Что делать если муж не хочет детей: «Он не хочет детей. Как быть?»

понять и переубедить или простить и расстаться ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Современные мужчины не спешат жениться и планировать детей. Даже финансово обеспеченные молодые люди, имеющие дом, успешную карьеру и прекрасную жену, часто не торопятся обзаводиться потомством. Если у супругов одинаковые взгляды на жизнь, в том числе и бездетную, то в паре царит мир, согласие и гармония. До тех пор, пока у женщины не проснется материнский инстинкт. Когда она меняет отношение к этому вопросу, а мужчина не хочет детей по-прежнему, возникает серьезная проблема.

Из этой статьи вы узнаете:

• Что делать, если мужчина не хочет детей
• Почему мужчина не хочет второго ребенка
• Кто виноват в том, что мужчина не хочет детей
• Как переубедить мужчину, который не хочет детей

Почему мужчина не хочет иметь детей: страхи и сомнения

У вас замечательные отношения, вы любите своего мужчину и мечтаете, когда уже в вашей семье появится малыш. Но муж не разделяет вашего желания стать родителями очаровательной крохи. Он ничего не объясняет, а вы понимаете, что причин может быть сколько угодно: от негативного прошлого до сомнений в любви к вам. Первое, что нужно сделать — это ненавязчиво расспросить своего мужчину, что его пугает и настраивает против ребенка. Поняв истинную причину происходящего, вам будет легче ориентировать дальнейшее свое поведение и превратить его «нет» в твердое «да».

Причин того, что мужчина не хочет иметь детей, может быть множество. Чтобы помочь партнеру изменить свою точку зрения, нужно попробовать понять, что заставляет думать его именно так.

• Страх перед появлением нового человека в его жизни.

Страх перед тем, что с появлением ребенка кардинально изменится привычный уклад жизни, испытывает практически каждый мужчина. Грязные пеленки, бессонные ночи, домашние хлопоты, усталая жена и отказ от обычной жизни и удовольствий кажутся обязательным атрибутом рождения младенца.

• Боязнь потерять внимание.

С рождением ребенка внимание жены чаще всего переключается на малыша. У нее уже нет много времени на общение с мужем, посиделки с ним и разговоры по душам. Она постоянно занята заботами о ребенке.

• Опасения, что жена перестанет следить за собой.

Ребенок занимает практически все свободное время мамочки. Иной раз ей просто некогда уложить волосы, сделать маникюр, педикюр, эпиляцию или нанести макияж. Некоторых мужчин пугает, что красавица жена превратиться в неухоженную «страшилу» с уставшими глазами.

• Убежденность в том, что испортится характер жены.

Хронический недосып, постоянные заботы о ребенке, проблемы с кормлением, изменения фигуры, смена ценностей провоцируют у молодой мамы постоянные перепады настроения. В такой ситуации сложно быть веселой и жизнерадостной сутки напролет. Женщина все хуже управляет своими эмоциями, а мужчине она нужна веселой и энергичной. Это приводит к конфликтам.

• Материальная неустроенность.

Даже не имеющие явных жилищных и финансовых проблем мужчины обеспокоены возможностью ухудшения своего положения в связи с появлением ребенка в семье. Именно поэтому к моменту рождения детей большинство из них хотели бы уже иметь свой дом, хорошую, перспективную работу и стабильный доход. По их мнению, только в таких условиях можно полноценно наслаждаться отцовством.

• Необходимость терпеть «на шее» взрослых детей.

Стремительная индустриализация, затягивая взросление детей, делает их больше обузой, чем помощниками. Бездетные семьи значительно выигрывают в материальном плане. Появление ребенка в семье может актуализировать квартирный вопрос, вызвать проблемы с работой, сбить привычный ритм жизни.

• Нежелание потерять свою свободу – хобби.

Бездетная пара легче относится к увлечениям друг друга. Когда муж собирается с друзьями на рыбалку, жена отправляется с подругами на шоппинг. Он с болельщиками на футбол, она — в гости к маме. Могут вместе отправиться с друзьями на пикник. Рождение ребенка временно ограничивает транспортабельность мамы, она привязана к малышу и его режиму. У папы ничего не меняется, только появляется все больше претензий от обиженной жены.

• Неудачный опыт сверстников.

Бездетные мужчины сравнивают себя со своими друзьями, рано родившими детей. Их интересы пересекаются лишь на протяжении первых трех лет. Потом молодые отцы отличаются «потухшим взглядом» и вечной замотанностью.

• Подозрения, что он нужен только для зачатия ребенка.

Бывают ситуации, когда женщина слишком наглядно демонстрирует свое желание иметь ребенка. У мужчины может сложиться впечатление, что ее интересует лишь его семя. Дама полностью поглощена ведением графиков температур, высчитыванием овуляции. Сексуальный контакт бывает строго по графику в лучшие для зачатия дни. Такое поведение отталкивает мужчину, задевая его гордость и настраивая против появления ребенка.

• Проблемы со здоровьем.

Достаточно серьезная причина, которую большинство представителей сильного пола не хотят обсуждать. Им намного проще прикрыться нежеланием иметь ребенка, чем посвящать вас в свои проблемы.

Что говорит психология, почему мужчины не хотят детей

Природа гораздо хуже подготовила мужчин к появлению детей, чем женщин. Мужчина пока не хочет детей не потому, что не умеет с ними обращаться и не знает, как о них заботиться. Все намного сложнее — он просто не готов к этому психологически.

Отношение к пополнению семьи женщины, у которой еще не проснулся материнский инстинкт, будет таким же. Такой поворот судьбы нужно в душе искренне желать, тогда и материнство, и отцовство будут приносить счастье.

Психологические причины отказа от детей:

• Несформированные семейные ценности: корни этой проблемы нужно искать в детстве. Родителями должно быть заложено понимание того, что без детей обойтись нельзя, что они – яркое продолжение жизни. Негативное отношение матери или отца к детям и их появлению могут сделать так, что взрослому сыну трудно будет решиться на такой шаг.
• Тяжелое детство: нестабильная эмоциональная обстановка в семье, частые ссоры, нехватка денег и прочие трудно решаемые родителями проблемы вселяют в ребенка мысли о том, что дети только портят жизнь. Особенно это касается старших детей в семье, которые вынуждены были помогать родителям и заботиться о младших братьях и сестрах.
• Инфантильность: бывают мужчины, которые до 40 лет сами остаются детьми, требующими заботу, ласку и внимание.
• Эгоизм: мужчина пока не хочет детей, потому что считает, что еще не пожил беззаботно для себя и не готов ухаживать за кем-то еще.
• Боязнь ответственности: психологически неготовый стать отцом мужчина всегда будет утверждать, что детей нужно заводить тем, кто уже твердо стоит на ногах.

Видео об ответственности мужчины:

Если ваш мужчина еще не готов стать отцом, он обязательно найдет тысячу причин, почему этого не нужно делать сейчас: нет жилья, нет машины, низкооплачиваемая работа, неуверенность в завтрашнем дне и т. д. Если есть и дом, и работа, то найдется другой предлог: нестабильность ситуации, возможность банкротства, не время, нужно подождать и т.д.

Логично, если речь идет о молодых специалистах, живущих на съемной квартире и добирающихся до нее общественным транспортом. Возможно, что в этом случае есть смысл подождать, если шансы на улучшение положения существуют. Если шансов нет, то задумайтесь, не кроется ли за материальной нестабильностью какая-то другая причина его неготовности стать отцом.

Взрослые самостоятельные люди, которые не имеют психологических проблем и детей от прежних браков, чаще всего желают иметь ребенка и не боятся беременности жены.

10 сомнительных и истинных причин стать родителями

1. 1. Инстинкт самосохранения. Человеку, как существу не только социальному, но и биологическому, свойственны животные инстинкты. В таких случаях дети появляются как бы «сами собой». Заниматься ими еще никто из родителей не готов, поэтому роль воспитателей перекладывается на бабушек и дедушек.
   2. Инстинкт стада – «как все». Бытует мнение, что якобы без детей семья не может быть полноценной. Некоторые супруги становятся родителями только «для галочки», слабо представляя себе суть процесса воспитания детей.
   3. Второе Я. Любому родителю приятно видеть в ребенке продолжение себя. Некоторые супруги планируют и рожают детей, чтобы они смогли достичь того, чего не смогли в свое время их родители. В этом случае ребенок окружен гипервниманием, которое со временем подавляет в нем личность. Чаще всего такие дети не оправдывают ожидания своих мам и пап, начиная заниматься тем, что нравится им.
   4. Ребенок как подарок. В каждой семье свой уклад. Бывает, что женщина не испытывает желания беременеть и рожать ребенка, но муж, мама и папа очень настаивают. Когда появляется малыш, его мама не испытывает особой радости. Всю ответственность и заботы о ребенке она перекладывает на тех, кому сделала такой подарок. Дети всегда чувствуют отсутствие любви самого родного человека, в такой семье они могут вырасти отчужденными.
   5. Стакан воды. Более нелепого и проигрышного варианта не найти. Есть родители, которые рожают детей, думая только о том, что старость не за горами и нужен кто-то, кто о них позаботится. Однако не факт, что ребенок, рожденный и выросший без любви и ласки, оправдает надежды таких горе-родителей. К тому же взрослые дети могут переехать в другую страну и не иметь возможности постоянно ухаживать. В таком случае намного логичнее копить деньги на профессиональную сиделку.
   6. Социальный статус. Кто-то просто считает, что становясь матерью или отцом, человек приобретает иной статус, подчеркивающий окружающим его взрослость и самостоятельность. Девушки могут хотеть быстрее выйти замуж и родить ребенка, чтобы отойти от родительской опеки и контроля. Часто бывает, что появление малыша меняет жизненные приоритеты и взгляды супругов в лучшую сторону.
   7. Наследство. Добившись в жизни определенных высот, многие хотят оставить именно своим детям имущество, капитал, передать им свой опыт и умения. Но если ребенок не разделяет увлеченности матери или отца бизнесом, то может возникнуть проблемная ситуация.

1. Обратно в детство. Любящие и заботливые родители вместе с крохой заново переживают свое детство. Радуются первым шагам, зубкам и словам малыша, с головой окунаясь в чудесный беззаботный мир. Вместе с детьми они вновь смотрят мультики, рисуют, играют в игрушки, иногда увлекаясь даже больше, чем их малыши.
2. Творчество. Самым высшим творением может быть лишь создание новой жизни. Любящих друг друга мужчину и женщину охватывает желание стать единым целым и подарить жизнь человеку, вложив в него частички себя.
3. Любовь. Счастливы те дети, которые рождены в любви. Их появления ждут, о них заботятся и переживают. С их мнением с детства считаются, их не пытаются переделать или «подмять». Им всячески помогают раскрыться и воплотить в жизнь свои мечты.

Если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит, он ее не любит?

Если мужчина не хочет детей и жениться на вас не спешит, то, возможно, он просто не готов разделить с вами свою судьбу. Женщине сложно принять такую причину. Однако если в течение долгого времени мужчина не желает поднимать вопрос о создании и пополнении семьи, то, по мнению психологов, это может говорить о его сомнениях по поводу готовности связать жизнь именно с этой женщиной. Этот вопрос нужно решить обязательно. Не стоит оттягивать время и уговаривать мужчину на создание семьи, если он вас не любит.

Существуют факторы, которые мешают разобраться в ситуации и принять правильное решение:

1. Отсутствие диалога. Современные люди крайне редко расспрашивают друг друга о планах на будущее. Если у пары появляется ребенок, то это воспринимается как норма, поэтому женщина, вступая в брак, не интересуется у будущего мужа, хочет ли он детей.
2. Желание испытывать иллюзии. Многие женщины стараются не задавать прямых вопросов, боясь услышать не то, что хотелось бы. Они предпочитают пребывать в иллюзиях и не задавать партнеру вопросов о детях.
3. Мифы. Считается, что желание завести ребенка должны испытывать все без исключения. Отступление от этого правила воспринимается как аномалия. Женщина, свято верящая в этот миф, совершенно не видит отсутствия у мужчины желания становиться отцом, а заметив, уверяет себя, что это временное явление и оно скоро пройдет.
4. Страх. Бывает так, что женщина хочет родить ребенка. Она наглядно демонстрирует это желание мужу. Однако на неосознанном уровне у нее есть страх перед таким важным событием в жизни, и поэтому она выбирает в качестве партнера мужчину, который детей не хочет.
5. Подмена. Для многих женщин ребенок представляет собой некую гарантию стабильности в семейных отношениях. Им кажется, что дети укрепляют семью и делают чувства между родителями более глубокими. Мужчины же, видя стремление женщины при помощи малыша лишить его свободы, всячески сопротивляются его появлению.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Мужчина не хочет второго ребенка

У вас счастливая семья, любящий муж, чудесный ребенок. Вы начинаете понимать, что один ребенок для вас это мало, и решаете обсудить это с мужем. Но он не поддерживает вас, считая, что вполне достаточно и одного чада. Ваши попытки объяснить свое желание безуспешны, и вы отчаиваетесь, не понимая, почему мужчина не хочет второго ребенка.

У ситуации есть вполне логичные объяснения:

• Со временем мужчина привыкает жить с мыслью, что одного ребенка вполне достаточно. Дополнительная ответственность, сокращение свободного времени и возможный отказ от привычного ритма жизни кажутся ему бессмысленными, особенно если он сам вырос без сестер и братьев.
• Ситуация может быть и прямо противоположной. Ваш муж вырос в многодетной семье, донашивал вещи за старшими братьями и присматривал за младшими. У родителей вечно не было денег, ему не хватало внимания, и он решил, что его участь собственным детям повторять не стоит.
• Жизненный опыт подсказывает мужчине, с чем придется столкнуться, какие вложения понадобятся, какие трудности придется преодолеть. Это вполне нормально и может объяснить, почему мужчины не хотят второго ребенка.
• Часто предыдущий негативный опыт семейной жизни мешает мужчине решиться создать новую семью и планировать еще рождение детей. Один ребенок уже есть и для него этого достаточно. Все заботы о ребенке мужчина ассоциирует с прошлыми неудавшимися отношениями и трудностями, будучи уверенным, что плач и грязные подгузники вообще не могут приносить удовольствия.

Мужчина не хочет детей во втором или следующем браке

Вступая во второй и последующий браки, мужчины не спешат обзаводиться ребенком. Женщине, связавшей жизнь с человеком, имеющим несколько детей от прежних отношений, совершенно непонятен такой категорический отказ.

Все очень просто. Понимая всю ответственность этого шага, появление дополнительных обязанностей, финансовых расходов и смену привычной жизни, мужчина не решается на такие перемены. Ему вполне комфортно в существующем положении.

Особенно если предыдущий брак разрушили проблемы, появившиеся после рождения малыша. В этом случае переубедить мужа, что рождение ребенка укрепит семью и принесет в дом только радость, будет очень сложно.

Не стоит уверять его в том, что вы станете лучшей матерью и самой любящей женой. Постарайтесь выяснить, что стало причиной разлада прошлых отношений. Чаще всего проблема основывается на страхе, что с рождением малыша ему достанется гораздо меньше внимания, чем раньше.

Если мужчина не хочет детей, есть бывшая семья, какой выход для женщины? В такой ситуации поможет только любовь и мудрость. Не торопите события, постепенно и очень аккуратно намекайте супругу, что ваш малыш сблизит вас еще больше. Только вам известно, какой ключик нужно подобрать к сердцу вашего мужчины, чтобы его ответ стал положительным.

Что делать, если мужчина не хочет детей

Будучи на 100 % уверенной в своем мужчине и желая иметь от него ребенка, можно попробовать ненавязчиво выяснить причину его отказа. Умение вести конструктивный диалог и женские хитрости могут превратить категорическое «нет» во «все может быть». Но как понять, что супруг еще не решил окончательно и есть шанс переубедить его? А главное, как это сделать?

Первое правило: не обвинять и не оскорблять. Иначе ваш мужчина автоматически начнет защищаться и не сможет адекватно оценить ни один ваш довод.

Правило второе: применять «я»-фразы. Не говорите: «Ты плохой, поэтому не хочешь детей». Скажите лучше: «Я очень хочу стать матерью нашего малыша».

Правило третье: внимательно слушайте. Вам хочется высказать свое мнение, рассказать, что вы чувствуете и как сильно хотите этого ребенка, это понятно. Но ваш муж должен почувствовать, что вы понимаете его позицию. Только тогда он захочет понять, а может, и принять вашу.

Итак:

Шаг 1. Объясните партнеру, что рождение малютки никак не повлияет на его свободу. С появлением малыша ваша жизнь не станет «тюремной», нужно будет только правильно все организовать.

Шаг 2. Важно правильно донести мужу ту радость и счастье, которые испытывают родители, когда в их семье появляется маленький человечек. Можно немного надавить на отцовские чувства и уверить его в том, что только он может сделать их семью полной и счастливой.

Шаг 3. Вы должны подготовить веские аргументы. Убедите мужа, что все проблемы с карьерой или жильем могут быть решены совместными усилиями. Ребенку важна любовь и забота родителей.

Шаг 4. Расскажи ему, что каждый мужчина, ставший отцом, достоин уважения. У него появляется особая привлекательность, проявляется мужество. Что касается вас, так после рождения малыша сексуальность мамы резко возрастает. Запустить себя женщина может и без родов, просто перестав за собой ухаживать.

Шаг 5. Готовьте супруга к отцовству постепенно и ненавязчиво. Если он все еще не решается, то скажите, что можете отложить планирование и подождете, сколько нужно. Уточните срок, когда вы поговорите об этом снова. Муж должен видеть, что его мнение крайне важно для вас. Попробуйте записаться на курсы будущих родителей, изучите статьи по психологии материнства и отцовства, вместе боритесь со страхами.

Шаг 6. Побороть фобии и психологическую травму, укоренившуюся слишком глубоко, поможет обращение к грамотному психотерапевту.

Если в семье царит гармония и взаимопонимание, то супруги либо одновременно понимают, что им нужен ребенок, либо именно мужчина подает такую инициативу. В этих вопросах уговоры, шантаж или обольщение не помощники. Главным козырем в борьбе с тем, что мужчина не хочет детей, становятся женская мудрость, любовь и терпение. Однако если ничто не может его переубедить, то ваши отношения стоит пересмотреть. Появление на свет общего ребенка либо укрепляет семью, либо ее разрушает. Именно поэтому нужно все тщательно обдумать и взвесить, прежде чем решиться на такой важный в жизни шаг.

Как забеременеть, если мужчина не хочет ребенка

Некоторые женщины в своем стремлении добиться цели не знают границ. Они легко обведут вокруг пальца даже самого осторожного мужчину, найдут массу средств и способов, чтобы зачать ребенка. Интернет-форумы пестрят подобными «секретами на миллион» и советами преуспевших в этом деле подружек. Повреждение резиновой «защиты», прекращение приема оральных контрацептивов, несоблюдение метода безопасных дней, непрерванный половой акт и т. п. Любой из таких обманных методов работает. Только потом на форумах эти дамы задают другой вопрос: «Мужчина не хочет ребенка, а я беременна. Что делать?» Или пишут: «Я ушла, мужчина не хочет ребенка».

Но разве ваш ребенок заслужил быть нежеланным? Ведь обман когда-то откроется, супруг может его не простить и отвернуться и от вас, и от малыша. Подумайте серьезно, стоит ли пользоваться методом «обманного» зачатия, не гарантирующим появления у мужчины истинных отцовских чувств.

Идея пополнения семьи иногда слишком захватывает женщину, делая ее одержимой. Такие дамы творят глупости, разрушают отношения и семьи. Абсолютно точно не надо делать следующее:

• Прекращать предохраняться без согласия мужа. Вы не имеете права забыть принять противозачаточные и «случайно» забеременеть, самостоятельно приняв решение о чужой жизни. Такое отношение демонстрирует неуважение к мужу, игнорирование его мнения.
• Требовать и устраивать истерики. Этим ничего не добиться. Ваша семейная жизнь закончится, как только мужчине надоест терпеть скандалы. Обычно это происходит довольно быстро.
• Шантажировать или ставить ультиматум: «Или ребенок, или развод!». Нетрудно догадаться, на что падет выбор, если мужчина не хочет детей.

А стоит ли продолжать отношения, если мужчина не хочет детей?

В то время как женщина мечтает о большой и крепкой семье, ее мужчина может просто наслаждаться комфортом. Прекрасная хозяйка, отличная любовница, друг и советчик в одном лице вполне его устраивает. Но серьезной любви он не испытывает. Возможно, что и женился на ней он из-за отсутствия лучшего варианта.

Эти отношения будут живы, пока они ему выгодны. Появление в семье малыша потребует дополнительной ответственности и затрат, которые в планы вашего партнера не входили. Женщины сами держат такие семьи, надеясь, что со временем мужчина станет более внимательным, заботливым, захочет детей и т.п.

Если же женщина забеременеет, то в такой ситуации мужчина вряд ли поменяет свое отношение. Проблемы быта, уменьшение внимания к его персоне, постоянный детский плач и появление больших финансовых расходов «вынудят» его искать более комфортные условия и истинную любовь.

Может быть два варианта, когда мужчина сомневается в своих чувствах: либо они еще не пришли, либо уже прошли, что одинаково плохо для женщины. Прислушайтесь к его планам на будущее. Если них нет места для вас, то это очень тревожный симптом. Возможно, мужчина не хочет детей, потому что ваша совместная жизнь перестала его устраивать. Или в его жизни появилась другая женщина, и он готовится к разрыву ваших отношений.

Появление ребенка не удержит мужчину и не сохранит ваш брак. Беременность может его остановить, но лишь на время. Зачем тратить душевные силы, любовь и дарить тепло тому, кто в нем не нуждается и все равно уйдет?

Откровенный разговор поможет развеять все сомнения и принять правильное решение. Нужно научиться разговаривать с партнером. Это залог крепких отношений. Попробуйте без упреков и претензий задать супругу прямой вопрос. Дайте ему возможность осмыслить и спокойно выслушайте ответ. Следите за реакцией. Стоит ли уговаривать того, у кого дети вызывают лишь раздражение? Ваш ребенок должен купаться в любви и ласке. Позаботьтесь об этом, став самодостаточной, а достойный мужчина обязательно найдется.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

«Нам по 35 лет, а муж совсем не хочет детей. Что делать?»

Дети у мужчины ассоциируются только с капризами и проблемами

Фото: Павел МАРТИНЧИК

— Говорят, безвыходных ситуаций не бывает, но я не вижу счастливого финала в своей истории. Мы с мужем ровесники: обоим по 35 лет. С детства жили в одном дворе, учились в параллельных классах, вместе ходили в автошколу. Поженились в 26. Тогда тему детей как-то не обсуждали. Ну будут — и будут дети. Когда-нибудь потом. А сейчас мы уже в том возрасте, когда пора определяться с планами на жизнь. У нас обоих хорошая работа. Чего еще ждать? Куда тянуть?

У мужа другое мнение.Он не называет себя чайлдфри, но прямо говорит, что его раздражают даже племянники, которых он видит от силы раз в месяц. Точнее, он их любит, но дистанционно: дарит подарки, общается по мере необходимости. А про перспективу своих говорит: “Крики по ночам, горшки, капризы, проблемы — зачем это нужно?”

Ему уже даже неинтересно видеться с семейными друзьями! Мол, разговоры сводятся к “А мой уже пошел”, “А меня в школу вызывают”. Объясняю мужу, что свои дети — это совсем другое. Перепробовала все аргументы, начиная от продолжения рода до стакана воды на закате жизни. Он уперся рогом: “Ребенок свяжет нас по рукам и ногам. Если ты не понимаешь этого, значит, у нас разные взгляды на семью”.

Обидно до слез! Это мужчины могут обзавестись потомством хоть в 50 лет. Женский организм не способен рожать детей по первому требованию, а ведь мне уже 35! Мысль о том, чтобы построить новую семью вызывает у меня дрожь. У нас с мужем прекрасные отношения, похожие хобби. Мы вместе радуемся успехам друг друга, много путешествуем. Но разве этим накормишь материнский инстинкт? Как бы банально это ни звучало, но я хочу полноценную семью. Неужели нет шанса не только сохранить ее, но и приумножить?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

«Мужчина сам не вышел из детского возраста»

— Истинных причин, по которым супруг не хочет детей, может быть много, — комментирует Валерий Гринь, врач-психотерапевт высшей категории, кандидат наук. — Вот лишь некоторые:

— муж представляет себя независимым, не хочет исполнять общественно значимую роль родителя, заинтересован в своей карьере и свободе, беззаботном существовании. Он не верит в то, что дети принесут счастье лично ему;

— конкуренция — нежелание делить любовь и заботу супруги, ведь привязанность женщины к ребенку биологически и психологически гораздо более сильная, чем к мужчине. Рождение ребенка — нагрузка с лишением покоя и сна, серьезный семейный кризис, радикально перестраивающий отношения, и мужчина к этому не готов. Этому феномену способствует и то, что мальчиков в своих семьях и школе не готовят к тому, чтобы стать отцами;

— мужчина сам внутренне не вышел из детского возраста, не созрел, что предполагает серьезные психотравмы развития. В результате человек плохо относится к себе, самоценность его невелика, он считает, что каким-то образом не состоялся. И в силу этого не хочет иметь детей, но маскирует душевную боль дистанцированием, раздражением даже при намеке на тему деторождения. Нужно учитывать, что желание иметь детей тесно связано с возможностью пережить себя в какой-то роли, реализоваться, с помощью ребенка прожить собственную жизнь в ее улучшенном варианте. Мощного исходного биологического императива к рождению «детенышей», как в природе, у человека нет;

— посылы из родительской семьи: например, что дети — это очень тяжело, сложно, неприятно…Эмоционально насыщенные истории о том, что из-за деторождения кто-то умер, тяжело заболел, развелся. Закономерно, что такой мужчина не захочет детей;

— определенная внутренняя «расщепленность» в восприятии женщины: роли любовницы и матери принципиально несовместимы у таких мужчин. Поэтому речь о детях и не идет.

Что можно посоветовать супруге? Принимать решение, конечно, ей. Нет какого-то магического рецепта для того, чтобы мужчина внезапно превратился в чадолюбивого, заботливого отца. Очевидно, что желательно посетить семейного психотерапевта, чтобы разобраться с истинными причинами происходящего. Семейные терапевты в подобной ситуации предлагают следующее упражнение. Женщина может представить себя через десять лет в двух вариантах. В первом случае, когда она с мужем и без детей. И в другом, когда она без партнера, но с ребенком. И почувствовать, что больше пугает, а что привлекает, что, соответственно, поможет определиться.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

«Взрослые дети требуют разменять квартиру. А так хотелось на старости пожить спокойно и в трех комнатах!»

Наша читательница Светлана переживает, сын требует продать «родовое гнездо»… (читать далее)

Мой мужчина не хочет детей, что делать: продолжать отношения или расстаться

Он не хочет иметь детей, ты мечтаешь стать матерью — ситуация непростая. Как быть, если ты очень любишь его, но прийти к согласию не получается? Расставаться или нет?

Мужчина может зачать ребенка в любом возрасте, а детородный возраст женщины весьма ограничен, поэтому женщины первыми начинают переживать из-за отсутствия детей. К тому же, никто не отменял материнский инстинкт — сильнейший природный механизм, обеспечивающий продолжение рода.

Он не хочет детей, что дальше?

Это его временное нежелание? Значит, есть шанс переубедить его или дождаться дня, когда он передумает. Или это стойкое, безоговорочное убеждение? В этом случае женщине стоит честно ответить на вопрос: «А настолько ли я его люблю, что готова отказаться от рождения детей. Или ребенок важнее для меня, чем этот мужчина?».

Есть женщины, которые, как только узнают об отказе партнера иметь детей, расстаются с ним. Они хотят следовать своему сердцу и материнскому инстинкту, поэтому не готовы поставить на себе крест как на матери. Но есть и другие женщины, которые подавили в себе желание иметь ребенка ради мужчины. В обоих случаях они правы, так как сделали свой осознанный выбор, но не стоит забывать, что и те, и другие прошли через серьезные испытания и приняли очень болезненное решение.

«Нет» ребенку или тебе?

Если ты ответила честно на предыдущие вопросы, то переходи к следующим: «Как долго я смогу принимать его «нет» и надеяться на перемену точки зрения?», «Сколько лет я еще буду находиться в детородном возрасте?», «Он вообще не хочет детей или не хочет их именно со мной?». На последний вопрос ответить будет непросто — ты не можешь прочитать его мысли.

К сожалению, в жизни часто бывает так, что мужчина, который всячески увиливал от женитьбы с одной, после расставания быстро женился на другой. Такое случается и с желающими иметь детей женщинами. Мужчина может и не осознавать, что не видит тебя матерью своих детей, и искренне считает, что дети ему не нужны ни под каким предлогом и ни от одной женщиной.

Причиной его нежелания могут быть и серьезные проблемы в отношениях. Настолько ли они крепки, чтобы производить потомство? В основном женщины просто хотят иметь ребенка, а мужчины взвешивают все за и против, оценивают перспективы и тебя в роли матери. Может быть, он опасается новых обязанностей и финансовой нагрузки? Напомни ему, что существуют декретные выплаты, и ты обязательно вернешься на прежнюю работу. Возможно, он боится чего-то несущественного, и эти страхи можно легко развеять разумными доводами.

Нужно ли расставаться?

Чтобы принять такое решение, нужно вызвать мужчину на откровенный разговор.

И чем раньше, тем лучше. Вообще такие вопросы нужно обсуждать на самой ранней стадии отношений: делиться своими мечтами, планами на жизнь и целями. Если ты изначально знала, что он не хочет иметь детей, то чему теперь удивляться? Конечно, если вам только по 20 лет, то можно понять, почему этот вопрос для него не актуален. Мужчина 30-35 лет в состоянии выразить свою точку зрения насчет деторождения и определиться, хочет ли он подождать пару лет или никогда не собирается заводить детей.

В разговоре с партнером надо быть откровенной и открыто заявить о своем желании родить ребенка. Если он будет уклоняться от темы, то, возможно, он боится сказать тебе в глаза «нет, я не хочу заводить детей». А если эти слова ты от него все-таки услышала, то вернись к вопросам в начале статьи.

Можно ли заставить его стать отцом?

Так поступают некоторые женщины, которые отчаялись услышать «да» от партнера: они втайне от мужчины перестают предохраняться и беременеют, а потом ставят его перед фактом.

Такие случаи — не редкость. Мы не вправе осуждать это решение, хотим лишь сообщить, что большинство таких браков или союзов распадаются. В глазах мужчины ситуация выглядит таким образом, что его принудили стать отцом, не спросив согласия, не отнеслись с уважением к его мнению, планам и целям. Вряд ли это кому-то может понравиться, но мужчина вынужден принять и воспитывать ребенка, которого он не хотел. Кто-то мирится с этим и после рождения малыша чувствует себя самым счастливым отцом на свете, а кто-то разрывает отношения, оставляя женщину один на один с беременностью и всеми последующими тяготами.

Поэтому, прежде чем сделать такой шаг, тщательно все обдумай и подготовь финансовую подушку безопасности на случай, если он исчезнет. Мы надеемся, что ты примешь правильное для себя решение и станешь счастливой мамой!

почему мужчина, парень против ребенка от женщины из-за денег, что делать — советы психолога

Рождение малыша в семье становится большой радостью. Но этому событию предшествуют планы, ожидания, а иногда и большие сомнения. Супруг, так нежно и трепетно относящийся к своей половине, может внезапно начать категорически протестовать против рождения наследников. Основания, почему ваш мужчина или муж не хочет детей (или одного ребенка), могут быть разными. Порой доверительный разговор с любимым способен повернуть ситуацию в благоприятную сторону. Если не получается справиться самостоятельно, то стоит обратиться за советом к психологу.

Почему супруг не хочет иметь детей: страхи и сомнения

Родительский инстинкт проявляется по-разному. Будущая мама с первых минут чувствует биение новой жизни, она постепенно привыкает к мысли о том, что на свет скоро появится родная душа, соединявшая частички любящих родителей. Мужчина не осознает и не чувствует этого единения. То, что придется менять привычный уклад жизни, делить внимание супруги с кем-то еще, нести дополнительные финансовые расходы и решать еще целую кучу проблем, вызывает протест.

Память о детских годах, когда родители ссорились по поводу воспитания и ухода, тоже накладывает отпечаток. Негативная реакция на разговоры указывает, что он не хочет детей, потому что морально не готов к этому.

У каждого человека стремление к продолжению рода просыпается в разное время, но у женщины срок наступает раньше, по мере физиологической готовности, а для мужчины важна передача опыта и накопленного багажа знаний, что происходит ближе к 30-35 годам. Кроме психологических барьеров, на отказ влияют и другие причины.

Финансовые трудности

Счастье деньгами не меряется, но уровень комфорта жизни зависит от них напрямую. В некоторых аспектах мужчина прав, говоря, что чадо нужно обеспечить всем необходимым. Я рекомендую не давить на вашу половину, а попытаться в это время задуматься об истинных причинах отказа и посмотреть непредвзято:

• будет ли супруг заботливым отцом;
• сумеет ли найти в своем сердце место для младенца;
• насколько сможет устоять перед повышенной ответственностью.

Стоит немного подождать, присмотревшись внимательно к супругу. Если муж сказал, что не хочет детей из-за денег, то иногда помогает совместный просчет предстоящих трат и финансовых планов.

Страх потери свободы

Подсознательное опасение того, что список неотложных дел с рождением малыша увеличится и заберет часть свободного времени, ограничит мужчину в желаниях и возможностях, также становится основанием для нежелания иметь ребенка. 

Потом приходит понимание того, что семья и продолжение в детях очень важно, но сначала личная свобода дороже. Если девушка задумывается о том, почему мой парень не хочет детей и даже разговоры об этом считает неприятными, то вполне вероятно, что он еще не повзрослел и семейные отношения воспринимает как свободную форму общения без обязательств.

Неуверенность в себе

Когда мальчик рос в сугубо женском окружении, не имел перед глазами образца ответственного и заботливого отца, то может возникнуть чувство опасения за свои возможности. Другая сторона — чересчур большая ответственность, когда родители внушали, что все должно быть выполнено идеально. Оба варианта порождают внутреннюю неуверенность, которая становится тормозом для принятия мысли об отцовстве.

Боязнь ухудшения отношений

В гармоничном союзе наступает момент, когда любви так много, что она требует выхода и появляется счастливый ребенок, который купается в лучах родительского внимания. Но когда мужчина эгоистичен и требует неустанной заботы, то от мысли о новом члене семьи начинает испытывать чувство ревности. Еще ничего не свершилось, а он уже жадничает и старается оттянуть момент рождения малыша на максимально длинный срок.

Психолог Дарья Милай

Совет о том, что делать, если мужчина не хочет детей от женщины из-за боязни изменения отношений, один. Дайте супругу понять, что он в вашей жизни незаменим. Если намеки не доходят, то скажите ему об этом впрямую и не один раз. Убедите, что он по-прежнему останется центром вашей вселенной, но сиять будет в 2 раза ярче, поскольку станет отцом.

Опасения того, что у женщины в процессе беременности и родов изменится характер и не в лучшую сторону, требуют отдельной проработки. Я советую прийти семейной паре ко мне на консультацию и постараться прояснить ситуацию. Часто, услышав от стороннего человека утверждение о том, что опасения беспочвенны, супруг успокаивается и начинает смотреть на ситуацию даже с долей юмора.

Муж не хочет детей из-за проблем со здоровьем

Очень серьезный вопрос, который требует тщательного рассмотрения. Если в роду супруга есть тяжелые или хронические заболевания, возможно, он прав, не желая обрекать наследника на такое же существование. Нужно отнестись с пониманием к этой форме заботы.

Другое дело, если мужчина бесплоден, но не знает об этом или не хочет признаться в своей несостоятельности супруге, боясь быть брошенным. Многие с негодованием относятся к предложению пройти обследование, твердя, что все в порядке. Придется пойти методом от противного и посетить специалистов женщине.

После получения результатов станет ясно, в чьем организме затаилась проблема. Мягкий разговор о недуге и совместный поиск решения еще больше сближает любящих людей. Можно убедить супруга пройти осмотр и лечение, многие виды бесплодия успешно лечатся. Если нет надежды, то выходом станет усыновление.

Боязнь 

Если вы задаетесь вопросом с точки зрения психологии, почему мужчина не хочет детей, то в первую очередь это может быть страх. 

В последнее время появилось движение — чайлдфри. Суть в том, что люди сознательно отказываются от радости стать родителями. Одни не хотят дополнительных хлопот и желают жить в свое удовольствие. Другие банально боятся детей и всего, что с ними связано. 

И снова я рекомендую доверительное общение, посещение занятий для будущих родителей, совместный просмотр передач о детях и хлопотах, связанных с их воспитанием. Необходимо, чтобы все происходило только в позитивном ключе.

Боязнь менять что-то в своей жизни

Любая семья развивается, подобно живому организму и изначально не может быть статичной. Перемены все равно будут, но какие, зависит только от самих супругов. Решать, что делать, если парень не хочет ребенка, придется исключительно женщине. От мужа в этом вопросе помощи не будет. В случае категоричного нежелания партнера менять образ жизни стоит задуматься о дальнейших перспективах совместного проживания.

Нежелание делить супругу с кем-то еще

Одно из проявлений инфантильности или тотального контроля ситуации. Если в семье сложились отношения, где женщина демонстрирует материнскую заботу, мужчина просто не желает взрослеть. Это так называемый  «синдром старшего ребенка», сопровождающийся боязнью почувствовать себя ненужным и отодвинутым на второй план. Исправить ситуацию поможет привлечение к совместным делам и постепенное увеличение доли ответственности при постоянном проявлении любви.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Деспотичный мужчина желает контролировать все и всегда. Ему не нужен малыш как неучтенный фактор, полный неожиданностей. В этом случае женщина рискует прожить всю жизнь безвольной игрушкой за прутьями клетки. Но надежда на диалог есть, особенно при участи опытного психолога.

Не готов стать папой

Серьезное заявление со стороны супруга и требующее уточнения «сейчас или совсем». От женщины потребуется такт и все навыки ведения дипломатических переговоров, чтобы постепенно понять мотивацию. Если вопрос решаем или имеет шанс на развитие ситуации, то придется запастись терпением. Когда мужчина категоричен, стоит дать ему время и посетить семейного психолога. Беседа со специалистом поможет лучше понять мотивы обеих сторон, выслушать аргументы и найти компромисс.

Почему супруг не хочет быть отцом: мнение психологов

Тайные механизмы желаний часто представляют сложную загадку. В процессе изучения вопросов, почему муж не хочет детей от жены, что делать и как реагировать на это, было выведено несколько закономерностей. Самым распространенными причинами оказались:

• инфантилизм;
• боязнь повышенной ответственности;
• негативные детские воспоминания;
• нежелание терять зону комфорта;
• неуверенность в чувствах супруги;
• отсутствие знаний и навыков по уходу за малышом;
• опасения за здоровье жены;
• наличие генетической предрасположенности к определенной группе заболеваний;
• бесплодие.

Любая из причин при желании партнеров и стремлении к поиску компромисса, может быть устранена.

Как понять, почему супруг пока не хочет детей

Если разговоры о детях, обсуждение планов, рассчитанных на расширение семьи вызывают негативную реакцию, то муж не готов к появлению первенца и нужно искать причины. Их много, но от правильного определения источника проблемы зависит дальнейшее счастье и взаимопонимание. Существую особые техники выявления стремлений и скрытых мотивов, но применять их самостоятельно — нерезультативно, нужен опыт и глубокие знания. Лучшим выходом будет совместное посещение психолога.

10 сомнительных и истинных причин стать родителями

Каждой паре, приходящей на консультацию с подобной проблемой, я задаю простой вопрос «Зачем?». Многие теряются, не находя ответа. Действительно, зачем этим супругам малыш? 

Вот перечень сомнительных мотивов:

• продолжить род;
• знакомые уже стали мамами и папами;
• реализация упущенных возможностей в ребенке;
• настаивают родители;
• позаботится в старости;
• соответствие социальному статусу;
• оставить наследство.

Что делать, если мужчина не хочет детей от женщины, с которой встречается, значит ли это, что он ее не любит

Для многих супружеских пар рождение чада означает закрепление семейного статуса. Не зря в прошлые века дозволялось развестись, если в течение определенного времени не был зачат и рожден наследник.

Для супруга  «любит и уверен» — 2 разных понятия. Вполне возможно, что он не видит избранницу в роли матери, не уверен, что она способна их правильно воспитать. Или вообще не готов создавать полноценную семью именно с этой женщиной. Тогда нужно как можно раньше выяснить подлинную причину. 

Мешают разобраться в ситуации отсутствие диалога и доверия в семье, страх, подмена понятий или беспочвенные иллюзии.

Мотивация завести ребенка

Для супругов она кардинально различается. У женщины на первом месте эмоции, у мужчины — рациональный подход. Будущая мать уже в мечтах окружает малыша заботой, получает наслаждение от прикосновения к нему, умиляется его первым достижениям. У супруга пробуждение отцовских чувств приходится на период после рождения. Редко кто из представителей сильного пола способен полюбить ребенка заранее, особенно если это первенец и никакого морального опыта еще нет. Важной мотивацией для появления желания отцовства становится возможность последующего общения, передачи знаний и накопленных материальных ценностей. Нежность и гордость за своего отпрыска обязательно придет, но позже.

Задайте вопрос

Запрещенные и дозволенные приемы

Умелое ведение диалога способно превратить категоричное отрицание в многообещающее » может быть». Но это на войне все средства хороши, а при обсуждении детского вопроса применять «удары ниже пояса» нельзя. К ним относятся разговоры на повышенных тонах с категоричным утверждением, что будущий отец эгоист, заботится только о себе, не любит, несостоятелен как мужчина. Такой путь стремительно ведет к разрыву отношений.

Уважение и понимание

Предпочтительно выяснить вопросы, касающиеся будущих детей до вступления в брак. Тогда многие мотивы поведения и взгляды партнера не станут неприятным откровением или послужат причиной отказа от совместного проживания.

Он не хочет второго 

Ситуация распространенная. Доводом может служить то, что первенец еще маленький и не закончены младенческие хлопоты. Еще одним препятствием становится стесненное финансовое положение. А иногда опытный родитель на практике знает, с чем придется столкнуться при рождении следующего и не желает повторения пройденного.

Для женщин, которые говорят, что, мой муж больше не хочет детей или ребенка, что делать, советы психолога будут жизненно необходимы. Непредвзятое мнение и спокойная беседа в процессе консультации поможет выявить скрытые мотивы и лучше понять своего супруга.

Что делать

Готового алгоритма нет, каждая ситуация индивидуальна, но стоит начать с малого и выяснить причину. Увеличение времени общения и повышение градуса доверия, домашний питомец и совместное времяпрепровождение с семейными парами, воспитывающими одного или нескольких малышей, со временем могут поколебать его непримиримость.

Основные ошибки женщин

Необдуманные спонтанные действия способны разрушить отношения. Нужно избегать скандалов и упреков, морального давления, манипулирования любовью. Ни в коем случае нельзя идти на обман и беременеть втайне от мужа. Ставить ультиматумы, замыкаться в себе и отказываться от общения тоже бесполезно.

Стоит учесть: при пошатнувшихся отношениях ребенок не придаст им прочности. Эта ноша по плечу только уверенным в себе, любящим парам.

Рождение ребенка должно стать результатом обоюдного решения и радостного ожидания.

Советы психолога

Если женщина морально готова к материнству, а супруга мучают сомнения или он категоричен в своем отказе, то стоит прислушаться к основным рекомендациям.

1. Перестаньте питать иллюзии и реально оцените обстановку.
2. Отыщите истинные причины отказа от появления первенца.
3. Не рожайте вопреки его желания.

Если испробованы все методы и надежды на изменение его мнения нет, то стоит пересмотреть свои отношения. Можно согласиться с ним, отказавшись от радостей материнства, либо строить жизнь с другим человеком.

А стоит ли продолжать отношения

Нельзя обвинять мужчину в нежелании иметь детей. Многие могут быть просто не готовы к этому или их жизненные цели не подразумевают становление на путь родительства. В любом случае, вам нужно обсудить с партнером все нюансы, за и против, возможные варианты развития событий и только после этого принимать решение о том, есть ли продолжение у вашего союза.

Помощь психолога при отказе мужа от рождения ребенка

Ко мне все чаще приходят девушки, говоря, что «парень не хочет детей, а я хочу». Ситуация сложная, но разрешимая. Записывайтесь на мою личную консультацию и я помогу:

• снять психологические барьеры и укрепить уверенность будущего отца в своих силах;
• наметить стратегию поведения для доверительного разговора при факте бесплодия;
• помочь супругу осознать радость отцовства.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Что делать, если муж не хочет ребенка?

Бывает порой такие ситуации, когда живет пара и души друг в друге не чает, но вот приходит время обзавестись потомством и тут супруга узнает, что муж категорически не хочет иметь детей, а годы то идут, и нужно что-то делать и предпринимать какие-то шаги, что же делать девушке, если муж не хочет детей? Именно об этом мы и расскажем вам в данной теме.

ЕСЛИ МУЖ СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТ ИМЕТЬ ДЕТЕЙ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ

ВАРИАНТ 1: Если муж не хочет иметь детей из-за того, что не уверен, а готов ли он продолжить и посвятить вам всю свою жизнь, то это говорит о том, что он сомневается в своей любви к вам. То для исправления данной ситуации вам необходимо постараться сделать все, чтобы ваш муж или мужчина был полностью уверен в вас, для этого делайте ему комплименты, хвалите, ухаживайте за ним, проявляйте больше внимания и, возможно, тогда муж окончательно решит, что готов прожить с вами, а если нет, ищите другого человека.

ВАРИАНТ 2: Что делать, если муж не хочет ребенка из-за материальных и финансовых затрат, то есть, грубо говоря, он боится, что не хватит денег на воспитание ребенка. В данном случае, в первую очередь, стоит обратить внимание мужа на те факты, когда семья с ребенком сделали карьеру и заработали денег, имея в семье одного и более детей. Второе, что нужно сделать, если муж по этой причине не желает зачать ребенка, это выписать на листочек все доводы за рождение ребенка и против, если доводов за будет больше, предъявить все это мужу и постараться объяснить свою точку зрения. Постарайтесь объяснить и доказать мужу, что ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым, хотя в минимально необходимом варианте и намекните, что со временем все сложнее рожать детей в плане физиологии и может случиться так, что детей, вообще, не будет. Если вы уверены на сто процентов в любви мужа, можно попытаться зачать ребенка без его

ВАРИАНТ 3: Если ваш муж не хочет рожать ребенка из-за того, что боится того, что ребенок родится не здоровый и больной, и считает, что ваша пара подпадает под группу риска рождения больного ребенка, то в данном случае, вам поможет только грамотный психолог.

ВАРИАНТ 4: Муж боится, что после рождения ребенка семья может распасться, чему приводит множество примеров на своих друзьях, знакомых и коллегах. В этом случае ему нужно доказать, что ваша судьба никак не связана с судьбами других пар, вы индивидуальны, а еще намекните, что только слабые и трусливые мужчины и женщины разводятся после рождения ребенка, а ведь он не такой. Также в пример приведите супружеские пары, которые после рождения ребенка стали жить еще лучше и дружнее.

ВАРИАНТ 5: Так очень распространена ситуация, когда у мужа уже есть один ребенок, или, например, у жены есть ребенок, это может быть их общий ребенок, либо от другого брака, и муж просто не хочет еще одного. Это очень распространенный вариант, когда муж не хочет ребенка. Это очень сложная ситуация, в которой, ни в коем случае, нельзя беременеть как бы случайно, здесь необходимо показать мужу, как вам важен еще один ребенок, например, если у вас еще нет детей, а у мужа есть, то постарайтесь объяснить, что вы женщина и хотите иметь своего ребенка от своего любимого мужчины, а если у вас есть ребенок, то постарайтесь пояснить мужу, что вы хотите еще одного вашего родного и общего ребенка, чтобы он был именно от него и только его. Можно на примере других пар показать, как хорошо, когда ребенок в семье не один.  

ВАРИАНТ 6: Есть тип мужчин, которые просто по жизни не любят детей и не готовы их воспитывать, у таких мужчин другие жизненные смыслы и приоритеты. Что делать женщине в этом случае? Естественно, первое, что нужно сделать, это проанализировать, а нужен ли вам такой мужчина, который по своим принципам и убеждениям не желает иметь детей. И если у вас не получает переменить мужские принципы о детях, стоит серьезно задуматься о смене супруга.

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ПЕРЕУБЕДИТЬ МУЖА О ДЕТЯХ

Если, не смотря на все ваши старания, убедить мужа в необходимости иметь детей не привели к ожидаемым результатам, то стоит задуматься о том, что все же дети — это смысл жизни каждого человека. Дети — это то, ради чего живет человек, дети доставляют колоссальную радость своим родителям, ведь очень приятно видеть как он радуется, наблюдать, как ребенок растет и развивается, как делает первые шаги, говорит первое слово мама или папа.

И если вам не удается переубедить мужа, и он по-прежнему не хочет зачать ребенка, то вы должны понимать, что радости воспитания вы будете лишены, возможно, на всю жизнь, и вам придется делать выбор, либо этот мужчина, который может уйти к другой женщине, и у вас уже пройдут биологические часы, и никогда не будет детей, либо другой мужчина и дети. Что же делать, если муж категорически не хочет иметь детей? Ответ таков. Либо убедить, либо смириться с отсутствием детей, либо уйти к другому.

разное с форумов о муже

Ася: Что делать если мой муж не хочет ребенка, может он меня не любит, а может просто детей пока не готов заводить со мной? Таким вопросом я задавалась до того момента пока не поговорила со своим мужем. Нам на тот момент было уже 30 лет, вместе мы были два года, но муж все никак не хотел ребенка, хотя и свое жилье у нас было и работа достойная. В итоге после откровенного разговора с мужем я поняла что он не хочет отношений со мной и ребенок для него будет преградой для разрыва отношений, я для него была как перевалочная база пока он не найдет себе достойную девушку. В итоге мы, конечно же, разошлись.

Аня: Я очень долго мужа уговаривала завести ребенка, а он все никак не хотел, что бы я забеременела. Спустя пять лет наших отношений он все же согласился родить ребенка и вот уже 7 лет мы живет в мире и согласии. Муж объяснил свой поступок того что он не хочет ребенка тем что финансово он пока не готов был обеспечивать троих то есть меня себя и ребенка. Но мы любим, друг друга время идет и тикает и вот пришел тот момент, когда я забеременела, и мы решили рожать. Теперь он говорит, зачем я раньше так думал и боялся ответственности, ведь все равно ничего не меняется с годами кроме приходящей старости и, конечно же, теперь жалеет, что раньше не хотел ребенка. Но вот у моей подружки муж не хочет детей, потому что он их просто не любит он не хочет возиться с ними, нянчить он просто любит жить для себя. Она не знает, что делать, а в последнее время я от нее все чаще слышу, что она хочет найти другого мужчину, хотя они вместе уже более семи лет и нет так просто уйти ей от мужа.

Лена. Мы с мужем не планировали детей до окончания учебы, но так получилось, что я забеременела. Когда я сказала мужу о ребенке, он предложил отправиться на аборт. Отрицательный резус-фактор делает аборт опасным, высока вероятность после этого вообще не забеременеть. Моя мама так поступила в молодости, а потом десять лет лечилась, чтобы родить меня, так что аборт был исключен изначально. Я попыталась объяснить мою позицию, моя мама готова была взять неоплачиваемый отпуск и забрать малыша до окончания учебы, благо, оставалось проучиться всего год до диплома. Тут разразился настоящий скандал – на меня посыпались обвинения в том, что я хочу угробить его жизнь, что он слишком молод и вообще его ли это ребенок. Такого потока г… от любимого человека я никак не ожидала. Но решения я не поменяла, тем более что помощь моих родителей позволила и диплом получить, и устроиться на неплохую работу, а с мужем мы разошлись.

Мила. Я вышла замуж за достаточно состоятельного человека, но одним из условий брака было отсутствие детей. У него наследники уже есть и даже взрослые, а еще один раз проходить период пеленок и беспорядка во всей квартире, учебы и прочих хлопот ему не хотелось. Мне так хотелось красивой жизни, что я согласилась, надеясь, что когда я захочу родить, то сумею переупрямить мужа. Как же я ошибалась – мне уже 30 лет, но муж ни как не хочет войти в мое положение — я не хочу остаться без детей, но он не намерен менять свое решение. Ему за 50, у него уже есть внуки, с его детьми контакт не наладился, так что я к этой стороне его жизни никакого касательства не имею. Конечно, можно было бы забеременеть и без его ведома, возможность для этого есть, но такого предательства он мене не простит — отправлюсь я с ребенком и минимальными алиментами к маме.

Вероника. Когда я забеременела третьим ребенком, что получилось незапланированно, муж сказал, что этого наша семья не потянет. Я этого не поняла, поскольку у нас есть сбережения от продажи моей доли родительского дома, и предложила пару лет пользоваться этими деньгами, а потом я выйду на работу и бюджету ничего грозить не будет. И тут-то открылась правда – он одолжил деньги брату на машину, а тот погорел с фирмой, и когда расплатится – неизвестно. Я была в шоке, поскольку за счет этих денег мы изначально планировали поменяться на большую квартиру, а теперь все эти планы можно просто забыть. От всего этого я так разволновалась, что попала в больницу на сохранени««««`е, а муж ищет вторую работу, чтобы обеспечить пополнение в семействе.

Семья и дети. Если муж не хочет детей, либо против второго ребёнка — Михаил Фомин

По­сле вы­хо­да мо­ей кни­ги о се­мье, люб­ви, здо­ро­вье и от­вет­ствен­но­сти, «Ваш малыш», я по­лу­чаю во­про­сы, ко­то­рых не пред­по­ла­гал по­лу­чить. И это пре­крас­но, ибо го­во­рит о том, что те­ма жи­вая, вол­ну­ю­щая лю­дей, и тре­бу­ю­щая сво­е­го раз­ви­тия.

Во­про­сы раз­ные. На не­ко­то­рые мож­но от­ве­тить од­но­слож­но или чуть бо­лее про­стран­но. Есть во­про­сы, над от­ве­том на ко­то­рые мне при­хо­ди­лось за­ду­мы­вать­ся. Ко­неч­но же они бы­ли «жен­ски­ми». Бо­лее то­го, эти во­про­сы на­ве­ли ме­ня на раз­мыш­ле­ния, ко­и­ми я и спе­шу по­де­лить­ся в этом не­боль­шом эс­се.

Я по­строю его в ви­де крат­кой бе­се­ды с во­об­ра­жа­е­мы­ми со­бе­сед­ни­ца­ми:

— Как объ­яс­нить му­жу, что я хо­чу ре­бён­ка?
— Спро­си­те у не­го, за­чем он на вас же­нил­ся.

Этот по­сту­лат не всем по­ня­тен сра­зу, по­это­му я его «раз­вер­ну».

 

Смысл се­мьи

 

Брак, то есть брач­ный до­го­вор (кон­тракт) — это ос­нов­ной, без пре­уве­ли­че­ния БАЗОВЫЙ кон­тракт для со­вре­мен­но­го об­ще­ства. Это пер­вый юри­ди­че­ский акт, воз­ник­ший за ты­ся­че­ле­тия до по­яв­ле­ния юрис­пру­ден­ции. До бра­ка лю­ди и людь­ми-то не бы­ли в со­вре­мен­ном по­ни­ма­нии это­го сло­ва. Са­ми по­ня­тия лич­но­сти, при­над­леж­но­сти к се­мье и ро­ду, соб­ствен­но­сти, на­сле­до­ва­ния и мно­гие дру­гие, ба­зо­вые для со­вре­мен­но­го об­ще­ства, «вы­шли» из се­мьи. До по­яв­ле­ния се­мьи че­ло­век был лишь ча­стью че­ло­ве­че­ско­го ста­да-пле­ме­ни. Се­мья ста­ла от­прав­ной точ­кой фор­ми­ро­ва­ния Об­ще­ства.

Так вот. Це­лью за­клю­че­ния брач­но­го кон­трак­та яв­ля­ет­ся СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.
Се­мья яв­ля­ет­ся «пер­вич­ной ячей­кой об­ще­ства», то есть, ми­ни­маль­ной об­ще­ствен­ной еди­ни­цей, со­дер­жа­щей в се­бе все ви­ды со­ци­аль­ных от­но­ше­ний. В эти от­но­ше­ния, бес­спор­но, вхо­дят от­но­ше­ния меж­ду лич­но­стя­ми, меж­ду по­ла­ми и меж­ду по­ко­ле­ни­я­ми. Се­мья без де­тей — не се­мья. Нет ни­ка­ко­го смыс­ла за­клю­чать брак что­бы жить без де­тей.

Влюб­лён­ность, воз­ни­ка­ю­щая меж­ду не­зна­ко­мы­ми людь­ми, ред­ко про­дол­жа­ет­ся доль­ше не­сколь­ких ме­ся­цев. Для дли­тель­но­го, пло­до­твор­но­го и вза­и­мо­вы­год­но­го со­су­ще­ство­ва­ния не­об­хо­ди­ма со­ли­дар­ная от­вет­ствен­ность выс­ше­го по­ряд­ка. Та­кая от­вет­ствен­ность в ми­ре есть лишь од­на — от­вет­ствен­ность за жизнь, здо­ро­вье и бу­ду­щее сча­стье об­щих де­тей и вну­ков.

Со­весть — про­из­вод­ное от за­бо­ты о потом­стве: «Как я бу­ду смот­реть в гла­за вну­кам, ко­то­рые бу­дут под­вер­гать­ся об­ще­ствен­но­му по­ри­ца­нию из-за мо­их про­ступ­ков?» Тер­пи­мость и ми­ло­сер­дие, бла­го­тво­ри­тель­ность, со­ци­аль­ная ак­тив­ность, стрем­ле­ние сде­лать мир луч­ше, на­уч­ные и тех­но­ло­ги­че­ские до­сти­же­ния и мно­гое дру­гое — всё, что на­це­ле­но в бу­ду­щее, мы де­ла­ем не для аб­стракт­ных лю­дей, а для сво­их по­том­ков.

«Так за­чем же ты же­нил­ся на мне, ми­лый? Что­бы иметь каж­дый ве­чер та­рел­ку бес­плат­но­го су­па и по­сто­ян­ную по­ло­вую парт­нёр­шу каж­дую ночь?»

Ста­но­вясь ро­ди­те­лем, че­ло­век об­ре­та­ет на­сто­я­щую от­вет­ствен­ность. От­вет­ствен­ность пе­ред со­бой, людь­ми и Бо­гом за жизнь, здо­ро­вье и счаст­ли­вое бу­ду­щее сво­их де­тей. Эта от­вет­ствен­ность за­став­ля­ет нас взрос­леть, на­де­ля­ет нас но­вы­ми обя­зан­но­стя­ми и вы­те­ка­ю­щи­ми из них пра­ва­ми. Она же яв­ля­ет­ся ис­точ­ни­ком энер­гии, воз­мож­но­стей и Си­лы — то­го, что по­мо­га­ет нам её не­сти.

От­но­ше­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны, не ве­ду­щие к по­яв­ле­нию потом­ства — бес­плод­ны и не име­ют бу­ду­ще­го. В них нет раз­ви­тия для парт­нё­ров, нет удо­вле­тво­ре­ния, ибо мы по­лу­ча­ем удо­вле­тво­ре­ние от ви­ди­мых, или по-дру­го­му ощу­ти­мых ре­зуль­та­тов сво­е­го тру­да или от­но­ше­ний. Нет в та­ких от­но­ше­ни­ях и люб­ви.

Лю­бовь рож­да­ет­ся в се­мье как ре­зуль­тат про­цес­са са­мо­по­зна­ния в от­но­ше­ни­ях и са­мо­на­блю­де­ния. Се­мья для это­го — иде­аль­ное и един­ствен­ное в сво­ём ро­де ме­сто. На­блю­дая за со­бой в от­но­ше­ни­ях с парт­нё­ром и сво­и­ми детьми, мы по­лу­ча­ем не­до­ступ­ный при иных об­сто­я­тель­ствах опыт. Ви­дя в сво­их де­тях се­бя, а в се­бе — сво­их ро­ди­те­лей, мы на­чи­на­ем мно­гое из про­шло­го ви­деть и по­ни­мать по-дру­го­му.

Толь­ко так мож­но по-на­сто­я­ще­му из­жить свои дет­ские ком­плек­сы и про­бле­мы. Ни пси­хо­лог, ни ана­ли­тик, ни пси­хи­атр не до­бьют­ся по­доб­но­го ре­зуль­та­та. Толь­ко жизнь в се­мье при­ми­ря­ет нас с со­бой и ми­ром, да­ёт воз­мож­ность ощу­тить ду­шев­ный ком­форт. Ко­неч­но же, лю­ди, ко­то­рые всей сво­ей жиз­нью по­мог­ли нам ОБРЕСТИ СЕБЯ, а зна­чит, стать счаст­ли­вы­ми, на­все­гда бу­дут са­мы­ми лю­би­мы­ми, обе­ре­га­е­мы­ми и до­ро­ги­ми для нас.

«Хо­чешь ли ты быть мо­им са­мым до­ро­гим, до­ро­гой?»

 

«Муж не хо­чет вто­ро­го ре­бён­ка, а я хо­чу. Что де­лать?»

 

Ваш муж, по­сле рож­де­ния ва­ше­го сов­мест­но­го пер­вен­ца, не хо­чет боль­ше де­тей?

По­здрав­ляю Вас! Вы СУПЕРМАТЬ.

По прав­де ска­зать, ра­до­вать­ся осо­бо не­че­му. Бо­лее то­го, к со­жа­ле­нию, эта си­ту­а­ция встре­ча­ет­ся всё ча­ще на про­сто­рах стран, ко­то­рые в со­вре­мен­ном ми­ре при­ня­то счи­тать «раз­ви­ты­ми». Не­со­мнен­но, что тех­но­ло­ги­че­ски раз­ви­тое об­ще­ство, про­из­во­дя­щее ко­лос­саль­ную при­ба­воч­ную сто­и­мость и обес­пе­чи­ва­ю­щее сво­их чле­нов огром­ным ко­ли­че­ством со­ци­аль­ных благ впра­ве так се­бя на­зы­вать. Од­на­ко имен­но эти фак­то­ры слу­жат при­чи­ной то­му, что боль­шин­ство на­се­ле­ния этих стран оста­нав­ли­ва­ет­ся в сво­ём пси­хи­че­ском (не пси­хо­ло­ги­че­ском, а имен­но в раз­ви­тии пси­хи­ки, или по-рус­ски, — ду­ши) раз­ви­тии на уров­не ре­бён­ка, в луч­шем слу­чае — под­рост­ка.

Про­яв­ля­ет­ся эта за­держ­ка в раз­ви­тии и у оди­но­ких взрос­лых, и у же­на­тых, но не так от­чёт­ли­во. Од­на­ко с по­яв­ле­ни­ем у па­ры пер­вен­ца рож­да­ет­ся се­мья, а да­лее мо­жет быть не­сколь­ко ва­ри­ан­тов её струк­ту­ры. В за­ви­си­мо­сти от то­го, ка­кой у вас ва­ри­ант, не­об­хо­ди­мо бу­дет вы­брать и спо­соб пре­одо­ле­ния си­ту­а­ции «боль­ше не хо­чет де­тей».

 

Ва­ри­ант «ну­ле­вой»

 

Бы­ва­ет так, что в но­во­рож­ден­ной се­мье ока­зы­ва­ет­ся не од­но ди­тя, а сра­зу трое. Вы­гля­дит это при­бли­зи­тель­но так.

Но­во­рож­ден­ный мла­де­нец за­ни­ма­ет­ся тем, чем ему и по­ло­же­но за­ни­мать­ся, а имен­но: спит, ест, ис­праж­ня­ет­ся и со­об­ща­ет всем о сво­ём дис­ком­фор­те гром­ким кри­ком в лю­бое вре­мя су­ток.

В пер­вые два ме­ся­ца по­сле рож­де­ния ре­бён­ка всё идёт ча­ще все­го не­пло­хо. При­чин то­му мно­го. Ма­лыш мно­го спит, во вре­мя бодр­ство­ва­ния ещё не так ак­ти­вен и во­об­ще скло­нен к спо­кой­но­му по­ве­де­нию, ес­ли ро­ды про­шли мяг­ко и без ослож­не­ний.

Ес­ли же бы­ли ослож­не­ния, то пер­вые ме­ся­цы все си­лы ухо­дят на ре­а­би­ли­та­цию и хло­по­ты, с нею свя­зан­ные, ко­то­рые, как ни стран­но, об­лег­ча­ют ро­ди­те­лям жизнь, ибо они по­нят­ны и име­ют при­выч­ную фор­му.

До­пол­ни­тель­но об­лег­ча­ет си­ту­а­цию в это вре­мя и то, что но­во­ис­пе­чён­ные ро­ди­те­ли пре­бы­ва­ют в со­сто­я­нии по­сле­ро­до­вой эй­фо­рии. Это со­сто­я­ние услов­ной адек­ват­но­сти и при­туп­лён­но­го вос­при­я­тия ре­аль­но­сти, свя­зан­ное с то­таль­ной дез­ори­ен­та­ци­ей, ко­то­рое обес­пе­чи­ва­ет­ся мощ­ней­шей эн­дор­фи­но­вой под­держ­кой, при­зва­но об­лег­чить всем участ­ни­кам про­цес­са глу­бо­кую пси­хи­че­скую транс­фор­ма­цию, ко­то­рая в эти ме­ся­цы долж­на про­ис­хо­дить со все­ми участ­ни­ка­ми ро­дов.

Ре­мар­ка: муж­чи­на, не при­няв­ший уча­стия в ро­дах хо­тя бы в ми­ни­маль­ном объ­ё­ме, не­со­мнен­но бу­дет ис­пы­ты­вать про­бле­мы с осо­зна­ни­ем сво­е­го из­ме­нив­ше­го­ся ста­ту­са и воз­ник­ше­го от­цов­ства.

Пер­вым при­гла­ше­ни­ем в ре­аль­ность ста­но­вят­ся, обыч­но, ко­ли­ки, свя­зан­ные с транс­фор­ма­ци­ей сли­зи­стой обо­лоч­ки ки­шеч­ни­ка мла­ден­ца, ко­то­рая на­чи­на­ет­ся че­рез 7 не­дель по­сле ро­дов и в нор­ме долж­на прой­ти по­чти не­за­ме­чен­ной за сле­ду­ю­щие 13 дней. Ес­ли всё про­хо­дит при­ро­до­со­об­раз­но, то и в па­мя­ти по­чти не оста­ёт­ся. Но всё хо­ро­шее в этом ми­ре име­ет свой­ство за­кан­чи­вать­ся…

На­чи­на­ет­ся тре­тий ме­сяц пер­во­го го­да жиз­ни но­во­рож­ден­но­го и его се­мьи. Эй­фо­рия пер­вых двух ме­ся­цев ухо­дит, и её ме­сто за­ни­ма­ет су­ро­вая ре­аль­ность.

Но­во­ис­пе­чён­ная по­тен­ци­аль­ная Мать об­на­ру­жи­ва­ет се­бя в но­вом, не­зна­ко­мом ми­ре, с кри­ча­щим на её ру­ках мла­ден­цем и с аб­со­лют­ным от­сут­стви­ем по­ни­ма­ния про­ис­хо­дя­ще­го во­круг. Она не зна­ет, «с че­го на­чать», не по­ни­ма­ет, по­че­му ре­бё­нок кри­чит и что во­об­ще те­перь «со всем этим» де­лать. Но­во­ис­пе­чён­ный по­тен­ци­аль­ный Отец рас­те­рян, на­пу­ган (хоть и не при­зна­ет­ся в этом ни за что) и бо­рет­ся с силь­ным же­ла­ни­ем ис­чез­нуть из этой си­ту­а­ции.

На­сколь­ко я по­ни­маю, все при­род­ные ме­ха­низ­мы фор­ми­ро­ва­ния че­ло­ве­че­ско­го по­ве­де­ния долж­ны в это вре­мя сра­бо­тать, как им по­ло­же­но, и быв­шие по­ло­возре­лые под­рост­ки долж­ны прак­ти­че­ски в од­но­ча­сье по­взрос­леть, при­няв на се­бя вновь осо­знан­ную ро­ди­тель­скую от­вет­ствен­ность.

Счаст­лив­цы, име­ю­щие воз­мож­ность на­блю­дать за по­ве­де­ни­ем мле­ко­пи­та­ю­щих, ко­и­ми и мы с ва­ми яв­ля­ем­ся, не­од­но­крат­но мог­ли бы убе­дить­ся в том, что ри­су­нок дей­ствий, свя­зан­ных с ухо­дом за потом­ством, его вскарм­ли­ва­ни­ем и взра­щи­ва­ни­ем, фор­ми­ру­ет­ся ин­стинк­тив­но. Бо­лее то­го, при­вне­се­ние в эти дей­ствия сто­рон­не­го вли­я­ния ин­тел­лек­та (со сто­ро­ны че­ло­ве­ка) мо­жет быть вре­до­нос­ным и да­же смер­тель­но опас­ным для но­во­рож­ден­ных. В этом от­но­ше­нии лю­ди ма­ло чем от­ли­ча­ют­ся от жи­вот­ных.

Осо­знан­ная от­вет­ствен­ность на­де­ля­ет ро­ди­те­лей их обя­зан­но­стя­ми, вы­те­ка­ю­щи­ми из них пра­ва­ми и не­об­хо­ди­мы­ми для их ис­пол­не­ния спо­соб­но­стя­ми и воз­мож­но­стя­ми. Но это не про рас­смат­ри­ва­е­мый слу­чай.

В ва­ри­ан­те, ко­гда ни жен­щи­на, ро­див­шая ре­бён­ка, ни муж­чи­на, яв­ля­ю­щий­ся его био­ло­ги­че­ским от­цом, не го­то­вы при­нять от­вет­ствен­ность и роль От­ца и Ма­те­ри, мы по­лу­ча­ем сред­не­ста­ти­сти­че­скую мо­ло­дую се­мью. Я её на­зы­ваю «ин­фан­тиль­ная се­мья».

Пер­вые го­ды жиз­ни ре­бён­ка для та­кой се­мьи пре­вра­ща­ют­ся в не­пре­кра­ща­ю­щий­ся квест пре­одо­ле­ния раз­но­об­раз­ных пре­пят­ствий и не­взгод. Че­ре­да дет­ских бо­лез­ней, по­чти не­пре­рыв­ное об­ще­ние со спе­ци­а­ли­ста­ми раз­но­го ро­да, ко­то­рые как раз и при­зва­ны хоть в ка­кой-то сте­пе­ни за­ме­нить мла­ден­цу от­сут­ству­ю­щих в его жиз­ни Мать и От­ца. В это же вре­мя су­пру­ги дол­го и тя­же­ло вы­яс­ня­ют от­но­ше­ния меж­ду со­бой, ибо к из­ме­нив­шей­ся си­ту­а­ции ста­рые не под­хо­дят, а це­лост­но­го взгля­да на от­но­ше­ния в се­мье со­вре­мен­ное об­ще­ство, не­смот­ря на все ти­та­ни­че­ские уси­лия огром­ной ар­мии спе­ци­а­ли­стов все­воз­мож­ных на­прав­ле­ний, так и не предо­ста­ви­ло.

В этом слу­чае пер­вые го­ды жиз­ни ре­бён­ка за­по­ми­на­ют­ся его ро­ди­те­лям как тя­жё­лые, свя­зан­ные с по­те­ря­ми, разо­ча­ро­ва­ни­я­ми, мас­сой труд­но­стей и не­га­тив­ных пе­ре­жи­ва­ний. Ча­сто се­мья рас­па­да­ет­ся.

Вто­рой раз про­хо­дить че­рез ЭТО, ес­ли раз­во­да всё же уда­лось из­бе­жать, ре­ша­ют­ся не­мно­гие.

Что же де­лать в та­кой си­ту­а­ции?

Я со­ве­тую при­знать­ся са­мим се­бе в том, что вы бы­ли не го­то­вы к та­ко­му ис­пы­та­нию, ибо — УВЫ! — со­вре­мен­ное об­ще­ство не го­то­вит к это­му сво­их под­рас­та­ю­щих чле­нов. При­нять свою ро­ди­тель­скую не­со­сто­я­тель­ность, а про­жи­тые вме­сте с пер­вен­цем го­ды — бес­цен­ным опы­том то­го, как не сле­до­ва­ло бы по­сту­пать, став его ро­ди­те­ля­ми. При­нять и про­стить. Про­стить се­бя и всех, кто не по­мог, на­вре­дил по­мо­щью, ли­бо по­мог, но оби­дел. Оби­да — это то­же ин­фан­тиль­ная ре­ак­ция.

Учти­те ошиб­ки про­шло­го, что­бы впо­след­ствии не со­вер­шить но­вые. Жизнь не так уж и длин­на, что­бы со­вер­шать в ней од­ни и те же ошиб­ки. При­ми­те се­бя, мир, в ко­то­ром вам до­ве­лось жить, и риск­ни­те ещё раз. По­верь­те, вы об этом ни­ко­гда не по­жа­ле­е­те. Мир устро­ен так, что, ес­ли ва­ша Се­мья со­сто­ит­ся по­сле рож­де­ния вто­ро­го, тре­тье­го или по­сле­ду­ю­щих де­тей, со­сто­я­тель­ность её рас­про­стра­нит­ся не толь­ко в бу­ду­щее, но и в про­шлое.

Го­во­рят, «про­шло­го не ис­пра­вить». Врут. Весь мир — в гла­зах смот­ря­ще­го. Взрос­лея, мы на­чи­на­ем по-дру­го­му смот­реть и в на­сто­я­щее, и в бу­ду­щее, и в про­шлое. Так мы (лю­ди) и ме­ня­ем мир.

Про­шу про­ще­ния, ес­ли этот текст вы­звал у ко­го-то из Вас, мои ува­жа­е­мые чи­та­те­ли, не­га­тив­ные эмо­ции. В своё оправ­да­ние чест­но при­зна­юсь, что мно­гие мо­мен­ты я со­зна­тель­но об­лег­чил, или во­все не упо­мя­нул, дабы не шо­ки­ро­вать ко­го-то слиш­ком силь­но.

 

Ва­ри­ант «один в се­мье — всем ро­ди­тель» (муж­ской)

 

Отец рож­да­ет­ся, Мать — нет. Жен­щи­на ро­жа­ет ре­бён­ка, и на От­ца ло­жит­ся от­вет­ствен­ность сра­зу за дво­их де­тей. Мно­гие не вы­дер­жи­ва­ют и рвут та­кие от­но­ше­ния: «сда­ют» же­ну об­рат­но к её ма­те­ри «на до­ра­щи­ва­ние с при­пло­дом». Это не­пра­виль­но, но по­нять мож­но. Од­на­ко муж­чи­на, став­ший От­цом, ско­рее все­го, по­пы­та­ет­ся со­хра­нить брак и дать сво­е­му ре­бён­ку, по воз­мож­но­сти, пол­но­цен­ную се­мью.

В этом слу­чае, Ваш муж не хо­чет боль­ше де­тей, ибо у не­го «уже есть двое» и он чув­ству­ет се­бя от­цом-оди­ноч­кой без на­деж­ды на по­лу­че­ние по­мо­щи, ибо не мо­жет «за­ве­сти се­бе на­сто­я­щую же­ну». Же­ла­ние ро­дить ещё од­но­го ре­бён­ка муж, вос­при­ни­ма­ет как ка­приз: «Хо­чу ещё од­ну ку­кол­ку, эта вы­рос­ла и на­до­е­ла».

Что же де­лать, ес­ли жен­щи­на всё же «вы­рос­ла» и ощу­ща­ет не­об­хо­ди­мость вто­ро­го ре­бён­ка для со­зда­ния пол­но­цен­ной се­мьи, ес­ли она уже го­то­ва стать Ма­те­рью?

Я со­ве­тую, ощу­щая се­бя по­взрос­лев­шей, ве­сти се­бя так, как буд­то это уже так и есть. Взрос­лый че­ло­век тем и от­ли­ча­ет­ся от ре­бён­ка, что не спра­ши­ва­ет раз­ре­ше­ния. Ес­ли ваш муж до­сто­ин нор­маль­ной се­мьи, он пра­виль­но при­мет ва­ше ре­ше­ние стать Ма­те­рью. Тем бо­лее, что и ва­ше­му пер­вен­цу то­же очень нуж­на Мать, а не «луч­шая по­друж­ка».

 

Ва­ри­ант «один в се­мье — всем ро­ди­тель» (жен­ский)

 

«Ро­ди­ла и ста­ла Ма­те­рью сра­зу дво­им (тро­им, чет­ве­рым), один из ко­то­рых под 2 мет­ра ро­стом и не слу­ша­ет­ся (ко­ман­ду­ет, за­яв­ля­ет, что он — гла­ва се­мьи… и т.п.)». Мно­гие жен­щи­ны умуд­ря­ют­ся в та­ком по­ло­же­нии жить дол­го и счаст­ли­во и ро­жать ещё де­тей.

Од­на­ко муж-ди­тя мо­жет быть из­на­чаль­но из­ба­ло­ван ма­те­рин­ским вни­ма­ни­ем, ещё до же­нить­бы. А ещё у не­го мо­жет иметь­ся па­ра выс­ших об­ра­зо­ва­ний, ав­то­ри­тет на ме­сте ра­бо­ты-служ­бы, зва­ния и учё­ные сте­пе­ни и то­му по­доб­ное.

К со­жа­ле­нию, это всё не га­ран­ти­ру­ет за­щи­ты от об­ще­че­ло­ве­че­ско­го ин­фан­ти­лиз­ма. А ещё у не­го мо­гут быть ма­те­ри­аль­ные ре­сур­сы. На­ли­чие всех этих ка­честв очень ча­сто вли­я­ет на вы­бор жен­щи­ной парт­нё­ра для за­клю­че­ния бра­ка.

Спра­вед­ли­во­сти ра­ди на­до ска­зать, что все­го это­го мо­жет у му­жа и не быть, но он всё рав­но мо­жет пре­тен­до­вать на ве­ду­щую роль в се­мье и на всё вни­ма­ние сво­ей же­ны, рев­нуя да­же к уже ро­див­ше­му­ся ре­бён­ку. Он не хо­чет ещё кон­ку­рен­тов. Он не хо­чет взрос­леть. Не го­тов рас­стать­ся с дру­зья­ми дет­ства, ма­ми­ны­ми обе­да­ми, лю­би­мы­ми иг­руш­ка­ми — хоб­би и увле­че­ни­я­ми. У не­го всё в по­ряд­ке. Есть ДВЕ МАМЫ, ре­бё­нок-кон­ку­рент «сдан в част­ную шко­лу с углуб­лен­ным изу­че­ни­ем все­го», где за не­го от­ве­ча­ют пе­да­го­ги, вра­чи, пси­хо­ло­ги — кто угод­но, толь­ко не па­па. К то­му же, всем этим мож­но ещё и гор­дить­ся, и хва­стать пе­ред дру­зья­ми, мне­ние ко­то­рых — вто­рое по­сле ма­ми­но­го. Ему и так хо­ро­шо. Ста­биль­ность и до­ста­ток — жи­ви и ра­дуй­ся. В этой схе­ме нет ме­ста для вто­ро­го ре­бён­ка. По­это­му муж вто­ро­го ре­бён­ка и не хо­чет.

Но.

Ка­жу­ща­я­ся проч­ность та­кой се­мьи мо­жет в лю­бой мо­мент быть уни­что­же­на бе­ре­мен­но­стью од­ной из его лю­бов­ниц. А они (лю­бов­ни­цы) обя­за­тель­но по­яв­ля­ют­ся, ес­ли муж­чи­на не ста­но­вит­ся От­цом. При­чи­на­ми это­го яв­ля­ют­ся его без­от­вет­ствен­ность и вли­я­ние со­вре­мен­но­го со­ци­у­ма, ему про­сто не остав­ля­ют ему вы­бо­ра: лю­бов­ни­цы, свя­зи на сто­ро­не — это часть со­вре­мен­но­го со­ци­аль­но­го стан­дар­та.

Вы ни­че­го не зна­е­те, но жен­ское серд­це всё чув­ству­ет. Вы про­сто ЗНАЕТЕ, что ва­ша се­мья не­пол­но­цен­на и не­пре­рыв­но под­вер­га­ет­ся опас­но­сти быть раз­ру­шен­ной. Вам ну­жен вто­рой ре­бё­нок.

В этом слу­чае вам при­дёт­ся быть и по­ли­ти­ком, и шпи­о­ном, ин­три­ган­кой и со­блаз­ни­тель­ни­цей. Рас­крой­те в се­бе все глу­би­ны соб­ствен­ной жен­ствен­но­сти. Будь­те ин­ту­и­тив­ны и не­пред­ска­зу­е­мы. От­бей­те сво­е­го му­жа у его ма­те­ри, при­свой­те его и со­вра­ти­те. Муж­чи­на не по­ко­ря­ет­ся си­ле, не бо­ит­ся угроз, его не за­ма­нить в ло­вуш­ку. Но в глу­би­не ва­шей ду­ши есть то, за чем он пой­дёт на край све­та и да­же на смерть. Най­ди­те ЭТО в се­бе.

Пой­ми­те, что по­ме­нять ту жизнь, в ко­то­рой нет ме­ста ва­ше­му вто­ро­му ре­бён­ку, для ва­ше­го ин­фан­тиль­но­го му­жа озна­ча­ет рас­стать­ся с при­выч­ным и уют­ным мир­ком ге­до­ни­ста. Муж­чи­ны лег­ко не­сут от­вет­ствен­ность, но ис­поль­зу­ют лю­бую воз­мож­ность её из­бе­жать.

Ре­ша­ясь на этот шаг, вы долж­ны по­ни­мать, что быть Ма­те­рью в се­мье, где есть Отец, — за­да­ча не из про­стых и от­вет­ствен­ность со­всем дру­го­го по­ряд­ка. Да и при­ме­ров та­ких се­мей для обу­че­ния — во­круг вас край­не ма­ло. Од­на­ко, по­верь­те на сло­во, оно то­го сто­ит.

Жен­щи­на рож­да­ет­ся в этот мир со­вер­шен­но раз­ви­той ду­хов­но. Все ду­хов­ные прак­ти­ки пред­на­зна­че­ны для муж­чин.

Од­на­ко по­сти­же­ние сво­ей бо­же­ствен­ной при­ро­ды Ма­те­ри до­ступ­но для неё толь­ко ря­дом с От­цом в Се­мье.

Со­вре­мен­ным жен­щи­нам — Ма­те­рям вы­па­ло рож­дать не толь­ко де­тей, но и От­ца, и Се­мью.

 

Сов­мест­ные де­ти в но­вом бра­ке

 

«Ес­ли же и у му­жа, и у же­ны есть де­ти/ре­бё­нок от пер­во­го бра­ка, и же­на хо­чет сов­мест­ных де­тей в те­ку­щем су­пру­же­стве, а муж не хо­чет, то что де­лать?»

В про­шлые ве­ка ов­до­вев­шая или по­те­ряв­шая иным спо­со­бом му­жа жен­щи­на вы­хо­ди­ла вто­рой раз за вдов­ца. В этом ва­ри­ан­те про­блем с сов­мест­ны­ми детьми не долж­но бы­ло быть. Все лю­ди взрос­лые, и не­об­хо­ди­мость сов­мест­ных де­тей для объ­еди­не­ния в Се­мью оче­вид­на для обо­их су­пру­гов.

Со­вре­мен­ные нра­вы та­ко­вы, что сой­тись в бра­ке мо­гут два че­ло­ве­ка, у ко­то­рых есть жи­вые «быв­шие» и сов­мест­ные с ни­ми де­ти. Си­ту­а­ция край­не ще­кот­ли­вая. Луч­ше все­го в неё не по­па­дать во­все.

НО. Ес­ли уж так сло­жи­лось, что вы уже в бра­ке, и у вас обо­их есть де­ти от преды­ду­щих со­ю­зов, ТО вы как жен­щи­на и Мать ощу­ща­е­те, что об­щий ре­бё­нок ре­шит мно­гие про­бле­мы, но не мо­же­те это своё ощу­ще­ние ар­гу­мен­ти­ро­вать.

Муж­чи­на, же­нив­ший­ся на вас и став­ший та­ким об­ра­зом от­цом дво­их де­тей, один из ко­то­рых не со­сто­ит с ним в род­стве, пы­та­ет­ся по­нять, как ему в этой си­ту­а­ции рас­пре­де­лить своё вни­ма­ние и от­цов­ство на дво­их де­тей, жи­ву­щих в раз­ных се­мьях. Ему и в го­ло­ву не при­хо­дит мысль об ещё од­ном ре­бён­ке. Он хо­чет сна­ча­ла «уста­ка­нить» су­ще­ству­ю­щую си­ту­а­цию. А по­сколь­ку си­ту­а­ция эта со вре­ме­нем лишь услож­ня­ет­ся, ибо де­ти рас­тут — и про­бле­мы рас­тут вме­сте с ни­ми, пер­спек­ти­ва об­щих де­тей от­да­ля­ет­ся от вас с каж­дым днём всё даль­ше.

Об­щий ре­бё­нок в та­кой си­ту­а­ции всё рас­ста­вит на свои ме­ста. Вме­сте с его рож­де­ни­ем брач­ная па­ра, «отя­го­щён­ная» детьми из про­шло­го, пре­вра­ща­ет­ся в Се­мью, один из де­тей в ко­то­рой жи­вёт от­дель­но и на­ве­ща­ет сво­их род­ных (па­пу и бра­тьев-се­стёр) по соб­ствен­но­му же­ла­нию.

Объ­яс­ни­те му­жу, что, со­здав с ним Се­мью (то есть ро­див об­ще­го ре­бён­ка), вы за­щи­ти­те и его пер­вен­ца на тот слу­чай, ес­ли его (её) мать не смо­жет со­здать соб­ствен­ной.

Ес­ли ре­бё­нок от пер­во­го бра­ка есть толь­ко у вас, зна­чит, су­пруг ваш, ес­ли не ста­нет в крат­чай­шие сро­ки От­цом, ста­нет вам вто­рым ре­бён­ком, и эту си­ту­а­цию я уже рас­смат­ри­вал вы­ше.

С ува­же­ни­ем, Михаил Фомин.

 

Ста­тья на­пи­са­на спе­ци­аль­но для про­ек­та «Чу­до в серд­це». Ори­ги­нал ста­тьи раз­ме­щён 7 ок­тяб­ря 2016 го­да на сай­те — http://proestro.com/

 

---

Муж не хочет ребенка. Что делать?

Учимся работать с возражениями

Нежелание мужчины заводить детей – проблема, которая встречается в браке нередко. Причин этому может быть много. В этой статье мы подробно разберем наиболее распространенные из них. И, конечно, постараемся ответить на сакраментальный вопрос – «что делать?» в том или ином случае.

Безусловно, каждый случай уникален. Но несложно обозначить наиболее частые возражения мужчин. Сложнее – научиться успешно с ними работать.

Однако мы попробуем… Начнем с общего перечня. А далее разберем каждый случай отдельно.

«Я не готов!»

Как вариант: «Нам еще рано заводить детей!» Так нередко считает молодой муж. Ему кажется, что он слишком молод для роли отца. И его можно понять – сам не так давно вышел из того возраста. Совсем молодые люди, мечтающие стать отцами, – это приятное, но редкое исключение из правил. По факту мы видим, что чаще всего юными папами становятся незапланированно. И ничего плохого в этом нет…

Совсем другой вопрос – если ваш супруг давно уже вышел из юношеского возраста, но все еще «не готов». Здесь свою роль может играть как скрытый инфантилизм, так и множество других факторов: страх потерять внимание супруги, боязнь дополнительных сложностей, эгоизм, элементарная лень… А вполне возможно, есть и заслуживающие уважения причины: например, мужчина пока не считает себя готовым взять ответственность за нового члена семьи – не уверен, например, что сможет обеспечить ему достойную жизнь в материальном плане…

Что делать?

Если вы тоже очень молоды, у вас пока есть мощный союзник – время. Вы можете не торопить мужа. Не спешить. Подождать… Если желание стать матерью очень сильно, то к данной теме в беседах с мужем можно подходить с разных сторон, однако без давления и принуждения. Убеждаем мягко, используя различные доводы…

Единственное, что я считаю неправильным – это вообще молчать о своем желании иметь ребенка. В надежде, что мужчина сам догадается.

Или сказать пару раз между делом – и годами ожидать готовности второй половины. Под лежачий камень, сами понимаете…

С «недостойными» причинами, перечисленными выше, работаем пожестче. Опять же не занудствуем, не давим, не истерим, а спокойно и планомерно стараемся переубедить мужа – доводы и контраргументы здесь очевидны.

В случае со страхом ответственности – по-женски терпеливо убеждаем мужа в его мужской состоятельности по всем фронтам.

Ну а про финансовую неуверенность мы поговорим далее… 

«Нет. Мы финансово не можем позволить себе ребенка!»

Или еще одного ребенка. Или третьего ребенка. Не важно. Этому возражению у меня посвящена отдельная статья. Здесь же мы лишь кратко обсудим «работу с возражениями» в данной ситуации.

Что делать?

Мужчины не любят эмоций, они любят факты. А по факту мы видим: для того, чтобы вырастить ребенка, крупные вложения вовсе не обязательны. Вернее, при большом желании и возможностях на ребенка можно потратить и миллионы. Но абсолютно никакой необходимости в этом нет.

Даже при крайне ограниченных доходах ваш ребенок будет обеспечен всем необходимым. Конечно, при условии, что вы не сидите на месте и не ждете манны небесной. Не согласны? Смотрите… Даже если у вас совсем нет денег, чтобы купить новорожденному коляску, кроватку, ходунки и далее по списку – вы всегда можете найти это бесплатно на различных сайтах, просто задав поиск «отдам даром». То же самое можно найти и в соответствующих группах мессенджеров. Или же найти по очень низкой цене на том же Авито. Памперсы и питание всегда можно закупить по акциям – зачастую с огромными скидками. За хорошие кружки и секции совсем не обязательно платить (или много платить!) – много хороших бесплатных вариантов. В том числе в любой школе. Чтобы дать ребенку достойное высшее образование, вовсе необязательно за него платить (хотя и бытует иное мнение) – только готовиться к поступлению надо сильно заранее. А на бюджетное отделение в «нетоповые» вузы зачастую требуются довольно невысокие баллы… В общем по миру с ребенком в современных условиях вы не пойдете. Осталось донести эту информацию до супруга… 

«У нас уже есть один. Зачем еще?»

Многие семьи «останавливаются» на одном ребенке. Причин может быть множество, но практически все они (кроме медицинских, наверное) подводят к одной фразе – «нам хватит и одного!» Вообще никаких проблем, если в этом мнении супруги солидарны. Но сейчас мы говорим о тех случаях, когда жена хочет еще детей, а муж против…

Что делать?

Многие мужья далеко не сразу соглашаются на второго ребенка. А уговорить на третьего – еще сложнее. Знаю по собственному опыту. Но нет ничего невозможного. Другое дело, что может потребоваться немало усилий – парочки аргументов и одного откровенного разговора будет явно недостаточно.

Вы должны планомерно подводить мужа к мысли, что еще один ребенок – это еще больше счастья в вашей семье. И это правда. А то, что это также больше хлопот – он и без вас знает. Он уже папа.

Данную деятельность я предлагаю начать с простого вопроса мужу: «А почему ты не хочешь еще одного малыша?» И в зависимости от его ответа (убедитесь, что это действительно причина, а не отговорка), начинаем мягко «работать с возражениями».

Многие утверждают, что убеждать мужа надо исключительно терпеливо и крайне мягко. Я не совсем согласна с таким подходом…

Можно действовать на контрасте. Один раз искренне поплакали, другой – ненавязчиво между делом напомнили о своем желании, третий – попросили о «серьезном» разговоре. Главное – не бомбардировать мужа ежедневно и без остановки! Выдерживаем большие паузы между попытками (дни, недели, а порой и месяцы). Иначе он убежит!

Наша сила в гибкости и многовариантности попыток. Прекрасно работают нестандартные решения. Так, моя подруга окончательно убедила мужа в том, что им пора завести еще одного ребенка одной фразой: «Солнышко, я вот думаю, может нам с тобой лучше из детского дома подросшего малыша взять!» И это не было блефом – отчаявшись уговорить супруга, она лазила по сайтам для приемных родителей. Муж очень напрягся, категорически отказался от такого варианта, и в тот же вечер заявил, что готов работать над увеличением их семейства… 

«Зачем? Нам проблем не хватает?»

Здесь все понятно – муж не хочет дополнительных забот. «Жизнь итак не проста, зачем ее усложнять?» – недоумевает он. И жена не знает, как с этим спорить, так как тоже понимает, что новый член семьи добавит в их жизни хлопот – и немало…

Что посоветовать?

По большому счету любое новое дело – это всегда дополнительные хлопоты. За что ни возьмись… Решили ли вы построить дом, устроиться на новую работу, начать свое дело, получить дополнительное образование или завести ребенка. На самом деле любые планы, связанные с развитием, улучшением качества жизни или любыми переменами в ней, добавляют в нашу жизнь новых забот. И конечно, проблем, которые надо решать.

Но если ничего в жизни не менять, а лишь уныло плыть по течению, разве же это жизнь?! Тем более, что даже по течению плыть не получится, потому что такое существование больше напоминает болото – все тихо, спокойно, безветренно и бесперспективно… Разве вашему мужу интересна такая жизнь? Вряд ли. Можно обсудить с ним эту тему…

То же самое во взаимоотношениях с людьми. Разве отношения с любимым человеком, семейная жизнь не осложняют нам существование? Еще как! Жизнь одиноких людей явно попроще. Но почему же люди не хотят быть одни? Потому что каждый из нас нуждается в любви. Кто бы что ни говорил… Нам нужен близкий человек рядом. Мы хотим тепла – и готовы дарить его в ответ, ждем заботы и нежности – и сами рады заботиться о родном человеке. И, конечно, все мы хотим счастья… Все это дает нам малыш. Это не измерить никакими материальными категориями, но все эти составляющие необходимы человеку для счастья. И вы это понимаете. И только вам лучше знать, как донести это понимание до своего супруга. Ведь все люди разные…

Важно то, что вы не хитрите и не выдумываете – всё это так и есть. 

«Тебе меня мало?»

Вроде бы отшучивается муж… На самом деле здесь просматривается страх перед появлением маленького конкурента за внимание жены.

Есть категория мужчин, которым просто необходимо быть для своих жен единственным светом в окошке.

Они ревнуют супругу не только ко всем мужчинам в ее поле зрения, но и к подругам, к родственникам, к работе… Здесь дают о себе знать детские комплексы – ребенком его, возможно, игнорировали, не уделяли времени. И теперь он боится потерять внимание любимой женщины. Так бывает…

А бывает, что мужчина действительно шутит. А заводить ребенка ему не хочется по совсем другим причинам.

Что посоветовать?

В первом случае вам придется стать психологом для своего мужа. Цель – внутренне убедить его, что он давно уже не тот маленький ребенок, которого не любили, не замечали, не уделяли внимания. А взрослый и сильный мужчина, которого вы очень любите и который вам необходим. Важно уверить его в том, что ваш с ним ребенок будет расти в любви обоих родителей.

Само собой, ни одному мужчине не нужно все это проговаривать. Это лишь возродит забытую боль. Убеждаем своей любовью, своим вниманием и заботой, похвалой и восхищением, женской слабостью и беззащитностью. Всеми силами даем мужу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной. Тем более, что он таковым и является. Просто нерешенные проблемы пока закрывают от него это видение. Шансы на успех у вас очень велики.

А что же делать во втором случае? Здесь нужно искать истинные причины и работать уже с ними. 

«У меня уже есть дети…»

Ситуации, когда у мужчины есть дети от предыдущих отношений, конечно, не редкость. И, скорее всего, он им помогает материально, а иногда – и полностью обеспечивает. Встречаются и сложные случаи – когда бывшая супруга шантажирует мужчину детьми, не дает с ними видеться… Немудрено, что он очень опасается брать на себя опять подобную ответственность и новые обязанности. И, конечно, не только обязанности. Любой нормальный отец очень любит своего ребенка. Он видит, что происходит при расставании с женщиной – как они с сыном или дочкой отдаляются друг от друга, как редко видятся, как его ребенка воспитывает чужой человек. И это очень больно… И поэтому его новой жене надо быть очень осторожной и деликатной.

Что делать?

Разведенный мужчина в принципе «раненый зверь», даже если сам себя таковым не считает. Особенно, если не он был инициатором расставания.

Очень важно, чтобы у вас он отогрелся. Начал снова доверять женщинам… Напитался любовью, проникся доверием. В этом случае ребенок станет естественным продолжением отношений. Да, вам будет сложнее, чем женщинам, мужья которых впервые познают радость отцовства. Хотя есть мужчины, которые, наоборот, стремятся поскорее завести детей в новом браке. К сожалению, это не наша ситуация…

Но в любом случае вы же видите, что большинство мужчин имеют детей в новых браках, так что вы, скорее всего, не станете исключением. Объясняйте мужу, как для вас важен общий ребенок. Как ошибочно порой бывает откладывание этого важного решения – и в плане возраста, и в плане здоровья…

Еще одна проблема – муж очень хорошо помнит непростой памперсно-пеленочный период, бессонные ночи. И не хочет снова это проходить. Особенно если прежде принимал активное участие в процессе. Можно пообещать, что основные обязанности вы возьмете на себя. Тем более, что так в основном и происходит в семьях – в основном все мужья работают. Но это совсем не означает, что супруг будет сторонним наблюдателем. Банально, но факт: большинство мужей помогают женам заботиться о детях – кто-то больше, кто-то меньше. Вне зависимости от того, мечтали они о ребенке или не очень. Вы будете действовать, уже исходя из своей ситуации… 

 «Нет. Я уже не в том возрасте»

Так может заявить мужчина в любом возрасте. Но обычно – где-то от 40+. Он беспокоится, что в какой-то момент не сможет обеспечивать свою семью и ребенка, соответственно. Боится новых обязанностей и ответственности – в более молодом возрасте решения о пополнении принимать легче. Мужчина начинает подсчеты, сколько ему будет, когда ребенку исполнится 18-20 лет, – и грустнеет…

Что делать?

Приведите ему в пример всех отечественных знаменитостей, которых сей факт только мотивировал на отцовство.

Отцы 50+ давно уже перестали кого-либо удивлять. Но папами, как мы наблюдаем, становятся и значительно позже – как пример, всем известный актер, ставший отцом в 78 лет. Очень сомневаюсь, что ваш муж настолько «не в том возрасте». И он должен знать об этом.

Далее – что касается здоровья. Отличным здоровьем может похвастаться редко кто даже в юности. У каждого есть те или иные проблемы. Если сложности по здоровью мужчины не носят серьезного характера (очень надеюсь, что у вас не такой случай!) и не препятствуют исполнению его отцовской функции, то стать отцом никаких препятствий нет – кроме, конечно, его нежелания им стать. Основное внимание все равно же к здоровью мамы! И это тоже надо проговаривать. 

«Жилищные условия не позволяют…»

По факту, если бы в мире рожали только те пары, у которых есть прекрасные жилищные условия, то судьба любой нации была бы под вопросом. А если бы детей заводили только семьи, которые могут обеспечить каждого нового ребенка отдельной квартирой, мы все давно бы вымерли… Здесь, конечно, сразу вспоминаются советские довоенные и послевоенные годы. Когда большинство граждан проживало в коммуналках – иногда по несколько семей в одной комнате! Занавесят уголочек молодым – и вот вам новая «жилплощадь». И детей, конечно, все рожали. И многодетных семей было много… «Но мы так категорически не хотим!» – ужаснутся современники…

Что делать?

А у подавляющего большинства из нас так и не получится. Потому что условия жизни стали лучше. Да, многие молодые семьи живут в квартире вместе с родителями – но я, например, ни разу не слышала, чтобы они жили все вместе в одной комнате коммунальной квартиры вместе с соседями. Тоже бывает, наверное – но все же очень редко… Мужу, кстати, тоже можно напомнить о советском опыте.

Но что же чаще всего мы слышим в современной среде? «Надо сначала накопить на квартиру (выплатить ипотеку), а потом уже и о детях задумаемся…» Но проблема в том, что пока это случится, может пройти много лет, а фертильность обоих супругов этого счастливого момента может и не дождаться. Пресловутые биологические часы неумолимо тикают…

Что я предлагаю? Как вариант, делать все параллельно. И детей рожать, и на квартиру копить (закрывать ипотеку). Да, может быть посложнее… Но простой жизни нам никто и не обещал. Зато, с точки зрения здравого смысла и подхода к планированию семьи, это разумнее. Кроме того, ребенок становится дополнительным мощным стимулом для увеличения заработка. 

«Не хочу и все!»

Здесь налицо нежелание открывать вам истинные причины. А они всегда есть. Его «не хочу» может быть обусловлено чем угодно – начиная с детского комплекса нелюбимого ребенка и заканчивая нытьем его лучшего друга, который недавно стал папой: «Ой, как всё сложно у нас…»

Что делать?

Найти способы выяснить эти причины. Не надавливая и не занудствуя… Спокойно, между делом. Или в ходе откровенного разговора. Чтобы знать, как работать с проблемой, нужно понять, в чем она заключается. Задача усложняется, если мужчина сам не понимает, почему он не хочет наследников.

Вообще здесь проглядывают капризы любимого ребенка (так же, как и случае «Тебе меня мало что ли?»), который хочет остаться для своей мамы любимым и единственным. Муж так же боится лишиться заботы и внимания любимой супруги. Не хочет делить ее с кем-то… А признаться в этом не может – это звучит как-то совсем эгоистично, по-детски.

Работайте с этой «инфантильной» темой. С одной стороны, уделяйте мужу достаточное количество внимание, а с другой – убеждайте его всем своим видом и поведением, что он сильный и мужественный человек, способный на многое. Что вы за ним, как за каменной стеной. Что он настоящий мужчина, ваш защитник. А такому человеку просто необходимо его продолжение… 

«

Ребенок нам не нужен! Делай аборт…»

Расскажу вам два случая от женщины-врача, много лет проработавшей в женской консультации. Первый. Молодая женщина забеременела, а ребенка они с мужем на тот момент не планировали. Муж стал усиленно склонять ее к аборту – и молодые еще, и ипотека не закрыта, и для себя пожить хотелось бы. Она пошла на поводу у супруга. Прошло несколько лет – муж возжелал наследника. Но семья столкнулась с другой проблемой – у женщины не получалось забеременеть… Супруги делали все возможное – сдавали анализы, делали обследования, проходили все необходимые процедуры. Но нет… Потом на длительное время моя знакомая потеряла их из виду. И вдруг на пороге клиники снова возникает тот же самый мужчина с беременной на больших сроках молодой женой – но уже с другой…

Второй случай. На прием приходит очень маленькая худенькая женщина. Но глаза ее горят огнём: «Представляете, муж меня на аборт отправляет! Типа есть у нас уже две дочки и хватит! Куда еще! А я ему сказала – ребенок будет! Точка!» Далее пациентку отправляют на УЗИ… И ситуация развивается по нарастающей – на экране четко видны две точечки… Женщина немного в шоке, но смело заявляет: «Значит, будут еще двое!». Гинеколог рассказывала, что такую беременность смелой барышне выносить было непросто, учитывая ее комплекцию. Но та всегда была на позитиве – справлялась в общем. Постепенно на приемы ее начал сопровождать муж. Женщина благополучно родила. Прошло время… Как-то забежала ко врачу и со смехом передала слова мужа. Тот все сокрушался: «Какой же я был тогда идиот! Я же мог остаться без своих пацанов!»

Добавить хочется лишь одно: я не встречала ни одной женщины, которая сожалела бы, что оставила ребенка. И я не знаю ни одной, которая ни корила бы себя в душе за аборт.

Что делать?

Поступать так, как сердце подсказывает. Это мое мнение – спорить и кому-то что-то доказывать не вижу смысла. А еще очень важно поступить так, чтобы не сожалеть об этом впоследствии. Немного цинично, конечно, скажу, но все же – мужчины в вашей жизни могут приходить и уходить, а ребенок всегда будет вашим. 

 

В заключение хотела бы обсудить с вами еще два очень важных момента.

Первый – это «обманные» методы. Врать или не врать своему мужчине о «безопасных» днях, якобы принимаемых контрацептивах и т.д. – конечно, личное дело каждой женщины. Я никого не осуждаю. Но строить счастливые отношения на обмане редко у кого получается. Зачем? Если с мужем можно договориться. Я всегда за искренность в отношениях.

Второй момент может вытекать из первого (а может и нет) – если вы все же забеременели вопреки желанию мужа. Случайно или с помощью «хитрых» технологий – уже не важно. Что дальше? Про аборт речи нет, но будет ли муж рад новорожденному? Здесь прогнозы оптимистичные – подавляющее большинство мужчин любят своих детей. Вне зависимости от того, запланированные они или нет. На самом деле мы все знаем немало случаев, когда мужчина буквально выпрашивает у жены ребенка, а потом проявляет полное равнодушие к наследнику… Соответственно, и наоборот. Никто вам достоверно не предскажет, как будет именно у вас.

Мне кажется, в принципе никогда нельзя стопроцентно полагаться на другого человека. Мы и сами в себе настолько не уверены! Поэтому надо всегда помнить, что в любом деле надо прежде всего рассчитывать на себя. И это вовсе не подразумевает, что вам не будут помогать! Скорее всего, очень даже будут.

В любом случае не надо это демонстрировать без особой нужды, но важно осознавать – мы значительно сильнее, чем думаем. Именно потому, что нам самой природой предназначено быть матерями. Поэтому нам по силам любая задача.

© Наталия Луценко, 2019
Семейный совет

Мой муж не хочет другого ребенка, поэтому я подумываю о разводе

Уважаемый терапевт,

Мы с мужем вместе уже почти четыре года и изо всех сил пытаемся решить, иметь ли еще одного ребенка. Когда мы познакомились, у него был трехлетний сын, и после тяжелой битвы за опеку он получил основную опеку над своим сыном, моим пасынком.

Я узнала, что беременна, вскоре после того, как мы начали встречаться. Когда мы решили жить вместе, я позаботился о том, чтобы поговорить с ним, в котором я был полностью открыт о своих желаниях в конечном итоге иметь еще одного ребенка.Я сделал это в значительной степени потому, что он на 14 лет старше меня. Я всегда хотела троих детей, и, несмотря на мою неожиданную беременность на раннем этапе, я не хотела вступать в более глубокие отношения, когда иметь больше детей было невозможно. В то время он не только с энтузиазмом соглашался, но и в шутку сказал, что не прочь завести еще 10 детей.

Но теперь он решил, что больше не хочет детей, потому что считает себя слишком старым. Я должен упомянуть, что я в первую очередь ухаживаю за своим пасынком и нашим сыном, и я полностью осознаю, что сохраню большую часть обязанностей, связанных с поздней ночью / ранним утром / сменой подгузников / водителем ребенка, которые он утверждает. бояться своего возраста.Последняя ссора по этому поводу поставила нас на грань развода. Я искренне люблю его, и, очевидно, есть много других причин, по которым мы поженились, но, на мой взгляд, эти причины никогда бы не возникли без первоначального согласия на рождение еще одного ребенка.

Я сказал ему, что, если он действительно решит больше не иметь детей, я думаю, что в наших интересах, если я уйду, потому что я не знаю, смогу ли я когда-либо простить его за то, что он это подальше от меня. Он сказал мне, что если бы он был на моем месте, он бы преодолел это, и он думает, что я веду себя нелепо.

Если он думает, что я могу просто «пережить это», то это решение значит для меня больше, чем для него, и я не понимаю, почему он так непреклонен, чтобы оставаться в отношениях со мной и добиваться своего. не иметь еще одного ребенка. Я не хочу разводиться, но и не могу принять его решение. Разве я нерационально подумываю о разводе из-за этого?

Аноним

---

Уважаемый Аноним,

Самая большая проблема здесь не в самом решении, хотя оно явно трудное, а в том, как вы создали ситуацию.В вашем уме есть только две возможности: если у вас будет третий ребенок, вы будете счастливы, а ваш муж будет обижен. Если у вас нет третьего ребенка, ваш муж будет счастлив, а вы будете обижены. Но есть одна загвоздка: поскольку вы считаете, что наличие этого ребенка значит для вас больше, чем отсутствие этого ребенка для вашего мужа, и поскольку он изначально согласился завести троих детей, ваши страдания перевешивают его страдания.

Однако брак — это не Олимпиада боли. Как вы видели, такой образ мышления заставляет вас застрять.Боль — это не соревнование, и страдания не следует оценивать. Супруги часто забывают об этом, повышая ставку на свои страдания — У меня были дети весь день. Моя работа более требовательна, чем ваша. Я более одинок, чем ты. Чья боль побеждает? В такой ситуации оба человека неизбежно проигрывают. Если ваш муж дает вам ребенка, и это разрушает ваш брак, действительно ли он делает вам подарок? Если вы отказываетесь от рождения ребенка, но обижаетесь на своего мужа на всю жизнь, действительно ли он получил то, что хочет?

Что поможет вам двигаться вперед, так это думать о себе как о товарищах по команде, а не как о противниках.Это означает, что вместо того, чтобы пытаться убедить вашего партнера согласиться с вашей точкой зрения, вы должны работать вместе, чтобы лучше понять себя и друг друга. Только тогда вы сможете принять продуманное решение относительно дальнейшего пути.

Давайте сначала рассмотрим ваше мнение и посмотрим, сможем ли мы его немного расширить. Вы говорите, что любите своего мужа и что вам нравится быть с ним замужем по многим причинам. Вы также говорите, что забеременев вскоре после знакомства, вы бы прекратили отношения, если бы он не согласился завести третьего ребенка.Я хочу, чтобы вы представили свою жизнь, если бы он тогда сказал «нет» третьему ребенку. Возможно, вы бы прекратили отношения, но не было бы никакой гарантии, что вы найдете кого-то, кого вы так любите, который также хотел бы троих детей в то время, когда вы могли их иметь. Возможно, вы разделили бы опеку с отцом ребенка, который вместо того, чтобы стать вашим мужем, мог бы встретить кого-то другого и быть счастливым в браке с ней вместо вас. Вы бы видели меньше того, что было бы вашим первым и, возможно, единственным ребенком, чем сейчас — опять же, без гарантии, что у вас будет больше детей позже с другим партнером.

Найдите минутку, чтобы обдумать этот сценарий. Вы бы действительно предпочли это тому, что у вас есть сейчас? Вы говорите, что если бы ваш муж тогда не согласился с тремя детьми, вы бы никогда не влюбились в него, но факт в том, что вы, , влюбились в него, , и вам не хватает того, что он тот самый тот же человек сейчас, что был тогда. Люди могут изменить свое мнение, не меняя того, кем они являются.

Это различие, которое вам нужно сделать, чтобы открыться опыту вашего мужа.Имеет смысл, что ваш муж сейчас чувствует себя иначе — как повторно женившийся, стареющий отец двоих маленьких детей — чем он чувствовал себя во время беспорядочной битвы за опеку с матерью своего сына и влюбился в новую беременную девушку, которая, возможно, олицетворяла надежду на будущее. будущее, когда он больше всего в этом нуждался. У меня такое чувство, что когда он пытается рассказать вам, как он себя чувствует, вы закрываете его с помощью логистики: Я позабочусь о детях. Вы не слишком стары. Для вас ничего не изменится. И он чувствует себя настолько подавленным, что все, что он может вам сказать, это Тебе нужно это преодолеть. Но что, если вместо этого вам стало любопытно, что он чувствует, чтобы он, в свою очередь, мог быть более открытым к вашим чувствам?

Если вы это сделаете, вы можете узнать, что его беспокоят разные вещи. Может быть, он чувствует себя финансово в ловушке — ему придется больше работать или уйти на пенсию позже, если у вас будет еще один ребенок. Или, может быть, он обеспокоен тем, что у него будет меньше (или совсем не будет) времени на поездки, занятия хобби, встречи с друзьями, чтение книги или вздремнуть по выходным — все это может быть важно на этом этапе его жизни.Возможно, он беспокоится о том, что у него не хватит возможностей быть таким отцом, которым он хочет быть для двоих детей, которые у него уже есть, или энергии и терпения, необходимых для того, чтобы стать хорошим отцом для третьего. Может быть, он чувствует, что упустит возможность проводить с вами больше времени, поскольку дети становятся более независимыми. Он также может бояться, что беременность пойдет плохо, или что из-за того, что он старше, ребенок рискует получить осложнения или долгосрочные проблемы со здоровьем, с которыми он не может справиться. Кроме того, есть вероятность, что он считает, что наличие еще одного ребенка с вами может заставить вашего пасынка почувствовать себя обделенным или подавленным, в отличие от одного сводного брата или сестры.

По мере того, как вы больше узнаете о страхах и желаниях вашего мужа, вы также сможете более внимательно изучить свои. Почему ты всегда хотел троих детей? Есть ли что-то из вашего детства — чувство одиночества, отсутствия племени — что говорит об интенсивности ваших чувств? Как мама, работающая полный рабочий день, беспокоитесь ли вы на каком-то уровне о том, что по мере того, как двое старших детей вырастут, вы не будете знать, в чем ваша цель или что делать со своим временем?

После того, как вы определите, что скрывается за вашими позициями, вот два упражнения, которые вы можете попробовать.Во-первых, поменяйтесь на сторону друг друга и вслух аргументируйте точку зрения другого человека, по-настоящему войдя в это настроение. Это создаст более глубокий уровень понимания и сострадания к тому, что переживает другой человек, и добавит больше нюансов разговору. Во-вторых, вместо того, чтобы воображать мрачное будущее без (или, в случае вашего мужа, с) третьего ребенка, я бы хотел, чтобы каждый из вас написал целую страницу, на которой вы представляете свой самый счастливый день в семье с двумя детьми (для вы) или трое детей (для него).Убедитесь, что вы оба подробно описали радость дня. Этот опыт поможет вам преодолеть ложную бинарную картину, в которой вы предпочитаете ситуацию как все хорошее, а другую ситуацию как плохую, и поможет вам обоим рассмотреть каждый сценарий с большей эмоциональной гибкостью.

Вы также можете помнить, что не знаете, как вы будете себя чувствовать в ситуации, пока не окажетесь в ней на самом деле. Например, некоторые люди говорят, что они «просто знают», что они скорее умрут, чем пройдут через что-то, что кажется им разрушительным — станут тяжелыми инвалидами, пройдут еще один курс химиотерапии, никогда не найдут партнера — и тогда они чувствуют себя иначе, чем они на самом деле переживают Это.Ни один из вас не будет знать, что было бы, если бы выбрали другой путь. Все, что вы представляете, будет всего лишь воображаемым.

Вы не можете прожить обе жизни, поэтому неизбежно будет горе и, возможно, боль, которая будет жить в каждом из вас из-за того, что дорога не выбрана. Любой путь может сделать вас обоих счастливыми, если вы позволите. Любой из этих путей может сделать вас обоих несчастными, если вы позволите. Дело в том, что какой бы путь вы ни выбрали, ваше счастье будет гораздо больше зависеть от того, как вы вместе примете это решение, чем от конечного результата.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

8 непростых истин, о которых стоит подумать, когда ваш партнер не хочет детей

Когда люди решают остаться бездетными, кажется, что они открыты для критики со стороны всех, от интернет-троллей до самого Папы. В недавно опубликованной статье Huffington Post Джессика Бернелл написала о своем выборе никогда не иметь детей. Ее заявление было встречено рядом ответов, некоторые из которых были более отвратительными, в которых она обвинялась в эгоизме и «неудачах в жизни». К счастью, многие поддержали и ее выбор.

Но что, если у вас серьезные отношения — возможно, вы думаете о браке — и ваш партнер не знает места для переговоров и уверен, что он / она никогда не хочет детей. Возможно, вы сами были на грани продолжения рода. Или, может быть, вы всегда думали, что у вас будут дети, но теперь этот замечательный человек — с которым вы действительно, очень хотели бы провести свою жизнь — заставляет вас дважды подумать.

1. Оглянись назад, посмотри вперед.

Вы когда-нибудь испытывали сильное желание не иметь детей? Или, если бы вы мечтали завести выводок, каково было бы бросить его сейчас? Комфортно ли вам делать этот выбор или он чреват тревогой и растерянностью? Попробуйте , а не , чтобы быть в курсе с этим.Думайте не только о свадьбе и медовом месяце. Когда ваши друзья растят семьи, как вы будете себя чувствовать? Рад за них, но счастливее вы сделали этот выбор? Завидуете беременным животам? Вы с облегчением избежали пули воспитания семьи?

У вашего партнера есть тысяча веских причин, по которым он / она не хочет детей. И вы можете понять их все. Но в каждом отдельном случае , жертвовать собственным счастьем ради счастья партнера — это рецепт будущих супружеских разногласий. Решение не иметь детей должно исходить из вашего сердечного желания не иметь детей.Четко сформулируйте причины, по которым вы сделали этот выбор, и уметь их перечислить. И будьте осторожны, если ваш список причин — просто пустое эхо вашего партнера.

Если вы все еще думаете о создании семьи, вы еще достаточно молоды, чтобы иметь такую ​​роскошь. Но у этой роскоши есть срок годности, особенно для женщин. И помните, люди, которые не хотят детей , не хотят детей . Они редко просыпаются через 10 лет, хлопают себя лбами и говорят: «Знаешь что? Все это было огромной ошибкой!» Так что не рассчитывайте на это.Если вы собираетесь вступить в брак, думая, что собираетесь изменить мнение своего партнера ( Просто подождите, пока он / она не увидит, какие милые дети наших друзей! ), вам понадобится холодная тарелка супа реальности.

4. Альтернативный сценарий.

Если бы эти отношения не сложились и ваш следующий партнер действительно хотел детей, как бы вы отреагировали? С неохотой или облегчением?

Если вы ищете совета по этому поводу от всех, кого вы знаете, знайте, что акт непрекращающихся допросов дает вам сигнал.Почему? Потому что вы в конфликте. И вы ищете волшебные слова, которые сделают это правильно для вас. Ваш партнер не спрашивает женщину рядом с ним в метро, ​​следует ли ему заводить детей. Ему это не нужно. Он тверд в своем решении. И ты должен быть таким. Да, задавайте вопросы, но задавайте их себе.

Если вы всегда несомненно предполагали, что у вас будет семья, сейчас самое время спросить себя, почему. Твои родители подтолкнули тебя в этом направлении? Не одобряется ли выбор бездетности? Есть ли здесь религиозные факторы? Если вы пришли к выводу, что от вас просто ожидали иметь детей — а это не то, чего вы особенно хотели, — здесь есть ответ, который может вас удивить.

Итак, вы думаете, что у вас нет детей. И вы готовы заявить о своем решении. Как вы себя чувствуете (или могли бы чувствовать) рассказывать друзьям и семье? Вас радует пакт, который вы заключаете? Или рассказы близким заставляют вас сдерживаться нерешительностью и слезами?

Автор Энн Ламотт пишет об отношениях между родителями и детьми: «Меня раздражает распространенная ложь о том, что вы можете познать этот уровень любви и самопожертвования, только если вы родитель». Но меня это не раздражает, потому что… разве не сказано, что родители шепчут это как свою правду? Я мать. И, да, я считаю, что любовь к ребенку кардинально отличается от любой другой любви. Но это не (и никогда не будет) поводом для того, чтобы его иметь.

Лучшие решения, которые принимают пары, — это те, которые заканчиваются компромиссом. Это, к сожалению, не может быть одним из них. Нельзя иметь половину ребенка. Если вы готовы присоединиться к своему партнеру в бездетной жизни, убедитесь, что вы можете повторить слова Джессики Бернелл с ее же убежденностью: «Мне нравится та жизнь, которая у меня есть, и бездетная жизнь, которую я представляю себе в будущем.«Если вы можете, вы сделали выбор, с которым можете жить счастливо.

Мой партнер не хотел детей. Я хотела. Потом я забеременела … | Семья

На прошлой неделе, когда ехала по проселочной дороге Я слушал, как писатель Майкл Чабон, отец четверых детей, описывал встречу, которую он имел, будучи молодым, недавно успешным писателем: известный писатель постарше подошел к нему с советом о том, как добиться художественного успеха: «Не заводите детей. закона «.

В каком-то смысле это хороший совет! Держите свой рюкзак легким, свою музу под рукой.Охраняйте каждый час как свой собственный. И все же… в другом смысле, то, как ребенок касается вашего лица, когда вы поднимаете ее из кроватки, — это все. Включая материал.

Меня осенило, что меня никогда, ни разу не предупреждали об отказе от родительских прав. Конечно, я не был вундеркиндом в литературе; никто не обращал особого внимания на мою творческую траекторию. А еще я женщина. Тем не менее, вы могли подумать, что какой-нибудь художественный наставник указал бы мне на широкий мирный луг, который является жизнью без детей.

Ну там был один человек.Человек, которого я глубоко уважал. Писатель, опытный и опубликованный. Когда я встретил его, ему было около 40 лет, он не был женат, жил один; человек, чьей первой и глубочайшей преданностью была жизнь на странице. Он не давал этого совета, а просто прожил его. Вначале меня это взволновало — то, как он направил львиную долю своего времени и энергии на свое воображение. Преданность одному направлению мне как писателю и исполнителю не приходилось естественно. Легкий ветерок мог увести меня от стола или репетиционной студии.Я был в восторге от преданности его ремеслу. Прямо до того момента, как я влюбился в него.

« Если бы я хотел иметь детей с кем-нибудь, — говорил он, — то это было бы с тобой». Это утверждение, прошедшее сквозь изобретательное сито моих собственных желаний, превратилось в: « Когда я захочу иметь детей, они будут с вами».

«Чего ты боишься?» Я бы спросила. Или с душераздирающей наивностью: «Что худшего может случиться?»

Иногда он вспоминал повторяющийся сон, в котором он был замком, окруженным рвом.Во сне стало ясно, что цель рва — защитить его «падшее я» от разрушительной близости к другим. Дети, видимо, были другими.

Когда нашей дочери было четыре месяца, Брайан вылетел на запад, чтобы встретить ее. Во время этого визита мы снова соединились вместе

В начале наших отношений Брайан рассказал мне историю. В свои 30 лет он жил с девушкой. Однажды ночью, когда он вернулся в их квартиру после работы, его девушка поставила ему ультиматум: она хотела иметь детей, не сразу, а когда-нибудь скоро, и если он этого не сделает, то, к сожалению, неохотно, она подумала, что они должны расстаться. .Брайан без сомнений заявил о своем желании остаться бездетным. Она попросила его уйти, и, имела ли она в виду немедленно или нет, он ушел немедленно. Он собрал чемодан, взял такси до дивана друга и больше никогда не спал в квартире, которая была их домом несколько лет. Пуф. В течение часа они окончательно разобрали давнее партнерство.

Я был поражен и потрясен этой историей. Я не знал, что люди могут расстаться таким образом; но мне было не страшно. Я верил, что в таком состязании желаний мне не удастся уйти.

В конце концов, как любой мог точно предсказать, я забеременела. (Так устроена повествовательная структура, если вы представите пистолет в первом действии.) И все же моя беременность ошеломила нас обоих. Ни один разумный человек не мог быть удивлен; по мере того, как мы стали более серьезно относиться друг к другу, мы стали на удивление менее бдительными в вопросах предотвращения незапланированной беременности.

Оказывается, меня можно оставить.

«Оставив меня» — это то, как я увидел стойкое стремление Брайана не иметь детей, когда узнал, что во мне живет настоящий человек.Возможно, это несправедливо. На самом деле Брайан сказал бы, что это несправедливо по отношению к нам обоим. Одним изящным выражением «оставив меня» он изображает злодея и лишает меня свободы воли. Я пассивный получатель его решения, а не человек, решивший вынашивать беременность самостоятельно. Скорее чем человеку повезло быть умеющим выбирать.

Со временем, много-много времени, я пришел к тому, чтобы рассматривать свой выбор как выбор. И более того, чтобы признать, что часть меня, проводя ночь за ночью с мужчиной, отказавшимся от отцовства, сильно заигрывала с материнством-одиночкой.

Зачем мне это делать, когда я категорически не хотел быть родителем-одиночкой, — вот вопрос, который заставлял меня мечтать в одиночестве в постели в течение последнего триместра. Меня воспитывала свободолюбивая мать-одиночка с самым теплым сердцем, которое только можно представить, но неспособностью осознавать очевидную опасность; она познакомила меня с несколькими опасными мужчинами. Я был полон решимости никогда не повторять ее образцы. Вот что мы говорим себе о воспитании детей: Я сделаю это по-другому! Между тем, за вашей спиной ваше бессознательное весело отображает курс, почти идентичный тому, который вы прошли в детстве.

Я погрузил себя в болото несчастья точно так же, как это сделал Брайан: будучи многогранным человеческим животным с трудноразличимыми мотивами.

Наша дочь выбила дверь ногой, и вся моя любовь к тебе хлынула через

И вот я собиралась родить сама. К тому времени я жила в Калифорнии, по соседству с моей матерью. Брайан был в Нью-Йорке. Мы не разговаривали несколько месяцев. Мы не были «вместе», но он оставался тем, кому я мог дозвониться в любой час.Когда у меня начались схватки, я позвонил ему.

«Почему?» — недавно спросил друг. «Зачем тогда звонить?» Это казалось правильным поступком. А может быть, если честно, я хотела услышать его голос, прежде чем рожать нашего ребенка.

Я сказал ему, что у меня роды. Мы обменялись парой слов. Не знаю, что мы говорили, но я помню этот разговор как трезвый и нежный. Я бы хотел послушать этот звонок сейчас, хотя, вероятно, было бы слишком грустно терпеть: что бы мы ни говорили, в конце разговора он все еще в Нью-Йорке, а я все еще в Калифорнии. , собираюсь доставить.

Наша дочь родилась незадолго до 19:00. Мы поговорили после ее рождения и снова на следующий день. И каждый день, пока ей не исполнилось четыре месяца, Брайан улетал на запад, чтобы встретиться с ней. Во время этого визита, в крошечном плодородном пространстве в течение часа — столько же времени потребовалось Брайану и его бывшей девушке, чтобы разрушить их семейную жизнь, — мы снова соединились вместе.

Конечно, это неправда. Партнерские отношения не восстанавливаются за час; для застывания желе требуется больше времени. Беспорядочный, прерывистый процесс взаимопонимания занимает практически всю вечность.

С другой стороны, когда Брайан впервые встретил свою дочь, она коснулась его лица, когда он поднимал ее из кроватки. Она потянулась к его очкам, касаясь его щеки мягкими, как облако, кончиками пальцев, каждый размером с семечко. И Брайан улыбнулся совершенно незнакомой мне и ему улыбкой.

Трудно анатомировать титанические изменения. Я не знаю, что позволило ему 17 лет назад так быстро и полностью перенастроить свой внутренний компас. Все, что я могу сообщить, это то, что он сказал мне в то время: «Она выбила дверь ногой, и вся моя любовь к тебе хлынула наружу.”

Через два года у нас родился мальчик. И вот мы были: четыре человека под одной крышей, изобилующие конкурирующими приоритетами.

Я хотел бы думать, что альтернативный финал этой истории, в котором Брайан остается верным своему искусству, исключая возможность отцовства, также может быть привлекательным. Или что это может быть современный поворот, в котором я оставляю обоих младенцев с Брайаном и нахожу пещеру для моей Оливетти. В то же время мне хотелось бы думать, что искусство и отцовство — не заклятые враги, а взаимные ускорители.Родительство как минимум ускоряет искусство. У кого есть время на писательский тупик или вялое воображение, когда до пробуждения ребенка остаются считанные минуты или когда подросток приходит домой голодным?

Я знаю, что Брайан продолжает писать романы, воспитывая детей с большим терпением, юмором и большим интересом к своим детям, чем кто-либо из тех, кого я встречал. Включая меня. Были бы книги Брайана лучше, если бы у него были пустые, искрящиеся бездетные часы, которые он мог бы посвятить им год за годом? Может быть. Возможно, нет. Они были бы другими.Что я могу сказать с полной верой, так это то, что его детям повезло, что у него хватило смелости проплыть мимо рва и добраться до них.

• «Счастье: как создать семью из любви» и «Запасные части» от Хизер Харфэм (Oneworld, 9,99 фунтов стерлингов) можно приобрести за 8,49 фунтов стерлингов на сайте guardianbookshop.com.

  Комментируете этот материал? Если вы хотите, чтобы ваш комментарий был рассмотрен для включения на страницу писем журнала Weekend в печати, отправьте электронное письмо по адресу [email protected], указав свое имя и адрес (не для публикации).

Что делать, если ваш партнер не хочет детей (а вы хотите)

В жизни большинства людей наступает время, когда все вокруг, кажется, следуют одной и той же жизненной траектории: встретить кого-то, обручиться, жениться , выскочите младенцы.

Это при условии, однако, что обе половины пары хотят одного и того же. В конце концов, для некоторых людей брак важен, а для других идея является клаустрофобной и неестественной. Но, по крайней мере, когда дело касается брака, всегда можно развестись.(Извините, но это правда.)

Решение, иметь ли детей — это совсем другая история. Здесь нет элемента компромисса, это пожизненное обязательство, и в нем участвует по крайней мере одна невиновная сторона, которой не придется иметь дело с вашей ерундой, если вы передумаете в будущем.

Это тоже не для всех.

Итак, что вы делаете, если хотите детей, а ваш партнер — нет?

«Это большая дилемма в самых серьезных отношениях — есть ли дети, когда и сколько иметь», — сказала HuffPost Australia Дженни Дуглас из Австралии.«Это трехэтапные переговоры, и, вероятно, неудивительно, учитывая, что ответы на эти вопросы подкреплены множеством различных факторов, включая ваш собственный опыт общения с семьей.

« Я считаю, что люди либо хотят воспроизвести свой собственный хороший опыт [из отцовство] или они стремятся сделать что-то корректирующее, наоборот ».

Geber86 через Getty Images

То, хотите ли вы детей, может быть связано с вашим собственным детским опытом.

Разница в прошлом опыте — лишь один из многих факторов из-за чего пары расходятся во мнениях по поводу детской дилеммы, но большой вопрос в том, можете ли вы обойти это стороной?

Это действительно зависит от обстоятельств.Если кто-то действительно не хочет иметь детей, скорее всего, нет.

«Та часть вас, которая информирует о принятии решения о том, хотите ли вы иметь детей или нет, я думаю, это может превратиться в фундаментальное, непримиримое различие, потому что некоторые люди настолько тверды в своей позиции, что они не готовы изменить , «Сказал Дуглас.

«В отношении большинства вещей в отношениях вы можете пойти на компромисс, но это не один из них. Если вы твердо придерживаетесь позиции, что не хотите иметь детей или не считаете себя родителем, это то, что может быть непримиримо.»

portishead1 через Getty Images

К сожалению, если кто-то действительно не хочет детей, с этим мало что можно сделать.

Однако Дуглас говорит, что видит много пар, которые оба говорят, что хотят иметь детей, но в разное время или после того, как они достигли определенных результатов.

«Я многое вижу. Позиция: «Да, может быть, когда-нибудь в будущем, но не сейчас», — сказал Дуглас. — Но в отличие от других жизненных решений для женщин есть внешний фактор, который, в отличие от покупки дома, путешествия или других вещей, может поставить дополнительное давление на сроки принятия решения.

«Сказав это, это нормально, что пары не находятся в одном и том же месте в одно и то же время. Я полагаю, что иногда это может быть положение других тревог, таких как отсутствие финансов или неспособность достичь определенных результатов. вещи, в том числе ясность в отношении статуса отношений «.

Что подводит нас к хорошему моменту. Хотя Дуглас отмечает, что многие пары неожиданно становятся родителями (часто с отличными результатами), несправедливо ожидать, что ваш партнер возьмет на себя обязательство завести ребенка, если отношения недостаточно прочны.

Иногда бывает так, что пары имеют очень хорошие намерения и хотят, чтобы все было согласовано — дом, карьера, все, — но природа может иметь свои собственные временные рамки.

«Подавляющее большинство людей хотят, чтобы ребенок родился в условиях, когда они могут предоставить им наилучшие возможности и лучшую поддержку», — сказал Дуглас. «Если не прояснить уровень приверженности, это может быть причиной, чтобы немного подождать».

Но, опять же, мы должны вернуться к вопросу о биологических часах.

«Это современная реальность. Иногда из-за ограничений фертильности; если у кого-то есть возрастной фактор, касающийся их фертильности, пары можно очень быстро вовлечь в этот разговор. В этом случае он должен быть в центре внимания. и разговор, который должен произойти в самом начале сюжета, — сказал Дуглас.

«В этом есть определенный императив. Так что да, это может нарушить нормальную стадию. Это может быть очень сложно для людей, вступающих в отношения с этими возрастными проблемами.»

Getty Images

Главное — поговорить.

Итак, что вы будете делать, если ваш партнер тянет время, но вы готовы приступить к делу? По словам Дугласа, это зависит от того, насколько реально достижимы его цели .

«Вам абсолютно необходимо проверить в реальности, что это действительно жизнеспособный вариант для вас, — сказала она. — Иногда бывает так, что пары очень благонамерены и хотят, чтобы все было согласовано — дом, карьера, все — но у природы могут быть свои временные рамки.«

В этой ситуации Дуглас рекомендует обеим сторонам составить иерархию своих ценностей вместе с графиком того, когда они ожидают их достичь.

« Оцените то, что действительно является ключевым для них лично, а также для отношений », — она «Если есть большие расхождения между тем, что думает ваш партнер и вы, это может быть трудным разговором».

Если это не является частью их основной идентичности или системы основных ценностей, попросив их дети, вы также просите их полностью потерять себя.

Самое главное, говорит Дуглас, — это то, что разговор действительно происходит в какой-то момент, и обе стороны честны в своих намерениях. Если вы не на той же странице, также важно решить эту проблему, а не продолжать как обычно и надеяться, что кто-то передумает.

«Я думаю, что, наверное, одна из самых опасных вещей — не решать эту проблему», — сказала она. «Идея о том, что вы просто надеетесь, что другой человек передумает.

» Это может быть основано на очень веских причинах того, почему они не хотят иметь детей, и если это не является частью их основная идентичность или система основных ценностей, прося их завести детей, вы также просите их полностью потерять себя.

«Это неприемлемый компромисс. Это действительно то, что говорит о сущности чьей-то личности — и это как с точки зрения нежелания иметь детей, так и с точки зрения согласия не иметь их, хотя на самом деле вы хотели бы быть родителем».

Что мне делать, если я хочу еще одного ребенка, а мой муж нет?

2 года 3 месяца назад

Завести ребенка или добавить ребенка в семью — важное решение, к которому должны быть готовы оба родителя.Но что, если вы хотите еще одного ребенка, а ваш муж еще не хочет его или совсем не хочет?

Это была одна из недавних ситуаций одной из наших читательниц, поэтому мы разместили ее запрос на нашей странице в Facebook, чтобы получить совет от нашего сообщества Everymum.

«Привет, мам, мне 40, а моему мужу 39, поэтому мы знаем, что время не на нашей стороне. У нас уже есть ребенок, но я хочу иметь еще одного, и мы ссоримся из-за этого. У меня нет большой поддержки со стороны семьи. но я не могу смириться с «один и сделал».Мой муж сказал, что мы можем разойтись или развестись, если будет больше стресса и т. Д., Но я думаю, что хотя первые несколько лет будут тяжелыми, у нашего сына всегда будет брат или сестра.

Я думаю, что отсутствие еще одного вызывает много споров. Я чувствую гнев, обиду и горечь, когда думаю, что он отрицает мое желание снова стать матерью. Я знаю, что есть больше рисков, когда ты старше и т. Д., Но я принимал много витаминов и добавок из моей последней консультации по вопросам фертильности, и я думаю, что мы могли бы попробовать консультирование или что-то еще, чтобы облегчить стресс.Как вы думаете, мамочки? Спасибо. «

Это не только ваш выбор

Алиша: Требуются двое, и, честно говоря, очень несправедливо с вашей стороны обвинять в этом своего мужа. Столь же жестоко, что вы пытаетесь заставить его снова стать отцом, когда он ясно заявил, что думает, что ваш брак закончится из-за дополнительного стресса из-за другого ребенка. Рождение второго ребенка важнее, чем сохранение семьи?

Сара: Вы говорите, как он отрицает, что вы снова являетесь матерью, но вы не можете заставить его иметь ребенка, когда он не хочет его.Что бы вы предпочли: одного ребенка и счастливый брак или одинокую маму из двух детей. Похоже, это решение, которое вам нужно принять.

Эйли: Требуется двое. Сосредоточьтесь на красивом ребенке: отношения между братьями и сестрами могут быть разными, и хотя некоторые из них могут быть прекрасными, другие — нет; это не все и не все. «Все и готово» — это не отставка или поражение, ведь вам повезло иметь прекрасного ребенка.

Sandra: У меня родился сын в 40 лет, он наш единственный ребенок. Первый год был очень тяжелым, но, надеюсь, мы вернулись в нужное русло.Планируя рождение ребенка, мы решили, что у нас будет только один ребенок. Если бы я был моложе, да, я бы хотел иметь другого, но чем старше ты становишься, тем сложнее физически и морально … Оба родителя должны быть на 100% довольны своим выбором, иначе кто-то останется очень недовольным и лишенным поддержки.

Имельда: Нельзя заставить мужа родить ребенка, которого он не хочет. Но он не может отказать вам в ребенке, которого вы действительно хотите. При таких обстоятельствах так сложно согласиться. Я помню, как мой партнер сказал мне в один из моих выходных в день рождения, что он больше не хочет детей.(Думаю, тогда у нас было три). Я помню, как меня полностью выпотрошили. Я хотел четверых детей. Он был непреклонен, всего три.

Короче говоря, один выкидыш и еще двое детей спустя, мы сильны как никогда. Добавьте сюда почти разлуку, депрессию, личные проблемы и отцовство, и я бы ничего не стал менять. Конечно, наш выкидыш и двое детей были абсолютным шоком, но это была радость.

Читать дальше: Что такое каменная стена и как с этим обращаться?

Вам обоим может понадобиться время

Кэролайн: Честно говоря, тот факт, что он сказал, что это может вызвать стресс и развод, означает, что, очевидно, есть вещи, о которых вам нужно сначала посидеть и поговорить, прежде чем рассматривать вопрос о рождении еще одного ребенка.Хотя вы действительно хотите еще одного ребенка, стоит ли сейчас рисковать? Дайте себе больше времени.

Рэйчел: А пока отложите это в сторону и сосредоточьтесь на своем малыше. Через шесть месяцев вы оба можете вернуться к ситуации и посмотреть. Ежедневная обида только вбивает клин между вами обоими.

Возможно, вам нужно сначала разобраться в своих проблемах

Anne Marie: Иногда я думаю, что в отношениях, где возникают разногласия, если вы оба хотите сохранить свои отношения, было бы полезно поговорить с психологом.Еще у меня был последний ребенок в 42 года, и раньше я испугалась из-за своего возраста, и с тех пор, как я родила ее, я стала самой счастливой матерью на свете. Жизнь драгоценна, делайте то, что правильно для вас и вашей семьи.

Сьюзен: Мне кажется, что вам, возможно, нужно сначала сосредоточить внимание в ваших отношениях, а потом, возможно, вы оба сможете обсудить еще одного ребенка! Определенно несправедливо подталкивать его к чему-то, что ему не нравится, и это очень важно. Сосредоточьтесь на своей семье сейчас и начните оттуда.

Эми: Я бы сказал, что консультация — это определенно первый шаг. Профессионал поможет вам изучить обе стороны, чувства и т. Д. И, надеюсь, поможет с напряжением, которое уже присутствует в ваших отношениях и жизни. К сожалению, стресс от этого может в любом случае помешать зачатию. Я не врач, но думаю, что шесть-девять месяцев не должны иметь никакого значения с медицинской точки зрения, если вы забеременеете, но могут спасти ваши отношения. Удачи.

Вы должны делать то, что считаете нужным

Саманта: Жизнь коротка, никогда не бывает хорошего времени.Никаких гарантий тоже нет. У меня трое детей младше трех лет, и я никогда не мог представить себе, что у меня будет один ребенок.

Похоже, вашего мужа нет на борту. Но если вы начинаете обижаться на своего мужа из-за того, что чувствуете, что вам не разрешили иметь еще одного ребенка, это создаст напряжение в ваших отношениях. Только вы можете решить, что лучше для вас, другой ребенок не решит ваши проблемы в отношениях. Кроме того, на то, чтобы забеременеть, нужно время, в любом случае это будет стрессом для ваших отношений.Будь проклят, если ты это сделаешь, и проклят, если нет. Так что, может быть, сядь и реши все.

Шинейд: Я бы предпочел больше, один сам по себе нечестен, плюс здорово иметь больше одного и быть в окружении разных личностей, поскольку все они уникальны, плюс я бы сказал, что это довольно скучно для ребенка быть сам по себе.

Элейн: Мне 39, почти 40, у меня трехлетний ребенок и через девять недель рождается ребенок. Мой партнер ушел два месяца назад, так что теперь я делаю это одна.Иногда стресс действительно разрушает отношения, но если вы готовы сделать это в одиночку, если это произойдет, сделайте это.

Поговори с мужем

Una: Я прекрасно понимаю, откуда вы. Первый раз я получил в 39 лет, а второй — 10 месяцев назад, почти в 43 года. Временами это вызывает стресс, но оно того стоит. Я не хотел, чтобы мой сын был единственным ребенком, но знал, что это возможно, учитывая мой возраст. К счастью, в апреле прошлого года нам повезло с его младшим братом. Поговорите со своим мужем и расскажите ему, что вы чувствуете.

Читать дальше: 3 способа оставаться на связи со своим партнером

Иуда: Ваш муженек знает, что вы на самом деле чувствуете по этому поводу ?? Если нет, вам нужно об этом поговорить. Последний из трех у меня был в 40 лет, но это было непросто. Я знала, что так сильно хочу еще одного ребенка, но сначала мой муженек был категорически против этого. Это вызвало небольшой стресс, и я был очень расстроен и разочарован. Я решил оставить это на несколько месяцев и вернуться к нему. Я объяснил, что для меня в абсолютном мире будет иметь место еще один ребенок — я жаждал этого больше всего на свете.Я не заставлял его это делать, потому что нам обоим нужно было быть на борту, но как только он понял, как много это значило для меня, он согласился. Это было лучшее, что мы когда-либо делали, и мы очень счастливы.

Кэти: Не могли бы вы рассказать ему, что вы чувствуете. Честно скажи, как ты себя чувствуешь? Что в настоящее время вызывает стресс в вашей жизни, есть ли способы уменьшить стресс? Мол, вы оба работаете? Вам обоим нужно работать? И т. Д.

Хинда: У меня один ребенок (два промаха), но мой EX больше не хотел… Я … говорила с твоим мужем, так как это могло вызвать раскол с обеих сторон. Удачи, но я очень сожалею, что послушал его. Его аргумент был «мы не могли себе этого позволить», что теперь я знаю, что это полная чушь. Он годами держал меня в неведении относительно своих скрытых финансов.

У детей должен быть брат или сестра

Тереза: Я происходила из большой семьи, и должна сказать, если возможно, иметь больше одной. Я чувствую то же самое, если бы родители умерли, у вас не было бы других ближайших родственников. К сожалению, у лотов может быть только один.

Фиона: Я единственный ребенок и хотела бы иметь братьев и сестер, но, к сожалению, этого не должно было быть. Определенно имеет значение быть единственным ребенком, когда вы становитесь старше. Когда мой отец скончался, я бы любил сестру или брата, с которыми можно было бы разделить печаль.

Sinead: Есть поговорка «Единственный ребенок — одинокий ребенок». Я лично считаю несправедливым просто иметь такой, однако, если вашего мужа нет на борту, вы действительно мало что можете сделать, если только вы не готовы самостоятельно воспитывать детей.

Фиона: Я единственный ребенок и ненавижу это. Одиноко в том, что у тебя нет никого, кто разделял бы твоё детство так, как это делают братья и сестры. Когда ты становишься старше, не о ком вспоминать. Кузены и друзья — это здорово, но это не одно и то же.

Один ребенок — это много

Саманта: У меня единственный ребенок, и она останется такой по многим причинам, но она не одинока, ей четыре года, у нее больше друзей, чем у меня, и лучшая социальная жизнь!

Stephanie: Если честно, существуют миллионы «семей с одним ребенком», и с детьми все в порядке, нет ничего плохого в том, чтобы иметь одного ребенка, они будут счастливы, они научатся делать что-то самостоятельно и станут сильнее для этого.

Дебора: Мой сын единственный ребенок, и он любит это. У него есть двоюродный брат, и они навещают, а потом идут домой: ему нравится их видеть, но также нравится видеть, как они уходят домой. Он не любит делить со мной свое время, и я не понимаю, зачем ему это нужно. Он добрый, делится и ценит вещи. Не нужно братьев и сестер, чтобы завершить его жизнь.

Орла: Одна баба — это все, что нужно, чтобы создать семью. Я думаю, как предлагал один плакат, припаркуйте его на несколько месяцев и вернитесь к нему.Я бы не стал слишком беспокоиться о возрасте, если это произойдет, то это произойдет. Несколько месяцев ничего не меняют, а стресс — это препятствие для беременности. Возможно, консультирование — не самая плохая идея: если он будет только один, вам нужно принять его и постараться прожить как можно более счастливую жизнь со своим малышом.

Возраст — это просто число

Бьянка: Мне три года, мне 44. Никогда не чувствовал себя «слишком старым», чтобы иметь ребенка. Я хотел еще одну, но этого не должно было быть.У меня и моего партнера была «сделка». Если я не забеременею к 43 годам, я сдамся. Может, тебе стоит сделать то же самое со своим мужем. Установите временные рамки … если так и должно быть, идеально. В противном случае у вас все еще есть прекрасный ребенок.

Тина: Последний ребенок у меня родился в 44 года, и это был самый здоровый из моих четырех беременностей. Вы никогда не сожалеете о рождении ребенка, но можете обидеться на любого, кто вас остановил. Может быть, поговорите с мужем, расскажите ему, что вы чувствуете.

Читать дальше: Сохранение крепких отношений после детей

Что вы посоветуете этой маме? Дайте нам знать об этом в комментариях!

Поделитесь этой статьей, чтобы связаться с каждым на Facebook, Instagram, Twitter и Pinterest

---

Почему ваш муж не проводит время с детьми.Как это изменить.

Добро пожаловать на выставку одной женщины. Вы кормите детей. Вы купаете детей. Вы укладываете детей спать. Все это время ваш муж сидит в параллельной вселенной. Вы можете задаться вопросом, почему ваш муж не проводит время с детьми. Вы даже можете задаться вопросом, когда эта команда из двух человек превратилась в мощную электростанцию ​​ и .

Не понимаете, о чем говорю? Похлопайте себя по плечу, эта статья не для вас!

Для остальных это звучит неприятно знакомо?

К сожалению, вы не одиноки.Женщины по всей вселенной чувствуют вашу боль. Это распространенная дилемма. Итак, как же выйти из этой ужасной модели воспитания? Первый шаг — понять, почему ваш муж не проводит время с детьми.

Вот несколько возможностей и то, что вы можете с этим поделать!

Он определил ваши роли, и большинство родительских ролей подпадают под вы .

Пары определяют роли в отношениях. Они могут сознательно делать это как пара, или это может со временем развиваться естественным образом.Что бы с вами ни случилось — где-то по пути родительские обязанности попали в корзину «вы».

Для многих семей это может иметь смысл. Если у него есть постоянная работа, а у вас нет, скорее всего, вы более доступны для встреч с врачом, родительских собраний и свиданий. Это может заставить отцов почувствовать себя освобожденными от любой ответственности, связанной с детьми.

Как помочь:

Держите его в курсе того, как проходят встречи, конференции и игровые свидания. Сообщите ему, что происходит, чтобы он не слишком сильно сбился с пути.

Переопределите роли. Если вы чувствуете, что роли родителей слишком искажены, измените их. Поговорите со своим мужем и сообщите ему, что вас беспокоит. Установите новые роли. Какую родительскую роль вы бы хотели, чтобы он взял на себя?

Выберите родительскую обязанность, которую вы хотите, чтобы он взял на себя. Должен ли он теперь уложить детей в постель? Он помощник по домашнему заданию? Он водит их на занятия спортом по выходным?

Если вы решите какие-то родительские задачи, которые являются строго «папиной работой», это поможет вашему мужу принять более активное участие и поможет вашим детям почувствовать себя более связанными.

Ваш муж не проводит время с детьми, потому что чувствует, что его слишком критикуют.

Когда мужья не берут на себя повседневные обязанности по воспитанию детей, они могут чувствовать себя заместителем учителя. Их засыпают комментариями типа «Мама так не делает!» И «Дорогая, почему ты позволил им это сделать?» Вся эта мнимая критика может полностью оттолкнуть парня от воспитания детей, особенно если он плохо переносит свои неудачи.

Как помочь:

Позвольте вашему мужу делать это «по-своему».Для большинства вещей нет единого способа. Будьте гибкими и дайте ему возможность самостоятельно воспитывать ребенка. Объясните детям, что это нормально, если мама и папа поступают по-другому. Это поможет вашим детям проявить гибкость — навык, который им понадобится на протяжении всей жизни.

Он устал от работы.

Многие из нас приходят домой уставшими с работы. Если ваш муж работает весь день, у него может не хватить сил отдавать. Если вы тоже работаете весь день, это может показаться нечестным.

Как помочь:

Поговорите со своим мужем.Если вы оба работаете, разделите домашние и родительские обязанности поровну. Обсудите, насколько вы так же устали, и хотели бы определить, какие обязанности будут у каждого из вас в будущем.

Если вы не работаете, вы можете составить расписание, которое подойдет вам обоим. У себя дома я работаю с четверга по субботу. В те дни мой муж должен заботиться обо всех нуждах детей.

В течение четырех дней, когда я пишу дома, я беру на себя все домашние и родительские обязанности.Это хороший баланс, и ни у кого из нас нет накопленного недовольства по поводу того, что другой «не тянет за собой».

Дети не открываются ему, поэтому он чувствует себя странным.

Часто дети становятся ближе к своим мамам. Не всегда, но чаще. Из-за этого папы могут чувствовать себя менее важными и обесцененными. Некоторые мужчины справляются с этим чувством отвержения, становясь более замкнутыми и менее интересными для детей.

Ваши дети всегда хотят, чтобы «мама сделала это!» Говорят ли они вашему мужу, что у них был хороший день, а потом дают вам возможность, что может показаться часами?

Как помочь:

Вы можете создавать ежемесячные индивидуальные дни со своими детьми.Раз в месяц попросите мужа взять с собой одного из ваших детей на «свидание с папой». Он не должен быть сложным или дорогим. Всего час или два наедине с отцом.

Поверните детей и убедитесь, что у них у всех есть время. Если вам нравится идея, устраивайте «свидания с мамой». Дети любят общение один на один, и это помогает укрепить общение и доверие в ваших отношениях.

Можно поймать лошадь на воду, но нельзя заставить ее пить.

Итак, вы были разочарованы тем, что ваш муж не проводит время с детьми, и вы слишком увлеклись некоторыми идеями, которые я перечислил выше.Затем вы поговорили со своим мужем, и все рухнуло.

Ему было все равно. Он не хотел определять роли. Он не хотел идти на свидание с папой. Он думает, что вы ищете в поисках проблем.

К сожалению, вы не можете заставить кого-то измениться, сколь бы неприятной ни была эта реальность. Если ваш муж не хочет меняться, вы не сможете его заставить.

В конце концов, вы отвечаете только за свои отношения со своими детьми. Да, возможно, вы хотите, чтобы у ваших детей была хорошая фигура отца.Да, возможно, вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя ближе к своему отцу. Но у вас нет силы сделать это — только он. Вы можете предлагать только эти предложения, все остальное остается на его усмотрение.

Вы беспокоитесь, что ваш муж не проводит время с детьми? Что вы делаете, чтобы удержать его участие? Что сработало, а что не сработало? Оставьте комментарий и сообщите другим мамам.

Вы знаете кого-нибудь, чей муж не проводит время с детьми? Поделитесь с ними этой статьей и предложите им помощь.

Вот еще несколько статей, которые помогут родителям вместе.

Что делать, если вы не согласны по вопросам воспитания детей

23 способа, которыми родители мешают друг другу

Шлепать или не шлепать? Вот в чем вопрос.

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

Что делать, если ваш супруг изменил свое мнение о детях

Прежде чем вы возьмете на себя такое серьезное обязательство, как брак, скорее всего, вы и ваш партнер обсудите все важные проблемы — вашу мораль, место, где вы хотите жить, ваши планы на будущее и, конечно же, хотите ли вы дети.Существует бесконечное количество советов о том, как важно обсудить эти ключевые жизненные моменты и убедиться, что вы находитесь на одной волне. О чем не говорят , а не о , так это о слоне в комнате — иногда люди меняют свое мнение.

Это не для того, чтобы напугать вас мыслью, что ваш партнер потянет на 180, как только вы выйдете замуж — это далеко не так. По правде говоря, важные решения редко меняются. Но иногда они это делают — и, возможно, самое большое изменение, которое может произойти, касается того, хотят ли они детей.

Что вы будете делать, если ваш партнер передумает заводить детей после того, как вы поженились? Вот что нужно иметь в виду.

Сделайте глубокий вдох и попробуйте начать разговор

Если вы были настроены на детей — независимо от того, есть они у них или нет — и были уверены, что ваш партнер чувствует то же самое, изменение его отношения может ощущаться как сильный порыв ветра, сбивающий вас с курса. Это совершенно нормально — это всего ожидаемых .Вы можете почувствовать себя брошенным этим. Но как можно скорее постарайтесь сделать шаг назад, вдохнуть и поговорить со своим партнером.

Даже если вы хотите взбеситься или потерять сознание, это только создаст более серьезные проблемы, хотя у вас есть полное право сделать это позже. Но, если можете, спросите их, почему они передумали и каков их мыслительный процесс. Хотя первоначальное объявление может показаться шоком, дайте им время, чтобы обсудить его и посмотреть, сможете ли вы понять, откуда они исходят.

Уважайте честность своего партнера — это не его вина, что его мнение изменилось. Такое случается. Это может быть печальная, разрушительная правда, но они по крайней мере честны с вами, так что начните разговор с этого.

Посмотрите, изменится ли их разум

Если вы думали о скором рождении детей, а ваш партнер передумал, это может быть просто холодно — в этом нет ничего необычного. При любом важном жизненном решении, особенно таком грандиозном, как рождение детей, совершенно естественно иметь моменты паники и сомнений.Вот почему важно обговорить проблему, но также полезно периодически проверять, изменилось ли их мнение по-прежнему. Это не значит, что вы должны откладывать свою жизнь на месяцы и месяцы, просто на то, чтобы увидеть, была ли это временная смена или постоянная.

Оцените влияние, которое это окажет

Если вы чувствуете, что ваш партнер действительно передумал, вам нужно решить, что это означает. Если вы опасались детей, если ваша жизненная ситуация изменилась, если вы чувствуете себя немного иначе, чем когда женились, то, возможно, вы открыты для смены.Но, может быть, это не так.

Если это изменение в их мышлении означает, что вы двое находитесь на совершенно разных страницах, то это очень важно, чтобы быть честным с самим собой. Если вы всегда представляли себе детей и строили на этом свою жизнь, то решение вашего партнера, что они больше не нужны, будет казаться предательством и потребует переосмысления — точно так же, если вы никогда не хотели иметь детей, а ваш партнер внезапно хочет возложить на вас эту изменяющую жизнь ответственность, возможно, это не то, с чем вы согласны.

Делайте то, что подходит вам

Как бы это ни было сложно, вы должны делать то, что подходит вам. Даже если вы вышли замуж за этого человека, даже если вы начали жизнь с этим человеком, это не значит, что вам нужно оставаться с этим человеком, если основы, на которой вы строили свои отношения, больше не существует. Вам может казаться, что ваш партнер является более важным приоритетом, чем иметь детей или не иметь детей, и это нормально. Но вы можете обнаружить, что ваше отношение к детям является более важным приоритетом, чем общение с этим человеком, и это тоже нормально.

Эти решения слишком важны для компромисса, который может вызвать у вас чувство опустошенности, замешательства или обиды. Вы не хотите этого для себя — и не хотите этого для своих отношений. Если в ваши отношения встроена огромная несправедливость, когда один человек отказывается от чего-то столь важного для него, то есть все шансы вбить клин. Поэтому, если вы не думаете, что сможете остаться с этим человеком, чтобы его изменения не разрушили ваши отношения, возможно, вам придется двигаться дальше.

Легко думать, что то, как мы представляем себе нашу жизнь, будет выглядеть, когда мы будем моложе или до того, как поженимся, высечено в камне, но жизнь мешает. Люди меняются. Иногда вы меняетесь вместе с ними, а иногда нет.