Как вести себя если дети 6 лет дерутся: Детская агрессия. Что делать, если ребенок дерется

Детская агрессия. Что делать, если ребенок дерется

Лиана Хазиахметова

Агрессивное поведение — неотъемлемая часть развития ребенка. В возрасте двух-трех лет ребенок может укусить или ударить, чтобы выразить разочарование, самоутвердиться, защитить свою игрушку. Более высокие навыки мышления ребенка все еще находятся на стадии развития, и ребенок не в силах противостоять примитивным импульсам.

Дети обычно очень быстро перерастают эту фазу, освоив самоконтроль, научившись говорить и разрешать конфликты без насилия.

Однако такое поведение не может не беспокоить. Родители всегда чувствуют вину за действия своего малыша и вполне обоснованно опасаются, что никто не захочет дружить с драчуном.

Понимая, что стоит за такой физической агрессией, и зная, как на нее реагировать, вы сможете научить своего ребенка разными способами справляться с ней, не выплескивая на других. В книге «О чем думает ребенок?» есть инструкция, что делать родителям, если ребенок ведет себя агрессивно.

О чем думает ребенок?

1. Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы отреагировали, если бы другой взрослый схватил одну из ваших самых ценных вещей? Тогда вам будет проще понять, как трудно малышу, который все еще полагается на свои инстинкты, не отомстить захватчику, посягающему на его вещи.

2. Уделите больше внимания жертве, а не агрессору. Пожалейте пострадавшего, спросите, все ли у него в порядке. Это покажет вашему малышу, что если он будет драться или кусаться, то внимание достанется не ему.

3. Поступайте правильно. Ребенок рассержен. Поэтому, вместо того чтобы кричать, повышая уровень стресса, отведите малыша в сторону, посмотрите ему в глаза и скажите: «Так не пойдет. Сердиться можно. Драться нельзя».

4. Поощряйте ребенка использовать мышление. После того как конфликт угаснет, попросите малыша рассказать, что он мог бы сделать по-другому. Это поможет запустить его рациональные мыслительные процессы, справиться с импульсивным поведением.

5. Подумайте, достаточно ли внимания вы уделяете ребенку. Детям важно, чтобы родители замечали их.

Если малыш считает, что родители не обращают на него внимания, то может прибегнуть к крайним методам. И драки гарантированы.

Достаточно ли внимания вы уделяете ребенку? Источник

6. Поощряйте дружелюбное поведение. Возьмите за привычку вслух высказывать надежды на то, что очень скоро малыш станет милым, добрым и дружелюбным. Тогда ребенку будет проще понять, что именно такого поведения вы от него ждете.

7. Ищите другие причины. Быть может, ребенок голоден, устал, набрался впечатлений, съел много сладкого. Обеспечьте ему повседневный уход, правильное питание и соразмерные нагрузки, чтобы исключить физиологические причины подобных вспышек.

Предлагайте альтернативы. Подскажите, как можно было по-другому выйти из ситуации. Предложите в следующий раз, когда ребенок заметит, что у него в голове появились «злые» мысли, сделать несколько глубоких вдохов, найти слова, чтобы сказать, почему он расстроен, обратиться к взрослому или пойти поиграть с кем-то другим.

Подскажите ребенку, что другие не умеют читать его мысли. Маленькие дети еще не умеют выражать эмоции словами. Говорите об этом малышу, и ему станет проще объяснить, что ему нравится или не нравится.

Ребенку очень полезны длительные прогулки и физическая активность, ведь нерастраченная энергия также может стать причиной проявления агрессии.

Что делать, если агрессия не прошла в 2-3 года? В возрасте 4-5 лет можно завести «похвальную» таблицу и вознаграждать ребенка в те дни, когда он использовал свои руки для того, чтобы кому-то помочь, а не навредить. Используйте ролевые игры. В них можно прорабатывать конфликтные ситуации и показывать ребенку, как находить выход из них без применения физической силы.

Если ребенок в 6-7 лет еще проявляет агрессию, понаблюдайте за ним, когда он общается с другими детьми. Возможно, ему требуются дополнительные советы, как вести себя в обществе.

Почему родителям стоит вмешиваться в конфликты детей

Психолог Джон Готтман в книге «Эмоциональный интеллект ребенка» пишет, что невмешивающиеся родители плохо знают, как помочь детям извлекать уроки из эмоциональных переживаний. Они не учат детей решать проблемы, и многие из них не умеют устанавливать границы. Невмешивающиеся родители разрешают все, в том числе выражать эмоции недопустимыми способами и/или без каких-либо ограничений. Например, если гнев ребенка перерастает в агрессию, и он причиняет окружающим боль словами или действиями, или если опечаленный ребенок безутешно плачет, не зная, как себя успокоить и утешить. Подобные способы выражения негативных эмоций могут быть приемлемыми для родителей, но не для маленьких детей, имеющих гораздо меньший жизненный опыт. Падение в черную дыру болезненных эмоций, от которых они не умеют спасаться, может очень сильно их напугать.

Одна из причин детской агрессии — физическое наказание

Физическое наказание (порка, шлепки и другое) учит, что агрессия является подходящим способом получить то, что вы хотите. Исследования показывают, что дети, которых шлепают, чаще бьют своих товарищей, особенно тех, кто меньше и слабее. Причем уровень их агрессивности напрямую связан с тяжестью наказаний в семье. В подростковом возрасте такие дети чаще ударяют своих родителей, став взрослыми; мужчины, скорее всего, будут применять, а женщины — терпеть насилие в семейных отношениях. И наконец, люди, которых в детстве физически наказывали, менее склонны заботиться о своих престарелых родителях.

Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, проанализируйте ваши отношения в семье.

Позволяете ли вы ударить ребенка? Считаете ли физическое наказание — неотъемлемой частью воспитания? Если да, то теперь вы знаете причину детской агрессии. Начните с себя, тогда и ребенок сможет измениться.

Упражнение «Ловушка для гнева»

Чтобы научиться справляться с сильными эмоциями, ребенку нужно развивать эмоциональный интеллект. Это способность человека распознавать свои и чужие чувства, а также управлять ими. Дошкольникам развитый эмоциональный интеллект помогает выражать чувства не криками, а словами, преодолевать сложности, заводить друзей и решать конфликты на детской площадке.

Где живут эмоции?

В книге «Где живут эмоции?» есть инструкция, как сделать ловушку для гнева. С ее помощью ребенок быстрее успокоится и со временем научится управлять сильными эмоциями без специальных игрушек. Гнев быстро перерастает в агрессию, поэтому важно научиться им управлять. Суть в том, чтобы во время гнева сделать что-то успокаивающее. Например, выпить воды или послушать музыку. Со временем ребенок научится без подсказок выходить из этого состояния.

Макет ловушки для гнева из книги

Чтобы научить ребенка справляться с агрессией, будьте ему примером, наберитесь терпения, подсказывайте, как управлять эмоциями, и вы увидите изменения в лучшую сторону.

По материалам книг «О чем думает ребенок?», «Эмоциональный интеллект ребенка», «Где живут эмоции?»

Обложка поста: unsplash.com

Что делать, если ребёнок дерётся в детском саду?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Ребенок тихий и спокойный, ни о каких зубах и кулаках для выяснения отношений дома и речи не идет. Но это с родителями, а в детском саду картина другая: бьет других, задирает, закатывает истерики. Что делать с таким диссонансом, рассказала педагог-психолог, автор марафона «Ключ к ребенку» Дарья Алпатова.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Вопрос. Ребенок обижает всех в детском саду, хотя дома он самый спокойный и послушный на свете. Когда мне рассказали о его поведении, я даже не поверила. Отбирает игрушки, толкает, дерётся, закатывает истерики. Что делать?

Ответ. На эту ситуацию стоит посмотреть с разных сторон. Если ребенок дома выглядит вполне спокойным: послушный, выполняет все просьбы, с ним нет никаких конфликтов, — это говорит о том, что дома у него нет причин, чтобы вести себя отрицательно.

В детском саду физическое взаимодействие — один из вариантов коммуникации. Например, ребенок отбирает игрушки, потому что не может подойти и попросить. Либо ему не дают, с ним не делятся, и он не знает, что делать. Стоит разобрать ситуацию с малышом: родители могут объяснить ему, как делиться игрушками, спрашивать разрешения, когда он хочет взять у кого-то вещь, которая ему понравилась.

Только не следует говорить о том, что ребенок сделал что-то неправильно в детском саду и на него пожаловались: он может расценивать эту информацию как недовольство его поведением или им самим. Именно такой вариант причинно-следственной связи будет у него в голове.

С другой стороны, если ребенок толкается, дерется, закатывает истерики, то такое поведение может говорить об адаптационном периоде. То есть он только пошел в детский сад и ввиду своего темперамента может драться, толкаться — завоевывать себе какое-то пространство, пусть даже в маленькой группе детского сада. Закатывание истерики выглядит больше как манипуляция с целью обратить на себя внимание, ведь в саду есть другие дети с разными характерами.

Фото: Shutterstock / Tatyana Dzemileva

Конечно, бывает неприятно, когда мама или папа приходят в детский сад, а им говорят про «плохое поведение» ребенка. Что делать родителям?

1. Поговорить с воспитателем. Они, как правило, очень хорошо понимают, что делать в этих случаях: у воспитателей, помимо одного ребенка, на которого они могут пожаловаться, есть еще 15–20 детей, и с каждым из них свои нюансы. Родители могут узнать у педагога, что конкретно произошло, и спросить, как лучше разрешить такую ситуацию.
2. Продолжать развивать коммуникативные навыки ребенка. Важно отмечать позитивные, положительные моменты — его успехи в общении. Вообще, подмечать любые успехи гораздо эффективнее, чем обращать внимание на ребенка только тогда, когда он что-то натворил. Если он толкается, кусается, отбирает что-то, то это своего рода «крючок»: человек хочет получить внимание, а для этого ему нужно что-то натворить. Поэтому родителям следует чаще говорить, что у ребенка что-то получается особенно хорошо.
3. Показывать на собственном примере, как нужно общаться. Тем более если дома ребенок послушный и спокойный: у него сформирована модель поведения.

На тему коммуникации ребенка с другими детьми существует много дидактических материалов в специализированных или обычных книжных магазинах. Родители могут приобрести какое-то пособие, яркую цветную книжку, терапевтические сказки. Я в своей практике пользуюсь набором терапевтических сказок Разиды Ткач «50 целебных сказок». Это прекрасное издание на все случаи жизни, на практически любое проявление ребенка в негативном плане — начиная с физиологических, психосоматических проявлений и заканчивая деструктивным поведением.

Основная задача родителей в такой момент — тренировать у ребенка навык коммуникации. И, конечно, все зависит от периода адаптации, потому что в детском саду он может длиться от 2 недель до 3 месяцев (а в редких случаях — до полугода). Если он затягивается, то, возможно, стоит обратиться к детскому психологу: походить на занятия и попробовать психологические консультации.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Анастасию Удалову.

Ребёнок кусается, дерётся и ломает всё вокруг. Что делать и как правильно реагировать?

От обиды, что его игрушки дали поиграть соседу по песочнице, ребёнок «заряжает» маме. Мама, недолго думая, щиплет его в ответ, чтобы знал «как это». А потом воспитатели жалуются, что «ваш сын/дочь всех кусает и щиплет». Психолог Катерина Дёмина — о том, как взрослым надо реагировать на детскую агрессию. И почему отвечать на силу силой ни в коем случае нельзя.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Давайте сначала определимся с терминами и задачами. Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной — это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант — игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж.

Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения — обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему.

Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно.

10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?»

18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?»

2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?»

До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно — рыдает, устал — капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять — немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт.

Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо.

Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще.

Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок?

Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать.

Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать

Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей.

Между тем все эти проявления якобы «агрессии» — по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения.

Как быть родителям, когда ребёнок кусается, щипается, лягается и всё ломает

Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы.

Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!».

Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч».

Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове.

Что родителям читать по теме:

• Карен Прайор «Не рычите на собаку!»
• Элейн Мазлиш, Адель Фарбер «Как говорить, чтобы дети слушали, как слушать, чтобы дети говорили» (читайте конспект книги)
• Ирина Лукьянова «Экстремальное материнство: счастливая жизнь с трудным ребёнком» (читайте отрывок из книги)
• Мэри Шиди Курчинка «Ребёнок с характером»

С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему.

Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться — потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года.

Что делать с агрессией детей постарше — 4-6 лет

Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях.

Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос — немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же — матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!».

Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения.

Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.

Фото: Shutterstock (Cresta Johnson, AlohaHawaii, Collin Quinn Lomax)

Глава 12. Если ребенок дерется — ПОЛЯНКА

Агрессивное поведение в обществе считается неприемлемым. Однако в разных культурах степень ограничения агрессии сильно различается. Например, племена американских индейцев команчи и апачи воспитывали своих детей воинственными, а гопи и зуни, наоборот, ценили миролюбие. Если вдуматься, в природе именно агрессивность помогает многим животным выжить в условиях естественного отбора.

В человеческих отношениях агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Бороться с трудностями, покорять природу, мериться силами — все это социально одобряемая и поощряемая форма агрессии, без которой был бы невозможен прогресс. Так что агрессивность — свойство древнее.

Люди, многого добившиеся в жизни, как правило, не лишены агрессивности, которую можно назвать конструктивной. Она побуждает активно добиваться своих целей, дает энергию и уверенность в себе. Такие люди могут сделать для общества много хорошего. Мы же поговорим об агрессивности разрушительной, деструктивной, портящей жизнь и самому ребенку, и его близким.

Что такое агрессия

Ласковый и улыбчивый Миша, едва научившись ходить, начал толкать сверстников, отнимать у них игрушки. Дома и на улице мальчик кричит и топает ногами, когда ему что-то запрещают или не дают.

Трехлетняя Таня ужасно злится, если у нее что-то не получается, в сердцах бросает вещи, но от помощи отказывается, упорно пытаясь сделать все самостоятельно.

Десятилетий Никита с первого класса имеет репутацию драчуна и забияки. Он очень любит командовать, не выносит критики и все споры решает с помощью кулаков.

Елена очень хочет поступить в престижный вуз, она отличница в школе, много занимается дополнительно. Она никогда не подсказывает своим одноклассникам на уроках, не дает им списывать, ни с кем не поддерживает близких отношений. Одноклассники считают Елену очень жестким человеком.

Всех этих ребят объединяет одно похожее качество — они стремятся настоять на своем, правда, разными способами. В поведении каждого из них присутствует определенная доля агрессии.

Агрессивное поведение

Агрессивное поведение — это наиболее распространенный способ реагирования на срыв какой-то деятельности, на непреодолимые трудности, ограничения или запреты. В обществе такое поведение называют неадекватным, его цель — устранение препятствия.

Агрессия может быть направлена на того, кто мешает достижению цели, на окружающие предметы, на тех, кто не виноват, но просто «подвернулся под руку» или на самого себя, так называемая аутоагрессия. Можно говорить о намеренной или случайной агрессии, инструментальной (для достижения некоторой цели) или враждебной (чтобы причинить кому-то боль).

И все-таки агрессивное поведение не всегда причиняет вред другому человеку или предмету-. Предприимчивость, активность, напористость, самооборона, упорство в своих желаниях и стремлениях имеют то же происхождение, что и непослушание, жестокость, упрямство. Постоянная необходимость бороться, преодолевать препятствия может развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать ребенка упорным либо безвольным. Для того чтобы поощрять развитие положительных сторон агрессивности и препятствовать появлению отрицательных, необходимо понять природу и происхождение агрессивного поведения.

Мальчики агрессивнее?

Время от времени ученые начинают спорить: является ли мужская агрессивность биологически предопределенным качеством. Проведенные исследования показывают, что действительно мужчины чаще ведут себя более агрессивно, чем женщины, соответственно мальчики агрессивнее девочек. Но доказательств генетической предрасположенности мужчин к агрессивному поведению ни медикам, ни биологам обнаружить пока не удается.

Большинство психологов склоняется к мысли, что на высокую степень агрессивности мальчиков оказывает влияние культурно-воспитательная традиция. Модели поведения, предлагаемые мальчикам, значительно отличаются от моделей поведения, предоставленных на выбор девочкам.

Агрессия входит в мужской стереотип поведения, она чаще ожидается и поощряется. Различия в поведении мальчиков и девочек появляются уже на втором году жизни. Мальчик с раннего возраста должен уметь давать отпор, его учат и поощряют самостоятельно разбираться с обидчиками. Девочку порицают за излишнюю активность, напористость, желание командовать.

Одно и то же поведение на детской площадке может порадовать родителей девочки и расстроить родителей мальчика, и наоборот. Например, малыш безропотно отдает свою игрушку более агрессивному сверстнику. «Молодец! Умеет уступить, нежадная!» — с гордостью скажут родители девочки. «Ну и тяпа же наш сын! Даже не может постоять за себя!» — расстроятся родители мальчика.

Социологи отмечают, что в среднем женщины всех возрастов проявляют больший интерес к переживаниям, эмоциям окружающих, чем мужчины. Хотя представители обоих полов одинаково разбираются в чувствах других людей, женщины более склонны к сопереживанию, так как эта роль предписана им нашей культурой. Достаточно, например, сравнить выбор игрушек для мальчиков и девочек. Некоторые игрушки мальчиков направлены на разрушение, например оружие, а девочек — на созидание (наборы для шитья, вышивание, кухонная утварь). Куклы и мягкие игрушки ориентируют девочек на мир чувств и переживаний, а бесчувственная техника или конструкторы побуждают мальчиков, даже играя, добиваться какой-либо цели.

Девочки, играя в дочки-матери, в больницу, школу или магазин, репетируют различные социальные роли, причем опять же созидательные. Игры мальчиков в школьном возрасте — это главным образом боевые, состязательные игры.

Девочек максимально приобщают к творческим занятиям (танцы, музыка, рисование), мальчиков чаще отдают в спортивные секции, предпочитая различные виды борьбы и мотивируя это тем, что мальчику необходимо уметь постоять за себя. Хотя в конце концов все спортивные соревнования, встречи, матчи не что иное, как цивилизованная, подчиненная определенным правилам и порядку, сублимированная форма агрессивного поведения. В некоторых видах спорта это более очевидно (например, в боксе), в некоторых едва обозначено (фигурное катание). Но в любом случае смысл спортивных состязаний в том, чтобы победить соперника и выиграть. А стремление быть первым одинаково развито у мужчин и женщин.

С возрастом проходит?

Наиболее сильные проявления агрессии характерны для детей. Агрессивность обнаруживается очень рано — в отчаянном плаче грудного младенца нетрудно услышать злость и возмущение. Причина проста — малышу в чем-то отказывают, и это его раздражает. Дети, безусловно, более ранимы, их легко обидеть или обмануть, поэтому в большинстве случаев детская агрессивность — это реакция борьбы, так ребенок протестует против запретов и ограничений, налагаемых взрослыми.

Появляясь в младенчестве, агрессивность обычно растет на протяжении раннего дошкольного периода, прежде чем пойти на убыль. Спад агрессии связывают с возрастающей способностью детей разрешать конфликты неагрессивными способами (словами, а не кулаками), а также с появлением опыта взаимодействия в игровых ситуациях. К тому же к 6—7 годам дети становятся менее эгоцентричными и начинают лучше понимать чувства и поступки других. Тем не менее, согласно наблюдениям психологов, люди, у которых в зрелом возрасте появились отклонения, неприемлемые с социальной точки зрения, в детстве проявляли агрессивность по отношению к окружающим, не признавали авторитетов, враждебно относились к любым формам организации.

Если своевременно учить детей направлять свои агрессивные чувства в определенное русло и в то же время побуждать их к такому позитивному социальному поведению, как помощь или участие, можно избежать многих проблем в старшем возрасте.

Проявления детской агрессии

Существует несколько видов детской агрессии. Ребенок может проявлять физическую агрессию, то есть нападать на окружающих или ломать вещи, и вербальную — оскорблять окружающих, ругаться. Также его агрессия может быть направлена на самого себя, он причиняет себе боль, находя в этом какое-то утешение. Рассмотрим причины и особенности каждого из этих типов детской агрессивности.

Ребенок бьет окружающих

Каждый ребенок в своей жизни хоть раз толкнул или стукнул другого. Следует иметь в виду, что желание драться — это далеко не всегда признак плохого воспитания. Источники такого поведения могут быть разными. Вот несколько типичных примеров проявления детской драчливости.

1. Четырехлетняя Наташа ездила отдыхать к бабушке, а когда она вернулась домой, ее было не узнать. Девочка стала бить всех детей во дворе, с которыми до этого у нее были прекрасные отношения. Ее воспитанная тихая мама была шокирована поведением дочери. Наташа у бабушки общалась с агрессивными детьми и научилась их способам достижения цели, которые стала применять и в своем дворе.

Рукоприкладство на детской площадке надо пресекать сразу, терпеливо объясняя ребенку, почему не следует толкаться или вырывать из рук игрушки. Следует с самых первых «выходов в свет» учить ребенка социально приемлемым способам разрешения конфликтных ситуаций. Если ребенок постоянно ссорится с другими детьми, следует обратиться за консультацией к детскому психологу.

2. Пете полтора года, он подвижный и любопытный, родители иногда шлепают сына, если он не слушается. Однажды мама запретила ему играть с пультом от телевизора — Петя закричал и ударил маму по руке. Петя решил, что это самый надежный способ добиться своего, ведь и родители шлепают его, когда он делает что-то не так.

Родителям следует строго сказать ребенку, что так делать нельзя, маме больно. Необходимо также проследить, не слишком ли часто они прибегают к телесным наказаниям. Если их нельзя избежать — пусть они будут самой крайней мерой. Надо стараться как можно чаще объяснять ребенку правила поведения на словах.

3. Кате семь лет, а ее брату Коле — пять, они постоянно ссорятся, дерутся, родители уже устали разбираться, кто прав, кто виноват.

Драки между старшим и младшим ребенком в семье — это привычное и почти неизбежное явление, особенно при небольшой разнице в возрасте. Чем меньше родители будут реагировать на ссору или драку своих детей, тем лучше, за исключением тех случаев, когда дети могут пораниться. Часто в отсутствие взрослых дети забывают про свои ссоры и дружно играют. Но в результате вмешательства родителей любая ссора приобретает значение важного события. Например, обиженный ребенок специально провоцирует брата или сестру на рукоприкладство, чтобы его наказали.

Родителям лучше всего сделать вид, будто они ничего не слышат и не видят, или под каким-нибудь предлогом развести детей как можно дальше друг от друга. А разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.

Если ребенок считает, что агрессия является единственным способом добиться своего, или бьет слабых и беззащитных, чтобы самоутвердиться, то необходимо обратиться за помощью к специалисту.

Ребенок портит вещи

Самый «разрушительный» период у малышей начинается после года и продолжается примерно до двух лет. В этом возрасте ребенок обычно действует незлонамеренно — он творит, конструируя новую реальность, меняя своими действиями привычное положение вещей. Но бывает, что уже годовалый ребенок стремится что-то сломать, когда сердится или обижен. Например, он гневно бросает игрушку на пол в досаде, что не может научиться с ней обращаться. Или, устав от бесконечных запретов взрослых, рвет на части свою тряпочную зверушку, срывая на ней свою злость на родителей.

Еще одна причина, вызывающая желание ломать, портить, уничтожать, кроется в зависти и стремлении самоутвердиться. Например, Толя завидует Диме, потому что тот умеет строить красивые замки из песка, и, чувствуя себя неспособным создать что-то подобное, злится не на Диму, а на замки, успокаивая себя тем, что рушит их.

Родителям не следует сразу же заменять сломанные ребенком вещи новыми, лучше оставить повсюду обломки, чтобы малыш видел последствия своего поведения. Маленьким детям следует иногда давать игрушки, которые они смогут разбирать и собирать, чтобы удовлетворить свое любопытство. Если ребенок часто ломает игрушки в приступе раздражения или из озорства, родители должны как можно мягче дать ему понять, что недовольны и сердятся.

Если никак не реагировать на такие поступки, то ребенок может принять попустительство за молчаливое одобрение. Но и силой принуждать малыша к повиновению не стоит, иначе можно вызвать у него стремление еще больше ломать.

Если ребенок, например, что-то сломает в чужом доме, нужно извиниться перед хозяевами при малыше и объяснить ему, почему все не одобряют его поступок.

Важно помочь ребенку адаптироваться к окружающей обстановке, почувствовать себя любимым, и тогда его желание ломать и разрушать пройдет само собой. Следует всегда помнить, что даже самые уравновешенные люди, когда были детьми, не всегда являли собой образец аккуратности и сдержанности.

Ребенок ругается

Под вербальной агрессией понимают словесные угрозы и оскорбления другого человека. Не случайно за сквернословие в общественных местах во всех законодательствах мира предусмотрено административное наказание в виде штрафов. Эти так называемые бранные или неприличные слова рано или поздно появляются и в лексиконе ребенка. Источником этих слов в словаре ребенка могут стать сами родители, другие дети, соседи и, конечно, телегерои. Произносить ругательства ребенок может, едва научившись говорить, правда, не понимая, что они означают. Почему дети так охотно и точно повторяют нехорошие выражения?

• Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно «излучает» безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникают определенное волнение и напряжение.
• Во-вторых, узнав, что говорить такие слова можно только взрослым, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, непременно начнет употреблять запрещенные выражения в своей речи.
• В-третьих, видя, что такие слова шокируют взрослых, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить родных. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать им их произносить. Это сделает ругательства еще более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы это не слышали. Тогда о достижениях своего ребенка в этой области вы будете узнавать от воспитателей или учителей.

Часто ребенок не понимает, что произносит нехорошие, обидные слова. Следует объяснить ребенку, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова неприлично. Подросткам надо сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда в результате эмоционального напряжения им уже не хватает слов. Но даже в таких ситуациях можно обойтись без неприличных выражений. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.

Естественно, во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребенка взрослым необходимо следить за собственной речью.

Если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова, не следует уходить от ответа. Скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Конечно, если услышал он это слово не от вас. В противном случае, если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь постарайтесь держать себя в руках.

В известной сказке Н. Лагина «Старик Хоттабыч» Волька в сердцах обозвал Хоттабыча балдой, а на его вопрос, что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущен, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О превосходнейший в мире балда!» Иногда родители ведут себя так же, как Волька, придумывая «культурные» объяснения ругательств.

Конечно, не стоит говорить ребенку настоящее значение каждого ругательства, но, с другой стороны, ни в коем случае не следует скрывать от него, что это неприличные, бранные слова. Иначе он будет употреблять их в своей речи и однажды может поставить вас в неловкое положение.

Ребенок причиняет себе боль

Мальчик-второклассник в минуты отчаяния царапал себя, а пятиклассник начинал стучаться головой об стенку, когда ссорился с одноклассниками. Оба не могли объяснить, почему так поступают, говорили, что их в этот момент переполняли отрицательные эмоции, что им было необходимо сделать что-то подобное, чтоб успокоиться.

По наблюдениям специалистов, некоторые дети, сталкиваясь с трудностями, направляют свою агрессию на самих себя. Создается впечатление, что ребенок хочет причинить себе боль или даже уничтожить себя. Иногда родители с ужасом наблюдают, как их малыш бьется головой о стенку кроватки. Более старшие дети способны в буквальном смысле рвать на себе волосы, а в подростковом возрасте у таких детей могут быть суицидальные попытки. Подобное поведение психиатры называют самоагрессией, или аутоагрессией. Оно вызвано неуверенностью в себе, порождается недостатком родительской любви, тепла и понимания со стороны окружающих, но может быть и признаком психического заболевания. Иногда такое поведение может носить демонстративный характер: мол, вот как мне плохо или вот как я мало себя ценю. В любом случае лучше как можно раньше обратиться за консультацией к клиническому психологу или психиатру.

Маленькие агрессоры — кто они?

Некоторые дети часто отбирают у других малышей игрушки, толкаются, дерутся, они очень подвижные и шумные. Никакие призывы «вести себя хорошо» не помогают. А если родители пытаются утихомирить такого разбушевавшегося ребенка силой, он начинает истошно вопить, топать ногами, брыкаться, даже кусаться. Это, так сказать, внешний, всем очевидный портрет маленького агрессора. Но что же заставляет его так себя вести, что творится в его душе? Поняв это, мы сможем помочь ему и свести агрессивное поведение к минимуму.

Личностные особенности

Маленькие агрессоры всегда испытывают трудности в общении с родными и сверстниками. Они изначально отличаются от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Им свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Они в меньшей степени реагируют на похвалу и поощрение. Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище. Они нередко наделены лидерскими чертами и бунтуют против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.

Агрессивный ребенок не умеет отстаивать свои интересы, в споре не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, спорную вещь отнимает, ругается, требует, хитрит, плачет. Он не умеет проигрывать, а если это случается, злится, обижается, отказывается от игры, при этом неудачи надолго выбивают его из колеи.

Эмоциональная неудовлетворенность часто заставляет таких детей искать удовлетворения в причинении боли окружающим — они мучают животных, издеваются над другими детьми, оскорбляют их словесно и действием, ябедничают. И тем самым обретают внутреннее равновесие.

Ребенок, испытывающий подавленность, напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.

Серьезное отставание в учебе может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, у них низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которое может перерасти в протест, агрессивное поведение.

Особые случаи

Восьмилетний Даня ведет себя плохо всегда и везде. По словам мамы, с ним было очень трудно с самого раннего детства.

Специалисты называют такие проявления патологией характера, или психопатией. Психопатия часто бывает наследственной, то есть обнаруживается у детей, имеющих родственника с таким же несносным характером.

Грубостью и жестокостью своих поступков нередко шокируют окружающих больные эпилепсией. Существует патология характера, которую психиатры называют эпилептоидной. У этих людей никогда не бывает припадков, но черты их характера напоминают черты больных эпилепсией. Эпилептоиды с детства очень педантичны, чрезмерно любят порядок, властны и весьма агрессивны со слабыми, угодливы с сильными. В таких случаях психиатр при необходимости может назначить лекарства, нормализующие настроение, успокоительные средства.

К повышенной возбудимости, а следовательно, и агрессивности ребенка могут привести осложнения беременности и родов у матери (например, тяжелый токсикоз или обвитие ребенка пуповиной). Увеличивает риск возникновения поведенческих нарушений, в том числе повышенной агрессивности, черепно-мозговая травма, перенесенная ребенком в любом возрасте. Иногда эти нарушения оказываются незначительными и сами проходят. Но бывает, что травма имеет длительные последствия. Например, у ребенка может быть постоянно повышено внутричерепное давление, он все время возбужден, вследствие чего становится неуправляемым, раздражительным.

Для профилактики подобных отклонений также необходимо обратиться за консультацией к психоневрологу. Он назначит лекарства, восстанавливающие функции нервной системы и нормализующие внутричерепное давление, или успокоительные средства, помогающие снизить возбудимость нервной системы. Но одной медицинской помощи в таких случаях мало, нужны серьезные воспитательные усилия со стороны родителей.

Агрессивные дети, каковы бы ни были причины такого их поведения, попадают в замкнутый круг. Им не хватает любви и понимания со стороны близких, но своим поведением они отталкивают окружающих, вызывая их неприязнь, которая, в свою очередь, усиливает детскую агрессивность. Именно недружественное, враждебное отношение окружающих, а не внутренние трудности провоцируют ребенка, возбуждая в нем чувства страха и гнева. То поведение, которое воспринимается как асоциальное, является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. До проявления явной агрессии ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые не обращают на это внимания.

Вполне естественны проявления агрессии у ребенка, который каждый день становится свидетелем ссор между родителями, заканчивающихся взаимными оскорблениями или дракой. Кроме того, причиной агрессивного поведения ребенка могут стать чрезвычайно суровая или слишком слабая дисциплина, непоследовательность родителей в своих требованиях и поступках, безразличное отношение к детям, принятое в семье отрицание авторитетов.

Несколько лет назад многих американцев потряс такой случай: подросток застрелил полицейского. Эксперты-психологи выяснили, что отец мальчика был крайне непоследователен в вопросах обучения своих детей правилам и нормам поведения, не признавал авторитетов, враждебно относился к окружающим. Не раз при сыне отец оскорблял его учителей, всегда непочтительно отзывался о полицейских и прочих представителях власти. Все это, по мнению специалистов, сыграло не последнюю роль в формировании характера ребенка и привело к столь трагическим последствиям.

Стили родительского воспитания и детская агрессивность

Отечественные и зарубежные психологи, изучая особенности воспитания в разных семьях, пришли к выводу, что формирование личностных качеств детей напрямую зависит от стиля общения и взаимодействия в их семье. Рассмотрим некоторые примеры стилей родительского воспитания и проанализируем их влияние на развитие личности ребенка.

• Авторитарный стиль воспитания. Общения между детьми и родителями как такового не происходит, его заменяют жесткие требования и правила. Родители чаще всего отдают приказания и ждут, что они будут в точности выполнены, обсуждения не допускается. Дети в таких семьях, как правило, непритязательны, замкнуты, боязливы, угрюмы и раздражительны. Девочки обычно остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики могут стать неуправляемыми и агрессивными и чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили.
• Либеральный стиль воспитания. Родители почти совсем не регламентируют поведение ребенка, открыты для общения с детьми. Детям предоставлена полная свобода при незначительном руководстве со стороны родителей. Отсутствие каких-либо ограничений приводит к непослушанию и агрессивности, дети часто ведут себя на людях неадекватно, склонны потакать своим слабостям, импульсивны. При благоприятном стечении обстоятельств дети в таких семьях становятся активными, решительными и творческими личностями. Если же попустительство сопровождается открытой неприязнью со стороны родителей, ребенка ничто не удерживает от того, чтобы дать волю своим самым разрушительным импульсам.
• Отвергающий стиль воспитания. Своим поведением родители демонстрируют явное или скрытое неприятие ребенка. Например, в тех случаях, когда рождение ребенка было изначально нежелательным или если хотели девочку, а родился мальчик. Ребенок изначально не соответствует ожиданиям родителей. Бывает, что малыш на первый взгляд желанен, к нему внимательно относятся, о нем заботятся, но у него нет душевного контакта с родителями. Как правило, в таких семьях дети становятся либо агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, робкими, обидчивыми. Неприятие порождает в ребенке чувство протеста. В характере формируются черты неустойчивости, негативизма, особенно в отношении взрослых.
• Индифферентный стиль воспитания. Родители не устанавливают для детей никаких ограничений, безразличны к ним, закрыты для общения. Часто они так погружены в собственные проблемы, что у них просто не остается времени и сил на воспитание детей. Если безразличие родителей сочетается с враждебностью (как у отвергающих родителей), ребенок может проявить склонность к асоциальному поведению.
• Гиперсоциальный стиль воспитания. Родители стремятся педантично выполнять все рекомендации по «идеальному» воспитанию ребенка. Дети в подобных семьях чрезмерно дисциплинированны и исполнительны. Они вынуждены постоянно подавлять свои эмоции и сдерживать желания. Результатом такого воспитания становится бурный протест, агрессивное поведение ребенка, иногда и аутоагрессия.
• Эгоцентрический стиль воспитания. Ребенку, часто единственному, долгожданному, навязывается представление о себе как о сверхценном человеке. Он становится кумиром и «смыслом жизни» родителей. При этом интересы окружающих нередко игнорируются, приносятся в жертву ребенку. В результате он не умеет понимать и принимать во внимание интересы других, не переносит никаких ограничений, агрессивно воспринимает любые преграды. Такой ребенок расторможен, неустойчив, капризен.
• Авторитетный стиль воспитания наиболее эффективный и благоприятный для развития гармоничной личности ребенка. Родители признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменения своих требований в разумных пределах. Дети в таких семьях превосходно адаптированы, уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки, они хорошо учатся в школе и обладают высокой самооценкой.

Наказание и агрессия

С одной стороны, данные исследований указывают на то, что если ребенку удалось добиться чего-то с помощью агрессии, то он будет прибегать к ее помощи еще и еще. Но применение наказания для отучения от агрессии также приводит к усилению детской агрессивности.

Если детей наказывают за агрессивные действия, то скорее всего в дальнейшем они не будут вести себя подобным образом, по крайней мере в присутствии того, кто может их за это наказать. Однако они могут направить свои агрессивные чувства и действия по другим каналам.

К примеру, ребенок может стать менее агрессивным дома, зато более агрессивным в школе или выражать свою агрессию другими способами — не драться, а выдумывать про других детей обидные истории или давать им клички. Кроме того, наказания могут стать причиной повышения у ребенка общего уровня агрессивности. Родители, прибегающие к физическому наказанию для усмирения детской агрессии, подают ребенку яркий пример эффективности агрессивного поведения. Обычно если ребенок реагирует вызывающе на родительское замечание, то взрослый усиливает угрозы и наказания. Это приводит к тому, что детская агрессия нарастает, а не сходит на нет. Она может быть подавлена в конкретном случае, но проявится в другой раз.

Педагог Ли Страссберг и его коллеги в 1994 году изучали связь между шлепками, которыми родители награждали своих маленьких детей за разные провинности, и степенью агрессивного поведения, которое эти дети демонстрировали в отношениях со сверстниками, когда стали ходить в детский сад. Дети, подвергавшиеся физическим мерам воздействия со стороны родителей, вели себя более агрессивно по сравнению с теми детьми, которых не наказывали физически. При этом чем строже было наказание, тем агрессивнее было поведение детей по отношению к сверстникам.

Однако совсем отказываться от наказаний не стоит. Нельзя бить ребенка, кричать, обзывать его обидными словами, но можно использовать приемы так называемой поведенческой терапии.

Справедливое и уместное применение системы поощрений и наказаний помогает добиться в воспитании неплохих результатов. Можно, например, запретить ребенку смотреть мультфильм или играть на компьютере, отменить чтение книжки или покупку мороженого. Если же ребенку удалось успешно справиться с каким-то трудным для него делом, его обязательно нужно похвалить, отметить это достижение.

Чувство вины

В процессе развития и воспитания у ребенка складывается определенное представление о добре и зле и чувство ответственности — все это принято называть совестью. Именно совесть останавливает человека, когда он порывается действовать под влиянием сильных чувств. Однако, если ребенок проигнорирует «советы» своей совести, у него возникает чувство вины, которое заставляет помнить о совершенных ошибках и стремиться не повторять их в будущем. Но слишком сильное чувство вины может, наоборот, спровоцировать асоциальное поведение ребенка. В таком случае это чувство, как и страх наказания, только усиливает агрессивность ребенка.

Часто дети открыто проявляют непослушание родителям, а потом долго переживают свой поступок, чувствуя себя виноватыми. Собственная агрессия вызывает у них боязнь утратить любовь и заботу родителей. Эта боязнь, в свою очередь, тоже может развивать агрессивность, и возникает порочный круг — ребенок подавлен не только родительским отношением, но также собственными чувствами вины и страха. В таком случае агрессия ребенка направляется на другие объекты.

Получается, что от агрессивности больше всего страдает сам ребенок. Он ссорится с родителями, теряет друзей, использует лишь минимальную часть своих интеллектуальных возможностей и живет в постоянном раздражении из-за мучительного гнета злобы и чувства вины.

Родителям не стоит «загонять ребенка в угол» постоянными упреками и напоминаниями о том, что он провинился. Совершив проступок, ребенок должен получить возможность загладить свою вину и заслужить прощение. Чаще всего достаточно просто объяснить малышу, почему окружающие не одобряют то или иное его действие, сделав это кратко и спокойно. Кроме того, надо как можно чаще хвалить ребенка за хорошие поступки, заостряя внимание именно на них.

Никогда не говорите ребенку, что вы его больше не любите и вообще «отдадите вон той тете». Что бы ни случилось, ребенок должен быть уверен в любви своих родителей. Иначе в приступе отчаяния он решит, что раз его все равно не любят, то и вести себя можно как угодно.

Ребенок в гневе

Часто ребенка воспринимают как агрессивного, если он попросту выражает свой гнев. Это чувство обычно является результатом незащищенности, тревоги или обиды.

Американский психотерапевт Кларк Мустакас проводил лечение тяжело больного семилетнего Джимми. Добрый и кроткий в жизни, Джимми выказывал сильные приступы агрессии во время сеансов психотерапии: ломал и разбрасывал игрушки, кидался глиной и песком, со зверским лицом набрасывался на специального клоуна, бил его до полного изнеможения. Мустакас пишет, что, выражая таким образом свой испуг и гнев, мальчику «удалось прийти к чувству гармонии и восстановить внутренний мир, начинавший рушиться на глазах, когда снова и снова вспыхивала страшная болезнь, когда усиливались страх и боль». Джимми не смог полностью избавиться от боли и страха, но они перестали накапливаться.

Не только тяжелая болезнь, но и менее значимые события в жизни ребенка могут вызывать у него реакцию гнева. Специалист по семейному и детскому консультированию Вайолет Оклендер писала: «В минуты сильного гнева мне становится легче, если я двигаюсь, топаю ногами, кусаю ногти или усиленно жую резинку. Я знаю также, что, сдерживая невыраженные чувства, я не могу как следует сконцентрироваться на чем-либо другом». Так происходит с каждым человеком, и дети не исключение. Поэтому психологи склоняются к мысли, что для полноценного развития родители должны позволять ребенку время от времени «выпускать пар».

Сильное влияние на способ выражения гнева оказывает отношение к нему окружающих. В обществе преобладает установка: «Хорошо никогда не злиться!» Дети очень рано понимают необходимость научиться подавлять свои эмоции, испытывая вину за собственный гнев. Кроме того, наблюдая проявления гнева по телевизору (преступления, войны, драки), ребенок начинает бояться этого чувства. Гнев становится чудовищем, которого надо избегать, подавлять. Асоциальное поведение, в том числе агрессия, рождается из подавленного чувства гнева. Легче «сбросить» отрицательную эмоциональную энергию через использование протеста, бунта, сарказма, круша все вокруг, оскорбляя окружающих.

Бывает, что подавленные отрицательные эмоции проявляются в виде тика, недержания мочи и кала, заикания. Избавиться от этих невротических реакций бывает очень и очень сложно.

Сталкиваясь с детским гневом, родители ведут себя по-разному. Одни из них помогают детям осмыслить свои эмоции и конструктивно их выражать, другие игнорируют гнев или уныние своих детей, третьи осуждают детей за подобные чувства, четвертые согласны с тем, что дети имеют право злиться и выходить из себя, и никак не реагируют на проявления гнева. Исследования показали, что дети, которым родители помогали справиться с отрицательными эмоциями, обгоняют своих сверстников в интеллектуальном и физическом развитии.

Дети, испытывающие частые приступы гнева и не умеющие найти этому чувству правильный выход, становясь взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости. Им бывает трудно сохранить работу, а их браки часто распадаются.

Психологи говорят, что научиться управлять отрицательными эмоциями не значит никогда их не испытывать. Детям необходимо смириться с гневом как с неотъемлемой частью себя. А родители должны помочь им научиться перенаправлять свои эмоциональные реакции. В таком случае гнев станет движущей силой, способом преодоления препятствий или средством, позволяющим постоять за себя и других.

Идентификация с агрессором

Ко мне на консультацию привели пятилетнего мальчика. Я обратила внимание на игрушку в его руках, так называемый трансформер:

— Миша, а кто это у тебя?

— Это Мистер Смерть из «Человека-Паука».

Он протягивает мне игрушку, и я вижу, что это довольно страшный монстр: весь черный, горбатый, с черепом вместо головы…

Многие специалисты советуют: если хотите лучше узнать ребенка, понаблюдайте за его игрой. В игре ребенок воспроизводит те отношения, в которых он живет, в игре раскрываются страхи и мечты ребенка.

Уже у четырехлетних детей в играх появляются отрицательные герои. Многие дети охотно принимают на себя роли явно отрицательных персонажей, даже предпочитают их положительным. С одной стороны, это связано с тем, что многие отрицательные герои мультфильмов (особенно западных) более успешны, могущественны и поэтому более привлекательны для ребенка. Они очень активны, с ними происходит много интересного, они всегда находятся в гуще событий. Даже профессиональные актеры признают, что злодеев играть интереснее. С другой стороны, для многих детей роль отрицательного персонажа в игре — это возможность попробовать побыть плохим, непослушным, злым, агрессивным и тем самым избежать подобного поведения в жизни. Но если ребенок всегда предпочитает роли злодеев, а его поведение в игре почти ничем не отличается от поведения в реальной жизни, это не может не насторожить. Скорее всего у ребенка очень низкая самооценка, он отчаялся доказать, что он хороший. Принимая на себя отрицательную роль, он сообщает окружающим: вы говорите, что я плохой, я и буду плохим, вам назло! Такой ребенок, несомненно, нуждается в помощи специалиста.

Мама пятилетнего Миши и трехлетнего Пети пожаловалась, что ее старший сын все время играет в какие-то катастрофы. Решила поиграть с детьми в магазин. Младший сын спокойно раскладывал товар, а старший предложил, чтобы магазин захватили террористы. Агрессивность Миши в игре маму очень пугала.

Однако нет ничего удивительного, что сюжет с захватом заложников стал привычным явлением в детских играх. Ведь в последнее время такие террористические акты постоянно обсуждаются в СМИ и в разговорах взрослых. Слушая все это, ребенок начинает испытывать страх, что с ним может случиться нечто подобное. Эта тревога находит отражение в играх. Ребенок как бы старается сделать эту ситуацию привычной, а значит, нестрашной. Кроме того, спасая в игре маму и брата от террористов, мальчик не только учится преодолевать страх, но и пытается доказать собственную значимость.

Отечественные психологи И.М. Никольская и Р.М. Гарановская отмечают, что «имитация поведения отрицательных персонажей, отношение к которым вызывает тревогу и беспокойство, нередко позволяет ребенку превратить эту тревогу в приятное чувство безопасности».

Васе восемь лет. Получая возможность поиграть в кабинете психолога, он всегда выбирает роль злого папы, пинает провинившегося сына — плюшевого медведя, кричит на него, ставит в угол. Вася играет роль собственного отца, которого боится. В игре он выражает весь свой страх, злобу и обиду на него.

Всегда лучше, чтобы подавленная агрессия изливалась на игрушку, чем на собаку или младшую сестру.

Проводя занятия с подростками, я часто предлагаю им переделать какую-либо известную сказку на новый, современный лад. В этих осовремененных сказках Серый волк превращается в маньяка или бандита, дракон — в бомбардировщик Подросшие дети боятся не Бабу Ягу или Лешего, а террористов и грабителей. От этого страха не спрячешься под одеяло. Реальные злодеи намного страшнее сказочных, потому что встреча с ними в жизни вполне вероятна и очень опасна. Одна из форм борьбы с этими страхами — имитация. Именно поэтому дети начинают копировать бандитов, делают соответствующие татуировки и прически, носят одежду, как у них, говорят на блатном наречии, ругаются и ведут себя вызывающе и агрессивно.

Присваивая атрибуты агрессора или имитируя его поведение, ребенок преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Чем незащищеннее чувствует себя ребенок, тем сильнее его стремление походить на пугающий его объект. По этой же причине дети так любят надевать маски и костюмы различных монстров, вампиров и ведьм.

Как вести себя родителям

Столкновение с детской агрессивностью всегда вызывает растерянность у взрослых. Но некоторые проявления жестокости, упрямства и непослушания не всегда свидетельствуют о наличии у ребенка каких-либо психических отклонений, часто он просто не знает, как себя правильно вести, и ему достаточно просто немного помочь, оказать поддержку. Психологи говорят, что с агрессивными или демонстративными детьми работать легче, чем с замкнутыми или заторможенными, так как они быстро дают понять, что с ними происходит.

Профилактика агрессивного поведения

Для профилактики детской агрессивности очень важно культивировать в семье атмосферу теплоты, заботы и поддержки. Чувство защищенности и уверенность в родительской любви способствуют более успешному развитию ребенка. Чем более уверенным в себе он станет, тем реже будет испытывать гнев, зависть, тем меньше в нем останется эгоизма.

Родителям следует сосредоточить усилия на формировании желательного поведения, а не на искоренении нежелательного, подавая детям пример просоциального поведения (заботы о других, помощи, сочувствия и т. д.).

Необходимо быть последовательными в своих действиях по отношению к детям. Наибольшую агрессию проявляют те дети, которые никогда не знают, какую реакцию родителей вызовет их поведение на этот раз. Например, за один и тот же поступок ребенок в зависимости от настроения отца мог получить либо подзатыльник, либо поощрение.

Требования, предъявляемые детям, должны быть разумны, а на их выполнении надо настаивать, ясно давая детям понять, чего от них ждут.

Следует избегать неоправданного применения силы и угроз для контроля поведения детей. Злоупотребление такими мерами воздействия на детей формирует у них аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт, как злость, жестокость и упрямство.

Важно помочь ребенку научиться владеть собой, развивать у него чувство контроля. Дети должны знать о возможных последствиях своих поступков и о том, как их действия могут быть восприняты окружающими. К тому же у них всегда должна быть возможность обсудить спорные вопросы с родителями и объяснить им причины своих поступков — это способствует развитию чувства ответственности за свое поведение.

Ребенок имеет право выражать свои отрицательные эмоции, но делать это не с помощью визга или тумаков, а словами. Надо сразу дать понять ребенку, что агрессивное поведение никогда не принесет выгоды. Научите ребенка говорить о своих переживаниях, называть вещи своими именами: «я разозлился», «я обиделся», «я расстроился». Когда вы рассержены, старайтесь сдерживать гнев, но выскажите свои чувства громко и сердито: «Я поражен и обижен». Ни в коем случае не обзывайте ребенка глупым, тупым и т.д. — он будет так же вести себя с другими детьми.

Чем больше будет агрессии с вашей стороны, тем больше враждебности зародится в душе ребенка. Не имея возможности ответить своим непосредственным обидчикам — родителям, ребенок отыграется на кошке или побьет младшего.

Иногда ребенку нужно просто понимание, и одно лишь ласковое слово способно снять его озлобление. В других случаях только принятия и сочувствия ребенку бывает недостаточно. Профессор Готман описывает ситуацию, когда отец, чтобы успокоить и утешить заплаканную дочку, покачал ее и усадил посмотреть мультфильмы, но «не спросил девочку, что ее печалит и что она может предпринять здесь и сейчас, чтобы почувствовать себя лучше». А девочка поссорилась со своим братом и была сильно обижена и разозлена на него. В этом случае отцу надо было сказать дочери: «Ты не можешь ударить своего брата, но ты можешь поговорить со мной, когда тебя что-то беспокоит».

Как помочь ребенку стать менее агрессивным

Самое главное — научить ребенка разряжаться — избавляться от накопившегося раздражения, дать ему возможность использовать переполняющую его энергию «в мирных целях».

Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности целого первого класса. Обычно воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. В агрессивном классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет — ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.

Замечательный чешский психолог Зденек Матейчик сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей разряжать накопившуюся энергию.

Очень активным и склонным к агрессии детям следует создать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать для них разные игры, длительные прогулки или походы.

Задача взрослых в том, чтобы научить детей правильно направлять, проявлять свои чувства. Бывает, что очень вспыльчивый ребенок старается сдерживаться на людях (например, в школе), но дома он срывается: устраивает истерики, скандалит, грубит родным, дерется с братьями и сестрами. Такое проявление агрессии не приносит ему желаемого облегчения. Он недоволен случившимся и чувствует себя виноватым. Из-за этого напряжение увеличивается еще больше, и следующий срыв бывает более бурным и продолжительным.

Таким детям необходимо предложить социально приемлемые методы для выражения подавленного гнева.

• Пусть ребенок останется один в комнате и выскажет все, что накопилось, в адрес того, кто его разозлил.
• Предложите ему, когда сложно сдержаться, бить ногами и руками специальную подушку, рвать газету, комкать бумагу, пинать консервную банку или мяч, бегать вокруг дома, писать все слова, которые хочется высказать в гневе.
• Дайте ребенку совет: в момент раздражения, прежде чем что-то сказать или сделать, несколько раз глубоко вдохнуть или сосчитать до десяти.
• Это помогает успокоиться. Также можно послушать музыку, громко попеть или покричать под нее.
• Можно попросить ребенка нарисовать чувство гнева. Тогда агрессия найдет выход в творчестве.
• Родители могут научиться управлять поведением своих агрессивных детей, для этого следует: обратить особое внимание на игры ребенка. В играх дети осуществляют свои мечты, фантазии и страхи;
• обсуждать с ребенком, на кого он хочет быть похож, какие качества характера его привлекают, а какие отталкивают;
• ледить за тем, какой пример вы подаете ребенку. Если ребенок судит других людей, награждает их «ярлыками», возможно, он повторяет ваши слова;
• быть готовым внимательно выслушать ребенка, если он хочет рассказать вам свой сон. Во сне дети часто видят то, чего им не хватает в жизни. Особое внимание обращайте на повторяющиеся сюжеты сновидений;
• поощрять ребенка говорить о том, что его волнует, что он переживает; научить ребенка прямо говорить о своих чувствах, о том, что ему нравится, а что нет.

Современным родителям очень сложно выдержать соперничество со средствами массовой информации (особенно с телевидением), оказывая воздействие на социальное развитие своих детей. Согласно исследованиям американских социологов, в массовой культуре США проявление агрессии и жестокости часто оценивается высоко и преподносится как средство достижения целей. В телепередачах, которые являются для ребенка мощным источником информации, физическое насилие показывают в среднем пять-шесть раз в час. Агрессия телевизионных и компьютерных героев часто награждается, а положительные персонажи бывают так же агрессивны, как преступники. В нашей стране ситуация с пропагандой агрессивного поведения не сильно отличается от американской. Психологи считают, что телевизионное насилие особенно увеличивает вероятность агрессивных реакций у тех, кто и так склонен к агрессии.

Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им.

Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации окружающих, с юмором относиться к неудачам и знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться с ними самостоятельно.

Однако если родители любят смотреть фильмы ужасов и боевики — ребенок тоже их полюбит. А если бить собаку на глазах у ребенка, нечего удивляться, что через некоторое время он начнет мучить животных, а потом и людей. Дети максималисты, и, получив урок цинизма в детстве, повзрослев, они не станут задумываться о том, что чувствует их жертва.

Только личным примером, развивая у ребенка сочувствие, сопереживание, стремление помогать тем, кто слабее, противостоять волне агрессии, захлестывающей детей с экранов телевизоров, мониторов компьютеров и страниц популярных газет и журналов.

10 причин, почему ваш ребенок дерется: как снизить детскую агрессию

Агрессия агрессией, но бывает частенько и наоборот: ребенок никого не обижает, а вот ему от других достается регулярно.

Пока малыш под родительским надзором — все в порядке, вы всегда защитите его. Но вот отправляется ребенок в детский садик… Нет, с синяками и шишками он не приходит, но жалуется регулярно. Или вообще категорически отказывается заходить в группу. А раньше ходил без проблем. Что это? Возможно, он становится жертвой чьей-то агрессии. Так что пресекать рукоприкладство у сына или дочки надо, но надо и учить самообороне.

Многие мамы, и тем более папы говорят, когда ребенок жалуется, что его обижают, на него нападают: «Давай сдачи». Пожалуй, это неподходящий совет для ребенка, который сам не дерется. Во-первых, сдачи он давать не может (хотя бы потому, что гуманист), во-вторых, «нападательные» дети имеют прекрасный опыт сражений и драк, а у вашего ребенка такого опыта нет, так что пока он будет решать дилемму «можно — нельзя, а если можно, то каким образом», ему уже здорово достанется. На нападение надо реагировать немедленно.

В каждой группе есть агрессивные дети. Учите своего ребенка обороняться.

Родителям необходимо научить ребенка правильно вести себя в такой ситуации:

• Терпеть нельзя! Ни в коем случае! Ты должен обороняться. Как? Громко сказать: «Не дерись!» Ребенок может начать плакать, но, так как маленькие дети плачут частенько, взрослые могут не сразу обратить на это внимание. Поэтому позвать надо так, чтоб тебя услышали, а сам мелкий агрессор испугался (хотя бы того, что его накажут. Крикнуть и позвать надо очень-очень громко. Неплохо будет, если вы с ребенком заранее (на всякий случай) прорепетируете. Тогда в случае необходимости сработает этот опыт, и малыш будет реагировать автоматически и немедленно.

• А этот способ действует еще лучше. Детский визг, сами знаете, имеет сокрушительную силу, да и дети визжать любят. Так почему бы этим не воспользоваться? Надо завизжать. Завизжать изо всех сил и визжать, пока или драчун не ретируется, или помощь не подоспеет.

Драка плоха даже не тем, что ребенка обидят, стукнут, толкнут. Самое плохое, что его унижают как личность. И если он не научится поставить хулиганствующего ровесника на место, если не научится оборонять себя, это скажется и на его характере, и на самооценке. Учите ребенка обороняться. Но первой заповедью всех этих уроков должно стать: это не для нападения, это для защиты.

На тех, кто умеет постоять за себя, другие дети, даже агрессивные и очень вредные, нападать опасаются.

Больше полезных материалов о правильном воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Когда ребенок дерется: секретный метод влияния

Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.

Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным

Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.

Почему малыш дерется

1. Ребенок играет.

В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.

В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.

2. Ребенок злится или обижен.

Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем — то недоволен.

Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения.

Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.

ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ — ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.

Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.

Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка

Не нужно бить ребенка

Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.

«…Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.
Но трагедия эта — для ребёнка. А вы сами — взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей…»

А.С.Макаренко

Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие.

Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться. Может быть не лично с вами (вы все — таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!

А возможно придет время, когда вы сами чего — то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…

Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.

Не нужно пугать ребенка

Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:

«Мне не нужен такой плохой мальчик!»

«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»

«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»

Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.

Не стоит демонстративно страдать

Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.

У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.

Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.

О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как правильно вести себя, если ребенок дерется

Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.

Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.

В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.

Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» — это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».

Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.

СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»

Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!

Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.

Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.

Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.

Шаг 1.

Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.

Шаг 2.

Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».

Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.

Шаг 3.

Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.

В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.

Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.

Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.

Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.

Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.

Больше о детской агрессии можно узнать из моей книги «Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

© Елизавета Филоненко

 

Дети дерутся так, что маме страшно

Фото с сайта wisegeek.com

Медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина.

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость Фото с сайта onpicture.pw

Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре.

Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя.

А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет.

Причина 4: ребёнок лишён личного пространства

Очень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт.

Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся.

Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться.

Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения.

Время драк: от трёх до девяти, потом реже

— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!»

Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались.

Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте.

Настоящую причину дети никогда не назовут Фото с сайта hubspot.net

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми

Профилактика драк Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости

Шаг 1. Проводим время наедине со старшим

Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым.

Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен.

Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру».

Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно.

Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время

Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет.

Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут.

Шаг 3. Защищаем личное пространство

Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие.

Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы.

Тогда личное пространство хочется защищать.

Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст.

Если уже подрались Фото с сайта wisegeek.com

Шаг 1. Развести участников

Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом.

Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам.

Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее

Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь.

Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно.

Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся.

Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость.

Как научить ребёнка управлять агрессией Фото с сайта onpicture.pw

Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…»

В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?»

Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева.

Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка.

Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути.

Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым.

Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся.

В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети.

Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату».

Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь».

К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем.

Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения.

«А вдруг у нас – неправильные дети?» Фото с сайта barbican.org.uk

— Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время.

Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать.

А что скажут люди?

А вдруг у них неправильные дети?

А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей?

На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться.

Дополнительные способы развития самоконтроля

Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога).

Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя.

С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими.

В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует.

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей: знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в умах маленьких детей. Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить ссоры между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы.Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творит чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевой момент — игнорировать ссоры, а затем уделять больше внимания, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное. Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены. Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример.Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Отслеживайте свои реакции

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, будет повторяться снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе.Вмешательство взрослых задерживает процесс, когда дети сами решают эту проблему.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой». Всякий раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в «комнату для боев» и не выходите, пока это не будет решено.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений. Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать таких ситуаций.Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово от Verywell

Детям нужно знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии. Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

Агрессивное поведение ребенка — драки в школе и дома

Кажется, у вашего ребенка всегда возникают проблемы из-за драки? Вы пытались поговорить с ним, но агрессивное поведение не прекратилось — он все еще хулиганит дома со своими братьями и сестрами до получения травм, ссорится с детьми в автобусе и вступает в драки в школе.В первой части этой серии из двух частей, посвященной агрессивному поведению детей и подростков, Джеймс Леман объясняет, почему дети вообще вступают в драки, и рассказывает вам о трех основных типах драк, с которыми вам нужно бороться как родителям.

«Вопрос« почему »не ведет к изменению поведения, но вопрос« Чего вы пытались достичь »приводит…»

Почему в наши дни растет борьба как среди мальчиков, так и среди девочек? На самом деле, почему растет так много проблем с поведением детей? Это не только борьба; многим детям также гораздо труднее проявлять уважение к авторитету, следовать родительской структуре, отвечать на простые указания и выполнять задания.Кажется, что на всех уровнях измеримого поведения дети все больше и больше отстают.

По моему опыту, все эти варианты поведения являются частью одной и той же большой проблемы. По той или иной причине многие дети не осваивают навыки решения проблем, которые им необходимы, чтобы избежать драки. В результате у них развиваются неэффективные навыки преодоления трудностей.

Если ваш ребенок использует борьбу как навык преодоления трудностей, вы, естественно, можете чувствовать разочарование и неуверенность в том, как справиться с этой проблемой.Часто родители паникуют, когда начинают просыпаться от того факта, что с поведением их ребенка дела обстоят хуже. Они реагируют, используя те же инструменты, которые использовали в прошлом, только они используют их сильнее, громче или более жестоко. Проблема в том, что если ваш ребенок не реагирует на ваши методы воспитания в первую очередь, то, если вы сделаете это громче или сильнее, вероятно, это не изменит. На мой взгляд, дело не в том, что родителям нужно более интенсивно использовать свои навыки, а в том, что им нужно развивать более интенсивные навыки.

Как дети превращаются в бойцов
Некоторые дети более склонны к кулачным дракам и пушечным боям, чем другие? Возможно. Многие дети испытывают трудности с решением социальных проблем, и это часто может привести к агрессивному поведению. Социальная проблема может быть чем угодно: от того, чтобы научиться добывать еду, когда вы голодны, до совместного использования игрушек, адекватной реакции на слова взрослого «нет», отказа от наркотиков, когда это делают ваши друзья, и отказа от небезопасного секса. Большинство детей учатся справляться с этими проблемами по мере взросления.Но некоторые дети на каком-то этапе своего развития отвлекаются, возможно, из-за неспособности к обучению или какого-то другого скрытого фактора. В любом случае они не развивают навыки решения проблем, необходимые для работы на их уровне. Это дети, которые часто прибегают к насилию и агрессии — они используют словесные оскорбления и драки вместо навыков совладания с ситуацией, которым они должны были научиться на этом пути.

Иногда мы по незнанию неверно направляем развитие навыков совладания с детьми, обучая их оправдываться и обвинять других.Когда родитель говорит ребенку: «Почему ты ударил своего младшего брата, Томми?» Они не только просят Томми извиниться, но, если он этого не сделает, они с готовностью предоставят его: «Может, вы рассердились». Вопрос «почему» всегда указывает на то, что мы ищем оправдание или причину, когда на самом деле мы хотим узнать то, чего он пытался достичь. Так что лучше спросить: «Чего вы пытались достичь, когда ударили своего брата?» потому что доходит до фактов действия. Почему Томми сделал то, что он сделал, не так важно, как то, чем он был , пытаясь выполнить .

Не спрашивайте ребенка «Почему» — спросите: «Чего вы пытались достичь?»
Вопрос «почему» не ведет к изменению поведения, но вопрос «Чего вы пытались достичь». приводит ли к этому изменению, потому что, когда человек говорит вам, что он пытался достичь, появляется окно там, где вы можете сказать им, как они могут сделать это по-другому в следующий раз. Если мы не будем осторожны, к тому времени, когда детям исполнится пять или шесть лет, мы научим их находить отговорки и оправдывать ненадлежащее поведение.Если они достаточно взрослые, чтобы осознать это, вы можете спросить их: «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз, чтобы добиться этого, не ударив младшего брата и не попав в неприятности?» Младшие дети часто еще не могут это понять, поэтому вы проходите через это вместе с ними. Дайте им несколько предложений: «Вы можете пойти в свою комнату; ты можешь уйти; ты можешь прийти и сказать мне, что тебе нужно побыть в одиночестве ».

Многие профессионалы считают, что вопрос «почему» важен. Они считают, что если ваш ребенок знает, почему он что-то сделал, он лучше поймет свои чувства, а если он поймет свои чувства, он не станет агрессивным.Это не то, чему я научился на собственном опыте. Для детей и подростков лучшее понимание своих чувств просто не ведет к изменению поведения. На самом деле все наоборот. Ребенок не может почувствовать свой путь к лучшему поведению, но он может вести себя так, как он хочет. Поэтому мы всегда хотим сосредоточиться на том, каким было поведение, а затем на том, каким должно быть поведение.

Три типа борьбы
Когда мы думаем о драке, мы обычно думаем о двух людях, которые злятся друг на друга и идут на физическую драку.Но, безусловно, дети дерутся по-разному и по разным причинам.

1. Оппозиционная и дерзкая борьба : одна из форм борьбы — оппозиционная и дерзкая ко всему. Это дети, которые дерутся и даже не знают за что. И чем больше мы пытаемся выяснить с ними «почему», тем больше они действуют вызывающе. Это дети, которых родители больше всего склонны невольно учить отговоркам.
2. Словесные оскорбления и истерики: Дети часто дерутся, оскорбляя словесно; вот как они нападают на вас.Цель, когда вы вмешиваетесь с детьми, которые оскорбляют словесно, — научить их, как в следующий раз поступать иначе, как если бы они дрались или били.
3. Злобное и антагонистическое поведение : Иногда дети злятся или злятся на другого ребенка и бьют их. Или двое или более детей будут ссориться, пока не начнут драться. Некоторым детям легко противостоять, и они часто используют кулак вместо других навыков преодоления трудностей.

Я думаю, что у всех этих детей, которые борются по этим причинам, есть одна общая черта: они просто не развили свои навыки решения социальных проблем — будь то способность общаться, принимать границы, выполнять обязанности или ладить с другими — таким образом, чтобы дать им адекватный контроль над своими гневными и разочарованными импульсами.

Справиться с агрессивным ребенком, который постоянно ссорится, действительно сложно; Я это прекрасно понимаю. Сегодня я вижу много разочарованных родителей, которые чувствуют себя измученными и подавленными. Несмотря на то, что они разговаривали с другими родителями, читали книги и смотрели телешоу о воспитании детей, они не могут изменить поведение своего ребенка, а их собственные методы по-прежнему остаются неэффективными. Я не говорю, что есть волшебное лекарство, но я верю, что родителям нужно искать информацию и изучать новые навыки как можно больше.К сожалению, многие родители прилагают много усилий для постановки диагноза своим отыгрывающимся детям, переходя от терапевта к терапевту, но часто они не получают достаточно информации о том, как самому стать более эффективными родителями, независимо от диагноза.

В книге «Агрессивное поведение детей», часть II: 7 инструментов, чтобы остановить драки в школе и дома , Джеймс дает вам практические советы о том, как бороться с драками дома и в школе. Он расскажет о том, как важно разговаривать с вашим ребенком после того, как он попал в беду из-за драки в школе, и подробно расскажет, как это сделать, шаг за шагом.

Материалы по теме: Как управлять агрессивным поведением детей

Как перестать драться в школе и дома с помощью этих 7 инструментов

Во второй части этой серии, состоящей из двух частей, Джеймс обсуждает, что именно делать, когда ваши дети попадают в беду из-за драки в школе или дома — и какие последствий, чтобы они научились использовать соответствующее поведение вместо того, чтобы набрасываться, когда в следующий раз они хотят кого-то ударить. Читайте дальше, чтобы узнать, что вы можете предпринять для решения проблемы ссор в школе, а также получите совет о том, как справиться с ссорами, которые вспыхивают между братьями и сестрами дома!

«Помните, что если двое детей с искаженным восприятием вступают в драку, это может быть неправда; может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием… навыков решения проблем.”

Когда ваши дети используют драку или другое негативное физическое поведение в качестве основного навыка выживания, вы обнаружите, что обычно это не останавливается дома — они будут использовать это в школе, по соседству, на футбольном поле или в торговом центре. . Если ваш сын, например, использует физическую драку, или ваша дочь использует словесные оскорбления вместо навыков решения проблем, которые им необходимо приобрести, чтобы успешно функционировать во взрослом возрасте — таких навыков, как общение, переговоры и компромисс — не ошибайтесь, вам нужно немедленно решить эту проблему.Если вы этого не сделаете, поймите, что ваши дети будут входить в мир с парочкой молотков, чтобы справиться со своими проблемами, тогда как им действительно нужен широкий набор сложных инструментов, чтобы добиться успеха.

Как справиться с драками в школе и дома: 7 инструментов, которые можно использовать сегодня

Когда вашего ребенка наказывают в школе за драку, я думаю, что самое лучшее, что вы можете сделать, — это сначала узнать в школе, что именно произошло. Таким образом, вы получите основу для возможного обсуждения с ребенком.

На мой взгляд, самый эффективный способ обработать новости о боевых действиях в школе — это сделать следующее:

1. Дайте ребенку время для перехода:

Когда ваш ребенок вернется домой, дайте ему десять минут, чтобы он переориентировался на дом. Позвольте ему перекусить или послушать музыку. Не бросайте ему вызов немедленно, потому что переходный период труден для людей любого возраста, и сейчас не время вообще решать какие-либо проблемы. Например, если ребенок разыграется в торговом центре или возникнут проблемы с соседями, когда вы вернете его в дом, дайте ему десять минут, прежде чем поговорить с ним.Когда он возвращается домой, не время говорить о каком-либо эпизоде. Людям трудно обрабатывать эмоции во время переходов. Лучше поговорить об этом через десять минут, когда ваш ребенок успокоится.

2. Будьте прямыми и не заманивайте его в ловушку:

Когда вы говорите, старайтесь не обвинять, не обманывать и не ловить ребенка в ловушку. Вместо этого будьте очень прямолинейны и прямолинейны; изложите факты там. «Я разговаривал сегодня со школой, и они были обеспокоены. Не могли бы вы рассказать мне, что случилось? » Не пытайтесь заманить ребенка в ловушку, говоря: «А что-нибудь случилось сегодня в школе, о чем вы хотите поговорить?» Со временем уловки или вопросы-ловушки усилят беспокойство вашего ребенка и заставят его не доверять вам, потому что он никогда не узнает, с чем вы собираетесь ему противостоять.

3. Слушайте, что он говорит, даже если он неправ:

Пусть ваш ребенок сначала расскажет вам всю историю, если он хочет поговорить. Не обрывайте его на полпути, говоря: «Ну, это не то, что они сказали». Если вы сделаете это, вы никогда не услышите его версию истории. Кстати, рассказ вашего ребенка может быть неточным или неточным, а его представления могут быть неверными. Но суть в том, что если вы слышите всю историю, по крайней мере, у вас есть что-то всеобъемлющее, с чем можно работать.Если вы остановите своего ребенка, когда он звучит так, как будто он говорит неправду, вы можете упустить момент, который проливает свет на тот факт, что это вопрос различных восприятий. Часто восприятие ребенка отличается от восприятия взрослого, и вы не узнаете этого, если не услышите всю историю целиком. Кстати, эти заблуждения нужно будет исправить. Так что поощряйте ребенка к разговору.

4. Используйте методы активного прослушивания:

Когда вы говорите: «Сегодня мне позвонили из школы по поводу драки. Можешь сказать мне что случилось?» ваш ребенок может вам что-то сказать, а может и нет.Если он решит поговорить, позвольте ему рассказать вам как можно больше. Всегда используйте такие утверждения, как «Ага». «Расскажи мне больше». «Я понимаю.» и «Что случилось потом?» Это активные методы слушания, которые заставляют детей говорить больше и чувствовать себя комфортно. Не забывайте, наша цель — не запугать или наказать. Наша цель — исследовать и изучать информацию. С другой стороны, если он отказывается говорить о том, что произошло, я рекомендую ему запретить играть, смотреть телевизор, пользоваться электроникой или делать что-либо еще, пока он не будет готов к разговору.Когда вы разговариваете со своим ребенком, если он застрянет на минуту, повторите то, что вы слышали, таким образом: «Я слышал, как вы говорите, Джаред пришел и ударил вас сегодня без причины, так что вы ударь его. Это правильно?» Сделайте это прямо, чтобы вы оба были на одной странице. Когда ваш ребенок закончит, спросите: «Вас наказали в школе?» а потом спросите как. Пусть он расскажет вам, что сделала школа, а затем скажет: «Хорошо, когда я говорил со школой, они мне сказали вот что». Сначала начните с пунктов, о которых договорились ваш ребенок и школа.«Они действительно сказали, что вы с Джаредом поссорились и что уже почти время обеда». Или «Они действительно сказали, что Майкл груб с вами в кафетерии и что он дразнил вас из-за рубашки, которую вы сегодня носили».

5. Избегайте использования слова «но»:

Вот важное практическое правило: если вы не согласны с вашим ребенком или хотите указать ему на что-то, избегайте слова «но» — используйте вместо него слово «и». Поймите, что слово «но» ограничивает общение, потому что на самом деле оно означает: «Теперь я скажу вам, в чем вы ошибались». Это просто настраивает защиту ребенка.Например, если вы скажете: «Вы хорошо поработали сегодня в своей комнате, но…» он знает, что надвигается что-то плохое. « Но там все еще пахнет». Это не так полезно, как сказать: «Вы хорошо поработали, убирая свою комнату, и теперь я хочу, чтобы вы опрыскали ее дезодорантом для комнаты». Вы получите тот же результат, но вы делаете это более утвердительно и приятно. Итак, вы можете сказать: «Я слышал о том, что сказал вам Майкл… и учитель также сказал, что он слышал, как Майкл сказал оскорбление. вещи о твоей рубашке.А затем учитель сказал вам пойти к обеденному столу и сказал, что он позаботится о Майкле вместо вас. Вместо этого вы решили проклясть Майкла и угрожающе двинулись к нему. Чего вы пытались достичь, когда ругали Майкла и шли в его направлении? » Продолжайте исследовать, пытаясь выяснить, чего он хотел достичь. Самое главное, вы хотите, чтобы ваш ребенок признал, что произошло, чтобы он мог извлечь из этого уроки. Одна из вещей, которые вы хотите сделать, если можете, — это указать точный момент , когда у вашего ребенка перестали работать навыки решения проблем. потому что это та точка, где может происходить обучение.Если ваш сын говорит: «Я пошел к Майклу, потому что он был злым со мной», вы можете ответить: «Вы знаете, вы были правы, что он был злым, и вы были правы, что разозлились, но если учитель говорит, что он собираешься позаботиться об этом, тебе нужно остановиться, иначе ты попадешь в беду. Если бы кто-то оскорблял мою одежду или называл меня по имени, мне это тоже не нравилось. Я понимаю.

6. При разговоре со школой о последствиях:

Узнайте, каковы обычные последствия драки в школе, когда вы поговорите с ней.Если они спросят вас: «Как вы думаете, что нам делать?» Я думаю, вам следует сказать: «Каковы стандартные последствия такого поведения? Есть ли причина, по которой вам не следует им следовать? Я думаю, вы должны следовать своей политике ». Позвольте мне пояснить: все, что делает ваш ребенок, если оно является физически агрессивным, физическим или словесным, должно сопровождаться обсуждением дома и возможными последствиями. (Любые функциональные проблемы — бег по коридору, жевание резинки, бросание чего-либо — должны решаться школой.Их работа — управлять рутинным поведением.) Причина, по которой вы должны противостоять более разрушительному поведению дома, заключается в том, что дом — это то место, где у вас есть время, чтобы научить его альтернативным вариантам. Если это первый раз, помогите ему выяснить, где его навыки преодоления трудностей сломались, а затем поработайте с ним, чтобы найти подходящие. С другой стороны, если это происходит во второй раз в школе, вы должны не только рассказать о том, где у него сломались навыки, но и о последствиях, которые заставят его нести ответственность.Это последствие может включать в себя любую задачу, которая, по вашему мнению, может помочь ему узнать о ситуации за время, необходимое ему для ее выполнения. Так что заземлять его на шесть часов бесполезно, но полезно, чтобы он написал десять вещей, которые он мог бы сделать по-другому в следующий раз. Если ваш ребенок отстранен от школы, я рекомендую ему потерять все свои привилегии и электронику до тех пор, пока он не будет отстранен. Эта временная шкала проста; школа уже установила его для вас. Помните, что если ваш ребенок подвешен к дому, то вы кладете клавиатуру, кабельную коробку, iPod и сотовый телефон в заднюю часть автомобиля, когда идете на работу.

А вот как я рекомендую родителям обращаться с братьями и сестрами, ссорящимися дома:

7. Как справиться с дракой дома:

Драка дома отличается от драки в школе за родителя, потому что, если бы вас не было там, когда началась драка, реальность такова, что невозможно сказать , кто из говорит правду, или если на самом деле — это правда . Помните, что если двое детей с искаженным восприятием вступают в физическую драку, это может оказаться неправдой; может быть просто их искаженное восприятие, усугубленное отсутствием коммуникативных навыков и навыков решения проблем.В любом случае, если вы не были там, чтобы увидеть начало драки, лучший способ справиться с ней — дать обоим детям одинаковые последствия и извлечь урок. Для начала кратко поговорите с каждым ребенком, чтобы узнать его мнение. Затем дайте каждому ребенку одинаковые последствия и урок, независимо от того, кто, по вашему мнению, был ответственен за его начало. Это может быть так: «Вы оба пойдете по своим комнатам, пока не напишете три абзаца (в зависимости от возраста вашего ребенка) о том, что вы собираетесь делать по-другому в следующий раз.Или «Каждый из вас должен пойти и написать своему брату извинения. Пока это не будет сделано, вы оба останетесь в своих комнатах. Если ваши дети живут в одной комнате, отправьте одну на кухню. Разделить их важно, потому что это не только остановит драку, но и поможет вашим детям успокоиться. С младшими детьми их можно на время отправить в их комнату, чтобы они поиграли сами по себе. А с детьми постарше позвольте им слушать музыку в своих комнатах. Идея в том, что они должны успокоиться и затем написать свои сочинения. (С младшими детьми, которые еще не умеют писать, вы можете просто попросить их сказать вам, что они будут делать по-другому в следующий раз.) Кстати, с каждым ребенком нужно разбираться отдельно, в отношении того, как они реагируют на последствия. Таким образом, если один ребенок сопротивляется и дерзок, а другой — нет, это принимается во внимание с точки зрения того, как долго они должны оставаться в своих комнатах или обходиться без привилегий.

Поймите, что через час у ваших детей может быть еще одна драка, и им, возможно, придется возвращаться в свои комнаты снова и снова. Здесь важно то, что, когда они пишут эти извинения или альтернативные варианты поведения, часть их разума, которая пытается решить проблемы и научиться лучше общаться, начинает работать.Часть любого учебного опыта — заставить работать эту область ума — обучение, решение проблем, коммуникативную область. Это похоже на тренировку: пока ваше тело отжимается, ваши мышцы будут становиться больше. Когда вы перестанете отжиматься, эти мышцы больше не станут больше. И, конечно же, если вы хотите научить своего ребенка общаться и решать проблемы, вы должны использовать эти ситуации как можно чаще. Думайте об этом как о практике на будущее — вы помогаете своим детям накачать мышцы, которые помогут им вести себя надлежащим образом до конца своей жизни.

По возможности опирайтесь на прошлые успехи. Что делал ребенок в подобной ситуации, которая работала для него в прошлом? Вы можете спросить: «Вчера брат вас раздражал, но тогда вы его не ударили. Что сделало сегодняшний день другим? Казалось, вчера ты отлично справился с этим. Что вы делали тогда, чего не делали сегодня? Что ты сказал, чтобы контролировать себя? Чем это отличается? » Указание на предыдущий успех в подобной ситуации может дать представление и направление на будущее, и это именно то, что вы хотите дать своему ребенку.

Материалы по теме: Как управлять агрессивным поведением детей

Агрессия, возраст от 6 до 12 — Новости здоровья потребителей

Мой ребенок бьет, пинает и набрасывается на других детей. Я должен быть обеспокоен?

Да. Большинство детей перерастают такое поведение к тому времени, когда они поступают в начальную школу, потому что они развили языковые навыки, чтобы выражать себя словами, и были социализированы, чтобы чувствовать, что физическая агрессия неправильна и бесполезна. Если вашему ребенку не удалось усвоить эти уроки, пора выяснить, почему.

У вашего ребенка может быть учебное, поведенческое или эмоциональное расстройство, из-за которого ему сложно слушать, сосредотачиваться или читать, что мешает его успеваемости в школе. Или он может страдать от психологического удара, такого как развод родителей, который вызывает больше боли и гнева, чем он может справиться. Однако чаще всего дети становятся агрессивными, потому что они были свидетелями агрессии в других. Какой бы ни была причина, если вы обратитесь за помощью к своему ребенку сейчас, вы сможете предотвратить более серьезные проблемы в будущем.Если агрессивное поведение вашего ребенка является частым и серьезным или ваши попытки обуздать его не имеют никакого эффекта, вам необходимо проконсультироваться с терапевтом вашего ребенка или квалифицированным специалистом в области психического здоровья, например детским психологом или психиатром.

Каковы характеристики агрессивного ребенка?

Все дети время от времени толкают брата или сестру, который издевается над ними, или пинают диван, когда их родители говорят, что они не могут ходить в кино. Но ребенок, у которого есть проблема с агрессией, обычно ведет себя следующим образом:

• Часто выходит из себя, сильно злится
• Чрезвычайно раздражителен или импульсивен, ему трудно сохранять концентрацию
• Легко разочаровывается
• Нападает на других детей или взрослых и борется с ними
• Часто бывает агрессивным, спорным или угрюмым
• Плохо учится в школе или не может участвовать в занятиях или других организованных мероприятиях
• Трудно принимать участие в социальных ситуациях и заводить друзей
• Постоянно спорит или ссорится с членами семьи и не признает родительскую власть
• Неизбежно бросает вызов властям и отказывается подчиняться правилам
• Часто отрицает ответственность за свое плохое поведение и обвиняет других.

Агрессивный ребенок ведет себя подобным образом в нескольких сферах, например, в школе, дома, на общественных мероприятиях или в спорте.

Что делает ребенка агрессивным?

Физический страх — одно простое объяснение. Например, если ваш ребенок чувствует себя загнанным в угол другим ребенком, он может наброситься на него. Но есть еще несколько более сложных причин особо агрессивного поведения:

• Семейные трудности или разлад. Дети часто реагируют на семейные ссоры, будь то ссора с родителями, беспощадно дразнящий брат или сестра, переезд в новый район, серьезная болезнь в семье или потеря работы кормильцем.Такое напряжение и изменения вызывают стресс у детей, а также у родителей, и некоторые дети реагируют, становясь агрессивными или деструктивными, особенно если другие члены семьи аналогичным образом высвобождают свои чувства.
• Нарушения обучения. Около четверти агрессивных подростков-правонарушителей страдают конкретным расстройством обучения, например дислексией. (Однако это не работает по-другому: большинство детей с дислексией не агрессивны.) Если у вашего ребенка есть проблема, из-за которой ему трудно читать, писать или понимать разговорный язык, он может выразить свое разочарование физически. .
• Неврологические проблемы. Иногда повреждения или химический дисбаланс в головном мозге приводят к агрессивному поведению. Если вас это беспокоит, проконсультируйтесь с врачом вашего ребенка и подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом.
• Расстройства поведения. Почти половина всех детей, у которых диагностировано синдром дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ), также имеют оппозиционно-вызывающее расстройство, состояние, характеризующееся агрессивным поведением. Эти дети нуждаются в особом лечении, чтобы иметь возможность хорошо учиться в школе, заводить друзей или признавать авторитет своих родителей.
• Эмоциональная травма. Домашнее насилие или сексуальное насилие могут вызвать сильное беспокойство, страх, гнев и депрессию. Ребенок, у которого нет другого выхода, может выразить эти чувства кулаками. Более того, дети, которые подвергаются насилию или жестокому обращению дома или по соседству, с большей вероятностью будут вести себя агрессивно, чем другие дети.
• Просмотр жестоких телешоу и фильмов. Большинство экспертов считают, что наблюдение за насилием на экране может временно вызвать агрессию у детей.Американская академия детской и подростковой психиатрии рекомендует следить за тем, как ваш ребенок выбирает просмотры, особенно если он склонен к агрессивному поведению.

Что я могу сделать?

Прежде всего, не проявляйте агрессию. Удары, крик, бросание предметов и обзывание вашего ребенка никогда не заставят его прекратить свое плохое поведение — вы просто дадите ему пример новых вещей, чтобы попытаться еще больше разозлить его. Покажите ему, что вы можете контролировать свой характер, и вы поможете ему поверить в то, что в конечном итоге он сможет контролировать свой характер.

Если у вас возникли проблемы с этим, постарайтесь определить мысли, которые вас бесят. Может быть, каждый раз, когда ваш ребенок не обращает внимания на то, что вы говорите, вы делаете вывод, что он ведет войну против вас, и эта мысль вызывает у вас гнев. Напомните себе, что на самом деле большинство детей не следуют инструкциям время от времени; они могут отстаивать свою независимость (естественная часть взросления) или могут просто отвлекаться на интересное зрелище или занятие. Решите, что в следующий раз, когда у вас возникнет такая мысль, вы сделаете глубокий вдох, сосчитаете до 10 и скажете себе: «Это не война.Я не собираюсь сердиться ». Если необходимо, пройдите в другой конец комнаты и подождите, пока не остынете.

Вам необходимо научить своего ребенка распознавать и понимать свои эмоции и направлять его к приемлемым способам позволять проявлять гнев, страх и разочарование. Эти советы могут помочь:

• Ответьте немедленно. Не ждите, пока ваш ребенок ударит своего брата в третий раз, чтобы сказать: «Хорошо, хватит!» Ваш ребенок должен сразу знать, когда он сделал что-то не так.Вы можете попробовать «тайм-аут» (вместо тайм-аутов): прекратите то, что вы делаете, и попросите вашего ребенка сесть с вами и хранить молчание. Обнимите или прикоснитесь к нему с любовью, если он вам позволит. После нескольких минут покоя кратко обсудите, что произошло; затем просто возобновите свою деятельность. (Если он иногда отказывается заходить в свою комнату, эта техника позволит вам избежать битвы.)
• Остыть; затем обсудите, что произошло. Лучшее время — это после того, как ваш ребенок успокоится, но до того, как он забудет эпизод — в идеале, пару часов.Спокойно и осторожно проанализируйте обстоятельства, которые привели к его агрессивному поведению. Попросите его объяснить, что его спровоцировало. Подчеркните, что гнев — это совершенно нормально, но нельзя показывать его ударами, ногами или укусами. Предложите более эффективные способы реагирования, например, вербализуя его эмоции («Я очень зол, потому что вы забрали мой баскетбольный мяч») или уйти от ситуации или человека, чтобы у него было время остыть и подумать, что делать.
• Дисциплина последовательно.По возможности отвечайте на каждую серию одинаково. Со временем ваш последовательный ответ («Хорошо, вы снова ударили своего брата. Это означает еще один тайм-аут») установит шаблон, который ваш ребенок узнает. В конце концов, он усвоит этот шаблон и предвидит последствия, прежде чем действовать, что является первым шагом в регулировании его собственного поведения.
• Продвигайте самообладание. Вместо того, чтобы уделять внимание ребенку только из-за того, что он плохой, постарайтесь поймать его в том, что он хороший — например, когда он просит развернуться в компьютерной игре вместо того, чтобы отобрать джойстик у своего брата.Подчеркните, что самоконтроль и разрешение конфликтов — это навыки, которые ему понадобятся, чтобы добиться успеха и полюбить его в средней школе и за ее пределами. Если ему особенно тяжело с этим, вы можете вознаградить его особым угощением каждый раз, когда ему удастся контролировать свой характер. Это может быть так же просто, как провести с вами дополнительное время, может быть, прогуляться в парк, чтобы потренироваться в битах.
• Сделайте его ответственным. Если ваш ребенок повреждает чью-то собственность, он должен заплатить за ее ремонт либо из его пособия, либо из денег, заработанных дополнительными домашними делами.Не воспринимайте это как наказание, передаваемое от родителей к ребенку; скорее, подчеркните, что это естественное последствие агрессивного действия и что любой (ребенок или взрослый), который причиняет вред чужому имуществу, должен будет сделать то же самое.
• Обучайте моральным причинам не действовать агрессивно. Скажите ребенку, что действовать физически неправильно, потому что это вредит другим людям. Чтобы развить сочувствие и этику, ему нужно, чтобы вы изложили некоторые принципы, в том числе то, что он должен думать о том, как его действия влияют на других людей.

Когда мне следует обращаться за помощью?

Запишитесь на прием к врачу вашего ребенка, если описанные выше методы не имеют значения или если агрессивное поведение вашего ребенка затрудняет его участие в школе, семье или других мероприятиях.

Ваш педиатр может направить вас к детскому психологу или психиатру, который проведет осмотр вашего ребенка на предмет неспособности к обучению, а также эмоциональных или поведенческих проблем, которые иногда вызывают агрессивное поведение.

В зависимости от того, какие проблемы обнаружены, лечение может включать поведенческую терапию, специализированный учебный подход в школе, семейное консультирование или даже лекарства, отпускаемые по рецепту. Некоторые из лекарств, используемых для уменьшения деструктивного поведения, а также импульсивности и отвлекаемости, — как ни странно — являются стимуляторами. Также могут использоваться другие классы лекарств, такие как антидепрессанты, лекарства от гипертонии и противосудорожные препараты.

Но ответы на эти препараты различаются; Ваш педиатр или детский терапевт может помочь вам решить, подходит ли этот вариант вашему ребенку.Например, несмотря на то, что некоторые врачи прописывают детям антидепрессанты, FDA предупреждает, что такие препараты могут усиливать суицидальные наклонности у молодых людей. Согласно исследованию, представленному на собрании педиатрических академических обществ в 2006 году, другие препараты, такие как стимуляторы, такие как риталин, значительно подавляют рост.

Не забывайте получать помощь и для себя, будь то индивидуальное консультирование, группа поддержки или просто частые разговоры по душам с друзьями.Справляться с агрессией в вашем ребенке непросто и требует большого терпения. Заботьтесь о себе, и вы можете быть постоянным источником поддержки и руководства для своего ребенка.

Список литературы

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: расстройства поведения. 2004. http://aacap.org/cs/root/facts_for_families/conduct_disorder

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: понимание агрессивного поведения детей.2001. http://aacap.org/cs/root/facts_for_families/understanding_violent_behavior_in_children_and_adolescents

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: драки и укусы. 2008. http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/fighting_and_biting

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Дети и смотрят телевизор. http://www.aacap.org/cs/root/facts_for_families/children_and_watching_tv

Национальный альянс по психическим заболеваниям.Синдром дефицита внимания и гиперактивности. http://www.nami.org/Template.cfm?Section=By_Illness&template=/ContentManagement/ContentDisplay.cfm&ContentID=9554

Национальный ресурсный центр по AD / HD. AD / HD и сосуществующие расстройства. 2003. http://www.help4adhd.org/en/treatment/coexisting/WWK5

Детская больница Бостона. Детская больница Бостона представлена ​​на Ежегодном собрании педиатрических академических обществ 2006 года. http://www.childrenshospital.org/newsroom/Site1339/mainpageS1339P1sublevel213.html

Соперничество между братьями и сестрами: 20 советов по прекращению трений

Как остановить соперничество между братьями и сестрами и способствовать гармонии между братьями и сестрами

Как родители и судьи восьми детей, мы пережили личностные столкновения, битвы за способности, тактику внимания и множество других мини-битвы, только чтобы сделать вывод, что соперничество между братьями и сестрами, как и ночное бодрствование, является одним из неизбежных раздражителей при рождении детей. Мы также узнали, что степень соперничества между братьями и сестрами, а также то, имеет ли оно долгосрочные положительные или отрицательные последствия, зависит от того, что с этим делают родители.Тем не менее, неконтролируемое соперничество между братьями и сестрами не следует рассматривать как неизбежное следствие наличия более чем одного ребенка.

Наши первые двое детей, Джимми и Бобби, родились с разницей в двадцать шесть месяцев и начали конкурировать ролями своих близких по возрасту братьев и сестер. В дошкольном возрасте они дрались из-за игрушек; в средней школе они соревновались за оценки; будучи подростками, они соперничали за друзей. Когда Джим женился первым, жених Боб сказал: «Нечестно!» (Боб стал отцом первого внука — наконец-то он что-то сделал первым!)

Спустя годы эти соперничающие братья и сестры стали близкими друзьями и партнерами в педиатрической практике, как сказал доктор.Джим и доктор Боб (вместе со своим отцом, доктором Биллом). Много детей назад мы поняли, что часть дисциплины — делать то, что нам нужно делать, чтобы нам нравилось жить с нашими детьми. Одно из первых мест в нашем списке занимало как содействие гармонии между братьями и сестрами, так и противодействие их соперничеству. Вот 20 способов, которыми мы научились помогать нашим детям дружить друг с другом до того, как они научились драться друг с другом.

1. Заведи друзей до рождения

Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, познакомьте своего старшего ребенка с новорожденным еще до его рождения.Покажите ей фотографии младенца, растущего у мамы в животе. Позвольте ей погладить ребенка под выпуклостью, поговорить с ним и почувствовать, как ребенок пинается. Воспроизведите младенчество старшего ребенка. Сядьте вместе с ребенком и пролистайте его детский фотоальбом. Покажите ей, как она выглядела сразу после родов, когда она возвращалась домой из больницы, кормила ребенка и меняла подгузник. Воспроизводя детские события старшего ребенка, она будет подготовлена ​​к повторному воспроизведению своего брата или сестры.

2. Заставьте старшего брата почувствовать себя важным

Сообразительные посетители, которые сами пережили соперничество между братьями и сестрами, принесут с собой подарок для старшего ребенка, когда навещают новорожденного.На случай, если этого не произойдет, оставьте несколько маленьких подарков для старшего брата, когда друзья щедро подарят и уделят внимание новорожденному. Пусть она сама развернет детские подарки и испытает погремушки. Дайте ребенку работу в семейной организации. Чтобы вытащить ребенка из убеждения «Я тоже хочу быть младенцем», подчеркните его важность для вас лично и практически. Дайте ей название должности, например «помощница мамы».

Вскоре после рождения нашего пятого ребенка, Эрин, мы дали нашему четырехлетнему Хайдену работу «помощницей матери».«И мы заплатили за ее помощь. Через несколько недель с Хайденом стало не только приятнее жить; она также приобрела некоторые навыки ведения домашнего хозяйства. Одному из наших детей понравилось название «go-fer». Когда Марта кормила Стивена, она просила трехлетнего Мэтью «принести одежду для мамы», «возьми, пожалуйста, эти игрушки», «помочь удержать подгузник…» И она благодарила Мэтью за его помощь. Когда поклонник смотрит на вашего новорожденного и говорит: «Ой, какой чудесный ребенок», быстро добавляет: «Да, теперь у нас двое прекрасных детей.”

3. Тайм-шеринг

Что больше всего беспокоит детей и способствует соперничеству между братьями и сестрами, так это то, что они делят вас с новорожденным. Поскольку концепция совместного использования чужда ребенку до трех лет (поскольку мама — их самая важная «собственность»), маловероятно, что вы сможете продать ребенка концепции совместного использования матери. Было бы неплохо сказать, что вы будете уделять старшему ребенку столько же времени, но на практике это нереально и излишне. Новорожденным требуется много ухода, а у вас нет 200 процентов себя, которые нужно отдать.Мы носили нашего младенца в слинге, который давал нам две свободные руки, чтобы играть в игру со старшим. Кормя ребенка, мы читали книгу брату или сестре или просто обнимались.

Продолжительное сидение на полу увеличивает вашу доступность для малыша, когда он находится на руках или у груди. По мере того, как ребенок подрастет, поместите его в детское кресло или на одеяло на полу, чтобы посмотреть, как вы играете один на один с ее старшим братом или сестрой. Это развлекает двоих детей с одним из родителей.Как первые родители, мы боролись с тем, как мы собираемся удовлетворить потребности новорожденного и малыша, только чтобы понять, что, поскольку наш малыш получил то, что ему было нужно в младенчестве, он мог справиться с разочарованием. Младенец не может.

4. Сохраняйте позитивный настрой

Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами и способствовать гармонии между ними, требуется немного родительского маркетинга. Вы можете подумать, что ваш старший ребенок должен быть в восторге от того, что приобрел живого друга, но дети часто озабочены тем, что они потеряли.Они не очень хотят делиться своими игрушками, своей комнатой и, что наиболее важно, своими родителями с кем-то еще. Поверните это так, чтобы помочь обычно эгоцентричному ребенку вообразить: «Что в этом для меня?» Используйте термин «особое время». (Вы получите много пользы от слова «особенный».)

Внимание, которое ваш ребенок явно потерял со стороны мамы; он получает от папы. Организуйте для своего старшего ребенка много встреч один на один, например, проведите время в парке или в магазине мороженого, чтобы ребенок понял, что, даже если он потерял некоторое время с мамой, у него больше особенного времени с папой, бабушкой и дедушкой. , или другие лица, осуществляющие уход.

5. Начинайте день в гармонии, чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами

Если возможно, начинайте большинство дней с «особого времени» с малышом. Иногда начало дня с двадцатиминутной интенсивной терапии (время ожидания) с вашим малышом может отвлечь его от гневных чувств по отношению к новорожденному и является хорошим вложением в оставшуюся часть дня.

6. Воспитывайте чувствительных сестер

Трудно ненавидеть и бить человека, который вам небезразличен и который заботится о вас.Я не верю, что братья и сестры рождаются врагами, и уж тем более, если родители не разрешают. Вы можете развивать у своих детей образцы дружбы на всю жизнь, помогая им найти конструктивные способы быть чуткими друг к другу. Научиться жить с братьями и сестрами — это первый урок для ребенка, позволяющий ему ладить с другими детьми.

В начале нашей родительской карьеры мы поняли, что роль родителей в продвижении гармонии между братьями и сестрами заключается в том, что они являются помощником, который не делает ничего напрямую для детей, а скорее создает условия, которые способствуют установлению совместимых отношений между ними.Ваша задача не в том, чтобы контролировать отношения братьев и сестер, а в том, чтобы формировать эти отношения. Вот родственные отношения, которые мы пытались наладить:

Ответственная сестра

• Если между вашими детьми несколько лет, возложите на старшего ребенка некоторую контролируемую ответственность за младших. Это побудит старшего брата или сестру проявить заботу, а младший это почувствует. Даже малыш может под присмотром нежно подержать и погладить крошечного малыша.

Сиб в качестве Утешителя

• Когда один ребенок пострадал, мы просили другого ребенка помочь ему с травмой.Мы бы назвали нашего помощника профессией: «Доктор. Эрин, ты держишь ногу Мэтью, пока я ее перематываю »или« Пожалуйста, наложи повязку на порез Лорен ». «Доктор», скорее всего, проявит сострадание к «пациенту». Трудно ненавидеть руку, которая тебя утешает.

Сиб как министр

• В нашей семье, если один ребенок был физически или эмоционально ранен, других поощряли утешить, чтобы облегчить боль. Мы назвали эту практику «возложением рук».«Брат, находящийся под давлением (будь то предстоящее испытание или эмоциональная или физическая травма), сидел в центре группы, в то время как остальные из нас возлагали на него руку и успокаивающе молились о его утешении. Когда родился наш седьмой ребенок, Стивен, мы почти не видели соперничества между братьями и сестрами между остальными детьми. Поскольку Стивен родился с синдромом Дауна, наши дети вскоре узнали — потому что их учили, — что у Стивена есть особые потребности и ему нужна особая братская и сестринская любовь.

Сиб как учитель

• Поощряйте ребенка обучать своему брату или сестре навыку, в котором он владеет. Например, у нас есть сын Мэтью, заядлый игрок в бейсбол, чтобы показать своему брату Стивену, как бить и ловить мяч. И теперь, годы спустя, Стивен может хорошо играть в мяч с обычными мальчиками своего возраста.

Сестры как сослуживцы

• Поручите детям задания, требующие сотрудничества, и мотивируйте их работать вместе: «Мэтью, не могли бы вы с Эрин убраться в гараже? Если вы двое поторопитесь, мы сможем закончить достаточно быстро, чтобы посмотреть дневной фильм! » Если братья и сестры рождаются с противоречивыми характерами, взрослый наблюдатель должен не допускать развития отношений «властно-покорное».

Братья и сестры в качестве со-спящих

• В нашей практике родители говорили нам, что дети, которые спят вместе ночью, обычно более мирно вместе играют в течение дня. Это тоже было нашим опытом.

Сиб в роли артиста

• Если у вас есть прирожденный клоун, извлеките выгоду из этого актива и поощряйте клоуна развлекать другого брата или сестру, например, старшего ребенка, потешающего малыша, пока вы что-то делаете.

7.Установите пределы

Иногда вы слишком устали, чтобы играть в психолога-любителя, и вам просто хочется перейти в режим полиции. Сделайте это и не беспокойтесь о том, что психика вашего ребенка необратимо испортится. Четко опишите, как, по вашему мнению, будут вести себя дети по отношению друг к другу, прежде чем ссоры станут образом жизни. Предлагайте спокойные словесные напоминания: «Это унижение», поскольку один брат принижает другого. Или сделайте взгляд, который говорит: «Даже не думай об этом!» Избегайте драки при первой ссоре, прежде чем она выйдет из-под контроля.Будьте осторожны с ролями агрессора и жертвы.

Ваша задача — защищать своих детей даже друг от друга. Как братья и сестры относятся друг к другу — это их первый социальный урок о том, как вести себя в группе. В нашей семье мы установили определенные «максимально допустимые пределы», которые представляют собой поведение, на котором мы настаиваем, чтобы жить с нашими детьми, и детей учат уважать их. Когда ссоры и игрушечные ссоры достигают невыносимых децибел, Марта просто заявляет: «Это нарушает мой покой.«Дети узнали — потому что их учили, — что это означает, что пределы достигнуты, и необходимо следовать более социально приемлемому поведению.

8. Проведите семейные собрания, чтобы выявить соперничество между братьями и сестрами

Хайден была первой девочкой в ​​нашей семье после трех мальчиков. Хотя мы считали насмешки добродушными, Хайден не всегда считал это таким. Однажды, когда ей было пять лет, она сказала нам: «Никто в этой семье меня не любит». Мы провели семейное собрание, чтобы уколоть несколько совести.После этого мальчики и Хайден стали лучшими друзьями.

9. Юмор — лучшее лекарство

Наш пятилетний сын Питер, держа в руках прядь волос, прибежал на кухню и пожаловался на свою двухлетнюю сестру: «Хайден вытащил трубку. пучок моих волос ». Застав Питера врасплох, Марта предложила: «Почему бы тебе не отнести волосы в школу для показа и не рассказать». Питер подумал, что это такая забавная идея, что забыл о машинке для удаления волос.

Однажды, когда игрушечные ссоры Джима и Боба превысили допустимые пределы для нашей семьи, я сказал им: «Если вы двое хотите драться, как животные, я построю для вас клетки на заднем дворе.Я назову одного из вас кошкой, а другого собакой. Я приготовлю немного кошачьего корма для одного и собачьего корма для другого… »Владельцы-ветераны домашних животных давно узнали, что даже кошек и собак можно научить жить в гармонии вместе, если владелец устанавливает правила дома и устанавливает отношения как друзья. . Юмор обезоруживает и застает детей врасплох, чтобы они могли увидеть, насколько нечувствительны их действия по отношению друг к другу.

Проявите творческий подход

Сделайте ребенка реальностью. «Я тоже хочу быть младенцем, — сказала четырехлетняя Триша.«Хорошо, — подыгрывала ее мать, — сегодня ты можешь быть младенцем. Чем бы Вы хотели заняться?» «Я хочу бутылку». Она дала ей бутылку смеси. «Фу, это ужасно на вкус!» «Что бы ты хотел сыграть?» «Я бы хотел покататься на своем трехколесном велосипеде». «Младенцы не могут ездить на трехколесных велосипедах». «Можно мне бутерброд с арахисовым маслом и желе?» «Младенцы не могут есть бутерброды с арахисовым маслом и желе. Они едят только детское питание ». Триша решила, что она все-таки не хочет быть младенцем, заявив: «Думаю, я просто выйду на улицу и поеду на своем трехколесном велосипеде.

10. Развивайте командный дух, а не соперничество между братьями и сестрами

Мы часто брали наших детей с собой в семейные поездки. Вскоре они узнали, что с привилегиями приходят и обязанности, поэтому они научились действовать в группе. Дом и семья — это первые социальные отношения, которым учатся дети. Они узнали, как люди относятся к людям и что каждый в этой группе имеет индивидуальные права. У них развилась групповая чувствительность, которая является важным инструментом в жизни. Фактически, воспитание братьев и сестер действительно дает им инструменты для достижения успеха в жизни.Однажды мы взяли с собой восьмерых детей (а также двух внуков и их матерей!), Когда арендовали парусную лодку на Карибах. В этой ситуации детям приходилось ладить и работать вместе (для безопасности и здравомыслия).

11. Поощряйте сочувствие

Воспитание братьев и сестер дает им инструменты для достижения успеха в жизни, и одним из наиболее важных инструментов, которые имеют пожизненное социальное значение, является качество сочувствия. Это еще один способ сформулировать Золотое правило — «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами.«Помогите своим детям научиться не замечать другого человека и сначала подумайте о том, как их поведение повлияет на этого другого человека. Мы хотим, чтобы наши дети обдумывали, что они собираются делать. Отсутствие сочувствия — отличительный признак социопатических отношений между взрослыми братьями и сестрами.

12. Повышение гендерной чувствительности для уменьшения соперничества между братьями и сестрами

Мы столкнулись с этой проблемой, когда наша первая девочка Хайден появилась после трех мальчиков. Семья вскоре стала Бобом, Джимом и Питом против Хайдена.Соедините вместе разные личности и разные полы в уже занятой семье, и у вас получится плавильный котел для братьев и сестер, который переполняется, если родители постоянно не следят за теплом. Наши мальчики вошли в стадию абсолютной нетерпимости к девочкам. Хайден, королева театрального искусства (изучала драму в колледже), стала жестче, когда прошла этап борьбы с мальчиками.

Нам нужно было быть бдительными, поскольку мы поняли, что первое представление Хайден о мужчинах (кроме папы) было ее отношениями с братьями — и наоборот.Мы не хотели, чтобы мальчики усвоили, что быть младше и девочкой — значит быть меньше. Годы спустя, наблюдая, как президент старшего класса, Хайден, привлекает внимание своих коллег-мужчин по руководству студенческим обществом, мы задавались вопросом, насколько наше обучение Хайден тому, как вызывать уважение ее братьев, повлияло на эти же отношения с ее сверстниками-мужчинами. (Для вдохновения см. Письмо дочери к отцу)

13. Не обращайте внимания на Смоллиса; Адрес Biggies

Что касается мелочей, например игрушечных ссор, научите детей справляться с этим самостоятельно.Просто укажите последствия и свои ожидания: «Я вернусь через минуту. Если вы, дети, не научились делиться игрушкой или разрабатывать ее, игрушка отправляется в гараж ». Вы можете отключить игрушку или детей. Вы даете им два сообщения: вы ожидаете, что они смогут решить эту проблему сами, но вы даете им однозначные последствия: если они этого не сделают, вы это сделаете.

Дети ожидают родительского руководства, как будто хотят, чтобы взрослые защитили их от того, чтобы быть похожими на детей.Biggies — это унижение, или один ребенок преследует другого. В таких ситуациях детям нужно, чтобы вы следили за унижениями. Если вы этого не сделаете, вы не делаете свою работу. Сохраняя молчание, жертва заключает, что вы на стороне обидчика. Некоторые ссоры между братьями и сестрами кажутся правом прохода. Дети тренируются друг с другом, особенно когда им скучно. Они считают: «Здесь нам нужно действовать. Давайте встряхнем. Это может привести к тому, что старший ребенок подстрекает младшего, хотя часто младший брат становится вредителем и подстрекателем, как будто ребенок номер два должен немного усерднее стараться.

14. С детьми не нужно обращаться одинаково

Хотя дети созданы равными, невозможно постоянно обращаться с ними так. Нам понадобилось несколько детей, чтобы открыть для себя этот факт большой семейной жизни. Стремясь предотвратить соперничество между братьями и сестрами, родители стремятся делать все одинаково для всех своих детей, будь то покупка пижамы или выбор колледжа. Дети разные; вам не нужно вести себя так, как если бы они были такими. Принимайте ежеминутные решения и не беспокойтесь о долгосрочных последствиях, если в один прекрасный день вы нанесете одному ребенку больше ударов, чем другому.Стремитесь к сбалансированной неделе, а не к сбалансированному дню. «Почему Хайден купил новую пару обуви, а я — нет?» — придиралась Эрин. «Потому что ее туфли изношены, а в прошлом месяце ты купил новую пару туфель». Тем не менее, мы не позволили Хайден выставлять напоказ свой приз перед Эрин. Дети хотят, чтобы к ним относились индивидуально, а не одинаково.

Реалистичная «справедливость»

Тем не менее, у детей есть врожденное чувство справедливости или того, что они считают справедливым. Некоторые дети рождаются счетчиками. Если вы попытаетесь присоединиться к игре, это сведет вас с ума.Однажды вечером за ужином двое наших детей-счетчиков подсчитали количество поданных им горошин, чтобы убедиться, что они получили одинаковое количество. После этого мы позволяем им обслуживать себя. Если они хотели пройти через это нелепое упражнение, это был их выбор, но мы не собирались присоединяться к этой изматывающей игре. Если угощение нужно разделить, мы позволяем одному ребенку делить угощение, а другому остается право выбора. Насколько это возможно, старайтесь разделить обязанности между детьми поровну в соответствии с их возрастом и возможностями, но не ругайте себя, пытаясь быть на 100 процентов справедливым.Не может быть.

Помните, вы готовите своих детей к жизни, а жизнь не относится к людям справедливо и одинаково. «Папа, почему мне нужно ложиться спать в 9:00, когда Эрин может не спать до 10:00?» «Потому что тебе нужно больше спать». Дети, кажется, не ворчат, когда чувствуют справедливость ваших решений. Чтобы избежать соперничества между братьями и сестрами, объясните, что по мере взросления дети получают другие привилегии и больше обязанностей. Они могут рассчитывать на взросление.

Иногда групповая терапия решает драму равного времени.Если бы мы дали каждому ребенку в нашей семье равное время для рассказа перед сном, мы бы читали всю ночь. Старшие вскоре узнают, что младшим нужно больше ночных забот, чтобы они уснули. Если они хотят того же, они присоединяются к семейной сказке на ночь. Часто у нас было несколько детей вокруг кровати, чтобы они присоединились к истории трехлетнего ребенка.

15. Каждый ребенок — любимец

Для родителей нереально утверждать, что они никогда не выбирают любимцев. Личности некоторых родителей и детей противоречат друг другу; другие сетка.Некоторые дети проявляют лучшее в своих родителях; другие нажимают не те кнопки. Главное — не позволять детям воспринимать это как фаворитизм. А еще лучше, чтобы они все почувствовали себя особенными.

Если ваш ребенок задает вам вопрос: «Кого вы любите больше — меня или Мэтью?» дайте политически правильный ответ: «Я люблю вас обоих по-особенному». Сравните, что любовь подобна солнечному свету — совместное пребывание на солнце не означает, что вы получаете меньше, и наша любовь сияет для наших детей, как солнечный свет. Упомяните об особых качествах: «Ты мой первенец, и никто другой не может быть моим первенцем» (или второй, или первой дочерью и т. Д.)). Не попадайтесь в ловушку «кто лучше». Дети не ждут, что вы скажете, кто лучше; они просто ловят рыбу, чтобы получить уверенность в том, что вы к ним чувствуете.

16. Свести к минимуму соперничество между братьями и сестрами за счет сведения к минимуму сравнений

Это также основа для чувства неполноценности, которое поощряет соперничество между братьями и сестрами. Хвалите своего ребенка за достижения по отношению к себе, а не по сравнению с братом или сестрой. Каждый ребенок может почувствовать себя особенным в глазах родителей. Детей постоянно сравнивают.Большую часть жизни они будут оцениваться по их успеваемости: оценки в школе, порядок ударов в бейсбольной команде, гонки и игры между собой. Дом — единственная оставшаяся организация, которая ценит ребенка для себя, а не по сравнению с другими. Поэтому избегайте комментариев типа «Почему ты не можешь получать хорошие оценки, как твой брат?»

17. Ссоры между рефери

Когда выступать в качестве рефери, а когда оставаться сторонним наблюдателем — это решение каждого раунда. Иногда достаточно позволить детям быть детьми или дать им напоминания.Немедленное прекращение борьбы Марты: «Ты нарушаешь мой покой». Это работает, потому что мы уже внедрили идею, что в толпе (наша семья квалифицируется как толпа) один уважает мир других. Если детям угрожает опасность причинить кому-либо вред или повредить имущество, прекратите драку. Братья и сестры, которым разрешено драться в детстве, с большей вероятностью будут драться во взрослом возрасте. Прежде всего, прекратите насилие над братьями и сестрами — физическое или эмоциональное.

18. Когда сомневаетесь, вмешивайтесь

Вы можете услышать: «О, они просто вырастут из этого!» Как опыт, так и исследования показали, что без родительского руководства братья и сестры с плохими отношениями могут вырасти во взрослых с плохими отношениями.Чем больше им разрешают драться в детстве, тем больше вероятность, что они будут драться во взрослом возрасте. Наивно быть самодовольным и делать вывод о том, что детские отношения естественным образом перерастут в сладкие. Это не так. Отношения могут ухудшиться, когда дети вырастут, лишенные братской и сестринской любви, которая является неотъемлемым правом быть братом или сестрой.

19. Слушать обе стороны нейтрализует соперничество между братьями и сестрами

Дети будут и друзьями, и воинами.Нам нужно не только защищать растущие тела от физического насилия, из которого братья и сестры обычно вырастают с небольшими шрамами или без них, но, что более важно, мы должны защищать их увлеченные умы от эмоционального насилия, которое с большей вероятностью будет иметь последствия на всю жизнь. Жестокое обращение с братьями и сестрами недопустимо. Если опасность очевидна, помните, прежде всего, о безопасности, а затем о психологии. Во-первых, разделите бойцов; затем, вместо того, чтобы втягиваться в кричащую схватку, успокойте всех и наденьте шляпу домашнего психолога поверх своей авторитетной шляпы.

Также, если вы чувствуете, что один ребенок преследует другого, остановитесь. Словесные оскорбления квалифицируются как драка. Будьте особенно бдительны, чтобы предотвратить эмоциональные шрамы, которые заживают дольше, чем физические. Покажите им альтернативные способы преодоления различий — ценный урок на всю жизнь. Слушайте обе стороны: «Он ударил меня», «Нет, он ударил меня первым!» «Ненавижу тебя!» «Я ненавижу тебя больше!» Дайте детям время и место, чтобы высказать свой гнев и разочарование, прежде чем начинать «терапию».

Повторите обе стороны

Дети настолько поглощены своими эмоциями, что не слышат, что вы говорите.Покажите, что вы понимаете точки зрения обоих детей, и помогите им услышать друг друга, повторяя их чувства: «Боб, вы чувствуете, что Джим обидел вас, а Джим, вы чувствуете, что Боб поступает несправедливо… Это похоже на то, что вы оба можете решить. Вы большие мальчики, и я ожидаю, что вы выйдете из этой спальни друзьями ». В разгар ссор между братьями и сестрами наши дети иногда отмечали, что у нас слишком много детей. Мы заглушили их жалобы словами: «Кого из вас нам не следовало есть?»

20.Братья и сестры навсегда

Как многодетные родители, мы носим много головных уборов — учителя, судьи, тренера, психолога и генерального специалиста. Тем не менее, мы носим нашу коммуникационную шляпу, чтобы помочь нашим детям избежать соперничества между братьями и сестрами и стать друзьями на всю жизнь. Когда-нибудь в среднем детстве (в возрасте от 6 до 10) покажите своим детям, что на самом деле означает «брат» или «сестра». Дети чувствуют, что «кровь гуще воды». Братья и сестры — это своего рода система поддержки с проживанием. Вот что мы даем нашим детям: «Ваши братья и сестры в конечном итоге станут вашими лучшими друзьями.Когда другие ваши друзья переехали или ушли, друзья вашей семьи всегда будут рядом, когда они вам понадобятся. Друзья приходят и уходят; братья и сестры навсегда ».

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о динамике братьев и сестер

5 января 2021 г. 5 января 2021 г. Доктор Билл Сирс

Как остановить ссоры между братьями и сестрами?

Уважаемый доктор Лаура,
Я больше не могу этого выносить. Мои дети (девочка 8,5 лет и мальчик 6,5 лет) постоянно ссорятся и ссорятся. В одну минуту они лучшие друзья, а в следующую они кричат ​​друг на друга.Мой dd иногда физически оскорбляет (щипает, царапает и бьет кулаком) и dh, и я просто не знаю, что делать дальше. Мы разделяем их, когда ситуация выходит из-под контроля, а затем они оба умоляют нас позволить им играть вместе.

Мы просто не знаем, какой должна быть соответствующая дисциплина. Я помню, когда мы с братом ссорились, моя мама заставляла нас сидеть на диване, держаться за руки и «дружить». Я ненавидел это, и мы с братом все равно держались за руки, царапали и щипали друг друга, лол!

Будем признательны за любые советы и предложения.
Трейси

Дорогая Трейси,
Я знаю, когда ваши дети ссорятся, это может свести вас с ума. И, конечно же, когда вы их разделяете, и они снова умоляют играть вместе, это делает всю ситуацию еще более запутанной.

Вы не одиноки в этом. Большинство родителей считают ссоры детей друг с другом проблемой воспитания, которая их больше всего беспокоит, и которую они меньше всего могут предотвратить.

Вы можете задаться вопросом, стоит ли позволять детям разрабатывать собственные битвы, как советуют многие эксперты.Это правда, что вмешательство в качестве судьи на самом деле вызывает больше ссор. Разобраться, кто «затеял» конфликт и какие провокации привели к ответным мерам, практически невозможно. Если вы встанете на чью-то сторону, вы увеличите недовольство.

Однако я также видел много ситуаций, в которых дети не справлялись. Вместо этого один ребенок издевался над другим, и ему было позволено уйти от ответственности. Я, разумеется, не допустил бы такого поведения и вмешался бы настолько активно, насколько это необходимо, чтобы предотвратить его.Каждый ребенок имеет право на безопасность в собственном доме.

Итак, мой подход состоит в том, чтобы помнить, что всем детям нужна помощь в изучении социальных навыков для разрешение конфликта, что является важной частью их эмоционального состояния или эмоционального Уровень интеллекта. Мы не можем ожидать, что они будут знать эти навыки, если мы не учите их.

То, что ваши дети умоляют играть вместе, когда они разлучены, — ваш самый большой актив в решении этот вызов. Ясно, что они ХОТЯТ играть вместе, они просто застревают в конфликтах, которые не знают, как разрешить.

Во-первых, давайте поговорим о некоторых принципах и методах уменьшить соперничество между братьями и сестрами и ссоры. Затем мы поговорим о том, как вмешиваться в драку.

Предотвращение детских драк:

1. Никогда не сравнивайте своих детей друг с другом или с другими детьми.

2. Уделяйте много индивидуального внимания. Дети, которые чувствуют себя любимыми и принятыми такими, какие они есть, будут с меньшей вероятностью ссориться. Я видел, как конкуренция между братьями и сестрами резко уменьшилась в большинстве семей, где родители уделяют каждому ребенку «особое время».

3. Вмешивайтесь, чтобы занять детей , пока им не надоест и не разразится драка. Уделите внимание, ДО того, как они ссорятся

4. Убедитесь, что у каждого из ваших детей достаточно личного пространства. Дети не должны делиться всем или даже большинством вещей. Если они живут в одной комнате, посмотрите, есть ли способ это изменить. Если нет, нарисуйте линию посередине пола и расставьте мебель так, чтобы выделить два отдельных пространства.

5. Держите усталых и голодных детей подальше друг от друга и избегайте ситуаций, вызывающих ссоры.Например, как можно больше разводите детей в машине. Если им все же приходится сидеть на соседних местах, дайте им отдельные магнитофоны или IPOD. Посмотрим, сможешь ли ты помочь им работать вместе ( «Может быть трудно так долго сидеть в машине, а когда ты становишься сварливым, тебе будет легко свалить это на других людей в машине. Но давайте посмотрим, можно ли мы можем сделать это более счастливым способом. Можете ли вы двое быть командой? Вы можете работать вместе, чтобы придумать способы сделать так, чтобы все в машине чувствовали себя счастливыми! «)

6.Не перекладывайте на старшего ребенка ответственность за младшего. Не заставляйте ее «смотреть» на него или играть с ним. Если она попытается обеспечить соблюдение семейных правил, скажите : «Спасибо, дорогая. Я рада, что ты знаешь семейные правила и так хорошо им следуешь, но ответственность за них — это работа родителей».

7. Научите своих детей основным навыкам ведения переговоров и решения проблем , руководствуясь концепцией «победа / победа»: по очереди, деление угощения (один человек делит, другой выбирает первый кусок), торговля, подслащивание сделки ( «Сначала мы играем в вашу игру, а потом дольше в мою»).

8. Обеспечьте соблюдение стандартов уважения в вашем доме: « Мы не называем людей именами и не терпим подлости в этом доме. Мы относимся друг к другу с уважением». Создайте ожидание, что если кто-то забудет себя и назовет имя или проявит неуважение (в том числе и взрослые!), Он должен «исправить» ущерб, нанесенный этим отношениям. (Сделайте одолжение, помогите восстановить башню, которую вы разрушили, сделайте карточку.) Это не значит, что ваши дети не могут не согласиться. Это означает, что всегда есть способ сохранить уважение, даже если мы злимся.

9. Помогите им стать командой. Я не поклонник вознаграждений в целом, но я ищу любую возможность вознаградить совместную работу братьев и сестер. Вы можете попытаться сделать своих детей партнерами, избегая ссор друг с другом, установив банку сотрудничества и вставив в нее монету каждый раз, когда вы будете наблюдать, как дети хорошо относятся друг к другу, в том числе играют без ссор. Вытаскивайте одну или несколько монет, когда дети дерутся. (Если они выражают чувства надлежащим и уважительным образом, они получают монеты, тем более, что детям это так сложно.) Дети должны решить (вместе), как потратить деньги.

10. Подавайте хороший пример . Это означает уважительное отношение ко всем, включая детей. Никакого раздражения из-за того, что кто-то подрезает вас в пробке, никакого унизительного отношения к вашему супругу, никакого крика на детей.

11. Никогда не наказывайте своих детей физически. На самом деле, держитесь подальше от криков, угроз или ответных наказаний, которые учит детей тому, что принуждение — это способ добиться желаемого.Исследования показывают, что наказанные дети более злы, с большей вероятностью будут драться друг с другом и с большей вероятностью будут повторять проступки. Вместо этого используйте позитивную дисциплину, которая укрепит ваши отношения с детьми, чтобы они захотели вести себя хорошо, и подает хороший пример того, как справляться с гневом.

12. Сочувствуйте чувствам ваших детей друг к другу, но установите определенные ограничения на их действия. Дети имеют право на свои чувства, которые могут проявляться в людях, например, в наших руках и ногах.Но все люди, даже самые маленькие, должны нести ответственность за то, что они делают со своими руками, ногами и чувствами. «Когда твой брат возится с твоими вещами, ты действительно злишься. Вы можете сказать ему, как это вызывает у вас чувство, словами. Мы не бьем». «Ты бы хотел, чтобы ты не ложился спать на полчаса позже, как твоя сестра. Когда ты учишься в третьем классе, ты тоже сможешь. А пока ты можешь сказать мне, ревнуешь ли ты к своей сестре, но вы не можете испортить ее комнату «.

13.Научите обоих детей методам здорового самоуправления, , что может быть проблемой. Большинство из нас никогда не учились управлять своими эмоциями в детстве, поэтому мы не обязательно так хорошо моделируем эти навыки. Когда-нибудь, когда они будут спокойны, составьте забаву из работы со своими детьми над списком здоровых способов справиться с гневом. «Играть на барабанах». «Напишите в дневнике, насколько вы злы». «Выкопайте яму на заднем дворе и похороните свою злость». «Дыши и считай в обратном порядке, начиная с 10». «Получи взрослый». «Наденьте наушники и танцуйте под громкую музыку.»» Ударьте по мячу. » их, чтобы смоделировать с его помощью.

14. Обозначение эмоции — первый шаг в ее управлении. В повседневной жизни обращайте внимание на эмоции своих детей и непредвзято комментируйте их. «Это так неприятно, когда ты много работаешь над чем-то, а оно вот так рушится.Неудивительно, что ты злишься ». «Интересно, ревновали ли вы, когда ваш друг ушел с другим ребенком». Не думайте, что вам нужно решить их проблемы или отговорить их от их чувств, просто признайте их чувства, и они тоже.

15. Учите детей, что гнев — это реакция на боль или страх. Признание лежащих в основе чувств всегда более эффективно для рассеивания гнева, чем просто навешивание ярлыков на гнев, которые, кажется, только усиливают его. «Я слышал, ты очень зол на Джимми.Интересно, не обидно ли тебе, что он сказал тебе, что твоя идея была глупой.

Это еще более важно, когда дети говорят «Я ненавижу ее!» , потому что ненависть — это не чувство; это позиция. Вы так злитесь на свою сестру прямо сейчас, что чувствуете, что ненавидите ее. Иногда, когда мы очень, очень злы, мы чувствуем то же самое, даже по отношению к людям, которых мы любим. ударил тебя, и как ты злишься из-за этого, что ты даже не хочешь с ней играть.»

16. Развивайте в своих детях сочувствие. Комментарий о чувствах других детей: «Посмотрите на Майкла. Он плачет. Я думаю, его чувства обижены». «Эта маленькая девочка определенно злится. Интересно, почему?» «Нила поранилась. Интересно, можем ли мы сделать что-нибудь, чтобы помочь ей почувствовать себя лучше?» Самое главное, предлагайте своим детям сочувствие к их собственным чувствам, что является основой их развивающегося сочувствия друг к другу.

17. Обсудите со своими детьми, как рассеять гнев в других, чтобы разрешить конфликты мирным путем: «Признайте их точку зрения.«Выражайте свои потребности, не нападая на них». «Оставайся уважительным». «Оставайтесь в текущем вопросе, не поднимайте прошлые конфликты». Повесьте этот список и на холодильник.

18. Поговорите со своим «нападающим» наедине о том, что ее так злит на своего брата , что она причиняет ему боль. Она боится, что его любят больше? Или она просто хочет по-своему, и последствия удара по брату ее пока не разубедили? Восьмилетний ребенок уже достаточно взрослый, чтобы контролировать свой темперамент, но, с другой стороны, в этом возрасте дети часто бьют братьев и сестер, даже если они никогда не ударили бы кого-то другого.Помогите дочери научиться правильно справляться со своим гневом. Отражайте ее чувства и сочувствуйте ей, но также напоминайте ей, что она старше, и, как дети старшего возраста, получают дополнительные привилегии, такие как не ложиться спать позже, они также несут дополнительную ответственность никогда, никогда не ударить младшего ребенка. Укажите, что она может позвонить вам, если ей понадобится ваша помощь в решении проблемы с братом, и спокойно, но твердо скажите ей, что вы ожидаете, что она будет контролировать свои эмоции, использовать свои слова и НЕ трогать брата в гневе.

19. Смоделируйте разрешение конфликта со своим супругом и другими взрослыми, а также со своими детьми. Вопреки популярному мифу, «борьба» никогда не дает конструктивного решения. Вместо этого возьмите период «обдумывания», а затем вернитесь с решимостью сохранять спокойствие, признать мнение другого человека, выразить свои собственные потребности и обсудить проблемы.

20. Работайте над созданием атмосферы признательности в вашем доме . Каждый вечер за ужином предлагайте каждому найти хотя бы одну особенную вещь, которую можно «оценить» друг в друге: «Я ценю, что Джиллиан помогла мне с моей домашней работой.«Я ценю, что мама играла со мной в мою игру.» «Я ценю, что папа приготовил мой любимый ужин.» «Я ценю, что Дэнни не беспокоил нас, когда мои друзья пришли поиграть».

21. Помните, что они дети . То, что она ударила своего брата, не означает, что она станет убийцей с топором. Важно не допускать плохого поведения по отношению к другим, но это не значит, что вы не предлагаете понимания — и уверенности в том, что ваш ребенок будет учиться. «Все дети иногда злятся на своих братьев и сестер.Когда вы станете старше, вам будет легче вспомнить, как контролировать себя, когда вы злитесь, чтобы вы могли все решить ». Ей нужно услышать от вас, что она неплохой человек, просто молода.

Вмешательство в драку

1. Сохраняйте спокойствие. Исследования показывают, что одна из самых важных вещей, которые родители могут сделать, чтобы помочь детям научиться управлять своими эмоциями, — это сохранять спокойствие. Детям необходимо воспринимать своих родителей как «сдерживающую среду» — безопасную гавань в шторме их беспокойных чувств.Если вы можете сохранять спокойствие и успокаивать своих детей, они со временем научатся сохранять спокойствие и сами, что является первым шагом к тому, чтобы научиться управлять своими чувствами.

2. Не принимайте чью-то сторону и не беспокойтесь о том, кто начал драку . Относитесь к ним так же, когда вмешиваетесь.

3. Образцовая вежливость. Скажите «В нашем доме действует правило: мы относимся друг к другу с добротой и уважением. Я слышу крики и боль. Это неуважительно и запрещено. Можете ли вы двое разобраться с этим сейчас, или вам нужно пора остыть? »

4.Установите основные правила. Если они будут просить продолжить игру, предупредите их, что если вам придется вмешаться снова, они будут разделены на период «обдумывания».

5. Обучать навыкам ведения переговоров. Ваши дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотят играть вместе, они просто не умеют разрешать конфликты. (Я знаю много супружеских пар, у которых есть такая же проблема.) Ваша задача — научить их. Так что, если они не слишком расстроены, приступайте и моделируйте разрешение конфликта: Как вмешаться в ссору между братьями и сестрами

6.Если один из детей слишком расстроен, чтобы что-то делать в данный момент, разделите их. Если есть возможность, лучше послушать каждого ребенка в присутствии другого. Но если один ребенок слишком зол и плохо говорит о другом, лучше временно разлучить их.

Некоторые мамы отправляют их в свои комнаты, но многим детям приходится нелегко с таким изгнанием. Если вам нужен один ребенок за закрытой дверью, идите с ним в его комнату, чтобы «выслушать» его огорчение.

Если они просят побыть вместе в это время, скажите: «Нам всем нужно 15 минут, чтобы успокоиться.Когда вы злитесь, ваше тело готовится драться или бежать, и нам нужно дать нашему телу успокоиться, чтобы мы были готовы к работе. После этого периода охлаждения, когда у нас снова будет мирный дом, вы двое будете готовы с уважением разобраться с этим.

7. Если кто-то действительно ранен, проявите сочувствие к его ранам. ( «Ой, должно быть, больно». ), но не выносите суждения о том, кто был неправ. Сопротивляйтесь порыву злобно атаковать агрессора, просто игнорируйте ее.Если вы находитесь наедине, например, надеваете пластырь в ванной, можно позволить раненому ребенку выпустить пар и посочувствовать: «Она действительно обидела ваши чувства и ваше тело. Ты очень зол ».

8. Если один или оба ребенка слишком сумасшедшие, чтобы спокойно сидеть во время периода обдумывания , предложите альтернативный метод — вдали от брата или сестры — избавления от его гнева: «Я знаю, что ты сумасшедший, но мы не попадаем. Используй свои слова. Можешь использовать этот маркер и бумагу и нарисовать мне картину того, как ты злишься.Ты можешь пойти в ванную, закрыть дверь и кричать о том, как ты злишься. Вы можете бросать подушки на диван с любой силой. Но ни ударов, ни ран ».

9. Когда все успокоятся, позовите детей вместе. Помогите каждому из них выразить свои чувства: «Так ты был действительно зол, когда Джейден захотел сыграть в другую игру». Используйте этот сценарий как руководство, чтобы помочь им поговорить: Как вмешаться в ссору между братьями и сестрами. Научите сочувствию, спрашивая каждого ребенка, что, по его мнению, чувствовал его брат или сестра во время бой.Помогите им выразить свои чувства и потребности, выслушайте друг друга и найдите взаимовыгодное решение.

Со временем ваши дети смогут говорить и решать это самостоятельно. Попросите их прийти к вам с описанием того, что произошло ( «Мы хотели поиграть в разные игры», ) и планом того, что они будут делать по-другому в следующий раз ( «Мы подбросим монетку» или «Мы» буду играть в каждую игру по полчаса ». )

Наконец, у меня есть три фантастические книги, которые я могу вам порекомендовать:
Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры без соперничества: как помочь своим детям жить вместе, чтобы вы могли жить слишком»
Нэнси Самалин «Любить каждого лучше всего: забота и практический подход к воспитанию» Братья и сестры
«Я так зол, что могу кричать» Лауры Фокс: Помогая детям справиться со гневом.

Удачи, желаю вам спокойного дома.
Доктор Лаура

Мои девочки все время дрались. Они живут в одной комнате, и у нас нет выбора. Итак, мы нарисовали линию по полу, LOL, и поставили два книжных шкафа в центре комнаты вплотную, чтобы образовать (вроде) две комнаты из их пространства. После этого дела пошли лучше. Сейчас им 17 и 16 лет, и они в основном ладят и даже делятся одеждой. Помогает то, что они сейчас учатся в разных школах. Но я также прочитал книгу «Братья и сестры без соперничества» и понял, что могу быть лучшим родителем, поэтому, думаю, после этого я тоже изменился.- Лиза

Доктор Лаура,
Большое спасибо за Ваш ответ. Я буду перечитывать это снова (и снова и снова), и мой dh тоже это прочтет. Спасибо и за ссылки! Нам нужна вся возможная помощь!
Трейси

6 умных способов заставить ваших детей перестать ссориться

Хотите, чтобы ваши дети перестали ссориться? Эти 6 умных приемов радикально уменьшат количество споров в вашем доме и помогут братьям и сестрам поладить.

Ух… соперничество братьев и сестер.Есть что-нибудь более раздражающее? И если ваши дети чем-то похожи на моих, они каким-то образом умудряются драться из-за или ! Хотя битвы могут быть из-за мельчайших деталей, последствия этой постоянной суматохи действуют всем на нервы. Вы когда-нибудь мечтали о безошибочном способе просто заставить своих детей ПРЕКРАТИТЬ драться?

ВОЗВРАТИТЕ ВНУТРЕННЮЮ ДОМАШНУЮ ЖИЗНЬ

---

Вы когда-нибудь чувствовали, что просто не успеваете? Наше руководство для начинающих по жизненному благополучию покажет вам, как начать оптимизировать свою жизнь всего за 3 простых шага.Это кардинально меняет правила игры — получите его бесплатно в течение ограниченного времени!

ПОЛУЧИТЕ БЕСПЛАТНОЕ РУКОВОДСТВО СЕЙЧАС

6 умных способов заставить ваших детей перестать драться

Хотя нет волшебной палочки, чтобы пресечь соперничество между братьями и сестрами в зародыше, есть несколько стратегий, которые можно попробовать, которые могут помочь в коротком замыкании количество шума — и одновременно поможет вам преподать вашим детям ценные уроки семейной жизни. В конечном итоге, чтобы заставить ваших детей перестать ссориться, требуется проявление изобретательности, щедрая доза авторитета и приверженность последовательности.Вот шесть умных способов свести драки к минимуму.

1. Проводите время с каждым ребенком индивидуально.

Слишком часто споры начинаются из-за того, что один ребенок видит, что другой получает то, чего он / она не получает, особенно когда речь идет о времени, проведенном с родителями. «Обиженный» ребенок даже не должен действительно ХОТИТЬ, что ему раздают; это воспринимаемое предпочтение («мама любит тебя больше всего») они считают невыносимым. Вы можете эффективно замкнуть этого мерзкого зеленоглазого монстра и предотвратить начало ссор, приложив усилия, чтобы предоставить каждому из них возможность участвовать вместе с вами в том, что им нравится.

Например, если ваш сын любит игры с мячом, убедитесь, что у вашей дочери (которая меньше заботится о спорте) не будет возможности ныть, когда папа уводит своего брата на поле, оставив ее позади. Вместо этого подумайте о том, чем она любит заниматься, например, поиграйте в свою любимую настольную игру или сходите за мороженым, а затем спланируйте это одновременно. Немного подлый? Неа. Просто творческий.

2. Отказаться от обвинений

Это классический сценарий: что-то проливается или ломается, кто-то проливается или получает травму, и начинается крик.Когда мы идем расследовать, что мы слышим в первую очередь? «Я этого не делал!» или «Это не моя вина!» или «Она это начала!»… или любой из сотни вариантов «игры с виноватыми». Но есть волшебные слова, которые вы можете сказать в этой схватке, которые практически остановят ее. Эти слова? «Меня не волнует, кто виноват. Никто не в беде. Мне просто нужно знать, что случилось ».

Когда вы делаете это в первый раз, может быть немного забавно видеть выражения на лицах ваших детей, которые изо всех сил пытаются осмыслить идею , а не , обвиняющего своего брата или сестру.Что он также делает — что даже лучше — сводит ситуацию к этому: к ситуации. Он уклоняется от преступления, караемого смертной казнью с чьей-либо стороны, до того, что в 99% случаев действительно произошло — ошибки или несчастного случая. У которого ошибка не важна; устранение проблемы есть. Попробуйте это пару раз и посмотрите, как быстро ваши крикуны станут полезными помощниками, когда страх перед тем, что кто-то попадет в беду, будет убран из уравнения.

3. Обратите внимание на то, что входит.

Все родители хотели бы иметь детей, которые относятся друг к другу по-доброму — которые не унижают друг друга, не называют друг друга злобными именами, выкапывают дыры в мечтах друг друга или намеренно ломают друг другу игрушки — но в конечном итоге они будут счастливы, если они не дают «маленьким монстрам» убивать друг друга! Часть дилеммы, конечно же, заключается в том, что дети изучают границы (и раздвигают их!), И им нужно много повзрослеть, прежде чем выйдут хорошо развитые личности. Но другой ответ заключается в том, чем вы их кормите.

Нет, мы не обязательно говорим о питании, хотя здоровое питание, полноценный сон и другие разумные методы уменьшают количество ссор, возникающих из-за голода, усталости или стресса. Напротив, именно то, что приходит в голову и сердце вашего ребенка, также «перерабатывается» в его поведении . Будьте осторожны с тем, какие телешоу и фильмы смотрят ваши дети. Даже так называемое семейное развлечение свободно использует оскорбления, сарказм, «глупые» родительские реплики или другое жестокое обращение с другими ради дешевого смеха.Убедитесь, что вы мягко, но твердо подкрепляете сообщение о том, что такое поведение не работает в вашем доме.

4. Обеспечьте соблюдение домашних правил… Для всех

Говоря о том, что будет, а что не будет летать в вашем доме, не стесняйтесь пояснять (с соответствующими последствиями), что некоторые вещи просто недопустимы в вашем доме. . Дразнить брата или сестру может быть весело и по-доброму, если обе стороны понимают ограничения; издеваться над братом или сестрой до слез — это не весело и неприемлемо.Позволить детям драться с этим может быть разумной стратегией, если это небольшая стычка между братьями, которые в любом случае постоянно грубят … но не тогда, когда гораздо более крупный ребенок «отпускает» маленького, беззащитного.

Также важно, чтобы все в вашем доме, даже взрослые, соблюдали домашние правила честной борьбы. Если вы не позволяете своему ребенку вести себя определенным образом, не делайте этого сами. Это не значит, что вы не должны дисциплинировать своих детей надлежащим образом, но это означает, что нельзя называть своего супруга или детей жестокими именами, даже в шутку, или угрожать им насилием.Это также означает, что вы также не позволяете посетителям вашего дома пересекать эти линии.

5. Делайте свободные руки занятыми

Дети часто могут плакать или спорить просто потому, что им скучно. В ситуациях, когда дети вынуждены сидеть неподвижно, носить неудобную одежду или находиться в ограниченном пространстве в течение длительного времени, например, в длительной поездке на машине или в дождливый день, рано или поздно их терпение истощается, и могут последовать слезы и жалобы. Ключевым моментом является работа с нижним порогом разочарования ваших детей.Хорошая идея — возлагать большие надежды на своих детей, но также важно помнить, что они все еще дети, и планировать соответственно.

Это не означает, что у вас должны быть новейшие гаджеты или технологии, чтобы они всегда были заняты. Вместо этого поощряйте своих детей находить творческие способы развлечься, заранее спланировав для них несколько вариантов. (Наши летние развлечения с детьми серии — отличное место для начала!) Также полезно знать, что ваши дети смогут немного лучше переносить замкнутые пространства и тишину, если у них также будет возможность встать и побегать. поиграть в игру, почитать книгу или спеть песню, решить головоломку или послушать отличные истории, которые заставят их смеяться по пути.

6. Применяйте творческие исправления

В нашем доме большинство нарушений решается на табурете для непослушных (спасибо, супер няня!). Но когда дело касается двух дерущихся детей, иногда суровые времена требуют решительных мер. Мы обнаружили, что лучший способ заставить наших детей прекратить ссоры — это дать им тайм-аут вместе, лицом друг к другу и взявшись за руки. Им не разрешается драться или ссориться, им добавляется еще одна минута к их времени, и они не могут оторваться, даже если их время истекло, пока они не смогут извиниться друг перед другом и поладить.

В первый раз я установил таймер на 3 минуты, в следующий раз на 4 минуты и так далее, и, чтобы в конечном итоге у нас не накопилось слишком много минут, они могут убрать время, уживаясь целиком. день. Это простое решение оказалось чрезвычайно эффективным методом. (Очевидно, держаться за руки равносильно пыткам!) В большинстве случаев нам достаточно упомянуть , держась за руки, чтобы прекратить ссоры.

Прежде всего…

Проявите изящество.Простите себя, когда все превентивные меры, жесткие правила, спокойная дисциплина и изобретательные попытки уберечь ваших детей от краха не работают, и проявите благосклонность к своим детям, когда они тоже ошибаются. Никакая техника не может гарантировать 100% успех в 100% случаев. Произойдут конфликты, ссоры и ссоры; они — человеческая природа.