Как воспитывать подростка 15 лет мальчика: Воспитание подростков 15 лет – советы психолога

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04.06.2019  Просмотров: 3481

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/

Общаемся с подростком правильно (советы родителям)

Общаемся с подростком правильно

К сожалению, не существует универсальных и безотказных методов воспитания. Концепция правильного воспитания требует творческого подхода. Под ситуацию необходимо подстраиваться каждый день, ведь ребёнок растет и меняется, и старые методы уже не будут работать.

Есть несколько простых подходов, которые облегчат понимание между подростком и родителями, а также сохранят контакт между ними.

1. Понимание того, как работает подростковый мозг

Та часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения, а также ограничивает  нежелательные импульсы и эмоции в подростковом возрасте, ещё не работает в полную силу.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко разочароваться в себе и во внешних ситуациях. Они становятся импульсивными и подверженными колебаниям настроения. Поведение подростков может быть подобно  эмоциональному урагану. Понимание того, что некоторые проявления подростков не подвластны даже им самим, должно давать вам возможность действовать спокойно.

Сосредотачивайтесь на поведении, а не на человеке.

2.  Умение выслушать подростка

Когда ребёнок затевает разговор, постарайтесь уделить ему время  и выслушать его.  Внимание с вашей стороны создает доверительную атмосферу, ободряет подростка и позволяет ему высказаться о своих проблемах и трудностях прямо.

Для того, чтобы выслушать ребёнка, не нужно никаких особых навыков – просто сосредоточьтесь исключительно на нём, отложите все домашние и рабочие дела и просто постарайтесь вникнуть в то, что заботит его на данный момент. От вас требуется совсем малая толика, а подросток получит возможность поразмыслить над ситуацией и поделиться своими чувствами.

3.  Признание чувств подростков

Если подростка что-то обидело или расстроило, то первое наше побуждение – вмешаться. Мы буквально врываемся в ситуацию, негодуем, обвиняем, решаем все сами или же изрекаем очередную мудрую мысль, о которой нас никто не просил. Но, как правило, ребёнку требуется лишь одна вещь – сопереживание.

Не пытайтесь списать эмоции подростка как что-то малозначительное или на ваш взгляд совершенно неважное. Ваш ребёнок не поймет объяснений, почему «всё не так мрачно или плохо» — в его глазах Вы будете выглядеть так, будто вы не воспринимаете его чувства всерьез. Искреннее признание его права на боль, грусть или обиду в этой ситуации может сотворить небольшое чудо и помочь ребёнку ощутить столь нужную поддержку от родителей.

4.  Поиск компромисса

Подросток часто чувствует, что ему недостаёт свободы. Подумайте о ситуациях, в которых вы можете пойти на уступки. Например, вы можете дать больше свободы выбора подростку в причёске, одежде или еде.  Задача состоит в том, чтобы выбрать несколько ситуаций, в которых вы раньше сказали бы «нет». Родители часто беспокоятся о том, что если они дадут больше свободы подростку в чём-либо, то он будет этим пользоваться постоянно.

На самом деле, если вы сможете показать свою способность идти на компромисс и давать своему ребёнку немного больше свободы, подросток будет больше вам доверять и прислушиваться в тех ситуациях, когда уступки невозможны.

5.  Превращение ошибки в урок

Важно дать подростку понять, что вы не ожидаете от него «абсолютно правильного» или «идеального» поведения. Дайте ему ощущение того, что ваша любовь безусловна и независима ни от чего. Подросток как никто другой зависим от родительской помощи – это позволяет сглаживать любые сложные для него ситуации и находить в себе силы, чтобы с ними справляться.

Обязательно дайте понять подростку, что любая ошибка несёт в себе обучающее значение. Даже плохая оценка – это не просто срез знаний, но и сигнал для того, чтобы уделить отдельным предметам чуть больше внимания.

Не забывайте хвалить подростков за их способность признать свои ошибки!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     Медицинский психолог Каролина Прохасько

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение  сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?

А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?

Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.

Ребенок влюбился – что делать?

Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.

Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.

Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности.  Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.

Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.

Страх за ребенка – это нормально?

Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они  — сигнал, что с нами что-то происходит.

Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят.  Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?

Если ребенок сам доверил  тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?

Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.

Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.

Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.

Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.

Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?

Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, но интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.

Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?

Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.

Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?

Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.

Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.

Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.

Ирина Хакамада о пионерских лагерях, воспитании детей и красоте

Если речь идет о большой разнице в возрасте?

С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.

Когда надо начинать разговоры о контрацепции?

Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания  и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.

Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.

Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?

Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.

Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!»  — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.

Как сохранить ребенку самооценку?

Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.

Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.

10 признаков анорексии или булимии у ребенка

Что делать, если ребенок влюбился в кумира?

Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.

Если общение со сверстниками складывается, то любовь к кумиру обычно ограничивается походом на фильм, концерт и плакатами на стене.

Биографическая справка:

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Трудный подросток. 8 советов психолога

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах.  В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш —  с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы. 
2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

этапов развития вашего 15-летнего ребенка

Возраст от 15 до 18 лет может сыграть важную роль в том, чтобы помочь подростку повзрослеть и приобрести навыки, необходимые для того, чтобы стать ответственным взрослым.

Однако есть большая вероятность, что ваша 15-летняя девочка подумает, что теперь она готова покорить мир. И она может настаивать на том, что уже все знает. Это всезнайка с намеком на бунт может быть нормальным явлением для 15-летних.

Понимание развития вашего подростка может помочь в успешном воспитании детей в подростковом возрасте.

Физическое развитие

Большинство девочек достигают полного роста к 15 годам. Многие из них не уверены в своей внешности, особенно в своем весе. Почти половина всех школьниц придерживается диеты, чтобы похудеть.

Пятнадцатилетние мальчики могут продолжать расти еще год или два. Обычно примерно в этом возрасте их голоса становятся более глубокими, и у них могут расти волосы на лице. В этом возрасте они быстро набирают мышцы.

Ключевые вехи

• Мальчишеские голоса становятся глубже
• У мальчиков начинают расти волосы на лице
• Девочки достигли полного роста

Совет для родителей

Ознакомьтесь с признаками и симптомами расстройств пищевого поведения и других проблем с психическим здоровьем. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка расстройство пищевого поведения, проблемы с телом или психическое заболевание, обратитесь за профессиональной помощью.

Эмоциональное развитие

В 15 лет подростки начинают задумываться о том, каково это жить самостоятельно.В то время как некоторые подростки могут представлять себе колледж, другие могут думать о том, чтобы обзавестись собственной квартирой.

Ваш 15-летний ребенок может испытывать стресс из-за оценок, отношений и других подростковых проблем. И она может быть очень озабочена своей внешностью.

Большинство подростков начинают меньше конфликтовать со своими родителями в возрасте около 15 лет. Они проявляют большую независимость от своих родителей, а также проявляют большее уважение к правилам, когда привилегии зависят от их поведения.

Многие 15-летние подростки испытывают изрядный стресс. Некоторые из них могут испытывать трудности в учебе, в то время как другие имеют дело с романтическими проблемами и, возможно, даже с их первым сексуальным опытом.

Ключевые вехи

• Меньше конфликтов с родителями
• Показать повышенную независимость от родителей
• Продемонстрировать более высокие навыки эмоциональной регуляции

Совет для родителей

Ставьте привилегии вашего подростка в зависимость от его способности нести ответственность.Скажите ему, что он может заработать свободу, показав вам, что он может справиться с большей независимостью.

Социальное развитие

Друзья очень важны для 15-летних. И важно знать, с кем проводит время ваш подросток, потому что он часто экспериментирует с разными образами и занятиями в зависимости от того, что делают их сверстники.

К 15 годам многие подростки сильно интересуются романтическими отношениями. В то время как некоторые отношения могут развиваться в основном через социальные сети или текстовые сообщения, другие захотят проводить много времени со своими романтическими интересами.

Большинство 15-летних осознают свою сексуальность и проявляют многообещающий интерес к сексуальной активности.

Не беспокойтесь, если ваш подросток хочет проводить много времени в своей комнате один. Если вы не видите предупреждающих признаков проблем с психическим здоровьем, повышенное желание уединения может быть нормальным.

Ключевые вехи

• Интересуются романтическими отношениями
• Обладают большей способностью заботиться и развивать более близкие отношения
• Может бороться с давлением сверстников

Советы для родителей

В этом возрасте большинство подростков все еще испытывают трудности с поддержанием здоровых отношений со сверстниками и своими зарождающимися романтическими интересами.Убедитесь, что ваш подросток общается со здоровыми людьми, и установите четкие правила свиданий.

Когнитивное развитие

На этом этапе подростки могут спорить. Что бы вы ни говорили, ваш подросток может захотеть обсудить противоположную точку зрения. Это способ подростка заявить о своей независимости и продемонстрировать тот факт, что он может видеть точки зрения под другим углом.

В это время многие подростки начинают больше думать о своем будущем.Обычно они начинают определять потенциальные карьерные устремления или планы поступить в колледж.

Большинство 15-летних способны обосновать свой выбор, включая то, что было правильным или неправильным.

Речь и язык

Некоторые подростки в этом возрасте могут разговаривать со своими друзьями весь вечер, несмотря на то, что видят их весь день в школе. Тем не менее, когда родители спрашивают, как прошел их день, они мало что могут сказать.

Большинство 15-летних часто предпочитают общаться с помощью текстовых сообщений и социальных сетей.Они могут посчитать ведение блога или письмо полезным способом самовыражения.

Чтение и социальный опыт играют большую роль в развитии языка и словарного запаса подростка.

Большинство 15-летних могут общаться по-взрослому и вести соответствующие беседы. Они рассказывают более сложные истории и могут использовать более сложные коммуникативные навыки.

Играть

У большинства 15-летних есть определенные интересы или увлечения, которые им нравятся.Любят ли они видеоигры, спорт, музыку или фильмы, они могут определить занятия, которые приносят им удовольствие.

Хотя некоторые из них довольны одиночеством, они часто предпочитают проводить время с друзьями. Время, проведенное вместе, может варьироваться от совместной игры в видеоигры до походов в кино.

Ключевые вехи

• Больше заботиться о своем будущем
• Демонстрируйте более определенные рабочие привычки
• Лучше объяснить причины своего выбора

Совет для родителей

Проявляйте интерес к занятиям вашего подростка.Загляните в мир своего подростка, чтобы узнать о его любимых видеоиграх или поговорить о спорте, который ему нравится. Ваш подросток оценит ваш интерес к тому, что ему нравится.

Другие вехи

Для многих подростков 15 лет — это возраст, в котором они получают водительское образование. Получение разрешения на обучение может быть большим делом. И, конечно же, это большая ответственность.

Убедитесь, что ваш подросток готов соблюдать правила дорожного движения, прежде чем позволять ему управлять транспортным средством.Если он не может нести ответственность за работу по дому или выполнение домашних заданий, возможно, он показывает вам, что еще не готов взять на себя ответственность за вождение автомобиля.

Не все 15-летние готовы водить машину. Так что подумайте, достаточно ли эмоционально и социально зрел ваш ребенок, чтобы сесть за руль.

Когда следует беспокоиться

Обратите внимание на любые изменения в настроении или поведении вашего подростка. Проблемы со сном, отказ от посещения школы, изменение аппетита или потеря интереса к занятиям могут быть признаками проблемы с психическим здоровьем.Взаимодействие с другими людьми

Поговорите со своим подростком о ее настроении. Спросите, испытывала ли она когда-нибудь мысли о самоубийстве, особенно если она выглядит грустной или подавленной. Сообщите ей, что вы заботитесь о ней, и обратитесь за профессиональной помощью, если она скажет, что думала о самоубийстве.

Если у вас возникли суицидальные мысли, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 , чтобы получить поддержку и помощь от квалифицированного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните в службу 911.

Если вас беспокоит развитие подростка, поговорите с врачом. Если у врача вашего ребенка возникнут проблемы, его могут направить к психиатру для дальнейшего обследования.

Слово Verywell

Пятнадцать могут быть большим годом для подростков. Скорее всего, вы заметите большую разницу между 15-м и 16-м днем ​​рождения вашего ребенка.

И хотя вы можете подумать, что он не готов к суровым условиям реального мира, имейте в виду, что у вас есть два года, чтобы подготовить его к жизни после школы.Обратите внимание на дефицит навыков, который вы видите, и проактивно обучите его стратегиям, которые будут ему полезны во взрослой жизни.

То, о чем вам никто не говорит о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сына-подростка, — это радость моей жизни. У нас трое мальчиков и одна маленькая девочка. Наша дочь молода, мы еще не достигли «подросткового возраста», но наши сыновья — совсем другое дело.

Хотя мне нравится быть Мальчик-мама для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Есть большая разница между маленькими детьми, подростками (и девочками) и подростками.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая тяжелая для меня, потому что я истощена) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить с нашими старшими мальчиками, прежде чем они ложатся спать.

Эти ночные чаты — лучшие (мы начали эти беседы перед сном, когда они были молоды), даже если это означает, что мои темные круги на следующий день немного темнее. Zzzzzz…

Большинство моих друзей — родители подростков… многие из них — родители сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не говорит, о воспитании мальчика-подростка .

Несколько лет назад я узнал, что те годы, которые прошли между мальчиком и мужчиной, являются важными.

Те годы, когда они подростки и подростки, — это те годы, которые действительно важны … те годы, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие, но еще не совсем выросли. Это молодые люди, которые меняются каждый день, от подросткового до подросткового возраста.

Те времена, когда они действуют так, будто вы им нужны все меньше и меньше, но они действительно нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что вашему ребенку нравится делать, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, стрелять обручами, бросать мяч во двор, просто сидеть и разговаривать с ними, ходить куда-нибудь с ними, но просто быть твой сын.

Он долго не будет тем 13 или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него того мужчину, которым вы хотите, чтобы он был взрослым.

Это моменты, которые имеют значение … это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа могут быть не теми людьми, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение для их «подросткового поведения». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но, более того, мы показываем им, как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни».

Я поделился записью на Facebook о том, «Что я хочу, чтобы мой сын знал, прежде чем он станет подростком», и у меня было так много читателей, которые прокомментировали то, что они добавили бы в список.Исходя из этого, мы взяли этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мальчикам-мамам!) И использовали его, чтобы составить сегодняшний список того, что вам никто не говорит о воспитании сыновей-подростков…

«Несколько лет назад я услышал бесценный совет:« Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем, что находится под солнцем. Теперь твоя задача — заткнуться и слушать ».

Помню, я немного защищался, когда впервые услышал этот совет.У меня было столько знаний, которыми я еще мог поделиться! Кроме того, все меняется — как бы я мог поделиться своей мудростью с будущими проблемами? Но в этом вся суть.

Все меняется. Как взрослые, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта стремительно движущаяся планета вышла за рамки наших сокровенных знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот что я узнал: когда вы находите время, чтобы выслушать, по-настоящему выслушать, ваши дети спросят ваше мнение ». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

Очень важно научить наших детей тому, что они не являются центром Вселенной … и преподавать это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей Вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникают проблемы. То, на что наша культура имеет право, — это не просто вещи.

Это желание соответствовать, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливым; это желание мгновенного вознаграждения и требование получить что-то только потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.

Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас ».

Дайте детям поработать и ожидайте, что они вам помогут!

Научите своих детей заводить друзей, независимо от цвета кожи, пола и религии… и делайте то же самое сами.Благодаря этому вы оба станете лучше. Когда дети видят, что вы общаетесь только с такими же людьми, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей путешествовать за пределы своей общины / страны, слушать и учиться.

Вы не должны испытывать чью-то боль… просто признайте это и дайте им знать, что вы здесь.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди из рассказа.Также полезно обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, относятся ли они к конкретному человеку в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат видеть историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно.Это нормально, если ваши подростки увидят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о времени, когда вы могли подозревать, что у вашего друга проблемы, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь ». ~ Мельбурнская детская психология

Нашим детям важно знать, что вы не всем понравитесь. Что бы вы ни делали, все равно будут люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить.Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как проявить доброту и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добрыми и чуткими по отношению к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь насиловать — это никогда не сработает. Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, если они кому-то НЕ нравятся. Отказ — это часть жизни.

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее делам. ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. Д.)

Точно так же, как мы не ожидаем, что мы вскочим, как только наш супруг или ребенок позвонит нам, им нужно проявить достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

Будьте открыты для взгляда на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы научить студентов разным точкам зрения. Сначала предложите учащимся взглянуть на число 6, а затем на число 9.
Объясните студентам, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца вели войну в течение многих лет.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это 9.Годами бушевала битва, и однажды, когда принцы сели за стол, мальчик перевернул скатерть, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого. Война подошла к концу, и князья стали верными друзьями ». -Донна Уилсон и Маркус Конайерс.

При знакомстве понимаю, что нет — значит нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране боролись с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие.»~ Вашингтон пост

«Когда кто-то говорит вам« нет », они имеют в виду, что они не хотят того, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Вы или вы можете в любой момент передумать. Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы отправляетесь на свидание выпить, а она выпивает слишком много, отвезите ее домой, проведите до двери и затем попрощайтесь.

Позвони и проверь ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя — 21 год! Наконец, любое насилие — признак слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым ». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда это говорит ваш сын или когда он думает об этом. Научите его, что у него есть сила сказать НЕТ, и что у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИЖУ, когда я говорю по телефону во время вождения с ними.Даже если они не в настроении болтать, они не любят, когда их рассматривают как мешок с продуктами на сиденье рядом со мной.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я обнаруживаю, что мои дети будут счастливее, если я буду краток и принесу извинения. Я не провожу столько часов со своими подростками, как когда они были маленькими, и мне нужно слушать, когда мы вместе. Дело не в том, что к подросткам нужно относиться как к центру вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или вмятины на клюшке для гольфа, им нужно знать, что они важнее любого предмета. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят свои отношения с вами ». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

«Классический эксперимент с зефиром 1972 года включал в себя размещение зефира перед маленьким ребенком с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от еды мягкого шарика, пока исследователь выходит из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования, проведенные в течение следующих 40 лет, показали, что дети, которые смогли устоять перед соблазном съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Оказалось, что они меньше страдают ожирением и лучше справляются со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучайте их к привычкам, которые необходимо выполнять каждый день, даже если они не хотят их выполнять ». ~ Кристина DesMarais

Возьмите на себя ответственность за победы и за проигрыши. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и постарайтесь исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому.

«Жизнь — это 10% того, что с вами происходит, и 90% того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

.
ps- Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных писем под названием One on One time. Это совершенно бесплатно, и я пришлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

© YourModernFamily.com. Контент и фотографии защищены авторским правом. Обмен этой статьей приветствуется и приветствуется, копирование и / или вставка статей в любые социальные сети строго запрещены.

Подростковый возраст (15-17 лет) | CDC

Психическое здоровье подростков и школьников CDC
Узнайте, как связь является ключом к хорошему психическому здоровью подростков.

Информация для родителей CDC (подростки 12–19)
На этом сайте есть информация, которая поможет вам узнать, как помочь подростку обезопасить себя и стать здоровым и продуктивным взрослым.

Информация о здоровом весе CDC.
Советы для родителей — Идеи, которые помогут детям поддерживать здоровый вес.

Рекомендации CDC по физической активности для молодежи
На этом сайте есть информация о том, как помочь детям быть активными и играть.

Профилактика беременности для подростков CDC.
Советы и информация, специально предназначенные для подростков и разработанные с участием подростков.

CDC! Body and Mind
CDC’s BAM! Body and Mind — это веб-сайт, разработанный для детей от 9 до 13 лет, чтобы дать им информацию, необходимую им для выбора здорового образа жизни. Сайт посвящен темам, которые, по словам детей, важны для них, таким как стресс и физическая подготовка, с использованием удобного для детей жаргона, игр, викторин и других интерактивных функций.

Информация CDC о здоровье молодежи лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров
Узнайте о физическом и психическом здоровье молодых лесбиянок, геев, бисексуалов и транссексуалов

Американская академия детской и подростковой психиатрииexternal icon
Американская академия детской и подростковой психиатрии имеет множество информационных бюллетеней для родителей о здоровье и развитии детей и подростков.

My Plate — Teeneexternal icon
Министерство сельского хозяйства США предоставляет информацию о здоровье и питании подростков.

HealthyChildren.orgexternal icon
Веб-сайт «Здоровые дети» AAP предоставляет информацию о кормлении, питании и физической форме на всех этапах развития от младенчества до юношеского возраста.

Just in Time Parentingexternal icon (JITP)
Качественная, основанная на исследованиях информация для семей в то время, когда она может быть наиболее полезной.

Национальная администрация безопасности дорожного движения внешний значок (NHTSA)
NHTSA содержит информацию об отзыве и советы по безопасности для детей, которые едут в автомобилях, ходят пешком, ездят на велосипеде, играют на улице, ждут на остановках школьного автобуса и т. Д.

Национальный институт психического здоровьяtheexternal icon
Национальный институт психического здоровья располагает информацией о психических расстройствах у детей и подростков, включая тревогу и депрессию.

StopBullying.govexternal icon
StopBullying.gov предоставляет информацию от различных государственных органов о том, как дети, родители, учителя и другие члены общества могут предотвратить или остановить издевательства.

Приложение «KnowBullying» SAMHSA: внешняя иконка
Бесплатное приложение для родителей, помогающее предотвратить издевательства, созданное Агентством по злоупотреблению психоактивными веществами и психическому здоровью (SAMHSA).

Управление служб наркологической и психиатрической помощи (SAMHSA) external icon
SAMHSA работает над повышением качества и доступности услуг по профилактике злоупотребления психоактивными веществами, лечению алкогольной и наркотической зависимости, а также услуг по охране психического здоровья.

Teens Healthexternal icon
Посетите этот сайт, чтобы получить информацию о здоровом питании и физических упражнениях для детей и подростков.

15 вещей, которые каждый родитель 15-летнего мальчика коснется

«Это мальчик!» Эти удивительные слова звучали на рубеже веков, и родители кричали от радости, увидев чудо создания такого особенного человечка …

15 лет спустя этот мальчик находится на пороге взросления, и все совсем по-другому!

Вот 15 вещей, которые могут понять родители 15-летних мальчиков.

1. Запах

Ах, запах! Ноги, бомжи, Б.О, жребий! Гормоны находятся на пределе возможностей, а это означает, что каждая пора источает какой-то отвратительный запах, который затем скрывается и усугубляется маской из спрея для тела мальчика-подростка.

2. Беспорядок

Дом безупречный, дом, которым Ким и Агги могли бы гордиться. Так почему же через несколько секунд после того, как подросток войдет в дом, он будет похож на лачугу? Ботинки в дверных проемах, сумки, брошенные на землю, кружки в спальнях, и давайте не будем обсуждать состояние ванной.

3. Высота

Когда мой крошечный мальчик превратился в неуклюжего двухметрового мужчину? У него неуклюжие руки и волосатые ноги! Высота тоже удивляет его, поскольку он, кажется, не знает, где кончаются его конечности, что означает всевозможные разбитые тарелки, спотыкания и удары о дверные косяки.

4. Стопы

Я помню дни, когда я целовал его крошечные пальцы ног, пока мы играли в «этого маленького поросенка», в эти дни мне понадобился защитный костюм, чтобы приблизиться к этим вещам.Запах, размер, волосы на пальцах…

5. Гормоны

Слезы, ярость, эмоциональная тревога. Когда гормоны разрушают их молодые тела, они становятся их рабами, и мы ходим по яичной скорлупе, не зная, будут ли они в ярости, в восторге или опустошены каждую минуту. Эти перепады настроения плохо сказываются на всех нас.

6. Отношения

Любят ли они мальчиков или девочек, на самом деле ни один родитель не готов к тому времени, когда их потомство заботится о другом человеке больше, чем о нас.По мере того, как они становятся молодыми людьми, отношения становятся все более и более важными, и это совершенно новый мир.

7. Бантер

«Это просто подшучивание!» — кричат ​​они, когда в доме, полном мальчишек-подростков, мерзко друг к другу. Как женщина, у меня нет опыта когда-либо бить подругу в грудь, пропускать ветер ей в лицо, а затем показывать пальцем и смеяться. Но, видимо, это приемлемое поведение среди мальчиков-подростков и сплошное «подшучивание».

https: // instagram.com / p / 3UasIStf17 /? take-by = am.i.satan

8. Еда

Куда они положили? Когда подросток и его друзья обрушиваются на холодильник, как рой саранчи, я трепещу перед тем, сколько еды они собирают. И все же оставайся тонким! Им нужно разливать в бутылки все, что есть в мальчиках-подростках, чтобы иметь возможность съесть буханку хлеба, а не набрать фунт и продать его, они бы заработали состояние.

9. Музыка

«Мам, ты когда-нибудь слышал о группе под названием Nirvana? Они действительно классные! »

В самом деле? Я был инди-ребенком девяностых !! И все же он смотрит на меня, как будто я в свое время слушал хорошее танго на граммофоне.

https://instagram.com/p/5ovHWLqBiY/?taken-by=goat.head

10. Думая, что их мобильный телефон идеально подходит для рук

Я не думаю, что видел, чтобы руки моего сына были свободны от мобильного телефона в течение многих лет.

11. Ткани

Коробки с салфетками обязательны. Или это может быть носок. Больше ничего по этому поводу сказать не могу…

12. Нарушение правил

Они находятся в том возрасте, когда они физически выглядят как молодые люди, но внутренне все еще могут быть довольно незрелыми, и это время для того, чтобы раздвигать границы, нарушать правила и смотреть, как далеко они могут зайти.Время испытаний для любого родителя, но помните, что это здорово. Если это поможет, вспомните, чем вы занимались в их возрасте, и отметьте, что они не такие плохие, как мы.

13. Стать самим собой

Действительно приятно наблюдать, как ваш ребенок становится самим собой. По мере того, как он растет и взрослеет, с ним становится очень весело, и вы можете видеть, как его замечательная личность и характер начинают сиять. Ваш опыт меняется вместе с вашими отношениями, и посещение концерта с сыном становится наградой за годы, когда вы заставляете его раскачиваться или стоять в стороне.

https://instagram.com/p/2QOSZ4KBgU/?taken-by=goat.head

14. Красота

У 15-летних мальчиков плохая репутация, легко не заметить иногда плохого настроения и вонючих ног, но то, что мы не ценим, — это талант молодых людей. Когда они взрослеют и становятся добрыми, любящими, чуткими и заботливыми людьми, для них большая радость видеть, как весь ваш тяжелый труд окупается.

https://instagram.com/p/5Stt9bLZX0/?taken-by=samcleasby

15.Зная, что они все еще твой маленький мальчик

Они могут быть неповоротливыми великими людьми, но в душе они всегда будут вашим маленьким мальчиком. Один мудрый человек однажды сказал мне: «Никогда не знаешь, когда это твой последний раз», твой последний поцелуй перед сном, последний раз, когда они ложатся к тебе в постель после кошмара, последний раз, когда ты расчесываешь им волосы. Все эти задачи мы принимаем как должное, но в один прекрасный день скоро уйдут навсегда.

Берегите своих маленьких мальчиков, потому что они могут быть в теле взрослых, но никто никогда не станет слишком старым для объятий.

https://instagram.com/p/2_VLCmLZT6/?taken-by=samcleasby

БОЛЬШЕ: 17 вещей, которые родители устали говорить

БОЛЬШЕ: 9 способов, которыми из мам могут стать отличные шпионы

21 Совершенно субъективные правила воспитания мальчиков-подростков

У Кэтрин Ньюман двое детей, Бен и Берди. Этой осенью Бен покинул гнездо и отправился в колледж, поэтому мы подумали, что это идеальное время, чтобы обратиться к ней за советом.Иногда я боюсь потерять связь с моими веселыми, уязвимыми маленькими мальчиками, когда они станут старше, и, когда я сказал об этом Кэтрин, она ответила: «Все будет так, как сейчас, только они будут милосердны. молодые люди, и вы будете чувствовать себя очень коротышкой ». Здесь она делится 21 совершенно субъективным правилом воспитания мальчиков-подростков…

Я не понимал, что воспитание мальчика-подростка потребует всей нежности скрипки, издающей стойкую душераздирающую мелодию на заднем плане, — и, конечно же, всей барабанной установки.Но и то и другое постоянно. И, если подумать, это верно и для воспитания девочки-подростка — сценарий, к которому также применимы большинство этих правил. Главное правило, которое вы уже знаете, — яростно и безмерно любить этих больших детей.

1. Научите их уважать женщин. Не в том, что касается вещей и искусства, как «красивый объект на пьедестале»; в смысле настоящего, люди равны с правом на самоопределение, интеллект и пространство в метро.

2. Наслаждайтесь теми же забавными разговорами, которые у вас всегда были, особенно когда вы гуляете по лесу или обнимаетесь на диване.«Если бы это было на благотворительность, сколько кусочков ржаных тостов, по вашему мнению, вы могли бы съесть?» он может спросить, а потом ужаснуться, когда вы скажете «десять». «Какие? Как минимум двадцать.

3. Любите их за то, что они поздно спят. Единственный другой вариант — это , а не любить их за то, что они поздно ложатся спать, поскольку поздно ложиться спать само по себе. Они создают много дюймов новой человеческой плоти в день, и это утомительно! (Помните беременность?) Когда они выходят из дома в 14:00. с их ручками и ногами размером с человека и детскими морщинками, вы можете просто сказать: «Ты хорошо выспался, любовь моя?» вместо «Хорошего ДНЯ», как это делали все наши пассивно-агрессивные родители.И вас могут угостить томной улыбкой, комфортной растяжкой и простым удовольствием от слов: «Я сделал».

4. Будьте добры к своему ребенку, даже если кажется, что он не замечает или не заботится. Он делает. Угостите его пончиками, барбекю, широкой улыбкой, чашкой чая — преимуществом сомнения. Когда он ложится в вашу кровать, чтобы быть рядом с вами и кошками, вы можете продолжать читать свою книгу — кошки мурлыкают достаточно для всех вас, — но это нормально, когда вы полны радости.

5.Приготовьтесь к раздражительным вопросам, которые исходят из открытого холодильника: «Ветчина все пропала?» «Не осталось ли стейка?» Ответь своим солнечным добродушием. «Это!» «Ты съел это!» Напомните своему сыну, что он может пополнить запасы холодильника.

6. Ознакомьтесь с выражением «второй обед» и купите много замороженных закусок Торговца Джо для голодных ночных собирателей.

7. Наслаждайтесь красивым, нежным, веселым мальчиком, который говорит невозмутимые вещи вроде «То же самое», чтобы рассмешить вас после того, как вы вслух задумались о том, что перименопауза убивает вас.

8. Будьте заслуживающими доверия. Быть почтительным. Если они обращаются к вам с чем-то плохим или тяжелым, первое сообщение должно быть: «Я так рад, что вы мне сказали». Второе сообщение должно быть: «Чем я могу помочь?»

9. Встречаются ли они с мальчиками или девочками или с кем бы то ни было, поговорите с ними о согласии — вместе посмотрите британский видеоролик PSA «Tea and Consent» в качестве отправной точки — а затем, если они занимаются сексом, дайте им согласие пространство и место для него. Потому что, как бы вы ни развлекались за трибуной или в чьей-то припаркованной машине, поспешный секс, как правило, плохой и потенциально небезопасный секс.

10. Если вы действительно хотите, чтобы ваш сын присоединился к вам, что бы вы ни делали, ответ на вопрос: «Ничего страшного, если мои друзья поедут с нами?» всегда да . Кроме того, потому что вы помните, когда он стеснялся приглашать людей.

11. Соответственно, держите под рукой множество игр и музыкальных инструментов (Катан, Кан Джам, пара гавайских гитар), чтобы дети могли развлечься, чем могли бы заполнить свое время, помимо тех забав, которые могут вас не волновать. .

12. Сохраните достоинство подростка. Если вам нужны такие продукты, как средство для умывания от прыщей или дезодорант, их можно ненавязчиво купить и, воодушевляюще, опустить. В связи с этим, что вы делали с открытой дверью в ванную? Брить ногу, опустив ступню в раковину, натягивать колготки, выщипывать волосы на бороде? Идите и закройте дверь. Или приготовьтесь стать свидетелем комедийных фильмов ужасов, когда ваш сын проходит мимо, направляясь к закускам.

13. Ради всего святого, стучите перед входом.На самом деле, может быть, даже ударить в гонг за дверью, прежде чем вы подойдете достаточно близко, чтобы постучать.

14. Сфотографируйте груду гигантских туфель у входной двери, потому что однажды их там не будет, и вы захотите со слезами вспомнить.

15. Научите их важным жизненным навыкам: как отправить благодарственное письмо. Как слушать и задавать вопросы. Как зайти на кухню и сказать: «Заставьте меня работать». Как позвонить их представителям по важному вопросу. Как убрать ванную, как много стирать, как приготовить яичницу.Как терпеливо сидеть на диване между двумя бабушкой и дедушкой с двумя новыми iPhone, медленно кивая и говоря: «Вот, позвольте мне показать вам», когда бабушка и дедушка убеждены, что Google пропал.

16. По существу, считайте умеренность важнее запрета. Тем не менее, если вы сделаете одно правило, пусть оно будет таким: «Никогда не пробуйте метамфетамин, кокаин или героин. Когда-нибудь, когда-нибудь ». Объясните, каким образом эти препараты постоянно разрушают ваши дофаминовые рецепторы (если вам нужно сначала узнать об этом самому, узнайте об этом).

17. Выбери свои сражения. Личный стиль — это форма самоактуализации с довольно низкими ставками; Если то, как они носят прическу или джинсы (привет, задница!), вам не нравится, пожалуйтесь на это другу.

18. Однажды ночью будет поздно, и они выйдут с машиной, и вы услышите далекие сирены машин экстренных служб. Будь по-прежнему своим бьющимся сердцем.

19. Представьте, что вы просто завязываете шнурки, чтобы они не заметили, как вы наклоняетесь, чтобы вдохнуть все еще дурманящий запах их кожи головы.

20. Лежа в постели по ночам, осматривая все вокруг на предмет различных опасностей и несчастий, вы мысленно обнаружите, что ваш сын в безопасности в своей постели, в его комнате, в вашем доме. И вы не забудете быть такими, такими благодарными. Потому что однажды вы купите ему наматрасник из пеноматериала с эффектом памяти и набор двойных простыней XL, и, пуф, он оставит после себя душераздирающую дыру в форме мальчика.

21. Куда бы они ни пошли, физически или эмоционально, поймите, что они вернутся к вам. И когда они это сделают, давай, брось мамаши руки — маменькин сердце! — широко открыто.Широко, настежь.

Что бы вы добавили?

Кэтрин Ньюман — автор последних романов «Катастрофическое счастье» и «Одна смешанная ночь». Вы можете найти ее у Бена и Птицы.

П.С. Пять способов научить детей соглашению и 21 совершенно субъективное правило воспитания девочек-подростков.

(Фото Ханны Хендерсон)

8 способов справиться с отговоркой Дети и подростки

Дети, которые кайфуют, воруют, крадут в магазинах или разыгрываются, делают неправильный выбор, который может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь.Если ваш ребенок делает этот неправильный выбор, его нужно изменить.

Но, если не произойдет чего-то драматичного, люди останутся на том курсе, который они выбрали в подростковом возрасте. И если течение жизни вашего ребенка — это мелкое преступное поведение (начиная с воровства у вас), употребление наркотиков и алкоголя и запугивание всех дома, знайте, что это не изменится само по себе.

Не заблуждайтесь, это не этап. Скорее, это признак того, что у вашего ребенка развивается нездоровое поведение, которое может оставаться с ним на всю жизнь.

Связанное содержание: Подростковая фаза или неконтролируемое поведение?

Ниже приведены восемь моих практических шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы управлять своими разыгрывающимися детьми.

1. Перестаньте винить себя за поведение ребенка

Я говорю родителям, которые винят себя, прекратить это. Помните, это не чья-то вина, а тот, кто готов взять на себя ответственность.

Итак, если вы ищете ответы в статьях Empowering Parents и иным образом пытаетесь улучшить свои родительские навыки, то вы берете на себя ответственность.Возможно, вы совершили ошибку в прошлом, но давайте начнем сегодня же с того, что вы готовы сделать для своего ребенка сейчас.

Следующий шаг — попытаться поставить вашего ребенка в положение, при котором он будет готов взять на себя ответственность за свое поведение.

2. Не увлекайтесь аргументами

Я всегда говорю родителям, что им не обязательно присутствовать на каждом бою, на который их приглашают. Не позволяйте детям втянуть вас в спор, когда они громко хлопают дверью спальни или закатывают на вас глаза.Думаю, лучше всего сказать:

«Эй, не хлопай дверью».

А потом выйдите из комнаты. Немедленно сделайте ребенку словесный выговор и уходите.

3. Используйте «Подтягивания»

Думаю, неплохо было бы дать конкретные инструкции, чтобы избежать драки в дальнейшем. Вы можете сказать:

«Послушайте, когда вы кладете посуду в посудомоечную машину, сначала ополосните ее».

Я называю это «подтягиванием», потому что на самом деле вы просто стимулируете ребенка.Это все равно что взять их за руку и помочь им встать на ноги.

Возможно, вам нужно будет делать десять подтягиваний за ночь, но это нормально. Делайте это без обид. Не затаите обиду и не перебивайте его, когда он говорит. И не говорите: «Я же вам говорил — я вас об этом предупреждал». Никто не любит это слышать, ни взрослые, ни дети. Это раздражает.

Помните, что обвинения, речи и критика прерывают общение. Если вы можете поддерживать отношения со своим подростком, в которых вы все еще общаетесь 60 или 70 процентов времени, у вас все хорошо.

4. Не пытайтесь персонализировать поведение ребенка

Если вы злитесь, когда ваш ребенок топает ногой в свою комнату или не хочет проводить с вами время, вы настраиваете его поведение. Это дает ему власть над вами.

Я понимаю, что это легко сделать родителям, особенно если ваш подросток любил проводить с вами время и был достаточно послушным, когда был моложе.

Но если вы воспринимаете поведение ребенка как личную атаку на вас или ваши ценности, вы слишком остро реагируете.Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это его проблема, а не нападение на вас. Напротив, это именно то место, где он находится в цикле своего развития.

Ваш подросток лично на вас не нападает. Поверьте, подростки нападают на всех, кто там есть, будь то вы или брат или сестра. Я хочу сказать, что в голове вашего подростка происходит столько всего, что вы не должны принимать это на свой счет. На этом этапе своей жизни он настолько вовлечен в себя, что не может ясно видеть вещи. Подростковый возраст искажает восприятие.

Итак, если ваша дочь-подросток поздно приходит домой, не принимайте это на свой счет. Если она сказала вам, что не собирается что-то делать, а потом сделала это, не принимайте это на свой счет. Это не «Ты меня подвел». Это так: «Вы нарушили правила, и вот вам последствия». Просто закрепите правила и дайте ребенку понять, что он понесет ответственность.

Я думаю, что вы должны реагировать очень строго только тогда, когда ребенок оскорбляет словесно или физически. Если ваш подросток называет вас или других нечестивыми именами или уничтожает собственность, вы должны ответить.

Материалы по теме: Когда дети становятся уродливыми: как остановить угрозы и словесные оскорбления

5. Управляйте своим домом в соответствии со своей системой убеждений

Я считаю, что родители должны управлять своими домами, основываясь на своей собственной системе убеждений, а не на том, как действуют другие люди или как кажется, что семьи делают что-то по телевизору. Неважно, если по словам вашего подростка, «все это делают». Если ваш ребенок говорит, что «все делают это», вам нужно сказать ему:

«Ну, я не всеобщий родитель, я твой.А в нашей семье это запрещено ».

Итак, если вы считаете, что 16-летнему нехорошо пить пиво, тогда вы верите именно в это. И вам нужно соответственно управлять своим домом.

Если вы считаете, что ложь и воровство — это плохо, тогда сделайте это правилом в своем доме и возложите на своих детей ответственность за такое поведение, если они нарушат правила.

6. Будьте образцом для подражания

Если вы рассказываете своему ребенку о правилах, а затем сами нарушаете их, как, по вашему мнению, отреагирует ваш подросток? Как вы думаете, он будет уважать то, что вы сказали? Или вы думаете, что сообщение будет таким: «Папа говорит, что я не должен лгать, но иногда он это делает, так что ничего страшного.”

Совершенно необходимо быть хорошим образцом для подражания и соблюдать установленные вами правила. В противном случае вы рискуете снова и снова сломать их своими детьми.

7. Постарайтесь не реагировать слишком остро

Поверьте, я понимаю, что на типичное подростковое поведение легко слишком остро отреагировать. Подростки могут раздражать и часто не осознают или просто не заботятся о чувствах других людей.

Но я думаю, что некоторая объективность со стороны родителей жизненно важна. Например, если ваш ребенок совершает ошибку, например, нарушает комендантский час, вы не должны остро реагировать на это.Не забывайте, идея не в том, чтобы наказывать. Идея в том, чтобы научить. И мы учим через ответственность, подотчетность и соответствующие последствия.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет последствия

Я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Что нужно выучить моему ребенку, чтобы в следующий раз не повторить ту же ошибку? Что я могу с этим поделать? »

Когда подросток не проходит тест, возникает вопрос: «Что вы собираетесь делать по-другому, чтобы не провалить следующий тест ?» Вы можете требовать от ребенка ответственности, это может иметь последствия, но вы всегда должны стараться вести разговор, который решает проблемы, а не разговор, в котором обвиняют.Винить бесполезно.

Допустим, ваш ребенок пошел в торговый центр без вашего разрешения. Вы привлекаете его к ответственности и наказываете за нарушение семейных правил. Тогда вы должны сказать:

«Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз другие дети скажут:« Пойдем в торговый центр », а вы хотите быть крутым и не спрашивать меня, нормально ли это?»

Тогда помогите своему ребенку рассмотреть ряд вариантов. Он мог сказать: «Нет, спасибо». Или еще лучше: «Мне нужно позвонить маме, у нее болит шея, но я должен проверить.«Я говорил детям сказать это. Это отличный способ для подростков следовать правилам, не выглядя слабыми или ребячливыми. Когда они говорят: «Моя мама — боль», все остальные кивают и качают головами, потому что у их родителей тоже болит шея.

Иногда дети просто не знают, что сказать в сложной ситуации. Часть решения этой проблемы с ними — это придумать несколько хороших ответов и даже немного поиграть, пока ребенок не почувствует себя комфортно, выходя изо рта.

8.Не терпите жестокого обращения и незаконного поведения

Если ваш ребенок подвергается физическому насилию, разрушает собственность, ворует или употребляет наркотики, вы должны привлечь его к ответственности, даже если для этого потребуется привлечение полиции.

Суть в том, что если ваш ребенок нарушает закон или ворует у вас, вам нужна дополнительная помощь. Я знаю родителей, которые говорят: «Я не могу так поступить со своим сыном», и я уважаю это — это сложно сделать.

Но, на мой взгляд, вы оказываете своему ребенку одолжение, говоря ему, что то, что он делает, недопустимо.Если он не подчиняется родительскому авторитету или авторитету школы, вам придется перейти на более высокий уровень. Ваш ребенок должен научиться реагировать на авторитеты, если он собирается пойти куда-нибудь в жизни. Вы можете беспокоиться о том, что ваш подросток получит рекорд, но я думаю, вам следует больше беспокоиться о том, что он не изменит свое поведение.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

Заключение

Я думаю, что для родителей отыгрывающих и вышедших из-под контроля подростков важно задать себе следующий вопрос: если ваш подросток оскорбляет вас словесно, называет вас отвратительными именами и пробивает дыры в стенах, что за муж или отец как вы думаете, он собирается заработать?

Я служил в тюрьме и каждую неделю разговаривал с парнями.Вы знаете, чем они занимались в подростковом возрасте? Они воровали у родителей, не выходили на ночь, накурились и выпили.

Если кто-то доставлял им неприятности дома, они действовали. Они запугивали всех в своей семье и в школе, чтобы все оставили их одних.

В день посещения тюрьмы вы можете увидеть всех родителей, которые собираются навестить своих детей, которым сейчас от двадцати до тридцати лет. Это суровая реальность игнорирования бесконтрольного поведения ребенка или отказа от него.

Как родитель, я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Куда ведет такое поведение? Что дальше?» Поймите, что люди, особенно подростки, не меняются, если что-то у них работает и им это сходит с рук.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Я считаю, что все дети, но особенно подростки, должны нести ответственность за свое поведение. В идеале мы учим их, как себя вести. Мы моделируем это сами, а затем привлекаем их к ответственности, объясняя последствия и помогая им овладеть навыками решения проблем.

В конечном итоге подотчетность порождает изменения. Это не гарантирует немедленного полного внутреннего изменения, но, несомненно, вызывает изменение поведения. В конце концов, никто никогда не менял тех, кто не несет ответственности.

Материалы по теме: Как создать культуру подотчетности в вашем доме

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки.Они становятся реактивными в форме взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример.Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что при этом у детей открываются уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую необходимо решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и у него есть пространство, чтобы решать все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте сложных вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто приведет к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы и ему предстоит решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и не забудьте позволить ему справиться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что он в некоторой степени контролирует свой мир.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете усерднее стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь его контролировать и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.