Как надо воспитывать детей: Как воспитывать детей, не нарушая их границ — Wonderzine

Большое число родителей родило, потому что «так получилось», а теперь воспитывают, потому что «куда ж ты денешься, оно все равно орет», и «чтобы мне меньше было неприятностей – мне придется его повоспитывать». Большинство родителей воспитывают детей, чтобы они меньше докучали в жизни. Они не детей любят, они себе хотят меньше неприятностей, о себе заботятся и это не воспитание, это защита от детей.

Впрочем, нередкая ситуация, когда родители сами по себе приличные люди, а детей воспитывать категорически не умеют. Если это о вас, если вы не умеете воспитывать детей, если от ваших воспитательных мероприятий у всех только портится настроение — оставьте это дело, по крайней мере «пока». Вам не надо воспитывать своих детей, вместо этого поучитесь с ними жить в дружбе и сотрудничестве. Скорее всего, в этом случае ваш ребенок вырастет приличным человеком все равно, а вы сэкономите нервы себе и окружающим.

Однако есть вполне достойные родители, которые сами отказываются воспитывать своих детей, придерживаясь идеологии «Я своих детей не воспитываю, я с ними — живу!». Вот, например, философия одной мамы, выражающей позицию многих мам: «Я мама двоих детишек. К своим 26-ти годам поняла наверняка: ребенок уже с первого своего дня жизни — личность. С самого рождения ребенок чувствует и физический и душевный (дис-)комфорт. Мы — мамы и папы — даны ему не для того, чтобы «воспитывать» его. Порой дети сами нас (пере-)воспитывают. Мы для своих детей — зеркало, зеркало их чувств. Именно родителям (или в первую очередь родителям) дано научить детей понимать и выражать свои чувства. А это так важно и для взрослого, и для ребенка — уметь понимать себя, знать, чего ты хочешь, и в конечном счете — просто для счастья!»

Если родители верят в позитивное начало своих детей, такой подход их часто вполне устраивает. Надо заметить, что «Не воспитывать детей, а просто жить с ними, жить душой ребенка» — преимущественно женский стиль воспитания, однако сегодня этой идеологии начинают придерживаться и многие отцы.

Рассказ одного папы:

«Говорят, что взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Скорее да, но я не стал бы говорить за всех: всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. Если ребёнка в данный момент со мной нет, я из всех возможных вариантов выбираю себе такое занятие, от которого получаю большее удовольствие. Можно получить удовольствие и от лежания на диване. Если ребёнок со мной, я получаю удовольствие от игры с ним. Почему бы нет? Вы, наверно, уже забыли, а я, например, делаю это почти каждый день — играю с сыном в самые разные игры. Мы даже свои собственные придумываем. И не потому, что не могу «сбагрить» его соседу Мише, чтобы у него мой сын поиграл «в гонки» на компьютере, а я бы завис на ШЖ. Мне просто доставляет удовольствие сам процесс игры с ним. И если я по каким-то причинам не хочу играть тогда, когда этого хочет сын, я ему так и говорю: «Знаешь, сын, я сейчас не хочу играть». И что Вы думаете, он устраивает истерику? Нет. Он говорит: «Понятно, пап». А для меня это ещё значит, что он считается со мной.

Почему я не делаю своей целью научить чему-то сына? Потому что я абсолютно уверен в том, что он всему научится. Когда он со мной, он без всяких усилий научится тому, что умею я. Моя задача сводится только к инструктажу по технике безопасности. Я просто показываю ему, где острые и режущие кромки, где опасные жидкости, где опасное напряжение и т.п. И вот что я могу разрешить Вам называть моей целью. Моя цель состоит в том, чтобы всё, чем занимается или увлекается мой сын при моём участии, было наполнено легкой энергией удовольствия и радости. Я не хочу отравлять его и свою жизнь негативной энергией принуждения и подчинения, нервотрёпкой и стрессом при достижении какой-либо «моей» цели. Как написал Экхарт Толле: «Скажем, вы бизнесмен и за два года нервотрепки, стресса и напряженных усилий вам, наконец, удалось создать продукт или услугу, которые хорошо продаются и приносят деньги. Это успех? В обычном понимании — да. В реальности — вы провели два года, загрязняя негативной энергией как свое тело, так и землю, сделали себя и окружающих несчастными, а также задели много других людей, с которыми даже никогда не встречались. Бессознательной предпосылкой всех подобных действий является то, что успех — это событие из области будущего, и что цель оправдывает средства. Но и цель, и средства — это одно и то же. И если средства не являются вкладом в человеческое счастье, то и цель тоже не является. Результат, который невозможно отделить от приведших к нему действий, уже загрязнен этими действиями, поэтому и в дальнейшем будет продолжать создавать страдание. Это кармическое действие, являющееся бессознательным закреплением состояния несчастья».

Я не знаю КАК воспитывать — поэтому и не воспитываю. Чтобы не ошибиться. В этом смысле мой сын совершенно не воспитанный. Во всяком случае, со стороны папы. А раз так, то у меня остаётся только БЫТЬ с ним естественным, честным, искреним, не притворяться и не обманывать. Приходить вовремя. Выполнять свои обещания. Смеяться, когда смешно. Не смеяться, когда не смешно (хотя многие делают как раз наоборот). Плакать по-настоящему, со слезами, когда есть повод. Сочувствовть другим. Смеяться над собой…».

Как относиться к такому подходу? Иногда это допустимо и даже мудро, иногда — слабо и плохо. Конкретно, вот четыре различных варианта:

1. Если родители сами живут криво и одновременно с этим пытаются (так же криво) воспитывать своих детей, то у детей две неприятности: такие родители и то, что они их воспитывают.
   
2. Если родители живут сами кое-как и им не до детей, не до их воспитания, это бывает по-своему неплохо. Да, ничему не учат, но хотя бы и жить не мешают.
   
3. Если родители толковые, сами живут светло и красиво, и воспитывают детей не словами и поучениями, а примером своей жизни, своим отношением к жизни и к людям — это мудрые и аккуратные родители, бережно относящиеся к своим детям.
   
4. Однако если родители не только сами живут светло, умно и красиво, но и уверенно чувствуют себя как педагоги, умеют воспитывать своих детей и хотят отвечать за результаты своего воспитания, идеология «Я детей не воспитываю, я с ними живу» уже им не подходит. Она им не по росту, такие могут и уже должны ставить более серьезные задачи.

Методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей…

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как воспитывать мальчиков?

Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Советами делится психолог и педагог Татьяна Воробьева.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент — восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми ни при каких обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе — волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

— Ответственностью

— Заботой

— Добротой

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

-Мужественность

-Героизм

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку — делать во имя отечества, во имя семьи. Это «во имя» — удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу — «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но, в то же время, каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, — удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой,  которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, — это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность — это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас, самое важное для ребенка — быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности  — это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.

И еще очень важно — не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»

Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается  в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы — единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.

Когда нет сил

Хочу сказать еще об одном источнике, который оказывает огромное влияние на чувства наших сыновей, – наш внутренний родительский мир.  Мы переживаем, негодуем, или, наоборот, радуемся. Наши эмоции не исчезают в никуда. Все возвращается к ребенку. Следите за вашим внутренним миром! «Я так устала, я так хочу спать, я так сердита…» Это сетование должно закрываться словами покаяния. Закрывайте его сразу, чтобы оно не повисло на душе ребенка!

Святые отцы часто в назидании о воспитании детей говорят: «Нельзя говорить – у меня нет сил, это плевок Творцу! Выше сил он ничего вам не дает. Все дает вам по силам»

И когда мы сетуем на милость Божию, на дарованного нам ребенка, мы сетуем на Того, Кто дал эту душу. Когда мы начинаем сетовать, мы отбираем силы у своего ребенка – запомните это!

У протоиерея Сергея Четверикова в беседе были такие слова: «Мы тяготимся мысленно, и пусть  никогда ребенок не чувствует этого тяготения им, вроде мы заботимся и делаем все, но в последствии он будет тяготиться нами, нашим присутствием, нашим нахождением, мы будем его раздражать» .

Поэтому хочу сказать вот эти слова – будем аккуратны, будем осторожны и внимательны в наших сетованиях. Мы сами не знаем наших огромных духовных ресурсов. А дух женский огромен! Поэтому не надо сетовать на ребенка. Ни про себя, ни тем паче вслух. Я понимаю, как трудно сдержать себя. Но понимаю и знаю, как это отражается на детях.

Забудьте такие слова

Хочу сказать еще: пожалуйста, забудьте такие слова – «депрессия, комплексы»… Слово  «гиперактивность» сейчас все используют, забывая, что это тяжелейшее психиатрическое состояние, которое в Америке, а теперь и в России стали лечить психотропными препаратами. А ведь с той же гиперактивновстью надо разбираться.

Может, это такой тип ребенка, который активно бодрствует, у которого высокая познавательная потребность. Он не может сидеть на месте, на вашем месте, на том месте, на которое вы хотите его определить. У этих детей более трудное подчинение, но это же не предмет для психотропных препаратов. Поэтому уберите неведомые вам диагнозы, не лепите их своим деткам. Этого делать нельзя.

Возвращаемся к сегодняшней консультации. Мама мальчика сказала, что у нее депрессия, потом уточнила — стресс. Т.е. от психиатрического диагноза спустилась к психопатии. Нет, у мамы состояние оставленности.

Я всегда говорю, что от детей идет очень мощная информация, всегда можно понять, что происходит в семье.  Я понимаю, что причина состояния мамы в ее одиночестве. Некогда маме заняться сыном, она вся сосредоточена на себе. Плохо это или хорошо, я не берусь судить. Мама ушла в себя, в свои переживания, а ребенок ушел дважды в свои переживания. Проблемы рано или поздно кончатся, будет еще она женой, возраст молодой, все в ее жизни будет! Но будет только в том случае, если на сына она будет смотреть с радостью.

Нельзя смотреть с унынием, иначе отбивается любовь к себе, яркость вашего истинного проявления. Какая бы коллизия в жизни ни была, необходимо помнить – не должен страдать тот, кто с нами вместе находится. Это закон, закон духовный, и его еще никто отменить не смог. Выполняем мы его плохо, но вот изменить, отказаться от него никому из нас не удастся. Выполним плохо – плохой результат и получим. Выполним с терпением – и получим хороший результат, особенно на мальчишках.

Поговорить о девочке

Повторим, так какими же качествами должен обладать мальчик? Главенством! Это и есть: ответственность, доброта, мужественность. И эти чувства помогут ему во всех коллизиях,  во всех ситуациях — оставаться сыном по отношению к родителям, отцом по отношению к детям, мужем по отношению к жене, гражданином по отношению к Отечеству.

А нам не думать, с хорошей девочкой он встречается или плохой, а надо думать о том, что сейчас я, как мать, сдаю экзамен. Захотел сын поговорить о девочке или о чувстве к ней, — хорошо, пошел звонить другу или к психологу побежал – двойка мне. Ко мне должен прийти, со мной должен говорить. Это не эгоизм материнский. Это значит, что я заняла то место доверия в его душе, которое только мне принадлежит как матери.

— Как воспитать в детях заботу о себе? Я чувствую, что старшие дети совсем сбросили меня с моего пьедестала, не ценят совсем.

— Время не уныния, а время понимания. У православных всегда есть и покаяние, и молитва о том, чтобы Господь спас моих детей. Время для уныния еще не пришло. Пока мы живы – будем стучаться: «Господи, вразуми и наставь, что сказать и когда сказать!» Нельзя бездуховно о духовном. Я призываю к ответственности за свои слова. Лучше промолчать, лучше оставить ситуацию нерешенной сейчас, лучше сказать себе – не время, но никогда не упрекать ребенка.

А малышу говорите, как бы между прочим: «Знаешь, сынулькин, если с тобой что-то произойдет, я все за тебя отдам!» Простыми материнскими, сердечными словами, без пафоса и назидания. Когда наши дети к нам прижимаются, глаза в глаза скажите тихонько: «Больше всех люблю тебя на свете». И сколько бы нашим мальчикам ни было лет, как для них важно знать, что они любимы! Как всем в любом возрасте важно знать из уст своих родителей, что они любимы!

Если родители не будут подтверждать словами свою любовь, дети почувствуем пустоту и оставленность. Поэтому сегодня и сейчас говорите слова – на ухо ли они будут сказаны, будут ли они сказаны спящему ребенку, будут ли они сказаны, когда он ревет… И только мать скажет: «Люблю тебя без меры и страдаю с тобой так же, как ты».

Если вы правильно задали в свое время тональность (хотя я не люблю такие мирские слова, они слишком плоские для понятий материнства и духовности), то вы увидите, как ребенок переживает, что вы страдаете за него.  Он скажет: «Мама, ну что ты, не плачь, у меня все хорошо!» Значит, вы правильно воспитали, значит, вы сделали все правильно, теперь для него важнее, чтобы мама не страдала, чтобы мама не мучилась, чтобы мама не переживала.

И мама отвечает: «Все в порядке, сынулькин, мы рядом! Сейчас помолимся, сейчас тяжелую артиллерию выставим, свечу зажжем!» Как важно это и как нужно детям!

Говорите о своей любви, сострадайте, прижимайте к себе ребенка, говорите не о том, что вы для него сделали, а только одно – «я есть у тебя!» Подчас незаметно, привычно, но это то, что позволит человеку в самой трудной ситуации держаться.

На одну консультацию пришла мама, плачет: «Мои дети дерутся, бьются, меня не замечают». Когда вы разводите детей по разным углам, не начинайте с того, кто прав и виноват. Начтите с этого: «Кто из вас увидит, дети, что я переживаю, что я испытываю, тот, действительно, мой сын!» Нужно проговаривать все наши переживания за детей, но не с позиции сотрясения. Все, что сказано в злобе, гневе, отчаянии, раздражении, это все совершенно другим оттенком обрастает. Это обрастает оттенком бесконечных разборок. Научить видеть своих детей, как я страдаю от этого – должно и нужно. Это то, что мы подчас недоделываем.

Когда задаю вопрос – а для чего дети-то пришли? Все отвечают: для счастья, для радости, для продолжения рода… Ребенок пришел служить! Служить – это обязанность и долг, это и есть высшее предназначение человека, т.к. служить – это любить, т.к. любовь проявляется только в служении. Служить своим родителям в почитании и заботе о них, в упокоении их старости; служить своей будущей семье; воспитание в своих детях духовно-нравственных устоев, обеспечивая и направляя их образование для служения Отечеству; служить Отечеству по талантам, им данным от Бога и родителей.

— У меня есть очень верующие подруги, которые для меня очень авторитетны, которые считают, что детям необходим сексуальный опыт до брака…

— Когда я слышу — очень верующие подруги и потом такое…

Для православного человека есть один авторитетный источник – это Евангелие. Откройте Послание Апостола Павла к Титу (гл.1 стих 6,7,8) и к Тимофею (гл.3, стих 2-4).

Иначе мы скатимся к сексологии. А почему бы не начать сексуальный опыт с детского сада? Да и в чем заключается сексуальный опыт? Надо знать одно – в Таинстве Венчания удивительным образом дается гармония. А если встает вопрос подбора партнера, то подбор под какие такие мерки, под какие антропометрические показания?

Опыт должен быть только один – опыт чистоты и целомудрия. Это единственный опыт, на котором зиждется благополучие семьи и здоровье детей.

— Надо это говорить сыновьям?

— Обязательно! Не бойтесь говорить о целомудрии! Неважно, кто скажет – отец или мать, тот, кто сможет сказать с правильным акцентом чистоты. Сохраняйте детскую чистоту и целомудрие. Умейте сказать о чистоте в двенадцать, в семь, умейте сказать в семнадцать.

В двенадцать – это когда у мальчишек, именно у мальчишек, идет становление личности. Двенадцать лет – удивительный возраст! Он и трудный, и колючий, но столь благодатно-фундаментальный, потому что именно в этом возрасте мальчишки делают выбор ценностной ориентации – чего я хочу, чего я не хочу и чего я не должен. Если мы заложим правильно полноту истинных ценностей, то от многой грязи мы детей своих спасем. Надо говорить! Ищите тон, ищите тональность, ищите слово – оно может быть большим и емким, а может быть маленьким и коротким.

Семья со всеми коллизиями, со всеми трудностями зиждется на чистоте! Чистота не дает уязвить нас, не дает разлететься, развалиться, в самых трудных позициях переступить, т.к. всегда есть понятие только одно – такой чистоты уже больше не будет!

Дети взрослеют, любовь остается

— Как говорить ребенку, что я его люблю больше всех, если в семье много детей?

Каждому отдельно, прикровенно. А что он будет думать о моей любви к другим детям?  Это великая тайна — чужие мысли. Любовь родительская  принадлежит всем членам семьи. А помогать я буду тому, кому будет хуже всех, потому что я – мать.

— Сыну шестнадцать, и он очень закрыт…

— В любом возрасте надо стучаться и говорить: «Я так переживаю за тебя!»

Наша основная задача – дать детям знать, что они любимы, безмерно дороги, что они никогда ни на одну секунду не оставлены. «Я все вижу, сын, и я люблю тебя!» Конечно, часто к ним подойти невозможно, совсем не значит, что они будут задавать вопросы.

Дети взрослеют, воля наша уходит, но любовь остается. Что удивительно, чем взрослее наши дети, тем больше мы их любим. Пока мы живы, мы будем говорить: « Я люблю тебя, ты – мой мальчик!» И эти слова в трудную минуту будут держать наших детей. Что-то произойдет, но он будет думать: «Есть человек, который меня вот такого – удачливого, не удачливого, престижного, не престижного, счастливого, не счастливого, — любит всеми силами своей души!» Говорим о своей любви! Что исповедуем – то и получаем. Не исповедуем – не получаем.

Если отец не прав

— Можно ли корректировать поведение отца? А если он не прав?

— А кто сказал, что именно вы правы? С чего вы решили, что знаете – как правильно? Апостол Павел в послании к Тимофею (гл.3, стих 11-15) ясно и просто указывает на поведение и место жены. Мальчик, он — кто? Он вырастает в мужа, в главу семьи. Но мы считаем, что должны откорректировать поведение мужа, меру его воздействия, его словарь, стилистику и т.д.

Если муж не прав, дайте ему пострадать от неверности шага, воспитание – это интимный процесс, он принадлежит двоим  родителям. Когда мама разбирается с воспитанием ребенка, отцу должно воздержаться, когда муж воспитывает – маме надо воздержаться. Каждый из нас решает самую главную задачу: воспитать детей в почитании родителей.

«Чти отца своего и матерь свою! Злословящий отца или матерь свою, того должно предать смерти!»(Исход 21-17) «Делом и словом почитай отца твоего и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них (Сир.3,8)  Запомните эти святые слова! Их никто еще в этом мире изменить и отменить не мог. Этот закон прописан однажды для всего человечества. Почитание родителей! И в этой иерархии кто впереди? Отец! Уважайте его и дайте ему стать отцом.

Отцовство прорастает по мере участия отца в воспитании ребенка. Когда мы его отодвинули – умные, добрые, настоящие, любящие — вот мы отца и потеряли. Отец – глава семьи. «Как отец скажет, так и делай!» Когда у тебя спрашивают разрешения, надо же сообразить, надо включиться, о чем тебе говорят, смотришь – папа от газеты оторвался, от телевизора отошел, глаза на ребенка поднял, услышал вопрос – и ответ пошел! Отец должен быть включен в процесс воспитания, иначе, когда он в параллели, он становится просто партнером, а не мужем, не отцом.

— А если папа вообще с утра до вечера на работе?

— Семья – это труд. У архимандрита Иоанна (Крестьянкина) есть такие слова: «И монастырь, и семья – крест, но крест спасительный». Крест, тяжелый крест.

Вечером подробно расскажите мужу все, что произошло с детьми за день. «А как ты думаешь? Давай решим, что делать?» Дайте мужу возможность включаться в процесс воспитания. «Без тебя не могла решить вот это…» Дайте ему услышать вопрос. И тогда он становится отцом.

— А если все же пришлось вмешаться, и ребенок говорит: «А папа сказал по-другому, папа что – не прав?»

— Очень хороший вопрос. Лучше оставить ситуацию неправильной, нежели осудить отца.

Надо ответить так: «Папа был прав». Отец никогда не подлежит осуждению в глазах ребенка. Это самое страшное разрушительное начало, которое мы часто несем в семье. Об отце – или достойно, или никак. То, что мы сейчас имеем в семьях, как правило, маму-одиночку при живом папе, — это результат того, что мы взяли на себя то, что не должны брать. Мудро и правильно – отец не осуждается. Как только мы развенчали авторитет отца, мы развенчали семью. Сколько бы лет ни прошло, всегда просматривается отсутствие мужского начала. Без отца сына воспитать нельзя, без отца воспитать дочь нельзя. Оставьте эту иллюзию. Это всегда однобокое, куцее воспитание.

— Можно плакать при детях? Мою старшую дочь мои слезы раздражают.

— Реакция дочери – это защитная реакция. Она по-другому не может выразить свои переживания. Это позиция неумения помочь. Потом, отдельно дайте ей урок, как надо утешить, что мама ждет: «Я плачу от боли, погладь меня и мне сразу станет легче». Учите, говорите! Подчас, дети не умеют не потому, что они жестоки, они действительно не умеют в этой ситуации быть сострадающими.

— Можно после того, как отец отругал ребенка, пожалеть его?

— Почему нет? Мы всегда остаемся родителями – не лицемерами. Прижать, поцеловать… Но папа – прав! Мы не обсуждаем ситуацию, а демонстрируем жалость, любовь. Не слушаем, что он говорит. Пройдет время, надо обязательно разобрать эту ситуацию. И это главная задача – учить ребенка видеть свою неправоту в том, что папа накричал, шлепнул… Ты что-то не то сделал. Но это должно пройти время, немного отодвинуть разговор.

Во время конфликта никто этого не видит. Все обижены, рычат, ругаются. Мамина задача – прижать, утешить, успокоить. «Муж гневлив истины не соделывает!» В гневе нет правды. В состоянии гнева – не воспитывайте, просто утешьте! А потом уже будем разбираться, что нужно делать, чтобы папу до такого состояния не доводить.  «Жизнь папы при этом сокращается». Видите – не про ребенка любимого, а надо говорить об отце. Отец понервничал, накричал. «Поверь, это не дало ему силы».

Сначала надо утешить, а потом разобрать неправость ребенка по отношению к отцу. Запомните, не мы просим прощения. Наше прощение – перед Богом и перед совестью. Ребенок должен понимать, что он сделал не то, что реакция родительская была такой. Запомните этот закон! Дети должны нас видеть! Не научим мы детей нас видеть, если не научим их этому правилу! Ребенок должен понять – почему я кричала, почему я негодовала, почему я шлепнула его, ведь при этом сократилась моя жизнь. Дети, которые очень любят нас, они этого очень боятся.

И никогда не укладывайтесь спать, не помирившись. Услышите – «мамочка, прости!», отвечайте — «Очень хорошо, на сто лет вперед!»

— Никогда не просить прощения у детей?

— Во всякой ситуации – научить ребенка видеть свою неправость. Научим этому великому делу, тогда весь мир будет хорошим, а ребенок научится все проживать правильно. Тогда не будет озлобленности, гордыни, зависти.  Тогда не будет саможаления и обиженности. Тогда будет умение увидеть ситуацию разумным умом. Понять: а что я сделал не так, хотя вроде бы меня обидели? Тогда действительно получится сохранить у ребенка здоровую душу. Это очень трудно, но это бесконечно нужно. Так идет человеческое духовное развитие.

Надо научить ребенка видеть себя первопричиной нашего гнева, нашего негодования. А нашу собственную неправость мы проживаем как? Это вопрос духовный, вопрос совести. Я в простоте сердца скажу: «Господи, прости меня!» Положу поклоны.

Конечно, гораздо проще попросить у ребенка прощение, нежели страдать той внутренней любовью и тем внутренним раскаянием, которое происходит в наших сердцах.

— А взрослость наступает когда?

— Когда они покидают наш дом. Пока они живут под нашей крышей, они наши дети, и должны подчиняться устоям семьи.

И о мытье посуды

— Мой сын часто делает что-то, чтобы казаться хорошим.

— Это очень тонкий вопрос. Когда ребенок делает что-то в заботе о маме, это одно. Забота о маме – это служение маме. Или может быть просто демонстрация своей хорошести. Тогда закладывается оттенок будущего тщеславия. Поэтому когда вы хотите похвалить, вы обязательно говорите – за что. «Я увидела твою заботу, спасибо». Поворачивайте на истинное служение. Оно у него есть, надо, чтобы только это служение не ушло в другую крайность.  Хвалите за служение вам, потому что служение вам – это служение Богу. Повторяйте – это и есть служение Богу – служить другому.

— Как решать бытовые вопросы?

— Постарайтесь понять: послушание – это самая большая воля. Когда ты делаешь как лучше или как хочешь, это не воля, это своеволие. Если мама сказала, что надо помыть посуду, это не обсуждается. Это служение. Это и есть та воля, которая потом распространится на все человеческие качества.

— А если он скажет: не хочу мыть посуду!

— Он действительно так скажет. Ничего не говорите, не вступайте в дебаты. Встаньте к раковине, начните мыть.

Я помню, как на меня этот урок подействовал так сильно! Я росла в детском доме и старалась быть очень исполнительным ребенком. Никогда не могла отказать в помощи в уборке. Как прогулка – зовут меня убирать огромную столовую. И я всегда себе говорила: ничего, руки не отвалятся. Я всегда старалась все сделать.

И один раз, в летнем лагере моя любимая воспитательница попросила меня помочь, а в это время дети играют в казаки-разбойники. И я говорю ей: я потом! И воспитательница молча берет таз с полотенцами и молча уходит. У меня настроение сразу испортилось, играть уже не хотелось. Запомнилось на всю жизнь!

Надо спокойно, без злости начать мыть посуду. Без слов. И ему станет совестно. Я не говорю, что он сразу побежит отталкивать вас от раковины, но что-то там у него «щелкнет». У вашего ребенка «щелкнет» обязательно.

— Спасибо за встречу!

— Храни Вас Бог!

Записала Тамара Амелина

Читайте также:

Своеобразие эмоций малыша

Трудные вопросы воспитания ребенка

Как вырастить успешных детей без лишних родителей |

iStock

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить. Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они становятся родителями-вертолетчиками; слишком мало, а они — отсутствующие родители. Какая золотая середина приведет к появлению по-настоящему счастливых, самодостаточных детей? Вот пять советов.

«Привлекайте детей к их собственному воспитанию.Исследования подтверждают это: дети, которые планируют свои собственные цели, устанавливают еженедельное расписание и оценивают свою работу, наращивают свою лобную кору и берут на себя больше контроля над своей жизнью. Мы должны позволить нашим детям добиваться успеха на их собственных условиях и, да, иногда, терпеть неудачу на своих собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволял своим детям ошибаться с получением пособий. И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше загнать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или наследством в 6 миллионов долларов».«

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги Секреты счастливых семей

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая и, осмелюсь сказать, более добродетельная цель — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря тому добру, которое они делают, и любви, которую они делают. они чувствуют от нас.Думаю, если бы мы все так поступили, с детьми все равно было бы хорошо, и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше ».

— Дженнифер Старший, писатель и автор книги All Joy and No Fun

«Детство должно научить наших детей любить, и они не могут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не полюбят себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь.Когда наши драгоценные дети приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть свои технологии, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, наполняющую наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось в сегодняшнем дне? »Им нужно знать, что они важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

— Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги Как вырастить взрослого

«Мы освобождаем наших детей от выполнения работы по дому, и тогда они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидающими контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы закатать рукава, броситься туда, оглянуться и задуматься: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу? »

— Джули Литкотт-Хаимс

«Довольно мелкие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — разговаривают и слушают ребенка, тепло отзываются на них, учат их буквам и цифрам, берут их в поездки и навещают. Ежедневное чтение детям тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, чьи родители читали им ежедневно, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались в бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. эти вещи.”

— Хелен Пирсон, научный журналист и автор The Life Project

как воспитать спокойных, уверенных в себе детей

Если вы родитель, то знаете, что забота о детях — одна из самых полезных, но сложных ролей. Бывают моменты, когда вы будете колебаться между чувствами изумления и истощения, удовлетворения и разочарования, благодарности и отчаяния — часто в пределах одного дня (или даже часа!).

Да, воспитание детей может быть трудным, особенно когда в игру попадают своевольные малыши или подростки, которые, казалось бы, отказываются сотрудничать.Но ваша работа как взрослого в отношениях между родителями и детьми — мягко направлять своих детей и подавать спокойный и положительный пример. Хотя вспыльчивый характер может быть естественной бессознательной реакцией на то, что ваш ребенок пинается и кричит, отказываясь одеваться / уходить в школу / помогать по хозяйству, это приведет только к эскалации сильных эмоций.

Мы знаем, что это сложно, поэтому мы получили несколько советов экспертов о том, как устанавливать границы, справляться со сложным поведением и эффективно общаться с детьми, чтобы помочь создать безопасную, любящую и надежную семейную среду.

Общение между родителями и детьми

Само собой разумеется, что хорошее общение является ключевым моментом в развитии позитивных отношений с ребенком.

«Общение между родителями и детьми имеет важное значение для развития и поддержания отношений, а отношения с родителями / опекунами необходимы для роста и развития детей», — говорит Джоанна Форчун, психотерапевт для детей и подростков, специалист по привязанности к детям и автор. из 15-минутное воспитание.

Открытое, честное общение с нашими детьми позволяет нам заглянуть в их мир.

«Открытое, честное и соответствующее развитию общение с нашими детьми дает нам окно в их мир и гарантирует, что они обращаются к нам со своими вопросами и трудностями, а не через Интернет».

Сила игры

Общение принимает разные формы, и если у вас есть маленькие дети, вы вряд ли получите от них много отклика, если попытаетесь усадить их для интенсивного разговора по душам.Вместо этого важно общаться таким образом, чтобы они были значимыми для них.

«Игра — это язык детей», — объясняет Fortune. «Это то, как они общаются, обрабатывают опыт и события и интегрируют любое обучение для поддержки своего развития. Если вы хотите общаться со своими детьми, играйте с ними заранее. Всего 15 минут осознанной игры между родителями и детьми каждый день меняют отношения. Это создает более глубокие связи и возможности для совместной радости между родителями и детьми.’

Fortune объясняет, что есть много способов приблизиться к этому: от подхода, ориентированного на детей, до подхода, ведомого родителями, но ориентированного на ребенка. «Углубление нашего понимания игры — лучший инструмент воспитания, который есть в нашем распоряжении», — говорит она.

Не забывайте останавливаться и слушать

Конечно, если ваш ребенок свободно предлагает информацию, важно слушать, однако неудобно их время!

«Многие дети, к ужасу своих родителей, любят начинать глубокие и длительные дискуссии перед сном — будь то на тему того, как работают самолеты, чувства, которые у них есть, ссора с другом или воспоминания», — говорит Dawn Tame. , медсестра в MyTamarin.

‘Похоже, что время отхода ко сну — это время, когда чувства преобладают, поэтому, как ни соблазнительно, попытаться отложить свои мысли, оценить ситуацию и отреагировать на них, при этом убедившись, что это не просто уловка, чтобы уйти из жизни. спать! ‘

Том Вернер, Getty Images

Важность границ

Как часть родительско-дочерних отношений, ваша задача — установить границы для вашего ребенка. Если вы не позволяете им делать то, что они хотят, установление границ вовсе не означает «злобу», а на самом деле является важным и необходимым инструментом, помогающим им чувствовать себя в безопасности.

«Границы — это возможность для младенцев и детей начать понимать концепцию того, что безопасно в их среде, а также для развития социальных взаимодействий и отношений с людьми в их мире», — объясняет Тейм.

Границы — это возможность для детей понять, что является безопасным.

«Без разумных и последовательных границ дети могут начать чувствовать страх и неуверенность. С их ограниченным жизненным опытом они не поймут, когда ситуация становится опасной, сложной или неуместной.Когда родитель берет на себя любящее, но четкое руководство с установленными границами, ребенок получает то, что ему нужно, чтобы жить жизнью, чувствуя себя любимым, ценным, защищенным, уверенным и выполненным ».

Как установить границы

Итак, как же начать учить ребенка четким границам? Вот главные советы Tame:

• Установите последовательный распорядок дня

«Распорядок дня является ключевым для детей с раннего возраста», — говорит она. «Базовый распорядок дня — хорошее место, чтобы начинать с младенчества.Младенец или ребенок постепенно разовьет чувство безопасности по мере того, как они учатся, и будут ожидать определенных событий, структур и последовательностей в их дни ».

• Понимать необходимость взять на себя инициативу

Вы можете подумать, что вы являетесь любящий родитель, позволяя своему ребенку делать то, что им нравится, но это может привести к проблемам.

«Хаотичный образ жизни с бессистемными отходами ко сну, позволяющий вашему ребенку делать все, что он хочет в любом месте дома, или отсутствие времени, когда вы уделяете своему ребенку все свое внимание, может привести к неуверенности и сложному поведению, поскольку они пытаются понять смысл своего мира, — объясняет Тейм.

• Ожидайте отпора от ребенка

«Отталкивание — это естественно», — напоминает Tame. «Мы все сопротивляемся тому, чтобы кто-то сказал нам, что делать, пока мы не достигнем возраста, когда мы можем это скрыть, например, когда мы на работе или с вмешивающимся членом семьи. Это еще один жизненный навык, которому мы обязаны обучать наших детей. Дайте мягкое, но твердое подтверждение, что они в безопасности и что можно сердиться или расстраиваться ».

• Придерживайтесь своих новых распорядков и границ

« Сохранение исходных границ важно, — говорит Зарья Цибей, основатель MyTamarin. .«Независимо от того, насколько вы хотите уступить и уступить, это просто задаст тон, который выполнение X дает мне Y, и создаст проблему, с которой вам придется иметь дело в дальнейшем».

Истерики — и что они означают

Истерики у малышей — это то, с чем вам, вероятно, придется справляться ежедневно (если не ежечасно). Но они не просто раздражают, а выполняют важную функцию.

«Мы должны помнить, что истерика, особенно в возрасте до четырех лет, — это форма общения между ребенком и его родителем», — отмечает Fortune.«Маленьким детям не хватает эмоционального языка, чтобы адекватно выразить себя и свои чувства, поэтому они показывают нам, используя язык, который у них есть, — свое поведение».

Истерика — особенно в возрасте до четырех лет — это форма общения между ребенком и его родителем.

Как бы тяжело это ни было, важно удовлетворить основную потребность, а не просто наказывать за поведение.

«Дети узнают о своих мыслях и чувствах по мере их отражения от родителей», — продолжает Fortune.«Например, когда ребенок пытается снять крышку с коробки из строительных блоков, и ему это не удается, он может в отчаянии бросить коробку через всю комнату. Если родитель приходит и наказывает за поведение, не помогая ребенку разобраться в нем, не может быть никакого обучения, только дополнительное разочарование для ребенка, который уже плохо себя чувствует и теперь наказывается.

‘Лучше достать коробку, ослабить крышку и при этом сказать: «Вы так старались снять крышку с коробки, и когда это не сработало, вы так разозлились, что бросили коробку через всю комнату. .Давай попробуем еще раз «.

Как обращаться с драматичными детьми

Считаете, что ваш ребенок ведет себя слишком драматично, когда расстраивается или злится? Они есть.

«Истерика — это спектакль, который требует аудитории. Это детский способ сказать, что они недовольны тем, что только что произошло, и что они показывают вам», — объясняет Fortune. «Примите то, что они чувствуют, и посочувствуйте им, мягко, но твердо придерживаясь границ.Например, если у вас произошел разрыв в отношениях, когда они кричат, вы расстроены и ни один из вас не в своих силах, важно, чтобы вы занялись восстановлением.

Истерика — это спектакль, требующий зрителей — это детский способ сказать, что он чем-то недоволен.

‘Скажите, что произошло, признав свои чувства — «вы разозлились, а потом я тоже» — прежде чем сообщать предел — «даже когда мы злы, мы никогда не бьем людей.Ты не можешь ударить меня / своего брата »- и предлагая альтернативу -« когда ты злишься, ты можешь ударить эту подушку или крикнуть в эту подушку здесь ».

Подростки и вызывающее поведение

Старшие дети обычно не проявляют таких же эмоциональных эмоций, как младшие, когда им тяжело, вместо этого они часто отдаляются от родителей или опекунов, с чем может быть намного труднее справиться.

«Многие дети время от времени сталкиваются с чувством беспокойства или стресса, будь то давление в школе, издевательства или семейные обстоятельства», — говорит врач общей практики и посол SimplyHealth доктор Дон Харпер.«Никто из нас не застрахован от этих чувств; они совершенно естественны и обычно не указывают на что-либо серьезное, но есть несколько простых шагов, которые мы можем предпринять, чтобы держать их под контролем. Прежде всего, держите себя в курсе о психическом здоровье, где вы можете получить помощь, если это необходимо, и как обнаружить предупреждающие знаки у других. Например, ребенок с ухудшающимся психическим здоровьем может проявлять симптомы по-разному, например, расстройство пищевого поведения или изменение моделей поведения ».

Fortune соглашается.«Обратите внимание на любые внезапные, существенные и необъяснимые изменения в их поведении», — предлагает она. Обратите особое внимание на изменения в еде / сне / пользовании туалетом, поскольку дети склонны находить высокий эмоциональный заряд вокруг того, что входит / выходит из их тела, потому что это то, что они могут контролировать, когда они не могут контролировать другие вещи в своем теле. живет. ‘

Как помочь детям старшего возраста открыться

Заставить подростков и детей старшего возраста открыто рассказать о своих чувствах может быть непросто.Важно не показаться слишком назойливым и не допрашивать их.

«Подождите, пока все не успокоится», — советует Fortune. «Сидеть параллельно в машине, где есть минимальный зрительный контакт, но при этом нет возможности уйти, — хорошее время, чтобы что-то обсудить. Используйте игривый, любопытный и чуткий подход. Держитесь подальше от осуждения и не говорите им, что они чувствуют, но оставайтесь в месте, где вы ничего не знаете и не стремитесь понять.

Держитесь подальше от осуждения и не говорите им, что они чувствуют, но оставайтесь в месте незнания.

‘Если вам нужно что-то обсудить с ними, подумайте о том, чтобы сослаться на то, что вы слышали по радио или видели в Интернете, например: «Я слышал интервью о подростках и алкоголе, и это заставило меня задуматься о том, как мы не действительно много говорили об этом. Человек сказал это [указать факт] — что вы думаете? Это реально? »

‘Интересуйтесь их жизнью, не навязчиво. Обсудить с ними тему легче, чем напрямую спрашивать их об их собственных привычках к употреблению алкоголя, например, обезличивая проблему и, следовательно, снижая интенсивность разговора.’

Как справиться с непростым поведением детей

Справиться со сложным поведением будет частью вашего повседневного родительского опыта, независимо от возраста ваших детей, и это может быть эмоционально истощающим. Вот несколько советов, которые помогут вам сохранять хладнокровие в данный момент и позаботиться о собственном психическом здоровье:

✔️ Сделайте глубокий вдох

Трудно, когда ребенок кричит на вас, но раньше реагируя, глубоко выдохните и опустите плечи.Это поможет активировать парасимпатическую нервную систему и поможет вам почувствовать себя спокойнее. Сядьте спокойно с ребенком и скажите ему, что вы его понимаете. Это просто, но может творить чудеса.

✔️ Помните, что вы нужны вашему ребенку.

Если вы чувствуете, что ваш темперамент поднимается в пылу сиюминутного настроения, помните, что если ваш ребенок маленький, он физически нуждается в вас, чтобы оказывать на него успокаивающее влияние.

«Вы являетесь термостатом вашего ребенка (устанавливающим и контролирующим температуру ситуации), а не его термометром (просто измеряющим и согласовывающим температуру ситуации)», — объясняет Fortune.«Маленькие дети в возрасте до семи лет не могут самостоятельно регулировать свои эмоции, они совместно регулируют свои эмоции в ответ на своих родителей / опекунов. Поэтому, если мы хотим, чтобы наши дети успокоились, мы должны сохранять спокойствие — или, по крайней мере, спокойнее, чем они, — чтобы они вместе с нами могли вернуться к уровню оптимального возбуждения ».

✔️ Поймите свои собственные триггеры

Если вы почувствуйте, как ваши дети возбуждаются в определенных ситуациях, найдите время, чтобы подумать о том, что именно беспокоит вас под поверхностью и почему это вызывает такую ​​реакцию.

«Нет лучшего способа обнаружить наши нерешенные проблемы, чем стать родителем», — говорит Fortune. «Наши дети с воплями выносят наши собственные нерешенные проблемы на поверхность, и это наша ответственность, а не их».

✔️ Отпустите вину

Мы все делаем ошибки, и мы все вышли из себя в пылу момент. Вместо того, чтобы держаться за это, признайте, что произошло, простите себя и двигайтесь дальше — ничего хорошего не выйдет из того, чтобы ругать себя за то, что было в прошлом.Поступая так, вы не только почувствуете себя счастливее как родитель, но и продемонстрируете своим детям важность признания своих ошибок в суждениях и прощения.

«Нам нужно научиться извиняться перед нашими детьми, когда мы иногда неверно оцениваем ситуацию или проявляем поспешную чрезмерную реакцию», — говорит Тейм. «В свою очередь, они тоже начнут учиться этому».

✔️ Просить поддержки

Воспитание — это непросто, поэтому наличие хорошей сети поддержки имеет первостепенное значение.

«Чтобы вырастить семью, нужна деревня», — напоминает Тэйм. «Более широкие семьи и друзья могут быть неоценимым источником поддержки. Им не нужно всегда давать советы, так как молодые родители захотят выработать свой собственный стиль. Но так же, как родители сдерживают разочарование своего ребенка по мере того, как он растет в своем мире, так и более широкая семья может сдерживать приливы и отливы нового родителя. Сети поддержки родителей, группы мам, патронажные сестры, руководители игровых групп — все они могут сыграть определенную роль в предоставлении рекомендаций со своей точки зрения.’

✔️ Обратитесь за помощью к специалисту

Если вы считаете, что ваш ребенок страдает депрессией, тревогой или другим психическим заболеванием, например, расстройством пищевого поведения, никогда не бойтесь обращаться за профессиональной помощью.

«Если дела обстоят более серьезно, подумайте о записи на прием к терапевту, так как он или она может дать совет по консультированию и другим службам поддержки, доступным для молодых людей», — говорит д-р Харпер.

✔️ Найдите время, чтобы позаботиться о себе

Быть родителем — это работа на полную ставку, и она может быть утомительной.Вы не можете наливать воду из пустой чашки, поэтому не забывайте чаще уделять себе время, чтобы заняться чем-то, что наполняет вашу душу.

«Удостоверьтесь, что вы выделяете тайм-аут и для того, кто не является родителем, и проводите время с друзьями, своим партнером, регулярно занимайтесь спортом и делайте что-нибудь доброе и приятное для себя», — говорит Форчун. «Забота о себе — отличный способ быть лучшим родителем для своих детей».

Дополнительная помощь и поддержка

Чтобы получить дополнительные советы о воспитании здоровых и счастливых детей, воспользуйтесь одним из следующих ресурсов:

• Семейная жизнь : помощь родителям справиться с изменениями, которые являются частью семейной жизни.
• NSPCC : благотворительная организация, предотвращающая злоупотребления и помогающая пострадавшим выздороветь.
• Детский телефон : помощь детям и молодым людям в решении любых проблем, с которыми они могут столкнуться.
• Самаритяне : благотворительная организация, оказывающая поддержку всем, кто находится в эмоциональном стрессе.
• YoungMinds : стремится улучшить благополучие и психическое здоровье детей.

---

---

Последнее обновление : 16-03-2020

Клэр Чемберлен Автор Клэр — внештатный писатель, специализирующийся на здоровье, фитнесе и благополучии.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ. Вот несколько советов о том, как воспитывать детей.

Когда тот шарик упадет…

Дети — это дары от Бога. Родители должны приветствовать их существование и осознавать проблемы, с которыми они могут столкнуться во время воспитания.Они требуют мудрости. Родители должны подготовить свои инструменты и вооружиться соответствующим образом. Большинство страданий от воспитания детей возникают из-за недопонимания, незнания и нежелания приспосабливаться друг к другу. Уравнение следует изучить заранее.

После плодотворных ухаживаний родители заключают соглашение. Они соглашаются растить детей и после этого жить счастливо вместе. Благодаря общению и любви родители могут воспитывать детей без особого давления или эмоционального напряжения.Кроме того, родители должны согласовать руководящие принципы и установить различные правила в своей семье.

Что ж, воспитание детей может быть сложной задачей, но ее можно сделать более комфортной и удобной, изучив идеологии, которые работали ранее, или получая информацию из надежных источников, таких как Интернет. Родители многому учатся у своих детей по мере их взросления. У каждого ребенка свой план воспитания, не все одинаковы.

Бог ожидает, что мы будем заботиться о наших дарах здесь, на Земле.Он приказывает родителям не жалеть розгу. «Не балуй их»! Позже он напоминает нам об этом; шток должен быть нейтральным; не подвергать одних и тех же детей гневу. Это кажется сложным? Это кажется загадкой, правда? Библия полна противоречивых утверждений; наш долг — принять их и узнать о них.
«Отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в наставлении и наставлении Господа». Ефесянам 6: 4

Воспитание детей похоже на уравнение, но давайте обсудим это.

• Дети должны чувствовать, что их родители любят и заботятся о них.
• Каждый этап роста ребенка можно назвать хрупким. Поэтому нужно быть очень осторожным. О них нужно заботиться со смирением.
• Родители должны оценить ценность своих подарков. С ними нужно обращаться осторожно — больше, чем с драгоценным камнем.
• Заранее узнайте разные этапы жизни. Не попадитесь врасплох.
• Родители должны согласовать правила и рекомендации — все в унисон.Границы будут установлены и должны совпадать друг с другом.
• Родители; пожалуйста, не спорьте среди бела дня, пусть ложатся спать. Сделайте свой кенгуру суд, когда дети выйдут на пенсию, и примите окончательное решение. У споров в их присутствии есть последствия.

1 . Любовь, забота и общение с детьми.

Пока дети чувствуют себя любимыми и о которых заботятся родители, общение становится более комфортным. «Где бы дома ни была любовь, сердце мирно.”

Когда они хорошо учатся, аплодируйте им. Начните общаться со своими детьми в раннем возрасте. Заложить хороший фундамент; вашего ребенка не сбивают с толку трудности, с которыми он сталкивается в процессе роста. Да, они могут поскользнуться, но они всегда будут применять уловки и методы борьбы с проблемами, которым научились у их родителей и которые были прописаны в их жизни. «Наставляйте отрока, как ему идти, и когда он состарится, не отступит от него» Притчи 22: 6

2. Аргументы, границы и руководящие принципы .

Если в коллективном предприятии задействовано более двух человек, должны быть введены и введены в действие правила и положения в целях руководства. Перед родителями стоит задача изобразить хорошую картину жизни своих детей. Родители являются их образцами для подражания и поэтому должны быть хорошими примерами; они краеугольный камень. Дети сначала учатся у родителей. Они познают достоинства и недостатки жизни через своих родителей. «Как могут двое ходить вместе, если они оба не согласны» Амос 3: 3

Когда родители говорят; «Тебе не следует смотреть определенный фильм», «Тебе не следует тусоваться с тем-то и таким-то» или «Пойдем и поклонимся», «Его время для учебы». Родители должны иметь в виду то, что они говорят, подвергая послушание испытанию.Наставлять детей в нежном возрасте следует сразу же после их приземления на землю. Границы должны быть известны всем членам семьи.

Споры могут возникать, но их следует «охладить» любовью.
Родители не должны устраивать истерики друг на друга в присутствии своих детей — Постарайтесь быть трезвыми и научитесь разрешать конфликты . Дети склонны выбирать и подражать родителям. Родители — боги на земле. Родители — их герои. В романе Гарри Мазера о войне на Тихом океане говорится: « героев не бегут».


3. Узнавайте разные этапы жизни. (Вехи)

Каждый день в жизни человека становится все меньше. Возьмем, к примеру, кувшин, полный шариков; что позволяет капать один шарик в день. Эти стеклянные шарики очень хрупкие. Предположим, что содержимое нашей банки отражает продолжительность жизни человека. Мы также считаем, что каждый шарик в этой банке представляет определенный этап в жизни — сравните его с процессом воспитания детей, то есть мраморная капля — это один из этапов роста нашего ребенка.

После того, как шарик выпадает из кувшина, его количество уменьшается, их количество уже не такое, как в первый день. Мрамор может скатиться и осесть в неизвестном. С каждым днем ​​упавший мрамор теряет блеск, на него попадает грязь или песок. Он перестает быть гладким, а становится синяком, тусклым и появляются царапины. Теперь требуется бережная очистка, которая больше не вернется в исходное состояние — это должна быть мягкая и осторожная очистка.

Родители должны осознавать разные вехи и действовать, потому что им доверены самые хрупкие шарики, почему? Не все им будут доступны; остальное будет бесплатно после того, как родители заложат фундамент.

Эти шарики не будут доступны родителям на протяжении всей жизни их ребенка. Дети уйдут и уйдут со своими оставшимися шариками в какой-то момент своей жизни. Родители не должны позволять шарику упасть без их ведома. Он не должен достигать земли до правильного консультирования, лепки и соскабливания. Когда этот шарик вынимается из банки, он больше не закрывается, а теперь может свободно решать свои проблемы.

4. Определите каждый символ.

Каждый ребенок, вырастая, приобретает свой характер.Воспитание определенно будет отличаться от ребенка к ребенку, то есть в зависимости от его слабых и сильных сторон. Выбор одного шарика в банке означает, что этап жизни прошел — необратимо. Каждая веха имеет огромную ценность. Со всем содержимым этой банки следует обращаться с осторожностью. Сегодня родился ребенок, и завтра будет следующий этап его жизни. Через несколько месяцев вы обнаружите, что он делает первые шаги в жизни, например переворачивается, ползет, гуляет и разговаривает. Он будет расти вместе со своими родителями, пока не достигнет подросткового возраста и теперь будет готов противостоять испытаниям; теперь не закрытый, но будет выпущен «вне досягаемости».«Он найдет работу, столкнется с ухаживаниями и также обзаведется семьей — готов снова начать свое уравнение.
Как сказано в Священном Писании, «По этой причине мужчина оставит своих отца и мать и соединится со своей женой, и двое станут одним целым ». К Ефесянам 5:31

Это универсальное уравнение.

Родители должны воспитывать дисциплину. Сажайте семена как можно раньше, осторожно подрезайте каждый сорняк, пока центральное растение созреет. Общение избавит детей от всякого страха и сделает их открытыми для родителей.Дружба всегда будет основываться на любви, хорошем фундаменте и доверии. Сообщите им, что у них есть заботливые и любящие родители; этого достаточно, чтобы сделать их ответственными в жизни.
Недоразумение может случиться, но мы должны решить его с любовью. Любите своих детей безоговорочно и одинаково — здесь не допускаются никакие услуги.

Воспитание детей — самая важная ваша работа

Воспитание детей — самая сложная работа, которую вам когда-либо приходилось выполнять, хотя ее легче, когда есть определенное соглашение о том, как ее выполнять.

Никогда не поздно поговорить о том, что важно для вас обоих как родителей, и разработать некоторые рекомендации, которые помогут вам в предстоящие годы воспитания детей.

Старайтесь не спорить, не сердиться в присутствии ребенка и не позволять ему настраивать вас друг против друга. Если вы не согласны, объясните, почему и как вы пошли на компромисс.

Пока они знают, что их любят, о них заботятся и вы держите их в безопасности, в воспитании детей очень мало абсолютных прав и недостатков.Однако следует помнить о некоторых важных вещах:

• Вы самый значительный образец для подражания в их жизни
• детям нужны последовательность, распорядки и границы
• детей — это индивидуумы — то, что работает для одного ребенка, может не работать для другого.

Детям нужны ограничения и выбор

Детям нужны правила и ограничения, чтобы они чувствовали себя в безопасности. Им также полезно понимать, что родители принимают большинство важных решений, влияющих на них, и причины, по которым они их принимают.По мере взросления дети могут больше говорить о том, что происходит в их жизни.

Даже когда они маленькие, дети получают пользу от принятия некоторых решений, потому что они учатся, делая хороший и плохой выбор. Если вы продолжаете спасать детей от их собственных решений, они ничего не узнают (кроме того, что мама и папа — мягкое прикосновение). Иногда нарушение установленных вами ограничений — это хороший способ для детей взбунтоваться и отстоять свою независимость безопасным способом — лучше они проверяют пределы дома, чем в более широком сообществе.

Детям нужно, чтобы вы имели в виду то, что говорите

Если вы делаете пустые угрозы, что не собираетесь исполнять, дети скоро узнают, что вы не сдержали свое слово. «Если ты не приберешься в своей комнате, ты не поедем с нами, когда мы поедем в отпуск». Вы действительно это имеете в виду — что вы будете с ними делать? Если вы скажете, что заземлите своего подростка на месяц, у вас будет ужасный месяц — возможно, лучше будет заземлить его на выходные и заняться семейными делами вместе, чем отступать после двух несчастных недель.

Поговори со своими детьми

Чем больше вы говорите с детьми о большом и маленьком каждый день с раннего возраста, тем больше они, вероятно, будут говорить с вами о вещах, которые беспокоят их по мере взросления (включая большие вещи, которые беспокоят вас). Разговор о том, что происходит в семье, школе и в остальном мире, — это способ укрепить доверие, проявить интерес и показать им, что они любимы.

Привыкайте говорить рано, еще до того, как начнутся сложные подростковые годы.

Дети должны знать, что они вам интересны и вы хотите проводить с ними время

Интерес означает, что вы проводите время, играя в лего, одевая кукол, шары для крикета, играя в настольные игры, выпекая торт, читая школьный информационный бюллетень, слушая подробный отчет о том, как прошел спортивный матч или уроки танцев, узнавая, как последние новости технологий или прослушивание их любимой песни — вы часто будете веселиться, многому научиться, и это поможет вам оставаться молодыми и оставаться на связи с ними.

Для вас важно знать, кто их учитель, кто их друзья, их интересы и понимать, когда они ведут себя по-другому. Если вы хорошо знаете своего ребенка, вы увидите, расстроены ли он, обеспокоены или нездоровы, и узнаете, как их поддержать.

Честность

Если ваш ребенок хочет чего-то, что вы не можете себе позволить на его день рождения, лучше сказать об этом, чем заставлять его надеяться и разочаровываться в этот день. Детям также нужны честные ответы о жизни и смерти, сексуальности, родительских ошибках и мировых новостях.Ответьте в соответствии с возрастом и извинитесь, если вы допустили ошибку. Лучше они чему-то научатся у вас, чем на сомнительном веб-сайте или на игровой площадке.

Будьте справедливы

Дети быстро улавливают то, что они считают несправедливым, поэтому постарайтесь быть уравновешенными. Если один ребенок получает много родительского времени, угощений и вознаграждений за то, что он в чем-то талантлив, это не значит, что все остальные дети должны упустить его. Постарайтесь равномерно распределить время и выходные среди всех своих детей.Братья и сестры знают друг друга дольше, чем кто-либо другой в своей жизни, поэтому чем больше вы можете сделать для поощрения хороших отношений между ними, тем лучше для них будет в детстве и в дальнейшей жизни.

Связанное содержание

Влияют ли дети на отношения вашей пары?

О чем беспокоятся родители?

Как воспитывать детей: 10 пунктов руководства к домашнему блаженству | The Independent

Childhood, говорится в отчете, опубликованном на этой неделе, переживает кризис — и это, конечно, вина взрослых.Мы слишком эгоистичны, мы стремимся к собственному успеху за счет всего остального и нас мало заботят сообщения, которые мы передаем молодым людям.

Отчет, опубликованный благотворительной организацией «Детское общество», не указывает конкретно на родителей страны … но, поскольку мы явно взрослые и явно взрослые, которые больше всего влияют на наших детей, это также довольно ясно, что мы на скамье подсудимых. И небеса помогут нам, если мы пытаемся воспитывать детей самостоятельно или если мы женщины, которые пытаются заниматься этим параллельно с оплачиваемой работой.Все это плохо, плохо, плохо, говорится в отчете (как и слишком много рекламы по телевизору, когда смотрят маленькие люди, слишком много сахара в их пище и слишком много подросткового секса).

Но почему родители Британии не маршируют на штаб-квартиру Детского общества? (Между прочим, организация имеет тесные связи с Англиканской церковью, что может объяснить ее консервативный и, откровенно говоря, довольно безрадостный тон.) А о чем думало общество? Все мы знаем о сахаре, сексе и слишком большом количестве теликов. Отчет поражает нас причудливым сообщением о старых добрых временах семейной жизни, которых на самом деле никогда не было.

Но я знаю, почему в Детском обществе нет массовых протестов. Это потому, что мы, как и наши эгоистичные интриганы, слишком заняты. Вы заняты тем, что заглядываете в свои гнезда, планируете следующий карьерный рост, организуете наше следующее сольное веселье? Не совсем так — мы заняты еженедельным магазином, сортировкой неотложной помощи детям, когда школьные телефоны говорят, что снег остановил уроки, и проходим через горы стирки. Правда в том, что такие организации, как Детское общество, могут говорить о родителях все, что хотят — мы все слишком зациклены на том, чтобы воспитывать своих детей, чтобы защитить себя.Итак, позорный позор продолжается, ошибочное изображение родителей-одиночек (которые слишком заняты, чтобы говорить об этом так, как есть) продолжается; стереотипы работающих матерей остаются без контроля.

Между тем большая возможность упущена. Потому что, пока родители самоотверженно работают здесь, чтобы вырастить наших детей, мы открыты — очень открыты — идеям о том, как сделать это лучше. У меня четверо детей, все дочери, семи, 10, 14 и 16. Воспитываю их как работающую мать, работающую полный рабочий день (на дому), с мужем, который является отцом, работающим полный рабочий день (в офисе), не так ли? Круглосуточная миска вишни.Я хотел бы услышать не больше о том, что идет не так; это признание того, что очень многое происходит правильно, и идеи о том, как сделать наше воспитание еще лучше. Итак, в отсутствие каких-либо указаний со стороны Детского общества о мельчайших подробностях воспитания детей и в духе матери, которая несколько раз была в квартале со своим потомством, но чья собственная методика воспитания все еще очень важна. в процессе работы, вот 10 предложений о том, что мы можем и должны сделать лучше.

Получите помощь, когда она вам понадобится

Помощь есть, но мы не всегда сразу же обращаемся за ней. Например, классы для родителей, некоторые из которых проводятся профессиональными терапевтами, а некоторые представляют собой группы для домашних мастеров с советами из путеводителя или DVD, могут быть находкой. И множество других услуг (детские психологи, другие терапевты, консультанты …) можно получить через добровольные организации или через приемную вашего терапевта.

Слишком много родителей считают, что мы должны уметь самостоятельно решать, как это делать, — что, поскольку воспитание детей — это работа, выполняемая на дому, большинство родителей считают, что им не нужна профессиональная помощь, или им следует нужно пройти курс, чтобы учиться.Но это ерунда: нас не нужно учить любить своих детей, но мы все могли бы извлечь пользу из нескольких советов о том, как справляться с трудными ситуациями, или нескольких идей для тактики, которая работает. Другие родители являются отличным источником идей и моральной поддержки, поэтому зайдите в Интернет и ознакомьтесь с местной поддержкой, доступной для вас на таких сайтах, как www.mumsnet.com.

Больше общайтесь со своими детьми

Когда моей старшей дочери исполнилось 13 лет и она стала подростком, кто-то сказал мне, что в ближайшие годы ей больше всего понадобится время поговорить.Не пора, кстати, слушать: пора поговорить. Этот человек (который был психотерапевтом) посоветовал мне подумать о том, сколько времени я мог бы с комфортом выделить ей для разговора в день или неделю, а затем удвоить его: потому что ей потребуется больше времени для общения, чем я рассчитывал.

Не всегда легко быть доступным для общения со своими детьми: мне нелегко, с четырьмя из них, и я часто наедине с ними весь вечер, так как мой муж много работает. Но я могу честно сказать, что — точно так же, как вы знаете, что никогда не пожалеете о том, что вышли на прогулку, как бы сильно вы ни боролись с дедлайнами — вы, как родитель, никогда не пожалеете о времени, потраченном на разговоры ( или слушая) своим детям.Взаимодействовать с ними, осознавать их реалии, возвращать им то, что вы слышите, помогать им осмыслить мир, в котором они находятся — это самые важные вещи, которые мы даем нашим детям. А слушать своего ребенка может быть по-настоящему радостным: дети веселые, они мудрые, они умные и интересные.

Уменьшите потребительские настроения

Наконец-то есть что сказать о кредитном кризисе! Нелегко воспитывать детей в тяжелые экономические времена, и, возможно, это станет намного более изнурительным, прежде чем станет легче.Но для семей есть серебряная подкладка: правда в том, что в семьях больше не хватает последнего iPhone или новейших игр для Wii. Золото в семьях — будь то семьи с одним родителем или семьи, где дедушки и бабушки воспитывают своих внуков, или семьи с двумя работающими родителями — заключается в отношениях и любви, которую они содержат, и, возможно, кредитный кризис не менее хорош. как бы то ни было, чтобы напомнить себе об этом.

Более того, для многих из нас нет выбора: на днях мы сели с нашими девушками и объяснили, что, хотя было бы интересно пойти на средиземноморский пляж в августе, правда в том, что мы не можем себе позволить это в этом году.Честно говоря, Шотландия не получила одобрения в качестве замены, особенно от двух моих старших дочерей, которые с нетерпением ждали возможности украсить песок в бикини Abercrombie & Fitch, что не совсем подходило бы к Лох-Лонгу. . Но, эй, вот отличная возможность узнать, что потратить целое состояние на перелеты и виллу с бассейном — не единственный пропуск на счастливую неделю отпуска. Во всяком случае, скрестив пальцы.

Скажите, что вы имеете в виду, и имейте в виду то, что вы говорите

Если то, что я родитель, научило меня одному, то это следующее: последовательность имеет решающее значение.На самом деле, во многих смыслах последовательность помогает быть не только эффективным родителем, но и эффективным человеком. Никто не хочет иметь друга или коллегу, который говорит одно, а делает другое; Никто не хочет, чтобы его окружали люди, которые говорят, что сделают одно, а потом сделают другое.

То же самое и с воспитанием детей, потому что детям нужны границы, они уважают границы и чувствуют себя в безопасности в пределах границ. Не всегда легко придерживаться своих родительских границ, но в конце концов это окупается.Границы также напоминают о другом важном моменте в воспитании детей (о чем я часто забываю), а именно о том, что они дети, а мы взрослые. Я могу с уверенностью сообщить, что истерики у младенцев не ограничиваются только двухлетними детьми: их все еще много в нашем доме, и это только среди 40-летних.

Не забывайте смеяться!

Это подводит меня к еще одному золотому правилу воспитания детей: даже в тяжелые времена старайтесь не терять из виду свое чувство юмора.Воспитание детей — это очень полезно, приносит огромное удовлетворение … и если есть другое занятие в жизни, которое доставляет вам столько веселых моментов без сценария, я не могу об этом подумать. Мы недостаточно купаемся в чистой радости, веселье и, конечно же, смехе.

Не проповедуйте — будьте образцом для подражания

То, что мы делаем как родители, намного важнее того, что мы говорим. С самого начала наши дети наблюдают, как мы, их родители, ведем себя в мире: и по мере взросления вы слишком болезненно осознаёте, насколько они моделируют себя на основе поведения, которое вы для них впервые применили.

Это, конечно, не означает, что дети — просто клоны своих родителей: они добавляют множество собственных элементов в смесь. Но помните, что то, как вы ведете себя сейчас, очень легко может стать тем, как они будут вести себя завтра. «Перестань кричать из одной комнаты в другую», — сказал я на днях одному из моих подростков, которому надоело мыть сверху. «Но мама, — сказала она, — ты делаешь это все время!» Туше.

Не расстраивайтесь, будучи работающим родителем

В отчете Детского общества много упоминаний о работающих матерях, и, по общему мнению, из-за них семьи находятся в худшем положении.Однако правда в том, что работающие матери даже не проблема в реальном мире (или, по крайней мере, не должна быть). Что нам действительно нужно решить, так это работающих родителей; и реальность, в которой мы должны быть более оптимистичными, заключается в том, насколько дети могут извлечь выгоду из роста в семье, в которой их родители много работают и благодаря этому становятся лучшими людьми.

Быть работающим родителем не в новинку: матери и отцы работали с незапамятных времен. Важен баланс во всех наших жизнях: и во многих семьях это равновесие в гораздо большей степени нарушается из-за слишком одержимого работой отца, чем из-за того, что мать проводит слишком много времени в своем офисе.Быть работающим родителем означает говорить своим детям: я не только родитель, но и человек, и для меня важно быть удовлетворенным и счастливым как в себе, так и в воспитании вас.

Не пренебрегайте другими (особенно своим партнером)

В этом нет никаких сомнений: родительские обязанности сильно усложняют ваши отношения. В конце концов, все меняется, когда появляется ребенок: слишком легко для легкого, веселого и сексуально возбуждающего партнерства превращаться в тяжелую работу, отягощенную домашним детритом и сексуально несвежим.По мере того, как ваши дети становятся старше и их потребности усложняются, многие пары попадают в ловушку, сосредотачивая все свои усилия на этих потребностях, и тратят все меньше и меньше времени на свои потребности как пара.

Но вы обязаны не только своим детям, но и себе, не пренебрегать отношениями, которые в первую очередь привели к возникновению вашей семьи. Ни один ребенок не хочет, чтобы его или ее родители расстались, это правда, но более того, никакие отношения не могут процветать без небольшого внимания.Так что забронируйте бабушку присматривать за детьми и забронируйте себе отель на выходные. Теперь.

Держите ящик памяти

Если бы это была работа — и давайте признаем это, мы все знаем, что это намного сложнее, чем все, за что платят кому-либо, — тогда у вас бы были регулярные встречи со своим линейным руководителем по поводу вашего прогресса . У вас будет возможность для похвалы — награда здесь, возможно, упоминание в отчете компании там. У вас будут сертификаты о том, как хорошо вы закончили курс; у вас будет свой годовой бонус (по крайней мере, в хорошие времена).

В отношении воспитания детей нет никого, кроме вас, чтобы похлопать себя по плечу, заверить вас, что все идет в правильном направлении, и напомнить вам, что вы прошли долгий путь. Так что сделайте это для себя: и самый простой способ — сохранить коробку памяти, чтобы погружаться в нее время от времени, чтобы вы получили представление о работе в целом, а также о том, насколько хорошо она продвигается.

Моя коробка памяти на самом деле представляет собой набор файлов коробок на моей офисной полке. У меня есть по одной для каждой дочери (они собираются оставить их, когда им исполнится 18), и у меня есть одна для меня и моего мужа, потому что меня поразило, что, когда им все 18, мы все равно хочу несколько моментов только для нас.В файлы я помещаю все, от фотографий ультразвукового сканирования до трудовых отчетов, сертификатов, школьных заданий, которые особенно хорошо выполнены, смешные или острые, фотографий знаменательных и счастливых времен.

Просмотр своих ящиков памяти — одно из самых больших удовольствий, которое жизнь может предложить для меня: это все равно что погрузиться в празднование всего, что было связано с отцовством. Когда мне нужен лифт, или напоминание о том, что это долгое путешествие, или когда мне просто нужно увидеть лес за деревьями, я беру свой ящик памяти…

Помни, тебе не обязательно быть идеальным родителем, просто хорошим

Мой отец умер на прошлой неделе, и его похороны завтра. Но, как ни странно, эта неделя не была пропитана слезами и скорбью по мне: на самом деле, это было в значительной степени обычным делом.

Дело не в том, что я не любил своего отца — я действительно очень любил его — и, конечно же, не то, чтобы я не собирался скучать по нему, потому что я знаю, что буду скучать по нему до конца моя жизнь. Но за последние несколько дней я понял, что ему удалось оставить меня с величайшим последним подарком, который родители могут оставить своему ребенку: он оставил меня без эмоционального багажа.

Дело не в том, что у нас с ним были идеальные отношения — у нас их не было. Дело не в том, что он был идеальным отцом, и, конечно же, не в том, что я была идеальной дочерью. (И теперь я думаю об этом, я бы все равно не хотел идеального отца. Как и все милые и интересные люди, именно его недостатки, а также его сильные стороны сделали его тем человеком, которым он был.)

Отец, безусловно, был, и это то, что мы будем праздновать завтра, когда мы поднимем бокал шампанского за его жизнь после его похорон, было самым трудным, на что можно надеяться.Он был достаточно хорошим родителем: достаточно хорошим для меня и достаточно хорошим для моих братьев и сестер. И если у меня есть какие-то амбиции в жизни, так это пойти по его стопам. На что я больше всего надеюсь, так это на то, что я тоже смогу быть достаточно хорошим родителем.

Семь стратегий воспитания, которые помогут вырастить хороших детей, по мнению психологов Гарварда

Оказывается, лучший способ вырастить хороших детей — это не использовать дорогих репетиторов или модные летние лагеря. Вместо этого все сводится к тому, чтобы сделать их заботой .В недавнем отчете гарвардских психологов выяснилось, что дети, которые думают о других, более счастливы, просты и понятны. И это здорово, потому что, как мы хорошо знаем, счастливый ребенок означает и счастливую маму. Вот 7 описанных ими стратегий воспитания, которые доказали, что они помогают воспитывать заботливых детей.

Включите время веселья в календарь

Почему: Дети узнают о заботе и уважении, когда к ним относятся с заботой и уважением, говорят психологи. Лучшее время, чтобы проявить к ним заботу и уважение — когда вы вместе занимаетесь чем-то веселым!

How: Это так же просто, как читать ребенку сказку на ночь или вместе играть в теннис.«Включите индивидуальное время в свое недельное расписание, а не оставляйте его на волю случая», — показывают результаты. Таким образом, вы будете относиться к этому так же важно, как и к рабочей встрече, и с большей вероятностью это будет происходить на регулярной основе. Задавать вопросы типа «Какая была лучшая часть вашего дня?» и «что вы сделали сегодня, что заставляет вас чувствовать себя хорошо?» может помочь им научиться мыслить за пределами поверхностного уровня своих действий и определять свои чувства.

Будьте сильной моделью для подражания

Почему: Эксперты говорят, что ваш ребенок познает этические ценности и поведение, наблюдая за вами.

Как: Обращайте пристальное внимание на то, практикуете ли вы честность, справедливость и заботитесь о себе. «Никто не бывает идеальным все время», — отмечается в отчете Гарварда. «Вот почему для нас важно, на самом деле, подавать детям пример смирения, самосознания и честности, признавая свои ошибки и недостатки и работая над ними». Ваши дети знают, что вы несовершенны — или они поймут это, когда дойдут до подросткового возраста, — поэтому признайте это и используйте это как шанс обсудить свои ошибки с ребенком.

Приоритет заботы о других

Почему: Дети не будут знать, что забота о других заставит их чувствовать себя лучше, если вы не научите их, говорят эксперты.

Как: Ставьте высокие этические ожидания. Полученные данные предлагают расставить приоритеты в отношении обязательств, поступать правильно (даже когда это сложно) и отстаивать ценности справедливости и справедливости. Сделайте это, и вы встанете на путь воспитания кого-то, кого волнует окружающий их мир.

Побудить их сказать спасибо

Почему: Детям нужно проявлять благодарность.«Для них важно признать многих людей, которые вносят свой вклад в их жизнь», — считают психологи. Исследования показали, что это поможет им стать полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также они станут более счастливыми и здоровыми.

Как: Убедитесь, что ваш ребенок проявляет благодарность во время обеда, в машине, в доме друга или постоянно размышляет и думает о других. В отчете говорится, что ежедневное повторение является ключевым моментом. Очень скоро это станет второй натурой для вашего ребенка.

Разговор о мировых проблемах

Зачем: Детям важно думать о кругу общения, в котором они проживают, — семье и друзьях, но при этом заботиться об общей картине. «Детям важно заботиться о людях, которые живут в других культурах и сообществах», — говорят эксперты. Это сделает их чуткими и подготовит к общению с людьми любого происхождения.

Как: Обсудите с ребенком глобальные трудности и используйте газеты, журналы или телевизор, чтобы начать разговор.Вы также можете побудить их подумать о том, каково быть кем-то другим. Даже если это всего лишь новичок в классе, все эти маленькие задумчивые моменты будут складываться.

Мотивируйте их присоединиться к делу

Почему: Принимая участие в жизни общества, ваш ребенок узнает о справедливости, лояльности, этике и о том, как работать с другими. Большинство детей естественно интересуются этическими вопросами, поэтому, приняв участие, они смогут ориентироваться в этих вопросах.

Как: Вовлекайте вашего ребенка в дело, которое принимает меры против проблем, с которыми они сталкиваются, или решает интересующую их область, считают эксперты. Бонусные баллы, если вы действительно делаете это с ними.

Ориентируйтесь на свои чувства

Зачем: Детям нужно научиться справляться со своими эмоциями продуктивными способами. Работа над этим с вашим ребенком сократит количество суетливых припадков и плохого отношения, которые они могут выражать. Иногда наша способность заботиться о других ограничена чувством гнева, стыда или зависти, поэтому важно преодолеть эти эмоции, чтобы превратить вашего ребенка в заботливого человека.

Как: Определите чувства с вашим ребенком, примите их решения и научите его спокойно справляться с проблемами. В отчете предлагается трюк, состоящий из трех этапов: «остановитесь, сделайте глубокий вдох через нос, выдохните через рот и сосчитайте до пяти». Когда они успокоятся, вам следует поговорить о проблеме.

Джессика Ли Маттерн Веб-редактор Джессика Ли Маттерн — веб-редактор и писатель, освещающая дом, отпуск, сделай сам, ремесла, путешествия и другие темы, связанные с образом жизни.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как воспитать стойких детей

Автор Lebeka Shin, опубликовано 17.12.2019

Вы слышали фразу «родитель-вертолет»? Он описывает мать или отца, которые «витают» вокруг своего ребенка 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, наблюдая за его жизнью, чтобы уберечь его от всех потенциальных опасностей, ловушек и неудач.На бумаге это выглядит хорошо, но такое воспитание забывает один важный факт реальности: жизни происходит .

Бедствия случаются со всеми нами. Те дети, которые переживают невзгоды в годы становления, учатся справляться с ними и придумывают стратегии и решения. Это дети, которые вырастают выносливыми и снова встают на ноги, когда жизнь сбивает их с ног.

Вот несколько способов, которыми родители могут воспитать стойких детей:

Посади правильное мышление

То, как ваш ребенок видит мир и его собственный потенциал, напрямую влияет на то, как он принимает решения.С самого начала учите их позитивному и вдохновляющему мышлению. Учите их, что неудач не бывает, нужно только узнать, что работает, а что нет. Неудачные оценки и проигрыши в играх — не конец света, хотя им может казаться, что это так. Что действительно важно, так это приверженность и усилия, которые они прилагают для достижения своей цели.

Не удовлетворяйте все их потребности

Ребенок никогда не сможет выработать свои собственные стратегии выживания, если кто-то будет рядом каждую секунду, следя за тем, чтобы он никогда не обиделся или не разочаровался.Сделайте все возможное, чтобы НЕ чрезмерно защищать своих детей и дать им возможность разобраться во всем самостоятельно.

Помогите своим детям подключиться

Социальные дети, которые хорошо связаны с другими, испытывают чувство поддержки и устойчивости. Аутентичные отношения обеспечивают безопасное пространство и человека, с которым можно поговорить о своих чувствах. Помогите своему ребенку как можно скорее социализироваться, чтобы он мог самостоятельно формировать глубокие связи по мере роста.

Позвольте им рискнуть

Все родители хотят обезопасить своих детей, но наступает момент, когда нужно немного расслабиться и позволить им научиться, КАК быть в безопасности самостоятельно.Например, однажды вашему ребенку нужно будет получить водительские права. Вы можете помочь этому старшему ребенку быть безопасным водителем, позволив его младшему поколению кататься на велосипеде по окрестностям. Это научит их обращать внимание, смотреть в обе стороны и т. Д.

Научи их нужным навыкам

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на «опасности» или неудобстве ситуации, научите своего ребенка ориентироваться в ней. Например, если он или она впервые уезжает в летний лагерь, подумайте о том, как им научиться чувствовать себя комфортно вдали от дома.Соберите их любимое одеяло. Поговорите с ними о том, чтобы звонить вам в определенное время для проверки. Научите их, как решать их собственные проблемы. Это один из величайших подарков, которые могут подарить родители.

Устойчивость — это не то, что автоматически передается детям; это то, что нужно прививать и формировать с течением времени. Посадка этих семян сейчас поможет вашему ребенку добиться успеха в будущем.

Связанные
.