Как воспитывать девочку подростка: 5 шагов к взрослой жизни: как воспитывать девочку-подростка?

21 золотое правило для воспитания дочери-подростка

Сейчас я в той фазе родительства, когда мне говорят «Ой, да», когда я сообщаю, что одному моему ребенку 16 лет, а второму — 14. Когда я добавляю, что они — девочки, то люди грустно покачивают головами. Но я хочу сказать, что все не так уж плохо. Во-первых, я узнала столько нового благодаря моим дочкам: про хайлайтеры и цветную пудру для волос и вообще много всего удивительного. И я их очень люблю, хотя сейчас с ними немного сложнее, чем раньше. Но я готова поделиться секретами нашего взаимодействия, думаю, они пригодятся каждому родителю девочки, которая взрослеет.

1. Постарайтесь хорошенько высыпаться, потому что когда дочке стукнет 13 лет, у вас начнутся действительно бессонные ночи.

2. Она не ненавидит вас. Просто ее весь день «бесили», и только на вас она может выпустить фрустрацию, потому что знает, что вы все равно ее любите.

3. Объясните ей, что никогда-никогда-никогда нельзя слать кому бы то ни было свои интимные фотографии, особенно мальчику, иначе ей будет очень неловко, когда ее фото опубликуют, например, на первой полосе New York Times.

Свежие новости

4. То есть никогда вообще.

5. Не пытайтесь одурачить их «ненавязчивым» интересом к их социальной жизни. Вы их мать, они видят вас насквозь.

6. За ужином в кругу семьи можно хвастаться даже самыми маленькими успехами. Это правило действует для любого возраста, но особенно важно для подростков, ведь самооценка и так хромает, а безопасных мест где ее починить не так уж много.

7. Кстати, о том, что делать за столом. Давайте сделаем эту зону территорией без нравоучений и упреков, даже без «ты уроки сделала?» и «ты в комнате убрала?» Все это вы можете спросить в любое другое время дня.

8. Говорите о месячных с первого дня, тогда не будет никаких «волн стыда» и мистификаций. Говорите спокойно, даже при папе и брате. Особенно при них!

9. Рассказывайте дочери за завтраком о том, что происходит вокруг, слушайте новости в машине, когда везете ее на кружок, рекомендуйте подкасты и новые интересные аккаунты. Когда ты подросток, то уже не очень извинительно не знать, кто в стране вице-президент, например.

10. Повторяйте себе: это только период. Они так растут — периодами. В одежде, дружбе, любви и не любви к овощам, любви и нелюбви к себе, любви и нелюбви к вам. Это просто такой период. Это просто такой период. Это просто такой период.

11. Это не флешка, это электронная сигарета.

12. Опасность перед подростковым возрастом — родитель-вертолетчик. Опасность в подростковом возрасте — родитель-газонокосилка. Пожалуйста, воздержитесь от того, чтобы убрать все препятствия с их пути. Вы же не хотите потом писать емейлы их университетским преподавателям, чтобы спросить что там задано на самостоятельное изучение.

13. Ничего страшного, что этим летом они не изучают программирование. Они больше научатся терпению и усердию, подрабатывая официантками или продавщицами. И истории, которые они будут об этом лете рассказывать потом, — намного интереснее.

14. Когда учите их водить машину, глубоко дышите и говорите: это всего-то сколько-то тонн мчащегося металла. Ничего страшного.

15. Даже если вы, например, занимаетесь по жизни блогом о еде и пишете о том, как вырастить детей, которые едят здоровую пищу, будьте готовы к тому, что против вас будут могущественные противники — соцсети, подруги, которые на обед съедают лишь стебелек сельдерея, и Кардашьян. Они способны уничтожить все ваши усилия. Будьте бдительны. Всегда напоминайте о связи между правильным питанием и хорошим самочувствием.

16. Отказ в социальном взаимодействии: часто это больнее для вас, чем для вашего ребенка.

17. Что вообще такое Fortnite?

18. Помогите дочери найти отдушину. Пусть это будет летний лагерь, спортивная секция, театральный кружок, литературный журнал, подработка в кафе — ей нужно найти «своих людей», а иметь деятельность вне школы — еще важнее. Понять, что мир больше и интереснее, чем комменты и лайки в соцсетях, — это очень-очень важно.

19. Важнее слушать, чем исправлять. Да, вы тоже были подростком, но их мир отличается от вашего тогдашнего мира. Легко сказать: «Я через это прошла, справишься и ты». У теперешних девочек намного больше социального давления, поэтому, будьте добры, выслушивайте их.

20. Хотите быть «четким» родителем? Да, вы можете вставлять в свою речь молодежный жаргон, но впечатление будет противоположным.

21. Однажды она сядет в машину с другим подростком и они направятся бог знает куда, и вам в этот момент захочется напомнить все, что вы говорили о благоразумии: пристегни ремень, нанеси солнцезащитный крем, слушай интуицию, не напивайся, не пробуй наркотики, не садись в машину к тому, кто выпил хоть что-то алкогольное, не фотографируйся голая, не посылай никому голых фоток, не забывай, что ты можешь позвонить мне в любое время дня и ночи. Но вы ничего этого не скажете и будете надеяться, что она все это помнит.

Источник: cupofjo.com

Девочка-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Еще вчера это была милая и общительная девочка, а сегодня — бойкая «колючка», испытывающая родителей на прочность. Даже если с наступлением подросткового возраста у дочери вы все чаще паникуете и расстраиваетесь, держитесь — выход есть. Информация о том, что с ней происходит, укрепит ваше самообладание.

В этой статье мы рассмотрим, как растет и развивается девочка в период с 10 до 15 лет. А также основные ошибки воспитания, которые допускают родители по отношению к своим дочерям-подросткам. 

Согласно исследованиям в области нейробиологии, мозг маленького ребенка очень пластичен. Это позволяет малышу быстро адаптироваться под внешние условия, активно расти и развиваться. С каждым годом пластичность снижается, но в подростковом возрасте (с 10 до 15 лет) она еще достаточно велика. Этот период — последняя возможность создать новые и укрепить имеющееся нейронные связи, которые определят всю дальнейшую жизнь человека. 

То, что будет заложено в это время в подростка, останется с ним навсегда. Именно поэтому важно, в какой среде растет ребенок, какие принципы и нормы ему прививают. 

Девочкам в пубертатном периоде крайне важно дать правильные установки, которыми она будет руководствоваться в течение всей жизни. Это принципы независимости, самоуважения, основы эмоционального интеллекта, здоровая самооценка, амбициозность и т. д. 

Узнайте, как дать ребенку правильные установки, чтобы они ему помогали в будущем, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

В своей книге «На стороне подростка» Ф. Дольто писала: «Можно сказать, что мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй — чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй — мы обретаем пол». Девочки с удивлением наблюдают метаморфозы, которые происходят с их телом. Оно активно растет, лицо теряет привычные детские контуры, выделяются скулы, появляется более четкий контур у подбородка, губ. 

Начинает расти грудь. Процесс этот болезненный и с физиологической, и с психологической точки зрения. Девочки даже стараются носить мешковатую одежду, чтобы скрыть растущую грудь. Любое прикосновение к ней вызывает дискомфорт, ребенок сутулится, становится раздражительным. Очень важно подобрать правильное подростковое белье из мягкой ткани без швов, чтобы снизить неприятные ощущения.

11-12 лет — время первой менструации. Задача мамы — подготовить дочь к этому событию. Рассказать, почему оно происходит и как придерживаться гигиены во время месячных. Если в первые дни менструации ребенок ощущает сильную боль в животе, гинеколог подберет безопасные обезболивающие.

Под влиянием половых гормонов появляется оволосение на ногах, в зоне подмышек, в паху. Это еще одна причина появления комплексов. И здесь уговорами не помочь — девочка будет по-настоящему страдать, стыдиться своей внешности, пока не овладеет безопасными и доступными в этом возрасте способами борьбы с нежелательной растительностью. Их два — бритва и крем для депиляции. Родители не должны высмеивать тревоги ребенка в этот непростой период или запрещать ей базовый уход за телом. 

Эмоции девочки-подростка зависят от целого ряда факторов. Гормональные бури повышают уровень стресса. А он провоцирует раздражительность. Изменения в теле порождают комплексы, что приводит к замкнутости. Возникает острое желание соответствовать сверстникам и поиск сексуальной идентичности. 

На фоне этого возрастает потребность в определении гендерных норм. Девочки задаются вопросами: «Кто я?», «Какова моя роль в социуме?», «Что я могу делать, а что недопустимо/запрещено».

Метание между крайностями характерно позднему подростковому периоду — с 14 до 16 лет. Девушки изучают границы, испытывают себя и родителей на прочность. Они тревожны, мнительны, бунтуют по поводу и без. 

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Возникает риск эмоциональных и поведенческих расстройств. Часто у девочек развивается расстройство пищевого поведения. Навязанные стереотипные образы инстаграмных красоток заставляют отказываться от пищи либо впадать в другую крайность — есть вредную еду в больших количествах.

Сомнения в собственной привлекательности — типичная проблема девочек-подростков. Любой недостаток внешности, объективный или выдуманный, становится источником комплексов. Независимо от того, какими природными данными обладает дочь, ее родителям стоит поддерживать убеждение, что она самая красивая. И ни в коем случае не высмеивать недостатки. Любая особенность внешности должна преподноситься, как изюминка, черта личного очарования. 

Проводником в мир красоты и моды становится мама, старшая сестра или подруга.

Она рассказывает, как пользоваться косметикой, выбирать красивые и актуальные наряды и аксессуары. Важно привить девочке навык следить за собой, заниматься спортом, правильно питаться, следить за гигиеной. 

Узнайте, как научить ребёна првильно относиться к себе и не иметь комплексов, на бесплатом онлайн интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

Из-за дисбаланса в развитии девочек и мальчиков одного возраста, часто девчонки обращают внимание на более старших ребят. Они более развиты физически и психологически, с ними интересно и весело. Девочка готова на все, чтобы обратить на себя внимание объекта своих симпатий. Иногда даже на не совсем разумные действия. Вызывающее поведение, макияж, напоминающий грим, откровенные наряды — распространенные инструменты для привлечения внимания мальчика. 

В девичьих коллективах возрастает напряженность из-за конкуренции между подругами, не поделившими одного парня.

Появляются интриги, сплетни. Родители должны научить дочь правильно вести себя в таких ситуациях: не поддаваться на провокации, не поощрять буллинг и обязательно сообщать, если травля коснулась ее самой.

Кратковременные романтические увлечения (мимолетные симпатии) перерастают в желание найти настоящую любовь. Если раньше объекты страсти могли меняться трижды в неделю, то к 15-16 годам девушка уже более осознанно относится к своему избраннику. Ее эмоциональная привязанность настолько сильна, что поглощает все мысли и чувства. Для нее в буквальном смысле существует только ОН. А родители, подруги, школа остаются где-то на втором плане. 

Романтические отношения вдохновляют девочку на творчество. Она пишет стихи и рассказы, сочиняет музыку, рисует картины. Ее работы еще по-детски несовершенны, но несут в себе мощную энергетику. Так девочка реализует свой внутренний потенциал, который дает ей любовь.

Хрупкость и нежность первых чувств — то, что необходимо беречь и уважать. Прежде всего — родителям девочки. Если они запрещают ей видеться с возлюбленным, стоит быть готовыми к бунту, депрессии, истерикам, уходу из дома и, в сложных случаях, попыткам суицида. 

Как ни парадоксально, но именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Наблюдая за ним, девочка подмечает их различия, понимает, что она не такая, как папа. От мамы она черпает модели поведения, а от папы — умение применять их в разных ситуациях. Папа прививает дочке базовый шаблон мужчин, а также принципы гармоничного сосуществования женщины и мужчины в рамках семьи. Он является непререкаемым авторитетом, опорой и защитой. 

Если девочке не повезло с отцом (например, он ведет деструктивный образ жизни), есть риск, что в будущем она будет подсознательно стремиться к подобным мужчинам.

Куча негативных установок, полученных в подростковом возрасте, наложат отпечаток на ее дальнейшую жизнь. Поэтому очень важно, чтобы рядом с девочкой был положительный пример мужчины. Пусть даже не отец, а отчим, старший брат, дядя или дедушка. 

Мама для девочки — абсолютно всемогущий человек. Они одного пола, что означает общность интересов. На этой почве строятся их дружеские отношения. Если мудрая мама вовремя «выключит» свою авторитарность или гиперопеку, этот гармоничный союз будет длиться всю жизнь.

Почвой для конфликтов может выступать соперничество. Дочь может ревновать отца к матери, борются за его внимание. А мамы могут неосознанно завидовать красоте и молодости дочек. Существуют и другие крайности — стремление матери привязать к себе ребенка или, наоборот, пораньше оттолкнуть, отправить в свободное плаванье. 

Многих трудностей переходного периода можно избежать, если знать особенности воспитания девочек. Рассмотрим основные проблемы и пути их решения.

Издержки строгого воспитания предсказать нетрудно. Это и отсутствие уверенности ребенка в собственных силах, и убеждение, что хорошее отношение нужно заслужить. Производными от данных установок считаются комплекс отличницы (патологическая старательность), комплекс жертвы, комплекс неполноценности. 

Девочка, лишенная безусловной родительской любви, станет легкой добычей проходимца, который сымитирует это чувство и воспользуется ее доверчивостью.

Девочку нужно учить тому, что ей пригодится в жизни. Однако современная школьная система не особо эффективна в этом плане. Детей «пичкают» ненужной теорией, а важные вещи остаются за кадром. 

Не стоит гнобить девочку-подростка за проваленный экзамен или плохие отметки. Так вы убьете ее самооценку и спровоцируете стресс. Лучше сосредоточиться на том, чему не научат в школе:

• как выстраивать отношения с подругами и любимым человеком;
• как ухаживать за собой;
• как найти любимое хобби или определиться с будущей профессией;
• как обеспечить свою безопасность и т. д.

Родителей может обижать тот факт, что дочка все чаще стремится проводить время не с ними. Но не стоит искать причину в себе. Просто подросток хочет стать более самостоятельным, доказать окружающим свою зрелость. 

Если дочка все чаще закрывается в комнате, уходит гулять с подругой вместо посиделок с родными, предпочитает одиночество, не стоит ей мешать. 

Поинтересуйтесь, все ли в порядке, старайтесь быть в курсе ее проблем. Но не переступайте границу, за которую вас не пускают.

Есть люди, которые считают, что показывать свою любовь нужно не словами, а действиями. Или вообще не показывать, будто это и так понятно. Однако по отношению к девочке-подростку такая позиция в корне неверна. Родительская любовь, доброе слово, ласка и внимание — жизненно важные для ребенка вещи. 

Говорите о своих чувствах, показывайте, как дорога и важна для вас дочь. Дайте понять, что она может рассчитывать на ваши внимание и защиту, когда они ей понадобятся. 

Подростки предпочитают не говорить с родителями об алкоголе, наркотиках, сексе, беременности и пр. Они обсуждают эти темы с друзьями или ищут информацию в «Гугле». Но если вы допустите существование табуированных вопросов, то потеряете контроль над тем, какие именно ответы получит ребенок.

С девочками нужно крайне деликатно, но открыто говорить о половых отношениях, рассказывать о перспективах незащищенного секса и нежелательной беременности. Доверительная беседа на тему алкоголя и наркотиков поможет вам выяснить отношение дочери к этим вещам и донести их губительное влияние.

*****

Воспитание подростка-девочки — нелегкий путь проб и ошибок. Воспитываете вы, воспитывают вас. Главное, уметь признавать свои ошибки и никогда не идти напролом. Слышать своего ребенка и доверять ему. 

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка — индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

10 главных правил воспитания подростков

Когда ребёнок становится подростком, привычные правила воспитания перестают работать, родители оказываются в тупике. В ход идут всевозможные малоэффективные трюки, которые только ещё больше отдаляют детей от родителей. Профессор математики голландского университета Твенте, мать двоих детей и автор бестселлера «Наши хорошие подростки» Нелли Литвак призывает как можно чаще представлять на месте ребёнка самих себя и делится правилами, которые помогли ей в воспитании собственных дочерей.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Отрицающим всё вокруг подросткам обычно трудно предложить взамен что-то конкретное. Экспериментируя со своей внешностью, они редко остаются довольны результатом. И за частую смену настроения они тоже не в ответе. Усугубляет картину мучительная гормональная перестройка. Они невыносимы. И в первую очередь для самих себя. А в этом состоянии нужно умудриться как-то учиться, быть вежливым, приветливым и соответствовать родительским ожиданиям.

В этот период отношения между детьми и родителями часто дают трещину, и потом их очень трудно восстановить. Чтобы этого не произошло, важно помнить о простых, но действенных вещах.

Как найти общий язык с подростком Нелли Литвак рассказала на очередной встрече Клуба экспертов образования.

1. Ругать и отчитывать подростка — самые бессмысленные занятия

Прочитав ребёнку очередную лекцию или накричав на него, вы не получите никакого результата, кроме отрицательного. Он ещё больше отдалится от вас. Всякий раз, когда у вас возникает соблазн это сделать, представляйте на его месте себя. Что вы будете делать, если на вас кто-то накричит? Сначала вы чувствуете обиду, агрессию, желание заплакать или ответить, а в итоге прекращаете общение с этим человеком. Так почему вы думаете, что ваш крик должен оказать терапевтический эффект на вашего ребёнка? Рано или поздно ребёнок перестаёт вас слышать и закрывается.

Вывод один: подобная модель общения неэффективна прежде всего для вас самих.

2. Дети боятся реакции родителей

Научитесь не испытывать недовольство своим ребёнком и уберите критику. Совсем! Подросток всегда чувствует, когда вам что-то не нравится и когда вы им недовольны. Даже если вы молчите. А если вы на всё реагируете негативно, он начинает испытывать тревогу. Сначала он перестаёт вам доверять, а потом вас воспринимать. И он найдёт вам замену.

5 советов, как не срываться на своих непослушных детей

Дети хотят с нами говорить. Но на те темы, которые им действительно интересны. И тогда, когда чувствуют, что мы их одобряем. Мы же сводим общение с ними к явным или скрытым поучениям, теряя со временем авторитет в их глазах. Любите своих детей такими, какие они есть, и не требуйте от них невозможного.

3. Если проблемы нет, скажите себе «Стоп!»

Задайте себе вопрос и честно на него ответьте: вам просто что-то не нравится в ребёнке или это действительно проблема? Скажем, если ребёнок выкрасил волосы в зелёный цвет — это мало кому понравится. Но проблема ли это? Это угрожает жизни ребёнка? Это всего-навсего способ самовыражения, и подавляющее большинство подростков проходят этот период. Я вовремя поняла, что есть надуманные проблемы, а есть — настоящие.

4. Если проблема действительно есть — поставьте конкретную и выполнимую задачу

Например, если я понимаю, что моя дочь никогда не станет отличницей, то не буду ставить перед ней и перед собой задачу сделать из неё отличницу любым путём. Это глупо. У каждого свои способности и возможности. Я поставлю задачу улучшить те оценки, которые у неё есть сейчас. Не надо ждать от ребёнка того, что он не в состоянии сделать.

5. Задачи делятся на простые и сложные

Простые задачи родители могут решить без участия ребёнка. Сложными они называются в том случае, когда ребёнок тоже должен что-то делать. Для решения сложной задачи нужно, чтобы ребёнок был с этой задачей согласен. Если у него нет собственной мотивации — задача невыполнима. Её придётся менять.

6. Задач не должно быть много

Нельзя решать сразу несколько задач одновременно и непрерывно. Добившись какого-то одного результата, порадуйтесь и оставьте ребёнка в покое хотя бы на полгода. Не нужно ставить на поток бесконечное решение задач.

7. Если подросток не хочет учиться, задача родителей дать слону морковку

Представьте себе слона, на котором сидит всадник. Всадник — это то, чего мы хотим. А слон — то, что может наш ребёнок. Если слон не хочет двигаться в том направлении, в котором хочет двигаться всадник, что происходит? Побеждает слон. Наша родительская задача встать рядом и похвалить слона; предложить ему морковку и, возможно, он потихоньку пойдёт вперёд.

10 способов правильно мотивировать ребёнка

Если от ребёнка отстать — он начнёт делать выбор сам. Но чтобы была мотивация, ребёнок должен понимать, что это его решение.

8. Пятёрки не делают человека счастливым

У всех людей разные способности. Вот я плохо рисую. Я могла бы тренироваться по пять часов в день и однажды нарисовала бы прекрасного слона. Но тогда я не смогла бы делать то, что у меня получается лучше всего и приносит мне удовольствие. У меня не осталось бы времени на математику. Бывает наоборот. Ребёнок талантлив в рисовании, но родители кладут все силы, чтобы он получил пятёрку по математике, загубив при этом свой талант к изобразительному искусству. Сделает ли эта пятёрка ребёнка счастливым? Способности надо развивать.

Почему плохая оценка никогда и ничему не научит ребёнка

Нам с мужем, а он тоже профессор математики, было нелегко принять тот факт, что наша дочь отстаёт в учёбе и очень плохо считает. До такой степени плохо, что осталась на второй год в школе. Однажды она нам сказала, что счастлива, когда поёт и ухаживает за животными. И дай бог.

В Голландии, когда рассказывают о своих детях, говорят так: «У меня есть ребёнок, и он — прекрасен!» Вам не станут говорить, как он учится и что он умеет. Ребёнок есть, и это счастье.

9. Люди, лишённые амбиций, тоже бывают счастливыми

Просто поймите и примите, что если вам нужно, чтобы ваш ребёнок был отличником и во всём первым, это не значит, что это нужно ему. Не всем людям жизненно важно быть во всём лучшими и признанными. Многие дети с удовольствием занимаются тем, что им нравится и что у них получается, и из них вырастают совершенно счастливые и гармоничные люди. А отличники, постоянно испытывая повышенную тревогу и страх совершить ошибку, часто не находят себя во взрослой жизни.

10. В школе не учат быть счастливым

Есть одно очень полезное упражнения, которое помогает лучше осознать родительские задачи.

Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. В левой напишите качества, которые нужны, чтобы хорошо учиться (усидчивость, мотивация, память, школьные оценки, исполнительность, ответственность, прилежание, умение следовать правилам). А в правой — качества, которые необходимы для успеха и счастья в жизни (уверенность в себе, здоровье, внутренняя гармония, эмоциональный интеллект, умение общаться). Тому, что вы написали в правой колонке, в школе не учат. Это мы с вами должны передать нашим детям.

Задача воспитания заключается в том, чтобы к 18 годам человек мог отвечать за собственную жизнь.

Как воспитывать девочку подростка с рождения, особенности роста ребенка без отца, советы

Начало начал: маленькая леди и трудности взросления

Дети растут и быстро перенимают определенные шаблоны в поведении, поэтому очень важно не упустить момент прививания добрых и вечных идеалов.

Никто не станет отрицать, что родители прежде всего хотят вырастить счастливого, полноценного человека, наполненного жаждой жизни и обладающего широким кругом интересов.

Это объясняет то, что специалисты выделяют две стратегии в воспитании девочек: основную и специфическую. Они реализуется параллельно.

Не важно, являетесь Вы родителями резвого хулигана или маленькой принцессы. Перед Вами будет стоять задача научить ребенка правилам взаимодействия с обществом.

Чтобы усвоить общекультурные ценности, малышу нужно сначала обратиться к истории своей семьи.

Чувствуя взаимосвязь поколений, ребенок учиться уважать старших и доверять их опыту. Оформите фамильное древо в Российском Доме Родословия – семейная книга будет бережно хранить традиции, которые позже Ваша дочь привнесет в свой дом. Именно эта преемственность поможет девочке понять, как создать свою семью, в которой царит мудрость и гармония.

От рождения до первого свидания: особенности воспитания девочек-подростков в семье

Узнав пол будущего ребенка, женщины все девять месяцев находятся в радостном предвкушении, представляя, как будут наряжать маленькую куколку и делать ей первые прически. Но в то же время сердце мамы сжимается от страха за чадо, ведь хрупкое создание обидеть может каждый. Важным вопросом является то, как воспитать девочку уверенной в себе?

Спокойная убежденность ребенка в том, что он справится с любой задачей и сможет постоять за себя, рождается из чувства защищенности. Благоприятная атмосфера в доме является основным условием здорового развития маленького человека. Когда малышка слышит в свой адрес похвалу или комплименты, ей легче раскрыть имеющийся творческий потенциал. Малышка может петь и танцевать, не боясь получить в качестве реакцию критику.

Склонясь над колыбелью: как воспитывать девочку с рождения до 3 лет

Ошибочно полагать, что в этом возрасте ребенок ничего не понимает и единственное, что требуется от родителей в этот период, – вовремя кормить младенца и укладывать спать. С от 0 до 3-х лет новорожденный активно познает окружающую среду и получает огромный массив знаний о мире. Эту стадию жизни человека называют орально-сенсорной.

Малыш все стремится потрогать, попробовать на вкус. Он изо всех сил пытается контактировать с внешним миром, посылая вовне своеобразные сигналы. Молодая мамочка должна быть очень внимательной к настроению и самочувствию ребенка, ведь он уже общается, даже не владея членораздельной речью.

Важно не упустить это драгоценное время и дать младенцу все самое лучшее – Вашу заботу, ласку и любовь. Именно в этот период у ребенка формируется доверие к миру. Но есть риск получить обратный результат, если не уделять должного внимания таким простым вещам, как:

• поцелуи;
• поглаживания;
• объятия;
• доброжелательный тон;
• беседы с малышом.

Проявления любви и поощрения особенно важны для девочек, так как их душевная организация отличается от внутреннего мира мальчиков.

Пока в мир ребенка активно не вошли другие люди, мама и папа для него являются центром Вселенной. Он активно перенимает все, что делают родители, как себя они себя ведут, разговаривают. Малышка учится самостоятельно совершать определенные действия:

• держать ложку;
• одеваться;
• ходить.

Особенностью воспитания будущих леди можно назвать то, что в раннем детстве у них активно идет процесс распознавания, что хорошо, что плохо, что красиво, а что нет. Действенный совет, как правильно воспитать ребенка-девочку, звучит просто: чаще гуляйте с малышкой и обращайте ее внимание на красивые вещи:

• поиграйте в игру «какой формы облака»;
• учите общаться с животными – их нельзя бить, выдергивать шерсть, подходить к незнакомым собакам и кошкам;
• вместе рассматривайте цветы и деревья;
• делайте поделки из природных материалов.

Для девочки в любом возрасте очень важна самоидентификация: «кто я?», «красивая ли я?», «как относятся ко мне окружающие?». Чтобы заложить прочный фундамент для построения уверенной и самостоятельной личности, родители должны внимательно относиться к своему чаду и считывать сигналы, которые подает ребенок. Критика в адрес дитя, чрезмерные и жестокие наказания сеют страх и рождают комплексы.

Заплетаем в косы бант: как вести себя родителям будущей школьницы

Волнительный и прекрасный момент – дочка стоит на линейке в отглаженной белой блузке, а в руке – гладиолусы. За радостью первого звонка неминуемо следуют трудности в общении со сверстниками или учителями.

Это объясняется тем, что круг лиц, с которыми ребенок вступает в социальные отношения, резко расширяется. Даже если малыш был очень общительным и жизнерадостным такая ситуация все равно является стрессом для него. Помочь крохе привыкнуть к новым условиям жизни, к другому распорядку дня – задача родителей. Но у них самих возникает множество вопросов: как воспитать послушную девочку и нужно ли это? Как сохранить доверительное общение с ребенком?

Когда первоклассница вступает на порог школы, она уже имеет определенный багаж из знаний, ценностей и правил поведения, которые ей заложили в семье. Именно в этом узком кругу близких лиц человек учиться уважительно общаться, воспринимать авторитет старших и ценить личное пространство других людей, завоевывать авторитет среди сверстников. Дом Родословия в осязаемой форме сохранит добрые семейные традиции, и ваш ребенок сможет поделиться ими с одноклассниками на классном часу. Рассказать об истории своего рода, поделиться знаниями о предках, показать красочную книгу о своих предшественниках – заявить о мощном внутреннем стержне, доказать свою индивидуальность. А это значит получить уважение среди своих одноклассников, сделать первый шаг на пути построения себя как личности.

Трудный возраст или как найти подход к юной девушке

Наступает тот момент, когда «потому что я так сказал!» не действует. Родитель уже должен аргументировать свои запреты и ограничения. Многие мамы и папы ищут помощи в вопросе, как правильно воспитать девочку-подростка?

В пубертатный период барышни становятся неуправляемыми, капризными, отрицают ранее признанные идеалы, проявляют интерес к вредным привычкам. Стать другом для юной бунтарки непросто. Во многом отношении и доверие подростка к Вам в это время зависит от того, какие отношения в семье были раньше. Если Вы допустили некоторые ошибки, и ребенок стремится от Вас дистанцироваться, не спешите паниковать – все еще можно исправить.

Такое поведение обусловлено не только взрывом гормонов, но и самим устройством женской психики. В этот период, как и на более ранних стадиях, от Вас потребуется вся деликатность и умение мягко выстраивать беседу.

Девушка сталкивается с незнакомыми эмоциями, чувствами и ощущениями. Нередко подростки подавлены и находятся в состоянии легкой растерянности. Ваша задача убедить их, что все трудности преодолимы, ведь у Вашей дочери есть мощная поддержка – родительское плечо.

Будьте аккуратны с критикой, но и подстраиваться под ребенка не стоит. Если Вы чувствуете, что объективно девушка позволяет себе лишнее, Вы должны аргументированно объяснить свою позицию в этом вопросе.

Нравоучения только отдалят подростка от родителей. Переживания в этот момент имеют тонкую природу – молодые люди как огня боятся осуждения, насмешки и порицания. Все это происходит потому что привычная система координат меняется, появляются новые неизвестные. Первая влюбленность, недовольство своим телом, ревность или зависть, популярность среди друзей или наоборот затворничество – эти события юности не проходят бесследно и во многом определяют то, как человек выстраивает свою жизнь.

Избежать ошибки в эти годы, помогут родители. Долгие дружеские разговоры за чашкой какао и просмотре старого альбома – атмосфера, располагающая к откровением со стороны подростка. Лучшим решением узнать об эмоциональном самочувствии подростка будет личная беседа с глазу на глаз, а не обсуждение проблем ранимой особы на семейном совете.

Внутренние переживания ребенка могут вылиться в пристрастие к пагубным привычкам или в стремление обрести друзей, чей моральный облик оставляет желать лучшего. Чтобы избежать событий с неблагоприятными последствиями, возьмите дело под контроль:

• Организуйте совместный досуг. Пикники на природе или семейные ужины сплочают родных. Ребенок ощущает тепло и тесную взаимосвязь с близкими. Но не делайте из этого скучный, затянувшийся ритуал – подростку должно хотеться увидеться с вами за одним столом. Для этого сами демонстрируйте удовольствие жизнью, наличие своих хобби, то есть станьте для дочери интересным собеседником.

• Мама не должна уступать в своей продвинутости подружкам. Как это не печально, но авторитет у подростка нужно еще завоевать. Смотрите бьюти-блоги и учите дочку секретам красоты, ее это удивит и расположит к Вам.

• Поддерживайте в юной красавице тягу к знаниям, рано или поздно малышка осознает тот факт, что в девушке должна быть прекрасна не только внешность, но и внутреннее содержание. Став душой компании, девушка-подросток отблагодарит вас вниманием за заботу и дельные советы.

Подростковый период может пройти безболезненно как для вашего чада, так и для вас самих, если ребенок будет чувствовать поддержку родителей и научится спокойно и осознанно принимать изменения в своем внешнем и внутреннем мире.

Один в поле воин: как воспитывать ребенка-девочку без отца

Нередки случаи, когда семья бывает неполная, но это не значит, что один родитель не может обеспечить достойное воспитание своему чаду. Даже пары порой заходят в тупик.

В психологии воспитания девочек важными становятся не только объективные факторы, но и субъективные критерии:

• психотип ребенка;
• темперамент;
• склонности;
• способности.

Нужно внимательно прислушиваться к ребенку и понять, какой он человек. Ведь перекраивать малышку под себя исходя из своих интересов и пристрастий – грубая ошибка.

Основная проблема в неполных семьях заключается в том, что ребенок не видит примера взаимоотношений с противоположным полом. Чтобы не деформировать сознание подростка в плане построения отношений с мужчинами, не следует допускать негативных высказываний в адрес бывшего мужа. Чадо не должно думать, что «все дяди плохие». В дальнейшем это может негативно сказаться на ее личной жизни.

Есть несколько советов о том, как воспитывать девочку отцу:

• Откажитесь от стереотипов – не бойтесь проявлять к ребенку нежность. В вашей ситуации маленькая принцесса должна чувствовать любовь за двоих.

• Продемонстрируйте готовность выслушать ее.

• Ребенок должен иметь возможность общаться другими женщинами будь то бабушка, тетя, крестная. Во внутреннем мире юной девушке есть места, куда мужчине вход воспрещен. Подросток должен иметь возможность посекретничать с кем-то тет-а-тет.

Это абсолютно не отменяет того, что вы можете вести задушевные разговоры. Наоборот всеми силами старайтесь повысить уровень доверия.

Помните: комплимент от отца – лучшая похвала для девушки. Это повысит ее самооценку.

Воспитание маленькой леди тонкий, щепетильный процесс. Любовь и понимание творит чудеса, даже если возникают недопонимания. Общайтесь с ребенком на разные темы, поддерживайте интерес девушки к занятию спортом, наукой, творчеством, и ваша поддержка даст плоды: ваше чадо будет уверенным, успешным и жизнерадостным человеком.

Сложности воспитания подростков — Азбука воспитания

Под­рост­ко­вый период один из самых инте­рес­ных и слож­ных в раз­ви­тии лич­но­сти. Сло­жен как и для самого под­ростка, так и для его роди­те­лей. Пожа­луй, для роди­те­лей даже в боль­шей сте­пени, поскольку им при­хо­дится не только при­нять мета­мор­фозы ребенка, но и помочь ему пре­одо­леть их нега­тив­ное вли­я­ние, а также пере­стро­ить харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щим миром.

Про­блема роди­те­лей в том, что они поза­были, что тоже когда-то были в этом воз­расте и воз­можно испы­ты­вали подоб­ные про­блемы и что они не пыта­ются понять сво­его вырос­шего ребёнка.

Пере­ход­ный возраст

Под­рост­ко­вый период под­раз­де­ля­ется на три этапа:
• Ран­ний под­рост­ко­вый период: с 10–11 до 14 лет жизни
• Сред­ний: от 14 до 16–17 лет
• Позд­ний: от 16–17 лет до взрос­лого возраста

Пере­ход­ный воз­раст – это время поло­вого созре­ва­ния с окон­ча­тель­ным фор­ми­ро­ва­нием вто­рич­ных поло­вых при­зна­ков. У раз­ных под­рост­ков этот период может начи­наться в раз­ное время. У дево­чек пере­ход­ный воз­раст обычно насту­пает немного раньше, чем у маль­чи­ков. В основ­ном пере­ход­ный воз­раст начи­на­ется в 11–12-13 лет. В это время у мно­гих дево­чек начи­на­ется мен­стру­а­ция, а у маль­чи­ков появ­ля­ется эяку­ля­ция. У ребёнка появ­ля­ется рез­кая смена настро­е­ний, раз­дра­жи­тель­ность, бес­по­кой­ство, упрям­ство, ему хочется больше вре­мени про­во­дить среди сверст­ни­ков, воз­можны труд­но­сти в учёбе и т. д. Роди­те­лям обя­за­тельно стоит учи­ты­вать эти зако­но­мер­ные физи­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Раз­лич­ные кон­фликт­ные ситу­а­ции могут встре­чаться гораздо чаще, чем раньше и Ваш ребё­нок может пере­жи­вать их силь­нее, чем прежде. Если роди­тели начи­нают спо­соб­ство­вать воз­ник­но­ве­нию кон­фликта, часто упре­кать ребёнка, пока­зы­вать своё недо­воль­ство, это лишь усу­гу­бит ситуацию.

Отме­чено, что пере­ход­ный воз­раст про­те­кает тяже­лее у един­ствен­ных в семье детей. Этот воз­раст­ной период сло­жен как для роди­те­лей, так и для детей, но никто не смо­жет точно ска­зать, на сколько слож­ным он будет кон­кретно у Вас. Если не про­яв­лять долж­ного тер­пе­ния у ребёнка может раз­виться нев­роз. Как пра­вило, к 15 годам ситу­а­ция налаживается.

Слож­ная задача вос­пи­та­ния под­рост­ков: любить и ценить их, даже такими колю­чими, какие они сейчас.

Вос­пи­та­ние под­рост­ков, пожа­луй, самая слож­ная задача, кото­рую пред­стоит решить роди­те­лям. Осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста: рас­ту­щее стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, чув­ство взрос­ло­сти, стрем­ле­ние к неза­ви­си­мо­сти и само­вы­ра­же­нию, пре­иму­ще­ство авто­ри­тета сверст­ни­ков перед авто­ри­те­том взрос­лых, — застав­ляют под­рост­ков бун­то­вать бук­вально про­тив всего. Есте­ственно роди­те­лям, еще недавно быв­ших глав­ными в жизни своих детей, непро­сто при­нять такие изменения.

Труд­но­сти вос­пи­та­ния подростка

С 11 до 18 лет лети ста­но­вятся юно­шами и девуш­ками. В физи­че­ском и пси­хи­че­ском состо­я­нии под­ростка про­ис­хо­дят изме­не­ния, тре­бу­ю­щие боль­шого тер­пе­ния и пони­ма­ния окру­жа­ю­щих и близких.

Для под­ростка харак­терно кри­ти­че­ское вос­при­я­тие действительности.
В его жизни появ­ля­ются новые кумиры.
У под­ростка часто меня­ется настроение.
Повы­ша­ются финан­со­вые требования.
Появ­ля­ется свое мне­ние в оценке парт­нера и в вопро­сах выбора профессии.

В край­нем слу­чае воз­можно воз­ник­но­ве­ние болез­нен­ного вле­че­ния к нар­ко­ти­кам, ано­рек­сия или склон­ность к пре­ступ­ной деятельности.

При вос­пи­та­нии всех ли под­рост­ков воз­ни­кают проблемы?

Какие труд­но­сти воз­ник­нут у под­ростка в период поло­вого созре­ва­ния, зави­сит от мно­гих фак­то­ров: харак­тера, тем­пе­ра­мента, отно­ше­ния с роди­те­лями и т.п. Если с дет­ства отно­ше­ния между ребен­ком и роди­те­лями были близ­кими и дове­ри­тель­ными, то роди­те­лям бывает легче сохра­нить их и в труд­ном под­рост­ко­вом пери­оде. Чем демо­кра­тич­нее отно­ше­ния роди­те­лей со своим ребен­ком, тем больше веро­ят­ность, что он их не отверг­нет и не отда­лится. Роди­тели, пыта­ю­щи­еся с дет­ства вну­шить сво­ему ребенку, что они явля­ются совер­шен­ными и достой­ными под­ра­жа­ния, ско­рей всего будут без­жа­лостно сверг­нуты с пье­де­стала, создан­ного ими самими. Под­ро­сток начи­нает открыто кон­флик­то­вать с мате­рью или отцом, дис­ку­ти­ро­вать о стиле их вос­пи­та­ния, часто не избе­гая суро­вой кри­тики. У него появ­ля­ется ощу­ще­ние соб­ствен­ной силы и значимости.

Как решать про­блемы под­рост­ко­вого возраста?

Роди­те­лям необ­хо­димо быть тер­пе­ли­выми, любя­щими и убе­дить под­ростка, что он все­гда может рас­счи­ты­вать на их помощь и под­держку. Не сле­дует оби­жаться на сво­его ребенка, если он начи­нает больше дове­рять посто­рон­нему чело­веку, пыта­ется под­ра­жать ему и сле­до­вать его при­меру. Дело в том, что связь ребенка с отцом и мате­рью с эмо­ци­о­наль­ной точки зре­ния все­гда зна­чи­тельно слож­нее, чем отно­ше­ния с дру­гими людьми. Конечно, период поло­вого созре­ва­ния — это вре­мен­ное явле­ния, однако к этому надо отне­стись серьезно и поста­раться понять сво­его ребенка. Иначе под­ро­сток будет чув­ство­вать себя оди­но­ким и никому не нуж­ным. Послед­ствия таких пере­жи­ва­ний могут при­ве­сти к само­убий­ству под­ростка. Поэтому, если ребе­нок угро­жает само­убий­ством, ни в коем слу­чае нельзя не обра­щать вни­ма­ния на такие раз­го­воры, тем более сме­яться. Необ­хо­димо вни­ма­тельно за ним наблю­дать. Воз­можно, он дей­стви­тельно разо­ча­ро­вался в жизни и чув­ствует себя очень несчаст­ным. Так как роди­тели обычно счи­тают сво­име­тоды вос­пи­та­ния под­ростка пра­виль­ными, то неожи­дан­ная кри­тика ребенка выби­вает их из колеи. Им кажется, что их ребе­нок небла­го­да­рен и не прав. И все-таки необ­хо­димо поста­раться при­нять кри­тику в любой форме, не пре­ры­вая раз­го­вора с эмо­ци­о­нально настро­ен­ным под­рост­ком. Очень важно быть тер­пе­ли­вым и поста­раться спо­койно изло­жить свое мне­ние, тогда дети, воз­можно, смо­гут понять роди­те­лей, их пози­цию и даже с ней согласиться.

Роди­тели не должны навя­зы­вать свое мне­ние детям. Моло­дые люди должны сами при­ни­мать реше­ния и делать свой выбор, роди­тели могут им только помочь.

В период поло­вого созре­ва­ния у под­ростка могут воз­ник­нуть серьез­ные про­блемы, напр., труд­но­сти в обще­нии, зло­упо­треб­ле­ние алко­го­лем, нар­ко­ти­ками и т.п. Если роди­тели почув­ство­вали, что их детям гро­зит реаль­ная опас­ность и ника­кие раз­го­воры не помо­гают, они должны обра­титься к под­рост­ко­вому пси­хи­атру, пси­хо­логу или школь­ному психологу.

Осо­бен­но­сти раз­ви­тия подростков

В про­цессе вос­пи­та­ния под­ростка роди­те­лей могут насто­ро­жить мно­гие моменты — роди­тели начи­нают бес­по­ко­иться. Но не нужно бояться обыч­ных вещей, кото­рые явля­ются нор­маль­ным раз­ви­тием под­ростка (как физио­ло­ги­че­ским так и психическим):

Физио­ло­ги­че­ское раз­ви­тие подростка

Поло­вое созре­ва­ние: у дево­чек — начало мен­стру­а­ций, у маль­чи­ков — поллюции.
Быст­рый рост и замет­ные внеш­ние изме­не­ния: у дево­чек — жен­ские формы тела, у маль­чи­ков — рост бороды, мута­ция голоса.

Пси­хи­че­ское раз­ви­тие подростка

Состо­я­ние бес­по­кой­ства и жажда новых впечатлений.
Осо­зна­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и жела­ние самоутверждения.
Поиск при­ме­ров для подражания.
Появ­ле­ние новых дру­зей, кри­ти­че­ское отно­ше­ние к взрослым.
Частая смена настроения.
Чрез­мер­ная чувствительность.
Мечтательность.
Жела­ние завя­зать отно­ше­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.
Излиш­няя само­сто­я­тель­ность в при­ня­тии решений.

Как вос­пи­ты­вать подростка

В тече­нии под­рост­ко­вого воз­раста, дети очень сильно про­грес­си­руют. Без­условно, пред­стоит пере­жить мно­же­ство кри­зи­сов, однако, в конеч­ном счете, ваш ребе­нок ста­нет неза­ви­си­мым, ответ­ствен­ными, общи­тель­ными моло­дым взрослым.

Так что, реко­мен­дуем вам запом­нить девиз мно­гих роди­те­лей под­рост­ков: Мы про­хо­дим это вме­сте, и мы вый­дем из этого — вме­сте! Этот прин­цип можно рас­шиф­ро­вать. Соб­ственно, эта ста­тья – как бы карта, по кото­рой можно ори­ен­ти­ро­ваться, вос­пи­ты­вая подростка.

Само­под­го­товка

Не пус­кайте на само­тек. Роди­тели, кото­рые знают то, чего ожи­дать, справ­ля­ются с этим намного лучше. И чем больше вы зна­ете, тем легче вам будет.

Вот что может дей­стви­тельно помочь:

Изу­чайте интер­нет ресурсы и книги о подростках.

Вспом­ните свой соб­ствен­ный под­рост­ко­вый период. Вспом­ните, как вы боро­лись с пры­щами, обща­лись со сверст­ни­ками, вос­при­ни­мали свое поло­вое созревание.

Ожи­дайте изме­не­ний в настро­е­нии сво­его ребенка. Будьте готовы к воз­мож­ным кон­флик­там, ведь ребе­нок пыта­ется стать взрослым.

Под­го­товка вашего ребенка

Лучше начи­нать гово­рить о пред­сто­я­щих изме­не­ниях зара­нее. Ска­жем, раз­го­вор о мен­стру­а­ции после того, как она уже нача­лась, не очень актуа­лен. Детей бес­по­коят вопросы о раз­ли­чиях между маль­чи­ками и девоч­ками, откуда они берутся, и так далее. Не пере­гру­жайте их лиш­ней инфор­ма­цией — только отве­чают на вопросы.

Ну, что гово­рить – вы ведь зна­ете сво­его ребенка. Когда вы заме­тите, что Ваш ребе­нок начи­нает шутить по поводу пола или когда вни­ма­ние к вто­рич­ным поло­вым при­зна­кам уве­ли­чи­ва­ется. Это — хоро­шее время, чтобы влезть со сво­ими соб­ствен­ными вопро­сами, такими как:
Ты заме­ча­ешь какие-нибудь изме­не­ния в своем теле?
У тебя есть какие-нибудь стран­ные чувства?
Нака­ты­вает ли ино­гда вроде как бес­при­чин­ная грусть?

Еже­год­ный визит к врачу также хоро­шее время, чтобы под­нять эти вопросы. Док­тор может ска­зать Вашему ребенку в пред под­рост­ко­вом воз­расте — и Вам — чего ожи­дать за сле­ду­ю­щие несколько лет. Визит к док­тору может послу­жить отправ­ным пунк­том для хоро­шего обсуж­де­ния созревания.

Учтите, чем дольше вы ждете, чтобы иметь это обсуж­де­ние, тем более веро­ятно Ваш ребе­нок сфор­ми­рует непра­виль­ные пред­став­ле­ния или сму­тится или испу­га­ется физи­че­ских и эмо­ци­о­наль­ных изменений.

Кроме того, чем ранее Вы откры­ва­ете линии ком­му­ни­ка­ции, тем луч­ший шанс Вы име­ете сохра­не­ния их откры­тыми в тече­ние всего под­рост­ко­вого воз­раста. Дайте ребенку свои дет­ские книги по поло­вой зре­ло­сти, напи­сан­ной для детей, про­хо­дя­щих это. Поде­ли­тесь вос­по­ми­на­ни­ями о Вашей соб­ствен­ной юно­сти. Нет ничего луч­шего, чем зна­ние, что мама или папа про­шли это.

Поста­рай­тесь помо­гать ребенку, но делайте это непринужденно.

Как раз­го­ва­ри­вать с подростками?

Конечно, общаться с под­рост­ками непро­сто. Но отсту­питься и про­сто ста­раться общаться поменьше, опа­са­ясь гру­бо­сти и недо­ве­рия, гораздо хуже. Раз­го­воры — это один из мето­дов, когда нена­вяз­чиво, но эффек­тивно может про­ис­хо­дить про­цесс воспитания.

В первую оче­редь, запом­ните, что в раз­го­воре не надо касаться (с кри­ти­че­ской сто­роны) внеш­но­сти ребенка: в деся­тый раз пере­кра­шен­ных волос, рва­ных джин­сов и про­чих вещей, к кото­рым дети этого воз­раста отно­сятся крайне болез­ненно. Это их стиль, сред­ство само­вы­ра­же­ния, и с этим пока ничего не поде­ла­ешь. Для раз­го­во­ров есть темы поваж­нее и поинтереснее.

Хотите пого­во­рить? Схит­рите. Нач­ните раз­го­вор между делом, по дороге, в машине, когда гото­вите ужин. Так вы избе­жите есте­ствен­ной насто­ро­жен­но­сти, кото­рую вызы­вают серьезно ска­зан­ные фразы типа: “Нам надо серьезно пого­во­рить”. Не давите на под­ростка, гово­рите мягко и доб­ро­же­ла­тельно. Если вам дей­стви­тельно важно сохра­нить дове­рие, не читайте лек­ций. Лучше попро­буйте вме­сте порас­суж­дать на тре­во­жа­щую вас тему в буду­щем вре­мени: “А что если…?” Вос­пи­та­ние – это не выдача гото­вых вари­ан­тов пове­де­ния и реа­ги­ро­ва­ния. Пред­ло­жите ребенку поду­мать и найти вари­анты дей­ствий в тех или иных ситу­а­циях само­сто­я­тельно, рас­ска­жите что-нибудь из сво­его лич­ного опыта.

Ува­жайте друг друга. Но будьте тверды в тех момен­тах, кото­рые вы счи­та­ете важ­ными, кото­рые каса­ются здо­ро­вья и без­опас­но­сти ребенка. Нико­гда не пытай­тесь дока­зать что-то под­ростку если видите, что он рас­сер­жен, устал или про­сто не готов спо­койно обсуж­дать про­блему. Дайте ему воз­мож­ность остыть и прийти в себя. Не пере­хо­дите на повы­шен­ные тона сами. Тре­бо­вать к себе ува­же­ния спра­вед­ливо в том слу­чае, если вы сами отно­си­тесь к под­ростку ува­жи­тельно и тепло.

Что еще надо пом­нить родителям?

Имеет зна­че­ние коли­че­ство сил и вре­мени, кото­рые роди­тели тра­тят на вос­пи­та­ние. Край­но­сти, как и в любом деле, здесь излишни. Ситу­а­ции, когда ребе­нок ста­но­вится един­ствен­ным смыс­лом жизни или наобо­рот, за его вос­пи­та­ние при­ни­ма­ются в слу­чае серьез­ных про­блем, как пра­вило, не спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­ной гар­мо­нич­ной личности.

Роди­те­лям, на пле­чах кото­рых лежит вос­пи­та­ние под­рост­ков, важно быть адек­ват­ными, гиб­кими и быть спо­соб­ными к при­ня­тию и про­гно­зи­ро­ва­нию раз­ви­тия событий.

Они должны видеть и пони­мать осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста у сво­его ребенка, чув­ство­вать про­ис­хо­дя­щие в его душе изменения.

При этом вос­пи­та­ние под­рост­ков должно под­стра­и­ваться под его инди­ви­ду­аль­ное взрос­ле­ние, адап­ти­ро­ваться к изме­не­ниям в семье и ее окру­же­нии. Роди­тели должны при­ни­мать суще­ство­ва­ние дру­гих точек зре­ния, воз­можно отли­ча­ю­щихся от их собственных.

И важно пом­нить, что на любых детей наве­ши­ва­ние ярлы­ков: “хули­ган”, “бан­дит”, “лен­тяй”, — не ока­зы­вает ожи­да­е­мого полез­ного дей­ствия, а имеет совер­шенно обрат­ный эффект. Хули­ган? Хорошо, буду хули­га­ном!.. И посте­пенно ребе­нок теряет уве­рен­ность в соб­ствен­ных воз­мож­но­стях к исправ­ле­нию и начи­нает под­твер­ждать все ска­зан­ные про него слова.

На пер­вый взгляд может пока­заться, что все осо­бен­но­сти под­рост­ко­вого воз­раста спо­соб­ствуют отда­ле­нию ребенка от семьи, но это только на пер­вый взгляд. У под­рост­ков очень сильна потреб­ность эмо­ци­о­наль­ного кон­такта и дове­ри­тель­ного близ­кого обще­ния с роди­те­лями. Очень важен эмо­ци­о­наль­ный фон семьи. Атмо­сфера любви и вза­и­мо­ува­же­ния помо­жет пере­жить мно­гие труд­но­сти и депрес­сии. Не скры­вайте свои чув­ства, чаще гово­рите своим недавно совсем ещё малы­шам, а теперь уже под­рост­кам, как вы их любите и цените, даже таких колю­чих, как они есть. И они обя­за­тельно отве­тят вам взаимностью.

Вос­пи­та­ние подростков

Воз­раст от 14 до 16 лет счи­та­ется самым слож­ным в вос­пи­та­нии детей, так как это период пубер­тата, когда схо­дятся вме­сте гор­мо­наль­ные, пси­хо­ло­ги­че­ские, и соци­аль­ные про­блемы. Под­рост­ко­вый период тяжело пере­жи­ва­ется не только роди­те­лями, но и самими тиней­дже­рами. Задача роди­те­лей – мак­си­мально облег­чить про­хож­де­ние ребён­ком такого непро­стого, но необ­хо­ди­мого этапа взросления.

Делать это надо так­тично, ува­жи­тельно, именно в под­рост­ко­вом воз­расте дети начи­нают при­ни­мать нар­ко­тики, ухо­дят из дома, при­мы­кают к экс­тре­мист­ским груп­пи­ров­кам, попа­дают в секты. За каж­дым таким «выплес­ком» стоит ребё­нок, кото­рого не нашёл пони­ма­ния дома в среде самых близ­ких людей.

Пер­вое, на что нужно обра­тить вни­ма­ние роди­те­лей и учи­ты­вать это при обще­нии с под­рост­ками, — гор­мо­наль­ные изме­не­ния про­ду­ци­руют боль­шин­ство под­рост­ко­вых про­блем. Бур­ный рост, изме­не­ния в теле, прак­ти­че­ски обя­за­тель­ная дисто­ния при­во­дят к пере­па­дам настро­е­ния, повы­ше­нию тем­пе­ра­туры, раз­дра­жи­тель­но­сти, бес­при­чин­ным сле­зам, вяло­сти, повы­шен­ному аппе­титу. Эти про­яв­ле­ния уйдут сами собой, как только закон­чится актив­ный рост, к 18–19 годам.

Вто­рое – это пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния. Ребё­нок посто­янно оттор­гает всё, что пред­ла­гают ему роди­тели, и активно при­ни­мает всё, что пред­ла­гают ему дру­зья и музы­каль­ные кумиры. При­чём, каса­ется это всего: от выбора стиля одежды и музы­каль­ных при­стра­стий до харак­тера пита­ния, сленга, походки и жиз­нен­ных устрем­ле­ний. Роди­тели должны учи­ты­вать, что если под­ро­сток хочет пойти в кино или боулинг, но ему пред­ло­жили такой досуг роди­тели, под­ро­сток отка­жется. Даже если очень хочет, меч­тал посмот­реть фильм, а потом он будет пере­жи­вать, пла­кать, но не пойдёт.

Это необ­хо­димо самому под­ростку: чтобы стать взрос­лым он дол­жен пол­но­стью ото­рваться от роди­те­лей, поэтому всё роди­тель­ское при­ни­ма­ется в штыки. Если надо про­ве­сти вос­пи­та­тельно-нра­во­учи­тель­ную беседу, то лучше обра­тится к своим дру­зьям, у кото­рых есть ребё­нок чуть старше (20–22 года). Те несколько фраз, кото­рые бро­сит он за сто­лом в гостях с небреж­ной улыб­кой, запом­нятся вашему под­ростку лучше, чем часы зануд­ных роди­тель­ских лекций.

В период 14–16 лет под­ростки ста­ра­ются мак­си­мально огра­дить свою лич­ную и внут­рен­нюю жизнь от посто­рон­него вме­ша­тель­ства. Иде­ально, если у ребёнка будет своя ком­ната, кото­рую можно и офор­мить по сво­ему вкусу и с подру­гой уеди­ниться, да и про­сто поле­жать музыку послу­шать. Вхо­дить в ком­нату к тиней­джеру можно только после стука, осо­бенно маме в ком­нату сына, а папе в ком­нату дочери.

Нико­гда не при­хо­дите с убор­кой – пусть под­ро­сток сам уби­рает в своей «бер­логе»: выти­рает пыль, пыле­со­сит, раз­би­рает вещи в шкафу и т.д. Если ребё­нок будет уве­рен, что в его отсут­ствие никто не тро­гает вещи, не пере­кла­ды­вает, не листает днев­ники как лич­ные, так и учеб­ные, он будет чув­ство­вать себя спо­кой­нее дома, дове­рие между роди­те­лями и ребён­ком возрастёт.

Если нет воз­мож­но­сти выде­лить под­ростку отдель­ную ком­нату, то можно купить ему неболь­шой ящик или сун­ду­чок, кото­рый будет запи­раться на ключ. В этом сун­дучке можно будет хра­нить лич­ный днев­ник, фото­гра­фии и т.д.

Вре­ме­нами роди­те­лям кажется, что под­рост­ко­вый период не кон­чится нико­гда, на самом деле, он про­ле­тает также быстро, как всё дет­ство ребёнка.

Прой­дёт несколько лет и роди­тели уви­дят, что их тиней­джер из гад­кого утёнка пре­вра­тился в пре­крас­ного лебедя, кото­рый, рас­пра­вив кры­лья, поки­нет своё гнездо.

Удачи вам, доро­гие папы и мамы!

Автор: Яко­влева Свет­лана Владимировна,
пре­по­да­ва­тель Шема­ла­ков­ской обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школы,
Чуваш­ская республика.

То, что вам никто не говорит о воспитании девочки-подростка

Сегодня мы говорим о воспитании девочек-подростков — потому что это такое важное время в ее жизни… не совсем женщина, но и не маленькая девочка. Ты ей нужен сейчас больше, чем когда-либо. Воспитание сыновей и дочерей-подростков даст вам широкие возможности для подключения , если вы захотите найти для этого время.

Как мама четверых детей (трех сыновей и дочери) я обнаружила, что воспитывать подростков — это замечательно.Я бы даже сказал, что подростковые годы — одни из лучших. Я объясню почему (и как добраться до того же места, если вас там еще нет).

В конце концов, воспитание дочерей-подростков (в общем, подростков) — это связь, доверие и уважение. Девушкам-подросткам есть что сказать — обо всем. У них есть мнения, которые они хотят, чтобы вы услышали.

Они чувствуют вещи очень глубоко и интенсивно — и хотят, чтобы вы поняли, почему. Ваша задача как их родителя — СЛУШАТЬ и направлять их.

Как мама, моей целью ВСЕГДА было воспитывать детей уважительными и добрыми взрослыми. Я также всегда хотела, чтобы мои дети понимали, что я здесь для них.

Я действительно их «лучший друг», но не в смысле «Эй! Давай повеселимся, Бести! »вместо этого — я тот, кто говорит:

« Я ваше безопасное место — место без осуждения и унижения. Вы можете поговорить со мной о чем угодно. Я всегда здесь для вас. Не важно что. Сквозь толстый или тонкий. Идет дождь или светит солнце. Пожалуйста, положитесь на меня и поверьте мне. Я направлю вас в правильном направлении, потому что я забочусь о вас. Я буду строгим, но любящим. Я послушаю, но посоветую. Будьте добры, но честны ».

Иногда лучше всего просто слушать. Не пытайтесь решить проблему, исправить ее, поучать, делиться историями — просто слушайте и позвольте им опереться на вас.

Подростки не хотят слышать, что мы говорим, пока они не узнают, что мы в них заинтересованы — что мы искренне ЗАБОТИМСЯ. Когда мы слушаем, не осуждая и не давая советов — нас впустят.

Сейчас самое время послушать. Как только наши подростки узнают, что мы понимаем и заботимся, они будут готовы выслушать наш совет.

В своем посте о воспитании мальчиков-подростков я сказал, что самое важное в общении с подростком — это слушать. Я тоже за то, что воспитываю девочек-подростков.Дочери-подростки нуждаются в том, чтобы вы были их плечом, чтобы плакать, ухом, чтобы слушать, и голосом разума… когда они в этом нуждаются больше всего .

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет: Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем. Теперь ваша задача — заткнуться и слушать.

Помню, я немного защищался, когда впервые услышал этот совет. У меня было столько знаний, которыми я еще мог поделиться! Кроме того, все меняется — как бы я мог поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.

Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, по-настоящему выслушать, ваши дети спросят ваше мнение ». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

Вы знаете старую поговорку о том, что проветривание грязного белья означает, что вы не рассказываете всем о делах своей семьи.Ваши дети также не хотят, чтобы вы рассказывали своим друзьям о них все. Храните их секреты в секрете — это отличный способ завоевать доверие. Если вы подорвете их доверие, вернуть его будет долгий путь в гору. Это того не стоит.

• На ту же тему, пусть они расскажут ВАМ о своих «проблемах с друзьями», не пытаясь взять под контроль. Они хотят, чтобы мы положительно относились к их друзьям. Если мы будем плохо судить их друзей, они больше не захотят нам о них рассказывать.

Девочки-подростки достаточно суровы к себе — нам не нужно усугублять ситуацию. Если есть реальная потребность в конструктивной критике вашей дочери-подростка, сделайте это в доброй форме. В противном случае сохраните его. Они уже имеют дело со многими проблемами в социальных сетях, имидже тела и незащищенности.

Согласно опросу Common Sense Media, 35% девочек-подростков, которые активны в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на нелестных фотографиях.Кроме того, 27% сообщают, что беспокоятся о том, как они выглядят, когда публикуют фотографии.

22% сообщают, что плохо относятся к себе, когда никто не комментирует их сообщения или не «лайкает» их. Это страшная правда о воспитании детей в эпоху социальных сетей.

Исследование, которое показало, что 13-летние пользователи социальных сетей проверяли его от 50 до 100 раз в день (и это приводило к увеличению стресса на 37% по сравнению с теми, кто проверял его только несколько раз в день) — Newport academy

Вы можете проверить некоторые из этих сообщений в социальных сетях и для детей…

Наши дети могут быть самими собой дома, и иногда они расстраиваются. Иногда они кричат ​​или топают по коридору, но делают это дома, потому что это их безопасное место, место, где они знают, что окружены людьми, которые их любят.

Они закатывают глаза, комментируют, о чем сожалеют, и т. Д. Суть в том, чтобы попытаться избавиться от этого (в данный момент), но говорить об этом, когда ваш ребенок станет более спокойным. Я всегда говорю с нашими детьми о том, как их действия вызывают реакцию у других.Мы также говорим о том, что можно было сказать, а не о том, что было сказано на самом деле.

Я нормально позволяю вещам скользить, кроме случаев, когда они грубо отвечают. Я не позволяю этому ускользнуть, потому что это больно. Я не кричу на наших детей, и я тоже не ожидаю, что на меня будут кричать.

«Постарайтесь сосредоточиться на том, что закатывает глаза — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать сама. Это раздражает, но это также уместно с точки зрения развития, и со временем она вырастет из этого.»- https://www.psychologytoday.com/us/blog/more-women-s-work/201805/10-rules-living-teenage-daughter

Поставьте себя на ее место. Будьте тем человеком, с которым вы хотели бы поговорить в этот момент. Будьте чуткими.

«Не принижайте ее неудовлетворенность и разочарования — вместо этого проявите понимание и сочувствие.

Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к таким фразам, как «Не волнуйтесь, он все равно был не для вас!» и используйте другие, похожие на «сейчас, должно быть, тяжело идти, да?» — прорывы в воспитании детей.com

Мы бы почувствовали, что нас не ценят, если бы кто-то сравнил нас с другими — наши дети чувствуют то же самое. Нам нужно указать на качества, которые нам нравятся в наших детях, а не только на те качества, над которыми мы хотели бы, чтобы они работали (сравнивая).

Они могут не вести себя так все время, но они наблюдают за вами и слушают вас.Мой совет? Выделите время каждый божий день и просто сядьте и поговорите. Тридцать минут в конце дня или час прогулки каждый вечер будут вашим любимым занятием. Это даст вам возможность слушать, говорить и общаться.

Проявите инициативу в общении со своей дочерью-подростком. Поддерживайте ее, слушайте ее и говорите с ее сердцем. В конце концов, она будет обращаться к вам снова и снова, и вам всегда будет место в ее жизни.

Возьмите этот календарь на месяц, чтобы найти идеи для встречи с подростком один на один.

© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Обмен этой статьей приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

Как помочь вырастить здоровых, счастливых дочерей-подростков

Родители, которым трудно воспитывать девочку-подростка, должны подумать, каково это быть таковой.Подростковые годы — это физическая, эмоциональная и психологическая нагрузка для девочек. Их друзья становятся злыми девчонками-врагами. Их тела, а не их мозг становятся центральными в разговоре. И их напряжение в отношениях с родителями достигает рекордно высокого уровня. Ситуация еще более сложная, поскольку они впервые начинают заниматься любовью и стремятся отличить себя от мамы и папы.

Этих грандиозных изменений достаточно, чтобы родители приняли вещи лично. И желание уйти от дочери может быть сильным.Но это когда девочки-подростки нуждаются в них больше всего. Так что же делать родителям? Вот 33 способа, которыми родители могут сохранять хладнокровие и помогать своим дочерям-подросткам обсуждать все, от образа тела до правил и границ, и помочь им вырасти в хорошо приспособленных молодых женщин.

Чтобы помочь ей с телом Image

Не говорите о диете или о том, насколько вы толстые. Ваша дочь усвоит это. Никогда не выражайте желание похудеть в присутствии дочери.

Активно отделяйте здоровое питание и физические упражнения от целей образа тела.Если вы всей семьей хотите сделать здоровый выбор и отказаться от фаст-фуда ради жареного цыпленка, поговорите о балансе, приоритетах и ​​общем благополучии. Кроме того, нормально есть фаст-фуд.

Говорите о пище как о питательном топливе, а не о ее калорийности или содержании жира.

Возможно, вам придется сказать своей дочери в период полового созревания, что увеличение веса и резкие изменения тела являются нормальным явлением в период полового созревания. Если нужно, выбросьте весы и напомните дочери, что физическое и психическое здоровье гораздо важнее, чем цифры на шкале.

Убедитесь, что вы явно связали физическую самооценку дочери с тем, что ее тело может делать (быстро бегать, доставить ее из точки А в точку Б), а не с тем, как оно выглядит. Возможно, вы единственный, кто это делает. Вот почему это так важно.

Ваша дочь не поверит вам, но убедитесь, что вы говорите им, что модели в Instagram — ненастоящие. Они отфотошоплены, накрашены и одеты в одежду, которую они снимают. У них нет такой жизни. Никто не делает

Чтобы помочь ей с издевательствами

Подтвердите чувства своей дочери-подростка, даже если она переживает драматический кризис.

Помогите своей дочери стать более напористой, используя утверждения типа «я чувствую» и побуждая ее делать то же самое. Это поможет ей больше постоять за себя и почувствовать себя увереннее в то время, когда негативное самосознание находится на рекордно высоком уровне.

Не бойтесь лишить ее права доступа к социальным сетям или телефону, если вы подозреваете, что над ней издеваются или издеваются над другими. Все под вашим контролем.

Все время спрашивайте свою дочь о ее интересах. Задайте дополнительные вопросы.Серьезно поговорите с ней об искусстве, музыке и политике. Заставьте ее почувствовать, что ее интересы интересны.

Чтобы помочь ей в отношениях

Говорите о романтических отношениях с самого начала, когда это имеет смысл, без осуждения и в соответствии с возрастом. Когда дело доходит до «разговора», убедитесь, что речь идет не только о механике секса, что важно, но и о романтических отношениях, здоровых отношениях и согласии. Это целостный разговор.Не технический

Явно связывайте здоровую дружбу со здоровыми романтическими отношениями. Здоровая дружба не омрачена собственничеством, ревностью, оскорблениями или унижением. То же самое и с романтическими отношениями. Скажи это своей дочери.

Сделайте комплимент своей дочери за ее сильные стороны. Она смешная? Умный? Быстрый читатель? Напомните дочери, что уважение — это когда люди не нарушают своих границ. Мальчик тянет ее за волосы? Это неуважение. Друг отвлекает их, пока они учатся? Это неуважение.

Примите тот факт, что девочка-подросток может быть немного помешанной на романтических отношениях. Подростки ориентированы на настоящее — их мозг буквально устроен таким образом — и они могут думать, что их первый романтический партнер — «тот самый». Просто улыбнитесь и терпите.

Чтобы помочь ей в повышении самооценки

Продолжайте обнимать свою дочь и проявлять к ней физическую нежность с ее разрешения. Спросите ее: «Могу я вас обнять?» Если она говорит «нет», она знает, что вы этого хотите, и это тоже будет хорошо.

Когда вы делаете комплимент их внешности, убедитесь, что вы действительно конкретны. Назовите цвет ее глаз, контрастирующий с платьем, которое она носит, или о том, что вам нравится ее прическа.

Никогда не упоминайте, если вы думаете, что она похудела или прибавила в весе. Никогда не говори ей, что она выглядит худой.

Не лги своей дочери-подростку. Она никогда не поверит тебе, если ты будешь доверять. Говорите ей только те комплименты, которые вы считаете верными.

Чтобы помочь поговорить с ней, когда все в напряжении

Когда ваши отношения с дочерью-подростком неизбежно носят острый характер, помните, что это совершенно нормальная часть подросткового развития.Помните, что быть подростком (или родителем подростка) — это всего лишь фаза. Сделайте глубокий вдох. Повторить.

Помните: когда дочери-подростки набрасываются на вас или на маму, они делают это потому, что чувствуют себя в большей безопасности с вами. Это хорошо, даже если не хочется.

Не кусайте наживку, когда ваша дочь-подросток затевает драку. Если да, то извинитесь, когда пыль уляжется.

Жестко относитесь к тому, что вы будете и чего не терпите от дочери-подростка. То, что у нее нет контроля над импульсами, не означает, что она может называть вас стервой.Сообщите эти строки. Сообщите дочери, что произойдет, если (и когда) она их пересечет. Выполните обещание.

Убедитесь, что вы и ваш партнер заботитесь о себе во время воспитания детей. Обязательно сделайте посещение тренажерного зала регулярной частью своего расписания, ходите на массаж раз в месяц, гуляйте с друзьями. Не позволяйте дочери-подростку управлять вашей жизнью. Не забирай ее.

Возможно, вам не всегда нравится ваша дочь-подросток. Это нормально. Возможно, вы ей не всегда нравитесь — и то и другое является признаком нормально развивающихся отношений между родителем и дочерью.

Чтобы помочь ей в период полового созревания

Ожидайте, что вы тоже будете расти как родитель, в то время как ваша дочь растет и меняется.

Уважайте стремление вашей дочери к уединению. Позвольте ей закрыть дверь и проводить время в одиночестве.

Никогда, никогда не бойтесь обращаться за терапией всей семьей или предоставлять своей дочери доступ к терапии. Подростковый возраст — это трудный процесс, и если дать им возможность поговорить с профессионалом, это изменит их жизнь к лучшему.

Чтобы помочь ей следовать правилам

Устанавливая границы, не будьте произвольны.Срезанные футболки или окрашенные волосы — это не битвы, в которые нужно вступать. Вместо этого сосредоточьтесь на здоровье и безопасности ваших детей.

Подростки привыкли раздвигать границы. Постарайтесь не принимать это на свой счет.

Выбирайте себе сражения, иначе все будет в бой.

Позвольте детям объяснить, когда они нарушают правила или плохо себя ведут, прежде чем наказывать их.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Ускоренный курс по конфликтам, общению и связи с дочерью-подростком: Хеммен, Люси: 9781608822133: Amazon.com: Книги

«Автор этой книги остроумен, мудр и, к счастью, очень практичен. Используя свой собственный опыт общения с дочерью, а также свое образование психолога, она помогает нам справиться с проблемами воспитания детей и убеждает нас, что, хотя воспитание дочери — это нелегко, это возможно с небольшой помощью ― и эта книга является довольно полезно. Например, почти все родители подростков время от времени будут разделаться со своими детьми, и приятно осознавать, что постоянная критика — это часть перехода подростка, а не его собственные окончательные дефекты.Также приветствуются многие советы по главам, в том числе те, которые помогают нам понять навязчивое поведение с телефоном и текстовыми сообщениями. Книга не только очень толковая, но и ужасно читаема. Вы можете посмеяться над собой и в то же время узнать ценную информацию ».

«В « Воспитание девочки-подростка »Люси Хеммен привносит свой опыт, здравый смысл и подход без драмы к проблеме воспитания девочек с уважением и любовью.Ее идеи ясны, реалистичны и действенны, а ее постоянное руководство поможет вам привнести уверенность и навыки в ваши отношения с девушками-подростками или, если на то пошло, с кем угодно. Ее учения настолько универсальны и мудры, что мы все могли бы извлечь уроки из них, независимо от возраста или пола людей, с которыми мы общаемся ».

—Фрэнк Эндрюс, доктор философии, профессор Калифорнийского университета в Санта-Крузе и автор книги Искусство и практика любви

« Воспитание девочки-подростка разрушает множество мифов и помогает родителям прекратить катастрофы и начать общаться с ними. их девочек-подростков.Столкнитесь лицом к лицу со своими страхами и узнайте конкретные шаги для решения распространенных проблем, таких как чрезмерное распространение информации в социальных сетях и капризность. Вы можете научиться перестать жаловаться на свою девочку-подростка и начинать с ней общаться ».

« Это инструкция, которую мы всегда хотел, чтобы наши дети пришли с нами. Хеммен дает откровенный разговор, практические советы и чуткое понимание проблем, с которыми сегодня сталкиваются девочки-подростки и родители.»

—Лиза М. Шаб, LCSW, автор « Рабочая тетрадь для подростков и не только »

« Воспитание девочки-подростка »поможет родителям понять поведение и опыт своих дочерей и установить с ними более здоровые отношения. С помощью примеров из реальной жизни и рефлексивных упражнений Хеммен поощряет родителей повышать самосознание и учит их выбирать свои ответы, а не реагировать на хаос, который может создать жизнь с дочерью-подростком.»

―Шери Ван Дейк, MSW, RSW, психотерапевт и автор книги « Не позволяйте эмоциям управлять своей жизнью »для подростков , « Биполярная рабочая тетрадь для подростков »и « Успокоение эмоциональной бури »

« Как и Интернет-эксперт, воспитатель подростков и родителей, мать двух девочек, я ценю освещение Хемменом вопросов, наиболее актуальных для воспитания девочек-подростков в современном мире. Книга поражает все самые важные цели, не впадая в длинные, академически насыщенные беседы.Читатели не испытают этого ошеломленного и безнадежного чувства относительно состояния сегодняшних девочек-подростков! Фактически, книга заряжает энергией, поскольку она информирует. Мне нравится, что в книге даются практические советы, которые родители могут сразу же использовать, особенно в отношении того, как направлять подростков в мире высоких технологий. Сострадание, понимание и юмор Хеммена делают книгу быстрой и ценной для чтения ».

— Лори Гетц, эксперт по интернет-безопасности и основатель Cyber ​​Education Consultants

15 вещей, которые вы не должны говорить своей дочери-подростку

Девочки-подростки могут попасть под кожу, особенно когда вы их родитель.Как их якорь, вы также их тряпка, шофер, боксерская груша, терапевт и враг. Ваша дочь-подросток знает, что вы ей нужны, но в процессе развития она отказывается от отношений между родителями и маленькими детьми, поэтому все становится сложно.

Как родитель девочки-подростка, вы должны подготовиться к целому ряду пагубных и бунтарских поступков, которые могут заставить нас говорить то, о чем мы впоследствии сожалеем. Чтобы помочь вам пережить это трудное время, я составил список комментариев, которые вы, возможно, захотите сказать, но не должны.По общему признанию, у меня было три дочери, которые на протяжении многих лет слышали, как я в разочаровании произносил большинство этих подрывных заявлений. Чтобы укрепить связь, доверие и самооценку вашей дочери, я советую вам учиться на моих ошибках и прикусить язык!

1. «Ты ТАКОЙ эгоист!» Все подростки эгоцентричны. Как бы это ни раздражало, но для девочек-подростков быть эгоистами — это нормально. Продолжайте подавать пример сострадания и говорить о важности сочувствия, но не ожидайте чудес .Сейчас все дело в ней, так что не говорите очевидного.

2. «Перестань быть таким капризным!» Она не может! У вашей дочери всплеск гормонов, из-за чего она в одну минуту плачет, а в следующую истерически смеется. Хорошая новость в том, что если она расстроена и капризничает, это пройдет. Помните, что она ничего не может с собой поделать, и она будет раздражена, если вы укажете на ее плохое настроение.

3. «Наркотики и алкоголь могут убить вас!» Это правда, что наркотики и алкоголь могут убить, но слишком драматические заявления подрывают доверие к вам.По данным Национального центра статистики злоупотребления наркотиками, большинство подростков — около 86 процентов — знают других детей, которые пьют, курят или употребляют наркотики в течение школьного дня , в то время как 47 процентов подростков в 2020 году употребляли запрещенные наркотики до окончания средней школы. . Об опасностях лучше говорить спокойно и реалистично, потому что их знакомые дети, употребляющие наркотики, скорее всего, живы.

4. «Ты похож на бродягу! ”Девочки-подростки часто одеваются, вызывая в памяти множество негативных сексуальных стереотипов.Своей одеждой — или ее отсутствием — они не стремятся к сексу, а, скорее, пытаются стать взрослыми. Действуйте осторожно, иначе ваша дочь почувствует, что ее осуждают и критикуют за то, что она просто пытается вырасти.

5. «Не забеременеть!» Конечно, важно обсудить риск беременности, но излишний упор на нежелание забеременеть не поможет вашей дочери справиться с другим сексуальным давлением. В своей книге « Girls & Sex» Пегги Оренштейн показывает, что девочек-подростков часто заставляют заниматься оральным сексом — и они соглашаются с этим, потому что, по крайней мере, они не забеременеют.Лучше всего обсудить реалистичный набор сексуального поведения, чтобы построить основу для общения и доверия.

6. «Ты красивая». Конечно, приятно говорить своей дочери, что она красива, однако, если это рефлекс или единственный тип комплимента, который вы предлагаете, вы не делаете ей никаких одолжений. необходимо чувствовать эффективность, силу и гордость за свои способности. Быть красивой — это волю природы, а не достижение. Стремитесь сместить свои комплименты в сторону характеристик и действий, которые будут служить ей далеко за пределами сиюминутной радости ощущения привлекательности.

7. «Не закатывай на меня глаз!» Не беспокойтесь — она ​​ничего не может с собой поделать! Просто спишите это на ее возраст и двигайтесь дальше. Это не постоянное заболевание, и привлечение к нему внимания приводит к тому, что глаза еще больше закатываются.

8. «Ничего страшного; Я тоже никогда не был хорош в науке (или математике, технологиях или инженерии) ». Это может показаться поддерживающим комментарием, но на самом деле это оскорбление. Не давайте дочери оправдания, чтобы она не боролась. Можно сказать, что вам пришлось много работать над математикой или естественными науками, но избегайте негативных высказываний, выраженных в сочувствии, которые увековечивают утомленные старые гендерные стереотипы.Не перекладывайте свою неуверенность или слабость на свою дочь, поскольку ее собственный путь к успеху может сильно отличаться от вашего.

9. «Я не люблю твоих друзей». Девочки-подростки по своей природе общительны и преданы своим друзьям. С точки зрения развития они делают критический переход от полагаться исключительно на семью к расширению своей системы поддержки. Поэтому критиковать друзей дочери — значит критиковать ее. Старайтесь не говорить негативно о других девушках в своей группе, даже если она недовольна одной из них.Ведь в этом возрасте динамика часто меняется: сегодняшний смертельный враг завтра может стать ее лучшим другом, и наоборот.

10. «Я брошу твой телефон в мусорный бак». Как бы мы ни ненавидели то, как наши дочери привязаны к своим телефонам, лучше вдумчиво ориентироваться в использовании телефона, а не бросать пустые угрозы по поводу использования телефона. Телефоны должны быть наградой за ожидаемое поведение, а не правом, поэтому используйте телефон в своих интересах. Отдайте его своей дочери, только когда она будет заниматься своими делами и домашними делами.Обязательно потратьте время на объяснение опасностей, связанных с социальными сетями, особенно с ее самооценкой. Если вы еще этого не сделали, посмотрите вместе фильм Screenagers , чтобы понять суть.

11. «О чем вы думали ?!» Помните, кора головного мозга подростка не полностью развита, поэтому иногда она вообще не думает и в конечном итоге делает глупые вещи. К сожалению, если с ней друзья, она еще более склонна к рискованному или бессмысленному поведению.Вместо того, чтобы зацикливаться на своей глупости, научите ее справляться с последствиями. Покажите ей, что она может более зрело подходить к ситуации. Например, одна из моих дочерей потеряла ключи от машины на вечеринке. Вместо того чтобы очень рассердиться, я сказал ей, что она должна заплатить, чтобы сделать новый комплект ключей. Это не только дорого обошлось ей, но, что более важно, научило ее ориентироваться во взрослой ситуации. Тем не менее, если поведение является безответственным и опасным, ее следует призвать к этому.

12.«Ты собираешься сделать это, потому что я так сказал!» В своей проницательной книге Untangled Лиза Дамур описывает, почему проблематично оказывать влияние на девочек-подростков ради власти. В этом возрасте девочки начинают понимать сложность. «Лучший способ сохранить уважение вашей дочери — это приветствовать ее многообещающую проницательность», — пишет Дамур. Когда родители властны и подчиняются правилам, не объясняя причин, подростки становятся хитрыми и прибегают ко лжи. Гораздо лучше обсудить обоснование правила, например, комендантского часа.На пути к независимости подросткам необходимо подвергнуть сомнению авторитет и проверить границы. Если вы проявите уважение, они с меньшей вероятностью будут действовать только ради того, чтобы бросить вызов вашему авторитету.

13. «Тебе должно быть стыдно!» Позор никогда не бывает хорошей стратегией. Это так заманчиво, когда ваша дочь делает что-то неприятное, но это того не стоит. Брошенные в гнев слова о том, что ребенок стыдится, могут оставаться с ними надолго. Стыд подрывает доверие и общение.Просто молчи.

14. «Вы прекрасно выглядели — похудели?» Это, казалось бы, невинное наблюдение вызывает у многих девочек-подростков. На самом деле, расстройства пищевого поведения часто возникают из-за положительных отзывов, которые девушки получают о похудании. В то время как социальные сети бомбардируют наших дочерей нереалистичными изображениями того, как они должны выглядеть, родителям следует избегать любых предположений о том, что потеря веса помогает им выглядеть лучше. Поощряйте свою дочь быть здоровой и заботиться о своем теле, но не подпитывайте культурную одержимость нашего общества худобой.

15. «Не облажайся, как в прошлый раз!» Психологические исследования доказали, что наши ожидания могут повлиять на наши результаты, поэтому избегайте создания негативных пророчеств для вашей дочери. К сожалению, девочки становятся жертвами таких пророчеств гораздо чаще, чем мальчики, особенно в математике, естественных науках и других стереотипно мужских областях. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что у тебя это есть», чем добавлять больше сомнений в ситуацию. Напоминание дочери о прошлой неудаче повышает вероятность того, что ее уверенность пострадает, что приведет к снижению производительности.Предоставьте дочери все шансы на успех, сказав ей, что она умна, способна и трудолюбива. А еще лучше напомнить ей, как она надрала задницу!

Доктор Марика Линдхольм — социолог и основательница ESME (Empowering Solo Moms Everywhere), веб-сайта, нацеленного на переопределение одинокого материнства путем предоставления ресурсов, вдохновения и точки соприкосновения для малообеспеченного сообщества соло-мам. Бывшая мать-одиночка двоих детей, теперь она повторно замужем и является матерью смешанной семьи из пяти детей, включая двух дочерей, которых она и ее муж усыновили на международном уровне.Чтобы получить больше вдохновляющего контента, посетите ESME.com, где Solo Moms получают поддержку и внимание, которых они заслуживают.

Чего нельзя делать при воспитании девочки-подростка — Your Teen Media

Брайан Джонстон,

Как отец 14-летней дочери, я понял, что воспитание девочки-подростка не для робких и слабых. Это проверит ваше терпение, здравомыслие и храбрость. Но это может быть сделано. По словам доктораМарика Линдхольм, социолог, преподающая в Северо-Западном университете, с небольшим терпением и пониманием — и с несколькими жесткими и быстрыми правилами — можно вырастить стойкую дочь-подросток. (И ненавидеть не буду!)

Подробнее о воспитании девочек-подростков читайте здесь:

У доктора Линдхольм три дочери в возрасте 13, 15 и 24 лет, и она кое-что узнала о том, что делать, и, что более важно, что , а не , должны делать при воспитании девочек-подростков.

8 вещей, которые нельзя делать при воспитании девочки-подростка

1. Не отказывайтесь от них.

Подростки иногда отталкивают родителей. Доктор Линдхольм предлагает хорошее напоминание о том, как справляться с этими эгоцентрическими моментами.

«Независимо от того, сколько раз они ведут себя так, будто не хотят, чтобы вы были рядом, им действительно нужно знать, что вы рядом», — говорит она. «Они хотят вести себя как взрослые, но помните, им все еще нужна ваша поддержка».

2. Не создавайте отрицательных пророчеств.

Я никогда не хочу разрушать мечты своей дочери, но в то же время я хочу, чтобы она оправдала свои ожидания.

« Не говори таких вещей, как« О, ты никогда не сможешь этого сделать », — предостерегает доктор Линдхольм. «Не подрывайте их уверенность. Как социолог я могу сказать вам, что эти пророчества действительно сильны ».

Она рекомендует не отказываться от мечты, даже если она кажется нереальной. «Если ваша дочь говорит, что собирается поступить в Колумбийский университет, а вы точно знаете, что шансы на это ничтожны, не отказывайтесь от этого сразу», — говорит она. «Вместо этого вы говорите ей:« Что ж, если вы хотите поехать в Колумбию, вам придется очень много работать.’”

3. Не позволяйте им совершать неправильные поступки.

Доктор Линдхольм также подчеркивает важность ответственности при воспитании девочек-подростков. «Если ваша дочь скажет:« О, я не знала, что у меня есть задание по математике, могу ли я пропустить (заполнить поле), чтобы поработать над ним? »Ваш ответ должен быть таким:« Вам нужно потратить свое время. навыки управления, так что нет, вы не можете пропустить это мероприятие, потому что вы не смогли соответствующим образом спланировать ».

Она считает, что мы не должны оправдываться перед детьми, потому что им нужно научиться терпеть неудачи.Родителям приятно слышать, как профессионалы говорят нам, что подносить детей к огню — это нормально.

4. Не бойтесь брать свои телефоны.

Доктор Линдхольм рекомендует довести дело до конца, если вы говорите, что собираетесь забрать телефон дочери. «Телефон — это привилегия, а не право», — говорит она. «Если они нарушат правило, должны быть последствия».

Она отмечает, что, когда она забирает телефоны своего ребенка на два или три дня, они сначала приходят в ярость и злость, но в конце концов успокаиваются и принимают ситуацию.Мы с женой попробовали этот совет, и он сработал так, как сказал доктор.

5. Не говорите плохого о людях из их круга общения.

Есть некоторые дети, с которыми моя дочь иногда ассоциирует, которых я вижу за милю, не самое лучшее влияние. Иногда бывает сложно что-то не сказать.

«Даже если твоя дочь приходит домой и говорит:« Такой-то такой-то подлый и сделал со мной самый ужасный поступок », и есть всякие драмы, не совершайте ошибку, которую я сделал, сказав:« Ты знаете, вы правы.Она не очень милая, и вам, вероятно, будет лучше без нее », — говорит доктор Линдхольм. «Потому что через два дня они снова стали лучшими друзьями. Этот круг общения так важен для них на данном этапе развития ».

Доктор Линдхольм говорит, что лучший способ справиться с драмой дружбы — это много кивать, говорить «Угу» и смотреть, как все складывается.

6. Не слишком увлекайтесь своей одеждой.

Я слышал, как друзья жалуются на одежду, которую носят их дочери.Доктор Линдхольм говорит, что причина такого выбора одежды не в том, что вы думаете.

«То, что они одеты в откровенную одежду, не означает, что они хотят заняться сексом. Это не значит, что они так одеваются, чтобы привлечь внимание мальчика. Они просто пытаются выглядеть более взрослыми, — говорит она. «Они в социальных сетях, видят, какие женщины популярны и во что они одеты, и часто пытаются подражать этому образу».

Доктор Линдхольм рекомендует выбирать битвы, когда дело доходит до решения, что надеть вашей дочери.

7. Не делайте нереалистичных заявлений.

Мне не раз приходилось прикусывать язык, когда я хотела выпалить что-то, что, как я надеялась, могло удержать мою дочь от неправильного выбора. Доктор Линдхольм говорит, что делать драматические заявления вроде: «Наркотики и алкоголь убьют вас — плохая идея!» или «Если вы возьмете Uber, вас могут изнасиловать!»

«Возможно, вы пытаетесь защитить свою дочь, говоря вещи, которые ее пугают, но в этом возрасте подросток начинает все понимать», — говорит она.«Скорее всего, они видели, как вы пьете вино, и подумали:« Вы пьете вино и не умираете ». Обычно они могут различить то, что не заслуживает доверия, поэтому вы не хотите доходить до того момента, когда вы не воспринимаются всерьез ».

Она говорит, что гораздо лучше серьезно поговорить о возможных угрозах и вредных ситуациях, чем прибегать к тактике запугивания.

8. Не переусердствуйте, делая упор на своей внешности.

Я всегда хочу сказать дочери, что она красивая, но докторЛиндхольм хорошо понимает, почему мы должны сдерживать такие комплименты.

«Быть ​​красивым или худым — не достижение; чаще всего это генетический дар. Делать комплименты — это нормально, но не следует подчеркивать поверхностные черты характера, которых не заслуживают », — говорит она.

Доктор Линдхольм говорит, что вместо того, чтобы хвалить внешность, лучше хвалить действия или оценки, или даже доброту или сочувствие. Наши дочери должны гордиться тем, что усердно трудятся, например, чтобы стать лучше в футбол, и это нормально — давать положительные отзывы о своих навыках.«Но я не думаю, что если вы будете чрезмерно любезны по отношению к девушке из-за того, что у нее длинные ноги, это поможет вам укрепить силу духа», — говорит она.

Мы подумали, что вам также понравится:

Вырастить девочку-подростка, вне всякого сомнения, тяжело. Но это также одна из самых больших радостей в моей жизни. Приложив немного терпения, большую настойчивость и хорошее чувство юмора, чтобы вывести нас из трудностей, я думаю, мы справимся — вместе.

10 истин о воспитании дочери-подростка

Когда вы впервые держали в руках свою извивающуюся крошечную связку очаровательных девочек, вы, вероятно, вообразили, как милые розовые бантики и оборки с рюшами нежно надевают на вашу великолепную маленькую леди. Ты бы обнимал ее и улыбался с ней всю вечность, и все было бы солнечным светом и розами, верно?

НЕПРАВИЛЬНО!

Во время постоянного потока нежелательных советов, которые вы получали во время беременности, никто не рассказывал вам о том, что происходит, когда они превращаются в подростков.Вы были одним из этих существ. Как и я! Могу добавить, что он безрассудный, дерзкий, засранец подростка. Слова: «Надеюсь, у тебя есть такая же дочь!» вылетали изо рта моей матери не раз. Кто знал, что ее пророчество сбудется таким поразительно точным и устрашающим образом? Конечно, у моей дочери немного больше заботы и чувства собственного достоинства, чем у меня, у нее есть ДНК брюнетки от моего мужа и несколько разных привычек, рожденных этой эпохой Интернета, но в основном ОНА МОЙ КЛОН! И не все так хорошо.

Вот что вам никто никогда не говорит о дочери-подростке.

1. Они похитители тел. Они буквально воруют ваше тело. Нет, правда! Эти 5 футов 6 дюймов и 118 фунтов гладкой танцовщицы… это были вы. Это похоже на то, как если бы маленькая воришка впитала его через плаценту и каким-то образом спрятала под кожей все эти годы, только чтобы обнажить его в свой четырнадцатый день рождения, чтобы вы никогда больше не увидели его в зеркале.

2.Это еще не все, что они воруют. Вам нравятся прокладки в это время месяца? Извини, нет. Teenage Mutant Ninja Daughter началась за двенадцать часов до вас, и теперь их всех больше нет! Как и ваша жидкость для снятия лака, ваше здравомыслие, ваша любимая книга, ваш лак для волос, та рубашка Wonder Woman, которую вы любили — хотя она была слишком маленькой, чтобы ее можно было носить на публике, и из нее не выпадало ни одной из самых лучших скрытых частей, она был ТВОЙ! Теперь его больше нет, и она выглядит лучше. ФУ!

3.Им всегда нужно куда-то идти. Каждые. Одинокий. День. Дом друга, различные спортивные тренировки, уроки танцев, дополнительные школьные задания, которые невозможно выполнить в школьные часы. Убери несколько батончиков мюсли в бардачок, друг мой. Ваша машина станет вашим новым вторым домом, пока она не получит права. А потом она, вероятно, попытается украсть и вашу машину!

4. Они ипохондрики. ВСЕГДА что-то болит. «У меня болит голова», «болит колено», «у меня судороги. Где грелка? » Шутки в сторону? Вы логически знаете, что 90% этих болей, вероятно, связаны с гормонами или болями роста, поскольку за последние 3 года она выросла на 6 дюймов.С ними мало что можно сделать, но когда вы предлагаете пойти к врачу и сообщить ей, что, вероятно, придется взять кровь, она внезапно почувствует себя лучше! До завтра. Блин!

5. Вы будете ей завидовать (см. №1). Этого я совсем не ожидал. Я помню, как однажды я наблюдал, как она примеряла одежду, отвергая мои предложения о «90-х» и оборачиваясь, чтобы увидеть себя в своем странном маленьком причудливом творении, которое она смоделировала по образцу того, что она видела на Pinterest, и я подумал: «Вау! Она потрясающая! » И я почувствовал, что становлюсь зеленым.У меня никогда больше не будет такого подтянутого тела, кожи без морщин, густых волос и такой жизнерадостности. Кто знал, что вы действительно можете завидовать одному из своих самых великолепных творений?

6. Девочки пукают так же много, как и мальчики. И тоже посмеяться над ними. Затем они винят в этом своих братьев / кошку / скрипучие половицы. Передайте Febreze!

7. У нее больше настроения и язвительности, чем может справиться один человек за один день. Но он у нее КАЖДЫЙ ДЕНЬ! И даже при том, что вы мудрый, зрелый взрослый, вы сразу же получите это обратно! Где, по ее мнению, она его берет? Она всего лишь ученица этого класса; ты хозяин! Затем, когда ваши циклы совпадают и у вас мигрень, ну… вино — ваш друг.Я хочу, чтобы ей не нужно было столько терапии, сколько мне. Я должен завести для этого банку сбережений.

8. Вы будете изо всех сил стараться — и, возможно, у вас ничего не получится, — постоянно скрывать от ее ушей проблемы с вашим собственным телом. Что бы вы ни делали, она все равно разовьет свое. Ее окружают другие девочки в школе по 8 часов в день; Поскольку вы не можете контролировать проблемы с их телом, или проблемы с телом их матери, или проблемы с телом матери их матери, ей потребуется ваше постоянное заверение в том, что она идеальна и красива.Жестокий мир для девушки. Если вы не можете защитить ее от этого, я советую уравновесить негатив позитивным.

9. Она поразит вас и заставит почувствовать себя совершенно глупо своим блеском. Ее математические навыки и знание текущих событий с поразительной скоростью превзойдут ваши собственные. Вы обнаружите, что ее интеллект только растет с возрастом, и вы едва можете вспомнить, завтракали ли вы сегодня. (Нет, иди ешь!)

10. И последнее, но не менее важное… Она будет вашим лучшим другом. Я не говорю, что вы отведете ее к ее первому кеггеру или расскажете ей обо всех своих прошлых и ее будущих сексуальных подвигах. Я имею в виду, что она видит, когда ты плачешь, и обнимает тебя, прежде чем кто-либо даже заметит, что ты чувствуешь себя подавленным. Она подскажет, какая обувь лучше всего смотрится с определенной парой брюк или когда вы используете слишком много духов. Она будет первой, кто скажет вам «С Днем Рождения», и последней, кто скажет «Я люблю тебя» перед сном. Она твоя лучшая девушка, и я надеюсь, что так будет всегда.Иногда будут вещи, о которых вы не сможете поговорить с ней, но вы знаете, что если вам нужно обнять и немного шоколада, она всегда будет вам спиной.

Итак, обнимите эту красивую розовую связку новорожденного, прижмитесь к этому сварливому липкому малышу, смешно танцуйте со своим подростком-сорванцом и знайте, что впереди — хаотический беспорядок неуверенности, душевных болей, красоты и любви.

Она вырастет из этого отношения, когда ей исполнится восемнадцать, верно? Нет?

Дерьмо.

Сообщение по теме: Различная личность девочки-подростка

Воспитание девочек-подростков: 5 жизненно важных советов по воспитанию девочек-подростков

Без сомнения, воспитание девочек-подростков может быть сложной задачей для лучших семей, ведь нет двух одинаковых девочек-подростков.

Однако, независимо от обстоятельств или личности, все они имеют определенные общие черты, например, гормональные и мозговые изменения, давление со стороны сверстников и смешанные сообщения.

Мы, родители дочерей-подростков, часто не понимаем, как вырастить их здоровым образом и завоевать их доверие, от закатывания глаз до разочарованных ответов.

Первый шаг к тому, чтобы «пережить» этот трудный период, — это понять, через что проходит ваша дочь. И научитесь правильным методам общения, которые будут полезны как для наших детей, так и для нас.

В этом отчете вы узнаете, ПОЧЕМУ девочки-подростки могут быть трудными, и узнаете 5 советов о том, КАК добиться успеха при воспитании дочерей-подростков.

Родителям трудно, но современным девочкам-подросткам тоже

Родители дочерей-подростков нередко чувствуют себя излюбленной мишенью своей дочери для высвобождения всего сдерживаемого гнева и разочарования.

Хотя родителям нелегко, их дочери тоже борются — даже больше, чем предыдущие поколения.

По словам Люси Хеммен, клинического психолога, специализирующегося на подростках, в настоящее время девушкам-подросткам приходится сталкиваться с множеством стрессоров, которые увеличивают риск возникновения у них тревожности, депрессии, расстройств пищевого поведения, злоупотребления психоактивными веществами и самоповреждения.

Из-за недостаточного опыта и механизмов выживания многие молодые дочери испытывают чрезмерный стресс, в то время как их родители испытывают чрезмерное беспокойство и чувствуют себя бессильными в попытках исправить положение.

Хотя они, возможно, надеялись на отношения дочери и родителей, полные любви, руководства и взаимного доверия, для многих семей это не так.

Итак, здесь возникает обычный вопрос: «Как помочь нашим дочерям чувствовать себя в большей безопасности и« контролировать ситуацию »и, следовательно, помочь себе легче пройти этот период испытаний?»

Почему дочери-подростки могут быть «сложными»?

Одно можно сказать наверняка — современные девочки-подростки сильные, умные и энергичные. Они не уклоняются от выражения своего мнения по самым разным вопросам и, как известно, чувствуют вещи гораздо глубже.

Во многом такое поведение, связанное с половым созреванием, является результатом многочисленных физических и психических сдвигов, через которые они проходят, и мира, в котором они сейчас живут.

Все это может сбить с толку родителей — они могут не вспомнить, что у них тоже был подобный опыт, или они не могут общаться.

Пытаясь обрести независимость и проводя больше времени со своими сверстниками, они конфликтуют с родителями и членами семьи.

Именно в такие моменты в отношениях между родителями и детьми требуется «хладнокровие», чтобы конфликты управлялись, а не обострялись.

Несмотря на то, что стереотип дочерей-подростков, хлопающих дверями, кричащих и плачущих, не обязательно присущ всем девочкам, в нем есть доля правды, и исследования показывают, что перепады настроения среди подростков — обычное явление.

И было обнаружено, что участницы женского пола демонстрировали более резкие изменения настроения.

5 полезных советов по воспитанию дочери-подростка

1. Поддерживайте как можно более позитивное общение

Одна из самых распространенных ошибок родителей — задавать прямые вопросы, чтобы узнать больше о жизни своего подростка.
Это может сработать с некоторыми людьми, но более рекомендуемый подход — просто расслабиться и научиться слушать своего подростка.

Когда дети не чувствуют давления, они чувствуют себя свободнее, чтобы делиться другими. Конечно, это не значит, что вам не следует проявлять интерес к происходящему в ее жизни — просто избегайте ненужных комментариев и любопытства.

Присутствуйте для нее и предложите свое руководство. Спросите ее, хочет ли она вашего совета или мнения по определенному вопросу — хорошо, если она примет. Если она этого не сделает, это тоже нормально.

Более того, не стоит недооценивать ее неудовлетворенность и разочарования — вместо этого проявите понимание и сочувствие.

Например, если она рассталась со своим парнем, не прибегайте к таким фразам, как «Не волнуйтесь, он все равно был не для вас!» и используйте более похожие на «сейчас должно быть тяжело, а?»

2. Помните о гормональных изменениях, через которые она проходит.

Половое созревание может принести много хлопот вашей дочери. Происходящие гормональные и мозговые изменения могут вызвать множество эмоциональных и социальных проблем и повлиять на ее самооценку, личность и социальные отношения.

Итак, неудивительно, что ваша некогда прекрасная девушка сейчас работает над развитием своей личности и выражает свое мнение больше, чем когда-либо прежде.

И это может включать вас — она ​​«подтолкнет» вас или то, что они считают контролем над ними. Помните, ваш подросток не обязательно ведет себя так, чтобы вам назло!

На самом деле, основной причиной изменений личности и отношения к ним являются гормональные колебания. Она также может проявлять большую импульсивность и рискованное поведение.

К сожалению, в результате этих скачков она может начать экспериментировать с алкоголем или наркотиками или вступить в небезопасный половой акт. Многие молодые девушки чувствуют, что ими управляет природа, а не их решения.

Вот где мы вступаем, как взрослые — вам нужно показать ей, что вы — ее лучшая система поддержки и что вы всегда открыты для советов и указаний о том, как легче пройти через этот запутанный период их жизни.

3.Научите их самоответственности

Это только для участников