Skip to content
Menu
 «Мама КМВ» сайт для мам Пятигорска и КМВ
 «Мама КМВ» сайт для мам Пятигорска и КМВ

Когда с новорожденным становится легче: Детский Панадол – уход за ребенком

Posted on 07.11.198206.11.2021

Содержание

  • Перинатальный центр — Совместное пребывание
  • Я не люблю своего ребенка
      • Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.
    • «Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
      • История Марии
    • «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
      • История Ольги
    • «В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»
      • История Анны (имя изменено по просьбе героини)
  • Первый год материнства. Советы мам, как его пережить
  • Как прожить первую неделю после кесарева | 74.ru
  • «право крови» и «право почвы», если ребенок родился в другой стране
    • Особенности получения гражданства по рождению в странах Европы
    • Гражданство для новорожденных в США, Канаде и Мексике
    • Гражданство для детей на Карибах
      • Программы гражданства за инвестиции карибских стран
    • Ответы на частые вопросы
  • не зовите её в кафе, а принесите ей суп
        • Оказалось, что невозможно объяснить даже тем, у кого есть дети, что не нужно звать мужа пить пиво после работы, потому что он катастрофически нужен дома, потому что я слежу за часами и жду его появления на пороге как манны небесной.
        • И самое страшное, что в подавляющем большинстве случаев (как и с любой депрессией) люди не догадываются о том, что с тобой происходит.
  • Совместный сон с ребенком
      • Правила совместного сна с новорожденным.
      • Плюсы совместного сна мамы и младенца:
      • Минусы совместного сна: 
      • Страхи родителей по поводу совместного сна:
  • Фаза новорожденного — нормально не любить
  • Когда станет проще? — Coffee + Crumbs
  • Почему первый год ребенка тяжелее всего для мам
  • Поправление к отцовству — COPE
      • Как справиться с малышом
      • Как справиться с грязным домом
      • Стратегии, которые помогут вам справиться
      • Зарегистрируйтесь для получения дополнительной информации
  • Приспособиться к жизни с новорожденным: 15 практических советов
    • 1. Учитывайте свои приоритеты
    • 2. Пакетное приготовление во время беременности
    • 3. Составьте списки
    • 4. Не теряйте перспективу
    • 5. Храните подгузники и сменную одежду под рукой
    • 6. Принимать предложения помощи от посетителей
    • 7. Попробуйте слинг
    • 8. Расслабьтесь
    • 9. Окружите себя сторонниками
    • 10. Остальное
    • 11. Берегите себя
    • 12. Познакомьтесь с другими родителями
    • 13. Делайте то, что любили делать
    • 14. Запасись спать
    • 15. Делайте это как команда
    • Дополнительная информация
  • Малыш и новорожденный
    • Планируйте вперед
    • Последние новости
    • Посещений в больнице
    • Чувство безопасности
    • Возвращение домой
    • Принятие ребенка
    • Безопасность
    • Время подачи
  • Первые дни дома с малышом
    • Чего ожидать: кормление новорожденных
    • Чего ожидать: отрыжка, икота и срыгивание новорожденных
    • Чего ожидать: моча и какашки новорожденного
    • Чего ожидать: новорожденный плачет
    • Чего ожидать: сон новорожденного
    • Чего ожидать: дыхание новорожденного
    • Чего ожидать: купание новорожденных
    • Что вам действительно нужно: одежда для новорожденных
    • Что вам действительно нужно: снаряжение для новорожденных
    • Чего ожидать: ваш переходный дом
    • Чего ожидать: ваше тело

Перинатальный центр — Совместное пребывание

О совместном пребывании матери и ребёнка в акушерском стационаре

Система rooming-in (совместное пребывание матери и ребенка) получила распространение в середине 70-х годов ХХ века во многих странах Европы после научно доказанных положительных медицинских достоинств совместного пребывания матери и ребёнка в родильном доме в США. С начала 90-х годов контакт «мать-ребенок» практикуется и в российских родильных домах. В 1996 году Россия присоединилась к программе ВОЗ/ЮНИСЕФ «Охрана, поощрение и поддержка практики грудного вскармливания». В рамках этой программы проводилась реорганизация работы медицинских учреждений путем внедрения «современных перинатальных технологий», направленных  на формирование сознательного отношения к беременности, родам и кормлению ребёнка грудью. Причем под термином «современные перинатальные технологии» здесь подразумеваются такие естественные понятия как выкладывание малыша на живот мамы сразу же после родов, раннее прикладывание малыша к груди, присутствие супруга на родах, совместное пребывание в послеродовых отделениях мамы и ребенка, режим свободного грудного вскармливания.

Говоря о совместном пребывании после родов, мы говорим о ситуации, когда малыш, едва родившись,  поступает в полное распоряжение матери – она получает не только возможность круглосуточно любоваться на своего кроху, но и обязанность ухаживать за ним самостоятельно. Это достаточно сложно, но у подобного решения есть масса преимуществ.

  • Установление прочной психоэмоциональной связи. Эмоциональная и психологическая связь между мамой и малышом начинает формироваться ещё внутриутробно и продолжает существовать после родов. Это очень важно для психологического благополучия обоих, ребёнок меньше плачет. Существует такое явление как «импринтинг» — это когда существо, пребывающее в поле зрения новорожденного, автоматически становится самым родным и близким. Этот эффект достигается путём контакта «кожа к коже».
  • Самостоятельный контроль. Несмотря на то, что неопытные мамы очень боятся что-то сделать не так, отдать ребёнка чужому человеку ещё страшнее. Включившийся материнский инстинкт делает своё дело – мать испытывает уверенность в том, что никто лучше её не поймёт и не обслужит её младенца, даже если вчера она ещё с трудом понимала, что необходимо купить к рождению ребёнка.
  • Грудное вскармливание. О пользе грудного вскармливания известно всем, однако не все младенцы готовы питаться по часам. Совместное пребывание после родов даёт матери и ребёнку возможность адаптироваться друг к другу и выработать свой собственный эффективный режим грудного вскармливания. Преимущества кормления ребёнка по требованию: грудное молоко быстрее прибывает, ребёнок быстрее набирает вес, меньше проблем с нагрубанием молочных желёз, легче приучать ребёнка к грудному вскармливанию.
  • Освоение основ ухода за младенцем.
     Впервые столкнувшись с необходимостью ухаживать за младенцем, любая мама испытывает трудности, однако учиться этому лучше в роддоме – консультируясь с медсёстрами или более опытными мамочками.
  • Нормализация психологического состояния. Послеродовая депрессия – довольно распространённый недуг и, как показывает статистика, чаще с ним сталкиваются матери, которые не были погружены в заботу о малыше с первых дней. Общение с крохой и осознание того, что вы теперь мама и его единственная опора даст вам силы справиться с «прыгающим» гормональным фоном.

В Перинатальном центре совместное пребывание организовано для всех без исключения родильниц, кроме нижеперечисленных случаев:

  • Состояние ребёнка, требующее пребывания в палате интенсивной терапии или реанимации.
  •  Состояния женщины, связанные с осложнения беременности и родов, не позволяющие ухаживать за ребенком.
  • При родоразрешении путем операции кесарева сечения  совместное пребывание может быть отсрочено  на несколько часов.

Если позволяет состояние матери, она посещает ребенка в палате интенсивной терапии или реанимации. И даже в этом случае у нас организовано вскармливание грудным молоком.

 Прикладывание к груди на совместном пребывании  доходит до 10-12  раз в первые двое суток. Это очень важно для здоровья ребенка, так как  он получает  молозивное молоко, его кишечник обсеменяется материнской флорой. К третьим суткам убыль массы тела, как правило, прекращается. Получив правильную установку, мамы чаще отказываются от докорма. 

Домой дети уходят с установившимся физиологическим стулом. Это говорит о становлении  правильной кишечной флоры.

Интенсивность физиологической желтухи у детей, находящихся с мамами менее выражена.

Таким образом, при совместном пребывании матери и ребёнка дети имеют более высокие адаптационные возможности, ведущие к полноценной и здоровой жизни. А здоровье населения является высшей ценностью и одним из условий успешной реализации стратегии социально-экономического развития и благополучия страны.

О совместном пребывании матери и ребёнка в акушерском стационаре

Система rooming-in (совместное пребывание матери и ребенка) получила распространение в середине 70-х годов ХХ века во многих странах Европы после научно доказанных положительных медицинских достоинств совместного пребывания матери и ребёнка в родильном доме в США. С начала 90-х годов контакт «мать-ребенок» практикуется и в российских родильных домах. В 1996 году Россия присоединилась к программе ВОЗ/ЮНИСЕФ «Охрана, поощрение и поддержка практики грудного вскармливания». В рамках этой программы проводилась реорганизация работы медицинских учреждений путем внедрения «современных перинатальных технологий», направленных  на формирование сознательного отношения к беременности, родам и кормлению ребёнка грудью. Причем под термином «современные перинатальные технологии» здесь подразумеваются такие естественные понятия как выкладывание малыша на живот мамы сразу же после родов, раннее прикладывание малыша к груди, присутствие супруга на родах, совместное пребывание в послеродовых отделениях мамы и ребенка, режим свободного грудного вскармливания.

Говоря о совместном пребывании после родов, мы говорим о ситуации, когда малыш, едва родившись,  поступает в полное распоряжение матери – она получает не только возможность круглосуточно любоваться на своего кроху, но и обязанность ухаживать за ним самостоятельно. Это достаточно сложно, но у подобного решения есть масса преимуществ.

  • Установление прочной психоэмоциональной связи. Эмоциональная и психологическая связь между мамой и малышом начинает формироваться ещё внутриутробно и продолжает существовать после родов. Это очень важно для психологического благополучия обоих, ребёнок меньше плачет. Существует такое явление как «импринтинг» — это когда существо, пребывающее в поле зрения новорожденного, автоматически становится самым родным и близким. Этот эффект достигается путём контакта «кожа к коже».
  • Самостоятельный контроль. Несмотря на то, что неопытные мамы очень боятся что-то сделать не так, отдать ребёнка чужому человеку ещё страшнее. Включившийся материнский инстинкт делает своё дело – мать испытывает уверенность в том, что никто лучше её не поймёт и не обслужит её младенца, даже если вчера она ещё с трудом понимала, что необходимо купить к рождению ребёнка.
  • Грудное вскармливание. О пользе грудного вскармливания известно всем, однако не все младенцы готовы питаться по часам. Совместное пребывание после родов даёт матери и ребёнку возможность адаптироваться друг к другу и выработать свой собственный эффективный режим грудного вскармливания. Преимущества кормления ребёнка по требованию: грудное молоко быстрее прибывает, ребёнок быстрее набирает вес, меньше проблем с нагрубанием молочных желёз, легче приучать ребёнка к грудному вскармливанию.
  • Освоение основ ухода за младенцем. Впервые столкнувшись с необходимостью ухаживать за младенцем, любая мама испытывает трудности, однако учиться этому лучше в роддоме – консультируясь с медсёстрами или более опытными мамочками.
  • Нормализация психологического состояния. Послеродовая депрессия – довольно распространённый недуг и, как показывает статистика, чаще с ним сталкиваются матери, которые не были погружены в заботу о малыше с первых дней. Общение с крохой и осознание того, что вы теперь мама и его единственная опора даст вам силы справиться с «прыгающим» гормональным фоном.

В Перинатальном центре совместное пребывание организовано для всех без исключения родильниц, кроме нижеперечисленных случаев:

  • Состояние ребёнка, требующее пребывания в палате интенсивной терапии или реанимации.
  •  Состояния женщины, связанные с осложнения беременности и родов, не позволяющие ухаживать за ребенком.
  • При родоразрешении путем операции кесарева сечения  совместное пребывание может быть отсрочено  на несколько часов.

Если позволяет состояние матери, она посещает ребенка в палате интенсивной терапии или реанимации. И даже в этом случае у нас организовано вскармливание грудным молоком.

 Прикладывание к груди на совместном пребывании  доходит до 10-12  раз в первые двое суток. Это очень важно для здоровья ребенка, так как  он получает  молозивное молоко, его кишечник обсеменяется материнской флорой. К третьим суткам убыль массы тела, как правило, прекращается. Получив правильную установку, мамы чаще отказываются от докорма. 

Домой дети уходят с установившимся физиологическим стулом. Это говорит о становлении  правильной кишечной флоры.

Интенсивность физиологической желтухи у детей, находящихся с мамами менее выражена.

Таким образом, при совместном пребывании матери и ребёнка дети имеют более высокие адаптационные возможности, ведущие к полноценной и здоровой жизни. А здоровье населения является высшей ценностью и одним из условий успешной реализации стратегии социально-экономического развития и благополучия страны.

Я не люблю своего ребенка

Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира. Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»

История Ольги

37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один

«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело. Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).

До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.

Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.

Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».

Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».

Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца. Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».

Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.

Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.

А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».

Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».

Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно. «Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»

Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.

Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.

Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько. Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому. Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.

Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».

С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе. Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.

На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.

Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».

«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».

Подробности по теме

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

Первый год материнства. Советы мам, как его пережить

10 ноября 2017 | 10:00| Ситуация

Первый год жизни ребенка у большинства людей ассоциируется со страданиями – криками, бессонными ночами, подгузниками и сплошным стрессом. «Диалог» поговорил с четырьмя молодыми мамами и психологом Полиной Петроченко о радостях, тревогах, ожиданиях и чувствах, которые испытывают родители после встречи с малышом, и выяснил, что на самом деле всё не так уж и плохо.

кадр из фильма «Кто подставил кролика Роджера» / Amblin Entertainment, Touchstone Pictures, Walt Disney Animation Studios

«Сейчас ребёнок размером с вишнёвую косточку, теперь — со сливу, а через месяц дотянет до среднего яблока»

Подготовка к материнству стала раскрученным образовательным процессом. Выбор огромен – можно читать специальную литературу, ходить на курсы по подготовке к родам и уходу за ребенком, посещать занятия по арт-терапии для будущих мам и ещё не родившихся малышей, следить за блогами, выписывать журналы… Помогает ли подготовка и стоит ли вообще готовиться?

Алина, журналист: Морально готовиться к первому году жизни малыша, по большому счёту, мне было некогда. Все девять месяцев беременности находились какие-то более актуальные дела: работа, ремонт в квартире, выбор коляски, кроватки и так далее. Конечно, я исправно показывалась врачу, старалась следить за питанием и отслеживала внутриутробное развитие по специальному календарю, который говорил мне: «сейчас ребёнок размером с вишнёвую косточку, теперь — со сливу, а через месяц дотянет до среднего яблока». За несколько недель до «дня Х» я сходила на занятие по уходу за новорождённым, и вот это для меня оказалось действительно полезно: врач-педиатр подробно описал как купать малыша, чистить ему нос, и в целом дал много полезной информации, касающейся малышей в первые их недели в большом мире. В остальном я решила разбираться по ходу.

Ирина, pr-специалист, психолог: Я работала почти до самых родов, поэтому про первый год жизни в декрете думать не успевала. Но я уделяла много внимания собственному здоровью и, соответственно, здоровью малыша: посещала занятия по гимнастике для беременных, что помогало быть в тонусе и очень пригодилось во время родов. Эмоциональное развитие я тоже считаю очень важным — во время беременности и в первый год жизни эмоции ребёнка связаны с тем, что чувствует мама. Я старалась чаще бывать на природе. Для меня это важно. А ещё я посещала занятия для беременных женщин в Русском музее. Экскурсии проводила искусствовед Наталья Кузнецова, а затем была беседа с врачом и психологом Мариной Комовой. Во время беседы мы обсуждали то, что видели на экспозиции и как это связано с беременностью и материнством. В итоге мы встречались с прекрасными произведениями искусства и получали практические советы. Забавно вспоминать, как посетители музея оборачивались, когда по залам проходила группа из двадцати счастливых беременных женщин.

Екатерина, кондитер: Я особо не готовилась. Единственная книга, которую я начинала, но так до конца и не осилила, поняв основную мысль, «После трёх уже поздно». Если появлялись вопросы по поводу физического развития плода, я общалась с профессором, который меня наблюдал. Что касается эмоционального развития ребенка, то всё как-то интуитивно было — гуляла, плавала, общалась с малышом в животе и читала книжки вслух. Может поэтому, когда мне принесли мою новорождённую дочь и показали как за ней ухаживать, я посмотрела на неё и спросила уходящую медсестру: «что с ней делать?!» Медсестра ответила «любить» и ушла, а я радостно надела подгузник задом наперёд. Потом все навыки пришли сами.

Светлана, режиссёр: Заранее я не готовилась — до этого у меня был опыт общения с детьми разного возраста, поэтому я примерно представляла себе, что это такое. Но когда ребенок родился, я читала о том, чему он «должен соответствовать» в каждый период жизни. Например, какие ему можно предложить игрушки, чтобы он лучше развивался, что он должен видеть, слышать, понимать.

Психолог Полина Петроченко: Прежде всего, нужно понять и принять тот неизбежный факт, что теперь вам придется повзрослеть. И чем быстрее родители это поймут, тем проще и легче будет проходить всё, что связано не только с малышом, но и с его появлением на свет.

Мама, осознающая свою «взрослость», даже роды будет проживать с позиции заботы, причём, прежде всего, о малыше. Да, ей может больно, страшно, но она не будет забывать том, что в эти трудные минуты она даёт своему малышу жизнь, она становиться его проводником и помощником в этом мире. Рождаясь, младенец смотрит на мать серьёзно, ясно и сосредоточенно. С этой минуты она будет тем, «кто разгоняет тучи или учиняет ураганы, кто дарит блаженство и изгоняет из рая, кто заселяет мир монстрами или ангелами, кто решает казнить или помиловать, давать или отнимать». С этой первой минуты встречи, с их первого взгляда начинается история длинною в жизнь. И какой будет эта история, пока зависит исключительно от мамы.

Нужно быть честным с собой и признать, что с рождением ребенка жизнь изменится. И чем раньше родители это поймут, тем легче им будет принять себя в новой роли и в новых обстоятельствах. Будет больше радости и лёгкости в отношениях с ребенком и с партнером.

«Общество совершенно беспардонно, а зачастую и безжалостно, относится к молодым мамам»

Мы всё чаще стали вспоминать, что заботы требует не только новорожденный малыш, но и его родители, особенно мама. Первый год жизни ребенка может стать особенно эмоциональным. Что чувствует новоявленная мама?

Алина: Мой сын — это желанный ребёнок. Он как закономерный результат развития нашей с мужем маленькой семьи. Природа планомерно, 9 месяцев готовит женщину к тому, чтобы она стала матерью, поэтому каких-то резких эмоциональных перемен я в себе не чувствую. Я знаю, что в чём-то я изменилась. Я повзрослела, стала ответственнее, но эти изменения я отслеживаю скорее умом, чем ощущениями. Я просто счастлива, что малыш у нас есть. Да, я стала счастливее, это точно. Конечно, бывает трудно. Но трудности эти мимолётные, и искренние улыбки, звонкий смех и кусачие поцелуи в нос искупают их с лихвой.

Светлана : Я ждала, я готовилась, это был желанный ребенок. Так что я хорошо себя чувствую. Я, возможно, уже не так активна в общении с друзьями, это да. Хорошо, что друзья у меня адекватные и могут ко мне прийти, чтобы мы встретились. Опять же, во многом это зависит от меня. Я могла бы его чаще оставлять с бабушками. Как бы это объяснить… это страх за себя, что ты что-то пропустишь, что не додашь, комплекс, что ты его бросишь.

Екатерина : С первым ребёнком ничего не изменилось, а со вторым у меня было нечто похожее на послеродовую депрессию. Мне удалось с ней справиться довольно быстро и своими силами.

Ирина: Мне повезло с сыном. Он давал поспать почти всю ночь и, вообще, с ним было интересно. Первый год я практиковала совместный сон. Ребёнок почти не просыпался, и так мы все отдыхали, а для эмоционального состояния это важная составляющая. Позже рядом с нашей кроватью мы вплотную поставили маленькую кроватку без одной стенки, то есть ребёнок спал как бы и отдельно и одновременно вместе с нами. В целом в первый год жизни ребёнка я была счастлива. Хотя ближе к моменту, когда ему исполнился год, эмоциональная усталость накопилась. Социально активной женщине непросто в какой-то момент взять и перечеркнуть все интересы, сфокусировав их на чём-то одном, даже если это собственный ребёнок. У меня психологическое образование, во многом это помогало. Я могла чётко отследить, что сейчас я раздражена не потому, что это ребёнок кричит, не хочет есть или балуется (для него это скорее нормальное поведение в таком возрасте), а я так себя чувствую, потому что устала. Нужно срочно отдохнуть или чем-то себя порадовать.

Психолог Полина Петроченко: К сожалению, современное общество совершенно беспардонно, а зачастую и безжалостно относится к молодым мамам. Да и сами мамы нередко именно так к себе относятся. Наиболее распространенная ситуация, когда мама только выйдя из роддома, возвращается обратно ко всем своим повседневным хлопотам, а теперь ещё и с малышом. Несмотря на колоссальный выброс эндорфинов во время родов, к концу первого месяца мама чувствует полнейшую истощённость: она легко раздражается, быстро устаёт, морально и эмоционально сникает. Безусловно, это сказывается на состоянии ребёнка.

Чтобы избежать раннего эмоционального выгорания или так называемой послеродовой депрессии, ещё до родов важно организовать свой быт таким образом, чтобы вашей основной задаей была забота о малыше. У меня есть знакомые мамы, которые заморозили много вариантов готовой еды, чтобы меньше стоять у плиты, договорились с подругами, что те будут помогать в уборке дома, брать на себя по очереди часть хозяйственных хлопот. Позвольте окружающим позаботиться о вас, чтобы вы могли качественно заботиться о младенце, а они — почувствовать свою нужность в вашей жизни. Не стоит бросаться на амбразуру и спешить вернуться в строй уже через пару недель после родов. Позвольте себе насладиться этим уникальным моментом! Ваша карьера никуда не денется. Если она для вас важна, вы всегда вернете себе и статус, и должность. Работа будет сопровождать вас всю жизнь, начальники будут приходить и уходить, а малыш завтра будет уже совсем не таким как сегодня.

Ещё один важный момент в первые послеродовые дни — это слёзы. Не стесняйтесь плакать. Во-первых, со слезами выходит гормон стресса. Во-вторых, слёзы — это мыло для души. Смело плачьте по любому поводу: чем быстрее вы выльете все лишние слезы, тем легче и быстрее вы вольётесь в материнство.

«Мы предполагали, что может быть плохо… но было хорошо!»

Все мы слышали истории и от наших мам: ты кричал, не ел, папа стирал пелёнки, а спали мы по очереди на лавочке в парке. В наши дни ко всему примешиваются страхи и ожидания: как правильно воспитать, как правильно развить, как идеально сделать то или это? Какие сложности (и радости) испытывают мамы и как справиться с тревогой за ребенка?

кадр из фильма «Младенец на прогулке» / Hughes Entertainment,
20th Century Fox

Алина: Сложнее всего, наверное, было перестроить свой режим жизни в соответствии с нуждами нового человека. Став родителем, ты ешь, спишь, гуляешь, читаешь, отдыхаешь не тогда, когда тебе это вздумается, а лишь в те минуты, которые стыкуются с расписанием твоего симпатичного начальника в подгузнике. Ходят легенды, что существуют такие мамы и папы, которые и после рождения детей остаются мобильными и социально активными (и дети у них спят всю ночь, и не плачут никогда, ага!), но, увы, это оказалось не про меня.

А самым волнующим, интересным, захватывающим и удивительным было весь этот первый год наблюдать, как каждый день малыш растёт и развивается. Как он меняется, постоянно осваивает что-то новое. Я очень много фотографировала сына, и частенько пересматриваю эти фото. Каждый раз удивляюсь, какой огромный путь он прошёл за свои первые 12 месяцев: от крошечного сморщенного комочка до уверенно стоящего на ногах человека с собственными предпочтениями, желаниями и даже мнением.

Удивительно, как рано человек сталкивается с глаголом «должен». Он только родился, а уже известно, сколько он должен есть, сколько он должен спать, как набирать вес, в каком возрасте он должен перевернуться на живот, когда сесть, когда поползти. Существуют огромные таблицы, где всё это подробнейшим образом расписано. Только вот каждый малыш уникален, и легко способен порушить любые ожидания своих родителей. Я тоже по началу попалась на эту удочку «должен-не должен», но сын быстро доказал мне, что он не собирается делать всё как в книжке. И когда я отказалась от ожиданий, удалила из закладок в браузере все таблицы и списки, и позволила ребёнку развиваться и познавать мир так, как считает нужным он, жить стало веселее. И значительно проще.

Екатерина: Сложности или очень быстро забываются, или их действительно не было. Мы жили в одном ритме — ели, спали, гуляли целыми днями в любую погоду. Я даже не помню бессонных ночей, хотя муж утверждает, что они были. Особо потрясающим для меня до сих пор остаётся сам процесс превращения маленького комочка в самостоятельного человека!

Светлана: Я думала о худшем и морально готовила себя и мужа к бессонным ночам, к бесконечным крикам и ко всему подобному, но этого не случилось. Мы предполагали, что может быть плохо… но было хорошо! Не могу сказать, что с ребенком у меня были какие-то супер-сложности, мы существуем в гармонии. В эмоциональном плане первый год жизни ребёнка стал для меня периодом проверки отношений с мужем, поскольку внимание теперь нужно дарить сразу двум людям. Если одному из них уделять его меньше, то он может почувствовать себя менее значимым. Но мы работали в тандеме, и каких-то глобальных сложностей я не могу вспомнить. Что касается тревоги: страшно, когда ребёнок в первый раз заболел, в первый раз упал. Но когда он в третий раз болеет – уже не так страшно. Или когда он в третий раз падает, а потом встает и улыбается, ты уже не так за него тревожишься.

Ирина: Я очень хотела кормить ребёнка грудью. Я понимала, насколько это важный процесс для нас обоих и в физическом, и в эмоциональном плане. Но первый месяц у меня были сложности, и этот процесс никак не удавалось наладить. Знакомая педиатр тогда посоветовала: ложись рядом с ребёнком, лежи неделю и корми. Если не получится, переведём на смесь, а ты будешь уверена, что сделала всё возможное. И у нас получилось! Процесс кормления до сих пор вспоминаю с удовольствием: это и приятное общение с малышом, и очень облегчает жизнь мамы. Важным и непростым моментом было перестроение семьи. Нас было двое. Мы уделяли друг другу много внимания, а теперь стало трое. Наше общее с мужем внимание направилось на ребёнка. Сохранить баланс в семье — это очень важный момент, чтобы никто не чувствовал себя обделённым. Мы с мужем старались хотя бы иногда выйти куда-то вечером вдвоём, например, в кино или хотя бы в ближайшее кафе. Спасибо бабушкам, что позволяли нам это делать.

Самым неожиданным оказалось осознание, что ребёнок — это навсегда! И кажется, что день сурка никогда не закончится. Затем, чем старше ребёнок становится, тем острее понимаешь, что ребёнок с тобой, конечно же, не навсегда. Он становится старше, и его нужно постепенно отпускать, отдавая всё больше ответственности. Только так можно вырастить счастливого и полноценного человека.

Психолог Полина Петроченко: Что касается тревог, то, во-первых, их нужно принять. В целом, тревожность — это нормально. Это проявление заботы и процесс выстраивания взаимоотношений с младенцем. Это же так правильно и органично, что мама переживает за здоровье и состояние своего ребенка. Но если мама не ест, не спит, всё время прислушивается и присматривается к своему младенцу, переживает — это уже ненормально. И это совсем не про любовь к ребенку — вот что важно понять. Это про страхи мамы, про её неготовность принять свою новую роль и про недоверие к себе и к ребенку. Заметив за собой этот первый звоночек, надо начинать что-то делать. Например, можно поговорить с психологом о своём постоянном беспокойстве.

Во-вторых, надо разделить ответственность за малыша. Ребёнок пришёл в этот мир не потому, что вы так захотели, а потому, что так сложились обстоятельства в вашей и его жизни. Обратите внимание — вашей и его жизни. Ребенок полноправный участник всех процессов, хотя пока и абсолютно зависящий от вас. Понимание, что ребенок пришел в этот мир прожить свою собственную судьбу со всеми её радостями и невзгодами, может дать некоторое облегчение маме. И такое облегчение говорит нам не о безответственности, а о формировании доверия к своему чаду, к своему материнскому чутью и в целом к миру. А это, в свою очередь, возможность избежать «родительского невроза» и ловушек «идеального материнства».

«Всегда придерживаюсь правила «без фанатизма»

Развитие технологий полностью изменило положение дел в родительской сфере. Сейчас советы экспертов и опытных мам, огромная библиотека книг и телевизионные шоу доступны любому. К этом прибавляются традиционные мнения и единственно верный опыт наших родителей и друзей. Кому верить, кого слушать и надо ли вообще интересоваться чужим мнением?

кадр из фильма «Ох уж эти детки!» / Nickelodeon

Ирина: К экспертам отношусь очень даже положительно. Единственное, для себя всегда придерживаюсь правила: «без фанатизма». Так получилось, что мои родители воспитывали нас с сестрой без бабушек и дедушек. Единственным советчиком для них на тот момент была книга доктора Спока. Тогда им это помогло. Сейчас, благодаря разным исследованиям, расширилось представление о потребностях и возможностях ребёнка. Появилось очень много информации по грудному вскармливанию, раннему интеллектуальному развитию, раннему плаванию и так далее. Здесь главное, послушать эксперта, а после этого подумать, примерить всё это на себя, сделать выводы, исходя из своего опыта и своих возможностей.

Екатерина: Мнения экспертов бывают очень полезны. Особенно в вопросах, касающихся общения с малышами или особенностей очередного витка развития малыша, идей для творческих занятий. Мнения из серии «а вот в наше время» не воспринимаю никак. Сейчас другое время, ребенок не икает от холода, а менингит не появится, если ходить без шапки.

Светлана: Если говорить о рекомендациях родных и близких, то это как в ситуации с хорошим директором или, например, президентом. У него есть много советников, и задача заключается в том, чтобы выбрать позицию, которая ему в данный момент нужна и близка. Что касается поиска мнений в интернете, то, с моей точки зрения, это абсолютно бесполезная история. Если ты хочешь найти мнение «eу ребенка температура 37,7? и он умирает», то ты найдёшь эту статью. Ты её прочитаешь и будешь думать, что ребёнок умирает. А если ты ищешь «37,7 и с такой температурой мы пошли в сад», то и такую ты тоже найдёшь. Поэтому к мнениям в интернете стоит относиться с опаской. Если говорить о мнении уважаемых тобой людей – Комаровского или Гиппенрейтер, родителей – то ты можешь «напитаться» этой информацией и, приглядевшись к своему ребенку, сделать вывод, что подходит именно ему.

Алина: Я считаю, что опытом «родительства» можно и нужно делиться. Естественно, голова должна быть «включена», и любые советы нужно сначала пропускать через сознание и стараться объективно оценивать. Но в целом, к советам (кроме непрошенных и не по делу) я отношусь положительно. Знать всё самой (особенно если ребёнок первый) невозможно, и чужая практика бывает весьма полезной. Например, в месяц от роду моего ребёнка настигли колики. Недавно ставшая мамой знакомая тогда посоветовала купить грелку с вишнёвыми косточками, и именно от неё я, а заодно и вся моя семья, впервые и узнала о существовании такого невиданного зверя. Сколько бы я искала эту информацию сама — неизвестно. Так что для меня ничего зазорного в пользовании чужим опытом нет. Единственное, я стараюсь не собирать советы по всему интернету, а интересуюсь мнением тех, кому доверяю: мамы, свекрови, опытных подруг и нашего врача-педиатра. Различных экспертов я тоже готова послушать, но в каждом конкретном случае буду делать выбор, доверять или не доверять мнению этого специалиста.

Психолог Полина Петроченко: Избыток информации — это проблема современного общества. Это постоянно рвёт ум и душу матери на части. Одни — за прививки, другие — против. Одни — за долгое грудное вскармливание, другие говорят, что бросать нужно до года. А дальше про прикорм, прогулки, совместный сон, раннее развитие. Этот список бесконечен. Мне искренне жаль современных мам, ведь нам постоянно приходится быть между двух огней. С моей точки зрения, главное — это понимание, что только вы несёте ответственность за все ваши действия. Поэтому прежде чем принять одну из множества точек зрения, почувствуйте, какая вам даёт облегчение и приятную радость. Ту и выбирайте. Материнство — это радость и удовольствие от взросления вас и вашего малыша.

«Моя душа страдала и плакала»

Мы попросили психолога Полину Петроченко рассказать о собственном опыте материнства.

кадр из мультфильма «Обезьянки» / Союзмультфильм

Полина Петроченко, психолог: Я люблю делиться своей историей. Когда я узнала о беременности, мне было 24 года, и я была на пике карьеры. Жизнь била ключом. Я только вышла замуж за мужчину моей мечты, у меня была работа моей мечты и квартира моей мечты. К 24 годам мечты сбылись. И в них никак не входили дети, так как ещё в юношестве я решила, что детей и животных я не люблю. Но жизнь распорядилась иначе, и две полоски на тесте повергли меня в жутчайшую истерику. Что-что, а это точно не вписывалось в мои планы! Честно сказать, месяцев шесть я думала, что рассосётся. И никак не могла поверить своему счастью: у меня практически не рос живот, меня совершенно не заботили никакие беременные штучки. Я работала, а на седьмом месяце полетела с мужем на месяц на Бали, предполагая, что беременность не помеха дальним путешествиям. Так и получилось. Через две недели после возвращения я родила девочку.

Уровень моей подготовки был равен нулю, посему я хлебнула всего, что положено. Роды были тяжёлыми, состояние было тяжким. Младенец, которого мне выдали после всех мучений, меня не обрадовал. Только родственники проявляли бешеный интерес, что меня особенно злило. Самое ужасное, что выписали нас в моё 25-летие, и меня никто даже не поздравил. Все крутились вокруг этого маленького комочка. А моё тело разрывало на части, я трое суток не спала, всё болело, моя душа страдала и плакала.

Переступая через боль и досаду, я повзрослела. Это не произошло за один день, на это потребовались месяцы. Я не сразу дала имя ребенку. Я ужасно ревновала к ней мужа, маму и всех-всех-всех, кто любил её больше меня. И именно в этот момент мне пришлось повзрослеть. Но видимо, я недостаточно и не до конца приняла все изменения, которые произошли в моей жизни.

Я всё ещё хотела думать, что с рождением ребенка ничего в моей жизни не изменилось. В этом момент две полоски снова пришли ко мне. Снова слёзы, истерики, огорчения, мысли о том, что я не готова, я устала, я больше не хочу, я боюсь, я не справлюсь. Но в этот момент семья единодушно поддержала нас. Да и я уже немного повзрослела. В этот раз было больше осознанности: йога, курсы, обучение, чтение книг, принятие беременности. Но и здесь судьба решила меня взбодрить, проверить, насколько я выучила урок. Роды начались стремительно, я была очень далеко от Петербурга.

Поблизости не было роддомов, а местная больница не принимала таких рожениц. Меня увезли за 100 километров без вещей и документов, приняли в областную больницу города Брянска. Дальше началась суровая реальность региональных роддомов. Единственное, что стало моей опорой — это практики йоги, которые я, к счастью, со второй беременностью усвоила как курс подготовки к родам. Это стало переломным моментом в понимании того, что современным женщинам очень важно готовиться к родам, чтобы прожить этот опыт достойно, независимо от обстоятельств. Ни один врач, акушерка, особые условия больницы, не помогут женщине пройти этот путь. Это великий момент посвящения в материнство, и к нему нужно готовиться.

Когда малыш родился, и мы понимали, что в итоге с ним всё хорошо, жизнь пошла своим чередом. Спустя некоторое время, совершенно случайно, я снова оказалась беременна. И это было совсем по-другому. Я выросла, повзрослела и приняла свою беременность с радостью и благодарностью. За плечами было много практик и обучения йоги, больше осознанности, и моё новое состояние стало отличным поводом пойти учиться на курс доулы (сопровождающей во время беременности — ИА «Диалог»). За время беременности я закончила обучение, начала вести классы и с нетерпением ждала рождения своего малыша. Я была впервые по-настоящему готова. С рождением третьего малыша в моем сознании всё окончательно изменилось. Я приняла своё материнство, свою роль и свою жизнь, не пытаясь сражаться с реальностью, а получая искреннее удовольствие от ежедневного общения с детьми. Завтра они не будут такими, как сегодня! И мы их проводники и защитники, островки безопасности, принятия и любви в этом непредсказуемом мире.

Подготовила Маша Минутова / ИА «Диалог»

Больше об осознанном родительстве читайте в нашем спецпроекте «Откуда берутся мамы»

Как прожить первую неделю после кесарева | 74.ru

По ее словам, рожениц поднимают с кровати только на второй день после операции, отводят на гигиенические процедуры, а потом можно прогуляться в уютном дворике на свежем воздухе. Очень удобно и то, что прямо в больнице местный юрист оформляет свидетельство о рождении, страховой полис – словом, все необходимые документы на ребенка. Для граждан США все это удовольствие с родами обходится в среднем в 15 000 долларов, если имеется соответствующий доход. Но государство не имело права отказать моей подруге как иностранке в срочной медицинской помощи, и операция с последующим трехдневным наблюдением в больнице Евгении ничего не стоили.

Сейчас я понимаю, что у совместного пребывания мамы с ребенком есть и огромные плюсы. Ведь это налаживает эмоциональный контакт, который помогает обеим сторонам быстрее адаптироваться и привыкнуть друг к другу. Только при постоянном нахождении вместе с чадом новоиспеченная родительница может пройти экспресс-курс по уходу за крохой, и дома без опеки врачей не шарахаться от него. А главное – женщина учится правильно кормить грудью и делать это по первому требованию ребенка. К слову, проблем с правильным прикладыванием у меня не возникло, а как итог – никаких болевых ощущений во время кормления, трещин и прочих неприятностей. Буквально через пару часов мучительных тренировок мы с сыном состыковались, и с той минуты малыш старательно раскрывал ротик и усердно работал язычком.

А вот, например, что рассказывает мама семимесячной Серафимы Надежда, которая после кесарева сечения находилась в общей палате без ребенка. «Если бы мне сразу отдали малыша, психологически было бы гораздо проще, – утверждает молодая мама. – Ведь когда я выписалась, даже не знала, как подойти к дочке и что с ней делать. Банально не умела держать, подмывать, потому что целую неделю мне просто приносили кокон и даже не разрешали распеленать. А самое ужасное – я не чувствовала, что это мой ребенок. Возникло ощущение, что мне кого-то подкинули и заставили с ней сидеть, не спать ночами. Мало того, в первую ночь после выписки я не могла накормить Симу: просто не научилась, и она тоже, ведь все время в роддоме дочка сосала бутылку. А в палату мне приносили уже сытого, спящего ребенка, которого я не хотела будить и нарушать естественный ритм. В итоге у меня распирало грудь от молока, а малышка не желала присасываться. Я не знаю, как решила бы эту проблему без консультанта по грудному вскармливанию».

Пережив оперативные роды однажды, для себя я решила: если когда-то бог отправит к нам второго аиста, встречать его буду только в отдельной, пусть платной палате, где только мой ребенок сможет меня потревожить. А чувствовать поддержку и радость близких я буду кожей, а не через заколоченное окно.

«право крови» и «право почвы», если ребенок родился в другой стране

Гражданство по праву крови, или «jus sanguinis». В этом случае ребенок получает такое же гражданство, как у его родителей. Если родители — граждане разных стран, то они могут выбирать, какое гражданство будет у ребенка, если это позволяет закон выбранного государства.

При наследовании гражданства иногда учитывается пол родителя. Например, стать гражданином ОАЭ по рождению может только ребенок, чей отец — гражданин страны. Гражданство матери не имеет значения. Поэтому если женщина — гражданка ОАЭ, но замужем за иностранцем, их дети не будут считаться гражданами ОАЭ при рождении. Получить паспорта страны они смогут только в результате натурализации.

Гражданство может также передаваться через поколения — внукам и даже правнукам. В этом случае при подаче заявления на гражданство ребенку нужно подтвердить родство и наличие гражданства выбранной страны у его предков.

В каких странах Евросоюза можно получить гражданство по происхождению

Гражданство по праву почвы, или «jus soli». Если ребенок родился за границей, на территории другой страны, он автоматически признается ее гражданином. Гражданство родителей не учитывается. Принцип права почвы в той или иной степени применяется в 64 государствах.

Но могут быть нюансы. В США гражданство получают все дети, рожденные в стране, без каких-либо дополнительных условий. А вот роды в Европе — не гарантия гражданства. Во Франции дети иностранцев могут получить гражданство только после 13 лет. Азербайджан признает своими гражданами только детей, чьи родители неизвестны или не имеют гражданства.

Гражданство не выдается по праву почвы детям дипломатов и тех, кто состоит на государственной службе другой страны.

Ирландия — последняя европейская страна, которая перестала выдавать детям гражданство исключительно по праву почвы. С 2005 года родители должны подтвердить, что прожили в стране не меньше четырех лет до рождения ребенка
На фото: город Кинсейл, графство Корк, Ирландия

Особенности получения гражданства по рождению в странах Европы

Европейские страны сочетают оба принципа выдачи гражданства по рождению. Это значит, что родители подтверждают связь со страной: наличие гражданства, вида на жительство или проживание на ее территории в течение определенного времени.

10 мифов о гражданстве Евросоюза

Великобритания выдаст гражданство ребенку:

  • который родился в стране после 1 июля 2006 года;
  • хотя бы один из его родителей — британский гражданин или имеет ПМЖ в стране на момент рождения ребенка.

Если родитель служит в вооруженных силах Великобритании, его ребенок тоже получит британское гражданство при рождении. Правило применяется к детям, рожденным после 13 января 2010 года.

В остальных случаях дети получают гражданство Великобритании по натурализации.

Германия применяет принципы выдачи гражданства по рождению раздельно.

Гражданство по праву крови получают дети, которые родились:

  • в браке, где один из супругов — гражданин Германии;
  • вне брака от матери — гражданки Германии;
  • вне брака от отца — гражданина Германии при условии, что он признал отцовство.

Гражданство по праву почвы выдается только новорожденным, чей родитель живет в Германии дольше восьми лет. Также германское гражданство выдается детям граждан или резидентов Швейцарии.

Греция автоматически выдает гражданство детям граждан страны. Если ребенок рожден вне брака, учитывается пол родителя. Если мать — гражданка Греции, новорожденный признается греческим гражданином при рождении. Если отец — грек, и отцовство может быть доказано, ребенку нужно подавать заявление на гражданство. Сделать это нужно до 18 лет.

Как получить гражданство Греции

Гражданство при рождении также получают дети, чьи родители постоянно жили в Греции не меньше пяти лет. Если требование по проживанию соблюдено, но ребенок родился в другой стране, получить греческое гражданство он сможет спустя шесть лет учебы в школе.

В Ирландии оба родителя должны быть гражданами страны или легально прожить в стране три из четырех лет до рождения ребенка, например на основании статуса ПМЖ. Также ирландское гражданство выдается детям британских граждан и тех, кто имеет право жить в Северной Ирландии.

Испания признает право почвы только в случае, если оба родителя:

  • апатриды, то есть не имеют гражданства;
  • по какой-то причине не не могут передать гражданство ребенку;
  • неизвестны.

Если семья не подпадает под перечисленные условия и ни один из родителей не имеет испанского паспорта и не родился в Испании, ребенок все равно может получить гражданство страны. Для этого ему нужно родиться в Испании и провести на ее территории дольше года. При этом родители тоже должны год прожить в стране, например на основании ВНЖ.

Гражданство Люксембурга наследуется от родителей. Также ребенок получит гражданство, если его отец или мать сами родились в Люксембурге.

Если оба родителя — иностранцы, а ребенок рожден на территории страны, он получит паспорт Люксембурга в 18 лет. Но только если:

  • хотя бы один из родителей жил в стране минимум год до рождения ребенка;
  • семья жила в стране минимум пять лет до того, как ребенку исполнилось 18 лет.

Гражданами Мальты автоматически признавались все, кто родился в стране с 21 сентября 1964 года по 1 августа 2001 года. После 2001 года ребенок становится гражданином, только если родился на Мальте, а хотя бы один из его родителей — мальтийский гражданин или тоже родился на острове.

Все способы получить гражданство Мальты

Португалия. Ребенок может получить статус португальского гражданина, если хотя бы один из его родителей уже является гражданином страны. Дети иностранцев становятся гражданами, если:

Франция устанавливает строгие правила получения гражданства для детей иностранцев. Статья гражданином при рождении не получится, а требования по проживанию зависят от возраста ребенка.

Возраст ребенкаСколько живет во Франции до получения гражданства
С 13 до 16 летБольшую часть каждого года начиная с восьми лет
С 16 летБольшую часть каждого года начиная с 11 лет;
не менее пяти лет в сумме

Гражданство для новорожденных в США, Канаде и Мексике

США признают американскими гражданами всех, кто родился на территории государства. Право на гражданство по рождению закреплено в 14-й поправке к Конституции США, которая действует с 1868 года.

Когда женщина рожает ребенка в американской больнице, она получает справку. На основании справки выдают сертификат о рождении, а затем и паспорт на имя ребенка.

В будущем от имени ребенка нужно ежегодно подавать налоговые декларации: в США налоги платятся по принципу гражданства, а не налогового резидентства.

Когда ребенку исполнится 21 год, он сможет подать заявление на выдачу американского гражданства родителям — по воссоединению семьи.

Канада также выдает гражданство всем детям, рожденным на территории страны, вне зависимости от гражданства родителей. Чтобы получить паспорт на имя ребенка, понадобится свидетельство о рождении и заполненная форма заявления.

Мексика. Гражданство получают все дети, которые родились в местном роддоме или другом медицинском учреждении.

В США и Канаде родители не могут сами претендовать на гражданство после рождения ребенка. А в Мексике такая возможность есть. Родители получают паспорта, если проживут в стране два года и сдадут экзамены по испанскому языку и истории страны.

США — одни из самых популярных направлений для бэби-туризма в мире. Последние данные за 2017 год показывают, что в стране родилось около 10 000 детей от иностранцев, которые приехали в США специально для родов

Гражданство для детей на Карибах

Карибские страны — в числе немногих государств, которые до сих пор применяют исключительно право почвы при выдаче гражданства. Это значит, что все дети, рожденные, например, в Антигуа и Барбуде, автоматически становятся гражданами страны.

В чем секрет популярности карибского гражданства

Гражданство карибских стран имеет преимущества: безвизовый въезд в страны Шенгена и Великобританию, льготы при поступлении в британские вузы, возможность получить туристическую визу в США сразу на 10 лет.

Состоятельные люди редко выбирают карибские страны как место рождения ребенка. Но они могут получить паспорт одной из пяти стран региона за инвестиции и передать гражданство по наследству.

Программы гражданства за инвестиции карибских стран

Ответы на частые вопросы

Могут ли родители получить гражданство вместе с новорожденным ребенком?

Нет, родители не получают гражданство автоматически вместе с ребенком. В некоторых странах, например в Мексике, родители могут подать заявление на гражданство по упрощенной процедуре. Но в большинстве случаев родители получают паспорта на общих основаниях по натурализации.

Какие документы нужны для получения гражданства по рождению?

Если ребенок получает гражданство иностранного государства при рождении, родители предоставляют:

  • копии паспортов;
  • свидетельство о браке;
  • свидетельство о рождении ребенка;
  • подтверждение проживания в стране, если оно требуется по закону.

Список документов меняется в зависимости от законодательных требований конкретной страны.

Может ли ребенок получить сразу несколько гражданств?

Да, если законы выбранных стран разрешают иметь несколько гражданств. Например, для граждан Испании это невозможно: при получении другого гражданства обязательно отказываться от испанского паспорта. Сколько можно иметь гражданств россиянам

Если государства разрешают двойное гражданство, ребенок может стать бипатридом. Разница между вторым и двойным гражданством

не зовите её в кафе, а принесите ей суп

Как помочь той, у кого на руках новорожденный? Лучше всего спросить ее и тогда, возможно, окажется, что встречаться в ресторане она не хочет (равно – не может), а вот горячий суп не ела уже очень давно.

Как помочь молодой маме и не обидеть ее при этом

Сегодня пришло страшное известие, которое заставило меня написать этот пост. (С нами все в порядке! Просто я хочу привлечь внимание к тому, о чем часто не говорят). Даже если вы никогда не сталкивались с депрессией и, в частности, с депрессией молодой матери, но вы знаете людей с маленькими детьми, я прошу вас прочитать его.

Когда мы узнали, что у нас будет долгожданный ребенок, мы, как и многие, были в эйфории. Почему-то никто нам не рассказал, а если и рассказал, то мы не придали этому значения, каким адом станет первый год.

Мы как отличники ходили на курсы, покупали ползунки и заполняли морозилку едой, не представляя, что нас ждет. Это правда, что все забывается. Во всяком случае, даже если мы помним какие-то факты, то мы забываем, что чувствовали в то время, и когда дети немного подрастают, готовы снова пройти через это, потому что оно стОило тех мучений. К сожалению, некоторые из нас никогда не узнают то счастье и ту радость.

Всю мою прошлую жизнь я была окружена категоричными людьми, и что скрывать, сама была такой же. Вместо сопереживания – критика, вместо сочувствия – “соберись, тряпка”. Мы никогда не пытались РЕАЛЬНО представить себя на месте человека, который просит о помощи, и просить о помощи считалось (да и сейчас зачастую считается) проявлением слабости. Я жила с мыслью, что домохозяйки пинают балду целыми днями, смотрят сериалы и наслаждаются жизнью.

Мы посмеивались вместе с подругами над фразами “начинаешь ценить возможность поговорить со взрослым человеком”, “когда есть больше пяти минут, чтобы помыться”, и “сходить в туалет с закрытой дверью”, и я даже не представляла, сколько слез стоит за всеми этими словами.

Когда наши друзья, внешне счастливые и беззаботные, разводились через год-два после появления ребенка, меня это не настораживало. Конечно, у нас все будет по-другому. И жизнь со свойственной ей иронией показала мне, как это выглядит в действительности.

Только после того, как у меня появился ребенок, я поняла, что это, когда ты не можешь спать, причем не сутки и даже не неделю, а год. В какой-то момент я решила погуглить все, что меня мучило, и прочитала, что абсолютно все семьи недооценивают тяжесть ситуации, с которой они сталкиваются после появления ребенка. Недооценивают, скажу я вам, это вообще не правильное слово. Все самые тяжелые ситуации в моей жизни, самые сложные и стрессовые моменты на работе, в тысячи раз легче опыта молодой мамы.

Ты возвращаешься домой после того, как тебя разорвало в клочья, с существом, с которым ты не представляешь, как обращаться, и понимаешь, что вы теперь вдвоем. Воспаленный мозг считает, что ЛЮБОЕ решение – это вопрос жизни и смерти, у тебя миллиард вопросов и тебе кажется, что каждый чих – и ты сломаешь ребенка. В больнице тебе рассказывают, как важно грудное вскармливание, как ты должна обязательно будить ребенка каждые четыре часа (и ты будишь, и истеришь, если вдруг задремала и проспала две лишних минуты).

Знакомые, почитав умные статьи, на голубом глазу говорят “не парься по поводу грязной посуды, грязной квартиры, грязного белья, – спи и ешь”. Но правда заключается в том, что если не париться, то всего этого добра становится только больше и больше и все равно ты в итоге все убираешь.

Мои подруги, на тот момент без младенцев, предлагали свою помощь в виде встречи в баре в своем районе, и невозможно было им объяснить, что для меня это нереально – ребенок хочет есть каждые полчаса, ему нужно нон-стоп менять памперсы, и пятнадцать минут на дорогу в одну сторону – это то время, за которое можно трижды принять душ и даже вздремнуть.

Еще один из советов – sleep when baby sleeps – тоже оказался абсолютно неприменим, потому что я категорически не могла уснуть днем, даже будучи абсолютно изможденной. И опять же, когда делать домашние дела???

Фото https://www.pexels.com/photo/alone-bed-bedroom-blur-271897/

Врачи и умные книжки расскажут о том, что в первые пару недель у вас будет baby blues, но потом он должен уйти, а если не ушел, то, возможно, это депрессия, и нужно искать помощь. Но какую именно помощь и где ее искать, они умалчивают. И еще создают ощущение того, что ты неправильная, если у тебя все это произошло не в первый месяц-два, а через полгода. Еще они рассказывают о том, что депрессия иногда провоцируется тем, что пока ты была беременная, все носились с тобой как с писаной торбой, но когда появился ребенок, все внимание ушло ему, а ты страдаешь.

У меня никогда не было таких переживаний, и сейчас я понимаю, что самое главное, во всяком случае для меня, было бы до меня донести, что в этот момент внимание мамы должно быть на ней самой. Не на ребенке, не на муже, не на том, чтобы угодить родителям, а на себе. Если у нас есть силы, все остальное разрешимо.

В моем понимании у нас был хардкорный вариант – без помощи со стороны, без няни. Сейчас я понимаю, что у нас была еда, доставка, хорошее жилье, а у многих нет и этого. Вещи, которые я воспринимала как данность (пандусы везде, лифты, семейные туалеты с пеленальными столиками), – даже сейчас роскошь почти везде в России, не говоря уже о таких вещах, как сеансы кино для родителей с младенцами.

Оказалось, что невозможно объяснить даже тем, у кого есть дети, что не нужно звать мужа пить пиво после работы, потому что он катастрофически нужен дома, потому что я слежу за часами и жду его появления на пороге как манны небесной.

Невозможно объяснить работающим людям, что ребенок – это как самый жуткий начальник, на которого ты не просто работаешь не покладая рук, а не спишь ради него, не успеваешь поесть ради него, и работаешь без перерывов и выходных, делая все так, как будто это вопрос жизни и смерти, но получаешь в ответ крики и пинки. Что ребенку нельзя сказать “слушай, я устала, пойду посплю/погуляю”, что такой опции в принципе нет. Что нельзя утром ему сказать “сейчас еще рано, я так рано не встаю”. Ему все равно.

Что единственным способом заставить его уснуть даже на пятнадцать минут может быть прогулка с коляской, и поэтому даже в шторм и ураган ты идешь на улицу, потому что альтернатива – бесконечные крики и рыдания, и в какой-то момент ты уже не разбираешь, потому что вы рыдаете вместе. И что когда ты вышла на улицу и гуляла час и ребенок наконец уснул и проспал пять минут, а ты вытащила кофе и айфон, чтоб почитать книжку, и мимо тебя сразу начали летать вертолеты, ездить пожарные машины, орать подростки, тебе хочется, чтобы все они провалились сквозь землю.

Многие не понимают, почему ты не можешь, как раньше, тусоваться и ходить в рестораны.

“Оставьте с няней” – частая фраза, на которую ты сначала оправдываешься, почему у тебя нет няни, а потом уже просто пропускаешь мимо ушей.

В США, к счастью, выйдя на улицу с младенцем, ты в основном услышишь “oh, how cute, congratulations”, в России же каждый человек, независимо от того, есть ли у него дети, считает своим священным долгом рассказать, как именно нужно с ним обращаться: – “ой, у вас диатезик” мы слышали, не преувеличиваю, от родителей, бабушек, сестер, мужей сестер, друзей, дальних друзей, бывших супругов друзей, случайных знакомых, прохожих на улице.

Родители распинали нас за то, что мы “присаживаем ребенка до полугода”, не стрижем свою беби налысо, приглашаем уборщицу. В такие моменты мы радовались, что находимся за тысячи километров и можем дозировать этот трэш.

Со временем обрастаешь толстой кожей и можешь найти в себе силы пресечь все эти вещи фразой типа “у нас есть педиатр, мы разберемся”, но поначалу ты ни в чем не уверена, со всех сторон советы, противоречащие друг другу, и это реально мучительно. Родители, когда я приходила за советом, в основном отвечали что-то типа “мы же как-то справились, а у нас не то что памперсов, и воды горячей иногда не было”.

Понимание того, что я одна во всем этом, пришло в тот момент, когда мне нужно было отправиться к врачу через шесть недель после родов, чтобы удостовериться, что все в порядке, и я тем же утром вдруг осознала, что у меня теперь есть ребенок и я совершенно не подумала, что с ним делать. Я позвонила подругам, которые раньше предлагали помощь, и все они были заняты. Я позвонила доуле, которая тоже оказалась занята. Я позвонила мужу, и он тоже был занят. И в этот момент стало понятно, что рассчитывать совершенно не на кого.

Мы пошли вдвоем, и к счастью, у нашего замечательного доктора были не менее замечательные помощницы, которым было совершенно пофиг, что мой ребенок истошно орал сорок минут, несмотря на то, что прием был не у нее, и с ней никто ничего не делал.

Мне сложно сказать, как я провела первый год этой жизни. Когда ты не спишь нормально даже несколько дней, сознание меняется. Когда ты не спишь нормально несколько месяцев, ты сходишь с ума. Когда при этом полностью меняется твоя жизнь (и невозможность поговорить со взрослыми и помыться с закрытой дверью – это не пустые слова!), это делает ситуацию в разы хуже. Когда при попытке пожаловаться ты получаешь критику или бессмысленный совет вместо поддержки (причем в том виде, в котором она нужна именно тебе, а не в том, в котором ее представляет условный доброжелатель), это возводит депрессию на невиданный доселе уровень.

И в качестве вишенки – постоянное чувство вины (сама этого хотела – теперь не жалуйся и т.д.). И на этом уровне все мысли, которые в нормальном состоянии никогда бы не пришли в голову, кажутся довольно-таки логичными и даже разумными. Иногда это приводит к непоправимым последствиям.

И самое страшное, что в подавляющем большинстве случаев (как и с любой депрессией) люди не догадываются о том, что с тобой происходит.

Сначала ты робко просишь помощи и всем оказывается не до тебя. Потом ты просишь громче и никто не понимает, ЧТО за этим стоит. Потом ты кому-то говоришь ” я схожу с ума”, и всем кажется, что это фигура речи. Потом ты понимаешь, что никто не понимает, и перестаешь говорить. Это как когда жена сначала высказывает мужу, что ее не устраивает, а он игнорирует, потом она переходит к фразам “я с тобой разведусь, если ничего не изменится”, и он опять игнорирует, а потом она забирает вещи и он говорит “а что ты раньше ничего не говорила?”

К счастью, многим удается, как барону Мюнхгаузену, вытащить себя за волосы самостоятельно. К несчастью, не всем.

Кто и что меня спасло:
– Мамская группа на фейсбуке, в которую меня пригласили подруги, была реально глотком свежего воздуха (и остается до сих пор). Даже понимания того, что ты не одна, иногда достаточно. Но в этой группе я нашла гораздо больше.

– Моя подруга познакомила меня со своей приятельницей, мамой ровесницы моей дочки. У нее это был не первый ребенок, и хотя я уверена, что ей было нелегко, она никогда не сказала ни слова критики и вообще излучала здоровое (заразительное) спокойствие и пофигизм. Мы вместе ходили в кино, пеленали детей на креслах, пили кофе, ездили в магазин. С ней всегда было легко поделиться всем адом и услышать “я знаю, что это, я тебя понимаю”. Иногда больше и не нужно ничего. Впоследствии она организовала food train для мамы с младенцем, и это, как мне кажется, лучший подарок по случаю рождения ребенка.

– Еще одна подруга, узнав, что у меня сломалась кофеварка (а для меня это было равносильно катастрофе), оперативно отправила ко мне мужа с Неспрессо. Этот поступок от человека, с которым я даже не настолько близка была в то время, был настолько красноречив и стал спасательным кругом. В такие моменты думаешь “she totally gets it”.

– Наш потрясающий семейный фотограф, которая прикрыла глаза на все свои временные рамки, делая наши фотосессии, и показала прекрасную часть той нашей жизни (а прекрасного было много, и то, что у нас есть все эти фото, бесценно!). Которая в самый первый приезд разрешила мне перенести сессию в последний момент, даже не видя меня до этого. Я могу еще много слов сказать в ее адрес, но мы с ней разговариваем почти каждый день, так что скажу лично.

– Примерно в районе восьми месяцев у нас появилась помощница, которая приходила раз в две недели на пару-тройку часов, и несмотря на то, что она не очень-то следовала инструкциям, она помогала немного прибрать наш хаос, покормить блонду, красиво складывала постельное белье и носки, да и вообще присутствие еще одной взрослой женщины в доме в эти моменты облегчало жизнь.

– Где-то в районе полутора лет одна из stay-at-home мам в нашем районе организовала playgroup для детей-ровесников. Мы встречались у кого-то в гостях, болтали и гоняли чаи, пока дети играли перед нами. В тот момент они уже могли провести часа три без сна и это меняет ситуацию принципиально. До этого двадцать минут в одну сторону – двадцать в другую, покормить, поменять, и времени больше ни на что не остается. Здесь у нас была возможность полноценно ходить в гости, и это реально было здорово для нашего психического состояния.

– Наш педиатр, главная функция которой, как мне показалось, была дать понять родителям, что самое важное – не париться. И какой контраст в сравнении с российскими врачами, после которых ты выходишь с мыслью, что ты вообще все делаешь неправильно.

– Московские друзья, которые приехали повидаться к нам с кофе, кашей и круассанами, пошли к нами гулять в парк около нашего дома, развлекали блонду и нас заодно.

– Члены нашей семьи, которые встретили нас с поезда, добровольно приняли на себя обязанность кормить мелкую, читать ей книжки, катать на собаке; возили нас по делам и просто так, укладывали ее спать и разговаривали с нами.

Но главным человеком, который показал мне, как надо делать, была Мишель. То, как она себя вела, нужно конспектировать и давать в качестве инструкций всем друзьям молодых родителей. Я много раз благодарила ее за эти годы, но мне кажется, она до сих не осознает в полной мере, насколько изменила мою жизнь.

Мишель, несмотря на то, что ее дети давно выросли, как будто прекрасно помнила, что такое первый год с ребенком.

Она не звала меня в гости на другой конец города. Она не требовала встречи с нами в первые пару недель, когда мы были слишком офигевшие, чтобы принимать гостей. Когда мы пригласили ее в гости, она спросила, каким будет самое удобное время для нас. Она привезла с собой мешок еды (натурально ведро супа и кучу мелочей). Она сидела с ребенком, пока я была в душе (ДВАДЦАТЬ минут!!!). Она предложила мне вымыть пол и посуду. Пока мы гуляли, она спросила, какие у меня переживания, рассказала мне смешную историю про аналогичную ситуацию у себя, уверила, что все будет в порядке и мне не надо волноваться, и ее уверенность меня успокоила.

Когда блонда подросла, мы оказались в поездке, где мужья были на работе, а мы оказались предоставлены сами себе. Мишель спрашивала у меня, когда бы я хотела пообедать, и когда мы встречались в ресторане, оказывалось, что она уже нашла детский стульчик и что, несмотря на то, что в меню нет куриной лапши, которую любит блонда, ее уже несут откуда-то еще.

Плюс она уже попросила раскраску и карандаши и детский стаканчик с соломинкой. Когда ресторан был уже закрыт, она умудрялась сделать так, чтобы нас все равно обслужили. Она договорилась на ресепшне о позднем чекауте, хотя отель был переполнен, чтобы мой ребенок поспал. Она приходила раньше меня и высылала мне меню смской, чтобы когда я пришла, еда уже была не слишком горячей для блонды, а меня ждал кофе. Вот одно из ее сообщений в ответ на мою благодарность – “если тебе нужно что-то или машина посреди ночи, пиши мне. Мы, мамы, в этом вместе, все мое – твоё. Поспи немного”.

Благодаря этим и многим другим людям я успешно оказалась на другой стороне. Недавно в одной из лекций по учебе наш преподаватель сказал “я вообще не понимаю, почему семья после появления детей продолжает называться таким же словом. То, что происходит с нами при появлении детей, – это совершенно другое состояние, это другой мир”. И это правда, жизнь даже внутри пары, с появлением детей получающих звание родителей, меняется кардинально.

Те, кто досюда дочитал, наверное, заметили, что в списке спасителей нет моего мужа. Несмотря на то, что мы преодолели эти годы, и наши отношения стали еще крепче, он не понимал, что происходит. И это еще одно напоминание, что зачастую самые близкие люди не понимают и не знают. А если знают, то не догадываются о степени серьезности.

Если бы сейчас мне нужно было дать совет, как поступать или как не поступать, то я бы сказала следующее.

Для тех, у кого еще нет детей, но кто их хочет.

– Договоритесь на берегу. Не рассчитывайте, что когда ребенок появится, все как-то разрулится. Возможно да, но наиболее вероятно, что нет. Обсудите вопросы прививок, вскармливания, нянь, отпусков, ночных подъемов заранее, иначе это автоматически ляжет на плечи молодой мамы, так же как вопросы уборки, готовки, глажки, стирки и т.д.. Осознайте, что вы делили обязанности, допустим, 70%/30% или даже 50%/50%, только теперь у вас их будет не 100%, а 200%. Обсудите, готовы ли вы отказаться на год-два-три от своей социальной жизни, если нужно. Лучше, если вы переподготовитесь и потом подумаете “ой, не так уж это и страшно”, чем недооцените.

Договоритесь, насколько вы готовы впустить в свою жизнь советы бабушек и дедушек или хотя бы чье мнение будет для вас определяющим – это кто-то из родителей, педиатр или кто-то еще? Обязательно пообещайте друг другу, что вы в этом вдвоем, вместе, против всех остальных, и что бы ни случилось в первые годы, вы будете поддерживать друг друга (в первую очередь эта поддержка нужна тому, кто с ребенком) и все ссоры не считаются. Вам это пригодится. Договоритесь о кодовом слове, которое означает, что все, полный пипец. Да, это звучит странно, особенно с учетом нашей суеверной специфики, но поверьте, иногда это может спасти вам жизнь.

Если у вас появились дети – не стремитесь к идеалу. Исходите из того, что первый год направлен на выживание.

Помните, что самое важное – чтобы мама была в порядке. Папы – поймите, happy wife = happy life. И это не просто поговорка. То, через что прошла и пройдет ваша спутница жизни, – вам и не снилось. Не жалуйтесь ей, как вам тяжело. Как бы много вы ни делали, она будет делать больше. Всегда помните об этом. Не ожидайте, что если она делала какие-то вещи до появления ребенка, она продолжит их делать. Если у нее раньше было, допустим, 8 часов сна, 8 работы и 8 часов свободного времени, сейчас у нее 24 часа работы и 0 свободного времени. Ноль. Часов. Свободного. Времени.

Никогда не воспринимайте ее как врага или как человека, который может делать выбор. У вас есть выбор, у нее чаще всего нет. Скажите ей “я с тобой. Я всегда буду с тобой. Мы в этом вместе”. Если вам пришлось встать ночью, не отсыпайтесь потом весь день, если только вам не предложили.

Мамы, просите помощи. Просите конкретных вещей. Не стесняйтесь отказывать друзьям, которые хотят прийти в гости, или честно сказать “учтите, что я не смогу вас развлекать, и принесите поесть”.

Для тех, у кого есть друзья с маленькими детьми.

Очень часто у молодых мам не выполняются самые базовые вещи – поесть, поспать, помыться. Далее идут вещи типа сделать уборку, приготовить еду, погулять с малышом, сходить в магазин. И это то, что вы можете предложить. Всегда опирайтесь не на то, что удобно вам, а на то, что удобно молодой маме/родителям. Спросите их, хотят ли они куда-то пойти, и если хотят, то куда. Сделайте так, чтобы для них это было максимально просто.

Предложите посмотреть за бэби, пока мама принимает душ. Принесите еду. Спросите заранее, что они едят, у многих могут быть аллергии, чувствительности, многие отказываются от каких-то продуктов на время грудного вскармливания. Предложите помыть посуду или пропылесосить, пока мама гуляет с ребенком. Спросите, нужно ли что-то из магазина или аптеки. Не ждите, приходя в гости, что с вами будут обращаться как с гостем, и дайте заранее родителям понять, что вы не ждете этого. Им не нужны дополнительные заботы.

Если вы хотите сделать приятное, спросите, что бы им хотелось. Это важно всегда, но в этом случае особенно. Неважно, что, как вам кажется, должно принести им удовольствие. Важно, что ОНИ вам скажут. Когда тебе предлагают поход в салон красоты, а у тебя нет времени почистить зубы, толку от этого похода не будет никакого.

НИКОГДА не обесценивайте то, что слышите от них. Когда мы говорим “я не сплю”, обычно это значит, что не выспался несколько дней, но у нас есть какой-то контроль над ситуацией (можно пораньше лечь, попозже встать, отоспаться в выхи и т.д.). У молодых родителей этого нет.

Если они говорят, что устали, это не наша усталость. Это ад. Сделайте все, чтобы облегчить этот ад. Идете в ресторан – идите рядом с их домом. А лучше закажите еду навынос и принесите ее родителям, можно тихонько поболтать, пока малыш спит, например. Скажите им, что они могут на вас рассчитывать в любой ситуации. Не отмахивайтесь от них. Если они пишут вам, значит, вы им нужны. Если можете выделить время, не ссылайтесь на занятость. Иногда это может спасти чью-то жизнь.

Photo by Ian on Unsplash

Не критикуйте и не предлагайте непрошеные советы. Поначалу сложно, но вы привыкнете и поймете, что так гораздо лучше всем.

Поверьте, их и так задалбывают – “держи голову, не сажай, вы что, подстригли??? вы что, не стригли до сих пор??? как ты можешь это есть? как ты можешь это давать ребенку? до сих пор кормишь? бросила кормить? пицца? авокадо??? гуляешь меньше часа? спит не в кроватке?? вы что, не делали слип тренинг? вы что, сделали слип тренинг?? а это что за прыщик? почему не мажете кремом? почему ноги не закрыты? почему без шапки? все еще в коляске? антипрививочники? три прививки за раз? ложится в десять? ложится в шесть? спит всего один раз? спит целых три раза? смотрит айпад??? до сих пор не разговаривает???”

Что вы можете сказать подруге/другу – я с тобой, ты можешь на меня рассчитывать. Если тебе нужно что угодно, пиши мне в любое время дня и ночи. Это не значит, что они будут писать. Но им важно знать, что они не одни.

Когда у молодой мамы депрессия, она не поедет через весь город в группу поддержки или к врачу, чтобы ей поставили диагноз. Каждый выход из дома для нее испытание – ей нужно тащить с собой ребенка и не факт, что он захочет.

Если не тащить, то надо придумать, с кем оставить, это не всегда возможно. Его нужно кормить, менять ему подгузники. Ему нужно часто спать. Он быстро устает. Он не хочет отходить от нее ни на секунду, но он же при этом брыкается, рыдает и кусается. Если вы хотите оказать помощь, это можно сделать виртуально (выслушать) или приехать туда, куда удобно ей. Пишите ей, помните о ней. Поймите, что говорить по телефону полчаса для нее зачастую непозволительная роскошь. Если ей удобнее записать вам десять аудио по тридцать секунд, пусть так и будет.

На моей учебе нам говорят, что одно из важнейших умений – организовать пространство общения с клиентом таким образом, чтобы он чувствовал себя в безопасности и знал, что нам можно доверять. Станьте таким человеком для всех остальных в своей жизни и в первую очередь для всех молодых родителей.

Напоследок я хочу принести извинения всем тем, кого я в прошлой жизни считала наслаждающимися жизнью дома. Это самая сложная работа и я знаю, что вы делаете ее с такими усилиями, которые никому даже и не снились, и что банальная поездка в магазин или выход на улицу в одиночестве для вас может быть невероятным приключением. Я знаю, как вы себя чувствуете. Я знаю, насколько вам тяжело. Я с вами. Вы можете мне написать и я обещаю, что не буду предлагать советы, если вы не попросите. Я хотела бы сделать вашу жизнь легче. Я обещаю, что она станет легче. Д

Дети – это лучшее в нашей жизни, и иногда это неочевидно, но со временем вы поймете, просто это время надо преодолеть. Если вам нужно, чтобы вас кто-то выслушал, напишите мне.

Для тех, кто дочитал досюда, в качестве бонуса – абсолютно бесценный совет от Мишель, которым я почему-то не догадывалась пользоваться раньше. Этот совет – всего одно слово – ПОПРОСИ! На первый взгляд, элементарная вещь, но почему-то нам очень часто бывает сложно это сделать. Просите о помощи. Просите об одолжении. Просите – и скорее да, чем нет, вы это получите. Иногда это будет не совсем то, что вы просили. Но если не попросите, то не получите ничего.

Для меня это было открытием. Но когда я научилась просить, мне помогали с ребенком, мне приносили еду не из меню, мне организовывали детский стульчик в номер “вообще мы не делаем, но я посмотрю, что можно сделать”, поздние чекауты, ранние чекины, приоритетный багаж и прочее.

Сейчас я счастлива и давно наслаждаюсь материнством, и рада, что все произошедшее привело меня сюда. У нас замечательная семья. Я готова принять любую критику и комментарии (в том числе пропустить их мимо ушей и/или забанить автора) без ущерба для своей самооценки. Я стала гораздо терпимее и эмпатия дается мне гораздо легче, чем раньше. Мне есть над чем работать, но я точно знаю, что в конце любого тоннеля всегда есть свет. Кому-то нужно, чтобы этот свет показали. Кому-то нужно, чтобы этим светом стали вы.

Не осуждаю никого, кто не осилил этот пост полностью. Но если кому-то он поможет немного под другим углом посмотреть на себя или на кого-то рядом, лишний раз написать кому-то, кого вы давно не видели, предложить помощь, поменять свою тактику поведения, это будет значить, что я не зря его написала.

Автор Ольга Платунова

Photo by Kristopher Roller on Unsplash

Читайте также “Как домашние обязанности приводят к истощению работающих женщин”

Совместный сон с ребенком

С появлением маленького чуда в жизни молодых родителей вопросов не становится меньше, а можно сказать с уверенностью, что их становится в разы больше. Одним из таких вопросов является совместный сон новорожденного и родителей в одной кровати. Знаменитые и популярные педиатры нашего времени высказывают разносторонние взгляды на этот вопрос. Доводы за и против остаются для каждого субъективным мнением и каждая мама принимает решение о совместном сне с малышом самостоятельно.

Если вы решили практиковать совместный сон, то следует помнить о ряде правил, которые необходимо соблюдать в данном случае. Данные правила были разработаны ВОЗ и ЮНИСЕФ и транслируется всем молодым родителям.

Правила совместного сна с новорожденным.

  • Просторное спальное место. Вы не должны испытывать неудобства во время сна, а уж тем более дискомфорт не должен испытывать малыш. Поэтому обязательная большая кровать с удобным матрасом. Не стоит выбирать место для сна если это диван-книжка либо одноместная кровать.
  • Родители не должны принимать снотворные препараты либо алкоголь. Если глава семьи курит, то он не должен находится ночью в одной комнате с ребенком, а уж тем более в одной кровати.
  • До 1 года ребенка в постели не должны находится домашние животные: кошки и собаки. Также не стоит совмещать сон детей старшего возраста и грудничка, так как дошкольники и школьники не могут контролировать себя во время сна.
  • Ребенок спящий во взрослой кровати с родителями не должен укрываться одним и тем же одеялом и спать на взрослой большой подушке. У младенца должно быть свое одеяльце, анатомическая подушечка.

Плюсы совместного сна мамы и младенца:

  • Благоприятно сказывается на развитии нервной системы ребенка и его общем развитии. В исследованиях Джеймса МакКенна доказывается, что совместный сон мамы и ребенка способствует уменьшению различных фобий, страхов и комплексов у детей когда они подрастают.
  • Способствует налаживанию грудного вскармливания. Маме намного легче кормить ребенка когда он рядом и не надо вставать. В данном случае выработка молока осуществляется более стабильно.

Минусы совместного сна: 

  • неправильная организация сна, которая негативно скажется как на взрослых так и на малыше

Страхи родителей по поводу совместного сна:

Существует страх у родителей, что малыш когда подрастет не захочет уходить спать к себе в кроватку. Как отмечают специалисты, это в первую очередь психологические проблемы семейной пары. Родителям комфортно, что с ними спит уже повзрослевший малыш и они не хотят ничего менять. В данном случае следует обратиться к семейному психологу. У ребенка к определенному времени взросления наступает период когда он сам будет хотеть спать отдельно и это не будет вызывать каких либо проблем.

Фаза новорожденного — нормально не любить

Вот правда: когда ребенок наконец-то выходит на свет после долгого девятимесячного ожидания, он потрясет мир своих родителей независимо от того, впервые они или опытные родители.

Жизнь сводится к тому, чтобы этот маленький человечек был счастлив и здоров. Начиная с первого дня существования ребенка, они начинают путь созревания и превращения во взрослого человека, и, как родители, мы едем вместе с ним.

В течение первого года их жизни есть много разных этапов, которые будут строительными блоками для перехода к следующему этапу детства. Хотя эти фазы уходят корнями в этапы развития, влияющие на рост ребенка, каждая из них связана с заботой и поддержкой родителей. Первая фаза, которую вы испытаете как родитель, которая иногда может быть самой сложной, — это фаза новорожденного.

Перед тем, как родилась моя дочь, я поговорила со многими своими друзьями, которые уже были мамами, и выяснила, чего ожидать в первый год жизни моего ребенка.Как человек, не любящий сюрпризы, я хотел получить базовое представление о том, что должно было произойти. Я ознакомился с фазами, такими как четырехмесячный регресс сна, и знал, что такие этапы развития, как прорезывание зубов, переворачивание и устранение дремоты, могут быть сложными. Однако, когда я проводил исследования и болтал с другими мамами, никто не упомянул о первых двух месяцах ничего, кроме непреодолимой любви и истощения. В моем случае оба оказались правдой, но было гораздо больше.

Младенцы считаются новорожденными от рождения до двухмесячного возраста. В этом возрасте они не очень активны или бдительны, поэтому им может потребоваться меньше умственной и физической энергии, чем, скажем, пятимесячным детям. Но не заблуждайтесь, эта фаза новорожденного не менее сложна, и, честно говоря, я не был влюблен в эту фазу, как многие другие. Мне, как маме, готовой на все ради своего ребенка, поначалу было трудно признать это. Однако, доверившись близким друзьям, они заверили меня, что то, что я чувствую, было нормальным, особенно когда я была мамой впервые.

Источник: Сергей Валенаш | Unsplash

Когда я только пришел домой из больницы, я был измучен, все еще мучился от родов и нервничал из-за заботы об этом крошечном человечке. Оказывается, сколько бы я ни исследовал и не читал заранее, чтобы подготовиться, я был на 100% не готов к материнству. Будучи такими маленькими и молодыми, большинство младенцев едят круглосуточно, пока их тела растут. Это, в свою очередь, приводит к сильному недосыпанию, которое иногда может вызывать мучения.(Есть причина, по которой лишение сна является методом пыток!)

Новорожденный еще слишком мал, чтобы общаться иначе, как плач, поэтому мне часто становилось грустно, потому что я чувствовал, что не могу удовлетворить потребности дочери. В какой-то момент дни начали сливаться воедино, и я почувствовал себя полностью изолированным от мира. Вполне возможно, что самая сложная часть этой фазы даже не касалась моего ребенка напрямую, но именно послеродовые гормональные колебания, происходящие внутри моего тела, отправили меня на эмоциональные американские горки.

Ешь, переодевайся, спи, повторяй. Выживать. Фаза новорожденного — это выживание. Это может показаться драматичным, но все мои друзья-мамы ​​буквально говорили мне, когда я задавал вопросы или высказывал свое мнение: просто пройди через эту фазу.

Они были правы.

Когда нам исполнилось три месяца, я почувствовал, что расслабляюсь и смягчаюсь. Я сделал это. Несмотря на то, что мы столкнулись с новыми проблемами в развитии, я чувствовала уверенность в себе как мать. Для сравнения, эти новые проблемы казались мне легче, чем те, с которыми я столкнулся в первые два месяца.Сон стал более постоянным, время между кормлениями увеличилось, и я снова начал чувствовать себя самим собой.

Если вы читаете это сейчас и находитесь в окопах недели три или четыре, я могу с уверенностью сказать с другой стороны — это действительно становится лучше и легче. Я так влюблен в этого человечка, и в свои пять месяцев она уже моя лучшая подруга. Нам так весело вместе каждый день, и она учится и растет на моих глазах. Даже когда мы тренируемся во сне и прорезываем зубы, у меня есть уверенность и навыки, чтобы справляться и преодолевать эти фазы вместе с моим ребенком.

Источник: Адитья Романса | Unsplash

Я полагаю, что с любыми последующими детьми (надеюсь!) Фаза новорожденности не будет такой сложной, потому что это не будет моим первым опытом. Конечно, некоторые из моих ощущений можно объяснить тем, что я впервые стала мамой. Однако я верю, что есть факторы этой фазы новорожденности, которые всегда будут трудными, независимо от того, будет это ваш первый ребенок или ваш четвертый. В конце концов, каждый ребенок индивидуален.

Первые два месяца посвящены переходу к материнству и знакомству с малышом, переживающим бессонные ночи и круглосуточное кормление. Речь идет о том, чтобы принести в жертву ребенку часть себя. Я чувствую себя невероятно счастливым и благодарным за то, что родила красивую, здоровую, процветающую девочку. Я просто хочу, чтобы мамы знали, что это нормально — испытывать чувство уныния, истощения, полного ожидания завершения этой фазы.

Это нормально.И ты по-прежнему отличная мама.

Я призываю вас озвучить то, что вы, возможно, чувствуете или думаете, своему партнеру, маме, друзьям или семье, чтобы они могли помочь и поддержать вас в переходный период. Нет более верного утверждения для описания воспитания ребенка, чем «нужна деревня», поэтому никогда не бойтесь просить о помощи.

Становится лучше. Я обещаю.

9 способов скоротать долгие дни новорожденного

Когда станет проще? — Coffee + Crumbs

Моя хорошая подруга Эрин и я родили наших детей с разницей в три недели — ее первого, моего второго.В те первые недели мы часто переписывались, сожалея о том, что не спим, и делились фотографиями наших очаровательных малышек. Мы переписывались в хорошие и плохие дни, зная, что у нас всегда есть кто-то, кто оценит то, через что мы переживаем. Она задавала мне вопросы о молодой маме, и я старался ободрить и подбодрить меня, когда мог.

До тех пор, пока однажды она не прислала мне СМС с вопросом, который задают все новые родители: «Когда станет легче?» Я не знаю, делает ли это меня хорошим другом или плохим, но вместо того, чтобы заверить ее, что через три месяца / когда она спит всю ночь / заполнит контрольную точку, мне станет легче, я сказал ей: правда: это не так.

Легче не становится. Честно говоря, нет фазы легче, чем у новорожденного (если у вашего ребенка не колики, и в этом случае мне очень жаль). С новорожденными у вас есть одна задача и только одна задача: сохранить ребенка живым. Мы, конечно же, усложняем эту задачу, обсуждая проблемы бутылочек и груди, ткани и одноразовых подгузников, совместного сна и сна в кроватке. Но на самом деле все довольно просто. Накормите ребенка чем-нибудь подходящим; подгузник ребенка чем-нибудь, что держит его сухим; оденьте малыша во что-нибудь удобное; уложите ребенка спать в чем-нибудь надежном.Обними ее, прижми ее. Оберегайте ее и убедитесь, что она знает, что любит.

В мгновение ока она немного подрастет. И вы понимаете, что сохранить ей жизнь намного сложнее, когда она сможет подняться по лестнице. И спрыгивать с вещей. И выбегать на улицу. И когда она целыми днями не ест ничего, кроме крекеров с золотыми рыбками (педиатр говорит, что она не морит себя голодом, но вы на всякий случай погуглите).

Потом она подрастет еще немного, и вы поймете, что просто поддерживать ее жизнь уже недостаточно.Вы также должны на самом деле родитель ей. Вы должны научить ее не бить, когда она злится. Вы должны научить ее быть доброй к другим и делиться своими игрушками.

И когда наступает эта фаза, вас доходит до осени. Вы не можете научить ее ничему, не продемонстрировав сначала. Дети — это губки, и она мочит вас весь день, каждый божий день. Если вы хотите, чтобы она была доброй, вы должны быть добрыми. Если вы хотите, чтобы она была щедрой, вы должны быть щедрыми. Если вы хотите, чтобы она сдерживала свой нрав, вы должны контролировать свой характер.Воспитание — это не только ее характер, но и ваш. И поэтому вы сдерживаете свой язык и едете немного медленнее и вежливее, потому что знаете, что она слушает и смотрит. И убедитесь, что вы усыновили ребенка примерно ее возраста от Елки ангела на Рождество, чтобы она могла помочь вам делать покупки и узнать о том, как делиться любовью и добротой со всеми, даже с теми, кто имеет совершенно разное происхождение.

Потом она подрастет еще немного, и вы пытаетесь помочь с домашним заданием по математике, которого не понимаете.А девочки в школе злы к ней и заставляют ее плакать, и вы потрясены тем, как сильно вы хотите причинить им боль за то, что они причинили ей боль. Потом сначала любовь, и первые горести, и обучение вождению, и учеба в колледже … и отпускание.

Так что нет, не обязательно будет легче , чем те первые несколько недель. На самом деле это может стать сложнее.

Но получается лучше .

Становится лучше, потому что у вас поправляется. Каждый этап воспитания поначалу кажется ошеломляющим.Вы думаете: «Как я собираюсь это сделать?» в хорошие дни и «зачем мне дети?» в плохие дни. Но потом, мало-помалу, вы находите свой ритм или трюк, который работает. Вы узнаете, как ей нравится, когда ее успокаивают, что ей нравятся ее бутерброды в треугольниках, а не в прямоугольниках, что она откроет и расскажет вам, что у нее на уме, за 15 минут до сна каждую ночь.

И становится лучше, потому что вы понимаете, что не одиноки в своей борьбе. Каждая мама, которая ушла до вас, и каждая мама, стоявшая рядом с вами, почувствовали то, что чувствуете вы.Мы все устали до костей; даже те, кто выглядит так собранно. Мы все боимся ошибиться; даже те, кто делает все правильно, выглядят без усилий. И как только вы это поймете, все станет лучше, потому что разделенное бремя станет облегченным.

Нет ничего легкого в воспитании детей. Это начинается с невероятно трудного, а потом только набирает обороты. Но вы узнаете, что «жесткий» не является синонимом «плохо». И вы учитесь принимать парадоксальную работу, которая становится тем труднее, чем лучше вы ее выполняете.

Это, наверное, не самая приятная вещь, которую можно услышать, когда вы только начинаете свой путь воспитания детей (извините, Эрин!). Но, может, и не станет легче, поверьте мне, ситуация будет улучшаться.

Почему первый год ребенка тяжелее всего для мам

Исследование, проведенное с участием более 2000 мам впервые, показало, что лучший способ описать новое материнство — это «хаотичный», «утомительный» и «стрессовый». (Ага! Звучит неплохо, не так ли?)

В исследовании, проведенном британской компанией «Нурофен для детей и младенцев», было добавлено, что для молодой мамы первые двенадцать месяцев с ребенком — это тяжелая битва, эмоционально и физически истощающая.

Из 2000 опрошенных мам большой процент признал, что более негативные аспекты отцовства (вы знаете, бессонные ночи, эти чувства беспомощности, одиночества и абсолютного шока от того, насколько — и как часто — может плакать этот маленький человечек) перевешивают положительный. В опрос также был включен тот факт, что 1000 молодых мам признались, что чувствовали, будто они «потеряли свою личность» в первый год жизни ребенка.

Доктор Пикси МакКенна, пресс-секретарь «Нурофен для детей», сказала: «Легко недооценить влияние рождения ребенка на жизнь женщины.Прежде чем стать отцом, многие женщины устраиваются на работу, знают, чем они занимаются изо дня в день, и уверены в той роли, которую они для себя отвели. У них есть независимость, они не несут ответственности ни за кого, кроме самих себя, и их способности и решения не подвергаются постоянному сомнению ».

Она добавила: «В ту минуту, когда рождается ребенок, мир женщины переворачивается с ног на голову — с этим первоначальным порывом любви и радости приходит неизведанное, и именно это может полностью вывести женщин из равновесия.”

Вот что еще показал опрос:

  • Более половины молодых мам сталкиваются с серьезным ударом по своей уверенности. Почему? Многие понимают, что понятия не имеют, что делают.
  • Мамы также сказали, что материнство было бы лучше, если бы оно сопровождалось инструкциями или набором дополнительных рук. По их словам, поддержка важна, когда имеешь дело с некоторыми аспектами ухода за новорожденным. Также было упомянуто руководство о том, когда следует вызывать врача (и как давать лекарства), поскольку каждая третья мать испытывает сильное замешательство, когда дело доходит до лечения болезней грудного и раннего возраста.
  • Они также сказали, что было бы желательно получить больше информации о том, как совмещать уборку, приготовление пищи и общие повседневные дела во время ухода за младенцем.
  • 50 процентов опрошенных женщин хотели бы, чтобы кто-нибудь действительно объяснил, почему младенцы плачут. Чуть более 43 процентов хотели поддержать эти бессонные ночи.
  • Что касается того, кому звонить в трудную минуту, то опрошенные женщины признались, что называют своих матерей.
  • Две трети заявили, что было действительно трудно справиться с недосыпанием и пережить его.
  • Четыре из десяти мам заявили, что понятия не имели, чтобы их ребенок следил за режимом сна, в то время как 35 процентов заявили, что они составляли свой собственный распорядок при кормлении ребенка.
  • Каждая четвертая мама сообщила, что не была уверена, какие вехи достигнут ребенок, а какие не хватает.
  • 55 процентов признали, что скучают по социальной жизни до рождения ребенка, 35 процентов пропускают работу и 51 скучают по своему телу до рождения ребенка.

После завершения опроса Маккенна признала, что ответы действительно нашли отклик у нее как у мамы.«Когда дело доходит до совета по здоровью, — сказала она, — только четверть матерей чувствуют себя комфортно, делясь советами с другими матерями о том, когда нужно спрашивать врача, и еще меньше чувствуют себя комфортно, давая советы, как распознать, когда ребенок заболел. или когда уместно вводить лекарства. Я не думаю, что когда-либо полностью осознавал, каково это — иметь больного ребенка, пока мои собственные дети не заболели ».

Видео по теме

Неудивительно, что 89 процентов заявили, что их жизнь полностью изменилась после появления на свет ребенка.

С такими переменами станет ли когда-нибудь лучше — или проще? Ду. В ходе опроса мам спрашивали, когда все стало легче и оказалось, что им исполнилось 11 месяцев, когда они начали чувствовать счастье жизни с ребенком, поскольку она уверена в своих способностях.

Что было самым сложным в рождении новорожденного?

Обратите внимание: Bump, а также материалы и информация, которые он содержит, не предназначены и не являются медицинскими или другими рекомендациями или диагнозом для здоровья и не должны использоваться как таковые.Вы всегда должны проконсультироваться с квалифицированным врачом или медицинским работником о ваших конкретных обстоятельствах.

Поправление к отцовству — COPE

Приспособление к отцовству и жизни с новорожденным приносит с собой много нового обучения и изменений.

Я была эмоционально плохо подготовлена ​​к беременности или рождению ребенка, и мой муж тоже был плохо подготовлен. Мы запутались, делая все «правильные» вещи, но мы были сбиты с толку и потерялись, и это было не радостное время.

Изучение множества новых навыков и приспособление к новому образу жизни и распорядкам может потребовать много энергии — и иногда это будет энергия, которой вы просто не чувствуете.

Ваш ребенок может быть или не быть тем ребенком, которого вы ожидали. Некоторые дети будут очень устойчивыми, в то время как другим потребуется время, чтобы приспособиться к ним, и они могут много плакать, что потребует от вас большого терпения и приверженности. Это может быть особенно актуально, если у вашего ребенка проблемы со здоровьем, такие как колики или рефлюкс, которые могут вызвать у него особое беспокойство.

Я знал, что жизнь изменилась — но мы были первыми среди наших друзей, у которых были дети, у меня не было племянниц или племянников — не было ориентира … Я знал, что жизнь будет тяжелой и другой, и мне будет трудно жить в ней. дом 24 часа в сутки с моей новой ролью.

Это время, когда все может казаться подавляющим, у вас могут быть моменты, когда что-то выходит из-под контроля и у вас возникают мимолетные сомнения, поскольку вы постоянно учитесь и адаптируетесь в первые несколько недель жизни вашего ребенка.

Я думал, что это будет сложно… но я думал, что не буду на работе — это то, что я буду делать… но я думал, что справлюсь. Я, конечно, не ожидал, что это будет весело и легко, но я, очевидно, думал, что это будет более приятно, я не думал, что у меня будут проблемы с этим.

Как справиться с малышом

Большинство людей считают первые шесть-восемь недель самыми трудными для рождения ребенка, и хотя люди могут не обсуждать открыто многие проблемы в эти первые недели отцовства (если вообще), есть ряд общих препятствий, которые вы можете встретить. может столкнуться в это время.

Самые большие проблемы, с которыми родители обычно сталкиваются в первые недели отцовства, включают:

  • Восстановление после рождения ⁠— Особенно, если это было травматическим или если вы были крайне недовольны качеством полученной вами помощи.
  • Грудное вскармливание и кормление из бутылочки ⁠— Кормление ребенка может даться вам легко или может оказаться еще одной проблемой, отличной от того, на что вы рассчитывали или надеялись.
  • Недостаток сна ⁠— Что может сильно повлиять на ваше настроение, энергию, терпение и способность ясно мыслить.
  • Чувство высокой эмоциональности ⁠— Которое может усугубляться недостатком сна и ощущением, что дела вышли из-под контроля.
  • Как справиться с беспокойным младенцем ⁠— Все младенцы обладают своим уникальным темпераментом, что может потребовать дополнительных усилий от вашего терпения и чувств по отношению к вашему ребенку.
  • Связь с ребенком ⁠— По многим причинам на установление связи с ребенком может потребоваться больше времени, чем вы ожидали.
  • Образ тела ⁠— С беременностью и родами возможны изменения в том, как женщины могут выглядеть и чувствовать себя физически, а новый образ жизни родителей также может влиять на наше тело.Это, в свою очередь, может повлиять на нашу самооценку и образ тела.
  • Управление приоритетами ⁠— Находить время для всего, одновременно удовлетворяя потребности вашего ребенка, может означать, что вам, возможно, придется на время отпустить некоторые дела.
  • Управляющий совет от других ⁠— Бесконечные советы могут заставить вас сомневаться в себе и своих способностях, поэтому доверяйте себе как знатоку своего ребенка.
  • Динамика отношений с вашим партнером ⁠— Также постоянно меняются, когда вы начинаете приспосабливаться и приспосабливать жизнь к новому прибытию.
  • Динамика взаимоотношений с семьей ⁠— Меняются не только ваши ожидания отцовства, но и ожидания семьи и друзей, поскольку вы все начинаете видеть, где и как каждый вписывается в новую картину.

Это общие проблемы, с которыми сталкиваются многие матери и отцы, но часто молодые родители не обращаются за практической и / или эмоциональной помощью на раннем этапе, и, следовательно, их влияние может нарастать со временем, подвергая вас, вашего партнера и ребенка еще большему стрессу. .

Мне казалось, что я уже потерпел неудачу, поскольку грудное вскармливание не давало результата, и я не хотела больше ни перед кем признаваться в неудаче. Я уже чувствовал слабую привязанность к ребенку, думая, что я ужасная, бесполезная мать.

Важно помнить, что эти проблемы являются общими и могут быть решены с помощью или найдены альтернативы, которые помогут вам справиться и снизить уровень дистресса.

Как справиться с грязным домом

«Не беспокойтесь о беспорядке! Блюда могут подождать! Наслаждайтесь ими, пока они маленькие.”

Оставить белье накапливаться и не беспокоиться о гостиной, усыпанной игрушками, — это совет, который часто дают новым родителям. Но для многих измученных мам и пап грязный дом может провоцировать беспокойство и мешать развлечению вашего малыша и других детей.

Мамам говорят не беспокоиться о беспорядке, но это легче сказать, чем сделать.

Мой мозг просто не расслабляется в грязном доме.

Это часто усугубляется тем фактом, что рождение ребенка совпадает с визитами семьи и друзей, а также с тем, что в доме больше людей, чем обычно.

Стратегии, которые помогут вам справиться

Если вам говорят: «Не беспокойтесь о беспорядке!» не работает как стратегия (вы не одиноки!), вот еще несколько способов справиться.

  • Обращайтесь за помощью , когда приходят посетители — даже если они просто заставляют их выстирать белье.
  • Если друзья или семья платят за уборщицу — даже один раз — это отличный подарок для детского душа. Не бойтесь предлагать это, когда люди спрашивают, что вам нужно.
  • Выделите 15 минут в конце дня , чтобы собрать игрушки / беспорядок. Утром станет лучше!
  • Разбивайте вещи на более мелкие задачи — вместо того, чтобы пытаться решать все сразу, попробуйте разбить вещи на части, например, убирать только одну область за раз. Вы не пройдете через все это, но это нормально. Делайте шаг за шагом.
  • Помните, что то, что вы видите в социальных сетях , не всегда отражает реальную жизнь.Легко убрать беспорядок в кадре, выбрать аккуратное место, чтобы сделать снимок и представить изображение, когда все под контролем. Но помните, большинство мам изо всех сил стараются содержать вещи в чистоте и порядке, как и вы.
  • Постарайтесь быть добрыми к себе — грязный дом не означает, что вы плохая мама или что у вас не получается материнство — вы, вероятно, направите свое внимание на то, что имеет наибольшее значение — на потребности вашего детка.

Если мое окружение чистое, мое психическое состояние тоже будет ясным.

Зарегистрируйтесь для получения дополнительной информации

Чтобы своевременно получать поддержку по электронной почте в течение первого года вашего отцовства, мы рекомендуем вам подписаться на наше бесплатное электронное руководство Ready to COPE для молодых родителей.

Подпишитесь на Ready to COPE

Приспособиться к жизни с новорожденным: 15 практических советов

Без сомнения, недели после рождения ребенка могут показаться сюрреалистичными и подавляющими. Вот несколько способов облегчить жизнь новорожденному.

1. Учитывайте свои приоритеты

Запишите их и храните список на виду. В первые несколько недель постарайтесь сократить все до минимума — обычно просто ухаживайте за своим крошечным ребенком. Пусть остальное сделает кто-нибудь другой.

2. Пакетное приготовление во время беременности

Заполните морозильную камеру. Как молодой маме, вам понравится, насколько эффективно вы были во время беременности и готовили огромные партии еды для своего измученного послеродового «я».

3. Составьте списки

Возможно, вы чувствуете себя подавленным из-за всех «нормальных» вещей, с которыми вы не справляетесь.Пока вы находитесь в тумане кормления, отрыжки и переодевания, напишите список вещей, которыми нужно заняться, когда жизнь снова уляжется. Может быть, вам станет легче, если вы откладываете их на полку.

4. Не теряйте перспективу

Вам может казаться, что эта странная фаза гибернации будет длиться вечно, но мы обещаем, что это не так. На самом деле, это длится очень короткий период, и вы скоро вернетесь в реальный мир и как бы скучите по нему (NCT, 2012).

5. Храните подгузники и сменную одежду под рукой

Мы говорим о том, чтобы оставлять подгузники и сменную одежду в каждой комнате, где, вероятно, будет находиться ваш ребенок.Раньше бросок наверх, чтобы что-то схватить, не казался трудным, но теперь это будет, когда ребенок плачет и кто-то звонит в дверь.

6. Принимать предложения помощи от посетителей

Абсолютно да, пусть ваш посетитель выстирает или гладит. Вам не нужно позволять им обнимать вашего ребенка и заваривать ему чай, если вы все еще чувствуете себя истощенным после родов.

7. Попробуйте слинг

Наденьте на новорожденного маленькую повязку, привязанную к груди. Вы будете поражены, как много вы можете делать по дому, пока ваш ребенок доволен тем, что рядом с вами.

8. Расслабьтесь

Никогда не думайте, что вы «сидите и ничего не делаете», когда у вас есть новорожденный. Это может быть инстинкт у людей, которые привыкли к многозадачности, чувствовать себя виноватыми во время отдыха.

Сейчас решающее и незаменимое время для связи со своим ребенком. Так что наслаждайтесь, глядя на них, чувствуя, как они хватают ваш палец и лежат, поглаживая свое лицо. Не чувствую себя виноватым.

9. Окружите себя сторонниками

Поговорите со своим партнером, родственниками или друзьями о том, как вы себя чувствуете.Если вас что-то беспокоит, возьмите трубку акушерки, патронажной сестры или терапевта.

Вспомните старую поговорку о том, что в деревне нужно воспитывать ребенка. Вы не можете сделать это в одиночку, в какой бы ситуации вы ни находились, поэтому научитесь просить о помощи.

10. Остальное

Старое клише «спать, пока ребенок спит» может показаться нереальным для мам, разочарованных тем, что они не могут спать, несмотря на истощение. Если это вы, по крайней мере, отдыхайте и расслабляйтесь, когда ваш ребенок спит.

Включите любимую телепередачу, примите ванну или свернитесь калачиком в постели с книгой. Так вы почувствуете себя намного более готовым к следующему этапу, когда ребенок проснется. Если вы думаете, что впадаете в депрессию, поговорите со своим патронажным врачом или терапевтом (NCT, 2012; MIND, 2016).

11. Берегите себя

Позаботьтесь о себе в дневное время с помощью питательной, здоровой пищи и легких упражнений, таких как ходьба или йога. Постарайтесь как можно больше отдыхать.

Особая забота о себе — это не снисходительность.Фактически, это пойдет на пользу вашему психическому здоровью в то время, когда можно вообще не думать о себе (ВОЗ, 2008). Это также очень важно для вашего ребенка.

12. Познакомьтесь с другими родителями

Может показаться заманчивым не одеваться и не выходить из дома с новорожденным, но вы почувствуете себя намного лучше, если выберетесь оттуда. Это даст вам возможность увидеть других взрослых, у которых есть маленькие дети.

Вы можете присоединиться к детской группе, узнать, что происходит в местном отделении NCT, пообщаться с друзьями NCT или зайти в такое приложение, как Mush, которое подбирает вас с друзьями-мамами рядом с вами.Какой бы способ знакомства вы ни выбрали, вы будете чувствовать себя более уверенным, поддерживаемым и человечным. Мы не можем этого рекомендовать.

13. Делайте то, что любили делать

Возможно, вы сейчас не готовы делать что-то слишком сложное. Однако то, что вы любили делать в одиночестве до рождения ребенка, может значительно улучшить ваше самочувствие. Запишитесь на прическу, поплавайте или пообедайте вместе с другом, чтобы пообедать без детей.

14. Запасись спать

Без сомнения, проблема номер один у новорожденных — это недосыпание.Нарушение сна из-за ночного кормления в первые недели может быть сложной задачей. У нас есть много советов, которые помогут вам справиться с ночным кормлением.

Вы также можете попробовать спать вместе с ребенком в постели часть ночи или в течение дня. Некоторые родители считают, что это помогает им немного больше спать.

15. Делайте это как команда

Ничто не делает первые недели и месяцы труднее, чем ощущение, что вы одиноки. Поэтому, если у вас есть партнер, всегда полагайтесь на него, чтобы получить помощь и поддержку. Продолжайте говорить друг с другом о своих чувствах.Такое общение поможет вам лучше понять друг друга и то, что вам нужно в те первые дни (NCT, 2012).

Если вы родитель-одиночка, положитесь на хороших друзей и семью за поддержкой и помощью. Найдите друзей, которые также являются родителями и с которыми вы можете разделить все плюсы и минусы родительских обязанностей.

Последнее обновление этой страницы: июнь 2018 г.

Дополнительная информация

Наша линия поддержки предлагает практическую и эмоциональную поддержку при кормлении вашего ребенка, а также общие вопросы для родителей, членов и волонтеров: 0300 330 0700.

Возможно, вам будет полезно посетить одну из групп NCT Early Days, поскольку они дадут вам возможность изучить различные подходы к важным вопросам воспитания вместе с квалифицированным руководителем группы и другими молодыми родителями в вашем районе.

Подружитесь с другими будущими родителями и молодыми родителями в вашем районе для поддержки и дружбы, узнав, какие мероприятия NCT проходят поблизости.

Home-Start имеет схему посещения родителей и помощников, а также телефон доверия: 08000 68 63 68, с 8:00 до 20:00, с понедельника по пятницу и с 9:00 до 12:00 в субботу.

Healthtalkonline.org имеет обширную библиотеку личных интервью, в которых родители делятся своим опытом о грудном вскармливании, родах, воспитании детей и многих других вопросах.

Малыш и новорожденный

Завести второго ребенка часто намного проще, чем первого — никаких опасений перед неизвестным или сомнений в том, как заботиться о своем ребенке. Но вместе с этой уверенностью приходит новый набор проблем.

Второй раз родители не могут посвятить все свое время и силы самому последнему пополнению в семье.

Хотя они все еще устали после родов, пытаются справиться с работой по дому, недосыпают и привыкают к своему новому ребенку, есть еще один маленький ребенок, отчаянно нуждающийся в их внимании.

Если вы можете сделать вашего малыша счастливым, все остальное, скорее всего, встанет на свои места. Вот почему так важно понимать реакцию вашего первенца на новорожденного.

Маленький брат или сестра могут показаться малышу очень опасными. С их точки зрения, у их родителей было больше времени, чтобы помочь им, утешить их или поиграть с ними.Они придут по первому крику.

Теперь все их внимание, кажется, сосредоточено на этой шумной маленькой связке, и ожидается, что они будут «большими». Для малышей вполне нормально обвинять «незваного гостя» в этом изменении своего распорядка.

Иногда кажется, что малыши забывают, как пользоваться горшком или как кормить себя. Или они будут плакать так же, как ваш новорожденный. Они пытаются показать вам, что они все еще маленькие и беспомощные. Они считают, что это лучший способ привлечь ваше внимание.

Для родителей потребности новорожденного очевидны, и может показаться разумным ожидать, что старший ребенок подождет. Но малыши этого не сделают, поэтому родители двух и более детей должны быть находчивыми и разносторонними.

Планируйте вперед

Заблаговременное планирование может предотвратить многие из тех чувств, что «ребенок занимает мое место». Если вы собираетесь поменять комнату или мебель вашего малыша, постарайтесь сделать это на ранних сроках беременности. Объясните, что вы делаете это потому, что ваш малыш растет больше, а не потому, что ему понадобится детская кроватка.

Будет проще, если ваш малыш уже приучен к горшку и может самостоятельно накормить и одеться до того, как ваш новый ребенок вернется домой, но не беспокойтесь, если это не так. Помните, что ваш малыш может вернуться к старым привычкам, чтобы привлечь ваше внимание.

Поощряйте вашего малыша общаться и играть с другими детьми, например, в игровой группе. Это поможет вашему ребенку развить социальные навыки, необходимые для хороших отношений со своим новым братом или сестрой.

Последние новости

Расскажите своему малышу о новорожденном, но не слишком рано.Скажите им на более поздних сроках беременности, когда они увидят, что происходит.

Помогите своему малышу привыкнуть к мысли о появлении в семье нового ребенка, говоря о «нашем ребенке» и просматривая детские фотографии в альбомах или журналах. Некоторые родители берут малышей в роддом или в друзья с новорожденными. Вы можете помочь им создать альбом для вырезок о младенцах.

Если у вас роды в больнице, начните говорить о том, чтобы уехать, чтобы родить «нашего ребенка», незадолго до положенного срока.Объясните, какие меры вы предприняли для своего малыша, пока находитесь в больнице. Детям нужно время, чтобы приспособиться. Очень важно, чтобы они были уверены в вашем возвращении. Когда вы пойдете в больницу, вы можете попросить их присмотреть за вами что-нибудь до вашего возвращения, например, любимую книгу или сумку.

Посещений в больнице

Организовать посещение малышом вас и вашего новорожденного ребенка в больнице — хорошая идея. Малыши любят видеть новорожденных и, возможно, трогать их или обнимать, и им нравится слышать истории о себе, когда они были крошечными.Когда ваш малыш уходит, вы можете дать ему конверт-сюрприз, чтобы он открывал его дома или в машине — отличный способ избежать трудных прощаний.

Чувство безопасности

Очевидно, что разумное обращение с малышами может привести к более мирной семье, но это также важно для их собственного благополучия. Чувство безопасности и хорошее отношение к себе — основа их уверенности в себе в более позднем возрасте, и эти чувства могут быть сильно поколеблены, если они будут чувствовать себя «никем» или доставлять неудобства ребенку.

Малыши должны продолжать чувствовать себя любимыми, желанными и важными, и есть много маленьких способов добиться этого. Бабушки и дедушки могут помочь малышам почувствовать себя особенными. Также помогает, если родитель, который не выполняет «детские обязанности», может сосредоточиться на малыше.

Возвращение домой

Если у вас роды в больнице, убедитесь, что вашему малышу уделяется много внимания, когда вы вернетесь домой. Попросите кого-нибудь понести вашего ребенка, пока вы обнимаете его и обнимаете.Если их ответ кажется менее чем восторженным, помните, что они могут чувствовать себя обиженными и заменены кем-то, кто, кажется, большую часть времени находится в центре внимания.

Если ваши друзья или родственники навещают вас, вы можете попросить их обратить внимание и на вашего малыша. Проводить время с малышом гораздо важнее, чем заниматься домашними делами. Делитесь с ними играми и переходите к их уровню — например, стоя на четвереньках, чтобы строить блоки, или на животе, чтобы рисовать ими.

Помните, что всякая забота в мире не помешает старшему ребенку время от времени проявлять сильную реакцию на него. Но при хорошем управлении вы можете помочь свести к минимуму дискомфорт и привлечение внимания.

Принятие ребенка

Малыши чувствуют себя важными и ответственными, когда им разрешают держать ребенка на руках. Поощряйте своих детей делать это, но следите за тем, чтобы они случайно не раздавили или не уронили ребенка. Безопаснее всего держать малыша у себя на коленях, пока он держит его на руках.Покажите малышу, как нежно гладить ребенка ладонью, чтобы не поцарапать или поцарапать его.

Вовлечение детей в уход за новорожденным вместе с вами позволяет вам проводить время со своим малышом и побуждает их воспринимать себя как старшую сестру или брата с обязанностями.

Безопасность

Никогда не оставляйте малыша одного с младенцем. У них может возникнуть соблазн разделить печенье, которое может задушить ребенка, или раскачать коляску, чтобы остановить плач, который может его перевернуть.

Помогает, чтобы защелкивающиеся крючки были высоко на дверях, чтобы они оставались закрытыми, когда это необходимо. Дверные барьеры тоже полезны — вы можете видеть через них, и ребенок может привыкнуть к домашнему шуму, но они не позволяют малышу попасть в комнату ребенка.

Время подачи

Время кормления может быть особенно трудным, так как за малышами сложно одновременно следить. Малыши также могут ревновать или бояться и действовать, ударив или потянув ребенка. Они также могут требовать внимания, посеивая, намочив штаны или желая чего-нибудь.

Выполните проверку малышей перед началом кормления:

  • Ваш малыш играет или спит?
  • Они в безопасном месте?
  • Ворота закрыты?
  • Удобен ли горшок?
  • Есть ли поблизости напитки или закуски?

Если ваш малыш любит оставаться с вами, пока вы кормите своего ребенка, обнимая его или одновременно читая им сказку, время кормления может стать для него важным моментом.

Вы также можете использовать реквизит для кормления, например кукол, за которыми некоторые малыши любят ухаживать как за своим «младенцем», пока вы кормите новорожденного.

Старая сумка и немного выброшенной одежды для малышей, которые любят наряжаться, также могут отвлекать. Большинство малышей с удовольствием рисуют или играют с кубиками у ваших ног.

Попробуйте включить радио или включить музыку, чтобы еда вашего малыша стала для всех вас расслабляющей.

Важно следить за тем, чтобы ваш малыш не чувствовал себя отвергнутым, но не менее важна и ваша потребность в тишине и покое, чтобы кормить ребенка. Найдите самый простой способ обеспечить себе спокойное время кормления.

Первые дни дома с малышом

Вы, наверное, слышали, что новорожденный ребенок ест, какает, плачет и спит. Звучит просто, правда? Это может стать простым, но, скорее всего, поначалу так не будет. Знание того, чего ожидать от новорожденного, сделает ваши первые совместные дни дома менее утомительными.

Чтобы определить, что нас ждет после большого возвращения на родину, мы обратились к педиатрам и мамам Лауре Яне и Дженнифер Шу, которые буквально написали книгу по этой теме.Третье издание книги «« На пути домой с новорожденным: от рождения к реальности » было выпущено в мае 2015 года Американской академией педиатрии.

Чего ожидать: кормление новорожденных

Поскольку их желудки такие крошечные, новорожденные должны часто есть небольшие количества — от 1 до 3 унций за раз. Некоторые хотят кормить грудью или есть бутылочку каждые два-три часа, а другие будут голодать еще чаще.

В то время как некоторые младенцы объявляют о своем голоде сильными криками, другие подают более тонкие сигналы, такие как сосание рук, причмокивание губ или укоренение (когда ребенок поджимает губы и поворачивает голову к груди или бутылочке).

В первые несколько дней жизни новорожденные обычно теряют около 7 процентов своего веса. Хотя это нормально, вам нужно кормить ребенка каждые два часа или около того, пока он не вернется к своему весу при рождении.

Новорожденные очень сонливы, поэтому вам может потребоваться разбудить ребенка, чтобы покормить, и мягко подбодрить его, чтобы он не заснул во время еды. Попробуйте раздеть ребенка до подгузника, потереть его голову или спину или поговорить с ней. Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок вернулся к своему весу при рождении во время двухнедельного обследования.

Чего ожидать: отрыжка, икота и срыгивание новорожденных

Некоторым новорожденным требуется частая отрыжка, в то время как другие отрыгивают сами по себе и не нуждаются в вашей помощи. Если ваш ребенок суетлив или чувствует себя некомфортно во время или после кормления, это повод для его отрыжки.

Вы также можете отрыгнуть ребенка при смене груди, после каждых 2–3 унций, каждые 10–15 минут кормления или когда ребенок закончил есть. После дня или двух кормлений вы найдете схему, которая подойдет вашему малышу.

Не нужно бить ребенка по спине — легкие круговые движения или мягкие похлопывания поднимут пузыри. Есть несколько позы, которые можно попробовать при отрыжке, в том числе держать ребенка, положив голову ему на плечо, сесть его прямо на колени, поддерживая пальцами одной руки его грудь и подбородок, или положить ребенка животиком на колени.

Не пугайтесь икоты или срыгивания. Икота является нормальным явлением для новорожденных и не доставляет им дискомфорта. Точно так же рвота во время и после кормления — будь то небольшое количество или то, что может показаться всем кормлением — это нормально.

Если у вашего ребенка срыгивание кажется чрезмерным, или если он также выгибает спину или плачет, у него может быть рефлюкс. Узнайте больше о разнице между рефлюксом, который является нормальным явлением и улучшается при контроле головы ребенка, и гастроэзофагеальной рефлюксной болезнью, или ГЭРБ, которая требует лечения. Какой бы ни была причина, держите под рукой тряпку для отрыжки.

Чего ожидать: моча и какашки новорожденного

У новорожденного, находящегося на грудном вскармливании, должно быть не менее пяти влажных подгузников в день. Ребенок, находящийся на искусственном вскармливании, может иметь даже больше — до 10 в день.

Также существует большой диапазон «нормального» числа испражнений. Дети, находящиеся на грудном вскармливании, как правило, больше качают, чем дети, находящиеся на искусственном вскармливании, потому что для их переваривания требуется немного больше времени. Но регулярность грудного вскармливания может сильно варьироваться: некоторые уходят от одного раза в четыре или более дней до одного раза за кормление. Младенцы, находящиеся на искусственном вскармливании, как правило, какают несколько раз в день, но это может быть от одного испарения через день до нескольких какашек в день.

Следите за расписанием мочеиспускания и какашек вашего ребенка, потому что врач может спросить о его мочеиспускании и дефекации при первом осмотре.

Самые первые испражнения, называемые меконием, обычно происходят в течение первых дней или двух после рождения (часто, когда вы еще находитесь в больнице. Эти первые испражнения черные и имеют консистенцию, напоминающую смолу. Последующие испражнения побеждают. тоже не очень похожи на взрослые фекалии. Будучи ребенком, находящимся на грудном вскармливании, будьте готовы к потрепанным, зеленоватым, светло-коричневым или горчично-желтым фекалам. Фекалии у детей, вскармливаемых смесью, обычно более пастельные и различаются по цвету. обратитесь к врачу, если в стуле вашего ребенка есть беловатая слизь, полосы или пятна красного цвета, потому что это может указывать на проблему.(Красные точки могут указывать на кровь в стуле вашего ребенка.)

Консистенция нормальных фекалий также варьируется от очень мягких до водянистых, у младенцев на грудном вскармливании фекалии рыхлые. Это легко спутать с диареей. По сути, вы хотите следить за изменением привычного рисунка или последовательности вашего ребенка, что, по общему признанию, сложно, когда ваш ребенок впервые создает образец. В случае сомнений проконсультируйтесь с врачом.

«Если вы запутались, просто запомните это», — говорит Дженнифер Шу.«Говорим ли мы о том, что мы какаем, едим, спим или плачем, каждый ребенок индивидуален. Нормальный уровень на самом деле очень большой. Важнее всего внезапные изменения — и именно тогда вам следует обратиться к врачу».

Посмотрите наше полное слайд-шоу детских какашек, чтобы получить наглядное представление о том, что вы можете найти в подгузниках вашего ребенка.

Чего ожидать: новорожденный плачет

От этого никуда не деться: ваш новорожденный будет плакать. По словам Лауры Яны, частота, степень сложности и продолжительность полностью варьируются и будут меняться со временем.

В первые несколько дней многие новорожденные очень тихие и сонливые. Но к двум неделям обычный новорожденный будет плакать около двух часов в день. (Плач обычно усиливается примерно до шести-восьми недель, а затем начинает стихать.)

Со временем станет легче понять, почему ваш ребенок плачет. На этом этапе найдите наиболее вероятных виновников — грязные подгузники, голод, переутомление, неудобство — и вы, вероятно, найдете источник. В противном случае еще одной причиной ранней суетливости может быть чрезмерная стимуляция.Некоторые младенцы становятся суетливыми, когда они находятся в слишком большом волнении или в активности.

Однако будут времена, когда ваш ребенок будет плакать без ясной причины, и вам нужно будет выяснить, что его успокаивает. Помните: не бывает баловать новорожденного, поэтому реагируйте на ее крики вниманием и любовью.

Если неспособность всегда быстро или точно определить, почему ваш ребенок плачет, заставляет вас чувствовать себя беспомощным, разочарованным или некомпетентным, постарайтесь быть менее критичным по отношению к себе.«Там были все новые мамы, даже« эксперты », — говорит Шу. « — это раз, когда потребности вашего ребенка очевидны, но также будут времена, когда вы просто ни в чем не уверены!»

Чего ожидать: сон новорожденного

Крошечный животик вашего новорожденного, скорее всего, не даст ей дремать дольше нескольких часов, прежде чем она проснется, чтобы поесть. Тем не менее, все короткие дневные сны будут суммироваться — ваш новорожденный будет спать в общей сложности от 16 до 18 часов каждый день. Вы можете отслеживать, когда и где спит ваш ребенок, чтобы определить закономерности и ответить на любые вопросы врача вашего ребенка.

К счастью, новорожденные обладают удивительной способностью засыпать практически где угодно — в автокресле, детской переноске, люльке или у вас на руках. Многие новорожденные предпочитают для сна плотное прилегание автокресла или детской коляски к своей кроватке, потому что теснота напоминает им о вашей утробе.

Вот почему так много новорожденных тоже любят пеленать. Плотно закутанный ребенок имитирует среду, к которой привык ваш ребенок, и не дает ему проснуться рефлекторным рывком руки или ноги.

Независимо от того, когда и где спит ваш ребенок, всегда кладите его на спину и снимайте все свободные одеяла, а также бортики, подушки, одеяла и игрушки, чтобы снизить риск синдрома внезапной детской смерти (СВДС).Кроме того, никогда не оставляйте дремлющего ребенка без присмотра на кушетке или кровати, поскольку всегда присутствует риск перекатывания или падения, даже если ваш ребенок еще не может кататься самостоятельно.

Когда ваш ребенок заснет, не удивляйтесь, если вы услышите, как он издает странные звуки. Если это звучит так, будто ваш ребенок простудился, вероятно, это потому, что дети от природы дышат носом. Поскольку она пока не может самостоятельно очистить носовые ходы, вы можете использовать шприц с грушей, чтобы очистить их, что может облегчить ей дыхание, сон и даже прием пищи.

Чего ожидать: дыхание новорожденного

Еще одна привычка новорожденных — периодическое дыхание. Ваш ребенок может быстро дышать, сделать паузу на несколько секунд, а затем снова начать дышать. Хотя это нормально, это может нервировать.

Однако следующие признаки не являются нормальными и требуют немедленного обращения к врачу вашего ребенка:

  • Кряхтение
  • Расширение ноздрей
  • Втягивание грудной клетки (всасывание кожи над ключицей, между ребрами или под ней. ребра)
  • Дыхание стабильно быстрое
  • Свистящее дыхание из груди (а не из носа или горла, что является признаком заложенности и заложенности в саду)
  • Тяжелое, шумное дыхание (слышимые хрипы, свистящие звуки или потрескивающие звуки во время вдоха и выдоха)
  • Пауза между вдохами более 10–15 секунд

Если есть другие признаки, вам следует вызвать врача для новорожденного.

Чего ожидать: купание новорожденных

Содержать ребенка в чистоте в первые пару дней довольно просто. На данный момент детская ванночка вам не понадобится. Пока культя пуповины вашего ребенка все еще висит, следуйте советам врача по купанию ребенка — большинство больниц не рекомендуют погружать культю в воду. Ванночки с губкой достаточно, чтобы новорожденный оставался чистым в течение первых двух недель. Фактически, слишком частое купание может высушить кожу вашего ребенка.

Используйте теплую влажную тряпку для мытья посуды или салфетки без запаха, чтобы аккуратно протереть складки шеи и другие участки, где может скапливаться грудное молоко, смесь или влага, и заканчивая гениталиями.Если вы заметили покраснение или раздражение в области подгузников, нанесите крем для подгузников или вазелин, чтобы его погасить.

Не удивляйтесь, если кожа вашего новорожденного не будет выглядеть как идеальная детская кожа в рекламе — это будет позже. Многие новорожденные имеют ряд незначительных кожных раздражений, таких как сыпь у новорожденных, шелушение или общая сухость после девятимесячной ванны с околоплодными водами. Вы можете даже заметить волосы на плечах и спине — обычно они выпадают в течение недели или двух.

Подробнее об уходе за телом ребенка.

Что вам действительно нужно: одежда для новорожденных

Симпатичные наряды, вероятно, поначалу отойдут на второй план из-за легкости и комфорта — в конце концов, вам нужна одежда, которую легко переодеть, и которая хорошо подходит для многих дремот вашего ребенка. Многие родители используют ту или иную комбинацию футболок, цельного боди и пижамы на ногах, а также пеленального одеяла или спального мешка в холодную погоду или ночью.

Если вашему новорожденному не нравится, когда ему на голову натягивают одежду или у него чувствительная культя пуповины, вам может пригодиться цельная одежда в стиле кимоно с защелками по бокам.Для согрева большинство больниц отправляют новорожденных домой в шапочке, но, если совсем не холодно, шапочка не обязательна.

Используйте свой здравый смысл, а также свой собственный внутренний термостат, чтобы определить, сколько слоев надеть на ребенка. Многие люди придерживаются старинного правила «во что вы одеты — плюс один слой». Если сомневаетесь, добавьте легкое одеяло или головной убор — вы всегда можете снять их, если вашему ребенку станет тепло.

Узнайте больше о том, как одевать ребенка в первые шесть недель.

Что вам действительно нужно: снаряжение для новорожденных

Во время беременности вы, возможно, накопили небольшую гору детских вещей.На данный момент вы не будете его использовать. Вам нужно безопасное место для сна вашего ребенка и, конечно же, вам понадобится правильно установленное автокресло для поездки домой. В конечном итоге вам пригодятся такие аксессуары, как надувные сиденья, коврики для занятий, игрушки и другое детское снаряжение, но не беспокойтесь о них на этой неделе. Потребности вашего новорожденного сейчас всеобъемлющи и удивительно просты.

Ознакомьтесь с нашим удобным списком принадлежностей для мамы и ребенка на первые шесть недель, чтобы узнать, что наиболее полезно, когда вы приносите ребенка домой.

Чего ожидать: ваш переходный дом

Возвращение домой ребенка — это изменение, которое изменит вашу жизнь, и вам не следует ожидать, что вы приспособитесь к нему, как только вы войдете в дверь. Фактически, на то, чтобы сориентироваться, может потребоваться от нескольких дней до нескольких месяцев. Пока вы проводите эту огромную корректировку, не забудьте немного расслабиться и отказаться от своих представлений о том, как все «должно» быть.

Ваше тело имеет дело с колебаниями уровня гормонов, исцеляется после родов и серьезно недосыпает.Ваш разум приспосабливается к этому новому этапу жизни. Вы можете смеяться, плакать, расстраиваться, волноваться и испытывать множество эмоций всего за несколько часов или минут. И вы, вероятно, обнаружите, что уход за новорожденным — при всей простоте этих потребностей — отнимает уйму времени, из-за чего вам трудно приспособиться даже к основам.

Примерно от 70 до 80 процентов молодых матерей испытывают «детскую хандру» во время гормональных горок, которые происходят в первые несколько недель после родов. К счастью, бэби-блюз недолговечен, обычно исчезает в течение двух недель.Однако все родители должны знать о них и о признаках послеродовой депрессии (ППД).

По сравнению с детской хандрой, PPD длится дольше и тяжелее. PPD поражает 1 из 10 женщин, а также новых отцов. Получение лечения важно как для вас, так и для вашего ребенка, поэтому, если у вас есть симптомы PPD, поговорите со своим партнером или кем-то из близких для поддержки и обсудите свои симптомы со своим врачом.

Один из способов борьбы с детской хандрой — это выкроить крошечные кусочки времени, чтобы позаботиться о себе, и привлечь семью, друзей или наемных помощников для выполнения домашних дел и поручений.Не стесняйтесь просить своих друзей и семью помочь наполнить холодильник, принести еду или постирать стирку.

Пока ваш ребенок спит, используйте время, чтобы вздремнуть, принять душ или просто потратьте несколько минут на просмотр журнала или отключение. Все, что вы можете сделать, чтобы зарядить свои батареи между кормлением, отрыжкой, переодеванием и объятиями, поможет.

Чего ожидать: ваше тело

Ваше тело также претерпевает серьезные физические изменения. Примерно через 72 часа после родов у вас появится молоко.Часто это совпадает с вашим первым днем ​​дома. До сих пор вы производили желанное, богатое антителами молозиво, которое обычно желтее, чем грудное молоко.

Вы узнаете, когда наступит настоящая сделка, потому что ваша грудь станет заметно полнее, тверже и тяжелее. Это когда может произойти нагрубание.

Хотя многие люди считают, что грудное вскармливание дается естественным путем, нередко встречаются неровности на дороге, особенно на раннем этапе. «Даже если вас тренировал консультант по грудному вскармливанию или медсестра в больнице, вам может потребоваться дополнительная помощь после того, как вы отправитесь домой», — говорит сертифицированный советником консультант по грудному вскармливанию и воспитатель по родам Сабрина Истерлинг.

Консультант по грудному вскармливанию или группа поддержки могут быть неоценимы для устранения проблем и получения адекватной помощи в эти первые несколько дней. С помощью вы начнете изучать тонкости — от получения идеальной защелки до поиска любимой зацепки.

Грудное вскармливание может вызвать боль в сосках. Попробуйте разные позы, чтобы не было боли и трещин. Промывание груди водой, нанесение чистого ланолинового крема после кормления грудью (крем не нужно снимать перед кормлением), использование капель сцеженного грудного молока в качестве увлажняющего крема для сосков или даже обледенение груди.

Если вы не уверены, голоден ли ваш ребенок, обратите внимание, действительно ли он глотает, когда вы предлагаете ему грудь. Если она сама себя успокаивает, а не кормит грудью, попробуйте подставить ей большой палец, чтобы успокоить соски.

Если вы решили не кормить грудью, посоветуйтесь со своим врачом или консультантом по грудному вскармливанию о том, как лучше всего подавить лактацию. «Как только вы наращиваете производство, многие женщины с удивлением обнаруживают, что закрыть его без дискомфорта может быть сложно», — говорит Истерлинг.

Когда вы перестанете кормить грудью, вы почувствуете боль при нагрубании. Дискомфорт должен достигать максимума примерно через три-пять дней после родов, а затем уменьшаться. Чтобы справиться с временной болью, попробуйте безрецептурные болеутоляющие, пакеты со льдом и поддерживающий бюстгальтер. Противозастойное средство также может помочь ускорить процесс, поскольку оно сушит ткани тела.

Если у вас роды через естественные родовые пути, вы, вероятно, будете сильно болеть. Если у вас был разрыв или эпизиотомия, это может быть очень болезненно. Приложите к пораженному участку пакет со льдом, покрытый тканью, чтобы уменьшить отек.Некоторые женщины считают, что подушечки из гамамелиса также уменьшают воспаление.

Когда вы идете в ванную, используйте сквирт вместо протирания, это может быть болезненным. Многие женщины после родов испытывают сильный запор, и смягчители стула могут помочь. Кроме того, в течение примерно шести недель после родов вам, вероятно, потребуется носить полноразмерную гигиеническую прокладку, чтобы поглотить поток крови, называемый лохиями, цвет которого варьируется от красного до желтого и белого.

Кесарево сечение — это серьезная операция на брюшной полости, и если она у вас была, вам понадобится кто-то, кто поможет вам почти во всем в течение как минимум недели — от основных домашних дел до забора вашего ребенка для кормления и смены подгузников.Фактически, многие врачи советуют своим пациентам не брать в руки ничего тяжелее ребенка, пока они не получат разрешение врача на первом послеродовом осмотре.

Вы, вероятно, покинете больницу с каким-либо обезболивающим, и неплохо было бы отслеживать, какое лекарство вы принимаете и когда. Мамы соглашаются: бери то, что тебе нужно, и не чувствуй потребности быть храбрым и обходиться без него.

Позвоните своему врачу, если заметите, что из разреза просачивается кровь или гной, поскольку это может указывать на инфекцию или сгусток крови.Как и в случае с теми, у кого были естественные роды, вам не следует напрягаться в туалете, и вам может потребоваться смягчитель стула, по крайней мере, во время первого или двух испражнений.

Возможно, одна из самых шокирующих черт вашего тела после родов не изменилась: вы, вероятно, по-прежнему будете выглядеть беременной. Если это так, не волнуйтесь, для полного восстановления вашего тела (особенно живота) обычно требуются недели или месяцы. Между тем, носить одежду для беременных после родов — это совершенно нормально.

Подробнее о восстановлении после родов

.

Добавить комментарий Отменить ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рубрики

  • Как научить
  • Как приучить
  • Кормлен
  • Кормление
  • Малыш
  • Малыши
  • Питан
  • Питание
  • Разное
  • Совет
  • Советы
  • Советы психолога
  • Упражнен
  • Упражнения
  • Уход
© 2025 «МАМА - КМВ»