Как воспитывать мальчика 12 лет: Страница не найдена — Детки.guru

Как воспитывать подростков: советы будущим приемным родителям

Воспитание ребенка − трудоемкий процесс, требующий от родителей терпения, любви и большой самоотдачи. Особенно непростой для всех период — подростковый возраст. Как вести себя с типичным подростком? Как сохранить доверительные отношения и поддержать тогда, когда ребенку очень нужна поддержка, даже если он всеми силами пытается доказать обратное? Ответы на эти вопросы дают специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Радуга».

Тонкости развития

Подростковый период по своей важности для развития личности человека может сравниться лишь с ранним детством. В этом возрасте не только происходят изменения в организме и психике, но и формируются убеждения, совершается нравственный выбор, который во многом определит будущее. Буквально на глазах вчерашний ребенок становится взрослым.

«Подростковый возраст — это своего рода борьба.

Борьба за право быть взрослым или, напротив, за право им не быть. Индивидуализм и независимость в подростке удивительным образом сочетаются с тягой к общению, стремлением принадлежать какой-то группе, приводящим порой к возникновению „стадного инстинкта“. В это время взрослым очень важно быть рядом и оказать ребенку нужную поддержку», − говорит психолог Центра «Радуга» Екатерина Анашкина.

Подростками принято называть детей старше 11–12 лет, однако на самом деле четких критериев взрослости не существует, и из-за этого положение подростка в обществе достаточно двусмысленно. Для одних рубежом взросления является достижение определенного возраста, для других − получение первой зарплаты. И зачастую получается, что вчерашний ребенок вдруг оказывается лишен своих детских привилегий, от него ждут взрослой, еще непривычной для него серьезности. Это провоцирует первое внутреннее противоречие.

«Физическая зрелость не всегда говорит об истинной взрослости. Да, первым, что бросается в глаза, становятся физиологические перемены. Недавняя резвость сменяется неуклюжестью, гормоны активируются генетические программы, которые вносят значительные изменения в тела девушек и юношей. И если физическое развитие у подростков происходит само по себе, то развитие эмоциональное, личностное — процесс, в котором требуется их непосредственное участие. К 12 годам обычно проявляется все то, с чем ребенок пришел в мир: темперамент, характер, способности. За плечами уже есть ценный опыт детства, на основе которого и происходит формирование взрослой личности», — говорит специалист.

Подросток многие вещи воспринимает через призму своих эмоций, и окружающим следует постараться быть осторожными в общении, так как ранимость и обидчивость — частные спутники этапа взросления.

Другое явление, которое сопровождает становление подростка, — смена авторитетов: юноши и девушки начинают отдаляться от родителей, аргументируя это разницей во мнениях, вкусах и интересах, и все больше времени посвящать друзьям. Таким способом подростки сообщают нам, что они уже не дети. Конечно, это может затруднять контакт в семье.

«Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуально развитому, чем их ребенок, и обладающему неприятными чертами характера. Тратить усилия на развенчание авторитета подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости. Это произойдет совсем скоро», — комментирует воспитатель Центра «Радуга» Андрей Лавров.

Трудности пубертатного периода детей могут оказаться для родителей внезапными, но они неизбежны, поэтому будет гораздо легче, если с особенностями подросткового возраста взрослые познакомятся заранее. В отношениях в семье в этот период и в том, как ребенок пройдет через этап взросления, многое зависит от его окружения и группы поддержки.

«Воспитание подростка − трудная, но очень увлекательная педагогическая задача. Интересна она не только встречающимися сложностями, но еще и тем, что, если решать ее честно, она побуждает к духовному росту и самого родителя», — уверен специалист.

Советы психолога

Помните, что подросток, сталкиваясь с множеством проблем, остро нуждается в помощи родителей, но при этом стремится оградить свой внутренний мир переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения. Прислушайтесь к некоторым советам, которые помогут в общении с детьми.

• Проявляйте интерес к проблемам подростков. Будьте искренними и откровенными.
• Не обесценивайте чувства детей, не подшучивайте над ними.
• Не проявляйте грубость и агрессию.
• Не вмешивайтесь в отношения подростков, они только учатся общаться друг с другом.
• Постарайтесь выстроить с подростком дружеские отношения и открытый диалог.
• Уважайте детей любого возраста.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Подростковый возраст (12-15 лет) — Как воспитывать детей в семье

Подростковый возраст (12-15 лет)

Подростковый возраст (12—15 лет) часто является наиболее трудным периодом в воспитании.

В этом возрасте в организме ребёнка происходит значительная перестройка, связанная главным образом с началом деятельности половых желёз.

Под влиянием деятельности этих желёз и изменений в деятельности других желёз внутренней секреции происходит интенсивный рост костной и мышечной систем; рост внутренних органов несколько отстаёт.

Неравномерность в развитии скелетной мускулатуры и внутренних органов проявляется в небольших нарушениях кровообращения. Поэтому подростки иногда испытывают головокружения, у некоторых наблюдается похолодание и даже небольшая синюшность конечностей, что через известное время проходит.

В этом возрасте появляются и вторичные половые признаки — у девочек раньше, у мальчиков позже. У девочек начинаются регулярные месячные циклы (см. статью Менструация).

У мальчиков отмечается появление ночных непроизвольных извержений семени (поллюции), сопровождающихся беспокойными сновидениями.

Если подростки вовремя не подготовлены к таким явлениям своими родителями или же врачом, то эти естественные процессы часто переживаются ими очень тяжело; нередко подростки ищут выхода в искусственном освобождении себя от полового напряжения — онанизме.

Вот почему так важно, чтобы мать заранее подготовила дочь к соблюдению некоторых гигиенических правил, а отец предупредил сына о том, что происходит при наступлении половой зрелости.

Отец должен умело, незаметно переключить внимание сына от половых переживаний в сферу занятий в спортивных секциях, в научных, технических и художественных кружках.

В этом возрасте наиболее существенные перемены происходят в нервной системе ребёнка. Вследствие большой перестройки организма мозг находится в состоянии повышенной возбудимости, а временами приходит в состояние пониженной активности.

Внешне это может проявляться в повышенной раздражительности, в резкой смене настроения, «беспричинных» слезах или нарочитой грубости, в неожиданных срывах поведения, немотивированных поступках и некоторой манерности.

Известное перенапряжение в деятельности нервной системы может привести к такому её состоянию, при котором любое обращение к подростку, направленное на его благо, встречает с его стороны отрицательное отношение (негативизм).

Учитывая эти возрастные особенности подростков, родители должны проявить в обращении максимум педагогического такта, действовать не столько приказом, сколько убеждением, разумным требованием.

Родители должны сохранять спокойствие во всех случаях, когда в поведении подростка наблюдаются срывы или проявляется грубость.

Одновременно подростковый возраст — это период больших мечтаний и творческого подъёма. Подросток чувствует в себе такой прилив сил и энергии, которых, как ему кажется, хватит на осуществление всех его замыслов.

Этот большой физический и умственный подъём личности крайне благоприятен для того, чтобы направить подростка на общественно полезные дела, развить и углубить его творческую деятельность.

Нередко подросток, сталкиваясь с трудностями, преувеличивает их, быстро теряет веру в свои силы. Именно в эти моменты ему особенно необходима поддержка взрослых.

Семья должна помочь подростку в налаживании режима дня. Важно привлечь к организации режима самого подростка, пробудить в нём личную потребность в разумной организации своей жизни.

Это естественно связывается с другой потребностью, рождающейся в подростковом возрасте, — потребностью в самовоспитании.

Стремление утвердить себя и своё положение, свои права в школьном коллективе, в семье вызывает у подростка обострённый интерес к собственной личности, к своим достоинствам и недостаткам, активное желание преодолеть недостатки, развивать ценные черты характера.

Не зная, как этого достичь, он нередко прибегает к чисто внешним, искусственным приёмам выработки воли, характера. В этом случае дружеская родительская помощь, добрый совет старшего будут тем эффективнее, чем тактичнее они поданы.

Нельзя не учитывать самолюбия подростка, его стремления к самостоятельности, его повышенного чувства собственного достоинства.

Родители, понимающие это, особенно внимательны к самой форме, в которой они дают советы, направляют действия и поступки детей.

Когда эта форма воздействия выражает уважение к личности подростка, веру в его крепнущие силы и разум, она покоряет его, и он с радостью принимает указания старшего.

В том же направлении следует перестраивать всё воспитание, облекая руководство детьми и контроль за их учением (в том числе и самообразованием), трудом и досугом в более гибкие формы, подчёркивая растущее доверие к взрослеющему ребёнку.

Более глубокий характер приобретают и взаимоотношения между семьёй и школой. Родители должны быть в этот период особенно близки к школе, чтобы вместе с учителями и классным руководителем помогать детям — подросткам осваивать более сложные условия учения, преодолевать возникающие трудности.

---

Родители первые воспитатели детей:

Подробнее …

Помощь детям в учебе

Подробнее …

• — Создание нормальных условий для выполнения домашних заданий Подробнее …
• — Помощь детям в выполнении домашних заданий Подробнее …
• — Воспитание у детей чувства ответственности за учебу Подробнее …

Политехническое обучение и трудовое воспитание школьников

Подробнее …

Физическое воспитание детей

Подробнее …

Художественное воспитание детей

Подробнее …

Культура поведения детей

Подробнее …

Организация внеклассного чтения

Подробнее …

Правильная организация досуга детей

Подробнее …

Содружество школы и семьи в воспитании детей

Подробнее . ..

Резус положительные. Резус отрицательные

«Анализы показали, что у меня в крови есть резус-фактор. Скажите, это опасно для ребенка?» — в глазах беременной женщины застыли тревога и ожидание.

Нет, совсем неопасно. Напротив, это прекрасно! Ибо в данном случае никогда, никогда не возникнет резус-конфликт между матерью и тем, кого она носит под сердцем.

Другое дело, когда в крови женщины нет резус-фактора, а в крови ее будущего ребенка он есть. Вот тогда положение осложняется. Почему? Попробуем разобраться.

Начнем с того, что резус-фактор — это один из белков крови (о некоторых из них — А и В — было рассказано в статье «Родная кровь» в «Здоровье» № 5 за 1991 год). И открыл его в 1940 году тот же Карл Ландштейнер, которому четырьмя десятилетиями раньше удалось блестяще разделить кровь всего человечества на четыре основные группы. Подробнее >>>

Проблемы генетики — проблемы жизни

 

Когда надо обращаться к детскому психологу? | «Четырехлистный клевер»

Когда нужно обращаться к детскому психологу?

Дети от 3 до 11 лет:

• Ребенок стал не управляемым, и вы не знаете, что делать

• У ребенка проблемы адаптации к садику или школе

• Лечение агрессии у детей или, наоборот, излишняя застенчивость

• Ребенок часто болеет

• У ребенка есть страхи

• Что-то в поведении ребенка вас тревожит, но вы не понимаете в чем дело

• Вы хотели бы научиться лучше понимать своего ребенка

Психолог поможет понять, что именно происходит, каковы причины, и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

Подростки от 12 до 18 лет:

• У подростка трудности в установлении отношений со сверстниками или со взрослыми

• В семье конфликты «отцов и детей»

• Подросток утратил интерес к учебе

• Подросток подавлен или у него частые смен настроения

• Подросток переживает какую-то сложную для себя ситуацию и не может ни с кем ее разделить

• Вы можете разделить свои беспокойства и тревоги, связанные с воспитанием ребенка, обсудить сложную ситуацию в семье с психологом Клиники восстановительной психологии «Четырехлистный клевер». Психолог поможет понять, что именно происходит, каковы причины и что можно сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему.

• Вас беспокоит поведение и настроение ребенка? Возможно вы ощущаете себя некомпетентным родителем?

• Как найти взаимопонимание с ребенком, помочь ему преодолеть проблемы, найти оптимальный путь для решения семейных трудностей, приобрести навыки успешного воспитания?
  

Быть родителем – одна из наиболее важных и сложных профессий. Однако, большинство из родителей, не обучались тому, как воспитывать ребенка. В нашей жизни возникает много ситуаций, в которых родителям просто не хватает знаний, чтобы решить проблему, помочь ребенку. И когда проблему становятся сильными, родители начинают обвинять сами себя и чувствуют себя не способными хорошо воспитывать ребенка.

• Консультация психолога для родителей помогает:

• Понять почему возникла проблема

• Узнать, как можно помочь ребенку

• Разобраться, что мешает воспитывать ребенка, так как мы мечтали.

В некоторых случаях вы чувствуете себя взволнованными, поведением или действиями своих детей на различных этапах их развития.

Большинство случаев относится к нормальному поведению ребенка, свойственного для его возраста. Однако есть ситуации, в которых лучше обратиться за консультацией к детскому психологу:

• Ваши отношения с ребенком постоянно омрачают ссоры и конфликты

• Разногласия по поводу воспитания отрицательно влияют на семейную атмосферу

• Агрессия, замкнутость, вызывающее поведение, обман и другие проблемы мешают вам найти общий язык и понимание в семье

• Проблемы в обучении имеют постоянный характер и приносят конфликты и тревогу в вашу семью

• Вы переживаете семейный кризис, развод и эти события отрицательно воздействуют на эмоциональное состояние вашего ребенка

• Повышенная активность, рассеянность, невнимательность мешают развиваться способностям ребёнка и отрицательно влияют на его успеваемость

• Страх и тревога часто беспокоят вашего ребенка, мешают его сну, игре общению и учебе

• Энурез или энкопрез (проблемы с туалетом) лишают вашего ребенка многих радостей в жизниЕсли у ребенка есть частые конфликты в детском саду или школе со сверстниками или учителями

Что делать если ребенок лжет?

Порой наши дети рассказываю самые невероятные истории. Но можно ли назвать эти небылицы ложью? Что только не выдумывают дети! Мы привыкли противопоставлять ложь правде и осуждать лгуна, предлагающего нам поверить вымыслу. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные.

Что же такое детская ложь: способ самозащиты, попытка соотнести реальность со своими желаниями или ничем не сдержанный полет фантазии?

Пример…4-х летняя Аня только что разбила большую вазу в гостиной.
Встревоженная грохотом, входит мама, у нее нет сомнений в том, 
кто разбил любимую вазу. Однако у Ани есть своя версия. (…)

Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Если уж ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное.

Что такое детская лож? Как отличить детскую ложь от фантазии? 
С этим вопросом вам помогут разобраться наши психологи.

Детское воровство или почему ребенок ворует?

Почему воруют дети? Почему один ребенок, украв однажды и раскаявшись больше никогда не этого не делает, а другой, не смотря на наказания, продолжает воровать систематически? В чем причина воровства?

Специалисты, работающие с детьми, знают: 
практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. 

Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. При этом большинство взрослых на случай детского воровства реагируют очень остро: растерянность («Как это могло произойти с моим ребенком»), паника («Что подумают окружающие» или «Я плохой воспитатель»), желание «наказать так, чтоб не повадно было».

Если такое случилось с ребенком, которому еще не исполнилось четырех лет, его проступок трудно назвать настоящей кражей. Малыш еще не в состоянии различать «моя вещь» — «чужая». Ребенок постарше (4 года – 6 лет) уже способен понимать границы собственности. Но ему пока трудно сдерживать свои желания и порывы: знал, что не его вещь, но очень захотелось и взял.

Ценность вещи при этом для него роли не играет. Взрослые же обычно бывают более шокированы происходящим, если это дорогая вещь, чем когда речь идет о какой-нибудь мелочи – простая игрушка, например.

Пример…

Мама и папа, кипящие от возмущения, привели на прием 12-и летнюю Машу. «Объясните нам, с ней все в порядке, она нормальная?!» После нескольких долгих и томительных минут они смогли рассказать, что же случилось. «Мы были в гостях у друзей. После вечеринки, друзья пошли нас провожать. В это время дочка, Маша стала хвастать новыми украшениями, а на вопрос откуда они у нее, сказала, что их ей подарила одноклассница. Как выяснилось позже, эти украшения она украла у дочери друзей.

Существует множество причин, по которым дети могут брать чужие вещи.

Как вести себя, если ребенок принес домой чужую вещь?
Что могут сделать родители, чтобы предотвратить случаи воровства?
С этим вопросом вам помогут разобраться наши психологи.

Почему ребенка не принимают в игру?

Как часто на детской площадке, в парке или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей —  кто-то руководит игрой, указываю что кому делать, кто-то вносит в сюжет игры новый поворот, кто-то ждет распоряжений «игрового лидера» — организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскать недостающий кубик…

А один ребенок стоит неподалеку, так чтобы было слышно и видно играющих, но в то же время чтоб не привлекать их внимания. Он и не привлекает. Он даже избегает встреч глазами, всегда готов посторониться, если кто-то из играющих проносится мимо него.

А если к нему и обратятся с просьбой, то это будет похоже на «Эй, ты там, подай мячик!», он растеряется. Неловко выполнит просьбу, а потом отойдет подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы потом вернуться на свой пост и снова наблюдать за чужой игрой, в которой он не участвует.

Может, боится, а может, не умеет. Возможно его не принимают. Все верно: боится, что не примут, а не примут, потому что не умеет играть. И если в 3 года дети еще все не умеют играть вместе, то в 6 лет, а тем более в 7 лет и старше — это уже проблема, причем очень большая.

Все верно: боится, что не примут, а не примут, потому что не умеет играть. 

Почему же так происходит?

Почему одни легко и не принуждённо входят в любую компанию, а другие — вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и нет надежды что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, «отверженным».

Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете – судьбу.

Чем можно помочь такому ребенку?

Задача взрослых – обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности. А главное — помнить, эта задача разрешима, чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

Роль матери в воспитании детей населения

17 Ноября 2017, 15:00

Мама! Мамочка! Как много в этом слове для каждого из нас! Всем в своей жизни мы обязаны матери. Этой теме посвящено много статей, книг, стихов, форумов и т.д. и т.п.  Но самое первое слово, которое мы должны сказать матери — это СПАСИБО! И сказать сейчас, не откладывая на потом. «Спасибо, мама!»

Мама – это первый и самый главный человек в жизни каждого ребенка. Роль матери в воспитании детей огромна, а многие даже не представляют насколько.

 Основная роль женщины в семье — материнство. Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей играют большую роль в жизни каждого человека. Не случайно, что к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Во многом материнская любовь и привязанность ребенка к матери выполняет функцию поддержания и безопасности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека на протяжении всей его жизни и трудно переоценить роль матери в воспитании ребенка.

Самой природой матери отведена роль естественной воспитательницы своих детей. Мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его. Для многих такое распределение ролей представляется идеалом семейных отношений, в основе которых лежат природные качества женщины — чуткость, нежность, мягкость матери, ее особая привязанность к ребенку. Нет прочнее и ближе связи — физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка.

При недостатке материнского внимания развитие ребенка всегда задерживается — психически, физически, интеллектуально, эмоционально.

Роль матери для детей разного пола не одинакова. Для девочек после трех лет основная задача — освоение половой роли, для нее мать — образец, та часть мира, которую надо «примерять на себя», а заодно и все, что с этим связано: отношение другого пола (отца к матери и к ней как будущей женщине и матери), отношение детей (кукла — модель ребенка, по отношению к которой девочка выполняет роль матери, как ее мать — к ней самой).

У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений.

Таким образом, мать нужна ребенку всегда, причем всегда «по-разному», но не количественном измерении, а в качественном. Материнская любовь ( в отличии от отцовской), является по своей природе безусловной и поэтому очень важны взаимоотношения между ребенком и мамой.

Именно в раннем детстве закладываются основы отношения ребенка к себе, другим людям, окружающему миру. Будет ли он доверять людям, проявлять инициативу и активность по отношению к миру, испытывать уверенность в себе, во многом определяется опытом взаимодействия с матерью и отцом.

Материнская любовь – беззаветная, нежная, самоотверженная. Это величайший дар каждому из нас. Дар, которым природа наделила каждую женщину — любить своего ребенка.

Людмила Петрановская о том, как воспитывать (и не воспитывать) подростков

Почему подросток остро переносит несовершенства родителей, как договориться и успокоить, если обнять и угостить вкусненьким – уже не работает, когда татуировки и сиреневые волосы становятся тревожными признаками, всегда ли плохая компания – это та, где пьют и курят, и почему мы можем уследить за всем, кроме того, что наш ребенок может сделать сам с собой – как пережить трудный подростковый период вместе со своим ребенком, не чокнуться и не разрушить отношения, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

Обняли, сводили в кино – с подростком это не работает

– Многие родители сегодня растят детей по вашим книжкам. В них все понятно, каждый момент развития ребенка вами разложен по полочкам. А с подростковым возрастом тоже так раскладывается или все сложнее?

– Не только с подростками сложнее. То, что я описывала – это благополучные сценарии развития, то есть истории, не осложненные какими-то особыми обстоятельствами. Понятно, что так бывает не всегда, у детей бывают свои особенности здоровья, особенности психики. И одни и те же ситуации дети могут проживать по-разному: для одного ребенка неприятности будут вполне посильны, а для ребенка с какими-то особенностями развития окажутся за пределами его возможности адаптации. Поэтому не надо растить детей «по книжке». Книжка – она для того, чтобы лучше понимать ребенка, его потребности и общую логику его развития.

– Можно ли выделить какие-то процессы, свойственные подростковому возрасту, которые важно иметь в виду?

– Начнем с того, что мы сейчас наблюдаем: подростковый возраст молодеет – начинается раньше и в физиологическом, и в психологическом плане. Сейчас часто родители в 9, 10 и 11 лет (то, что раньше считалось еще совсем ребенок-ребенок) отмечают у своего ребенка достаточно подростковые проявления.

В подростковом возрасте одновременно идет очень много процессов на разных уровнях – физиологическом, психологическом и социальном.

Если говорить о физиологии, прежде всего, человек становится взрослой половозрелой особью, это вызывает множество изменений в теле, и ощущения при этом не всегда комфортные. В это время часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, скачет гормональный статус, повышается нагрузка на внутренние органы, потому что тело растет.

Поэтому именно в этом возрасте часто стартуют психические заболевания, обостряются или начинаются хронические тяжелые заболевания. Сам по себе такой огромный рывок роста, физическое увеличение тела, половое созревание – это огромная нагрузка на организм, и где тонко, там и рвется – в это время человек оказывается более уязвим.

Есть еще нейрофизиология – у подростка происходит довольно серьезная перестройка мозга, отбраковка лишних связей, которые не были до этого времени задействованы, активизация других связей. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии – его разобрали и еще не собрали по-новому.

В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют.

Людмила Петрановская. Фото Евгения Раздобарина для «Спектра»

Если говорить о социальном плане, то в этот период человек поворачивается спиной к микромиру своей семьи и лицом к большому миру, к социуму. Основные события в его жизни начинают происходить в среде сверстников (мы сейчас говорим о типичном варианте, конкретные дети могут вести себя иначе). То, чем он, в основном, увлечен – это отношения среди сверстников, кто с кем дружит, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто кого подставил или выручил. Задача возраста – освоение сложных социальных связей, знакомство на практике с такими явлениями, как групповая иерархия, групповое давление, место в группе.

Это очень сложный мир, который в норме в этом возрасте осваивается. Хорошо, если осваивается. Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией.

Так что нормально, если в этом возрасте ребенка больше интересуют отношения со сверстниками, чем школьные занятия.

– А что происходит в отношениях с родителями, с семьей?

– Второе название подросткового кризиса – это кризис идентичности, то есть кризис осознания своего я, своих особенностей, своих границ, своих желаний, своих ценностей.

Для того, чтобы это сложилось, нужно отделиться от родителей, перестать быть с ними в слиянии и полностью разделять их установки. Естественно, это болезненно переживается обеими сторонами. Подросток начинает отделяться от родителей, он перестает их идеализировать. Любому ребенку свои родители кажутся прекрасными, так работает инстинкт привязанности. Он считает их самыми умными и самыми добрыми. Надо сильно постараться, чтобы ребенка младшего возраста в себе разочаровать – для этого нужно как-то совсем по-свински себя вести.

А у подростка вдруг спадает пелена идеализации, и он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке. Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором.

У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни.

И самому ребенку тоже неприятно, у него тоже внутренний конфликт: он любит этих людей, но при этом видит их несовершенства, и ему нелегко это принять.

То же самое происходит с учителями, хотя с ними полегче, потому что не любить и не уважать училку проще, чем родную маму, если она не делала чего-то из ряда вон выходящего.

Кроме того, подросток начинает закрывать границы своей личности, он перестает делиться, перестает рассказывать. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Если ребенку пять или девять, каждый из нас знает, как его развлечь и утешить в случае неприятностей. Нам нетрудно сделать его снова веселым и расслабленным – пообнимали, поцеловали, в кондитерскую сводили, в зоопарк или в кино, в аквапарк, и ребенок стал счастливым.

С подростком это не работает. Если у него личная драма или подростковая дисфория со сниженным настроением, все наши привычные способы развлечь, увлечь, покормить вкусненьким, поцеловать в лобик не утешают. Поэтому ему в этом плохом своем состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у него с друзьями не очень хорошо, то он, получается, вообще один – родители уже не подходят в этом качестве, новых горизонтальных связей не образовалось, ему плохо.

Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений.

Фото: Владимир Мордвинов / www.lifeisphoto.ru/bagreeck

Сложность в ситуации с подростками именно в том, что, если с детьми помладше очень многое зависит от родителей (и у них очень много возможностей), то тут зависимость от родителей сильно падает, от нас объективно меньше зависит. Это даже правильно, потому что если бы мы продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в такой симбиотической связи с нами. Поэтому это, с одной стороны, правильно, а с другой стороны, нам, конечно, страшно, тревожно, и у этой ситуации есть существенные риски.

Задача подростка – отделиться и обозначить границы

– Как родителю понять, что пора вмешиваться? Например, ребенок волосы покрасил, потом перекрасил, или татуировку сделал. А как понять, что это уже, допустим, self-harm?

– Self-harm – он же не происходит от хорошей жизни, от хорошего настроения. Это способ реакции на тяжелые чувства, чаще всего непереносимую тревогу, или наоборот, способ справиться с болезненным «отсутствием чувств». Если ребенок покрасил волосы и в восторге от этого, делает селфи и посылает всем подружкам: «Какой у меня новый цвет волос!» – тут не о чем беспокоиться, это его способ примерить на себя новую идентичность. Сколько-то он походит с этим цветом волос, потом либо полюбит его, либо разлюбит и поменяет.

Если он делает татуировку – романтические картиночки, и переживает, не будет ли ему больно, адекватно понимает, что это нужно делать не в подвале, а в салоне с соблюдением средств гигиены, и, например, про это советуется – это нормально. Можно с ним поговорить о том, что татуировку просто так не выведешь: может быть, ты подумаешь, давай сделаем пока временную, вдруг тебе разонравится через два месяца.

Self-harm – это совершенно другая история. Этим не хвастаются, это часто скрывают. Этого не будет делать довольный жизнерадостный ребенок, который с утра до вечера с кем-то тусит. Это бывает в ситуации, когда человек чувствует себя отверженным, одиноким, когда он подавлен – то есть он пытается физической болью утихомирить душевную боль, никто не делает этого просто так, потому что в интернете увидел. Для того чтобы преодолеть инстинкт самосохранения и инстинкт защиты себя от боли, должны быть веские основания.

– В разных статьях я встречала мнение о том, что очень жесткий родительский контроль – это плохо: «предъяви мне свою переписку в мобильнике», «я слежу за всеми твоими соцсетями», «в восемь чтобы был дома». Вместе с тем противоположный, все принимающий подход – «пиши что хочешь», «делай что хочешь», «явишься завтра – прекрасно» – это тоже не очень хороший вариант. Как вообще родителям себя вести с подростками?

– Действительно, если родители не дают ребенку сепарироваться, то есть так контролируют, что у него нет вариантов, это не очень хороший способ. Потому что, во-первых, полностью контролировать все равно невозможно, а во-вторых, они либо проломят его волю, либо он начнет так искусно врать и ускользать, что всякий контакт будет потерян. Они станут в его глазах враждебной контролирующей инстанцией.

С другой стороны, если родитель вообще никак не реагирует на поведение ребенка, получается пренебрежение: делай, что хочешь, мы своими делами занимаемся, нас только не трогай, нам все равно, что с тобой будет. Человеку, может быть, достаточно нехорошо, он может быть в опасности, а никто этого не замечает. Второй минус такого варианта в том, что если у ребенка не происходит каких-то стычек и конфликтов с родителями (на тему: обещал и не сделал, не пришел вовремя и так далее), то не очень понятно, как ему отстаивать свои границы. Где ему получить материал, для того чтобы позлиться на родителей, сопротивляться им, поспорить с ними?

– Конфликты и споры тоже должны быть?

– Да, это же задача подростка – отделиться, обозначить границы своей личности. Его задача – научиться выдерживать ситуацию, когда он хочет не того, чего хотят его любимые взрослые, и не разрушаться от этого. Иначе потом взрослые люди рассказывают о том, как их трясет после разговора с мамой, которая на сообщение, куда они с супругом едут отдыхать, сказала: «Ой, неужели нет варианта получше?» И человека потом три дня трясет.

Это как раз пример не состоявшейся сепарации, болезненной зависимости от оценки родителей, когда человек не научился выдерживать, что мне нравится это, а тебе нравится другое. Ну и что? Небо не упало на землю, ничего не случилось. Мы или договорились, или каждый сделал по-своему. Поругались, потом нашли какое-то решение, и можно жить дальше и по-прежнему хорошо относиться друг к другу.

– При чтении всяких форумов на темы токсичных отношений складывается впечатление, что поколение, которому сейчас 30-40, очень болезненно переживает эти конфликты с родителями пенсионного возраста. У следующих поколений так же складывается, или сейчас что-то меняется и острота немного идет на спад?

– Мы об этом узнаем попозже, когда нынешние дети вырастут и создадут либо не создадут сообщество «Токсичные родители», или создадут какое-то другое.

Конечно, подростки часто обмениваются между собой впечатлениями от общения с родителями. В подростковом возрасте нормально возмущаться, что предки мозг выносят, не знают, чего хотят, запрещают и так далее. Скорее, наверное, тревогу должно вызывать, если этого совсем нет, если продолжается полное слияние с семьей.

Но когда в 30-40 лет у человека на три дня портится настроение от того, что мама не одобрила, это говорит о том, что сепарация так и не произошла.

Это связано с тем, что в поколении 30-40-летних многие были вынуждены в свое время эмоционально «усыновить» своих родителей, а сепарироваться можно от мамы с папой, но не от своего «ребенка». Во всяком случае, это непросто очень.

Пообщаться про себя не с родителями, а с кем-то другим

– Как понять, что ребенок в тяжелом состоянии и пора бить тревогу?

– Это обычно комплексная вещь. Это внешняя подавленность, утрата интереса и мотивации к тому, что ему было раньше интересно. Часто родители жалуются: «Он ничего не хочет». Когда начинаешь расспрашивать, выясняется, что он ничего не хочет из того, что родители хотят, чтобы он хотел, например, готовиться к ЕГЭ. При этом он очень хочет что-то свое, какую-то музыку сочинять, с ребятами общаться. Тогда все в порядке, нормально не хотеть чего-то, что тебе сейчас скучно, неинтересно, и ты не понимаешь, как это связано с твоими задачами развития.

Тревожиться надо в том случае, если то, что ребенка всегда увлекало, вдруг перестает быть ему интересным, когда ему вообще ничего не интересно; если он раньше был общительный, а сейчас фактически прекратил контакты со сверстниками; если он стал очень часто болеть, если создается впечатление, что ему все равно, что он ест, все равно, что на нем надето, все равно, как он выглядит. Он не отстаивает своих интересов, своих желаний, не заботится о себе.

– И что тогда делать, куда бежать?

– Мне кажется, что независимо от того, нейротипичные у нас дети или нет, в подростковом возрасте хорошо бы практически каждому ребенку иметь возможность пообщаться про себя не с родителями, а с кем-то другим старше себя. Потому что в подростковом возрасте в норме человека интересует он сам, и у него очень много мыслей про это, очень много про это чувств, переживаний.

Даже если мы послушаем разговоры самых, казалось бы, простых по уровню мышления и речи ребят, мы все равно услышим, как они много говорят о себе и о своей идентичности. Пусть пересыпая это матом, но они говорят: «Я такой человек», «Со мной так нельзя», «Я это люблю», «Я это не люблю», «Мне это нравится», «Мне это не нравится». Они все время говорят про себя. Задача их возраста – в осознании своей идентичности, своей уникальности, своего я.

Мне кажется, очень хорошо было бы, чтобы каждый подросток мог поговорить про себя с кем-то, но не с родителями, потому что они очень ангажированы. С ними невозможно обсудить: «Кажется, я не хочу поступать ни в какой вуз». Если это сказать родителю, он сразу начинает сходить с лица, трепетать, клокотать и переубеждать. Даже если он говорит: «Конечно, решать будешь ты».

Фото: Олег Виденин

– «Попробуй только реши не так».

– Даже если родитель все слова говорит правильные, он при этом нервничает, он не понимает, как он расскажет родственникам и знакомым, что его ребенок не поступил, что вообще делать, что он упустил. А как подростку строить свою идентичность, одновременно думая о том, чтобы не расстроить мамочку? Вот поэтому хорошо бы, чтобы у него была возможность пообщаться с чужим, незаинтересованным человеком, которому глобально без разницы, поступишь ты или не поступишь, но который с тобой, для того чтобы ты в разговоре с ним подумал про себя. Это может быть кто-то вроде коуча, это может быть психолог. У кого-то есть такой учитель, это везение. У кого-то это может быть старший друг.

– А если стыдно к чужому человеку идти и о себе рассказывать? Для этого ведь тоже надо обладать определенной внутренней силой.

– Стыдно, потому что есть некое представление, что к такому человеку идут только больные, или он начнет в тебя всматриваться своим зорким глазом и что-то о тебе узнает? Это уже вопрос отношения к этим вещам. Оно меняется в обществе. Я часто привожу пример: для людей старшего поколения поход к дантисту – это всегда стресс. Надо преодолеть себя, заранее настроиться, потому что это страшно, больно. У нынешних детей этого нет, они уверены, что там не будет ничего особо болезненного, поэтому они спокойно ходят к стоматологу (если их водили к хорошим врачам с самого детства). Так же и тут – эта ситуация не должна восприниматься как результат того, что ты не справляешься сам, что с тобой что-то не так. Это просто полезно и правильно.

В современном мире идентичность строить тяжело – слишком много возможностей, слишком много вариантов, слишком много факторов, слишком быстро все меняется. В этой ситуации естественно, чтобы детям предоставлялась такая услуга – возможность подумать про себя с человеком, который умеет организовать этот процесс. Он не будет тебя оценивать, он просто сделает так, чтобы ты думал про себя более эффективно, более структурировано.

Предоставить свободу и обеспечить безопасность

– Как найти правильный баланс, чтобы, с одной стороны, предоставлять ребенку свободу, а с другой стороны, обеспечивать его безопасность? Например, моя мама провожала меня в школу до девятого класса и до 25 лет встречала после 8 часов вечера у метро. Я с этим категорически была не согласна, но сейчас, читая многочисленные истории про изнасилования во всех этих флешмобах, я думаю: может, и правильно мама делала?

– Тут никто не ответит. Когда все хорошо кончается, то кажется, что так и правильно было делать. При этом есть люди, которых пристальный контроль мог серьезно сломать внутренне, а есть люди, которые до сих пор обижаются на родителей, что в 12 лет ребенок один шел ночью от метро, и какие-то пьяные приставали, а родителям не приходило в голову оторваться от телевизора и пойти его встретить. Всегда бывают крайности, бывает по-разному, и никто вам не скажет, сколько это точно в граммах. Мне кажется, что надо разговаривать с самим ребенком.

Контроль интернета, если вашему ребенку 10 лет – это более-менее возможно. Если ребенку 13 лет, надо понимать, что он точно лучший пользователь интернета, чем вы, и вы ничего там не сможете контролировать. Если вы будете думать, что отслеживаете его аккаунт, он заведет другой аккаунт с телефона одноклассника, и там вы не будете знать ничего. Поэтому действительно лет до 10 можно контролировать, а после все равно нет другого выхода, кроме как разговаривать. Разговаривать про эти опасности, разговаривать о том, как бывает. И здесь очень важно, как вы будете говорить.

Если ребенок увидит, что каждый раз, когда он говорит маме о какой-то проблеме, она только усугубляется – мама начинает подозревать, проверять, пить корвалол, его могут затаскать по каким-нибудь врачам и так далее, то, конечно, он десять раз подумает, прежде чем с вами что-то обсуждать. Если он уверен, что это безопасная история, что можно с вами поговорить и что-то полезное и ценное услышать (и потом произвести впечатление на сверстников своей осведомленностью), то у него будет стимул с вами про это разговаривать.

В любом случае задача родителей состоит в том, чтобы передать контроль ему. Если брать пример с встречанием, то задача сделать так, чтобы он мог в какой-то ситуации позвонить и попросить его встретить: «Я возвращаюсь очень поздно, сегодня полно пьяных, пожалуйста, меня встретьте». Или в какой-то другой ситуации сказать: «Сегодня меня не надо встречать, еще светло» (или «меня провожают»). В итоге наша цель, чтобы со временем он мог сам адекватно оценивать эти риски и угрозы, и чтобы можно было про это договариваться и в ту сторону, и в другую.

Потому что обижаются как те дети, у которых не было опции «я сам дойду», так и те дети, у которых не было опции «пожалуйста, встретьте, мне страшно».

– Что делать, если ты понимаешь, что ребенок связался с какой-то плохой компанией или вступил в сомнительные романтические отношения? Если ребенок устанавливает какие-то связи, которые мне представляются опасными и для него разрушительными, существуют ли какие-то возможности влиять на эту ситуацию?

– Опять-таки дети разные. В 16 лет у одного ребенка уже полностью сложилась личность, он оценивает риски, и он себя в обиду не даст. Если он что-то делает, то за этим стоят какие-то его осознанные потребности, он отчетливо понимает, докуда он дойдет и докуда не дойдет. Это один случай, и тогда, наверное, имеет смысл говорить о безопасности, устанавливать какие-то свои правила (например, что ребенок всегда приходит домой ночевать и так далее), но более-менее доверять тому, что он знает, что делает. И нужно быть готовым, если он ошибется или как-то накосячит в этом, ему помогать восстанавливаться после полученного негативного опыта, утешать. Без негативного опыта тоже жизнь невозможно прожить.

Другое дело, если у вас нет ощущения, что ребенок блюдет свои интересы, что он чувствует, что ему вредно, что он сможет сказать «нет», что его не будут использовать. Но тогда проблема не в плохой компании и не в неподходящем партнере, а в том, что не так с ребенком. Это может быть связано с вашими отношениями: вы слишком его опекаете или не допускаете, чтобы он вам сказал «нет». Это может быть связано с его особенностями развития. В этой ситуации, скорее, нужно искать для него возможности поработать со специалистом именно для того, чтобы он мог простроить свои границы и свою идентичность.

Они не курят, а решают уравнения и его не берут

– Обычно у ребенка возникает проблема с самооценкой, когда ему кажется, что он какой-то непонятный, не крутой, никому не интересный, а все вокруг классные, они уже пьют, курят, а его в свою компанию не берут.

– Та же самая история может быть и не когда они пьют и курят, а когда они решают дифференциальные уравнения, а его не берут и дают ему понять, что он не решит – это может точно так же травмировать. Тут не в том дело, что они пьют и курят, а в том, что человек сам себя не считает ценным, он сам готов идти в зависимое слияние с группой. И группа, решающая дифференциальные уравнения, может травмировать так, что мало не покажется. Поэтому тут не в конкретной компании дело, а в самом отношении к этому, в том, как человек себя чувствует и воспринимает.

– Поправить самооценку может только психолог?

– К сожалению, способность повысить самооценку ребенка – это тоже одна из тех способностей, которую родители утрачивают в его подростковом возрасте. Если малыша мы расхвалили и он счастлив до ушей, то с подростком это не работает.

Вы ему говорите: «Ты у меня умный и красивый». А он: «Что ты еще можешь говорить? Ты же моя мама». И все ваши слова умножаются на ноль.

Будучи уже не ребенком, он прекрасно осознает нашу необъективность, она, к сожалению, обесценивает наши похвалы. Это не значит, что его не ранят наши негативные оценки, очень даже ранят. Но наши комплименты и похвалы утрачивают свою волшебную силу, ту, которую они имели, когда он был маленьким.

В случае проблем с самооценкой (когда меня не ценят, не любят) очень хорошо работают какие-то психологические группы, групповые формы работы. Даже не обязательно психологические, это могут быть какие-то лагеря, объединения по интересам, если там есть еще какая-то помощь в рефлексии отношений и чувств: вечерние собрания вокруг свечки, когда люди обмениваются, что кому было приятно, неприятно, кто кого поддержал, кто задел и так далее. Есть ролевые игры, когда можно кому-то выразить признание, кому-то сказать, что тебе в нем нравится. Какие-то такие вещи в этом возрасте могут быть намного убедительнее, чем любые родительские рассыпания в комплиментах.

Мы не можем предотвратить того, что он сделает сам с собой

– Хочу поговорить о кризисных историях: два подростка из благополучных, супер-понимающих семей взялись за руки и покончили с собой. Все было хорошо, ходили к психиатру, пили таблеточки, родители во всем поддерживали. И вдруг такое происходит. Получается, что мы не все можем предотвратить, не на все повлиять?

– Прыжок через пропасть – такую метафору психолог Эрик Эриксон предложил для подросткового периода. Прыжок через пропасть – по определению, такое занятие, в котором не может быть стопроцентной гарантии, что все благополучно закончится, и никакие врачи, никакие психологи тоже не могут дать гарантии, что все будет благополучно.

С этим тяжело смириться, потому что так всегда было, всегда подростковый возраст был возрастом риска и всегда проходил с некоторыми потерями для популяции. Нам тяжело это принять, у нас мало детей, мы не считаем подростка отрезанным ломтем, которого мы уже вырастили, а дальше пусть сам делает, что хочет. Это наш ребенок, мы переживаем за него. Поэтому мы уменьшаем все риски, как только можем, со всех сторон. А у него потребность, заложенная тысячелетиями, и она в том, чтобы испытать себя, чтобы рискнуть, встретиться с экстремальным опытом.

Эта потребность испытать себя – потребность подросткового возраста встретиться со смертью.

В архаичных культурах существовали обряды инициации, смысл которых был в том, что ребенок умирает и вместо него приходит другой человек – взрослый. Для того чтобы пройти этот переход, ты должен совершить путешествие в мир смерти. Поэтому там использовались и состояния измененного сознания, и достаточно тяжелые испытания. Это происходило с определенными потерями, потому что испытания были нешуточные, с серьезными реальными рисками для жизни и для здоровья. Поэтому есть этот заложенный в коллективном бессознательном сюжет об испытании, есть потребность узнать, чего ты стоишь, встретиться с нешуточной, реальной угрозой.

Такие желания вызваны еще и тем, что современная обычная жизнь полностью от этих угроз освобождена. Если вы живете в каких-то тяжелых бытовых и природных условиях, выживаете, то у вас нет необходимости специально что-то искать, вам и так приходится то и дело уворачиваться, чтобы уцелеть. Если вся жизнь подростков контролируется взрослыми, абсолютно стерильна и лишена опасностей (а все наше общество движется в эту сторону, чтобы избежать малейших рисков), то становятся популярными какие-то более экзотические способы испытать, узнать себя.

– Что с этим делать? Это заранее страшно.

– Ничего мы не можем с этим сделать, это потребность возраста. Если бы мы могли сделать с подростками все, что мы хотим, то, если честно, мы бы хотели, как в фильме «Матрица», сложить их в капсулы, чтобы точно все было безопасно, чтобы к ним шли по трубочкам полезные питательные вещества и в голову поступали знания для ЕГЭ. Чтобы они там лежали, а мы бы в это время не нервничали. Пока, скажем прямо, слава Богу, у нас такой возможности нет.

Поэтому наша задача, скорее, смотреть за собой, чтобы мы не очень теряли голову и оставляли ребенку пространство для того риска, который возможен. Потому что в своем эгоистичном желании не беспокоиться и не испытывать страх за ребенка мы перекрываем все возможности любой рискованной деятельности. Когда мы их перекрыли, то мы обнаруживаем с ужасом, что есть одна сфера, в которой мы бессильны – это причинение ребенком вреда самому себе. Мы можем его встречать около метро, можем возить его на машине, не пускать ни в какие опасные места, требовать от любой спортивной секции и лагеря полной безопасности и так далее, но мы не можем уследить за тем, что он сделает сам с собой. Он может это, и всё, мы тут бессильны, если только мы не готовы его запереть в психушку и не выпускать оттуда годами. Поэтому эта дилемма не только психологическая, но и этическая в том числе.

Пока общество не осознает, что долг взрослого человека – справляться со своей тревогой по поводу рисков, связанных с детьми, а не заботиться, прежде всего, о себе, перекрывая им все пути, никаких изменений с этой ситуацией не будет. Конечно, у нас всегда есть возможность все перекрыть. Всё, кроме одного – все крыши мы не закроем, все окна мы не законопатим.

Фото: Евгений Мохорев. Серия «Подростки Санкт-Петербурга»

– Если мы замечаем склонность ребенка к причинению вреда самому себе, подозреваем у него суицидальные мысли, необходимо вмешательство психиатра или не всегда?

– Грань между психиатрией и не психиатрией очень условна. Да, есть явные случаи, когда это носит характер бредовых идей и абсолютно точно улучшается от лекарств. Есть куча случаев, когда это совсем не очевидно. Иногда подросток делает это под влиянием импульса. Это вообще очень сложная сфера, но понятно, что риски эти высоки. Они высоки, в том числе, для тех детей, для которых родители сделали все, чтобы они были благополучны. И тотальный контроль и полное избавление от всех рисков в этом отношении не уменьшает риски, а наоборот, увеличивает. Постоянное требование от детей достижений, очень раннее вовлечение их в систему конкуренции, рейтингов, соревнований, олимпиад, учеба в престижной школе, установка «быть лучше других», страх разочаровать свою семью – это всё факторы риска.

Мои коллеги, которые работают в подростковой суицидологии, говорят, что до 2/3 контингента в их отделениях – это ученики самых престижных школ и лицеев. Понятно, что тут есть еще и социальный фактор. У этих детей более грамотные и заботливые родители, которые кладут их в больницу (обычно в эти отделения дети попадают уже после отчетливо высказанных намерений или даже попыток самоубийства). На кого-то просто не обращают внимания, пока он не прыгнет под электричку.

Тем не менее, вот эта борьба за достижения ребенка, борьба за то, чтобы он был лучше других, за то, чтобы он проявлял какие-то успехи, связанное с этим давление, эмоциональный шантаж часто оказываются для детей чрезмерной нагрузкой, и они не справляются. Они просто не знают, куда деться, как спастись. Так что в глобальном смысле это стратегия избегания – убежать из невыносимой, с их сегодняшней точки зрения, жизненной ситуации.

14 ноября 2016 года двое ребят из 9 «А», Денис и Катя, вдвоем сбежали в Струги Красные – это поселок почти в 70 км от Пскова. Там они заперлись в доме Катиного отчима, достали из сейфа ружье… Возможно, выпивали, передавали всем приветы по видеотрансляции… Потом зачем-то стреляли по подъехавшей за ними полицейской машине. Когда силовики – это была уже не полиция, а Росгвардия – вошли в дом, «террористы» были мертвы: официальная версия говорит о самоубийстве.

Выученная суровость

Денису и Кате посвящается

Бороться надо не с «Колумбайнами», а чтобы дети не были в аду

– После трагедии со стрельбой в керченской школе появилось много обсуждений, объяснений возможных причин, советов, что нужно делать, чтобы это предотвратить. Действительно ли можно что-то заранее увидеть и предотвратить, в частности, найти источник травли? Сейчас много говорят о влиянии компьютерных игр, фильмов, клипа какого-то рэпера, в котором была прямо показана стрельба в школе. Могут ли эти внешние факторы оказывать на детей такое воздействие?

– Тут много всего, и надо тоже понимать границы наших возможностей. Понятно, что статистически в большом числе случаев в прошлом таких стрелков имела место травля. И, конечно, надо с этим работать, хотя до проявления явной агрессии дети доходят в единичных случаях, а через травлю у нас проходит приличный процент детей.

С травлей надо работать, не для того только, чтобы не было «Колумбайнов», а потому что дети не должны так мучиться. На одного ребенка, который взялся за топор, приходятся тысячи и тысячи детей, которые страдают, мучаются, мысленно берутся за топор, но никогда не возьмут его в реальности. Им хватает критичности и адекватности этого не сделать, но они живут в аду и мысленно много раз всех поубивали. Поэтому меня не устраивает такая логика: чтобы не было «Колумбайнов», давайте бороться с травлей. Нет. Давайте бороться с травлей, чтобы у нас дети в аду не были. Если в итоге это снизит количество «Колумбайнов», хорошо. Но не наоборот.

Что касается влияния рэперов, фильмов, компьютерных игр с подобными сюжетами, то тоже все наоборот: если это становится популярным, значит, оно отвечает внутреннему запросу. Когда у вас внутри нет желания всех поубивать, которое вызвано, в свою очередь, буллингом, одиночеством, отвержением, унижением, еще чем-то, то с чего вы будете играть в такую игру? Есть чем заняться повеселее.

– Вероятно, для того, чтобы ассоциировать себя со стрелком из клипа, нужна определенная психологическая почва. Если, я, например, смотрю такой клип, то мне страшно, потому что я, естественно, представляю себя сразу на месте жертвы.

– Есть люди, которые смотрят ужастики, потому что у них такой высокий уровень своей тревоги, что когда они посмотрели и побоялись там, их собственная тревога на этом фоне становится меньше. Или, наоборот, притупленность эмоций заставляет искать острых ощущений. Чтобы хоть как-то увлечься. Но если у вас нет в этом потребности, с чего вы будете себе причинять такой дискомфорт, вместо того, чтобы посмотреть что-то более приятное или осмысленное?

За любым вниманием к таким темам стоит какая-то потребность. Сейчас, например, в кино, в сериалах очень популярны образы психопатов – людей без совести, без сострадания, которые делают, что хотят, и при этом они очень привлекательные, умные, красивые, сексапильные и так далее (хотя реальные психопаты, прямо скажем, совсем не похожи на звезд кино). Почему это смотрят, почему это становится популярным? Ведь в мире шоу-бизнеса очень простая логика – если товар не покупают, его просто перестают производить. Если что-то существует, значит, это покупают, значит, на это есть запрос, по крайней мере, в той части, в которой есть свободный рынок.

– И чем объясняется такой запрос?

– Чем современному человеку так интересны психопаты, что он готов смотреть про их приключения сто серий? Значит, это кино отвечает на какую-то мою потребность, значит, это то, о чем я мечтаю. Я мечтаю о том, чтобы никого не бояться, чтобы никто не мог меня задеть, унизить, обидеть. Я мечтаю о том, чтобы не сочувствовать и не вовлекаться в проблемы других людей. Это какой-то ответ на чаяния современного человека, который замучился быть всем должным, перед всеми виноватым, быть постоянно уязвимым невротиком.

От того, что вы посмотрите фильм, у вас не появится потребность всех убивать, если у вас ее до этого не было. Скорее всего, вы даже просто не будете смотреть этот фильм, вам станет скучно или противно. То, что какие-то дети смотрят эти ролики или играют в эти игры – это знак, что у них не очень хорошо внутри. Им почему-то это нужно, почему-то важно, почему-то интересно, за этим стоит какая-то потребность. 999 детей из 1000 просто посмотрят, потом найдут какую-то другую опору в жизни, перерастут и забудут. Кто-то, может быть, возьмет топор, но не потому, что он посмотрел фильм, а потому, что у него уже было желание всех поубивать, а фильм или игра может подсказать форму – что надо взять именно топор, а не пилу.

– То есть это воздействует, потому что внутри у человека уже есть для этого почва?

– Да, и говоря о «пагубном воздействии» интернета или игр, мы меняем местами причины и следствия. У человека есть для этого почва. Она может быть связана как с травматичным опытом, так и с какими-то особенностями его психики, которая требует поддержки или, может быть, даже лечения.

– Теперь становится страшно отправлять ребенка в школу или в вуз, а вдруг что-то подобное произойдет. А вам не страшно?

– Страшно, я тоже тревожный родитель.

– Как бороться с таким страхом, что предпринимать?

– По-разному. Понятно, что тут более уязвимы те люди, которые очень сильно вовлечены в родительство, и для них это основное содержание жизни. Плюс еще по своей природе одни из нас более тревожны, другие – менее. Кому-то могут помочь определенные приемы совладания с тревогой, кому-то помогает то, что у него есть в жизни много всякого другого, и переживать ему некогда. Когда-то и таблеточки не грех попить, если очень сильная тревога, всякие бывают ситуации. Родителям тоже надо как-то о себе позаботиться.

– В США существуют инструкции, как распознать историю с возрастающей агрессией, на что обращать внимание. В них содержатся рекомендации: обратитесь или в полицию, или в администрацию школы, если вы замечаете определенные симптомы. Есть ли в России соответствующие механизмы? Например, мы видим, что подросток все время все читает про оружие, делает селфи с пистолетом и ведет себя очень неуравновешенно. Куда идти? В полицию? Просто отправят. В администрацию школы? Тоже вряд ли поможет.

– Администрация школы будет защищать, скорее всего и прежде всего, себя в этой ситуации и будет требовать, чтобы такого ребенка забрали из школы, чтобы он больше туда не приходил. Дальше охоту на ведьм тут легко раскрутить. Поэтому все-таки я считаю, что в этой ситуации нужно обращаться к помогающим специалистам.

– К школьному психологу?

– Нет, если такие откровенно тревожные признаки, то это должен быть клинический психолог, который как минимум должен провести первичную диагностику. Если у человека просто личный кризис, то клинический психолог может либо сам поработать, либо посоветовать обычного психолога или психотерапевта. Но в каких-то ситуациях он может сказать: «Срочно к психиатру». Или даже в больницу.

– Но ведь невозможно взрослого 17-летнего парня взять и силой отвести к психологу.

– Если он уже никому не верит, если он уже ото всех отгородился и глубоко ушел в это свое состояние, конечно, уже сложно. Но обычно первые проявления неблагополучия появляются раньше, в раннем подростковом возрасте, когда еще с ребенком можно как-то договориться, он еще слушается, его еще можно взять за руку и отвести.

– Допустим, учитель замечает, что в его классе есть трудный, какой-то странный подросток, и понимает, что что-то надо с этим делать.

– Если есть человек в школе, кто-то из учителей, с которым у ребенка хотя бы какой-то приемлемый контакт, нужно, чтобы он ему сказал: «Я вижу, что тебе нехорошо, что у тебя тяжело на душе». Не про то, что ты опасен для нас, а про то, что если тебе тяжело, с этим можно работать, этому можно помочь, нужно обратиться к специалисту, и тебе станет легче.

Но проблема в том, что у нас, к сожалению, по-прежнему очень часто к нервно-психическим заболеваниям относятся как к какой-то виртуальной реальности, когда ты можешь сам выбрать, это у тебя есть или нет.

– И говорят: «Соберись, тряпка!»

– «Соберись!», или «Не накручивай себя», или «Что ты выдумываешь!». Или, наоборот, наблюдается стигматизация, и человеку сразу приписывается ярлык «ненормальный». Конечно, в этой ситуации сложно.

Важно понимать, что эти состояния у подростка – результат его возрастных перемен. В период бурного роста может испортиться осанка, и многие дети начинают сутулиться, или у них начинается сколиоз. Так же точно и здесь, мозг – это просто орган, как и любой другой. И в развитии мозга может что-то пойти не так в этом возрасте, и это требует профессиональной помощи.

Фото: Евгений Мохорев

Подавляющее большинство детей благополучно выйдут из подросткового возраста, адаптируются к своему новому росту, к своему новому весу, к своим новым плечам и перестанут горбиться, займутся каким-нибудь спортом или танцами. 99% так и сделают, но у 1% проблемы с позвоночником останутся и будут серьезно портить жизнь. Точно так же и здесь. 99% выйдут из подростковых дисфорий, и с ними все будет хорошо. Но у 1% может все усугубиться. На самом деле там процент, конечно, выше, не такой маленький: у пяти или более человек из 100 проблемы могут быть более серьезные, и эти дети нуждаются в профессиональной помощи.

– В завершение, какой бы вы дали универсальный совет родителям подростков, в чем состоит их главная задача?

– Не чокнуться самим – вот главная задача. Скромненько. Если говорить более серьезно, то, действительно, во-первых, не разрушиться самим за время подросткового периода вашего ребенка, во-вторых, не разрушить отношения с ним.

Потому что все-таки очень важно, чтобы, когда ему будет плохо, он смог вам об этом сказать (и вы не были последним человеком, которому он про это скажет). Важно понимать, что с ним происходит, и, да, при необходимости иметь какие-то ресурсы и возможности, для того чтобы организовать профессиональную помощь. И иметь в своей голове поменьше предрассудков.

Полезные книги о воспитании подростков для родителей

Когда я вспоминаю себя в подростковом возрасте, мне становится очень жаль свою маму. Она умудрялась возиться со мной и моими выкрутасами, с утра до вечера работая в школе с такими же как я, помноженными на двадцать.

Признаюсь, в юности вела себя совершенно недостойно. Но это я сейчас понимаю, не тогда. А маме приходилось кричать на меня, потому что от усталости не было сил разбираться в причинах и следствиях моего поведения.

В моем детстве не водили к психологу, не читали книг о воспитании детей. Все справлялись сами, как их этому учили родители, а иногда – соседи по лестничной клетке. Никто не говорил, что детей надо слушать, а не учить их слушаться родителей.

Сейчас, когда читаешь книги о психологии и воспитании, понимаешь, что всему нужно учиться. И учить себя в первую очередь. Поэтому я выбрала 6 книг, в которые хоть краем глаза, но нужно заглянуть.

«Растущий мозг. Как нейронаука и навыки майндсайт помогают преодолеть проблемы подросткового возраста» Дэниел Сигел

Книга для тех, кто хочет понять, как меняется поведение ребенка в подростковом возрасте изнутри. Что касается техники «майндсайт», то она может быть очень полезной для «укрощения» эмоций подростка. Ведь именно неконтролируемые эмоции выходят на первый план, отчего получается много криков, хлопанье дверей и слез. Полезно не только подросткам, но и взрослым, которые привыкли решать проблемы эмоционально.

Кстати говоря, про майнсайт (mind sight) Дэниел Сигел написал отдельную книгу с одноименным названием.

«Переходный возраст» Лоуренс Стейнберг

Для затравки вам немного информации про автора – Верховный суд США принимает окончательное решение по делам подростков только после консультации с Л.Стейнбергом. Автор знает о тинейджерах все: и с точки зрения физиологических изменений, и отношений внутри семьи или в школе. А для тех, кто ждет ответов на вопрос «что делать?» — вы их получите. Книга будет полезна и родителям, и школьным учителям.

«Гении и аутсайдеры» Малькольм Гладуэлл

Несмотря на то, что книга не относится к разделу подростковой психологии, родителям ее прочитать стоит. Как и всем интересующимся вопросами, почему кто-то достигает в жизни высот, а кто-то остается «подающим надежды». Ведь успех — это 10% таланта и 90% тяжелой работы. Будет полезно учесть эти и другие мысли Малькольма Гладуэлла в процессе воспитания детей, закладывая основы их будущего.

«Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш

Самое важное открытие, которое необходимо сделать родителям — работать нужно в первую очередь над собой, а не пытаться переделать ребенка криками и наказаниями. В книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш много подсказок по тому, как выходить из конфликтов с подростком, как общаться и слушать. Но работают они только при условии, что вы будете меняться вместе. Командная работа, она, знаете ли, сближает.

---

Читайте еще: «Советы для родителей: как отправить ребенка в языковой лагерь за рубеж»

---

«Пока ваш подросток не свел вас с ума» Найджел Латта

Мне все еще стыдно вспоминать себя в подростковом возрасте. А если я нахожу свои дневники, которые без конца вела, вместо того чтобы записывать за учителем, то хоть плачь. Конечно, я была безнадежно влюблена и думала, что это конец. Я думала, что меня никто не понимает, и, самое типичное — я ненавижу своих родителей. По какой причине? Кто там их поймет, этих подростков.

Они (мы) и сами себя тогда не понимали. Сводили с ума себя и своих родителей. Так вот, не ждите, пока ваш подросток сведет вас с ума. Начинайте читать книгу Найджела Латта.

«Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томас Армстронг

Томас Армстронг поможет вам и вашему ребенку понять, что вообще значит быть умным, расскажет о восьми видах интеллекта и научит их развивать. Книгу можно читать и родителям и подросткам, хотя она предназначена скорее для последних. Помню, что сама в таком возрасте больше доверяла книгам, чем родителям.

Обращаться за помощью к книгам о воспитании подростков — это нормально и правильно. Многие родители сталкиваются с трудностями, которые не под силу решить самим, но не хотят в этом признаваться.

Прочитав эти или другие книги для родителей, вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях. Но даже если иногда вам захочется переключиться с психологии на любимый детектив или сеанс массажа, не вините себя в этом. В конце концов, нервным и уставшим родителям некогда разбираться в детских проблемах. А отдохнувшие и счастливые мама с папой — это счастливые дети.

Как обращаться с неуважительными детьми

Недавнее вирусное видео группы подростков, издевающихся и ругающих пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько распространено в обществе, что дети и подростки грубы и неуважительны по отношению к взрослым. К сожалению, такое поведение детей повсюду, и, кажется, становится только хуже.

Воспитание детей — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.

Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — кино, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — возражать и унижать родителей и учителей.

К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажут своим детям.

Вдобавок к этому чрезвычайно высок уровень стресса — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и ​​других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не в состоянии посвятить время и внимание тому, чтобы сесть и тщательно разобраться в каждой ситуации, возникающей с их детьми.

Когда мой ребенок превратился в таблетку?

Неуважительное поведение — ругань, крик, споры, игнорирование вас, отказ от просьб, обзывание — это своего рода тревожный звонок для родителей.Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и устанавливать более строгие ограничения. Это процесс, который происходит во времени. Как только вы измените свою реакцию на неуважительное поведение вашего ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.

Прежде чем я расскажу вам, как справляться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.

Если ваш ребенок вдруг начал возражать, закатывать глаза и копировать поведение, каким бы раздражающим и трудным это ни было, неуважительное поведение на самом деле является нормальной частью подросткового возраста.На самом деле, если оно появляется внезапно, то, вероятно, — это просто подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над отделением от вас и становлением собственной личности. Это очень болезненно — не то чтобы большинство подростков признались в этом!

Правда в том, что трудно оттолкнуться от родителей и двигаться во взрослую жизнь. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно же, это неприемлемое поведение!

Неуважительное поведение часто связано с плохими навыками решения проблем у детей и отсутствием знаний о том, как вести себя более уважительно, когда они отстраняются.Часто, когда дети расстаются с вами, они все делают неправильно, прежде чем научатся делать это правильно. Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить вашего ребенка правильно вести себя и уважительно относиться к другим, когда они вырастут.

Если ваш ребенок проявлял неуважение большую часть своей жизни, и это произошло не только в подростковом возрасте, с этим гораздо сложнее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно.Даже если вы не умеете устанавливать ограничения или учить ребенка уважению, поймите, что в любой момент своей жизни вы можете изменить свое отношение к родителям.

Когда мой сын учился в старшей школе, он попросился на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали уехать из штата ради концерта и после этого ночевать в его машине. Наш сын был груб и неуважителен, когда он отошел от нас и закричал: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни.Мы забрали его ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он сел за руль, пока мы не решим проблему. Мы сказали: «Когда успокоишься, спускайся вниз, и мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно должно нравиться то, что мы решили, и что злиться на нас можно, но нельзя показывать такое поведение. Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы постарались не втянуть его в борьбу за власть из-за этого.

Неизбежно, что время от времени наши дети будут злиться на нас, и что мы будем устанавливать некоторые ограничения, которые им не нравятся.Но это нормально — это просто означает, что вы выполняете свою родительскую работу. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:

1. Не принимайте близко к сердцу

Я знаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что говорит или делает ваш ребенок. Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.

Вместо того, чтобы позволять себе обижаться или злиться (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте ясны и прямолинейны со своим ребенком.Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что это неправильное поведение, а затем откажитесь от них.

Если поведение вашего ребенка требует последствий, вы можете сказать: «Нехорошо обзывать меня или ругаться, когда я говорю, что ты не можешь пойти в дом своего друга. Я возьму твой мобильник на два часа. За это время ты должен показать мне, что можешь вести себя уважительно с людьми в этом доме.Если ты снова будешь ругаться или грубить, эти два часа начнутся сначала».

Помните, не имеет значения, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»

Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником. Ваша роль родителя жизненно важна — вы отвечаете, и ваш ребенок полагается на то, что вы прокладываете путь.

2.Будьте готовы

Знайте, что некоторое грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло один раз, вам нужно предвидеть, что это может произойти снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Сформулируйте свои пределы, затем развернитесь и уйдите. Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждой драке или борьбе за власть, куда вас приглашает ваш ребенок.

Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений в отношении такого поведения, это потребует серьезной работы.После того, как вы установили предел и адекватно отреагировали на неуважение, опять же, не ввязывайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».

Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия поведения для своих детей, и вы должны знать, что это за линия. Планируйте заранее и сообщите об этом своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты обругал меня, когда я в последний раз сказал, что не сможешь пойти на концерт.Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия». Если произойдет инцидент, обязательно поговорите с ними, как только все остынут. Устанавливайте ограничения, когда все спокойны, а не сгоряча.

3. Избегайте борьбы за власть любой ценой

Как только вы ввязались в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, обзывает вас, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где этот внутренний диалог так важен. Не принимайте это на свой счет.

Ваша задача — воспитать ребенка и научить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, и в итоге мы втягиваемся в споры с ними. Если ваш ребенок втягивал вас в драку неуважительным поведением в прошлом, будьте готовы, что он попытается сделать это снова. И тогда узнай, что ты собираешься делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы заявить о себе, дать ожидания и не попасться на слова вашего ребенка? Планируйте заранее. Вы можете принять решение о последствиях поведения и последующем обсуждении того, что произошло.

Цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем прожить жизнь, плохо обращаясь с людьми — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны получить сообщение.

4. Будьте решительны

Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решиться делать это по-другому и придерживаться этого.Поначалу это трудно, но когда все начинает меняться, это действительно полезно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы начнете делать что-то по-другому.

5. Будьте учителем и тренером

Ваша задача — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важные роли, которые вы должны играть как родитель, — это Учитель, Тренер и Ограничение.Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают все правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.

Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли функционировать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. По сути, мы хотим для наших детей всего того, что наши родители хотели для нас: быть финансово и эмоционально способными успешно функционировать самостоятельно.Наша работа как родителей — учить и направлять наших детей, чтобы они стали более функциональными. Если они не научатся уважительно относиться к другим, став взрослыми, этому будет гораздо труднее научиться. Изменения сложны, но они могут произойти в любой момент. Когда вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно немного поработать.

Похожие материалы: Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить свое отношение

5 вещей, которые не следует делать родителю

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, перепалки, обзывания, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из самых популярных тем для разговоров между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

Правда в том, что неуважительное поведение — один из неуместных способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, и возражение и проявление неуважения — это один из способов, которым они пытаются вернуть себе часть власти. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или их домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отход от своей идентичности младшего ребенка. Подростки естественным образом стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Несмотря на то, что важно учитывать естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены, что выявляют и бросают вызов любому действительно неуважительному ребенку. поведение, оскорбляющее, грубое или унижающее других.

Связанное содержание: Неуважительное поведение ребенка: где провести черту

Таким образом, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще усиливает неуважительное поведение подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка, и что вы можете сделать вместо этого:

1.Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро

Почти все подростки безжалостно подкалывают своих родителей, по-разному выражая свое недовольство. Закатывание глаз, фырканье, ухмылка — все это инструменты подросткового арсенала, которые выражают свое пренебрежение. И, как мы все знаем, такое мягкое, раздражающее поведение может раздражать вас. Дети ищут эти слабые места, те места, где они могут втянуть вас в защиту себя или своих правил.

Если вы примете это на свой счет, вам будет трудно эффективно ответить.Если вы будете реагировать на каждое из этих действий, вряд ли вы заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно нужно исправлять.

Джеймс Леман говорит об игнорировании мелких неуважительных поступков вашего ребенка, особенно если во всем остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы делать то, что ей говорят, ведет себя как типичный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение.(Наши статьи о неуважительном поведении детей рассматривают это более подробно.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы сосредоточитесь, а какое можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение не связано с вами, это просто выражение разочарования. Ваша роль состоит в том, чтобы относиться к поведению вашего ребенка или подростка как можно более объективно.

Это не значит, что ты не будешь раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вне общения с ребенком, если это возможно.Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда полна стресса: начальство бросает вызов, соседи слишком шумят, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет много возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети «наблюдают за нами, чтобы зарабатывать на жизнь», как говорят в Lehmans. Если вы плохо отзываетесь о других или относитесь к другим людям неуважительно, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует вашему примеру.

Что делать вместо:

Родители должны быть образцом лучшего поведения для своих детей. Помните, они наблюдают за вами, даже если кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение принятие стороны вашего ребенка имеет к неуважительному поведению?

Допустим, ваш ребенок жалуется на то, что у него слишком много домашней работы, обзывает учительницу и вообще проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель задает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону вашего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что ваш ребенок не должен делать всю эту домашнюю работу, потому что ясно, что учитель неправ.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, фактически присоединяясь к его неуважительному поведению, вы показываете ему, что вам не нужно проявлять уважение к тому, с кем вы не согласны.Сообщение, которое слышит ваш ребенок, звучит так: если вы считаете, что кто-то не прав, , то вы имеете право быть грубым.

Что делать вместо:

Правда в том, что ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-то, чтобы относиться к ним уважительно. Даже если вы считаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. д.) не прав, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать надлежащим образом.

Одним из преимуществ такого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему освоить навыки, необходимые для спокойного и надлежащего разрешения этих разногласий.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если я хочу, чтобы что-то изменилось». Таким образом, вы исправляете и перенаправляете каждый шанс, который у вас есть. Иногда вашему ребенку удается все сделать правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянное исправление порождает обиду.Если вы постоянно упрекаете своего ребенка в его неверных решениях, он может решить, что у него просто нет шансов на победу. Если вы никогда не признаете, что ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но постоянное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо реагируют на похвалу. Когда тебя хвалят, это не только приятно, но и дает ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок делает что-то хорошо, вы можете сказать:

«Когда ты пошла в свою комнату вместо того, чтобы обзывать свою сестру, это было здорово. Я знаю, что вы работали над тем, чтобы контролировать свой темперамент, когда вы раздражены. Я признателен за это.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Это звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе коучинга для родителей, задаются вопросом: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

Правда в том, что многие дети не уважают своих родителей автоматически.Действительно, вполне нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Почти каждый подросток думает, что он умнее и лучше своих родителей.

Так вот в чем дело: нельзя заставить уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя навязать кому-то. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать от них уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в том, чтобы обратиться к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам по поводу вас .

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравится правило, но вы должны его соблюдать. То, что ты раздражен, не означает, что ты можешь обзывать меня.

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония в том, что в долгосрочной перспективе ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы будете сохранять спокойствие и последовательно соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не беспокойтесь. Признание неэффективного способа справиться с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы будете лучше понимать, что не работает, у вас будет больше возможностей предпринимать последовательные и эффективные действия, чтобы изменить ситуацию.Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

*Эти советы относятся к случаям неуважения со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной степени. Если поведение, которое вы видите, является более экстремальным, обязательно обратитесь за дополнительной поддержкой. Помните: «Нет оправдания жестокому обращению». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Похожие материалы:
«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты был мертв!» — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

Позитивные советы по воспитанию подростков (12–14 лет)

Скачать версию для печати

Это время многих физических, умственных, эмоциональных и социальных изменений.Гормоны меняются с началом полового созревания. У большинства мальчиков растут волосы на лице и лобке, а их голоса становятся более глубокими. У большинства девочек растут лобковые волосы и грудь, и у них начинаются месячные. Они могут быть обеспокоены этими изменениями и тем, как на них смотрят другие. Это также будет время, когда ваш подросток может столкнуться с давлением со стороны сверстников, чтобы они употребляли алкоголь, табачные изделия и наркотики, а также занимались сексом. Другими проблемами могут быть расстройства пищевого поведения, депрессия и семейные проблемы. В этом возрасте подростки больше самостоятельно выбирают друзей, спорт, учебу и школу.Они становятся более самостоятельными, со своей индивидуальностью и интересами, хотя родители по-прежнему очень важны.

Вот некоторая информация о том, как развиваются подростки:

Эмоциональные/социальные изменения

Дети этой возрастной группы могут:

• Проявите больше заботы о своем теле, внешности и одежде.
• Сосредоточиться на себе; ходить туда-сюда между высокими ожиданиями и отсутствием уверенности.
• Испытайте больше капризности.
• Проявляйте больше интереса и влияния со стороны группы сверстников.
• Выражать меньше привязанности к родителям; иногда может показаться грубым или вспыльчивым.
• Почувствуйте стресс от более сложной школьной работы.
• Проблемы с питанием.
• Испытывать сильную грусть или депрессию, что может привести к плохим оценкам в школе, употреблению алкоголя или наркотиков, небезопасному сексу и другим проблемам.

Мышление и обучение

Дети этой возрастной группы могут:

• Больше возможностей для комплексного мышления.
• Уметь лучше выражать чувства в разговоре.
• Развивайте более сильное чувство правильного и неправильного.

Вот что вы, как родитель, можете сделать, чтобы помочь своему ребенку в это время:

• Будьте честны и прямолинейны со своим подростком, когда говорите о деликатных темах, таких как наркотики, алкоголь, курение и секс.
• Познакомьтесь и познакомьтесь с друзьями вашего подростка.
• Проявите интерес к школьной жизни вашего подростка.
• Помогите подростку сделать здоровый выбор, побуждая его принимать собственные решения.
• Уважайте мнение подростка и принимайте во внимание его мысли и чувства. Важно, чтобы она знала, что вы ее слушаете.
• Когда возникает конфликт, четко обозначьте цели и ожидания (например, получение хороших оценок, соблюдение чистоты и проявление уважения), но позвольте подростку внести свой вклад в то, как достичь этих целей (например, когда и как учиться или убираться).

Вы играете важную роль в обеспечении безопасности вашего ребенка, независимо от того, сколько ему или ей лет. Вот несколько советов, которые помогут защитить вашего ребенка:

• Убедитесь, что ваш подросток знает о важности использования ремней безопасности.Автомобильные аварии являются основной причиной смерти среди детей в возрасте от 12 до 14 лет.
• Поощряйте подростка носить шлем при езде на велосипеде, скейтборде или роликовых коньках; катание на мотоцикле, снегоходе или вездеходе; или заниматься контактными видами спорта. Травмы от занятий спортом и других видов деятельности являются обычным явлением.
• Поговорите со своим подростком об опасности наркотиков, алкоголя, курения и рискованной сексуальной активности. Спросите его, что он знает и думает по этим вопросам, и поделитесь с ним своими мыслями и чувствами.Слушайте, что она говорит, и отвечайте на ее вопросы честно и прямо.
• Поговорите со своим подростком о том, как важно иметь друзей, заинтересованных в позитивных занятиях. Поощряйте ее избегать сверстников, которые заставляют ее делать нездоровый выбор.
• Знайте, где находится ваш подросток и присутствует ли взрослый. Спланируйте с ним, когда он позвонит вам, где вы можете его найти и во сколько вы ожидаете его дома.
• Установите четкие правила для подростка, когда он остается дома один.Поговорите о таких вещах, как наличие друзей в доме, как вести себя в опасных ситуациях (чрезвычайные ситуации, пожар, наркотики, секс и т. д.), а также о выполнении домашних заданий или домашних дел.

• Поощряйте подростка быть физически активным. Она может присоединиться к командному виду спорта или заняться индивидуальным спортом. Помощь в выполнении домашних дел, таких как стрижка газона, выгуливание собаки или мытье машины, также будет поддерживать активность вашего подростка.
• Время приема пищи очень важно для семьи. Совместное питание помогает подросткам лучше выбирать продукты, которые они едят, способствует здоровому весу и дает членам вашей семьи время, чтобы поговорить друг с другом.
• Ограничьте экранное время вашего ребенка не более чем 1–2 часами в день для просмотра качественных программ дома, в школе или внешкольных учреждениях.

Дополнительную информацию можно бесплатно получить на сайте CDC.gov.

Как воспитать счастливого ребенка (от 12 до 24 мес.)

То, что делает малышей счастливыми, может вас удивить. Специалисты по развитию детей, изучающие эту тему, говорят, что счастье — это не то, что вы даете малышам, а то, чему вы их учите.

Эдвард Хэллоуэлл, психиатр и автор книги «Детские корни взрослого счастья», , говорит, что чрезмерно балующиеся дети — независимо от того, осыпаны ли они игрушками или ограждены от эмоционального дискомфорта — с большей вероятностью вырастут в скучающих, циничных и безрадостных подростков.«Лучшие предсказатели счастья — внутренние, а не внешние», — говорит Хэллоуэлл, который подчеркивает важность помощи детям в развитии набора внутренних инструментов, на которые они могут полагаться в течение всей жизни.

Хорошей новостью является то, что вам не нужно быть экспертом в детской психологии, чтобы передать внутреннюю силу и мудрость, необходимые для преодоления жизненных взлетов и падений. Проявив терпение и гибкость, любой родитель может заложить основу для счастья на всю жизнь.

Научитесь читать эмоции вашего малыша

Вероятно, ваш малыш очень хорошо показывает вам, когда его что-то радует или огорчает.Его лицо озаряется широкой улыбкой, когда вы приходите домой, или он безудержно рыдает, когда не может найти свое любимое одеяло. Но вы все еще можете задаться вопросом, доволен ли он в целом.

Признаки обычно очевидны: счастливый ребенок улыбается, играет, проявляет любопытство, проявляет интерес к другим детям и не нуждается в постоянной стимуляции. И наоборот, говорит Хэллоуэлл, признаки несчастного ребенка очевидны: ребенок «замкнутый, тихий, мало ест, спонтанно не вступает в контакт с другими детьми, не играет, не задает вопросов, не не смеется и не улыбается, у него очень скудная речь.»

Если у вас от природы застенчивый или замкнутый ребенок, который мало смеется и мало общается, это не значит, что он несчастлив. Застенчивость — это не то же самое, что грусть, но вам придется потрудиться, чтобы прочитать его знаки. Хэллоуэлл советует обращать внимание на любые серьезные изменения в его поведении — становится более изолированным или пугливым — что может указывать на проблемы, на которые следует обратить внимание.

Пол С. Холинджер, профессор психиатрии в Rush-Presbyterian-St. Медицинский центр Люка в Чикаго определил девять врожденных «сигналов», которые младенцы используют для передачи своих чувств.Вы можете распознать эти сигналы и у своего малыша. Два сигнала, «интерес» и «удовольствие», являются положительными чувствами, в то время как отрицательные сигналы, особенно «страдание», «гнев» и «страх», в сумме приводят к несчастному ребенку.

Большинство родителей признают, что напуганный, легко расстраивающийся ребенок не является счастливым туристом, но Холинджер считает, что многие родители не осознают, что сердитый ребенок обычно выражает грусть. Независимо от возраста, «гнев — это просто чрезмерное страдание», — говорит Холингер. Когда ваш ребенок бьет своего брата или швыряет его игрушки, это означает, что он расстроен так, что не может справиться с этим.

Ваш малыш, вероятно, по-своему показывает вам, когда ему тяжело. Некоторые дети могут замкнуться в себе, некоторые могут закатывать истерики, а третьи могут стать навязчивыми. По мере того, как вы будете узнавать темперамент своего собственного ребенка, вы научитесь лучше понимать признаки того, что в его мире что-то не так.

Чтобы узнать больше о природном темпераменте вашего ребенка, ознакомьтесь с нашей статьей «Дети рождаются счастливыми?».

Развлекайтесь с малышом

Хотя непрерывные развлечения и мороженое на ужин могут показаться мечтой каждого ребенка, на самом деле счастливее всего вашего малыша делает гораздо проще: вы. И это первый ключ к созданию счастливого ребенка, говорит Хэллоуэлл. «Общайтесь с ними, играйте с ними», — советует он. «Если вы весело проводите время с ними, они веселятся. Если вы создадите то, что я называю «связанным детством», это, безусловно, лучший шаг, чтобы гарантировать, что ваш ребенок будет счастлив».

Игра приносит радость, но игра также помогает вашему ребенку развивать навыки, необходимые для счастья в будущем. Неструктурированная игра позволяет ей открыть для себя то, что она любит делать — строить башни из кубиков, играть в больницу со своими мягкими животными — что может указать ей на интересы, которые останутся у нее на всю жизнь.

Помогите малышу освоить новые навыки

Рецепт Хэллоуэлла о том, как создать счастье на всю жизнь, включает в себя неожиданный поворот: часто счастливы те, кто овладел навыком. Например, когда ваш малыш тренируется бросать вам мяч, он учится на своих ошибках, учится настойчивости и дисциплине, а затем испытывает радость от успеха благодаря собственным усилиям.

Он также пожинает плоды признания других за свои достижения.Самое главное, он обнаруживает, что у него есть некоторый контроль над своей жизнью: если он пытается что-то сделать, он с удовлетворением обнаруживает, что при наличии настойчивости он в конце концов может это сделать. Исследования показывают, что это чувство контроля через мастерство является важным фактором, определяющим счастье взрослых.

Хэллоуэлл предупреждает, что дети, как и взрослые, должны следовать своим интересам, иначе их успехи не принесут радости.

Ребекка Маркс, мать двоих детей из Кливленд-Хайтс, штат Огайо, говорит, что ее сын Захари больше всего интересуется строительством.«Он любит строить разные вещи и помогать своему отцу создавать специальные проекты. Это заставляет его чувствовать себя хорошо. Мы пытаемся помочь ему сосредоточиться на том, к чему у него есть природный талант, где мы можем сказать, что он действительно веселится».

Прививайте своему малышу здоровые привычки

Много сна, физические упражнения и здоровое питание важны для благополучия каждого человека, особенно детей. Малыши — прирожденные физкультурники: давайте ребенку достаточно времени, чтобы побегать на свежем воздухе, это поможет ему справиться с настроением.И обратите внимание на потребность вашего ребенка в структуре: в то время как некоторые дети очень спокойны, большинство малышей процветают и счастливее с установленным графиком, который позволяет им знать, что их ждет.

Вы также можете обратить внимание на любую связь между настроением вашего ребенка и определенными продуктами. Некоторые родители считают, что, хотя сахар может дать ребенку заряд энергии, он также может вызвать перепады настроения или агрессивное поведение. Пищевая аллергия и чувствительность также могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Пусть ваш малыш разберется

Иногда родители думают, что создать счастливого ребенка означает сделать все возможное, чтобы все стало лучше, когда жизнь подбрасывает крученый мяч. Но Кэрри Масиа-Уорнер, детский психолог и заместитель директора Института тревожных расстройств и расстройств настроения при Медицинской школе Нью-Йоркского университета, считает это большой ошибкой, которую совершают многие любящие родители с благими намерениями.

«Родители все время стараются сделать своего ребенка лучше, сделать его все время счастливым.Это нереально. Не всегда вмешивайтесь и пытайтесь все исправить, — советует Масия-Уорнер. — Детям нужно научиться терпеть какие-то страдания, какие-то несчастья. Пусть борются, разбираются сами, потому что это позволяет им научиться справляться».

Хэллоуэлл соглашается с тем, что предоставление детям разнообразных переживаний, даже трудных или разочаровывающих, помогает создать резервуар внутренней силы, которая ведет к счастью. Будь то семимесячный ребенок, пытающийся ползать, или семилетний, борющийся с вычитанием, Хэллоуэлл говорит родителям, что он будет лучше справляться с невзгодами, просто успешно борясь с ними снова и снова.

Умение справляться с неизбежными жизненными разочарованиями и неудачами имеет решающее значение для будущего счастья вашего ребенка. Это не означает, что ваш ребенок не должен просить о помощи, если он в ней нуждается, но ваша роль состоит в том, чтобы указать ребенку на решение, а не предоставить его ему.

Если у вашего ребенка разовьется чувство независимости и уверенности, это может привести к большей самооценке и счастью. Один из способов помочь вашему малышу развить эти качества — тренировать его играть в одиночестве по 10–15 минут несколько раз в день.

Позвольте вашему малышу грустить или злиться

Когда ваш ребенок дуется в углу во время вечеринки по случаю дня рождения, вашей естественной реакцией может быть подтолкнуть его присоединиться к веселью. Но важно позволить ей быть несчастной.

Хэллоуэлл обеспокоен тем, что «некоторые родители беспокоятся каждый раз, когда их дети переживают небольшой отказ, их не приглашают на вечеринку по случаю дня рождения или они плачут, потому что не получили то, что хотели».

Дети должны знать, что быть несчастным иногда нормально — это просто часть жизни.Если вы пытаетесь подавить любое несчастье, вы можете послать сообщение о том, что расстраиваться неправильно. Позвольте ребенку испытать свои чувства, в том числе печаль.

Поощряйте ребенка обозначать свои чувства и выражать их устно. Маленькие дети очень быстро схватывают такие слова, как «счастливый» или «сердитый». Когда они выражают свои эмоции словами, они обретают совершенно новую способность распознавать свои чувства и справляться с ними.

«Маленькому ребенку очень страшно чувствовать ярость и не понимать, откуда она исходит», — говорит Ребекка Маркс, мать двоих детей из Кливленд-Хайтс, штат Огайо.Когда 14-месячная Мадлен разыгрывает или бьет, Маркс говорит: «Я говорю ей: «Я знаю, что ты расстроена или злишься». Таким образом, Мадлен научится определять свои чувства, называть свои эмоции. Тогда мы сможем научить ее использовать слова, а не бить».

Научите малыша делиться и заботиться

Когда ваш малыш подрастет, его можно научить тому, как приятно помогать другим. Исследования показывают, что люди, у которых есть смысл в жизни, чувствуют себя менее подавленными. Кон говорит, что благотворительность и помощь другим — большая часть их семейной жизни.Этот урок будет полезен даже маленьким детям.

Помощь с простыми домашними делами, такими как складывание грязной одежды в корзину, может помочь вашему малышу почувствовать, что он вносит свой вклад.

Будьте образцом для подражания своему малышу

По словам Доры Ванг, доцента психиатрии в Медицинской школе Университета Нью-Мексико и матери юной Зои, исследования показывают, что вы можете передать свой темперамент своим детям — не обязательно через свои гены, но через ваше собственное поведение и стиль воспитания детей.

Хорошо это или плохо, но дети улавливают настроение своих родителей. Даже маленькие дети подражают эмоциональному стилю своих родителей, что активирует определенные нервные пути. Когда вы улыбаетесь, ваш ребенок улыбается, и его мозг «настраивается» на улыбку.

Если вам нравятся маленькие вещи и вы говорите, за что вы благодарны, вы будете положительным образцом для подражания для своего ребенка. Помогите ребенку увидеть, что стакан наполовину полон, а не наполовину пуст: если на детскую площадку слишком дождливо, скажите, что это возможность испечь печенье.Шэрон Кон из Уэст-Оринджа, штат Нью-Джерси, говорит своим детям: «Радуйтесь тому, что у вас есть, вместо того, чтобы грустить о том, чего у вас нет».

Пегги О’Лири из Монтары, Калифорния, обнаруживает, что, когда она находится в сильном стрессе, двое ее детей реагируют немедленно. «Они замолкают, они прячутся», — говорит она.

Однажды, когда О’Лири было плохо, ее сын Август сказал: «Давай снова поиграем в пятнашки, как тогда, когда ты был счастлив». Это заставило ее понять, насколько он чувствителен к ее настроению. Сейчас она старается показать своим детям более позитивное отношение.

Не скрывайте и свои негативные эмоции. Вы можете показать ребенку, что вам грустно из-за того, что вы разбили любимую вазу. И если вы добавите, что это означает, что теперь вы можете купить большую, вы научите своего ребенка тому, что печаль — это часть жизни, а также покажете ему, как найти серебряную подкладку.

Вы беспокоитесь о том, счастлив ли ваш ребенок? Пройдите наш опрос и расскажите нам.

Что вы делаете, когда у вашего ребенка спад? Мы опросили родителей BabyCenter, и они поделились своими любимыми проверенными советами, как развеять грусть и вызвать улыбку на лице своего ребенка.Прочтите все семь советов, как поднять настроение ребенку.

подростков — Библейское воспитание | Христианское воспитание

Имейте в виду, что обучение идет гораздо дальше, чем исправление, когда вызывает изменения в сердце ребенка. Это не значит, что коррекция не важна. Но в нем больше внимания уделяется обучению ребенка развитию жизненных навыков. Каждый ребенок нуждается в обучении, и мы разработали несколько специальных упражнений в Учебном пособии по работе с сердцем с 8 аудиосеансами.

Этот набор из восьми уроков предлагает вам практические решения, которые помогут детям научиться следовать инструкциям, получать исправления, справляться с установками, принимать «нет» в качестве ответа, понимать раскаяние и помогать вам соединиться на уровне сердца. В одной из глав этого Учебного пособия вы найдете семь категорий последствий, которые вы можете использовать с вашими детьми. Самое главное, этот урок показывает вам, как использовать эти последствия, чтобы помочь вашему ребенку вырасти до зрелости, используя менталитет карты.Ваш ребенок находится в точке А на карте и должен добраться до точки Б, развивая определенное качество сердца. Этот урок научит вас, как использовать последствия, чтобы продвинуть вашего ребенка по пути к точке B.

У нас есть две семейные обучающие видеопрограммы, которые вам пригодятся в этом возрасте. Процветай! Семейная программа состоит из 12 уроков, посвященных сердцу, тому, что это такое и насколько важно понимать его для вашего ребенка. Каждый урок содержит 15-минутное видео для родителей и молодежи.Доктор Туранский и миссис Миллер разговаривают непосредственно с молодыми людьми в части каждого видео. Вопросы для обсуждения помогут вам извлечь уроки из изученных истин. Предлагается семейное занятие, чтобы в игровой форме донести правду до дома.

Вторая обучающая видеопрограмма называется Family Toolbox. Он содержит 8 уроков, каждый из которых показывает семью в действии, столкнувшуюся с общей проблемой в семейной жизни. После того, как вы и ваш ребенок просмотрите видео, вы сможете продолжить слушать доктора Туранского и миссис Барнс.Миллер преподает практические уроки из семейной жизни, чтобы помочь вам в общих вопросах. Эта серия отлично подходит для улучшения общения с ребенком и разговора о напряженности, которая существует во многих семьях.

В книге «Хорошие и злые, обмен разочарованием на характер в вас и ваших детях » описаны семь вещей, которые злят родителей. Это такие вещи, как: «Мои дети не слушают и не следуют инструкциям», «Они продолжают делать неправильные вещи, и кажется, что ничего не помогает», «Они лгут», «Они раздражают», «Они не принимают никаких для ответа», и «Они всегда ворчат и жалуются.Затем мы предлагаем конкретные решения для этих общих проблем. Эта практическая книга помогает уменьшить гнев, предлагая вам планы решения проблем, с которыми вы сталкиваетесь. Мы знаем, что родители, у которых нет хороших планов, используют гнев для решения проблем, поэтому мы дали вам стратегии воспитания, которые будут работать.

Вот на что могут рассчитывать родители

У вас есть ребенок, который все еще кажется вам маленьким, но вдруг ведет себя как мини-подросток? Вы, вероятно, испытываете муки воспитания в «между» годами.Эта возрастная группа, к которой обычно относятся дети в возрасте от 9 до 12 лет, более известна как подростки. От застенчивости до независимости, от детского ожирения до полового созревания — это может быть невероятно захватывающее и бурное время жизни для вас и вашего подростка.

«Воспитание подростков может быть сложной задачей для родителей, потому что их «маленький ребенок», который любил обниматься, узнавать о мире о них и в целом был счастлив, может внезапно замениться физически взрослеющим, импульсивным, капризным человеком», — говорит доктор. Дипеш Навсария, адъюнкт-профессор педиатрии Школы медицины и общественного здравоохранения Университета Висконсина.«Однако важно помнить, что в большинстве случаев это нормально для развития».

Практически гарантировано, что при воспитании подростка будут непростые моменты (из-за закатывания глаз и пограничной одержимости друзьями), но когда у вас есть лучшее представление о том, что происходит с вашим ребенком — умственно и физически — это может облегчить этот период родительства как для вас, так и для вашего ребенка.

От объяснения новой одержимости вашего ребенка неприкосновенностью частной жизни до мотивов его постоянно меняющейся личности, вот четыре вещи, о которых следует помнить, когда вы воспитываете подростка.

Половое созревание

Вообще говоря, половое созревание происходит в подростковом возрасте, но возрастной диапазон варьируется.

«Половая зрелость у девочек наступает раньше, чем у мальчиков, в возрасте от 9 до 14 лет, — говорит Навсария. «У мальчиков начало полового созревания происходит в возрасте от 12 до 16 лет. В зависимости от генетики, а также других факторов, оно может немного варьироваться, и это отклонение может быть нормальным».

Навсария также говорит, что по причинам, которые эксперты не до конца понимают, половое созревание у девочек, по-видимому, со временем наступает раньше.Среди возможных виновников раннего полового созревания могут быть химические вещества, разрушающие гормоны, такие как бисфенол А (BPA), синтетический химикат, содержащийся в некоторых факторах пластики, а также растущие показатели ожирения, поскольку репродуктивные способности могут быть вызваны резервами жировых тканей.

В период полового созревания обычно возникают опасения по поводу секса (как у родителей, так и у детей), но, по данным Американской академии педиатрии (ААП), распространенное заблуждение родителей заключается в том, что «секс» означает исключительно половой акт для детей.Реальность такова, что он забрасывает гораздо более широкую сеть для детей этого возраста. Подростки больше думают о том, привлекательны ли они для других и обретут ли они парня или девушку, чем о фактическом половом акте.

AAP советует родителям в это время поддерживать связь со своим ребенком и пытаться информировать его о сексе так, как они считают нужным (в качестве альтернативы можно узнать об этом от дезинформированных друзей и из Интернета). Кроме того, имейте в виду, что разговор с ребенком о сексе не означает, что вы его одобряете.На самом деле дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая со своими родителями о сексе, часто вступают в половую связь позже, чем те, кто этого не делает.

Новый способ мышления (буквально)

По словам Навсарии, с точки зрения развития подростки способны мыслить более абстрактно, чем раньше, имея возможность лучше интеллектуализировать то, что мир не заканчивается тем, что прямо перед ними в данный момент.

«Подростки могут использовать больше логики, рассуждений и дедукции, чем дети младшего возраста, — говорит Навсария.«Это не так продвинуто, как у подростка или взрослого, но заметно отличается от того, что было раньше».

Однако, хотя ваш ребенок сможет мыслить более концептуально, чем когда-либо прежде, не ждите, что он всегда будет делать лучший выбор.

«Префронтальная кора — часть мозга, отвечающая за принятие решений, суждения и планирование — все еще относительно незрела в подростковом и подростковом мозге», — говорит Навсария. «Это объясняет импульсивное мышление или отсутствие мышления через последствия, которые обычно наблюдаются в этой возрастной группе.

Кроме того, исследование, опубликованное в журнале Cerebral Cortex в 2010 году, предполагает, что причина, по которой рискованное поведение так распространено среди подростков, заключается в том, что области мозга, сверхчувствительные к вознаграждению (передняя островковая доля и вентральное полосатое тело), ​​в это время сильно активизируются. .

Повышенная потребность в конфиденциальности 

По словам Али Хамроффа, лицензированного психотерапевта, работающего с подростками в Центре терапии Лиз Моррисон в Нью-Йорке, в подростковом возрасте дети часто проявляют больше стремления к уединению.(Другими словами, сигнализировать о закрытых дверях.)

«Поскольку подростковый возраст может быть сбивающим с толку временем, дети в этой возрастной группе нередко чувствуют себя некомфортно, делясь вещами со своими родителями, даже если они делились всем в прошлом», — говорит Хамрофф. «Их тела физически меняются, и они могут начать испытывать чувства, которых у них никогда не было раньше. Такие вещи могут смущать и заставлять их закрываться».

Хотя внезапное стремление вашего ребенка к секретности может показаться легким ударом по самолюбию, постарайтесь не принимать это на свой счет.По данным Института детского разума, такое поведение совершенно нормально; подростки обычно предпочитают своих друзей своим родителям в качестве отражателя (и почти всего остального).

Даже если вы знаете, что любое ваше сообщение будет встречено «уууууггггхх, муооооум», важно сказать подростку, что ваша дверь всегда открыта.

«Позвольте вашему ребенку знать, что его любят и что, если он захочет, он может прийти к вам по любому поводу — даже по поводу плохого выбора», — говорит Хамрофф.«Это создает прочную основу для надежного, независимого ребенка, а также помогает вам и вашему ребенку оставаться близкими, и вы лучше понимаете, через что они проходят».

Каждый день новая личность

Если ваш ребенок однажды ночью ложится спать с любовью к платьям и JoJo Siwa, а просыпается весь в джинсах и хэви-метале, нет, он не сходит с ума. На самом деле, они находятся на верном пути развития.

«Подростковый возраст — это постоянно развивающееся время, — говорит Хамрофф.«Это когда они начинают исследовать свою личность, узнают больше о себе и узнают что-то новое из-за увеличения времени, проводимого с друзьями и сверстниками».

По словам Хамроффа, для подростков совершенно нормально регулярно менять свой стиль, группу друзей и/или интересы в течение этого времени, поскольку они все еще пытаются определить свое место в мире.

«Подростковый возраст может быть запутанным временем как для детей, так и для родителей, которые наблюдают, как их невинный ребенок превращается в маленького подростка, — говорит она.«Но родителям важно иметь в виду, что в этом возрасте дети впервые пытаются познать мир несколько самостоятельно. Они не обязательно знают, как чувствовать или действовать».

Hamroff рекомендует создать для вашего ребенка открытую, любящую и поддерживающую среду, независимо от того, насколько утомительны его новые причуды и привычки (обратите внимание на тему здесь?), и в то же время помочь ему развить свою независимость.

«Очень важно, чтобы подростки и подростки чувствовали это чувство любви от своих родителей, пока они проверяют новые интересы или независимость», — говорит Хамрофф.

Это временно

Несмотря на то, что подростковый возраст иногда может сводить родителей с ума, важно помнить, что ваша любовь и поддержка по-прежнему необходимы вашему ребенку — и что на этот раз, к лучшему или к худшему, это не будет длиться вечно.

«Не буду врать, наблюдать за тем, как моя дочь превращается из любящей принцессу и совершенно невинной девочки в закатывающего глаза подростка, временами было тяжело, а иногда даже обидно», — говорит мама одной Кристен Ли из Бруклин, Нью-Йорк.«Но мы с мужем всегда знали, что ей тяжелее, поэтому сохраняли хладнокровие, насколько могли, и старались не принимать все близко к сердцу. Мы все целовались с другой стороны, и мы так же счастливы и близки, как и всегда. И она превратилась в такого классного человека».

День, когда я понял, что издеваюсь над своими детьми

Я был хулиганом…

Я только что посмотрел со своими детьми видео от Playful Learning под названием «Сила слов», думая, что оно будет полезно для их , надеюсь, поможет нам уменьшить ссоры между братьями и сестрами.Я не осознавал, что получу эмоциональный удар 2×4 по голове, когда слушал описание «Положительных падений».

Сердитая родительская колея

Большую часть лета я отлично справлялась с тем, что не кричала, наслаждалась своими детьми и хорошо справлялась со своими триггерами гнева, но после некоторых эмоциональных расстройств и долгих дней наедине с детьми я сработала на коротком запале.

В видео дети описывают как вербальные, так и невербальные унижения. Они говорят о том, как мы себя чувствуем.Это не то же самое, что информация, которую я не знаю, но внезапно у меня был момент «О, черт возьми! +», когда я смотрел, как дети демонстрируют Удары. Пару дней я был в отвратительном настроении – действительно много огрызался на детей, грубо разговаривал и кричал больше, чем мне хотелось бы признать.

Внезапно я увидел, что мои собственные крики на моих детей — это кучка унижений. Это сильно поразило меня.

Крик не был эффективным обучением. Крики не доносили мою точку зрения и даже не улучшали мое самочувствие — от этого мне становилось только хуже.

Я слышал, как мой сын кричал раньше, как будто его ударили. Вот еще одна аналогия, над которой я мог подумать. Мой крик и раздраженный/злой голос были громким унижением моих детей, и, как и большинство унижений, они исходили из того, что я сам не чувствовал себя хорошо. Я была уставшей, одинокой и немного грустной — это были МОИ эмоции, но вместо того, чтобы позаботиться о себе, я вымещала свои эмоции на своих детях, запугивала их, потому что мне было плохо.

Сложность в том, что иногда дети….ну реально раздражает. и нажатие кнопки. и ограничить тестирование. А иногда в жизни случается – не отдыхаешь, разворачиваются семейные трагедии, ломается сушилка, собака писает на ковер, теряешь сон. Иногда вы попадаете в темную родительскую колею, и я был именно там. Я даже не хотела общаться со своими детьми. Я просто хотел передохнуть , но это было не скоро, а мои дети все еще нуждались во мне.

Им не нужны были мои пут-дауны.

Вместо того, чтобы кричать – расклейки для моих детей

Я унижал своих детей своим телом, своим голосом, своим лицом.Это заставило меня чувствовать себя плохо, что добавило неприятных ощущений, знаете ли. Мне нужно было выйти из этого ужасного круга. Я решил, что в те моменты, когда мне хотелось сорваться, я найду способ напомнить нам о том, кем мы все хотим быть, вместо того, чтобы твердить о плохом поведении, — подставлю вместо того, чтобы кричать.

Я был очень напряжен, и мне нужна была визуальная подсказка, чтобы избавиться от этого поведения «Унижать» в себе, поэтому я вырезала кучу ярко-розовых сердечек и объяснила своим детям, что в последнее время мне грустно и мне трудно быть милым, и я хотел, чтобы это изменилось.Я сказал им, что подарю им сердечко, когда захочу напомнить всем нам, что мы добрые люди и можем относиться друг к другу с любовью. Я дал им пару сердечек на случай, если они тоже захотят раздать их.

Использование раскладок для сброса

У меня появилась возможность попробовать это прямо сейчас. В продуктовом магазине мой шестилетний сын попытался оттолкнуть меня, чтобы залезть в тележку. Я ощетинился, желая лаять: «Эй! это было грубо! Тебе нужно ЗАМЕДЛИТЬСЯ!!», — ответил он, но это то, что он видел, и это не сработало.Он просто имитировал грубый голос.

Я перевел дух, вспоминая сердца, и остановился, чтобы встать на колени рядом с ним.

Спокойным голосом я сказал: «Эй, это было грубо, ты только что толкнул меня. Мне нужно, чтобы ты обращался со мной по-доброму». Я протянул ему розовое сердце (визуальная подсказка!) «Я знаю, что ты добрый. Можешь ли ты рассказать мне о добром поступке, который ты делаешь?»

Он подумал, что я хочу услышать обо мне что-то хорошее, и сказал: «Мама, это так мило, когда ты водишь нас на обед в продуктовый магазин».

«О, спасибо.А что хорошего делаете вы ?»

«Я помогаю своей сестре встать с автокресла».

«Да, это мило. Я тебя люблю. Мы готовы делать покупки прямо сейчас?»

И с этим мы были перезагружены, и я не подлил масла в свой гнев и не добавил стыда своему шестилетнему ребенку. Он вспомнил, что способен быть добрым.

Дома я начала сходить с ума по поводу… э-э-э… чего-то, чего я даже не могу вспомнить (должно быть, это было очень важно 😉 )…. и моя старшая помахала мне розовым сердечком: «Мама….запомнить!!» — предостерегающе сказал он. Ах, да, пытаясь быть любящим…

Позже я прервал вспышку гнева между мальчиками перед обедом, отдав им оба сердца. Они не хотели прекращать свой спор/игру, и мне потребовалось некоторое время, чтобы заставить каждого из них сказать что-то доброе («Нет, когда ты сказал что-то хорошее о себе и своем брате, ТОГДА ты можешь снова пойти играть…» ) К тому времени, когда они закончили, они были счастливы уйти от сумасшедшей мамы, раздающей сердца, и немного более мирно играть в своих комнатах, пока не был приготовлен ужин.

Выход из колеи гнева

Розовые сердечки просуществовали всего пару дней, но этого хватило, чтобы вытащить нас из этого сварливого обиженного пространства. Физическое напоминание о том, как мы хотели вести себя, помогло мне разорвать этот цикл крика и начать новый позитивный цикл имитации доброты, а не крика. Это не идеальное окончательное решение крика, но это хороший способ разорвать замкнутый круг.

Если вы хотите перестать кричать, см. следующие связанные ресурсы:

.