Когда становится легче с ребенком?
Автор Red На чтение 6 мин. Просмотров 573 Опубликовано
Опытные родители только задумчиво улыбнутся в ответ на вопрос: «Когда станет легче с маленьким ребенком?», а новоиспеченные мамы и папы, наверно, во все времена будут его задавать. С рождением малыша ваша жизнь переворачивается с ног на голову, и к этому практически невозможно подготовиться. Меняются режим, привычки, маршруты прогулок. Да и времени на себя и на супруга у молодой мамы остается катастрофически мало. Круговерть пеленок, подгузников, купаний, посещений поликлиники и тревог о развитии ребенка… И несмотря на огромную любовь к малышу, родителей иногда посещает вопрос: «И как мы в это ввязались? А ведь кто-то рожает и двоих, и троих, и страшно подумать, даже больше детей!». Шутки шутками, а понять родителей первенца можно. Отсутствие опыта, желание дать ребенку максимум из возможного, страх ошибки – это постоянный стресс. Давайте разберемся, как с ним справляться и когда же станет легче с ребенком.
Когда станет легче с новорожденным?
Этот очаровательный карапуз еще недавно жил в животике у мамы, и вот – удивительное дело – он уже рядом с вами, и постоянно заявляет о своих желаниях и неудовольствиях кряхтением, сопением и (о ужас!) плачем. Связь матери и новорожденного очень крепка, но в то же время малыш еще не может объяснить ни звуками, ни выражением лица, чего он хочет. У него совершенно нет намерения вас огорчить, он только учится взаимодействовать с взрослыми. Может быть, первый месяц, или, как его называют, период новорожденности, покажется вам самым легким, потому что кроха спит большую часть дня. А возможно, что вы будете падать от бессилия, потому что ребенок то и дело плачет, успокаиваясь только на руках или у маминой груди. Что тут можно сказать? Расслабьтесь! Дети во многом мудрее нас, а их желание быть рядом с мамой вполне обоснованно.
Не слушайте ничьих советов, доверьтесь своему материнскому инстинкту. Чем больше любви, близости и тепла вы дадите сейчас ребенку, тем легче вам будет в будущем. Отдыхайте вместе с малышом – никто не ждет от вас в первый месяц его жизни боевых подвигов. Трудный момент периода новорожденности – так называемые младенческие колики, начинающиеся чаще всего после 3 недель жизни. Кого-то эта «напасть» обходит стороной, но большинство родителей пребывают в шоке от вечерних рыданий крохи. И когда ни теплые пеленки, ни массажи, ни ношение на руках не помогают, усталость и непонимание, что нужно делать, бесконечно выматывают. Колики проходят обычно к 3 месяцам жизни ребенка. Поэтому наберитесь терпения – это просто этап, вы справитесь.
Почему с ребенком тяжело?
До рождения малыша трудно представить себе, каким он будет и какова будет ваша с ним совместная жизнь. Да и перестроить жизненный уклад бездетной семьи в уклад семьи с ребенком – непростая задача. Особенно сложно приходится тем мамам, которые до рождения своего карапуза никогда не сталкивались с уходом за детьми. А в наш век преобладания семей с одним-двумя детьми таких вот «неопытных» мам предостаточно. Но даже опыт не может устранить полностью всех сложностей первых месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, колики, зубки, ожидание первой улыбки, первых переворотов, ползания и первых шагов – таков порой непростой первый год жизни ребенка. А если еще, не дай Бог, педиатр напишет в строке диагноза непонятную аббревиатуру… тут уж тревог не оберешься. Но чаще всего выбор за вами: радоваться счастливым моментам или постоянно переживать из-за каждой мелочи и жаловаться на тяготы ухода за малышом.
Когда станет легче с грудным ребенком?
Итак, долгожданный ответ на вопрос, мучающий многих мам и пап: «Когда станет легче с маленьким ребенком?». Скорее всего, это произойдет незаметно для вас. Развитие всех малышей происходит примерно по одной схеме. С каждым месяцем кроха будет смотреть на вас всё более осмысленным взглядом, начнет отвечать гулением, а потом и лепетом на ваши слова. Становление обратной связи с младенцем – это не какая-то конкретная точка во времени, это постепенный процесс. Проявляйте свою любовь к ребенку как можно больше, и уже примерно к трем месяцам вы почувствуете, что немного адаптировались к статусу родителя. Минуют колики, а малыша все больше начнут интересовать игрушки и окружающие предметы.
Наладится режим дня, и вы сможете планировать свои действия. Конечно, трехмесячный ребенок еще полностью зависим от мамы, и он по праву рассчитывает находиться на ее руках. Следующим этапом, с которым вам станет еще легче, будут попытки перемещаться в пространстве – ползать, как маленькая гусеничка, а потом и на корточках, вставать и ходить. Обычно этот период затрагивает возраст от 6 месяцев до года. Разумеется, за юным исследователем придется постоянно следить, но «ручной» период, когда от крохи, кажется, не отойти ни на минутку, уже будет пройден.
Годовалый возраст – именно тот, которого ждут многие родители, в надежде, что «станет легче». Да, это счастливая дата, когда можно подвести первые итоги и немного перевести дух. Но и мамам годовалых деток часто приходится непросто. Они рассчитывают свои силы примерно на год, и после первого дня рождения карапуза попросту падают духом. Потому что так легче, как они надеялись, им не стало. Годовалый ребенок по-прежнему очень нуждается в маминых объятиях и постоянном «пригляде». Он не может долго сосредотачивать свое внимание на чем-то одном и еще не умеет играть самостоятельно. Впереди обучение самостоятельному пользованию горшком и общению с взрослыми. Пожалуй, именно этот возраст (полтора-два года), когда с малышом уже можно договориться, а он сам пытается объяснить свои мысли словами, становится тем, о котором родители так долго грезили. Все мы очень любим своих детей и радуемся каждому их достижению. Но усталость родителей грудных детей вполне оправданна, и вам не стоит ее стыдиться. Легче станет, обязательно! И очень скоро вы с сожалением будете вспоминать то время, когда малыша можно было «без спроса» взять на руки, поцеловать и потискать. Цените то, что вы имеете сейчас и радуйтесь каждому дню, ведь он не повторится. Не ждите с нетерпением, когда удастся отдать ребенка в ясли или садик. Такими мыслями вы отдаляетесь от своего самого родного человечка, концентрируясь на сложностях быта с малышом и отсутствии каких-то удовольствий. Вы можете сейчас не согласиться с этим, но задумайтесь, если вас посещают подобные мысли. Чтобы стало легче с ребенком, учитесь строить жизнь не вокруг него, а вместе с ним. И тогда ему будет весело и интересно познавать мир, а у вас будет время на себя и любимого супруга!
Источник
Повесть о том, когда станет легче — запись пользователя Наташа (Golubenysh) в сообществе Детки-погодки в категории Делимся опытом
Я помню все-все мелочи, и чтобы никогда не забыть, решила это увековечить, так сказать.как вырастить баранаБукв ооочень много.
Итак, во-первых, единственный верный ответ на вопрос: «Когда будет полегче?» - это: «Легче уже было». Отвечать с ехидной улыбкой)))))
А теперь серьезно. Не буду описывать беременность, у всех это по-разному протекает. Начну сразу с описания быта, чувств, трудностей и радостей мамы двоих детей.
0-1 месяц младшего
Что касается эмоций, то это просто неуправляемая стихия: от неописуемого восторга до «что же я наделала». То радостно, то грустно и страшно, и за это вроде как стыдно.
В бытовом плане на первое место выходит недосып, потому что у детей совсем разные ритмы. Повезет, если хотя бы один раз сны совпадут и проспишь 3 часа без перерыва.
Во-вторых, старший ребенок, удовлетворив первое любопытство к младенцу, перестает пищать от восторга и вполне осознанно может начать ревновать или вредничать, потому что он вряд ли поймёт, почему вдруг жизнь так круто поменялась и с какой стати этому радоваться.
Задача номер один – не париться насчёт ревности, не злиться на старшего ребенка, ибо он всё равно малыш и имеет право чувствовать то, что чувствует. А вот как себя вести – он вообще не в курсе, поэтому может ныть, может шкодить…. Вариантов бесконечное множество.
Задача номер два – перестать дёргаться на тему «один ребенок разбудил другого». Мне помог вариант - пустить всё на самотёк под лозунгом «привыкайте как хотите». Через 3 недели оба спокойно спали под любой шум, создаваемый вторым ребенком. И спали столько, сколько «положено».
Задача номер три – научиться совмещать дела. Надо было придумать, когда и как купать младшую, чем в этот момент занят старший и как за ним следить. Ну и наоборот. В какой момент купать старшего (у меня идеальным было время вечернего кормления – укладывания. Дочь на груди, я на табуретке слежу как плещется сын). Потом также придумывались варианты развлечения и игр. Без мультиков, я вам скажу, никуда. И все нормы «20 минут в день, один мультик за раз» я слала на фиг, потому что мне надо было выкручиваться, и если что-то меня выручало, но не укладывалось в общепринятые нормы, нормы шли лесом. Было время, когда ежевечернее купание детей проводилось в 8 утра, ага. Потому что утром они были веселые, и одновременно бодрствующие, а в «положенный вечерний час» у меня были свистопляски или с кормёжкой, или с коликами, или с долгими укладываниями. Мой девиз был «всё, что мне облегчает жизнь, имеет право на существование, вне зависимости от того, считается ли это нормальным, приемлемым, приличным, полезным или вредным». В конце-концов, все отступления от правил были не катастрофичными и не навсегда. Я как-то утром решила, что за пару-тройку месяцев я не испорчу моих детей настолько, чтобы это нельзя было ничем выправить. А вот я вполне могу себе испортиться, если попытаюсь во всём следовать инструкциям. А испортившаяся мама это уже пипец, граждане.
Задача номер четыре – освоить прогулки. Мне почему-то было принципиально научиться гулять одной, без помощников (морально тяжело зависеть от кого-то, ждать, или говорить, ко скольки ко мне приехать, тем более детские режимы так непредсказуемы).
Задача четыре – заставлять себя радоваться и замечать счастливые и умильные моменты. По-возможности фотографировать.
Что касается быта. Можно, конечно, со всем справиться самой. Но временами и местами будет полный провал. Либо не париться на этот счёт, либо продумывать варианты с помощниками или покупкой бытовых приборов. Что касается помощи – мне было комфортнее, чтобы, например, мама принесла мне уже готовую еду, а не бродила по моей кухне, периодически дёргая меня вопросами «где лежит» и «как включать». На своей кухне у неё получалось всё быстрее, а мне спокойнее, когда меня не дёргают. Раз в неделю мама меня баловала. Далее, … изобретателя посудомойки надо причислить к лику святых, это точно. Больше даже писать ничего не буду.
Ну и не забуду про слинг, мобиль, шезлонг, мультиварку и обязательные 20 минут ванны перед сном))).
1-3 месяца младшей.
Ну что, привыкли, адаптировались вроде. Вроде ловим дзен. Девиз «долой нормы и правила» трансформировался в «анархия-мать порядка». Постоянно удивляешься тому, как запросто можно научиться делать какие-то дела одной рукой, складывать игрушки одной ногой. Начинаешь себя хвалить (без этого нельзя, чтобы даже тень депрессии и уныния не подкралась) и обрастаешь махровым пофигизом. Например, если на прогулке разорались оба, то ты спокойно и невозмутимо тащишь свою банду анархистов домой, понимая, что ор детей – это проблема окружающих.
Задача номер один – радоваться каждому дню, каждой спокойной минуте, каждой удачной прогулке и не расслабляться. Думать, что вот теперь ты освоилась и со всем справишься – большое заблуждение. Я ставила себе в голове такие напоминалки : «Сегодня я была большой молодец, поэтому если в будущем у меня в какой-то из дней всё пойдёт наперекосяк, я имею право психануть». Причём важно именно в тот момент, когда вроде бы все условия для «психануть» созданы, перетерпеть это, оставшись спокойной, а когда всё утихнет, сказать себе «ну уж в другой раз я точно психану»! Это что-то вроде накопления бонусов (типа «Спасибо» от сбера, или баллы от продуктового магазина. Можно потратить сейчас по мелочи, а можно накопить, и уж тогда потратить с толком). Заодно вырабатывается терпеливость и спокойствие.
Задача номер два – усложнить себе все задачи. Ну, то есть, если поначалу старшему включались мульты на 30-40 минут, пока надо уложить младшего, то теперь надо потихоньку слезать с этой «иглы» и как-то уговаривать и приучать без телевизора не шуметь, подождать маму, поиграть, порисовать. Если старший продержится минут 5 – это нереально круто для ребенка. В ясельной группе (2-3 года) занятия рассчитаны на 5 минут, потому что дольше дети этого возраста не могут выполнять задания и просьбы, удерживать внимание. Но даже такие 5-минутки это большая победа. Надо заполнить этими пятиминутками разные бытовые моменты. Укладывание, кормление, купание младшего, сборы на прогулку.
Задача номер три – объединять детей. По-возможности какие-то вещи они должны делать вместе. Купаться, или трогать игрушку, или быть на ручках у мамы. Ну и опять же, старшие могут выкидывать подгузники, держать бутылочку или приносить одежду. Не буду расписывать эти моменты, мы все читали, что это важно и нужно. Только не стоит сразу же жать больших плодов или исчезновения ревности. У моего старшего сильная ревность прошла к году младшей, к полутора годам он начал делать первые шаги ей навстречу.
В бытовом плане – научиться отдыхать. Даже когда кажется, что сил полно (обычно если оба сразу спят, кажется УУХ! Сейчас как всё переделаю) – надо заставить себя отдохнуть. Хотя бы через день.
3-5 месяцев младшего ребенка.
Ага!!! Расслабились? Колики прошли? Сейчас мы вам зубы отрастим! Вот теперь потребуется терпение и спокойствие (бонусы - то есть право «психануть» продолжаем копить). Потому что только-только мы отладили систему и она стала идеальной, начались капризы, нытьё, никак не усну, есть не буду-дайте есть у младшего. Как следствие, резко сокращается время на старшего, да и на всё вообще.
Задача номер один – придумать много безопасных занятий для старшего ребенка, когда не получится заниматься (второй час ноет и не спит младший). Я разрешала играть макаронами, чечевицей, разрешала купать в раковине ложки, крышки, и лить воду как попало и сколько прольётся. Проще говоря, я разрешала что угодно, если это не опасно для здоровья. Внешний вид и сохранность квартиры меня волновали в последнюю очередь. Когда хотелось взять билет в один конец в Австралию, я говорила себе: это не навсегда, это на пару-тройку месяцев, потерпим, потерпим, потерпим.
Задача номер два – найти себе замену. То есть муж или кто-то ещё должны научиться оставаться с двумя детьми сразу на 2-3 часа. И выпускать вас на волю хоть раз в неделю. Чтобы у вас, у детей и у родственников крепко засело в голове, что всё будет хорошо, если с детьми на какое-то время останется не мама. Вовсе не обязательно выдавать все свои секреты и способы обращения с детьми. Пусть ищут свои, а потом рассказывают вам. Вам копилка полезных приёмов и уважуха от семьи. Обещаю, даже 3 часа в одиночку с вашими детьми сильно поднимают авторитет мамы в глазах того, кто остался на замене.
Задача номер три – продумать, как перестроить быт (возможно, сделать перестановку в квартире) на ближайшие полгода, потому что младший скоро начнёт ползать, самое время убрать какие-то игрушки старшего, представляющие опасность. И т.п.
Самое главное: вы не забываете чувствовать себя счастливой? Как это нет сил и времени? А ну-ка быстро взяли фотоаппарат и увековечили эти бесценные моменты!!!! Умиляемся! Улыбаемся и машем, ага!!!
5-8 месяцев младшего ребенка.
Все живы и психически здоровы. Поздравляем, переходим на следующий этап испытаний. Прикорм и ползание-вставание. Как же было удобно, когда младенец ел только молоко или смесь! Проблема питания решалась сама собой. С другоё стороны, по сравнению с прикормом первого ребенка, я была в большом выигрыше – младшая проявляла бОльшее любопытство и желание повторять (то есть есть ложкой из тарелки какую-то бурду), чем старший в этом возрасте. Появилась новая игра для старшего: «Накорми сестру». Фотоаппарат должен быть наготове! А я стала куда как лояльнее к баночкам с готовым пюре, ибо на поддержание девиза «только свои овощи собственноручно сваренные и измельченные блендером» порой тупо не хватало времени. Или хватало, даже с лихвой, а потом в раковине замачивались кастрюли с пригоревшими кабачками. Я вообще стала ооочень лояльной ко всему. Если с первым ребенком я живо интересовалась очередностью введения продуктов, нормой потребления, временем суток, когда давать кашу, а когда тыкву. С дочкой всё свелось к тому «съела – и ладно». Кстати, лучше всего из всего прикорма пошёл бульон из супа, а не каши, пюре и творог. Словом, задача номер один – ввести прикорм младшему. Как получится))))))))))))))) и Не переживать)))))))))))))))))))
Задача номер два – переселяем младшего на пол. Один фиг, в кроватке лежать не будет, а с дивана может упасть. Надо сказать, что этот этап очень непростой для старшего ребенка, потому что раньше младший не посягал на его имущество и территорию. Надо как-то постепенно готовить и объяснять, что младший ходить не умеет, но будет учиться скоро, а пока будет ползать. Предупредить, что будет брать игрушки. Я помню, что фразы «сейчас твоя очередь, не отнимай, поделись, поменяйся» были самыми частыми. Наверное, я даже во сне их повторяла. Предупреждаю сразу: эту попугайскую скороговорку надо вызубрить, потому что в ближайший год придётся повторять это по тысячу раз в день. В моём случае, первые успехи (в том смысле, что старший и младшая начали хоть иногда выполнять просьбы не отнимать, поменяться и уступить) появились только к полутора годам младшей. Ну да вода камень точит! Пока что дети в таком возрасте, что они только накапливают услышанное, не давая себе труда это воплощать. Но количество так или иначе перейдёт в качество, я уверяю!!! И, как я писала раньше, какие-то игрушки старшего, возможно, придётся убрать. В моём случае это была машина-каталка и разные мелочи, который старший в рот не брал, а вот за дочку я опасалась.
Задача номер три: научиться гулять по-новому. До полугода дочки прогулки были просты: она спала в коляске, сын был на горках, качелях, я страховала и качала. Потом как-то резко дочка перестала просто спать (или стала быстро просыпаться), и сидеть и наблюдать за тем, какая райская жизнь у тех, кто умеет ходить, ей не нравилось. Она хотела непременно посидеть на качелях и на горке. И на маминых руках. Выручили слинг и коляска для погодок. Чаще коляска. Я пристёгивала детей и наматывала километры в обход площадок. Смотрели машины, собак, деревья, электрички, птичек, - всё, что угодно.
И, конечно, фотографировались и радовались. Бывали, конечно же, дни и минуты, когда хотелось плакать, орать, сбежать из дома. Но сначала я заставляла себя в такие моменты сосчитать до 10 и осмыслисть, что на самом деле всё хорошо, а потом научилась в такие моменты не просто стискивать зубы, а по-настоящему радоваться тому, что мы все здоровы, у нас есть дом, еда, одежда, мы поспим и снова будем улыбаться.
8-12 месяцев младшего ребенка.
Не знаю, кому как, а по мне это было саааамое трудное время. По сравнению с этими 4 месяцами всё остальное – как баран чихнул.
Во-первых, разные режимы. Проснулись, 2-3 часа беготни на предмет всех накормить, переодеть, занять, приготовить или разогреть еду, потом надо уложить младшую. Старший, естественно, на пике резвости или капризности. Кое-как-уложили. Часа полтора можно побыть наедине со старшим. И дать ему то, чего не хватает – мамину ласку, игры и занятия, которые под запретом, пока не спит младшая (рисование, лепка). Книжки читали, потому что младшая моя в ее 9 месяцев ни картинками не интересовалась, ни чтение не слушала. Потом время укладывать старшего, и тут проснулась младшая. Опять какой-то трэш, но вроде всегда удавалось уложить сына. Пока он спал, можно было целиком и полностью отдать время дочке – агукать, рассматривать вещи, игрушки, какие-то игры развивающие по возрасту (старший, естественно, не давал, получались только совместные бесилки). Потом дочка засыпала и как раз просыпался старший. Приходилось как-то его отвлекать, потому что дела уже накапливались, а он не всегда охотно был рядом со мной во время всяких уборок-готовок. Иногда как нарочно просил то, что никак нельзя было совместить. И вот пока я так металась, заканчивался дочкин сон, и опять не получалось никаких дел – потому что дочка ещё не ходила, уже везде вставала и тянулась, постоянно были или падения, или какие-то опасные ситуации, постоянные распри из-за игрушек, поэтому всё время надо было быть рядом с ними.
Задача на этот период только одна – продержаться, пока младший не начнет ходить уверенно, хотя бы по квартире. Сказать себе, что «период несделанных дел» - это не навсегда. Что это тот самый трудный миг, после которого резко станет легче. Самое время использовать накопленные бонусы (проще говоря, дофига было моментов, когда надо было выпустить пар. Лучше всего, конечно, не при детях и уж тем более не на детей. Можно в сберкассу сходить или в магазин, или в транспорте прокатиться. Там всегда к вашим услугам граждане, так и нарывающиеся на то, чтобы весь пар на них выпустить. Прошу простить меня всех, кому в тот период от меня досталось. Все люди – совершенно мне незнакомы. И возможно, не такие уж они и монстры, какими мне казались в приступе гнева. Но иначе у меня не получалось. А семью жалко.)
Традиционно напоминаю, запоминайте эти счастливые моменты. Устраивайте семейные фотопрогулки, праздники без повода, приглашайте гостей.
1-1,6 младшего.
На самом деле я сильно задумалась, какой временной интервал поставить. Даже пересматривала все фотографии детей, вспоминала, мужа спрашивала. Чуть ниже поясню, почему именно такой временной промежуток был мною выбран.
Скажу честно: я кайфовала. У детей стал полностью совпадать режим, и днём у меня было 2-3 часа абсолютной свободы. За ними не нужно было ежесекундно присматривать, их совместная возня стала более безопасной, они даже стали меньше делить игрушки и дольше вместе играть, не требуя маму. Я стала их кормить одинаковой едой в одно время и за одним столиком. Они смотрели друг на друга, повторяли друг за другом, ещё не начали соперничать и ни у кого в этот период не было так называемых возрастных кризисов. Единственное, что могло омрачить нашу жизнь – это болезни, но кто же вырастил детей без этого? Не могу вспомнить ни одного дня или минуты, когда мне хотелось психануть, повеситься, когда мне хотелось купить на невольничьем рынке рабов для домашних дел.
Единственное, где стало сложнее – это прогулки. На площадке они расходились в разные стороны. Но вот как раз в это время совпало, что всегда гулять ходила или с мужем, или с бабушкой детей. Уже проще сказать, в какое время мы будем гулять (не то что в первые месяцы младшего).
А ещё в этот период произошёл прорыв во взаимоотношениях детей. Хоть и драться они начали чаще, но и проявлений любви стало больше. И заботы. И если один из них приходил на кухню за сушкой, обязательно брал ещё одну для брата/сестры. Просто стало меньше ревности и больше теплоты и заботы по отношению старшего к младшей, а то я так или иначе временами «загонялась» на эту тему, читала книги, статьи, делала все возможное, чтобы вырастить любовь детей друг к другу. Опять же – количество так или иначе переходит в качество.
1,6 – 1,9 младшего ребенка.
Вот тут с детьми приключилось то, что называют «кризисом». Причём одновременно у обоих. Мои идеальные, как мне до этого казалось, дети, стали в одночасье невыносимыми. Капризы, упрямство, вредность, непонятные истерики и упрямство. И если чисто физически мне было во многом просто, эмоционально дети меня выжимали до донышка. Мне хотелось на работу, по делам, хоть в больницу лечь, только бы отдохнуть от бесконечного нытья, капризов и прочих прелестей. Наверное, ситуация осложнялась тем, что дочка практически не говорила, ей было бесполезно что-то объяснять, она не отвечала «да или нет» на вопросы, и на многие действия отвечала истерикой.
Не знаю, какие можно дать советы на такие вот весёлые периоды, кроме проговаривания мантры «потерпим, это ненадолго». Ну и ещё, если дети совсем уж безобразно реагируют на всё, поменьше выкладываться эмоционально. Потому как слишком больших успехов это не приносит, а выматывает капитально. Прямо скажу, пусть меня закидают тапками, бывали ситуации, когда я практически поднимала повыше руку, резко её опускала, и сказав – делайте что хотите, запиралась на кухне и пила чай, не обращая внимания на нытьё, плач, звуки дележа игрушек. Уже во второй раз детям хватило 10 минут чтобы успокоиться.
Замечу ещё, что это время совпало с затяжными болезнями, и мы ооочень мало гуляли. Понятно, что взаперти и без свежего воздуха и взрослый-то взбесится.
1,9 – 2 года в роли мамы погодок.
Кризисы закончились столь же внезапно, как и начались. Дети снова стали лапочками, ииииииии (УРА!!!) Младшая начала говорить и осваивать горшок (хотя насчёт горшка я ждала от неё успехов гораздо раньше, т.к. перед глазами пример брата). Дети совершенно привязались друг к другу, и когда старший был в садике, а дочка ещё только ждала, когда пойдёт тоже, она ходила по квартире за мной унылым хвостиком, даже не выказывая радости, что всё внимание теперь принадлежит только ей. Ей не хватало игр с братом, а я хоть и старалась делать так же, но, видимо, ожиданий не оправдывала.
Детишки стали ооочень самостоятельными. Например, утро: встали, разбудили меня, потопали к своим игрушкам, нашли на столе воду и перекус, занялись игрой, сами посидели на горшках. Я встаю, напоминаю, что нужно переодеться, помогаю надеть то, с чем самим трудно справиться, выливаю горшки, иду готовить завтрак, пить чай. Когда завтрак готов, я просто приношу детям еду (они едят в своей комнате за столиком), и продолжаю делать свои дела или сидеть за компьютером с кофе. Спустя какое-то время они просто несут свои тарелки мне в раковину. Мне остается протереть то, что пролетело мимо рта и иногда переодеть их.
Или вот ситуация: свалилась на меня подработка. Выгодная но срочная. Работала ночью, спать легла на рассвете. В 7 утра дети подняли, а я поняла, что стоять не могу. Переодела, горшки вылила, выставила им на стол фруктов, сыра, печенья, питья. Закрыла все двери и проверила, чтобы ничего опасного не было в зоне доступа. Включила с флэшки Дашу следопыта (там больше 90 серий), и продрыхла до полудня. Конечно, это нельзя назвать полноценным сном, т.к. вполуха, да и периодически дети приходили, дёргали меня, открывали глаза пальцами, сидели на мне. Но всё ж я выспалась. Встала, мы пообедали, уложила деток на тихий час и крепко продрыхла ещё 3 часа.
Старший сынок у меня в том возрасте, когда дети подражают взрослым и важничают. У него это проявляется в опеке над сестрой и попытках её воспитывать. Но, должна признаться, меня это радует и выручает. Он моментально кричит мне, что Соня делает что-то не то (запрещенное, опасное) – не важно, дома мы или в магазине. Он сам ей говорит: не ходи на дорогу, не уходи от мамы… и т.п.
Что касается трудностей – да нет их (ттт). Понятно, что иногда хочется сходить куда-то без детей. Но зачем подгонять. С сентября они у меня оба ходят в садик, хоть и болеют больше, чем ходят, но я понимаю, что незачем торопить время и рваться на свободу. Надо наслаждаться, что я совершенно искренне делаю.
2+…
Дети стали совершенно автономны и невероятно дружны. То один, то второй придумывают игры, постоянно что-то вместе делают – не важно, рисуют или бесятся. И мне даже немножко жалко, что им вдруг так резко перестали быть нужными мама и папа. Не 24 часа в сутки, а совсем-совсем немного. Иногда если кто-то стукнулся во время игры, я мчусь как антилопа на плач или звук падения, но не успеваю добежать, как нахожу одного ребенка, уже почти успокоившегося, в объятьях второго – жалеющего. И если где-то мои дети не получают свою порцию развивающих занятий (потому что одному из них или не интересно, или рано), они не проигрывают. Такие отношения дорогого стоят!
Мамы, всем вам удачи, сил, терпения, юмора и оптимизма!
До какого возраста вам было особенно тяжело с ребенком?
С первым ребёнком я стала спать, когда отучила от груди в 1,5.Со вторым ребёнком ещё мучаюсь-ей 10 месяцев.
ну где-то лет с 2-х полегче стало…. на улице меньше пищит… да и дома как-то поспокойнее..
Полегче стало где — то в год.
моему 4 месяца… я приспособилась высыпаться за 4 часа, но в основном ночью спит 7 часов и не просыпается. сильно тяжело не было единственное когда плачет сердце разрывается….
Знаете-дети это навсегда. В любом возрасте бывают проблемы. И, проблемы могут быть намного больше, чем невысыпания.
а мне наоборот легче — хоть и бегает шкодит, но хоть на руках таскать не надо. а то маленькая была — я вообще делать ничего не могла. а высыпаться… у меня дочке год и три. ночью просыпается. но я не жалуюсь.
После 2-х лет, когда ребенок уже может самостоятельно кушать.
да не было особых. Спать — спала всегда, только когда стала дочка на горшок по ночам просыпаться — сажала и потом снова спала)) ) Сейчас младшая начинает к горшку проситься, а старшая в туалет, но тоже любит, чтобы я с ней ходила — поэтому по 2 раза за ночь встаю — но это фигня, уже на автопилоте)))
мне психологически только тяжело, пока они маленькие, утомляет жить по расписанию и не распоряжаться своим личным временем, лет до 3-х, а потом с ними интересно становится. а когда в садик идут-тут и все налаживается
мне особенно тяжело сейчас когда ребенку 14лет, а смелкими чего тяжелого покормил, помыл, погулял, на ночь с собой положил, вот младшему 3 года, по сравнению с подростком- ангел
моим детям 6 лет и 1,9,с первым я не знала забот, идеальный ребенок был примерно лет до 4,сейчас показывает характер, плохо ест, вредничает. маленькая с 7-8 месяцев показывает кто в доме хозяин, а сейчас вообще чуть что не так начинает орать, валяться по полу и к тому кто «обидел» долго не подходит. все дети разные. а про высыпаться то я и с первым и со второй спим всю ночь спокойно.
Так вы спите с ним днем, плюйте на остальные дела, пусть помогает муж, тяжело бывает только первый год, пока грудью кормите. Зависит еще от ребенка и матери — если вы все дела на себя взвалили, то конечно тяжело вдвойне, попробуйте нанять помошницу хотя бы часа на два.
Мне стало легко как раз месяцев с 6, когда начала ползать — стала уставать, лучше спать ночью, даже иногда по 3 часа кряду, а до этого ночами подолгу могла не спать. Вообшем, когда пошла примерно с 10 месяцев и до 1,3 г примерно было трудно-лезла везде во все места, все объяснять по 50 раз надо было, почему туда нельзя, почему из помойки не надо ничего доставать и т. д. Вообщем вот примерно с этого возраста с1,5 лет она уже ходила сама на горшок, ночью меня не поднимает с тех пор, кушает сама, слово нельзя понимает, короче жизнь наладилась.. АА, и еще зщаметно легче стало жить, когда доча стала интересоваться мультиками! Спасибо Лунтику))!
,нам год пытается бегать, падает, вот губку на днях разбила, научилась на диван залазить, так шмякнулась с дивана недавно, зубы лезут, ночами постоянно хныкает жарко девочке моей, это постоянное движение и беготня за ней….
В каждом возрасте свои плюсы и минусы, но в любом случае мне кажется самое тяжёлое это когда машему детю будет лет 18-20, когда вы будите пить валерианку и корвалол сидя у окна и ждать его с ночной дискотеки или гулянки)))
И меня этот вопрос ой как интересует. . Но я так поняла. что все это очень индивидуально — вот некоторым, у кого детки спокойные и спят хорошо, намного полегче. У меня ребенок очень активный, подвижный, спит мало днем. а ночью до сих пор много раз просыпается, а ему уже 10 месяцев. Все говорят. что когда в сад идут дети, проще становится, ведь уже появляется какое-то время. которое можно уделить ТОЛЬКО СЕБЕ и самой решать, сидеть ли дома или идти работать. А до этого, мне кажется. все равно будет тяжело, т. к. они же все и ползают, и ходят, и падают, и все вокруг разносят.
маленькие детки — маленькие БЕДКИ, а вот большие детки — это Большие проблемки!!!
У меня ребенок спал ужасно лет до 3. Хотя все обещали что будет легче уже с года… не верьте :))
Когда с детьми становится легче?
Если честно, то я отрывками помню первые годы жизни своих детей. Хотя из того времени, когда старший был совсем маленьким, я помню больше, чем из младенчества старшего. Помню, что постоянно хотелось спать, прямо как в анекдоте: «Прислонишься к косяку, а он такой мягкий!». А ещё я вечно чего-то не успевала, вся жизнь была на бегу: проснулись, поели, быстрей гулять, потом обед, потом уборка, а вот уже и спать пора. Но самым главным ощущением было ожидание момента, когда с ребёнком станет легче.
Я часто слышу от мам вопрос: «Когда с детьми становится легче?». Кто-то ждёт, когда пройдут колики или когда вылезут зубы, кто-то не может дождаться первого годика или трёхлетия. Вот он встанет на ножки, вот говорить научится, вот в садик пойдёт или в школу – и мне полегчает. А по сути, что значит «полегчает»?! Часто мы очень ждём, что когда ребёнок чуть-чуть подрастёт, то наша жизнь хоть отдалённо будет напоминать прежнюю, бездетную. Что мы снова сможем вернуться в те ощущения, которые были у нас до детей: свобода, беззаботность, возможность заботиться только о себе, возможность не думать о времени и не тревожиться.
И вот дети растут, а прежняя жизнь не только не возвращается, но даже забываться начинает. Сейчас, когда моему младшему уже 4 года, я понимаю, что до сих пор часто встаю по ночам: «Мама, мне страшно. Мама, я пить хочу. У меня живот болит. Мама, я хочу к тебе». Старшему хоть уже и исполнилось 9 лет, а всё равно я очень сильно ему нужна, но уже не как еда и тёплые ручки, а как поддержка, советчик, близкий человек, с которым можно обсудить проблемы с друзьями, посетовать на трудности в школе, тайно спросить, что делать, если понравилась девочка. В это всё мне тоже приходится включаться.
По сути, дети растут, но легче с ними не становится. Заканчиваются грязные подгузники и режущиеся зубы, но появляются первые влюблённости в детском садике, трудности адаптации, первые друзья, детские страхи, желания и попытки сломать родительские запреты. А ещё позже присоединяются школьные двойки, родительское «Надень шапку», но шапка не надевается. Сегодня днём я поняла, что мне по-прежнему очень трудно: старший хоть и не намазывает больше суп себе на голову, но зато активно дружит, и у нас полный дом его друзей. Приходится регламентировать посещения, отвоёвывать своё пространство, устанавливать правила, утешать его, когда происходят ссоры. И много чего ещё делать.
С детьми не становится легче, с ними становится иначе. Они настолько сильно меняют наше мироощущение, что с момента их появления в нашей жизни прежние мы исчезаем. Та беззаботная, очень свободная жизнь, которая была у меня до детей, правда закончилась. И вместе с ней исчезла бездетная я, та, которая умела жить одним днём, которая рисковала и была свободна, как ветер. Я очень любила ту свою жизнь, она была ценной для меня. Я так ждала, что вот-вот, ещё чуть-чуть – и дети подрастут, и я снова буду спокойно засыпать, перестану тревожиться за них, смогу легко переключаться на свою жизнь и жить, как раньше.
Мне трудно далось понимание того, что прежняя жизнь ушла навсегда. Головой я всё это прекрасно понимала, а сердцем очень горевала. И только позволив себе отгоревать это, мы можем принять своё материнство таким, какое оно есть, и научиться в нём жить. Только недавно я заметила, что больше не ломаюсь от тех трудностей, что приносит мне моё родительство. Дети доставляют много новых хлопот. Но за те годы, что я мама, я смогла научиться заботиться о себе, выставлять границы, устанавливать правила, прислушиваться к своим желаниям, расставлять приоритеты и много ещё чему научилась. Всё это не избавило меня от трудностей, но помогло с ними справляться.
Та я – лёгкая на подъём, бездетная – так не умела. Она бы не справилась с материнством. Сейчас со своими детьми справляюсь совсем иная я. Та, которая умеет думать на сто шагов вперёд, которая умеет слышать себя и внимательно относиться к своему ресурсу, которую грязными подгузниками уже не испугаешь, да и вообще мало чем испугаешь.
Вместе с родительством приходит наша окончательная и бесповоротная взрослость со всеми этими ништяками: способностью делать выбор, брать на себя ответственность, любить себя, заботиться о себе и т. д. И жизнь правда становится совсем иной – очень ценной, глубокой и честной. А понятие «легче» сменяется способностью замечать жизнь такой, какая она есть.