерез за мячиком. Или запустить на мою дорожку досочку и вылавливать её потом озираясь на меня.
Я сегодня плавала кролем, в ластах. Я не видела есть там кто на моей дорожке или нет. Но сам факт что дети шныряют туда сюда сосредоточиться на плавании не давал.
В какой-то момент Тимур окончательно обнаглел и лёг посередине моей дорожки на большом оранжевом плоту. Будь это мой ребёнок я бы его просто утопила. Перевернула плот, поднырнула, взяла за ножку и держала с минуту под водой)))
Но это был не мой ребёнок. Пришлось попросить тренера убрать мальчика с моей дорожки.
С Тимуром была пожилая няня, которую он не слушается вообще.
Примерно через 40 минут холодной войны Тимур осмелел.
Подплыл ко мне ближе. Стал смотреть в глаза и совсем демонстративно заплывать на мою дорожку.
— Деточка, я могу случайно задеть тебя ластой)
Тимур не реагировал. Похоже, что это была для него игра. Я плыву, как корабль, а он в последний момент от меня уворачивается.
Наконец, няня сказала Тимуру, что пора уходить.
Но не тут-то было.
Няня как курица ходила по берегу и упрашивала его.
Тимур продолжал свою игру.
Я няне говорю.
— Так Вы оставляйте его здесь. А сами идите.
— Нет, я так не могу! Мне надо его обмыть.
Думаю, что такие няни зло. И таких я постоянно вижу в бассейне. Они сопровождают избалованных детей, для которых няня пустое место.
Почему нельзя было притопить его отойти за угол?
Скорее всего мальчик вскоре сам побежал бы её искать.
По крайней мере раньше такой способ увести ребёнка работал.

12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка / AdMe

Никто из родителей не мечтает вырастить избалованного ребенка. Но порой желание дать детям лучшее, сделать их жизнь безопасной и спокойной приводит к таким последствиям, которые никак не планировались.

Мы в AdMe.ru задались вопросом, как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля, и оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка — так это называется на языке науки — характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус — 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.

Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.

По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.

Не может справиться с простыми домашними делами

Одна из задач ответственных родителей — помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 — управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.

Согласно статистике, современные дети в возрасте 3–12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.

Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».

Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?

Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это — нормально.

Им нужно помочь и посочувствовать.

Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.

Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.

С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.

Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.

Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.

Претендует на все ваше свободное время

Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.

Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные — «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?

Не знает цену деньгам

Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо. Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взсролых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».

Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.

Часто жалуется на то, что ему скучно

Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.

Не умеет управлять своими эмоциями

Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них — это наглядная демонстрация.

Бонус

Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:

• Поможет ли это его развитию?
• Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта?
• Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного?
• Не причинит ли это вред кому-либо другому?

Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные — «нет», можете дать себе «зеленый свет».

Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?

Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Крестьянские дети — Некрасов. Полный текст стихотворения — Крестьянские дети

Опять я в деревне. Хожу на охоту,
Пишу мои вирши — живется легко.
Вчера, утомленный ходьбой по болоту,
Забрел я в сарай и заснул глубоко.
Проснулся: в широкие щели сарая
Глядятся веселого солнца лучи.
Воркует голубка; над крышей летая,
Кричат молодые грачи;
Летит и другая какая-то птица —
По тени узнал я ворону как раз;
Чу! шепот какой-то… а вот вереница
Вдоль щели внимательных глаз!
Всё серые, карие, синие глазки —
Смешались, как в поле цветы.
В них столько покоя, свободы и ласки,
В них столько святой доброты!
Я детского глаза люблю выраженье,
Его я узнаю всегда.
Я замер: коснулось души умиленье…
Чу! шепот опять!

П е р в ы й г о л о с

Борода!

В т о р о й

А барин, сказали!..

Т р е т и й

Потише вы, черти!

В т о р о й

У бар бороды не бывает — усы.

П е р в ы й

А ноги-то длинные, словно как жерди.

Ч е т в е р т ы й

А вона на шапке, гляди-тко, — часы!

П я т ы й

Ай, важная штука!

Ш е с т о й

И цепь золотая…

С е д ь м о й

Чай, дорого стоит?

В о с ь м о й

Как солнце горит!

Д е в я т ы й

А вона собака — большая, большая!
Вода с языка-то бежит.

П я т ы й

Ружье! погляди-тко: стволина двойная,
Замочки резные…

Т р е т и й 
_(с испугом)

Глядит!

Ч е т в е р т ы й

Молчи, ничего! постоим еще, Гриша!

Т р е т и й

Прибьет…

Испугались шпионы мои
И кинулись прочь: человека заслыша,
Так стаей с мякины летят воробьи.
Затих я, прищурился — снова явились,
Глазенки мелькают в щели.
Что было со мною — всему подивились
И мой приговор изрекли:
— Такому-то гусю уж что за охота!
Лежал бы себе на печи!
И видно не барин: как ехал с болота,
Так рядом с Гаврилой…— «Услышит, молчи!»

О милые плуты! Кто часто их видел,
Тот, верю я, любит крестьянских детей;
Но если бы даже ты их ненавидел,
Читатель, как «низкого рода людей», —
Я все-таки должен сознаться открыто,
Что часто завидую им:
В их жизни так много поэзии слито,
Как дай Бог балованным деткам твоим.
Счастливый народ! Ни науки, ни неги
Не ведают в детстве они.
Я делывал с ними грибные набеги:
Раскапывал листья, обшаривал пни,
Старался приметить грибное местечко,
А утром не мог ни за что отыскать.
«Взгляни-ка, Савося, какое колечко!»
Мы оба нагнулись, да разом и хвать
Змею! Я подпрыгнул: ужалила больно!
Савося хохочет: «Попался спроста!»
Зато мы потом их губили довольно
И клали рядком на перилы моста.
Должно быть, за подвиги славы мы ждали.
У нас же дорога большая была:
Рабочего звания люди сновали
По ней без числа.
Копатель канав вологжанин,
Лудильщик, портной, шерстобит,
А то в монастырь горожанин
Под праздник молиться катит.
Под наши густые старинные вязы
На отдых тянуло усталых людей.
Ребята обступят: начнутся рассказы
Про Киев, про турку, про чудных зверей.
Иной подгуляет, так только держися —
Начнет с Волочка, до Казани дойдет»
Чухну передразнит, мордву, черемиса,
И сказкой потешит, и притчу ввернет:
«Прощайте, ребята! Старайтесь найпаче
На Господа Бога во всем потрафлять:
У нас был Вавило, жил всех побогаче,
Да вздумал однажды на Бога роптать, —
С тех пор захудал, разорился Вавило,
Нет меду со пчел, урожаю с земли,
И только в одном ему счастие было,
Что волосы из носу шибко росли…»
Рабочий расставит, разложит снаряды —
Рубанки, подпилки, долота, ножи:
«Гляди, чертенята!» А дети и рады,
Как пилишь, как лудишь — им все покажи.
Прохожий заснет под свои прибаутки,
Ребята за дело — пилить и строгать!
Иступят пилу — не наточишь и в сутки!
Сломают бурав — и с испугу бежать.
Случалось, тут целые дни пролетали, —
Что новый прохожий, то новый рассказ…

Ух, жарко!.. До полдня грибы собирали.
Вот из лесу вышли — навстречу как раз
Синеющей лентой, извилистой, длинной,
Река луговая; спрыгнули гурьбой,
И русых головок над речкой пустынной
Что белых грибов на полянке лесной!
Река огласилась и смехом и воем:
Тут драка — не драка, игра — не игра…
А солнце палит их полуденным зноем.
— Домой, ребятишки! обедать пора.—
Вернулись. У каждого полно лукошко,
А сколько рассказов! Попался косой,
Поймали ежа, заблудились немножко
И видели волка… у, страшный какой!
Ежу предлагают и мух, и козявок,
Корней молочко ему отдал свое —
Не пьет! отступились…

Кто ловит пиявок
На лаве, где матка колотит белье,
Кто нянчит сестренку, двухлетнюю Глашку,
Кто тащит на пожню ведерко кваску,
А тот, подвязавши под горло рубашку,
Таинственно что-то чертит по песку;
Та в лужу забилась, а эта с обновой:
Сплела себе славный венок,
Всё беленький, желтенький, бледно-лиловый
Да изредка красный цветок.
Те спят на припеке, те пляшут вприсядку.
Вот девочка ловит лукошком лошадку —
Поймала, вскочила и едет на ней.
И ей ли, под солнечным зноем рожденной
И в фартуке с поля домой принесенной,
Бояться смиренной лошадки своей?.

Грибная пора отойти не успела,
Гляди — уж чернехоньки губы у всех,
Набили оскому: черница поспела!
А там и малина, брусника, орех!
Ребяческий крик, повторяемый эхом,
С утра и до ночи гремит по лесам.
Испугана пеньем, ауканьем, смехом,
Взлетит ли тетеря, закокав птенцам,
Зайчонок ли вскочит — содом, суматоха!
Вот старый глухарь с облинялым крылом
В кусту завозился… ну, бедному плохо!
Живого в деревню тащат с торжеством…

— Довольно, Ванюша! гулял ты немало,
Пора за работу, родной! — 
Но даже и труд обернется сначала
К Ванюше нарядной своей стороной:
Он видит, как поле отец удобряет,
Как в рыхлую землю бросает зерно,
Как поле потом зеленеть начинает,
Как колос растет, наливает зерно;
Готовую жатву подрежут серпами,
В снопы перевяжут, на ригу свезут,
Просушат, колотят-колотят цепами,
На мельнице смелют и хлеб испекут.
Отведает свежего хлебца ребенок
И в поле охотней бежит за отцом.
Навьют ли сенца: «Полезай, постреленок!»
Ванюша в деревню въезжает царем…

Однако же зависть в дворянском дитяти
Посеять нам было бы жаль.
Итак, обернуть мы обязаны кстати
Другой стороною медаль.
Положим, крестьянский ребенок свободно
Растет, не учась ничему,
Но вырастет он, если Богу угодно,
А сгибнуть ничто не мешает ему.
Положим, он знает лесные дорожки,
Гарцует верхом, не боится воды,
Зато беспощадно едят его мошки,
Зато ему рано знакомы труды…

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.
И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Лошадку ведет под уздцы мужичок
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
В больших рукавицах… а сам с ноготок!
— Здорово, парнище! — «Ступай себе мимо!»
— Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда дровишки? — «Из лесу, вестимо;
Отец, слышишь, рубит, а я отвожу».
(В лесу раздавался топор дровосека.)
— А что, у отца-то большая семья?
«Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да я…»
— Так вон оно что! А как звать тебя? — «Власом».
— А кой-тебе годик? — «Шестой миновал…
Ну, мертвая!» — крикнул малюточка басом,
Рванул под уздцы и быстрей зашагал.
На эту картину так солнце светило,
Ребенок был так уморительно мал,
Как будто все это картонное было,
Как будто бы в детский театр я попал!
Но мальчик был мальчик живой, настоящий,
И дровни, и хворост, и пегонький конь,
И снег, до окошек деревни лежащий,
И зимнего солнца холодный огонь —
Все, все настоящее русское было,
С клеймом нелюдимой, мертвящей зимы,
Что русской душе так мучительно мило,
Что русские мысли вселяет в умы,
Те честные мысли, которым нет воли,
Которым нет смерти — дави не дави,
В которых так много и злобы и боли,
В которых так много любви!

Играйте же, дети! Растите на воле!
На то вам и красное детство дано,
Чтоб вечно любить это скудное поле,
Чтоб вечно вам милым казалось оно.
Храните свое вековое наследство,
Любите свой хлеб трудовой —
И пусть обаянье поэзии детства
Проводит вас в недра землицы родной!..

Теперь нам пора возвратиться к началу.
Заметив, что стали ребята смелей, —
«Эй, воры идут! — закричал я Фингалу: —
Украдут, украдут! Ну, прячь поскорей!»
Фингалушка скорчил серьезную мину,
Под сено пожитки мои закопал,
С особым стараньем припрятал дичину,
У ног моих лег — и сердито рычал.
Обширная область собачьей науки
Ему в совершенстве знакома была;
Он начал такие выкидывать штуки,
Что публика с места сойти не могла.
Дивятся, хохочут! Уж тут не до страха!
Командуют сами! — «Фингалка, умри!»
— Не засти, Сергей! Не толкайся, Кузяха, —
«Смотри — умирает — смотри!»
Я сам наслаждался, валяясь на сене,
Их шумным весельем. Вдруг стало темно
В сарае: так быстро темнеет на сцене,
Когда разразиться грозе суждено.
И точно: удар прогремел над сараем,
В сарай полилась дождевая река,
Актер залился оглушительным лаем,
А зрители дали стречка!
Широкая дверь отперлась, заскрипела,
Ударилась в стену, опять заперлась.
Я выглянул: темная туча висела
Над нашим театром как раз.
Под крупным дождем ребятишки бежали
Босые к деревне своей…
Мы с верным Фингалом грозу переждали
И вышли искать дупелей.

1861 г.

Информация для родителей на тему «Балуем детей правильно»

Информация для родителей на тему

«Балуем детей правильно»

Наверняка нет ни одного родителя, который бы мечтал об избалованном ребенке. Все мы

стараемся вложить в свое любимое чадо максимум сил и стараний, воспитывать так, чтобы потом гордиться ребенком, приучать достойно вести себя в обществе. Каково же бывает наше разочарование, если

вместо послушного и воспитанного малыша у нас вырастает избалованный и капризный маленький человек.

Да, все чаще и чаще в современном мире встречаются балованные дети. Они становятся огромной проблемой для общества и даже самих родителей малыша.

Важно помнить, что избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Ведь во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда

– крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях.

Но как получается так, что из маленького и милого комочка, принесенного из роддома, вырастает самый настоящий кошмар?

Все знают, что младенцы не рождаются избалованными, а громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника.

Но если при этом чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять

взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

Признаки избалованного ребенка (http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/):

1. Ребенок категорически отказывается делиться. Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.

2. Он часто устраивает истерики. Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.

3. Он крайне зависим от родителей. Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.

4. Избирателен в пище. Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.

5. Он вечно всем недоволен. Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»

6. Он не помогает родителям. Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.

7. Он хамит взрослым. Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству.

8. Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.

9. Он манипулирует взрослыми. Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.

10. Он заставляет родителей краснеть. Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.

11. Не отвечает за свои поступки. Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

12. Не воспринимает слова «нет» и «нельзя». Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Это все нам в достаточной степени понятно и вполне однозначно, но все же возникает вопрос «Как баловать ребенка, чтоб не разбаловать?», ведь не зря говорят, что только балованные дети – счастливые дети.

В своей статье С. Соловейчик «Балованые дети» (http://klubkom.net/posts/4664) указывает:

«По словарю Ушакова «баловаться – шалить, резвиться, играть, забавляясь и проказничая». Вот это самое – «играть, забавляясь и проказничая» – и должны делать дети в первые 5–6 лет своей жизни, если мы хотим, чтобы они выросли спокойными, уверенными в себе и волевыми людьми.

Прислушаемся к народной речи:

– У, баловень! – с ласковой интонацией.

– Внучка моя, шалунья, баловница! – с нежностью.

– Да что он за непоседа! – с восхищением.

Старуха в псковской деревне жалуется на невестку: – Недобрая она, детей своих никогда не приласкает, не побалует… Детей баловать надо!»

В крестьянской семье – по крайней мере на Псковщине, где автор специально изучал эту маленькую проблему, – ребенок до пяти лет невыносимое существо. С ним нет никакого сладу: он носится по дому, он может дерзко ответить матери и яростно отбивается, если она попробует его шлепнуть. Он проказничает на каждом шагу – и все ему прощается. Больше того, каждая проказа вызывает восхищение родителей. Проказничает – значит, смышлен, энергичен, счастлив. Когда мать жалуется соседке на то, что сынишка ее бедокурит, она лишь по форме жалуется, а по существу – хвалится. Непослушный, балованный ребенок кажется более естественным, нормальным…»

Исходя из данного текста следует: «Баловать» — значит сознательно нарушать установленные границы. Тогда вопрос избалованности — это когда границ попросту нет. Нас, взрослых людей, уже научили понимать и оберегать свои границы наши родители, школа, общественная и трудовая жизнь. Дети их осознают плохо.

Как помочь ребенку выстроить границы?

Границы ребенку помогает построить взрослый, потому что внешний мир может быть очень опасным для маленького ребенка. Внутри границ ребенок чувствует себя защищенным, гарантом их выступает любящий взрослый.

В четких простроенных границах детям жить очень легко, свободно, уютно. Чем старше становится

ребенок, тем дальше раздвигает родитель эти границы. И наступает момент, когда ребёнок хорошо видит и выстраивает их сам, несет за них ответственность — это мечта каждого родителя.

Главное, не превратиться в надзирателя или полицейского, который охраняет границу-тюрьму, но остаться любящим родителем: досмотреть мультфильм, чуть позже лечь спать, если папа сильно задержался с работы.

Важно, чтобы вы сами осознавали те границы, которые вы установили для ребенка: есть ли они и какие они, и ради чего или кого вы готовы их нарушить.

Как отмечает Елена Бахадова, семейный психолог (https://parents.foxford.ru/) на сайте Фоксфорд: «В Японии, например, детям до пяти лет позволительно все. Это период, когда с ребенком обращаются «как с королем», соот-

ветственно, с пяти до 15 лет — «как с рабом», а после 15 — «как с равным». А балуют ли японцы своих детей? Да, но очень грамотно! Мама-японка никогда не пытается утвердить свою власть над ребенком, так как это, по ее мнению, ведет к отчуждению. Она не спорит с волей и желанием ребенка, но дает понять, что ее очень огорчает его недостойное поведение. При возникновении конфликтов японские мамы стараются не отстраниться от детей, а, наоборот, усилить с ними эмоциональный контакт».

Итак, чтобы баловать ребенка, но не разбаловать его, необходимо задать себе вопрос: «Как баловать правильно?»

Для начала, надо разобраться с собой: «А что я знаю о своем ребенке, какой он? Что я знаю о целесообразности его границ исходя из его индивидуальных особенностей? Взял ли я за него ответственность и куда я его веду?».

1.Важно знать, что нельзя отказывать ребенку в основных его потребностях, в потребностях привязанности и любви, в нас — взрослых. Этим избаловать невозможно.

2.Ребенку очень важен физический, тактильный контакт: посидеть на руках, поиграть в шумные игры, в шуточную борьбу, спать в одной комнате с родителями — все это рождает доверие, укрепляет его на всю последующую жизнь.

3.Разделяйте с ребенком его эмоции — сопереживайте ему, если случились неприятности, интересуйтесь и обсуждайте его мысли и чувства.

4.Дарите свою любовь, которая проявляется не в денежных или других материальных эквивалентах, а в знаках внимания и заботы.

5.Проводите вместе свободное время, разделяйте с ребенком вашу жизнь, дарите ему общение, мир и впечатления — это могут быть совместные прогулки в лес или в зоопарк, совместный отпуск, абсолютно все, что можно делать вместе.

6.Сохраняйте спокойствие. Помните, что единственная возможность контролировать ситуацию — это оставаться спокойным. Громкие крики не заставят ребенка послушаться вас. Не повышайте голос, даже если малыш устраивает истерику или начинает хамить. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

7.Начните перевоспитывать как можно раньше. Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье. Золотое правило гласит: «Легче предотвратить заболевание, чем долго и мучительно его лечить».

8.Будьте последовательны. Если сегодня вы разрешили ребенку прыгать на диване, а завтра строго-настрого это запрещаете, ваши правила не имеют никакой силы. Разрешения и запреты нужно согласовывать со всеми домочадцами. Реакция бабушки с дедушкой и родителей должна быть обоснованной и единодушной. Оставайтесь верными своему слову: не повторяйте угрозу забрать игрушку за плохое поведение несколько раз. Выполняйте ваше предупреждение сразу.

9.Научитесь говорить «Нет». Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) машинки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

10.Введите в словарь ребенка понятие «обязанность». Объясните, как много и тяжело мама и папа работают: зарабатывают деньги на еду, одежду для малыша, готовят ему есть, убирают за ним и стирают. Просите его помочь по дому, хотя поначалу вам придется за ним все переделывать. Первой же обязанностью маленького баловня будет возвращение разбросанных его руками игрушек на место.

Важно знать и помнить:

Не «перегибайте» палку, начав перевоспитывать своего «баловня». Он может решить, что вы его разлюбили, и есл и раньше все разрешали, а сейчас все то же самое запрещаете. Обязательно объясните ему, что продолжаете любить своего малыша как и прежде, но вот его поступки вам нравятся не всегда. И, конечно, возьмите в союзники бабушек и дедушек. Тогда баловать, но не разбаловать будет легко и с пользой для всей вашей семьи.

Вопрос: Как воспитывать балованных детей? — Семейная жизнь

3d виртуальная экскурсия (Тур) в Храме Гроба Господня в Иерусалиме. Смотреть..
https://zapiski.elitsy.ru/3d_tour_hram_groba_gospodnya_v_ierusalime?partner=nikandrey.
Детское непослушание – это бич современного общества, и, по-моему, наступает время, когда об этом даже говорить станет смешно. «А он меня не слушается!».
Где-то на Западе кто-то будет смеяться буйным смехом над этими словами..
0:24 «А что, он обязан тебя слушать? Он отдельная личность вообще-то» – «Но я же обязан его кормить!» «Да, ты обязан его кормить, и учить обязан, и лечить обязан, и отвечать за него обязан до некоторого времени. А он тебя слушать не обязан»..
0:37 Т.е. маятник качнулся в другую сторону. Сейчас так и есть – ты ему обязан, а он ничем тебе не обязан. Поэтому мы куда-то лезем, залезли уже, вернее, в какую-то интересную ситуацию. Но вот что говорит Писание по поводу этой темы в одном ракурсе:.
0:59 «Если у кого будет сын буйный и непокорный, не повинующийся голосу отца своего и голосу матери своей, и они наказывали его, но он не слушает их, то отец его и мать его пусть возьмут его и приведут его к старейшинам города своего и к воротам своего местопребывания и скажут старейшинам города своего: «Сей сын наш буен и непокорен, не слушает слов наших, мот и пьяница»; тогда все жители города его пусть побьют его камнями до смерти; и так истреби зло из среды себя, и все Израильтяне услышат и убоятся»..
1:43 Радикальный и простой способ привести человека к послушанию, причем все знают об этом, и когда отец и мать говорят: «Сынок, так нельзя, сынок, так не делай, сынок, я тебе говорю!» А сынок может даже руку поднимет, прикрикнет, сынок же закон знает, они это читают с самого детства, с шести лет..
2:08 С шести лет каждый еврей был обязан учить своего ребенка грамоте по книге Писания, а если он этого не делает, то никто за него дочку не отдаст, за этого парня. Никому не нужен неграмотный зять, нужна грамотность, причем грамотность в законе. И он знает, что он еще немного попрыгает, покосячит, и папа пойдет к воротам и скажет старейшинам: «Сын мой не слушает меня, мот и пьяница»..
2:30 И все вытащат его за шиворот из дома и побьют камнями до смерти. Такой закон, совершенно не толерантный с точки зрения современного безумного мира….
2:40 Духовный совет для родителей про непослушных детей.
Протоиерей Андрей Ткачёв.
«Коротко о важном с прот. Андреем Ткачевым» https://elitsy.ru/communities/35901.
Проповеди о. Андрея https://elitsy.ru/andreytkachev.
Страница о. Андрея в «Елицах» https://elitsy.ru/andreytkachew.
Плейлист «Доброе утро с о Андреем» https://www.youtube.com/watch?v=RRhYM6DJPxI&list=PLvhMMw6xLaQaHkxgPEP9snCC-G2evRgVx.
Детское непослушание бич современного общества https://youtu.be/gsmPQUTpASM.
=
Какой должна быть православная семья? https://goo.gl/gaacFK.
Женщина в Православии https://goo.gl/i763Wc.
Осипов Алексей Ильич https://elitsy.ru/profile/81449/.
Профессор Осипов лекции, видео https://goo.gl/dtUahc.
Андрей Ткачёв беседы https://goo.gl/G91d5E.
Всеволод Чаплин о Православии https://goo.gl/dr7D2w.
Макарий Маркиш Богослужение https://goo.gl/J45QLp.
Мудрые мысли «Крылатые притчи» https://goo.gl/K4dZp2.
=
Православная соцсеть «Елицы» https://elitsy.ru.
Оказать помощь проекту Елицы https://elitsy.ru/sos/post/

Виктория С. — Детский вопрос

Характеристика из ФБД на декабрь 2020 года:

Вика – улыбчивая, добрая, активная девочка. Со взрослыми и сверстниками общительная. Любит мягкие игрушки, играть с конструктором, в сюжетно-ролевые игры. С удовольствием помогает взрослым.

Страница Вики в ФБД: http://www.usynovite.ru/child/?id=b9y6e-14xae

Видео >>

Из выпуск 484 (эфир 23 января 2021 года):

Вика и Витя очень похожи друг на друга. У обоих русые волосы, добрые карие глаза и ямочки на щеках. Ребята живут в согласии, а если и ссорятся, то 13-летняя Вика, как старшая, идет мириться первой. По характеру Вика находчивая, веселая и внимательная к окружающим девочка. Поэтому у нее много друзей как в детском доме, так и в школе. Учится наша подопечная в шестом классе. Она всегда очень ждет занятий по русскому языку и литературе – ее любимым предметам.

Корр.: Ты читаешь много?

Вика: Да.

Корр.: А какой твой любимый писатель?

Вика: Писатель Холли Вэб.

Корр.: А о чем она пишет?

Вика: О животных.

Корр.: Ты больше любишь читать литературу, не относящуюся к программе к школьной?

Вика: Да.

Вику вы вряд ли застанете за телефоном и компьютером. Ей больше нравится более активный образ жизни. Уже несколько лет она ходит на занятия вокалом и танцами. Вика поделилась, что выступать в коллективе ей нравится больше – всё стеснение пропадает!

Корр.: Какими танцами ты занимаешься? Может быть, какое-то определенное направление?

Вика: Больше всего парные.

Корр.: Это современное что-то?

Вика: Да.

Корр.: Скажи, пожалуйста, ты в хоре поешь или в ансамбле? Или, может быть, солируешь.

Вика: Я в хоре и иногда одна. Я еще хожу на театральный кружок, хожу на самбо.

Корр.: Значит, наверное, себя сможешь защитить тогда?

Вика: Да.

Вика считает, что есть опасные приемы, которые нельзя применять для самообороны. Это довольно рассудительно для девочки-подростка ее лет. Она поделилась, что еще любит рисовать и мечтает стать дизайнером-оформителем. Но самое большое желание Вики – чтобы близкие были рядом.

Корр.: Скажи, пожалуйста, Вик, вот у тебя есть брат Витя. Можешь рассказать, какой он мальчик? 

Вика (оживленно): Он веселый, добрый, он не отказывает, например, если попросить его о чём-нибудь.

Вика гордится младшим братом. С ее слов Витя – настоящий друг, он всегда готов прийти на помощь тому, кто оказался в беде. А еще этот мальчик настоящий почемучка. Он много читает, часто заглядывает в библиотеку. Любимая книга 11-летнего Вити сейчас – «Волшебник изумрудного города». Младший брат Вики ходит в четвертый класс, учится хорошо.

Корр.: Скажи, пожалуйста, Вить, ты чем занимаешь обычно после школы? Может быть, у тебя какие-то кружки есть или увлечения?

Витя: Я делаю поделки. Потом репетирую сцены, песни. Потом после ужина мы пойдем в спортзал, играем в футбол.

Корр.: Поделки делаешь – ты в кружок какой-то ходишь?

Витя: Нет, у нас здесь.

Корр.: А ты из чего больше всего любишь поделки мастерить? 

Витя: Из картона, из бумаги. Можно нарисовать и раскрасить потом, чтоб было красиво, люди смотрели на это…

Корр.: И, наверное, радовались.

Витя: Да, радовались!

Витя точно не решил, кем будет: пока мечтает стать актером, а еще – профессиональным футболистом, чтобы играть в любимой питерской команде. Сейчас мальчик занимается в секции, он – вратарь.

Витя: Тренер сказал, у меня хорошая реакция.

Корр.: У вас тренировки как проходят – вы разминаетесь или просто приходите, разбиваетесь на команды и…

Витя: Мы сначала разминаемся и не играем, а тренируемся – пасы давать… и потом играем.

Корр.: Ты сказал, что хотел бы стать футболистом, а как думаешь, что нужно для того, чтобы выйти на уровень профессионального спорта?

Витя: Много учиться. Нужно добиваться своих целей. Нужно слушать физрука, что он тебе говорит.

Корр.: А есть что-нибудь, чему бы ты хотел еще научиться?

Витя: Рисовать хочу научиться красиво.

Корр.: Ты чем бы рисовал? Карандашами, красками…

Витя: Карандашами.

Корр.: А сам пробуешь потихонечку рисовать?

Витя: Да. На 8-е марта стараюсь для наших девушек нарисовать красиво, чтобы они радовались.

Корр.: Молодец! Каким должен быть настоящий мужчина?

Витя: Не должен вредничать, с девочками не должен драться. Должен наоборот защищать их. Должен общаться с ними нормально.

Хорошо о ребятах отозвалась и их воспитатель, Анжела Жабкина и директор детского дома, Ирина Лебедева.

А. Жабкина: Вика заботливая, усидчивая. В уроках она самостоятельная. Витя у нас спортивный мальчик. Спокойный, в меру шаловливый, можно сказать, вообще не шаловливый. Справедливый. Дети эти очень хорошие. Есть дети такие балованные, эти – нет. Если бы хорошие люди попались бы, двоих бы… не пожалели бы. Они и помощники, и старательные в учебе.

И. Лебедева: Вика очень добрая, очень ответственная. Она очень артистичная. Вика, кстати, спасла их всех, потому что родители употребляли напитки (это было после новогодних праздников), пожар был. Вика проснулась, их всех остальных разбудила, вытащила их на улицу.

Корр.: Ирина Викторовна, они всё-таки устраиваются все трое или их могут разделить?

И. Лебедева: Двое. Могут двое, да.

Витя мечтает, чтобы будущие родители всегда были рядом. Вика надеется, что мама и папа вместе с детьми будут заниматься спортом. Но больше всего ребятам хочется почувствовать себя частью крепкой семьи. Вика и Витя верят, что где-то есть и для них добрые, в меру строгие и очень дружные между собой мама и папа.

ГДЕ ЖЕ ТЫ, МАМА?

 

Избалованные дети — Профилактика

Определение

Избалованный ребенок настаивает на своем. Если требование не работает, он обостряет ситуацию. Он использует истерики и нытье, чтобы добиться своего. Наиболее избалованным детям 3 года и старше. Их обычное поведение при тестировании стало преднамеренным. Если вы видите, что это происходит с вашим ребенком, берите на себя ответственность. Вы можете предотвратить воспитание избалованного ребенка.

 

Обычное поведение избалованных детей

• Не следует правилам и не соглашается на предложения.
• Не реагирует на «нет», «стоп» и другие команды.
• Протестует против всего.
• Выдвигает несправедливые или чрезмерные требования к другим.
• Не уважает права других людей.
• Пытается манипулировать людьми.
• Имеет низкую устойчивость к разочарованиям.
• Имеет частые преднамеренные нытье и истерики.
• Постоянно жалуется на скуку.

Позвоните или перезвоните, если

• Вы чувствуете, что ваш ребенок избалован или неуправляем. вопросы или проблемы

 

Об этой теме

Причины

• Основной причиной избалованных детей является снисходительный, снисходительный стиль воспитания.В крайнем случае, снисходительные родители могут не устанавливать никаких ограничений или границ. Если родители дают ребенку слишком много власти, ребенок становится избалованным. Такие родители также спасают ребенка от обычных расстройств. Иногда о ребенке заботится няня или няня, которая балует ребенка, постоянно развлекая его и уступая нереалистичным требованиям.
• Причина, по которой некоторые родители слишком снисходительны, заключается в том, что они не хотят обидеть своего ребенка или услышать, как он плачет. Они могут выбрать краткосрочное решение делать все, что остановит плач, что в долгосрочной перспективе вызовет еще больший плач протеста.Имейте в виду, что соблюдение обычных правил часто вызывает слезы.
• Разница между уделением детям необходимого внимания и баловством может быть неясной. В общем, внимание полезно для детей. Однако он может стать вредным, если его принимать чрезмерно, давать в неподходящее время или всегда давать немедленно. Внимание со стороны родителей является чрезмерным, если оно мешает ребенку учиться делать что-то самостоятельно и справляться с обычными жизненными разочарованиями. Уделять внимание, когда вы заняты, потому что этого требует ваш ребенок, — это пример того, как вы уделяете внимание в неподходящее время.Другой пример — внимание, когда ребенок закатывает истерику, и его нужно игнорировать. Наконец, если внимание всегда уделяется немедленно, ваш ребенок не научится ждать.

Чего ожидать

• Избалованные дети попадают в неприятности к тому времени, когда достигают школьного возраста. Другие дети их не любят, потому что они слишком властные и эгоистичные. Взрослые их не любят, потому что они грубы и предъявляют завышенные требования. В конце концов, избалованных детей становится трудно любить даже их родителям из-за их поведения.
• Избалованные дети, которые плохо ладят с другими детьми и взрослыми, в конце концов становятся несчастными. Они могут демонстрировать снижение мотивации и настойчивости в школьной работе. Существует также связь с повышенным рискованным поведением в подростковом возрасте, таким как злоупотребление психоактивными веществами.
• Таким образом, избалованность ребенка плохо подготавливает его к жизни в реальном мире. Не позволяйте этому случиться с вашим ребенком.

 

 

Консультации по уходу после ухода

Предоставьте соответствующие возрасту ограничения и правила для вашего ребенка:

• Родители обязаны брать на себя ответственность и устанавливать правила.
• Соответствующая возрасту дисциплина может начинаться в возрасте ползания. Время от времени слышать «нет» полезно для детей.
• Детям нужен внешний контроль, пока они не разовьют самоконтроль и самодисциплину.
• Ваш ребенок все равно будет любить вас, если вы скажете ему «нет». Если вы все время нравитесь своим детям, вы плохой родитель.

Требовать сотрудничества с важными правилами:

• Ваш ребенок должен научиться сотрудничать с вашими указаниями задолго до того, как он пойдет в школу.
• Во-первых, необходимы правила безопасности, такие как пребывание в автокресле.
• Во-вторых, необходимы правила для предотвращения агрессивного поведения, например, запрет на удары.
• Тогда для нормального функционирования семьи необходимы другие важные правила. Например, готовность вовремя уйти утром и вовремя лечь спать.
• Эти взрослые решения не подлежат обсуждению. Не давайте ребенку выбора, когда его нет.

Ожидайте, что ваш ребенок заплачет:

• Плач может иметь множество причин.Важный плач может быть связан с болью, голодом и страхом. Немедленно реагируйте на болезненный плач. Кормите от голода. Утешение страхов.
• Плач также является нормальной реакцией на перемены или разочарование. Этот распространенный тип протестного плача безвреден.
• Если плач является частью истерики, игнорируйте его. Бывают случаи, когда вам придется временно воздержаться от утешения, чтобы помочь ребенку научиться чему-то важному. Например, он не может надеть тебе серьги.
• Не наказывайте ребенка за плач и не говорите ему, что он не должен плакать.Старайтесь не отрицать его чувства, но не пугайтесь его обычного протестного плача.
• Компенсируйте этот несчастный плач, когда вы ужесточаете правила, обеспечив ему дополнительные ласки и объятия, когда он не плачет и не впадает в истерику.

Не позволяйте истерикам работать:

• Дети закатывают истерики, чтобы привлечь ваше внимание, утомить вас, заставить передумать и добиться своего. Истерики — это попытка изменить ваше «нет» на «да».
• Истерики могут включать нытье, жалобы, плач, задержку дыхания, стук в пол, крик или хлопанье дверью.
• Пока ваш ребенок остается на одном месте и не рискует причинить себе вред, вы можете спокойно игнорировать его во время истерики.
• Ни в коем случае не поддавайтесь истерикам.

Не пренебрегайте дисциплиной во время качественного времени:

• Если вы работающий родитель, вы захотите проводить часть своего свободного времени каждый день со своим ребенком.
• Это время должно быть приятным, но в то же время основанным на реальности.
• Не ослабляйте правила дома.Если ваш ребенок плохо себя ведет, напомните ему о правилах и их выполнении.
• Даже во время веселых занятий вам нужно соблюдать правила.

Не пытайтесь рассуждать или вести переговоры с маленькими детьми:

• Не отказывайтесь от своей родительской силы. Детям нужны правила и структура для развития самодисциплины.
• Малыши не играют по правилам. Маленькие дети реагируют на действия гораздо больше, чем на слова. К 4 годам ваш ребенок начнет понимать причину ваших правил.Но только в возрасте 6 лет они, вероятно, смогут обсуждать и вносить свой вклад в правила.
• Чем более демократичен родитель в первые годы жизни ребенка, тем более требовательным он становится. В общем, маленькие дети не знают, что делать с властью. Предоставленные сами себе, они обычно портят себе жизнь. Если они проверяют все в возрасте 3 лет, это ненормально и нуждается в помощи.
• Если ты отдал свою силу, забери ее обратно. Установите новые ограничения и применяйте их. Не нужно объяснять каждое правило.Иногда просто потому, что «это правило».

Научите своего ребенка справляться со скукой:

• Ваша работа заключается в обеспечении игрушками, книгами и художественными принадлежностями. Задача вашего ребенка — использовать их. Если вы разговариваете и играете со своим маленьким ребенком несколько часов в день, вам не нужно быть его постоянным товарищем по играм. Вам также не нужно всегда обеспечивать его внешним другом.
• Когда вы заняты, ожидайте, что ваш ребенок развлечется сам. Даже годовалые дети могут занять себя на 15 минут за раз.К 3 годам большинство детей могут развлекать себя примерно половину времени.
• Отправка вашего ребенка «найти себе занятие» делает ему одолжение. Многие творческие игры, размышления и мечтания возникают из-за того, что мы боремся со скукой.
• Если вы не можете уйти с поста социального директора, подумайте о том, чтобы записать вашего ребенка в игровую группу или дошкольное учреждение.

Научите ребенка ждать:

• Ожидание помогает детям научиться справляться с обычным разочарованием. Любая взрослая работа сопряжена с некоторой долей разочарования.
• Отсрочка немедленного удовлетворения — это то, чему ваш ребенок должен научиться постепенно. Это также требует практики.
• Не чувствуйте себя виноватым, если время от времени приходится заставлять ребенка ждать несколько минут. Например, когда вы разговариваете с другими людьми лично или по телефону, им нужно найти себе другое занятие.
• Ожидание не вредит ребенку, если оно не чрезмерно. Его эмоциональное состояние пойдет на пользу.

Не спасайте своего ребенка от нормальной жизни Проблемы:

• Изменения, такие как переезд и поступление в школу, являются нормальным жизненным стрессом.Это возможности для обучения и решения проблем.
• Всегда будьте рядом и поддерживайте, но не помогайте ребенку в ситуациях, с которыми он может справиться сам.
• В общем, сделайте жизнь вашего ребенка настолько реалистичной, насколько он может вынести для своего возраста, вместо того, чтобы изо всех сил стараться сделать ее как можно более приятной. Его навыки преодоления трудностей и уверенность в себе принесут пользу.

Не перехвалите своего ребенка:

• Детям нужна похвала, но с ней можно переборщить.
• Хвалите ребенка за конкретное поведение («хорошая работа»), а не за «хорошее поведение». Также хвалите его за усилия («Посмотрите, что вы можете сделать, если сильно постараетесь».) Поощряйте его пробовать что-то новое и делать все возможное.
• Хвалите его за выполнение заданий, а не за каждый шаг. Особенно хвалите его за проекты, которые он начал самостоятельно. Уверенность в себе и реальная самооценка исходят из личных достижений.
• Постоянное внимание к ребенку может сделать его зависимым от похвалы и более требовательным.
• Не поддавайтесь склонности (особенно характерной для первенцев) превозносить нормальное развитие вашего ребенка.

Научите своего ребенка, что взрослые тоже имеют права:

• Потребности ребенка в любви, еде, одежде, безопасности и защищенности, безусловно, стоят на первом месте. Тем не менее, ваши потребности (например, во сне и времени с партнером) также важны. Желания вашего ребенка (например, больше игр или дополнительная сказка на ночь) должны возникать после того, как ваши потребности будут удовлетворены и когда позволит время.Это особенно важно для работающих родителей, у которых время на семью ограничено.
• Качественное время — это приятное, интерактивное и сосредоточенное на вашем ребенке время. Детям нужно некоторое качественное время со своими родителями каждый день. Но проводить каждую свободную минуту своих вечеров и выходных с ребенком нехорошо ни для вас, ни для вашего ребенка. Вам нужен баланс, чтобы сохранить свое психическое здоровье.
• Запланированные вечеринки с партнером или друзьями не только укрепят ваши взрослые отношения, но и помогут вам вернуться к родительским обязанностям и дать больше.
• Ваш ребенок должен научиться мириться с разлукой со своим родителем.
• Если его не научить уважать ваши права, он может не научиться уважать права других взрослых.

Автор : Barton Schmitt MD, FAAP Copyright 2000-2021 Schmitt Pediatric Guidelines LLC Отказ от ответственности : Эта медицинская информация предназначена только для образовательных целей. Вы, читатель, берете на себя полную ответственность за то, как вы решите его использовать. Артикул 2909

избалованных детей — 7 вещей, которых следует избегать, если вы их не хотите

«У меня есть , чтобы принять душ сегодня вечером?» — спросил мой сын с гримасой на лице. Не было ЧП. в тот день, и он не вспотел, поэтому я сказал: «Нет. Но, пожалуйста, иди в ванну и вымой ноги. Они грязные, а грязные ноги ведут к грязным коврам». Его ответ был: «Ммм, мы просто купим новые ковры». Его брат согласился. Простите? Просто купить новые ковры? Как я воспитала таких избалованных детей?

Мы все там были! Наши дети говорят или делают что-то, что показывает, что они имеют право на что-то или не понимают ценности денег или тяжелой работы. Большие дети и маленькие дети находятся в группе риска. Если вы хотите избежать избалованных детей, держитесь подальше от этих 7 привычек.

1. Убирайте за детьми, а не позволяйте им убирать за собой.

Иногда проще навести порядок у детей, чем научить их делать это самостоятельно.Но сопротивляйтесь искушению. Вместо этого выделите достаточно времени на уборку после игры, чтобы не торопиться. Затем давайте каждому ребенку по одной задаче, пока все не расставится по своим местам, чтобы они не перегружались. Что касается детей старшего возраста, позвольте им решать проблемы с учителями самостоятельно, и если они попадут в беду, не используйте систему, чтобы вытащить их из нее. Дети должны испытать последствия своего поведения.

2. Позвольте им командовать вами и говорить с вами неуважительно.

Избалованные дети могут быть искусными манипуляторами. Они используют слова, чтобы вызвать чувство вины и контролировать своих родителей. Как только это начнет происходить, убедитесь, что вы опустили ногу. Вы должны сообщить ребенку, какую роль вы оба играете. Как родитель, вы должны взять на себя ответственность.

3. Дайте им все, что они хотят, даже если это нехорошо для них.

Лимиты абсолютно необходимы всем. Вашему ребенку они могут не нравиться, но они в его или ее интересах.Родители должны работать в команде, чтобы установить ограничения для своих детей. Эти ограничения должны включать в себя то, что они носят, фильмы, которые они смотрят, видеоигры, в которые они играют, пищу, которую они едят (вещи, которые вы определяете как вредные для них), музыку, которую они слушают, и даже друзей, которых они должны и должны избегать. т есть. По мере того, как ваши дети становятся старше, ограничения могут быть расширены в определенных областях, но до тех пор родители должны обеспечивать соблюдение ограничений, иначе ограничения станут просто предложениями.

4. Пусть они выпадают, а не торчат.

Если ваш ребенок просит бросить занятие или спорт , убедитесь, что вы знаете его или ее мотив. Возможно, для такого решения есть веская причина, но если детям просто «не хочется» прилагать усилия, им нельзя позволять бросать занятия. Многие исследования показывают, что внеклассные мероприятия помогают детям усвоить ценные уроки или навыки, а также могут помочь им в учебе.

5. Извините за грубое или плохое поведение.

Возраст и пол иногда идут рука об руку с определенными действиями, особенно когда речь идет о поведении, связанном с развитием, но они не должны служить безоговорочным оправданием моделей неуважения или непослушания.Такие высказывания, как «мальчики будут мальчиками», «вы знаете, какими могут быть девочки» или «они просто дети», приведут только к тому, что у ваших детей не будет ответственности за свои действия.

6. Не следуйте дисциплине.

Когда мы смягчаем оговоренное наказание или вообще отказываемся от него, мы сообщаем ребенку, что наши слова мало что значат. Поэтому, когда вы говорите своему ребенку : «Если ты не прекратишь это прямо сейчас, ты пойдешь в свою комнату», ты должен довести дело до конца.

7. Делайте все для них.

По мере взросления ваши дети должны становиться все более самостоятельными. К сожалению, так не всегда получается, особенно если они привыкли что вы все делаете за них. Постепенно начните укреплять независимость и самодостаточность вашего ребенка, ограничивая то, что вы для него делаете. Научите их, как это делать, и увеличьте их обязанности по дому. Если они не хотят подчиняться, ограничьте время, которое они проводят за компьютером или перед телевизором.«Кто не работает, тот не ест» — хорошее семейное правило.

Какие еще есть способы не баловать наших детей?

7 признаков того, что вы вырастили избалованного ребенка (и что с этим делать)

Вы стоите в очереди на кассе в магазине, когда ваш сын хватает плюшевую игрушку из мультфильма «Холодное сердце 2». «Мама, можно мне взять эту куклу Олафа? Я очень, очень этого хочу!»

Когда вы говорите ему «нет», он кричит: «Я тебя ненавижу!» достаточно громко, чтобы все слышали, прежде чем впасть в один из своих обычных припадков: брыкаться, кричать, плакать.Люди смотрят на вас, и вы знаете, что у них на уме: «Вау, какой избалованный ребенок».

Если эта сцена кажется вам знакомой, вы не одиноки. Проблема избалованного ребенка, похоже, тоже усугубляется. На самом деле, 59% родителей считают, что их дети более избалованы, чем они были в том же возрасте, согласно опросу 2011 года, проведенному Parenting and Today Moms.

Мы попросили экспертов по воспитанию выявить признаки того, что вы воспитываете избалованного ребенка. Ниже они также делятся советами, которые помогут вам исправить некоторые из этих привычек.

Что делает ребенка «избалованным»?

Паулюс Русьянто / EyeEm через Getty Images

Избалованными детьми становятся, а не рождаются.

Избалованный ребенок привык получать то, что он хочет, и тогда, когда он этого хочет, за немногими исключениями.

«У каждого ребенка есть выходной — и у взрослых тоже, — но избалованные дети застревают в режиме «я», — говорит Мишель Борба, педагог-психолог и автор книги «UnSelfie: почему чуткие дети преуспевают во всех наших делах». Мой мир». «Все крутится вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, желаний, а все остальное отходит на второй план.

Клинический психолог Лаура Маркхэм возражает против термина «испорченный», поскольку считает, что он предполагает, что ребенок каким-то образом «испорчен». Ей также не нравится использовать слово «сопляк» для описания ребенка. Когда вы думаете об этом, резкие описания могут быть немного несправедливыми, учитывая, что родители (а не дети) несут большую ответственность за избалованное поведение.

«Дети делают то, чему мы их учим, чего мы заставляем их ожидать», — Маркхэм, основатель сайта Aha! Воспитание, сказал.«Если мы воспитываем снисходительно и никогда не устанавливаем ограничений, ребенок не привыкнет приспосабливаться к соответствующим ограничениям».

Когда родители балуют своих детей, их намерения часто благие, хотя и ошибочные. Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им наилучшую возможную жизнь, давая им все, чего не было у мамы и/или папы в детстве. Некоторые родители могут беспокоиться о том, что твердое «нет» их ребенку заденет его чувства или подорвет его уверенность в себе. В других случаях родители просто слишком утомлены, чтобы обеспечивать соблюдение правил — или устанавливать их вообще.

«Проще сдаться, когда ты устал», — сказал Борба. «Мы ненавидим говорить «нет», когда мы отсутствовали [на работе] весь день».

Признаки того, что ваш ребенок может быть избалованным

Эльва Этьенн через Getty Images

Избалованные дети продолжают закатывать истерики и после детского возраста.

Не уверены, подходит ли ваш ребенок всем требованиям? Ниже приведены семь подтвержденных экспертами признаков того, что они могут злоупотреблять баловством и быть недостаточно дисциплинированными.

1. Когда вы говорите им «нет», они закатывают истерику, пока не добьются своего.

Все дети могут выразить некоторое разочарование, когда вы скажете им, что они не могут, например, два дня подряд есть на ужин пиццу. Но избалованным детям особенно трудно принять «нет» за ответ.

Истерики могут быть уместны в развитии для малышей или очень маленьких детей, которые не могут адекватно выражать себя, объяснила семейный и семейный терапевт Ленайя Смит Кроуфорд. Но если эти срывы происходят постоянно и не стихают по мере того, как ребенок становится старше, это может быть признаком того, что он избалован.

«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово «нет»?» — сказал Борба. «Избалованные дети не выносят этого слова. Они ожидают получить то, что хотят, и обычно так и делают».

2. Они никогда не довольствуются тем, что имеют.

Избалованные дети могут иметь все игрушки и одежду в мире, но этого никогда не бывает достаточно: они хотят больше, больше, больше.

«Поскольку у них много, они склонны быть неблагодарными и немного жадными», — сказал Борба.

Вместо того, чтобы выражать свою благодарность за то, что у них есть, они больше сосредоточены на том, чтобы получить следующее.

«Они могут начать меньше говорить «спасибо» и больше «я хочу», — сказал Смит Кроуфорд.

3. Они думают, что мир вращается вокруг них.

Избалованные дети обычно эгоцентричны. Не все они озабочены тем, чтобы причинять неудобства другим людям.

— Избалованные дети больше думают о себе, чем о других, — сказал Борба. «Они чувствуют себя вправе и ожидают особых услуг».

4. Они требуют вещи как можно скорее.

Своенравные дети не особенно терпеливы: когда они чего-то хотят, они хотят этого сейчас.

— Обычно легче уступить, чем отложить просьбу ребенка, — сказал Борба.

5. Они большие неудачники.

Ни одному ребенку не нравится проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч, — но избалованным детям может быть труднее справляться с разочарованием, когда они не выигрывают.

«Если ваш ребенок всегда винит других в плохой работе, ожидая похвалы за все, что он делает, кричит на других, которые не делают что-то по-своему, и не признает успехов своих товарищей по команде или конкурентов, у вас на руках может быть избалованный ребенок», — рассказала Best Life терапевт Вирджиния Уильямсон.

«Помните, не бывает гена избалованности. Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше».

— Мишель Борба, педагог-психолог

6. Они не сдаются, пока не получат то, что хотят.

Избалованные дети могут использовать тактику манипулирования, чтобы получить желаемое «да», будь то ложь или натравливание родителей друг на друга.

«Например, пойти к одному родителю и сказать, что другой родитель сказал, что может получить желаемый предмет», — сказал Смит Кроуфорд.

7. Они отказываются выполнять даже простые задания, пока вы их не попрошайничаете или не подкупите.

Это нормально, когда дети нуждаются в подсказке, например, чтобы почистить зубы или убрать свои игрушки. Но как только родитель просит их что-то сделать, они должны слушать. Если ваш ребенок часто отказывается делать самые простые вещи, пока вы не умоляете или не поощряете его деньгами, угощениями или игрушками, вы можете создать плохой прецедент.

«Если вы полагаетесь на взятки, чтобы мотивировать своего ребенка, то в следующий раз, когда вы попросите своего 8-летнего ребенка, например, убрать посуду с обеденного стола, не удивляйтесь, если он/она спросит: «Как сколько вы собираетесь мне заплатить?», — написала клинический психолог Сюзанна Гелб в блоге HuffPost.

Советы о том, как «не испортить» ребенка

RapidEye через Getty Images

Чтобы не испортить ребенка, родители должны взять на себя серьезные обязательства.

Хорошая новость заключается в том, что избалованными детьми становятся, а не рождаются. Так что неиспорченность выполнима. Но не затягивайте с внедрением этих изменений: чем старше ребенок, тем сложнее будет.

«Помни, гена избалованности не существует», — сказал Борба. «Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше.

Это не будет легким переходом ни для вас, ни для вашего ребенка — так что будьте к этому готовы.

Примите решение изменить свою снисходительность, зная, что стоять на своем будет неудобно. Вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего ребенка.

«Пусть они плачут и расстраиваются», — сказал Маркхэм. «Сочувствуйте, но в то же время придерживайтесь своего предела и ожидайте, что ваш ребенок сможет справиться с вашим пределом».

Привыкайте говорить «нет» без чувства вины.

После того, как вы установили свои границы, вы должны последовательно их придерживаться.

«Добавьте «нет» в свой словарный запас и не чувствуйте себя виноватым за то, что используете его со своими детьми», — сказал Борба. «Не позволяйте избалованности вашего ребенка победить. Не соглашайтесь на каждую проблему».

Устанавливая ограничения, делайте это с сочувствием и пониманием, сказал Маркхэм. Вам не нужно быть тираном, чтобы эти методы были эффективными.

«Помните, что дети принимают ограничения более изящно, если они чувствуют теплую связь с родителем», — сказала она.

Подчеркните, что давать лучше, чем получать.

«И начните продвигать идею о том, что то, кто вы есть, важнее того, чем вы владеете», — сказал Борба.

Практикуйте благодарность всей семьей.

За обеденным столом или перед сном Смит Кроуфорд рекомендует потратить несколько минут на благодарность за нематериальные вещи в вашей жизни.

«Войдите всей семьей в круг и назовите нематериальные вещи, за которые вы благодарны, и одно событие в тот день, за которое вы были благодарны», — сказала она.«Это отличный способ начать учить благодарности и почитанию хорошего в каждом дне».

Научите их быть внимательными к другим.

Когда все в жизни вашего ребенка — это «я, я, я», переключите внимание на «мы».

«Ищите для этого повседневные моменты», — сказал Борба. «Например: «Давайте спросим Алису, что она хотела бы сделать», «Как вы думаете, что чувствует папа?», «Спросите своего друга, во что он хотел бы поиграть» или «Пойдем работать волонтером в бесплатную столовую». Помните, что дети лучше всего реагируют на поощрение, а не на наказание.

«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оправдал ваши ожидания, спросите себя, какая поддержка нужна вашему ребенку, чтобы оправдать эти ожидания», — сказал Маркхэм.

Помогите им ценить мелочи жизни.

Покажите им, что простые удовольствия, такие как пребывание на природе или приятное времяпрепровождение с семьей и друзьями, приносят много радости.

«Выделение ежедневного времени для игр и общения со своими детьми — одна из лучших вещей, которую родители могут сделать, чтобы обуздать большинство видов поведения», — сказал Смит Кроуфорд.

Баловать или воспитывать: как убедиться, что у вашего ребенка есть все

Младенцы и маленькие дети часто служат самым большим источником радости в нашей взрослой жизни.

Может быть, именно поэтому мы все время от времени грешим, когда идем вопреки здравому смыслу – тратим не по средствам или уступаем слезным просьбам, даже когда подозреваем, что это может быть неправильным поступком.

Этот конфликт заставляет многих родителей волноваться, не «испортят» ли они своего ребенка. Проще говоря, «избалованный» ребенок — это тот, кто привык получать все, что хочет, и склонен закатывать истерики, когда не хочет.

Некоторые родители считают, что большую часть времени дети должны получать то, что они хотят. Другие родители считают, что слишком часто баловать детей вредно для них. Они считают, что избалованные дети становятся избалованными взрослыми, которым не хватает независимости и которые плохо подготовлены для преодоления жизненных ловушек и неудач.

Давайте проясним. Существует огромная разница между баловством вашего ребенка и удовлетворением его или ее потребностей. Все дети нуждаются в значительном количестве любви и времени один на один с родителями и заботливыми взрослыми, чтобы чувствовать заботу и защиту.Это чувство безопасности особенно важно в течение первых трех лет жизни, когда дети приобретают навыки, которые будут служить им в детстве и во взрослой жизни.

Но можно ли уделять ребенку слишком много внимания, слишком много материальных вещей? Это важный вопрос, но исследований по этому вопросу на удивление мало. Большинство родителей, вероятно, согласятся с тем, что, поскольку потребности и желания ребенка резко меняются в течение первых нескольких лет жизни, баловство означает разные вещи на разных этапах развития.

Родители младенцев часто задаются вопросом, как они должны реагировать на плач своего ребенка. Исследования показывают, что вы не можете избаловать своего ребенка, обращая внимание на его плач. Наоборот, чуткое воспитание приводит к меньшему плачу к концу первого года жизни, а также к лучшему поведению в период дошкольного возраста. Есть и долгосрочные преимущества, в том числе лучшие академические и социальные результаты.

По мере того, как ваш ребенок становится малышом, возникают новые вопросы о том, как справиться с его растущим чувством независимости.Мы часто называем этот период «ужасными двойками», но желание малыша самоутвердиться — естественная и необходимая часть здорового развития.

Убедитесь, что вы установили последовательные правила и ограничения, но имейте в виду, что конфликты — это один из способов, которым дети на этом этапе учатся самоконтролю, компромиссу и сотрудничеству. Это обучение может быть нарушено, если родители полны решимости побеждать в каждой битве или если они уступают каждой прихоти ребенка.

Когда дети приближаются к школьному возрасту, многие родители начинают задаваться вопросом, как реагировать на частые просьбы своих детей о новых игрушках, гаджетах или одежде.Хотя покупка таких вещей может быть быстрым способом вызвать улыбку на лице вашего ребенка или заставить его замолчать непрекращающееся нытье, нет никаких доказательств того, что дизайнерская одежда и дорогие игрушки заставят ребенка чувствовать себя лучше, умнее или любимее.

Наше общество превозносит внешний вид и часто приравнивает человеческую ценность к экономическому статусу. Вполне возможно, что чрезмерные расходы родителей могут послать детям тот же сигнал. По данным The Urban Child Institute, неденежные вложения родителей в долгосрочной перспективе принесут большую отдачу.

Одно можно сказать наверняка: когда дело доходит до любви, терпения и времени, нельзя дать слишком много или переборщить. Такие нематериальные подарки не обесцениваются с годами. Фактически, их преимущества продолжают приносить здоровые результаты в детстве и во взрослой жизни.

Конечно, в человеческой природе родители хотят, чтобы у их детей было все. Но без баланса и умеренности обязательство делать все возможное, чтобы дать своему ребенку мир, может заставить многих карабкаться, чтобы свести концы с концами, или стремиться к совершенству во всех неправильных областях.

Если истинная цель нашего даяния и щедрости состоит в том, чтобы наши маленькие дети были здоровы, хорошо приспособлены и готовы к жизни в этом мире, то воспитание их дарами безграничной любви и внимательной заботы является наиболее эффективным способом достижения этой цели.

Таррин МакГи — владелец Pique Creative.

(New Tri-State Defender сотрудничает с Институтом городского ребенка, чтобы обеспечить каждому ребенку наилучшие шансы на оптимальное развитие мозга в течение критических первых трех лет жизни каждого ребенка.Это одна из серии историй и колонок.)

Эта статья была первоначально опубликована The Tri-State Defender:
http://www.tsdmemphis.com/index.php/opinion/159-original/12918-spoiling-vs-nurturing-how-to-ensure-that -у вашего ребенка есть все

Ваш ребенок избалован?

Когда Джуниор и его мать входят в приемную врача, там есть два свободных места: большой стул для взрослых и табурет для детей. Младший занимает место для взрослых и начинает закатывать истерику после того, как мама просит его подвинуться.Со смирением она приседает на маленькое сиденье.

Этот сценарий не так уж необычен, говорит Бартон Шмитт, доктор медицинских наук, педиатр Детской больницы в Денвере. В своем кабинете он видит, как дети берут верх над своими родителями по крайней мере пару раз в неделю. Иногда это дошкольник, который опустошает сумочку своей матери, доставая все ее кредитные карты. В другой раз это малышка, которая протягивает очки своему отцу. В каждом случае ребенок добивается своего, даже после протеста родителей.

Некоторые люди могут назвать этих детей избалованными .

Шмитт подозревает, что около 5% детей избалованы тем, что им не хватает дисциплины, они склонны к манипуляциям и вообще надоедливы. Однако его оценка может быть слишком щедрой, если исследование одного автора окажется точным.

В 2000 году Дэн Киндлон, автор книги Слишком много хорошего , опросил более 1000 родителей и примерно 650 подростков и обнаружил, что 60% родителей считают своих детей избалованными, а 15% подростков считают, что они , сами отвечают всем требованиям.

Определение «избалованного»

Киндлон не спрашивал своих испытуемых, что, по их мнению, означает термин «испорченный», но он полагает, что у всех были бы разные ответы, как и у многих экспертов по детскому развитию, опрошенных WebMD.

«У избалованного ребенка синдром «я хочу, я хочу, я хочу», — говорит Чарльз Л. Томпсон, доктор философии, профессор педагогической психологии и консультирования в Университете Теннесси в Ноксвилле. «Его философия жизни была бы такой: «Жизнь нехороша, если я не добьюсь своего».

Слово «избалованный» имеет много разных значений в разных культурах, говорит Лейн Таннер, доктор медицинских наук, заместитель директора отдела детской больницы и исследовательского центра в Окленде, Калифорния.

«Очень часто Бабушка с ухмылкой качает головой и говорит: «Моя дочь так сильно балует этого ребенка», и это похвала», — говорит Таннер.

смотрит телевизор, пока ее отец убирает снег на подъездной дорожке, — говорит Киндлон.Он отмечает, что такие дети часто чувствуют себя вправе не брать на себя ответственность. У них также обычно есть родители, которые эмоционально балуют их — например, освобождают от работы по дому, потому что у них и так плотный школьный график.

«То, что испорчено одним родителем, может не подойти другому», — говорит Джордж Коэн, доктор медицинских наук, член комитета Американской академии педиатрии по психосоциальным аспектам здоровья ребенка и семьи. «Многие родители считают, что то, что делает их ребенок, нормально.Другие гораздо строже».

Каким бы ни было основное определение избалованности, возможно, есть дети, которым не помешало бы чуть больше дисциплины. Им обычно трудно делиться, ждать своей очереди, ценить то, что у них есть, и принимать

Жизнь этих детей часто трудна, говорит Шмитт. «Они постоянно находятся в перетягивании каната с окружающей средой, — объясняет он. мир, отличный от реального мира.»

Причины порчи

Многие эксперты согласны с тем, что большинство мам и пап любят своих детей и просто хотят для них самого лучшего. Однако их усилия иногда могут иметь противоположный эффект, если они не внимательны.

«Там — это родители, которые не хотят, чтобы их дети испытывали лишения или эмоциональный стресс любого рода, — говорит Шмитт. — В процессе они учат ребенка быть личностью, которая подвергается всевозможным эмоциональным стрессам, потому что их поведение неприемлемо. .»

Давление со стороны внешнего мира также может мешать родителям проявлять достаточную дисциплину, — говорит Киндлон. С более высокой культурой потребления, чем когда-либо прежде, более требовательными академическими и внеклассными требованиями к детям, более длинным графиком работы для родителей, меньшим количеством времени, проводимым с семьей.

Кроме того, некоторые мамы и папы могут использовать своих детей как «прозак», — говорит Киндлон. им все равно, нравятся они детям или нет», — объясняет он.«Теперь, учитывая, что в нашей жизни есть другие вещи, которые не приносят удовлетворения, хорошие отношения с нашими детьми — это то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо».

Есть люди, которые просто не умеют быть твердыми со своими детьми. «Есть люди, которые не могут терпеть гнев другого человека, включая своего ребенка», — говорит Констанс Кац, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

На пути к надлежащему воспитанию детей действительно существует множество препятствий. Суть, однако, в том, что детям нужны родители, чтобы вырастить их ответственными и социальными взрослыми.

Что нужно детям

«Дети должны знать, что существуют жесткие ограничения, потому что знать, что ограничения меняются каждый день, небезопасно», — говорит Томпсон. По его словам, один из способов научить детей границам — это дать им выбор, начиная с 18 месяцев — возраста, когда люди способны принимать простые решения о том, что правильно, а что нет.

Варианты выбора могут включать такие вещи, как «Вы хотите апельсиновый сок или томатный сок?» или «Ты хочешь надеть этот наряд или тот?»

Важно предоставить детям варианты, с которыми вы, как родитель, сможете смириться.«Вы не приходите домой и не говорите: «Хорошо, трое детей, что вы хотите на ужин?» У вас может быть три коротких заказа», — говорит Томпсон.

По мере взросления детей список опций явно усложняется. Но если у детей есть практика принятия простых решений, им можно больше доверять в принятии более сложных решений в более позднем возрасте, добавляет Томпсон. «Если вы потратите время [предоставить варианты выбора детям] в первые 11 лет жизни, это окупится в виде дивидендов в подростковом возрасте.Ребенок не должен быть мятежным подростком».

Последовательность также является ключом к тому, чтобы ребенок не думал, что может уклониться от соблюдения правил. Это означает, что мамы, папы и все, кто заботится о ребенке, находятся в соглашение друг с другом о правилах и дисциплине. «Единый фронт так важен, — говорит Шмитт. — Ребёнок понимает, когда взрослые не придерживаются одной и той же позиции». Центр медицинских наук Университета Нью-Мексико утверждает, что один из способов уберечь детей от избалованности и эгоцентризма — подвергать их воздействию разнообразной среды.«Для детей важно иметь опыт общения с другими людьми с широким спектром потребностей и людьми с разными проблемами, чтобы они могли быть более чувствительными к разнообразию людей в мире», — объясняет он.

У самого Адельсхайма четверо детей, одна из них — дочь-подросток, которая тренирует баскетбольную команду Специальной Олимпиады. С тех пор, как его дочь стала работать в команде, он заметил, что она стала более чутко относиться к нуждам других людей. Он говорит, что она может не обращать внимания на различия и замечать больше сходства с другими.

При наличии смягчающих обстоятельств, таких как продолжительный отпуск, развод или серьезный кризис в семье, еще важнее обеспечить соблюдение правил. По словам Киндлон, структура помогает детям адаптироваться к стрессу.

Тем не менее, мамам и папам также необходимо быть чуткими к потребностям ребенка. «Родители должны выяснить, что стоит за мольбами и требованиями», — говорит Таннер, отмечая, что желания детей могут быть сиюминутными — например, если они увидели что-то привлекательное по телевизору или в магазине игрушек — или ребенок может сигнализировать о более глубокой потребности, такой как время с родителем.

Очищение ребенка

Если родители постоянно злятся на своего ребенка, потому что ребенок не отвечает им, или если они считают, что их правила стали слишком чрезмерными в ответ на плохое поведение ребенка, то, возможно, пришло время внести изменения, говорит Росс Блэк, доктор медицинских наук, представитель Американской академии семейных врачей.

Мамы и папы, которые хотят что-то сделать с избалованными детьми, должны в первую очередь делать основные вещи, необходимые для предотвращения испорченности детей, в том числе устанавливать жесткие ограничения, быть последовательными и предоставлять выбор.

Однако процесс очищения может быть намного сложнее, потому что это похоже на отказ от вредной привычки, говорит Блэк. Он предлагает провести первоначальный разговор с избалованным ребенком, изложив, что произойдет, чтобы избежать путаницы.

«Вы можете подойти к этому, сказав: «Мне не нравится то, что произошло с тем, что мы делали, поэтому нам нужно измениться. Я все еще люблю тебя как своего ребенка, но когда ты делаешь такие вещи, Я обеспокоен и хотел бы изменить это», — говорит Блэк.

Ребенок может сказать, что не хочет меняться, но родители должны стоять твердо и говорить, что все изменится, и предлагать варианты того, как это изменение может произойти.

Чтобы получить дополнительную помощь в воспитании ребенка, Блэк предлагает следующие ресурсы: книги по самопомощи, курсы, предлагающие специальную технику под названием «Обучение эффективности родителей» (PET), педиатров и поведенческих психологов.

10 признаков того, что вы воспитываете избалованного ребенка

Мы любим наших детей.Мы хотим обеспечить их, сделать для них все возможное и защитить их. Но иногда наше желание сделать их счастливыми и наше стремление заботиться о них может привести к «чрезмерному воспитанию». С самыми лучшими намерениями в мире мы можем чрезмерно хвалить, чрезмерно баловать и чрезмерно защищать наших маленьких любимцев… и рисковать воспитать эгоистичных, наделенных правами иждивенцев, неспособных думать самостоятельно.

Вот некоторые признаки того, что вы, возможно, воспитываете избалованного ребенка:

 

1.Счастье вашего ребенка превыше всего

Посмотрим правде в глаза: жизнь родителей очень занята, и у вас не так много времени, чтобы посвятить своему ребенку, как вам хотелось бы. Когда вы вместе, вы хотите провести счастливое и качественное время, чтобы не говорить и не делать ничего, что расстраивает вашего ребенка или мешает ему получить то, что он хочет. Вы обходите их истерики, дуться и жалобы, уступая их «потребностям».

Вы действительно хотите понравиться своему ребенку; вы бы предпочли быть лучшим другом своего ребенка, чем лучшим родителем, которым вы могли бы быть.

2. Вы их постоянно выручаете

Забыли комплект для плавания? «Нет проблем, я вернусь домой и отнесу это тебе в школу.»

Потеряли еще одну школьную шапку? «О, дорогая.  Лучше бы вы заботились о своих вещах.  Ничего, давай купим тебе еще одну.»

Срок выполнения школьных проектов завтра, а еще ничего не началось? «Хорошо. Без паники. Посмотрим, что я могу организовать … Садитесь, и я расскажу вам, как мы можем все это собрать.»

О да, ты лучший ассистент в городе. Вы организованы, трудолюбивы и отлично решаете проблемы — разбираете все ошибки и недосмотры своих детей, чтобы они не страдали от естественных последствий своих действий. Вы помните все их графики, проверяете, правильно ли упакована их сумка, постоянно напоминаете им о вещах, которые им нужно сделать… и они никогда не учатся планировать и организовывать свои дела или брать на себя ответственность за свои вещи. Зачем беспокоиться? У них есть «персонал»!

3.У них комплекс превосходства

Конечно. Вы так гордитесь ими, вы говорите им все время — по мелочам:   «Молодец, что сказал «спасибо». Я так тобой горжусь!» .

Вы осыпаете их превосходными похвалами: «Ты лучший на свете», «самый быстрый бегун», «самая красивая принцесса», «лучший в классе».

Да, у вас замечательные дети, и вы их безумно любите, но, постоянно говоря им, что они «лучшие» во всем и «лучше всех остальных», вы рискуете сформировать у них завышенное мнение о себе.

4. Вы позволяете своим детям прерывать

Вы позволяете им вмешиваться в ваши разговоры даже без «извините». Вы настолько внимательны, что бросаете все, что делаете, чтобы сосредоточиться на их просьбах, какими бы тривиальными они ни были. Им никогда не приходится ждать, даже когда вы находитесь в ванной, и они не понимают, как ждать своей очереди.

5. Они принимают людей как должное

Они почти не признают людей, которые их обслуживают — водителей автобусов, уборщиков, продавцов, официантов, не говоря уже о том, чтобы проявлять вежливость и внимание.Они также не ценят и не уважают своих учителей, своих родителей, своих лидеров и других людей, которые заботятся о них. Они демонстрируют низкий уровень эмпатии и часто грубы и пренебрежительны по отношению к другим.

6. Вы вознаграждаете их за помощь по дому

Вы благодарны, когда они помогают с домашними делами, и мотивируете их наградами: вы платите им за то, что они выносят мусор, угощаете их за уборку в своей комнате и даете им дополнительное время перед экраном, если они опорожняют посудомоечную машину.От ваших детей ничего не ожидается. Они никогда не протянут руку без подачки в конце или не выполнят задание без просьбы.

7. Они не умеют пользоваться пылесосом…

… или стиральная машина, или как приготовить простую еду, или рассортировать носки по парам и сложить их в ящик. На самом деле, они обладают очень немногими базовыми жизненными навыками, которые ребенок их возраста мог бы легко освоить. Может быть, у вас еще не было времени показать им… или, может быть, проще сделать что-то для них, чем научить их делать это самим.

8. Вы извиняетесь за то, что наказали их

Ну да, их нужно было ставить галочки и наказывать, но вам неловко кричать на них и отправлять их в свою комнату, конфисковывать игрушку, которую они бросили в свою сестру, или не пускать их в запланированный поход в кино за плохое поведение. Они были так расстроены и сердиты. У вас разбилось сердце, когда вы увидели их огорченными и разочарованными. Итак, вы извиняетесь (даже если они этого не делают!) и обнимаете их слезы. Уполномоченный ребенок никогда не научится испытывать угрызения совести, брать на себя ответственность за свои действия или безропотно принимать наказание.

9. Они знают цену всему и ничего не знают

Они хвастаются своим друзьям тем, сколько у них денег на карманные расходы и какими лучшими игрушками/гаджетами они владеют. Они с тревогой осведомлены о том, сколько стоят их подарки и сколько люди на них потратили… и охотно передают эту информацию любому, кто будет их слушать. Им никогда не приходится копить или ждать, пока им купят что-то особенное, потому что… ну, ты любишь их угощать, и они были так взволнованы, когда увидели это в Target.Они не заботятся о своих вещах, потому что их всегда можно заменить, если они сломаются/потеряются/испортятся.

10. Они никогда не бывают довольны

Вы прочитали им три книги, но они требуют еще.

Вы позволяете им не ложиться спать слишком поздно, но они все еще стонут, когда вы, наконец, отправляете их спать.

Когда вы предлагаете им печенье, они спрашивают: «Можно два?».

Избалованный ребенок никогда не бывает доволен или благодарен за то, что у него есть. Они всегда хотят большего. Они не понимают границ, умеренности или значения слова «достаточно».

 

Воспитание детей — это тяжелая работа, и бывает трудно найти правильный баланс. Но иногда нам приходится стоять твердо, отступать и ожидать от наших детей большего, чтобы воспитать добрых, независимых молодых людей, которыми они способны быть.

Похожие блоги

Как предотвратить испорченных детей

Вы уже умница, если задумались об этом. Хотя вы не можете испортить новорожденного (любовь к маленьким детям создает атмосферу доверия), родители должны знать, что они могут начать подготовку к рождению избалованных детей немного раньше их первого дня рождения.Осыпая малыша подарками или позволяя ему управлять насестом, вы можете избежать немедленных слез или истерик, но если вы постоянно прибегаете к этой тактике, вашему малышу будет сложнее в конечном итоге стать добродушным и независимым.

Вот несколько способов избежать появления избалованного малыша в вашем доме:

• Придерживайтесь своих правил. Дети проверят ваши границы. Как бы трудно это ни было, не поддавайтесь ее мольбам (и надутым губам) ложиться спать позже установленного времени или каждый день удваивать десерт.По данным Американской академии педиатрии (AAP), дети с самого раннего возраста узнают, будете ли вы соблюдать ограничения или нытье или истерика дадут им то, что они хотят. Будьте последовательны, чтобы показать им, что вы имеете в виду то, что говорите, и что они не выше правил.
• Сделать ее помощницей. Дайте вашему малышу несколько подходящих для его возраста дел (положить книги на полку, поставить пластиковую посуду в раковину). Это поможет ей обрести чувство ответственности и не ожидать, что все сделают за нее.Сделайте одну из ее постоянных работ чем-то полезным для всей семьи, например, сервировкой стола, предлагает AAP. Смысл в том, чтобы побудить малышей (которые по своей природе эгоцентричны) начать думать о потребностях других, а не просто «я, я, я».
• Пусть она почувствует разочарование. Каким бы совершенным вы ни хотели видеть ее мир, ограждая свою милашку от всех жизненных невзгод и всегда приходя ей на помощь, вы избалуете малыша. Ваш малыш будет расстроен, когда отменят игровое свидание или он не соответствует требованиям по росту для аттракциона в парке развлечений, но со временем он научится справляться с разочарованием с изяществом и самообладанием (не превращаясь в одного из эти эффектно избалованные дети из Вилли Вонка ).
• Не давай миллиону шансов. Когда вы дисциплинируете своего ребенка, доведите до конца любые последствия, которыми вы угрожали, и не давайте ей «2 ½» и «2 ¾» на пути к «3». В противном случае она будет думать, что может продолжать манипулировать вами и другими людьми в своем мире.
• Не торгуйтесь. Заключение сделки позволяет избежать сцен, но вы не должны подавлять плохое поведение призом. Если она отказывается садиться в свое автокресло после урока танцев, воздержитесь от болтания с рожком мороженого «морковка».В противном случае вы получите избалованного малыша, который будет ждать угощения после каждого занятия.
• Не говори всему «нет». Удивительно, но отсутствие у малышей достаточной свободы действий иногда может привести к избалованности детей. Ребенок, который слишком часто слышит «нет», может подумать: «Моя мама на все говорит «нет», так что я просто попробую то, что хочу». Или она может воспринять все эти «нет» как означающие, что ее считают плохим ребенком, и поэтому она может с таким же успехом действовать. Поэтому, когда просьба разумна и сделана, когда ваш малыш ведет себя наилучшим образом, продолжайте и вознаградите его.