Вопросы воспитания – Вопросы воспитания.Проблемы воспитания и обучения неразрывно связаны, поскольку данные процессы направлены на человека как целое. Поэтому на практике трудно выделить сферы исключительного влияния обучающих и воспитательных воздействий на развитие человека

Содержание

12 важных вопросов о воспитании детей — Miraman.ru

После публикации на портале Мираман интервью с психологом Ириной Млодик, многие родители обратились к нам с вопросами о том, как найти общий язык с ребенком. Мы передали их Ирине, по каждому из них она дала практический совет.

Родительская власть

— Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает, когда специально улыбаясь, не выполняет просьбы? Как добиться того, чтобы ребенок прислушивался ко мне?

— Если ребенок не выполняет ваши просьбы, то это означает: вы либо не ощущаете и не транслируете ребенку вашу родительскую власть, и он ощущает родительское бессилие, либо то, что он делает, или его нежелание ему очень важны.

И если ситуация не критична, то можно поинтересоваться, почему ребенок не делает то, о чем вы просите, попробовать договориться, если его причины такие же веские, как и ваши. Если ситуация критичная (касается жизни и здоровья), то нужно быть твердым. Власть — это не то, что вы показываете, это то, что у вас должно быть внутри. Это родительская убежденность и ответственность, готовность сделать все, чтобы ребенок вас послушал, потому что это необходимо.

Когда дом полон гостей

— Как останавливать ребенка, когда он переигрывает на публике, при гостях, когда начинает воображать и капризничать? И есть ли смысл пытаться уложить ребенка спать, когда в доме гости?

— Дети часто переигрывают, когда им недостаточно внимания. Вы переключаетесь на гостей, ребенок лишается вашего внимания и пытается его привлечь. Уложить спать часто не получается по той же причине — ребенок хочет вернуть внимание родителей, а не спать. А попытку уложить в постель воспринимает как его отвержение, изгнание. Зовите тех гостей, которые будут сами уделять хоть немного внимания вашему ребенку, уделяйте его сами, в конце концов, купите ребенку интересную игру или раскраску, чтобы ему было, чем заняться, пока вы заняты гостями.

Как проучить малыша

— Мой ребенок (два с половиной года) часто спорит со мной или игнорирует, не реагирует на просьбы и уговоры. Иногда мне не хватает терпения, и я наказываю его ремнем. Мне бы очень хотелось уйти от этого. Но я не знаю, как…

— На этот вопрос мне трудно ответить, потому что я считаю, что наказания — это признак родительского бессилия, невозможность быть авторитетным. Почему же дети должны быть за это наказаны?

Я считаю, что ребенок может и должен учиться нести ответственность за свои ошибки и промахи (мы можем учить ребенка их анализировать, исправлять, возмещать ущерб, если он кому-то нанесен). Важно также уметь ставить границы, говорить «стоп», договариваться. Не получается? Это сложность родителя.

Советую вам походить к психологу и с его помощью разобраться: как так получается, что вы — взрослая женщина не может управиться с малышом.

Под этой невозможностью часто лежат последствия собственного детства и прошлых моделей воспитания самой мамы. Наказание — это роспись в невозможности взять родительскую власть, перенос родительской ответственности на ребенка. В редких случаях такое непослушание — это психиатрические нарушения, тогда малыша стоит показать психиатру.

Материнская вина

— В детстве мама часто оставляла меня с бабушкой, одно время я даже жила с ней, а родители отдельно с моим братом. Перенесла это очень тяжело и теперь боюсь лишний раз оставить свою дочь с бабушкой. Боюсь, что она подумает, что я ее бросаю и недостаточно люблю. Как с этим справиться?

— Вам стоит проработать свою собственную детскую травму. Если вы оставляете свою дочь с бабушкой и говорите ей, что вам нужно куда-то уехать или уйти, что вы ее любите и тогда-то вернетесь, то это одна история. Но вас, судя по всему, травмировал не факт жизни у бабушки, а то, что родители жили с братом, а вас выселяли. Это была несправедливая ситуация, вы могли ощущать себя отвергнутым ребенком, лишенным права жить с родителями, в отличие от брата. И это, конечно, значительно более травматично.

Проработать это стоит для того, чтобы в вас не было столько материнской вины (не нужной ни вам, ни вашему ребенку), когда вы принимаете какое-то важное родительское решение, например, оставляете дочку у бабушки.

Нежелание говорить

— Моей девочке 4 года. Когда я спрашиваю, о том, что было в садике или что с папой делали днем/вчера/что кушала, она отвечает: «Не помню». Это нормально или у ребенка что-то с памятью?

— Совершенно не факт, что это про сложности с памятью. Возможно, это про нежелание говорить. А вот почему не хочется рассказывать, это уже вопрос для исследования. Ей скучно об этом говорить, она не чувствует доверия, безопасности и живого интереса, или когда-то рассказывала и получила в ответ неадекватную рассказу вашу реакцию? Присмотритесь к ребенку, может быть, тогда станет понятнее.

Самостоятельный сон

— Есть ли какой-нибудь способ научить ребенка засыпать самостоятельно с младенчества? Сейчас перед сном носим на ручках, поем колыбельные.

— Большинство детей любят засыпать в компании с мамой или своими близкими. Ночь для них — небезопасное время. Если ребенок растет чувствительным, тревожным, болеет, напуган, напряжен, или в его маленькой жизни уже был покинут важными членами семьи, то он, конечно, не будет любить засыпать в одиночестве.

Если ребенок не любит спать один с самого начала, то момент отвыкания будет, конечно, непростой, потому что у него есть потребность в близости, и это не является каким-то отклонением от нормы. Чуть подрастет, можно ему класть в кроватку его любимые игрушки, включать ночник, выработать процедуру: почитаем одну сказку и спать. Постепенно процедуру можно сокращать, вводить новые ритуалы и правила, говоря о том, что он подрос и теперь будет немножко по-другому.

Рядом с мамой

— До какого возраста ребенок должен спать с мамой, и как потом отучить от этого ребенка?

— Вообще желательно, чтобы малыш спал в своей кроватке: и у матери сон глубже (к тому же, в это время она может быть с отцом ребенка), и ребенок, спя в кровати, ощущает свое место. Отучать сложнее. Делать это нужно постепенно: показывать ребенку, что он уже вырос до своей кроватки. Но часто это и вопрос готовности матери отпустить. Если она готова и тверда, то все процессы по разъединению протекают быстрее и проще. Если мама колеблется, виноватится, сомневается, то и ребенок больше протестует, цепляется.

Надо уметь проигрывать

— Мой ребенок (4 года), катастрофически не хочет и не умеет принимать поражения. Даже в любой игре: хоть настольной, хоть живой, — не сдается, и после проигрыша начинается истерика. Что это значит? Как ребенку дать понять, что жизнь состоит не только из побед? Разговоры и убеждения слушать не желает.

— Дайте ему попереживать. Очень естественно переживать поражение со слезами, криками. Ребенок маленький, эмоции у него сильные, разделите его чувства, проигрывать — это обидно. Со временем научится получать удовольствие и от самой игры. А пока совершенно естественно расстраиваться. К тому же, он расстраивается еще и от того, что вы его не можете понять и разделить с ним его чувства.

Не любим гулять

— Мой ребенок (3 мес.) не любит гулять! На улице начинает плакать, кричать до истерики. На ручках успокаивается или засыпает, в коляске опять просыпается и кричит. Такое с рождения. Пробую: открывать верх люльки, вешаю мобили, катаю, стою на месте, разговариваю, играю. На улицу выходим всегда через 30 мин после еды. Подскажите, в чем может быть проблема?

— Сложно сказать. Возможно, когда он спал один или в коляске, его что-то напугало, он вдруг не увидел маму или что-то еще. Может быть, в коляске ему неудобно, свет не тот, положение не нравится (например, ребенок не любить спать на спине), маму не так видно, не из того ракурса.

Крики по ночам

— Нашему сыну 1,3 года, нас волнует ночной сон: частые пробуждения, крики, беспрестанные кручения по кровати (засыпает с одной стороны, просыпается в другой), садится на кровать с закрытыми глазами и плачет. Может ли это быть связано с родовыми травмами: быстрые роды, кефалогематома, перелом ключицы? Как сказываются родовые травмы на дальнейшее поведение ребенка?

— Конечно, травмы могут сказываться и эмоционально и физически. Если есть хороший детский остеопат, можно к нему отвести, чтобы он посмотрел, нет ли каких-то серьезных зажимов телесных, напряжений, которые остались в теле и мучают ребенка, особенно, когда ему хочется расслабиться, уснуть.

Возможно, ему снится что-то страшное, эмоционально «переваривается» ситуация родов. Пока маленький и не говорит, узнать об этом трудно. Родителям тоже стоит себя проверить на излишнюю тревогу или стресс — часто ребенок проживает их за родителей, особенно за маму.

Когда малыш дерется

— Сыну 2 года. Стоит только сказать то, что ему не нравится или он не хочет выполнять (например, прошу убрать за собой игрушки), ребенок сразу бросается в драку. Сначала ничего страшного в этом не видела (началось это несколько месяцев назад), сейчас стала воспитывать (где по попке шлепну, где нахмурюсь на него), но он не уступает мне: я его по попе — он мне игрушкой, я голос повышу, а он сбегает швабру возьмет и на меня замахивается… Сейчас пошли в сад, в воспитателей, когда те строжатся, сын тычет пальцем. Как усмирить пыл? И стоит ли вообще успокаивать, или нужно принять такое поведения и понять, что он просто не дает себя в обиду?

— Я против того, чтобы «лечить» насилие насилием. Одно дело — эмоционально показывать ребенку, что вы недовольны тем, как он поступает, другое — шлепать его. Вы показываете сыну модель: что вы делаете, когда кто-то не повинуется. И он вас «слушается», и перенимает ее: когда ребенку не повинуетесь вы или воспитатели, он делает тоже самое — готов вам физически ответить.

Важно не причинять насилие в ответ, а останавливать ставить ему границу, говорить: «Я не разрешаю тебе себя бить!» «Меня быть нельзя!». И, если он все же попытается это сделать, останавливать физически — держать за руки. Ваша задача — показать, что вы готовы останавливать его насилие. А не отвечать тем же.

Каприз или испуг

— Моя дочь (сейчас ей шесть с половиной лет) пережила травму — ее укусила собака в лицо. Было сделано несколько операций под общим наркозом с периодичностью в несколько лет (с 3-х до 5-ти лет). Одно время дочь боялась темноты, потому что была напугана в темном помещении. Какой-то период отказывалась идти в туалет из страха. Может ли все это стать причиной того, что до сих пор не удается приучить ребенка ночью самой ходить в туалет? Стараюсь поднимать её в одно и тоже время и водить. Бывает, что дочь сама поднимается и бежит в туалет, но иногда писается в постель…

— Энурез часто является последствие избыточного напряжения ребенка днем, тогда ночью сон может быть очень глубоким и пропускаются позывы в туалет.

Часто это связано с какой-то семейной проблемой, но какой именно — это требует исследования, потому что дети часто своими симптомами проявляют какую-то сложность в семейной системе.

В любом случае, ребенок, который капризничает или не может справиться с самоконтролем, да еще и получивший такие серьезные психотравмы, должен получать помощь у психолога. У девочки может не быть расстройств (психиатрических), но психологические проблемы, очевидно, есть, и с ними стоило бы разобраться.

Остались вопросы? Пишите их в комментариях. Мы обязательно передадим их специалисту.

Текст: Алёна Сучкова
Фото: shutterstock

Как перестать беспокоиться и просто любить своего ребенка
Сказкотерапия — полезное волшебство, доступное всем родителям
9 советов родителям первоклассников

Трудные вопросы воспитания. — Калинина Г.

Как же избежать проблем и сделать процесс взросления вашего ребенка радостным и полным любви? На эти и другие вопросы отвечает новая книга известного православного психолога Галины Калининой.

Игра для детей — это работа!

Выбор игрушки

Трудные вопросы

Детские слезы

Терпение — это искусство

Стратегия воспитания

Учитесь делать паузы
Научитесь ждать
Не внушайте отрицательных установок
Верьте в ребенка!
Сорняки в сердце
Не учите несбыточному!
Будьте уверенны!
Дисциплина без нотаций и внушений
Уважайте чужую тайну!
Подумайте, что чувствует ребенок?

Игра для детей — это работа!

Дети должны играть, и играть много. Игра для детей — мостик, который связывает их с окружающим миром, через игру ребенок входит в реалии жизни. Для родителей, любящих философию, добавим, что игра — это символ и модель жизни.

Игра необходима детям, но мы, родители, видимо, недопонимаем это, потому что часто мешаем ребенку, когда он играет, ограничиваем его в игре, вторгаемся в его игру. Мы часто не понимаем, что игра собой представляет: ведь для ребенка это — работа, трудная, напряженная работа.

Желание играть проявляет уже новорожденный. Серьезно и сосредоточенно, покраснев от напряжения, хватает он погремушку, внимательно изучает ее, трясет, перекладывает из ручки в ручку, тянет в рот, а потом делает «бах» об пол. Мы с удовольствием наблюдаем за малышом. А для него это — не просто удовольствие, для него это — постижение мира, первый диалог с ним. Почувствуйте, что за игрой и погремушкой таится что-то несоизмеримо большее, чем движение и шум. Подумайте, как вам поступить? Не мы должны играть с погремушкой, стремясь вызвать детскую улыбку. Ребенок должен играть сам, а мы должны лишь показать ему, что эта погремушка есть, что ее можно взять.

Маленький Сережа должен сам строить башню, а маленькая Наденька — сама одеть и накормить свою куклу. От вас же только требуется показать возможность такого действия или принять участие в игре в качестве равноправного члена, а не развлекающего взрослого, кривляющегося перед хныкающим от скуки чадом.

«Пастух предпочитает игру в карты игре в мяч: он и без того достаточно набегался за коровами. Маленький продавец газет и мальчик на побегушках только в начале своей служебной карьеры бегают охотно, но быстро выучиваются дозировать свои силы, раскладывая их на целый день. Ребенок, вынужденный нянчить младенца, не играет с куклой, напротив, он всячески убегает от ненужной обязанности.

Что же, значит, ребенок не любит работать? Работа ребенка бедных родителей имеет утилитарное, а не воспитательное значение, ни его силы, ни его индивидуальные черты и наклонности при этом во внимание не принимаются. Было бы смешно приводить в качестве положительного примера жизнь детей бедняков: в этой жизни тоже хватает своей скуки, зимняя скука тесной избы сменяется летней скукой двора или придорожной канавы, просто она приобретает другую форму, видоизменяется. Ни бедные родители, ни обеспеченные не в состоянии заполнить день ребенка так, чтобы череда его дней, выстраиваясь в логической взаимосвязи от вчера через сегодня к завтра, составляла многокрасочное содержание жизни.

Многие детские игры на самом деле есть работа.

Когда они вчетвером строят шалаш, копают куском железа, стекла, гвоздем, вбивают столбики, связывают их, покрывают крышей из веток, выстилают внутри мхом, работая молча, напряженно или лениво, не всегда совершенствуя, развивая дальнейшие планы, делясь результатами наблюдений — это не игра, — это работа, пусть без достаточного навыка, несовершенными орудиями, с недостаточными материалами и потому малоэффективная и невыразительная по результатам, но зато организованная так, что каждый вкладывает в нее столько, сколько может, в зависимости от возраста, силы, умения.

Если детская комната, вопреки категорическим нашим запретам и внушениям, так часто превращается в мастерскую и склад хлама, то есть строительного материала для планируемых работ, то стоит подумать: не в этом ли направлении следует направить свои поиски?

Может, для комнаты маленького ребенка нужен не линолеум, а куча желтого песка, большая вязанка деревяшек и деревянная тачка с камнями?

Может, доска, пила, картон, фунт гвоздей, молоток, токарный инструмент были бы более желанными подарками, чём игрушки, а профессионал, обучающий ремеслу, — полезнее, чем учитель гимнастики?

Но тогда из детской пришлось бы удалить больничную тишину, больничную чистоту, благопристойность, покой и ужас перед царапиной на пальце.

Умные родители с неприязненным чувством велят: «Играй!» — и с болью слышат в ответ: «Все только играй да играй». А чем же им заниматься, раз у них нет своего дела?

Многое изменилось, к играм и развлечениям сейчас не относятся со снисходительной терпимостью, они вошли в школьные программы, все громче требуют для них территории. Изменения ежечасны, за НИМИ НЕ поспевает психика среднего отца семейства и воспитателя».

Если дети не играют, они больны. Или неправильно развиваются. Здоровый ребенок всегда играет. Всегда играет и нормально развивающийся. Потому что в природу ребенка Богом заложено стремление к движению и деятельности как к способу познания окружающего мира. У каждого ребенка есть и своя мера фантазии, каждый ребенок проявляет по-своему любопытство и интерес. Эти фантазию, любопытство и интерес мы должны постоянно развивать и развивать. Во время игры дети учатся концентрироваться. Ведь именно все эти качества помогут ребенку и в общении, и в учебе, и в приобретении необходимых трудовых навыков.

«Особое место занимают игры, цель которых заключается в пробе сил, в осознании своего значения, а этого можно достичь, лишь сравнивая себя с другими.

И вот: кто делает самые большие шаги, сколько шагов сможешь пройти с закрытыми глазами, кто дольше простоит на одной ноге, не моргнет, не рассмеется, глядя в глаза, кто может дольше не дышать? Кто громче крикнет, дальше плюнет, пустит самую высокую струю мочи, кто выше кинет камень? Кто спрыгнет с самой высокой лестницы, прыгнет выше и дальше всех, дольше выдержит боль от пожатия? Кто быстрей добежит до черты, кто кого поднимет, перетянет, опрокинет?

«Я могу. Я знаю. Я умею. У меня есть». «Я могу лучше. Знаю больше. То, что у меня, лучше». А потом:

«Мои мама и папа могут, имеют».

Таким образом он обретает признание, занимает соответствующее место в своем кругу. А ведь надо помнить, что благополучие ребенка далеко не в полной мере зависит от того, как его оценивают взрослые, но в равной и даже, может, в большей степени — от мнения ровесников, у которых другие, иной раз не менее твердые принципы в определении значения членов своего сообщества и распределении прав между ними.

Пятилетний ребенок может быть допущен в общество восьмилетних, а их, в свою очередь, могут терпеть десятилетние, которые уже самостоятельно ходят по улице и у которых есть пенал с ключиком и записная книжка. Приятель, который старше на два класса, способен развеять сотни сомнений: за полпирожного или даже задаром он объяснит, просветит, откроет тайну. Магнит притягивает железо потому, что намагничен. Лучшие кони— арабские скакуны, у них тонкие ноги. У королев кровь не красная, а голубая. У льва и орла тоже наверняка голубая (об этом надо бы еще кого-нибудь спросить). Если мертвец возьмет кого-нибудь за руку, то уже не вырвешься. В лесу есть женщины, у которых вместо волос змеи, он сам видел на картинке, даже в лесу видел, но издалека, потому что если поближе подойти, то человек превратится в камень (врет, наверное?) Он видел утопленника, знает, как родятся дети, умеет из бумажки сделать кошелек.

И он не просто болтал, что умеет. Он действительно сделал кошелек. Мама так не может».

Мы раздражаемся, если ребенок изнывает от скуки, не зная куда себя деть. Нам не нравиться, если он как приклеенный торчит у телевизора или компьютерной игрушки. А, с другой стороны, сами мы не учим ребенка играть. Раньше дети перенимали игры от старших и передавали их младшим. Действовала естественна преемственность. Теперь, когда дворы разрушены, а малышей страшно выпускать на улицу, в детях развиваются вредные привычки. От сидения дома. От отсутствия друзей. От неумения и незнания, во что играть. От отсутствия подвижных игр на улице, в которых выплескивается энергия и рождается дружба. Если мы сегодня приглядимся к играющим детям, мы увидим, что мальчики бегают и стреляют, а девочки изображают фотомоделей и играют в барби и их бесконечные аналоги. А где же настоящие полу-спортивные, развивающие воображение и координацию, игры? Где игры в мяч, «вышибалы», где «море волнуется раз», где «резиночки» и «классы», где «колечко», где «казаки-разбойники», наконец, не говоря уж о таких «сложных» играх, как лапта, чижик, городки? Что это? Прихоти моды?

Нет. Это наше с вами культурное одичание, дорогие родители. Мы воспитываем детей одиночками, не ведающими радостей коллективной игры в команде, где ощущается плечо и поддержка друга. Мы покупаем ребенку ролики или самокат и выпускаем его на улицу со вздохом облегчения. Нет, ролики — это не плохо. Только какую жизненную ситуацию они воспроизводят? Какой навык воспитывают? Что, кроме ног, развивают?

Конечно, автор не против роликов. Дело не в этом. Дело в том, что внутренний мир наших детей сузился до предела. Им БОЛЬШЕ НЕ ИНТЕРЕСНО ИГРАТЬ. ИМ СКУЧНО. А ведь это — одна из причин и употребления наркотиков, и хулиганства, и компьютерной зависимости. Ребенок привыкает требовать от окружающих: «Ну, развлеките же вы меня», превращаясь в полностью зависимого от индустрии развлечений и массовой культуры потребителя.

Часто мы просто стесняемся показать ребенку игру, еще чаще — просто ленимся. Мы все ждем кого-то, кто бы развлек наших детей. И дождемся.

Попробуйте научить детей играть. Соберите их у себя дома (хоть жалко мебели и стерильного порядка), организуйте праздношатающихся друзей сына или дочери и научите. Просто покажите, и вы увидите, что, если вы подойдете к этому делу с любовью и терпением, то ваши дети преобразятся. Не сразу. Но, где ничего не положено, там ничего не возьмешь. И это один из законов воспитания детей.

«Вопреки всему вышесказанному, есть и такие дети, которым не докучает одиночество и которые не ощущают потребности в деятельности. Этих тихих детей, которых чужие матери ставят в пример своим детям, «не слышно в доме». Они не скучают, они сами отыскивают игру, которую по приказанию взрослых начинают, по приказанию же — послушно прерывают. Эти дети пассивные, они хотят немногого, поэтому легко подчиняются, иллюзии заслоняют для них действительность, тем более что этого добиваются сами взрослые.

В коллективе они теряются, не могут себя найти, страдают от жестокого равнодушия, не поспевают за его неровным ритмом. Вместо того, чтобы понять, матери и здесь жаждут переделать, силой навязать то, что лишь неспешно и осторожно можно выработать в постоянном усилии на пути, усеянном опытом множества неудач, несостоявшихся попыток и болезненных унижений. Всякий бездумный приказ только ухудшает положение вещей. Слова «иди поиграй с детьми» наносят ему не меньший вред, чем «хватит тебе играть с ними».

А как легко узнать его в коллективе детей, если только уметь смотреть!

Вот пример: дети в саду ведут хоровод. Несколько десятков детей поют, держась за руки, а двое в центре играют главную роль.

Ну ступай же, поиграй с ними!

Она не хочет, потому что не знает этой игры, не знает детей, потому что, когда однажды попробовала принять участие в детской игре, ей сказали:

«Нас и так уже слишком много», или:

«Ну и недотепа». Может, завтра или через неделю она решится, попробует снова. Но мать не желает ждать, она освобождает для нее место, вталкивает се в круг. Робкая, девочка неохотно берет за руки соседей, мечтая об одном чтоб се никто не заметил. Так и будет она стоять, может, понемногу заинтересуется, может, сделает первый шаг на пути к примирению с новой для нее жизнью коллектива. Но мать совершает новую бестактность: жаждет расшевелить ее посредством более активного участия в игре.

— Девочки, почему у вас в центре все время одни и те же? Вот эта еще не была, выберите ее.

Одна из ведущих отказывается, две другие подчиняются, но без охоты.

Бедная дебютантка в недоброжелательном коллективе.

Эта сцена завершилась слезами ребенка, гневом матери, замешательством участников хоровода».

* * *

Хоровод в саду как практическое упражнение для воспитателя: число зафиксированных моментов. Общее наблюдение (за всеми детьми, принимающими участие в игре), индивидуальное (за одним, произвольно выбранным ребенком).

Инициатива, начало, расцвет и распад хоровода. Кто подает идею, организует, ведет, а кто выходит из игры по решению общего собрания? Одни дети выбирают соседей, другие берут за руки двух случайно оказавшихся рядом. Одни охотно разлучаются, чтобы дать место новым участникам, другие протестуют. Одни часто меняют место, другие все время остаются на одном и том же. Одни в паузах ждут терпеливо, другие теряют терпение, подгоняют: «Ну, начинайте же!» Одни стоят неподвижно, другие переступают с ноги на ногу, жестикулируют, громко смеются. Одни зевают, но не уходят, другие уходят — либо потому, что их не интересует игра, либо потому, что их кто-то обидел. Одни настойчиво требуют главной роли, другие довольствуются положением рядовых участников. Мать хочет подключить к игре малыша — один возражает: «Нет, он слишком маленький», — другой отвечает: «Что он тебе, мешает, пускай стоит».

Если бы игрой руководил взрослый, он ввел бы очередность, справедливое — на его взгляд — распределение ролей и, уверенный, что помогает, внес бы в игру принуждение. Двое, почти все время одни и те же, бегают (кошка и мышка), играют (волчок), выбирают (садовник), остальные, верно, скучают? Один глядит, другой слушает, третий поет шепотом, вполголоса, громко, четвертому вроде бы и хочется принять участие в игре, но он как-то все не решается, сердце от волнения как сумасшедшее колотится. А десятилетний лидер-психолог быстро оценивает ситуацию, овладевает ею, верховодит.

В любом коллективном действии, а, следовательно, и в игре, делая одно и то же, они отличаются хотя бы в самой мелкой детали.

И мы понимаем, каков он в жизни, среди людей, в действии, каков на него «спрос на рынке», что он впитывает, что может, как ценят его окружающие, какова степень его самостоятельности, его стойкость по отношению к массе. Из интимного разговора мы узнаем, чего он хочет, из наблюдения в коллективе — на что способен; там узнаем, каково его отношение к людям, здесь увидим скрытые мотивы его отношения. Если мы видим ребенка только в одиночестве, мы узнаем его лишь с одной стороны.

Если дети его слушаются, — то как он долго добивался, как пользуется своей властью; если же дети не слушают его, то хочет ли он этого, страдает ли, злится, стремится ли к тому активно или просто бессильно завидует, настаивает или мирится? Часто или редко спорит, капризом или тщеславием руководствуется, тактично или грубо навязывает свою волю? Избегает ли тех, кто руководит им, или же льнет к ним?

«Стойте, давайте сделаем так»… «Подождите, так будет лучше»… «Я не играю»… «Ну ладно, говори, чего ты хочешь»…

Ничто не оказывает такого определяющего воздействия на формирование личности ребенка, как игра. Над этим стоит задуматься, ведь от нашего правильного поведения зависит многое:

У ребенка должно быть время для игры! Выделите ему время, свободное от уроков, от помощи по дому, от музыкальной школы или кружков. Не надо сокращать это время, таская за собой ребенка по магазинам или беря его в гости, в которых ему нечего делать. Гораздо лучше организовать день так, чтобы посещение магазинов приходилось на время, отведенное для помощи родителям, а если магазины неподалеку — ребенок 8–10 лет вполне может сходить туда сам.

Обязательно организуйте свое общение с ребенком. Пусть оно доставит радость и вам и ему. Посещайте вместе не только церковь по воскресным дням и магазины по субботним. Не приучайте ребенка развлекаться «шопингами», а лучше сходите с ним в цирк, театр или музей. Прочтите накануне о спектакле, или о музее и его экспонатах, тогда ваша экскурсия не будет скучной. Можно съездить с ребенком в паломничество в близлежащий монастырь, только хорошенько подготовьтесь к этому: почитайте об истории монастыря, попробуйте раскрыть ребенку красоту этого места, заключенную и в природе, и в архитектуре, и в необыкновенных людях, чей подвиг освятил его, превратив в святыню. Только не превращайте все это в унылые нотации, а лучше попробуйте поделиться с ребенком своими впечатлениями и знаниями.

Пусть к ребенку приходят в гости друзья, потому что так вы сможете узнать, во что и как играют ваши дети, а ребенок поймет, что у него есть настоящий дом, куда он может пригласить своих друзей. Никогда не вмешивайтесь в игру, если только делают что-то совсем недопустимое (драка, ругань, непристойное поведение). Если все же придется вмешаться, не набрасывайтесь на детей с бранью и угрозами, а попытайтесь без чтения нотаций переключить их внимание на что-то другое, предложите новую игру или занятие.

За проступки выговаривайте своему ребенку наедине, не позоря его перед друзьями, иначе ничего, кроме злости и обиды, ваше воспитание не вызовет. Если вас отругают в присутствии ваших близких, вам самим будет приятно? Вы сразу же согласитесь с обвинениями, даже справедливыми, или затаите обиду? Никогда не оскорбляйте детей бранными словами, не обзывайте их дураками, паразитами, лентяями, неряхами и прочими подобными словами, которые еще никого не наставили на путь истинный. Помните, что ребенок гораздо легче смирится с вашей правотой и наказанием, если внушение будет сделано тихо, наедине и не будет содержать оскорблений личности. Разделяйте грех и согрешившего, как и Господь отличает в человеке грех и личность, созданную Им по Своему образу и подобию.

Никогда не дарите ребенку первую попавшуюся игрушку! Неправильно выбранная игрушка может настолько навредить ребенку, насколько нужная ему игрушка — помочь и быть полезной. Прежде чем принести игрушку к кассе, задайте себе три вопроса:

1) Соответствуют ли внешний вид и форма игрушки этическим и эстетическим нормам?

То есть, красивая ли и добрая она на вид? Если это какой-то очередной монстр или урод с вампирскими клыками и когтями, или агрессивный робот — наверное, не стоит приносить его в дом. Не стоит и покупать девочкам кукол, внешним видом напоминающих девиц легкого поведения, тем паче, содержащих в наборе вульгарную готовую одежду, косметику и предметы роскоши. Пресловутые розовые домики для барби воспитают из ваших девочек не заботливых женщин, а пустых и завистливых кокеток. Покупайте ребенку тех кукол и солдатиков, которые, не ущемляя потребность ребенка в современной игрушке, могут вызвать своим внешним видам у дев

6 вопросов воспитания детей, в которых мамам лучше прислушаться к папам

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Подходы мужчин и женщин к воспитанию детей сильно отличаются. Папы могут поучиться у мам ответственности, а женщинам иногда стоит перенять чуточку мужского хладнокровия. Но, дополняя друг друга, супруги могут создать прекрасный тандем, который для их ребенка ценнее любого педагога.

Мы в AdMe.ru уверены: и мамы, и папы знают толк в воспитании детей. Но иногда женщины, тревожась за детей, принимают необдуманные решения. Вот топ-6 желаний, которые мамам стоит заглушить и прислушаться к голосу разума или просто к собственному мужу.

1. Полечить

Тревожные мамы хватаются за лекарства при малейшем прыщике или насморке у ребенка, и ладно, если это препараты, назначенные врачом в прошлый раз. Часто бывает так, что выписанные доктором средства не нравятся маме, и она по советам подруг, бабушек и прочих «профессионалов» самостоятельно заменяет их на другие. При этом ребенку запрещается гулять, на него надевается сто одежек, а также закупориваются все форточки и щели, хотя все надо делать наоборот.

Папы не такие тревожные. Не то чтобы они относились к здоровью малыша с безразличием. Просто они лучше понимают, что небольшой насморк может пройти и сам, что активного ребенка, пусть и с температурой, не нужно укладывать насильно в постель. И в целом более спокойно относятся к тому, что дети болеют.

2. Не лечить

Впадают мамы и в другую крайность. Начитавшись советов в интернете, женщины часто отказываются делать ребенку плановые прививки. Мол, боятся осложнений и считают, что организм может справиться со всеми болезнями сам — как раньше, до появления вакцин.

Папы в вопросе вакцинации чаще всего строги: если врач сказал сделать прививку, значит, так тому и быть. Именно мужчинам приходится объяснять тревожным женщинам, что от прививок не умирают, вакцины проходят строгие испытания, а осложнения после прививки от гриппа (если вдруг такие возникнут) переносятся гораздо легче, чем осложнения после самого гриппа.

3. Еще раз покормить

Повышенная тревожность свойственна мамам во многих сферах, и желание получше накормить ребенка возникает у женщины гораздо раньше, чем она становится бабушкой, потчующей внука пирожками и котлетками по 10 раз на дню. Даже нормальное уменьшение веса чада сразу после рождения вызывает у мам неподдельную тревогу, а уж если малыш в дальнейшем вдруг не набирает вес, который положен в его возрасте, — здравствуй, 10-разовое питание.

Папы в этом плане тоже строги: кормить ребенка нужно ровно столько, сколько посоветовал педиатр, а не всякий раз, когда малыш попросит. Ведь, возможно, ему просто нравится сам процесс кормления. Или хочется внимания и на ручки, а вовсе не еще раз поесть. Так что введите малышу в привычку питаться по графику и вселите твердую уверенность, что он нужен не только для того, чтобы его покормить.

Трудные вопросы воспитания детей

В семье иерея Александра и матушки Марии Ильяшенко 12 детей и уже 14 внуков. Старший сын Филипп — диакон, кандидат исторических наук, закончил исторический факультет МГУ, работает в Свято-Тихоновском институте. Старшая дочь Татьяна — кандидат филологических наук, преподает в школе и в Свято-Тихоновском богословском институте. Все дети живут церковной жизнью, многие получают богословское образование. Мы попросили отца Александра рассказать о том, как решить сложные вопросы воспитания детей.

— Как помочь детям начать путь длиною в жизнь?

— Мне кажется, что для того, чтобы родители могли помогать своим детям, они, прежде всего, не должны их бояться. Когда появляется первый ребенок, то для семьи — это сильное потрясение. И если родители молодые, если ребенок первый в жизни, то не понятно, что с ним делать. На этой почве возникает комплекс, связанный с воспитанием ребенка.

Ребенка, прежде всего, нужно любить. Причем любовь — это понятие практическое, не теоретическое, не эмоциональное. Это твердая уверенность в том, что ты знаешь, что делать и делаешь это правильно относительно своего ребенка.

И уверенность эта — есть плод духовного усилия. Не самовнушение, не плод теоретического знания, а результат постоянной церковной, духовной жизни. Так как в духовной жизни в человеке раскрываются самые его глубинные качества, которые он изначально не осознает. Прежде всего, хочу обратить внимание на понятие, которое, к сожалению, выпало из нашего представления о жизни — это чувство собственного человеческого достоинства. Не гордость, не превозношение, не тщеславие, а некое одновременно твердое и смиренное сознание того, что ты — человек, ты — творение и образ Божий.

Церковная жизнь позволяет сделать это знание гармоничным в человеке, а не чем-то высокомерным, неуравновешенным. Человек, ощущающий собственное достоинство умеет вести себя с достоинством в любых, даже самых трудных ситуациях. Он не будет обижаться на мелкие обиды, да и на крупные — тоже.

К сожалению, в нас такое отношение не воспитывается, а напротив всячески выбивается, причем не только окружающим миром. Многие даже не знают, что такое благородный человек, и не представляют, что такое благородное поведениие.

В результате революции в России были уничтожены два самых аристократических слоя: аристократия и крестьянство, ведь русский крестьянин — аристократ по духу.

В качестве примера могу привести яркий случай, описанный незаслуженно забытым писателем Борисом Шергиным.

Восемнадцатый век, в Архангельск из Москвы приезжает Царский чиновник. Он едет мимо ряда лодемских крестьян, сидящих на бревнах.

«- Эй, борода!- кричит чиновник.
Все с бородами,- усмехнулись крестьяне.
— Кто у вас тут мастер?- сердится чиновник.
-Все мастера, кто у чего,- отвечают крестьяне.
-Я желаю купить здешнюю игрушку- кораблик!
— За худое понятие об учтивости ничего не купишь,- слышится спокойный ответ.»

Это являет пример яркой противоположности современному представлению о том, что если есть деньги и власть, то нужно власти и деньгам угождать.

Православный человек унижаться и пресмыкаться ни перед кем не будет. И заметьте, крестьяне не оскорбили человеческого достоинства и этого неучтивого человека.

У Роберта Бернса есть замечательное стихотворение «Честная бедность»:

Кто честной бедности своей
Стыдится и все прочее,
Тот самый жалкий из людей,
Трусливый раб и прочее.
При всем при том, при всем при том,
Пускай бедны мы с вами,
Богатство — штамп на золотом,
А золотой — мы сами.

Прежде всего, родителям необходимо воспитывать в себе чувство своего человеческого достоинства. Если воспитывать в детях чувство уважения к их личности, являть его на собственном примере, тогда в человеке раскроется его христианская сущность. Такой ребенок будет расти достойным человеком, и христианские истины не будут расходиться с жизнью. Самое страшное, когда на словах у человека одно, а на поступках — другое. Если же будет гармония таких отношений, то человек сам будет сам себя воспринимать как личность: достойно, мужественно, твердо.

— К оснемся грубой темы — как нужно относиться к наказанию.. Есть ли в нем необходимость? Как делать это с пользой, без вреда?

— Наказание — тема не грустная. Помните, Карлсон, который живет на крыше, желая напугать грабителей, переоделся привидением, и, гоняясь за ними, приговаривал: «Я привидение, дикое но симпатишное. Сейчас я вас настигну и тут — то нам будет весело!»

Наказание — это определенное общение с ребенком, и оно тоже должно быть радостным.

А. Макаренко пишет, что воспитатель должен изображать гнев. Я эту мысль для себя сформулировал примерно так: «Нужно рассердиться за минуту до того, как ты действительно рассердился». Если ты собой владеешь, то должен отдавать себе отчет в том, что ты ребеночка все равно любишь. Можно, конечно сказать ему: «Ах, ты гадкий такой. Сейчас я тебя буду пороть!».

— А можно пороть — то?

— Может, никогда и не понадобится. Пороть нужно в исключительных случаях, когда воспитатель не справляется с ситуацией, когда ребенок как-то совершенно недостойно себя проявил и не понимает слов, но в целом это отражает неумение педагога воздействовать на своего подопечного.

Есть ли необходимость наказаний — безусловно есть. Делать это необходимо с пользой, контролируя себя. У воспитателя должен быть свой внутренний кодекс, чтобы он всегда знал, что можно, а что нельзя.

В «Педагогической поэме» описывается то, как Макаренко приглашал в свой кабинет нашкодившего ребенка (например, если тот разбил окно) и начинал заниматься исправлением того, что испортил ребенок, звонил по поводу замены стекол, решал все проблемы с этим, и вот так шалун понимал, что какую проблему он сотворил для всех.

Внешне воспитатель может быть и эмоционален, но внутренне должен быть всегда спокоен. Человеку дарована эмоциональная сфера, и это прекрасно, что он не бесчувственен как деревяшка. Но нельзя бежать вслед за своими эмоциями, их нужно проявлять и направлять разумно.

Наказания мальчиков и девочек должно отличаться принципиально. Мальчишку можно и выпороть. А девочку нельзя и пальцем трогать. Девочку нужно воспитать недотрогой, чтобы, когда она вырастет, чувство неприкосновенности и защищенности помогало ей во взрослой жизни. А мальчишку можно воспитывать очень строго, но опять же все зависит от темперамента воспитателя и воспитанника.

Когда воспитатель спокоен, то и голос повышать ему не приходится, если он вовремя пресекает те моменты, когда ребенок начинает «выходить из берегов». Просто нужно стараться чувствовать состояние ребенка. Ребенку нужно давать простые и четкие указания. Например: «Подойди сюда». И только потом «Принеси ту ложечку, пожалуйста». А обычно говорят «Подойди сюда и принеси мне эту ложечку». И что должен делать ребенок? То ли подойти, то ли ложечку принести. Ему даются одновременно две команды, которые плохо совмещаются друг с другом.

А потом можно похвалить ребенка. Чем больше хвалишь — тем лучше. Но ребенок должен знать, что это поощрение, а не повод для того, чтобы он зазнавался.

— Вопрос воспитания девочки в неполной семье. Как объяснить, что в семье мужчина должен быть главным. Как привить ценность семейных отношений и не направить на ложный путь, когда девочка в последствие будет считать, что она сама сможет растить детей, ведь её мама растила.

— Это очень трудная задача. Многое зависит от того, какая сама мамочка. В неполной семье от мамочки требуются особые духовные и педагогические усилия, стремления. Это очень трудно.

Важно, чтобы девочка понимала, как важно и необходимо создать полноценную семью и как страшно совершать ошибки. Нужно стараться наполнить душу ребенка благим содержанием, и тогда ребенок с Божьей помощью преодолеет эти испытания.

— Воспитание мальчика при женственном отце. Что может сделать мать, чтобы вырастить из него доброго, сильного, ответственного мужчину, если отец женственный или же уклоняется от воспитания детей.

— Прежде всего, стоит отметить, что если у жены характер более сильный, то тем не менее она должна постоянно поддерживать авторитет папы. Упреки, демонстрация собственного превосходства недопустимы. Если у женщины хватит ума не демонстрировать такие свои таланты, то сам папа начнет по-другому себя чувствовать и проявлять должным образом.

А что касается ребенка, то нужно стараться давать ему хорошее образование, занимать его спортом, искать такие виды деятельности, где мальчишка мог бы проявлять себя мальчишкой.

— Нам прислали такой вопрос: когда дети неуважительно относятся к матери. Часто могут её ударить, проявить какую-то агрессию.

— Прежде всего, если мама позволяет ребенку себя бить, то это означает только то, что это глупая мамочка. Все имеет свою историю. Когда ребенок был совсем несмышленышем, он мог замахнуться на мамочку, и это не воспринималось ею серьезно. Такие моменты необходимо сразу пресекать раз и навсегда. Понятно, что воспитание требует постоянных повторов, поэтому пресекать это нужно столько раз, сколько потребуется.

Не прекратив это, мать собирает своему ребенку гнев на день гнева. В Священном Писании сказано не только «Чти отца и матерь и благо тебе будет», но и «Злословящий отца и матерь смертию да умрет». Это Ветхий Завет, его никто не отменял. Отчего у нас столько детей в тюрьмах? Потому что родители их распускают, позволяют не почитать родителей.

— Девятилетний сын проверял чужие карманы. Что можно в этом случае сделать?

— Это возрастное, свойственно именно этому возрасту — возникает такой нездоровый момент. Как и в любом воспитательном процессе, здесь должна быть четкость и последовательность. Ни в коем случае нельзя терять уважения к ребенку. Это возрастная трудность, с которой надо помочь ему справиться. Это трудно, так как все люди разные, но задача одна — помочь ребенку исправиться.

Отношение к этому поступку должно быть однозначным — категорическое нет. Важно, чтобы это понял и сам ребенок.

К сожалению, за один раз эта проблема не решится, нужно повторять много раз одно и то же, прежде чем ребенок сумеет справиться.

Можно наказать, лишить ребенка чего-либо (например, сладкого), поставить в угол, но при этом, повторю, постоянно сохранять полное спокойствие. Как говорил апостол Павел: «Солнце да не зайдет во гневе вашем». Гневайтесь, но солнце любви к ребенку все равно должно сиять вопреки тому, что он делает.

— Как объяснить ребенку, что не нужно подбирать чужие вещи, деньги.

— Лучше не подходить и не трогать. На нашем сайте мы публикуем военные рассказы. У двух совершенно разных людей, прошедших войну, есть близкие по сути мнения по поводу чужих вещей.

Первый, профессор В.К.Журавлев рассказывал, как отец, отправляя его на фронт, говорил: «Смотри, ничего не бери. Даже часы с мертвого не сними. А то он придет и убьет тебя».

И у другого прочитал, совсем недавно. Он когда вернулся с фронта, ничего с собой не привез. Его спрашивали, почему, ведь дома холодно и голодно. На что он ответил: «У меня была твердая убежденность, что если я что-нибудь возьму, меня убьют».

Так что нужно давать детям некий идеал. Ребенок понимает гораздо больше, чем мы думаем. Даже с ещё совсем маленьким ребенком нужно разговаривать постоянно, доброжелательно и спокойно к нему обращаться. И ребенок это чувствует.Эта атмосфера доброжелательного общения глубоко запечатлеется у ребенка, и будет продолжаться всю жизнь.

Поэтому нужно наполнять душу ребенка положительным содержанием, воспитывать в нем благородство. Этого можно добиться с помощью примеров, которые произведут на него сильное впечатление. Да и в целях профилактики это очень полезно.

— Объясните, в чем опасность детского сада, кроме ухода и частых болезней.

— Это другая среда, другие требования, идеалы. Современное воспитание, это, как правило, не воспитание, а только растление: все можно, по телевизору показывают непристойности. Дети друг перед другом хвастаются, и очень трудно этот натиск выдерживать.

В советское время и в царской России школьники были всегда в формах. Почему? Чтобы богатые не выделялись среди бедных. Хорошая, красивая, со вкусом спроектированная одежда. Все выглядят опрятно и аккуратно, и никто ни перед кем не задается. А сейчас: «У меня такая штучка есть, а вы мне завидуйте». Это хамство. Оно поощряется, насаждается. Как может воспитательница с этим справиться, если родители такое поведение поощряют?

— Но ведь ребенок все равно столкнется с эти рано или поздно.

— Лучше поздно, чем рано, чтобы человек был готов. Конечно, важно, чтобы в семье был не один ребенок, а несколько. Потому что если все время он один, то, конечно, он много не получит. А если есть братики-сестрички, то за кем-то надо поухаживать, помочь. Он не один, и ему гораздо интересней.

— Если ленивый ребенок из-под палки делает уроки, а мамочка в качестве стимула говорит: «Ты сделай домашнее задание, а потом пойдешь телевизор посмотришь». Как Вы можете это прокомментировать?

— Эта мамочка идет по линии наименьшего сопротивления. Если ребенок с малолетства приучается смотреть телевизор, особенно в качестве вознаграждения, у него душа будет засоренной, и будет ему трудно во взрослой жизни проявить какие-то нравственные качества, потому что с малолетства ему внедряли безнравственное.

Надо с ребенком сесть и вместе с ним делать уроки, помочь, объяснить. То есть участвовать в его жизни, чтобы он сам быстро и хорошо делал уроки. Можно сказать ребенку, что, сделав уроки, он получит нечто. То, что ему нравится и будет действительно полезно. Некий пряник должен быть. А если в качестве такового выступает телевизор — это неверно.

— Батюшка, сколько ребенку можно давать свободы и с какого возраста? Некоторые психологи говорят, что до определенного момента ребенку нельзя говорить «нет».

— Слово «нет» он должен впитывать с молоком матери. Совершенно спокойно и твердо, со всей любовью. Например, он не должен подходить к открытому окну, особенно на высоком этаже. Я говорил детям: «Смотри, только попробуй выпади — я с тебя так шкуры спущу».

Мало ли, что с ребенком может быть. Конечно, он очень хорошо должен знать, что нельзя. Воспитание в этом и заключается — поставить перед человеком рамки. И чем они четче, тем ему как раз и лучше. А если их нет — то ребенку очень трудно, он просто не знает, что делать. Он не может собой управлять, потому что теряет представление о том, что такое хорошо, а что такое плохо.

Если все можно, значит, плохого нет? Тогда мое желание — это мой закон. Извольте исполнять. Это совершенно недопустимо.

— А если бабушки поощряют внуков деньгами за труд?

— У моей жены была крестная — замечательная женщина. Она умела благодарить так от души, с таким теплом, что хотелось еще что-то сделать для нее, чтобы снова заслужить эту благодарность.

А откупиться деньгами проще всего. Никогда в нашей традиционной системе воспитания это не было, и все прекрасно знали, как нелегко эта трудовая копеечка достается. Ее ценили и берегли, потому что за ней действительно стоял большой труд.

— Восьмилетний ребенок задает вопрос, почему надо молиться Богу. Не составляет труда прочитать молитвы, но ‘почему»…

— Потому что Господь всемогущий, и мы просим, чтоб Он нам помог. Господь добрый. У тебя трудности? Попроси — и они разрешатся. Если получил помощь — поблагодари. Нельзя же быть неблагодарным.

Или наоборот: здесь на земле все Господу принадлежит. Смотри, у нас в квартире есть папины и мои вещи. Ты что считаешь, что можешь брать их без спросу? Или будет ли хорошо, если я возьму твои вещи без спросу? Хочется что-то получит — попроси.

— А нет такой опасности, что ребенок будет что-то просить, и не получит?

— Есть, конечно. Короленко замечательный случай описал. Ему было лет 8. К ним приехал человек со вставной челюстью. Ему страшно хотелось вставную челюсть, и он усердно молился, чтобы Господь ему такую дал. Но Господь его почему-то не услышал.

— Батюшка, но ведь не совсем правильно говорить ребенку: «Молись Богу, и твоя молитва сразу услышится». Не все наши желания исполняются. И это совершенно правильно, если ребенок настроен на то, что после молитвы все исполнится, а этого не происходит…

— Надо научить ребенка принимать какие-то вещи как данность. Надо компенсировать это теплым сердечным отношением к ребенку, чтобы он не чувствовал себя ущербным от того, что у него чего-то не хватает. У нас в храме есть два ребеночка-дауненка. Но их мамы так любят, что это просто загляденье. Врачи говорят, что любовь поразительно компенсирует болезнь. На такие сложные детские вопросы можно ответить только по-настоящему глубокой, самоотверженной любовью.

http://www.pravmir.ru/article_1392.html

Основные вопросы воспитания

Часто случается так, что ребенок начинает себя странно вести, но обратившись к педиатру, никакой проблемы обнаружить не удается. Возможно, родители просто неправильно интерпретировали повадки ребенка. Как же в итоге понять, что является странностью в поведении и что отнести к патологическим привычкам?

Патологические привычки

Прежде всего – это:

Сосание пальца. Как мы знаем, сосание является рефлекторным, ведь с рождения малыша прикладывают к груди, и он получает пищу. Если ребенок помимо груди начал сосать еще что-то (палец), то это сигнализирует о том, что ему недостаточно тех прикладов, которые он получает. И дело тут вовсе не в питании, ведь кроме физиологической потребности, сосание успокаивает малыша, дает ему разрядку. Благодаря сосанию малыш устанавливает с мамой особый контакт и если ему этого не хватает, он старается это чем-то заменить.

К сожалению, если не обратить на это внимание сразу, то сосание пальца станет привычкой — и без пальца он не сможет даже уснуть. Чтобы отучить малыша от этого, родители начинают постоянно вынимать пальцы изо рта, мазать их неприятными и горькими мазями, не понимая, что эта привычка появилась не просто так. Это четкий сигнал, что у малыша не все в порядке.

Бороться с любыми патологическими привычками нужно, но без применения физического контакта. Прежде всего, необходимо отыскать причину такого поведения. Ругать ребенка ни в коем случае нельзя, ведь таким образом вы только укорените злополучную привычку. А даже если вам повезет и она пройдет, то обязательно появится другая.

Лучшим способом борьбы с привычками будут игры, особенно для мелкой моторики. В зависимости от возраста, это может быть просто игра, плетение, оригами и многое другое. В крайнем случае, ребенок просто может перебирать пуговки, кубики или что-то подобное.

Агрессивное поведение с выдергиванием волос, царапаньем или же зажиманием кулачков так, что остаются следы от ногтей. Это тоже привычка, только иной формы. Обычно подобное происходит, когда ребенку не разрешают выплескивать эмоции. Ему нельзя драться с младшим братом или малыш холерик по типу темперамента.

В таком случае может помочь спорт или любая другая физическая разрядка, которая ему под силу, исходя из возраста.

Подобного рода привычки формируются далеко не у всех детей, так как многое зависит от состояния психики у ребенка. Некоторые привычки не удается убрать с помощью игр или отвлечения, но тогда это считается неврозом, и родителям стоит обратиться к профессионалу.

Как приучить ребенка к горшку?

Рано или поздно, вопрос касательно горшка встает перед всеми мамами. Одни считают, что ребенок может ходить в памперс столько времени, сколько потребуется, а после сам «дозреет» до горшка. Другие же, напротив, стараются высадить ребенка на горшок, тазик или пеленку, чтобы он поскорее освоил туалет.

Нет единогласного мнения по поводу того, что же лучше, ведь к 4-5 годам детки действительно учатся ходить в туалет сами, глядя на то, как это делают взрослые. Но готовы ли вы ждать столько лет, совсем другой вопрос.

Что же можете сделать вы? Прежде всего, наблюдать, ведь ребенок обычно сам показывает свою готовность учиться ходить на горшок. Одним из них является то, что однажды малыш перестанет ходить в памперс ночью, и это сигнал, что он пописает уже после того, как проснется. В такие моменты вы спокойно можете приучать ребенка к горшку.

Но бывает так, что ребенок справляет свою нужду в другом месте, убегая от вас. Это свидетельствует о том, что приучение к горшку было насильственным, и малыш не был к этому готов. Порой малыш противится горшку, если он стоит в неположенном месте. Например, ребенок видит, как мама и папа ходят в отдельную комнату, то почему же он должен делать это посреди комнаты? В таком случае просто поставьте горшочек в ванной.

Отдельно хочется сказать о крупных мальчиках, которые доросли до унитаза. Их можно приучать сразу к нему, а не к горшку, если позволяет возраст и рост.

Что делать, если ребенок мало ест?

Многие не видят ничего плохо в том, что малыш мало кушает, и думают, что значит, ему так надо. Но на самом деле, если малыш отказывается от прикладов к груди или же просто плохо кушает, то это свидетельствует о сбое.

Если это грудничок, который отказывается от прикладов, это значит, что есть проблемы в отношениях с матерью и не установлен эмоциональный контакт. Если же ребенок отказывается от еды в более взрослом возрасте, то тут не все так критично. Частой причиной отказа может быть кормление до возникновения пищевого интереса. Т.е. ребенок не понимает, что вы пытаетесь засунуть ему в рот, и в результате возникает отторжение. А вот когда ребенок видит, как кушают взрослые, и ему становится интересно, он сам хочет иметь свою ложечку, вилочку и кушать то, что кушают родители.

Если же заставлять ребенка кушать, то это не приведет ни к чему хорошему, ведь у него не сформируются правильные пищевые привычки. Он будет просто есть, чтобы есть, а не потому, что хочет.

Сильнее всего ребенку помогает подражательное поведение, поэтому, если у вас есть малыш от года до 2,5, то он непременно будет все повторять за вами. Если вы кушаете хорошо, не выбрасываете еду, то и он будет относиться к ней с уважением.

Не стоит занимать ребенка просмотром мультиков и в это время подсовывать ему еду. Это не приведет к формированию нормальных привычек.

Следующим шагом в воспитании ребенка является его социализация и взаимодействие к окружающим миром.

Социализация

Долгое время считалось, что социализация – это взаимодействие ребенка с другими детьми в искусственном окружении, таком как садик или школа. Но это не основное, так как есть первичная социализация, которая и помогает ребенку в будущем. Первым человеком, с которым малыш начинает взаимодействовать, является мама. Именно от формирования общения с ней и произойдет дальнейшее становление, ведь после мамы ребенок начнет общаться с папой, бабушками и другими детьми.

Многие считают, что именно садик будет хорошей базой для социализации ребенка, но это не так. Дома ребенок копирует поведение родителей, и именно они являются для него авторитетом. В садике же нет авторитетного взрослого, так как у воспитательницы 20 штук таких же детей, и она не может быть лидером для всех. Дети ориентируются сами на себя. Именно это и является самым вредным, так как дети, которые должны следовать за взрослым, следуют за своими сверстниками.

В школе или садике дети перенимают неверную модель поведения, которая не очень хорошо отразится на их будущем. Поэтому именно вы должны быть маяком для ребенка. Сам по себе садик – это не есть плохо, но вот для ребенка он некое общежитие, где его учат и поучают. А дома он отдыхает и расслабляется, хоть и должно быть наоборот.

Поэтому, если у вас есть возможность заниматься ребенком самостоятельно, то дом – это лучшая возможность социализации, чем садик.

Детские истерики

Прежде всего, стоит помнить, что истерики малыша до 1-1,5 года – это норма, так как малыш растет и переходит на определенную ступень развития. Но как бы то ни было, а истерика истерике рознь, и ее причины очень разные.

Истерики могут быть из-за:

Всплеска эмоций (не только негативных), просто потому, что малыш не справляется с ними. Он не понимает, что с ним происходит, и все эмоции накапливаются, чтобы потом выплеснуться с через истерику.

Неполучение того, что он хочет. Наверняка с этим сталкивались многие мамы или просто были свидетелями, когда малышу что-то не дают или не покупают. Он не понимает, почему и как решить эту проблему, поэтому единственное, что ему остается – устроить истерику, чтобы добиться своего. Как делают мамы? Чтобы угомонить ребенка, они или кричат на него, или дают ему все, что он хочет, лишь бы тот не «позорил» их, например, в торговом центре.

Вы должны знать, что на самом деле, ребенок не хочет истерить, ведь ему это попросту не выгодно. Он не знает, как добиться своего иным путем, а все его крики – это сигнал о помощи. Поэтому не игнорируйте ребенка, не ругайте его, но и не поддавайтесь.

Рассмотрим такую ситуацию. Вы сидите за столом, и к вам подходит малышка и тянет вас к игрушкам. Если она маленькая, до 1,5 года, то она обязательно устроит истерику, если вы не выполните ее просьбу. В таком возрасте это нормально, но уже можно учить ребенка ждать, хотя бы по несколько секунд.

Но, что если ребенку 2-2,5 года? И он устраивает истерику, ложится на пол и стучит ручками и ножками? В таком случае не стоит идти на поводу и, бросая все, бежать к игрушкам. Пусть кричит, пусть бьется в истерике. Вы в свою очередь, просто обнимите его, покажите, что любите, но не поддавайтесь на провокацию. Конечно, с первого раза ничего не подействует, но всему свое время. Если вы хотя бы раз примите его истерику, то отодвинетесь на 10 шагов назад.

Если малыш поймет, что ничего не может добиться истерикой, он начнет искать иные способы, а вы можете ему в этом помочь. Вы должны проговаривать с ним другие пути получения желаемого, но не в момент истерики, а после нее. Очень важно, чтобы в ответ на его крики, вы не начали истерить сами, ведь до трех лет ребенок свой образ выстраивает, глядя на вас и ваше поведение. Поэтому у вечно кричащей мамы не будет спокойного ребенка.

В воспитании детей, многие родители стараются искоренить жадность у своего ребенка, и об этом мы сейчас поговорим.

Жадность

Первая жадность происходит у ребенка в возрасте 1-1,5 года и, столкнувшись с ее проявлением, родители испытывают негативные эмоции, ведь сама по себе жадность – это плохо. Родителям нужно знать, что до двух лет жадность ребенка и взрослого – это не одно и то же. В таком возрасте малыш не отождествляет себя отдельно от предметов и воспринимает все свое, как часть себя. Т.е. по сути, заставляя его делиться, вы заставляете ребенка отдавать кому-то часть себя.

Чтобы перенести этот этап спокойно, вы должны принять право ребенка не отдавать кому-то свои игрушки, а после научить его доброте. Если ребенок, выходя на площадку, будет со всеми делиться конфетками не потому, что сам чувствует, что это хорошо, а потому, что так настояла мама – о какой доброте может идти речь?

Прежде всего, ребенок сам должен прочувствовать, что у него есть собственные вещи, которыми он сам вправе делиться или не делиться. И только через это понимание к нему в дальнейшем придет мысль о том, что делиться – это хорошо. А далее все зависит от вас. Если вы хотите воспитать доброго и щедрого ребенка – будьте такими, но не играйте такую роль. Нельзя быть хорошим на публику.

Часто на детских площадках можно увидеть картину, когда один из детей хочет поиграть игрушкой второго. Мамы начинают говорить свои коронные фразы: «Дай мальчику поиграть, ты же не жадный», не понимая, что оказывают медвежью услугу. Объясните ребенку, что он не обязан делиться игрушкой, так как она его, но если хочет – то может. Также скажите второму малышу, что ваш сын или дочка хотят поиграть машинкой сами и может потом ею поделятся. Если малыш не хочет делиться, то можно ненавязчиво предложить ему обмен игрушками, но тоже при его согласии.

Только после всего этого малыш может захотеть поделиться с кем-то, воспитывается щедрость исключительно на примере родителей.

Следующим вопросом, который касается воспитания, становится физическое наказание ребенка.

Можно ли бить детей?

Большинство мам и ведущих экспертов категоричны в этом вопросе, так как детей бить нельзя. Под битьем подразумевается не избиение, а даже легкие хлопки по попе или по рукам. Все потому, что глядя на вас, ребенок поймет, что насилие решает все проблемы, от этого сильный может обижать слабого, а взрослый — маленького.

Банальный пример, это ребенок в садике ударил мальчика за то, что тот хотел отобрать у него игрушку. Узнав об этом, родители ругают его, но ребенок искренне не понимает, почему маме и папе можно бить его по попе, а ему мальчика нельзя?

Или же другая ситуация. Ребенок вечно куда-то лезет, и уже в десятый раз вы не выдерживаете и бьете его. После этого ребенок перестает лезть, куда не надо. Но вот произошло это не оттого, что он все понял, а потому что испугался. Поэтому в следующий раз, спустя несколько дней, он снова полезет туда, потому что вы не объяснили ему, что так делать не стоит.

Помните, насилие — это не выход, ведь есть иные способы подхода к малышу, которые помогут воспитать личность, а не запугать его.

В формировании личности также важно научить ребенка понимать и принимать чужие чувства и эмоции.

Отзеркаливание

Этот вопрос касается не только детей, но и взрослых, ведь многие из них также не способны к принятию чужих чувств. Например, к вам приходит знакомый и рассказывает о своей трагедии. Что делает взрослый? Старается подбодрить знакомого, говоря ему, что: «Все будет хорошо, забей. Оно того не стоит, не переживай по пустякам». В итоге человек не получает той поддержки и сочувствия, которое ему было необходимо.

То же самое мы делаем и с детьми. Мы говорим ребенку: «Не психуй, не расстраивайся, это ерунда». Ерунда для нас, но в детской голове это трагедия всемирного масштаба, а мы в свою очередь показываем, что для нас она ничего не значит. Ребенок, не чувствуя от вас поддержки, думает, что он нелюбим.

Что же делать в таких случаях? Все просто — проговаривать чувства ребенка. Например, малыш хочет взять нож. Вы не говорите ему: «Нет, нельзя, он острый». А используйте методику понимания, проговаривая «Ты очень хочешь этот нож. Очень-очень, но он острый и мама тебе его не даст. Ты расстроился, что им нельзя играть, но это правда, ведь им можно пораниться». И все. Вы не просто запретили ребенку что-то, а показали ему, что понимаете его.

Если у него не получилось построить домик, вы не должны сидеть и плакать вместе с ним, но и быть безучастным тоже не стоит. Вам стоить говорить в утвердительной форме «Ты расстроен. У тебя не вышло», а не задавать вопросы. Понимайте и принимайте чувства своего ребенка.

Прогулки тоже не маловажная часть воспитания, ведь именно на детской площадке происходит много интересных случаев.

Прогулки на детской площадке

О том, что ваш малыш не обязан делиться своими игрушками на детской площадке, было рассказано выше. Вы не должны заставлять его отдавать их, если он не хочет. Но что если все наоборот, и ваш ребенок захотел поиграть чьей-то машинкой или лопаткой? Вы также объясняете ему, что это игрушка мальчика, и сейчас он хочет ею играть, а мы пойдем поиграть в песочек, и отводите ребенка в другой край песочницы.

Если дело касается общих игрушек – качелей, горок, то вы должны объяснить ребенку, что они общие, и тут нужно соблюдать очередь. Конечно, он этого не поймет с первого и даже с третьего раза, но последовательное поведение в этом вопросе разрешит все ситуации. Возможно, малыш устроит истерику, так как не поймет этого, но это все решаемо, и важно просто отвлечь ребенка игрой.

Бывает такое, что малыш категорически не хочет уходить с площадки и начинает истерить. Как быть?

Тут тоже все поэтапно. Вы должны предупредить ребенка за 10-15 минут, что скоро пойдете домой. И так вы делаете каждую минуту. Не важно, понимает ребенок время или нет, главное донести до него это. Когда наступит последняя минута, вы берете ребенка и идете домой. Ни в коем случае не поддавайтесь на его слезы. Лучше тогда и вовсе не начинайте предупреждать. Делать это стоит лишь тогда, когда вы полностью уверены, что через 10-15 минут пойдете домой.

Через 3-7 раз ребенок поймет, что раз мама сказала, что нужно домой, значит, мы идем, и не будет устраивать истерики. Но в том случае, если вы не сдадитесь на каком-то этапе. Вы не спрашиваете у малыша, идем ли домой, а сами устанавливаете время. Подобное можно применять не только с детской площадкой, но и дома.

Детская ревность

Часто можно услышать, что ревность – это плохо, и если ребенок ревнует вас к другому малышу, вы плохо его воспитываете, или у него такой характер. Но прежде всего, родители должны понять, что изначально дети просто не обязаны любить друг друга. Если вы будете требовать эту любовь, то сослужите им плохую службу. Это касается детей с не слишком большой разницей в возрасте, которые еще не могут или не понимают, как это – любить.

Примите и признайте то, что дети не обязаны любить друг друга. Это самое главное. Но есть ряд и других советов.

Ни в коем случае не сравнивайте детей. Искореняйте эту привычку, если она у вас есть. Сравнение — это очень нехорошая вещь, так как оно снижает самооценку ребенка.

Не ставьте одного из детей в пример. Никогда. Не говорите ребенку, что вот твой братик отличник, а ты так не можешь.

Не ставьте детей на одну ступеньку только потому, что они братья или сестры. Т.е. если один хочет добавки, вы не говорите, что он должен есть столько, сколько и брат.

Вы должны быть беспристрастны и не отдавать все маленькому только потому, что он меньше. Этим вы только спровоцируете ненависть у детей, потому что старший ребенок – тоже маленький, и он не понимает, почему одному все, а другому ничего. Оттого, что у первого ребенка появился братик или сестра, это не делает его взрослым.

Не навязывайте детям роли, что один спортсмен, а другой математик. Пусть они сами поймут, кто они такие.

Только так можно не допустить ревности и научить ребенка любви.

Если ребенку скучно

Воспитывая ребенка, родители часто сталкиваются с тем, что их чадо рано или поздно начинает скитаться без дела по квартире или лежит на кровати. Тогда в голове возникает вопрос – что же я не додала? и мама начинает впихивать в малыша все подряд. До трех лет родители пытаются научить малыша всему – знать буквы, составлять слоги, учат иностранные языки. Но зачем? Задайте вопрос – нужно ли это сейчас ребенку. В 7-9 лет и тот, и тот будут читать одинаково, независимо от того, учили ли вы с ним буквы в 2 годика или нет.

Не стоит отдавать ребенка во всевозможные кружки, лишь бы занять его чем-то. Исходите из потребностей малыша. Некоторые родители пытаются вырастить музыканта, потому что всегда любили музыку, но не факт, что ребенок этого хочет.

Почему же не нужно этого делать? Все от того, что поскучав час или два, или пару дней, ребенок сам захочет что-то делать и придет к тому, что нравится именно ему. Если вы завалите его информацией, то он не найдет то, что ему необходимо. Не выход включать ребенку мультики, если ему скучно. Или же включать компьютер с игрой, тогда он легко заполнит пробел, но не будет искать что-то свое. Дайте ему поскучать, но и предоставьте возможность выбора.

Понравилась статья?

Помоги автору сайта, расскажи друзьям…

Тест «Воспитание» | Азбука воспитания

Воспитание

Хотите проверить свои знания в общих вопросах воспитания? Тогда этот тест для вас!

1. Какое оружие воспитания считается самым действенным?

слово

личный пример

ремень

2. Когда, согласно православному учению, у человека появляется душа?

в момент рождения

в момент зачатия

в момент крещения

3. Отвечают ли дети за грехи своих родителей?

не отвечают

отвечают

это зависит от тяжести грехов

4. Если ребенка обвиняют в чем-либо педагоги или воспитатели, то родители должны:

отругать его при педагоге

оставить проступок на совести ребёнка

поговорить с ребенком дома

5. Что означают слова «Дети должны слушаться родителей»?

дети должны исполнять все желания родителей

дети должны почитать родителей

дети обязаны любить родителей

6. До какого возраста родители имеют власть над детьми?

всю жизнь

пока не женятся

до совершеннолетия

7. Что означает заповедь «Почитай отца твоего и мать»?

заботиться о родителях

поздравлять с христианскими праздниками

жить для родителей

8. На ком лежит основная ответственность за воспитание детей?

на крёстных

на родителях

на преподавателях воскресной школы

9. Если чужой ребенок плохо ведет себя на детской площадке, имеете ли вы право его отшлепать?

да

нет

зависит от ситуации

10. Если у вас плохие отношения с бабушкой ребенка, имеете ли вы по закону право запретить ей общаться с внуком?

да

только в моём присутсувии

нет, не имею такого права

11. Могут ли верующие родители обращаться к психологу, если у них имеется проблема в поведении ребенка?

могут

не могут

это нежелательно

12. Является ли ребенок личностью?

является

не является

зависит от поведения ребенка

13. Детей желательно чаще:

хвалить

ругать

ругать и хвалить поровну

14. Можно ли давать детям из верующих семей читать художественную литературу?

нельзя

только если нет духовной

можно

15. Допускает ли православное воспитание физическое наказание детей?

не допускает

допускает регулярно

допускает в случае крайней нужды

главные вопросы для детей 6 лет

Шесть лет – очень важный возраст для ребенка. Именно в этом возрасте закрепляются черты его характера и формируется личность. А в воспитании вопрос ее формирования стоит достаточно остро. Так как образцом поведения для ребенка являются родители, то в основном именно их модели поведения он и копирует. Поэтому мамам и папам, прежде чем злиться на своих детей по поводу их непослушания и плохого поведения, следует прежде всего посмотреть на себя самих: совпадает ли их собственное поведение с требованиями, выдвигаемыми своему чаду.

Ребенок в 6 лет переходит на новый жизненный уровень

Семейный микроклимат

Очень важен для воспитания шестилетних детей вопрос обстановки в семье. Если там без конца скандалы, ссоры или даже драки, ничего хорошего из этого не выйдет. Такое поведение родителей может существенно снизить у ребенка уверенность в себе. Следовательно, для того, чтоб ребенок рос гармоничным и счастливым, маме с папой необходимо сначала наладить отношения между собой. Никакие способы и методы воспитания не принесут результатов, если при этом в семье разлад. Кстати, даже если родители не ругаются напрямую, но тихо ненавидят друг друга, дети это очень тонко чувствуют. Так что над отношениями супругов между собой необходимо работать не поверхностно, а на глубинном уровне.

И еще: малыш должен быть уверен в том, что, не смотря на разногласия между мамой и папой, они одинаково его любят, и он в этих разногласиях абсолютно не виноват.

Поддержка и любовь родителей — важный элемент воспитания

Вообще дети шести лет, не имея достаточного жизненного опыта и умения критично взглянуть на ситуацию, впитывают все, как губка. Чтобы ребенок быстрее научился проявлять самостоятельные суждения, нужно обязательно его хвалить, если он сам заметил ошибки в чьем-то или своем поведении, либо тактично опровергнуть его неправильное замечание. Вскоре, по мере накопления опыта и формирования ценностей, у малыша появится свое собственное мнение по поводу правильности или неправильности каких-либо поступков, и он будет действовать так, как считает верным для себя, не идя на поводу своих или чужих прихотей.

Возрастные особенности возраста 6-7 лет

Отношения между родителями и их детьми

Родитель должен быть ребенку прежде всего другом, к которому можно в любой момент обратиться за помощью, задать интересующий вопрос; другом, которому доверяешь, а не которого боишься.

Совместные занятия очень сближают

Очень важно, чтобы родители подчеркивали свою «равную» позицию в семье, говорящую о том, что они не являются безоговорочными авторитетами, за которыми всегда будет последнее слово. Ведь тогда у малыша даже и вопроса не возникнет: а правы ли они? Наоборот, у ребенка должно сложиться впечатление, что мама и папа – такие же живые люди, как и он сам, которые тоже могут ошибаться. Если в семье царит авторитарность, то дети, как правило, вырастают покорными, робкими и безвольными, причем не только со своими родителями, но и с другими более или менее властными людьми. Либо дети наоборот сами скопируют модель родительского поведения и будут абсолютно не управляемы.

Физическая активность в 6 лет — основа полноценного развития