Когда муж не хочет ребенка… Моя история. — запись пользователя Аннушка (id1308075) в сообществе Зачатие в категории Когда муж не хочет ребенка
что делать при задержке зарплатыЯ не буду советовать делать, как я, ибо по хорошему обманывать плохо, а обманывать тех, кого любишь, плохо вдвойне, но...
Первый наш совместный с мужем ребенок умер. На третьи сутки жизни ещё в роддоме. В "прекрасный" теперь для меня день 8 марта. Но это совсем другая история. Но что вам нужно знать из этой истории, так только то, что нашему второму сыну Стёпе исполнилось полгодика, у меня пришли первые месячные после родов и близился наш первый Новый Год, но часто на праздники у меня накатывают грустные мысли и главная мысль к тому Новому 2016 году была такая - "я родила двоих, а воспитываю одного. Это несправедливо. У нас должно быть двое детей. Моей любви слишком много для одного". У мужа есть еще двое сыновей от предыдущих браков, правда, видятся мало очень и общаются нечасто, но они есть. А у меня нет. Но у нас было множество "но" и все они были квартирно-денежно-приземленных причин. Нет особо высокой зарплаты и так чтобы отличной работы у мужа, нет пока своей квартиры. Муж не говорил прям, что «я не хочу больше детей», у нас такого разговора в принципе не возникало по перечисленным причинам. Мол, итак понятно, что одного бы вырастить-воспитать, а вот когда более-менее ситуация стабилизируется, можно будет подумать. И тогда, взвесив все доводы я пришла к вполне логичному выводу (по крайней мере для женщин) - если и когда всё это разрулится я, может, уже чисто физически не смогу выносить и родить. В нашей стране все черезчур шатко и уж загадывать тут невозможно, что будет через 2-5-10 лет. А вот то, что мне уже 32 я знала. А муж, к слову, отметил 50-летний юбилей. Ну и зачем мне тогда будут нужны квартиры и яхты))) И моя любимая поговорка «Бог даст ребёнка, даст и на ребёнка» решила осуществиться. Затею уговаривать мужа я откинула сразу. И решила подло его обмануть. У нас всегда с ним был ППА и он никогда не подводил. На этом я и решила сыграть. Я не знала когда у меня овуляция, есть ли она вообще, сыновья получались планированно с 3-4 циклов, а тут еще нужно, чтобы папа не догадался. И я начала его морально готовить к тому, что а знаешь ли ты, что существуют безопасные дни? Тебе ли мне говорить, что …э… как бы это выразиться потактичнее… кончить не выходя приятнее? я в этом шарю, можешь мне доверять. К тому же я кормлю! Шансов забеременеть нет, зато есть шанс получить удовольствие на 200%. В общем когда после нескольких таких раз пришли месячные, а потом снова, он окончательно расслабился и даже перестал меня спрашивать «а сегодня безопасный день»??? Зато я упала духом(( Ведь Степану уже почти 10 месяцев, когда планировали мальчишек, я высчитывала середину цикла, закидывала ноги вверх и прочее, а тут нельзя наскакивать на мужа на приблизительно 14 дц, иначе он может просто догадаться, т.к. обычно у нас инициатором в обычные дни (не когда планировали деток) был он, а не я. В общем, я падала духом и уже решила, мол, а ну и ладно, наверно, судьба, живут же многие втроем и им тоже прекрасно. До месячных было еще 4 дня, мы гуляли со Степой по Волжскому, куда приехали в гости с ночевкой к свекрови, чувствовала себя я чудесно, никаких признаков, даже мнимых, уже вечер и тут аптека. Чуть ли не со злости я решила купить и испортить самый дешевый тест вот прям сейчас, не дождавшись утра. Ну, не в аптеке, конечно, а у свекрови дома))) И сделала это. Сижу на унитазе, зажав обписанный тест и думаю о том, что до работы не так уж долго осталось, что Степе скоро в садик, что пособие до полутора лет скоро перестану получать (ну, как скоро - до полутора лет), что надо искать подработку в декрете (хотя я итак подрабатывала) и что-то я замечталась, опускаю глаза и вижу на тесте две полоски. Реально подумала, что двоится в глазах. Но нет, вторая полоска ярче первой. Самый дешевый тест, 6 часов вечера, 4 дня до задержки, а полоска ярче, чем делала в прошлую беременность (после задержки и утром). Получается, что овуляция была сразу после критических дней и какой-то ПА на неё попал. Как я не заорала не знаю. Мужу сказала в этот же день. Смотрю, у него на лице шок. Я тоже стою молчу и пытаюсь сдержать слёзы. И он молчит. И тут я понимаю, что не подумала даже о том, что мой суровый брутальный мужик может просто спросить «когда аборт делать будешь?» например. Он молчал почти минуту с каменным лицом, а потом как-то растерянно спросил « а куда мы будем ставить вторую кроватку в нашей съемной однокомнатной?». И тогда я заревела от облегчения. А он меня обнял и я поняла, что всё у нас будет хорошо, что у нас будет двое детишек, что все финансово-квартирные вопросы пока еще не знаю как, но как-нибудь и когда-нибудь разрешатся и всё будет хорошо!!! Потому что у нас есть они - любимый сын и любимая дочка (я до сих пор думаю, что дочка у нас получилась, потому что она из пяти детей зачатых мужем это единственный незапланированный ребенок. И единственная девочка, остальные пацаны.
Пусть так, пусть не совсем честно… Но я вижу, как муж любит их и какая у него особенная нежность к дочке (мне кажется, что в этом возрасте он не был таким со Стёпой) и я счастлива!!! Девчонки, желаю, чтобы и ваши мужья передумали. Желательно сами. Но можно и помочь)))
Мой муж не хочет детей
С мужем познакомилась на отдыхе. В момент знакомства у него было двое детей. Сейчас мы состоим в браке уже более 6 лет, но, к сожалению, общих детей не имеем.
После знакомства мы часто гуляли по городу. Бесконечные подарки и внимание с его стороны. Спустя год мы поженились. Мы пытались зачать ребенка, но у меня обнаружили проблемы с беременностью. После операции я прошла длинный курс лечения.
Мы пробовали снова, но столкнулись с той же проблемой. Я была расстроена, ведь точную причину выявить не удалось. Я прошла полное обследование, которое дало результаты. Проблема была глобальнее, чем я предполагала. У меня была проблема с маточными трудами.
Они не соответствовали норме. В такой ситуации помочь могло лишь ЭКО (Искусственное оплодотворение). С больницы я приехала домой, и поделилась с мужем этой новостью. Много раз эта тема была затронута, но он не предавал внимания столь серьезной проблеме.
С первой его женой мы хорошо общались. Два года я смотрела за её детьми. В то время мы жили в одной квартире. Мне нравилось заниматься их воспитанием. Но в какой — то момент отношение ко мне испортилось. Я не знала причины, но подозревала, что мама настраивает против меня детей.
Однажды, после обеда, произошёл конфликт. Я не хотела ругаться, не грубила и не кричала. Но услышала в свой адрес больную фразу. Ты воспитываешь моих детей, а не своих. Поэтому перестань диктовать, как им жить, и что делать. Вот родишь своих, там и поговорим.
Я стерпела эти слова в мой адрес. Обидно за то, что мой муж не вступился за меня, и не сказал ни единого слова. Ещё одним ударом был его отказ от ЭКО. Проблем с финансами никогда не было, но, видимо на процедуру он пожалел.
Периодически мы ездили отдыхать, и на этот раз решили поехать в Мюнхен. На первый день я узнала, что медицина развита хорошо, и сделать ЭКО не составило бы труда. Я загорелась, побежала спросить у мужа его мнение. Ответ меня поразил. Давай не сейчас, мы приехали сюда отдохнуть, а не решать проблемы. Вот приедем, а там посмотрим.
Может и сделаем. Я поняла, что он не хочет. Если бы хотел, сразу согласился и поддержал бы меня. Обследования в родном городе проходила одна, лечение одна, всё одна. Он не принимал участия. Когда я решила сделать всё самостоятельно, он не дал денег. Сказал, чтобы сама заработала. Бывшей жене и детям он устраивал ежегодные поездки за границу, дарил подарки, даже 2 квартиры купил. Мне же пожалел на лечение.
По ночам, когда все ложились спать, я думала об этом. В одно время хотела уйти от мужа. Ведь такая жизнь была скучной и однообразной для меня. Мужу нравилось жить со мной. Много раз слышала об этом, но детей не хотел.
Я полноценная женщина, которая хочет полноценную семь. За последних 2 года жизни, я слышала лишь упреки в мою сторону, мол нет детей. По ночам плакала, представляла малыша или малышку на руках. Для этого нужно сделать лишь одну процедуру. Я не знаю, что мне делать в этой ситуации.
Да, я могла заработать нужную сумму, и хотела. Но муж не пускал меня работать.
Каждую ночь, во сне, я вижу жизнь моей мечты. На руках маленький ребёнок, моё долгожданное сокровище. Нянчусь с ним, воспитываю.
Делаю главную в жизни работу, воспитываю родного ребёнка. Затем я просыпалась, но не хотела этого делать. Ведь в реальности меня ждало лишь разочарование, и жизнь без ребенка. Я попала в тупик, из которого не смогла найти выход.
Мужчина не хочет детей | Что делать
Все чаще современные мужчины не готовы становится отцами. Так уж устроена природа, что отцовский инстинкт не заложен у них. Женщина, выходя замуж тем самым выражает свое желание и согласие на совместных детей. Для неё это логическое продолжение
Конечно, бывают ситуации, когда оба партнёра не готовы к детям, тогда в их паре царит полная гармония. Но как показывает практика, так будет продолжаться не долго. Если у женщины нет никаких проблем с репродуктивной функцией и детей от первого брака, то рано или поздно материнский инстинкт возьмёт верх и она задумается о малыше. И тут снова возникает вопрос: почему же он все ещё не готов и не хочет?
На самом деле, у мужчины может быть масса причин и установок, по которым ему страшно иметь детей. Давайте разберём самые распространённые из них и посмотрим что же можно с ними сделать.
Причины
Причина: страх потерять свободу действий. Когда у пары нет детей, то выбор как провести свободное время и чем заниматься зависит исключительно от их желаний. Даже работа в современном мире не является сдерживающим фактором и привязки к месту. Найди возможность работать удалённо и живи хоть на Бали. Многие молодые люди любят путешествовать, заниматься экстремальными видами спорта и уделять много времени своим увлечениям. А ребенок тоже требует не малого количества внимания и времени. Плюс, многие думают, что с появлением ребёнка нельзя никуда выбираться, а нужно все время быть дома. Поэтому мужчина считает, что ему необходимо будет пожертвовать всем своим свободным временем, увлечениями и забыть о себе.
Что делать. Первое что нужно делать — говорить. Расскажите супругу примеры семейных пар, которые продолжают вести активный образ жизни имея детей. Обсудите, от каких увлечений вы не готовы отказаться. И договоритесь о том, что у каждого из вас будет один день в неделю исключительно для каждого из вас. И, в конце концов, есть бабушки. Просить помощи у родителей — это не страшно. Многим за радость понянчить своих внуков. Если бабушка не ваш вариант, то можно воспользоваться услугами няни. Объясните мужу, что путешествия с ребёнком тоже могут быть, приведите примеры, в поездках обращайте его внимание на семьи с детьми.
Причина: слишком большая финансовая ответственность, я не потяну. Это, пожалуй, самая распространённая причина нежелания. Мужчина прекрасно понимает, что жена уйдёт в декрет, а расходы с появлением нового члена семьи только увеличатся. Не каждый готов работать 24 на 7.
Что делать. Всегда найдутся друзья и родственники готовые поделиться с вами детскими принадлежностями оставшимися от своих выросших малышей. Потом, в декрете тоже есть выплаты и различные пособия, которые будут отличным подспорьем когда появится малыш. Это всё можно в спокойной беседе объяснить супругу. Главное, дайте понять мужу, что вы верите в него и поддерживаете. Вы вместе и со всем справитесь. А когда родится малыш, у него самого появится стимул зарабатывать больше.
Причина: жена перестанет уделять столько внимания, сколько было раньше. Не только женщинам нравится забота и внимание. Каждый мужчина хочет идти на работу в глаженной рубашке, а придя домой вечером ужинать вместе с любимой женой. Ему тоже страшно, что жизнь изменится и вся любовь жены достанется малышу, а муж будет не у дел.
Что делать. Прежде всего объясните вашему супругу, что любовь только приумножится и он для вас по прежнему любимый мужчина. Ребёнок — это ваш с ним плод любви. А что касается бытовых вопросов, то можно либо разделить какие-то обязанности, либо нанять помощницу. Например, рубашки можно гладить на неделю в воскресение, а ваш супруг пока погуляет с малышом. Еду точно также вы всегда можете заказать на дом. А проводить время вместе за ужином можно чуть позже, когда ребёнок спит.
Причина: жена перестанет за собой ухаживать и станет неинтересной. Естественно, мужчина прекрасно понимает, что выносить, родить и выкормить ребёнка — огромная нагрузка на тело женщины. И часто фигура и внешний вид жены несколько меняется не в лучшую сторону. Плюс нехватка времени на себя, усталость и бессонные ночи. И все, его жена уже не та стройная красавица с ежедневным макияжем.
Что делать. Всегда можно договориться с супругом, что он будет помогать с ребёнком и, соответственно, у вас появится время на себя. Ведите вместе здоровый и активный образ жизни, правильно питайтесь, не сидите дома даже когда появится ребёнок. И тогда следы усталости, плохое настроение и отсутствие желания заняться собой исчезнут.
Причина: мне не о чем будет говорить с женой. Когда жена весь день находится один на один с ребёнком и весь её мир крутится вокруг него, то конечно, разговоры будут только о пеленках, распашонках и горшках. Вряд ли мужчина готов поддерживать такие темы ежедневно.
Что делать. Займитесь и своим развитием. Читайте, интересуйтесь, расширяйте кругозор. И если вы все это делали раньше, то вы спокойно можете убедить мужа в том, что после рождения ребёнка вам будут интересны и другие темы, кроме детских.
Причина: негативный опыт родительства в окружении. Возможно, в окружении вашего мужчины есть такие семьи, в которых после рождения ребёнка все стало только хуже. Ссоры между супругами, редкие встречи с друзьями, финансовые проблемы — все это появилось после рождения ребёнка. И ваш муж не хочет повторения такой же истории.
Что делать. Ну, во-первых, объяснить что все люди и семьи разные. И на самом деле все эти проблемы, это только верхушка айсберга. Возможно, истинная причина кроется в другом. И всем прекрасно известно, что когда появляются трудности, в их случае в виде маленького ребёнка, то возникают те проблемы, которые не были решены до появления малыша.
Поэтому, обсудите, что конкретно может произойти в вашей паре, проговорите не решенные вопросы, как вы будете вести себя в тех или иных ситуациях и тогда с вами такое вряд ли произойдёт.
Эти и ещё другие причины и способы их решения смотрите в видео:
Как видите, с любыми установками можно работать. Не стоит сразу разводиться и рвать отношения. Больше говорите, обсуждайте и узнавайте вашего партнёра. Обозначайте свои намерения и говорите о совместном будущем до того как вы создадите семью. Узнайте у
вашего молодого человека каким он видит ваше будущее через несколько лет. Если ваши взгляды не совпадают, то, возможно, это просто не ваш человек. Говорите обо всем до, а не после.
Муж не хочет ребенка
Также свое нежелание иметь детей супруг автора объяснил тем, рожать в нестабильное время не самый лучший вариант и вообще нужно жить для себя:
«Поженились 2 года назад. Мне 25, ну хочу, хочу я уже ребенка. Мужу 30, слышать даже об этом не хочет. Причем вчера был скандал в результате которого я узнала что он даже не хочет подождать год-два, а вообще не любит и не хочет детей, даже одного ребенка. Называет детей спиногрызами, потребителями души и денег.
Считает что сейчас умные не рожают, время плохое, время смутное и кризис только будет крепчать. Не знаю что делать, разводиться? А для чего он семью создавал? Вроде не мальчик уже, то есть это взгляды взрослого здорового мужика? Кстати я работаю, выходила замуж тоже работала. Он считает что женщина должна работать, время сложное и домашнюю жену он бы не потерпел.
Живем у него, наследственная квартира бабушкина. Делали ремонт, я думала сделаем ремонт, о ребенке задумаемся и будем работать в этом направлении, подготовиться. А он оказывается ремонт устраивал чтобы жить не в бабкиной квартире, а чтобы глаз радовало и наслаждаться комфортом.
Изначально въехали в квартиру, где жила его бабушка, потом какое-то время его родители ее сдавали в таком же виде, ничего туда не вкладывая, старая мебель, бабкин ремонт. И вот сейчас за 2 года сделали конфетку, обставили мебелью неплохой, хороший очень ремонт, не своими силами, техника вся новая и на тебе, пожалуйста, это все для себя, а не для наследников.»
Катя
Вместо ожидаемой поддержки женщины обвинили автора в наивности, ведь она должна была обсудить этот вопрос с мужем еще до брака. Многим показалось поведение мужчины правильным, к тому же сейчас у пары нет хороших жилищных условий для рождения ребенка:
«До брака договариваться надо было. Он имеет право НЕ хотеть детей.»
Anonymous
У мужика просто мозги на месте, в отличие от жены.
Anonymous
«Ну, года 3-4 Вы и впрямь можете пожить для своего удовольствия, но держите в голове, что, возможно, придётся искать другого мужа к тому времени …»
The Sea under the sky H*
«Прежде чем вкладываться в чужую квартиру, надо было документы оформить какие-то. Вы лоханулись дважды. Сначала, что не обсудили вопрос с детьми, а потом с ремонтом. Спрашивается, где были ваши родители и мама? Вы сирота? Почему вам мозги не промыли заранее ни про то, и ни про это?»
Anonymous
«Сделали ремонт? Можете валить а если серьезно — надо было раньше интересоваться столь важным вопросом. А сейчас — разве что мебель забрать перед отъездом. Если она вам нужна.»
Humpty Dumpty D
«А вы когда встречались, на какие темы разговаривали? Сериалы только обсуждали что ли? Почему для вас это сейчас стало открытием?»
Anonymous
«Такие вопросы решаются до свадьбы. Сейчас уже поздно пить боржоми — либо разводитесь немедленно, либо принимайте общее решение по этой ситуации.»
禾火 SD*
«Вы лет пять точно можете для себя пожить, куда торопитесь? И неплохо бы было иметь свою общую квартиру, сейчас можете себе позволить, не имея пока детей. Подумайте про будущее, если появится ребенок и муж не выдержит детских криков, образно говоря, куда пойдете? Будете первая на вылете из квартиры, так как там вашей доли вообще нет. Да и еще при скандалах муж сам будет напоминать в чьей квартире живете. Ну куда вам рожать пока?»
SlimLady F*
«До свадьбы надо было прощупать. С другой стороны, у Вас лет 7-8 жизни «для себя» в запасе есть, дольше конкретно я бы не стала затягивать. А, кстати, как решен вопрос с тем, чтобы не было детей? Муж лично следит или на Вас возложил?»
natava C.S. SD
Остальные советуют автору бежать от такого супруга и найти себе мужчину, разделяющего ее взгляды на жизнь:
«Беременейте, рожайте и воспитывайте одна, кто вам мешает? Или ищите другого мужчину.»
Anonymous
«Мужчины очень редко решают что хотят ребенка и уж тем более не женятся с этой целью. Или разводиться или залетать и ставить вопрос ребром.»
Anonymous
«После слов «пойдешь на аборт», я бы в тот же час на развод бы пошла подавать, вам очень хотелось замуж, потому что у таких как вы брак это ответственность и серьезность, вы даже не удосужились обсудить такие вещи до свадьбы, думали само рассосется, как бы не так…»
♥Swetty girl♥ F**
«Разводитесь, пока молодая . Будете тянуть — может, он захочет детей, с бОльшей вероятностью — к старости и не с вами.»
Anonymous
«Автор бегите от него, потом поздно будет, иначе останетесь без детей. Не будьте так наивны. Ставьте вопрос ребром: или вы заводите детей в ближайшее время или развод.»
Anonymous
В итоге автор окончательно убедилась — ее мужчина вряд ли захочет заводить детей, и как считают многие женщины — имеет на это полное право. Кате остается только 2 варианта: смириться и сохранить брак или же развестись и строить семейные отношения с новым мужчиной.
Муж не хочет ребенка. Что делать?
Иди к соседу — он поможет в решении проблемы…
На фиг нужен такой муж… за кого та выходили? Для меня на приемер в браке на 1 место дети!
Поговорить еще раз. спустя какое-то время, в более спокойной обстановке. послушайте, что он скажет. мой муж тоже не хотел детей, говорил, что молодые еще, что попозже, это «попозже» длилось 13 лет, потом я все-таки родила дочку. Сразу развелись.
Не трогай тему. раз не хочет, значит значит почему. Детей иметь надо тогда, когда в семье тишь и гладь и Божья благодать. А Ваш супруг не СОЗРЕЛ для мысли, что пора иметь потомство… . 2 версии для семьи, не для прочих пар… . 1-мало денег, нет средств иметь детей 2-не любит жену
Ничего не делать. Всему своё время.
офигенный у вас муж, ваше мнение вообще не уважает! ! я бы с таким жить не стала
Подумайте, что вам важнее: иметь ребенка в 22 года или спокойствие психа-мужа? Зачем он женился тогда, ведь семья для детей и создается. Но я помню один случай, вот также муж не хотел ребенка, но женщина всё-равно родила, а мальчик родился глухим. Оказывается муж не сказал, что у него родители глухонемые, поэтому он детей боялся заводить.
Вы, миленькая, поставили не на ту лошадь.. . Расходитесь, пока не поздно. Что это за мужик, который детей не хочет!..? У меня (по молодости) было сразу несколько вариантов. Так я сказал себе»кто первая забеременеет, на той и женюсь..! » Живём вместе уже четвёртый десяток лет.
Расплачься перед ним (мужики боятся женских слёз) Скажи, что ,,Каждая женчина хочет ребёнка! ! !Ведь, это чудесно когда ты даешь маленькому ребёнку жизнь!! ! Многие пары делают ребёнка на 3-5 месяц после свадьбы!! ! А вот ели бы твои (мужа) родители не захотели бы детей! ? Наверное кому-то хотелоссь бы жить!!!! Но ты не хочешь кому-то это дать!! ! А кто будет за нами ухаживать когда мы состаримся???? Может потом не получится? Может только сейчас это получится??? , А дальше как разговор пойдёт!!! ! Желаю удачи!! !
Раз так, то Вам как раз самое время подумать и решить для себя одну вещь- хотите ли Вы, ЖИТЬ с этим человеком? Пол года в браке- пока не поздно и не обзавелись детишками…. Лучше пойти на этот шаг сейчас, чем потом! Ваша жизнь с ним выльется в два варианта. Первый- вы родите ребенка, он будет просто игнорировать его, никакой помощи, -от этого скандалы, истерики и т. п. и жизнь превратится в ад. Второй вариант- Вы НЕ родите ребенка от него, он Вам попросту не позволит, — уговорит на аборт, судя по тому, как бурно отреагировал на Ваш вопрос.. . Вы искалечите свою жизнь, потому, как счастье материнства для женщины- это ВСЁ!…Он никогда не будет готов.. . Может и любви к Вам нет? Сомневаюсь, что любящий человек может так рассуждать. Подумайте, пока не поздно. Не запускайте это, иначе вся жизнь наперекосяк…
еще рано для него. моему мужу 40, и он только первого ребенка ждет ( у меня правда есть ребенок еще и от первого брака) . А живете Вы как? В своей квартире? А заработок какой? Может, он думает, что нужно сначала финансово ни в чем не нуждаться? И правильно думает.
25 лет! Он сам ещё ребенок! Сейчас мальчики очень поздно взрослеют. В игры играет, не высыпается, на работе достают. А вы — ребенок!)))
ну и на фиг с таким мужем жить?? ? Вот так и скажи ему.
Я бы тоже так ответила на месте мужа. Кто сейчас в 22 рожает? Родишь, а потом будешь мужу мозг выносить, что засела дома без отдыха. И не будешь ему давать отдыхать. Я родила в 27 и в 33. И карьера есть, и бабушки, и няньки. И всё равно — жутко тяжело. Ты просто не представляешь себе, что такое ребёнок. А твой муж — представляет. И чувствует ответственность. Поэтому так и поступил. Если уж тебе так охота родить — найти другого мужа, который мечтает о детях прямо сейчас. Желательно обеспеченного.
А вы до свадьбы ни разу не говорили на тему детей? ) Интересненько…
нафига такой муж??
нехочет — ненадо
Такие вопросы нужно решать до свадьбы. Не заводите эту тему пока.
«Он не хочет детей. Как быть?»
«Когда я первый раз сказала мужу, что хочу ребенка, он притворился, что не слышал меня. Во второй раз он отрезал: «Хватит говорить глупости, это не смешно!» После десятка попыток понял, что это была не прихоть и не шутка, но все равно продолжал отказываться. Каждый раз, когда мы видели на улице беременную женщину или детскую коляску, его лицо выражало смесь отвращения и чувства вины. И все-таки я пыталась его понять. Я была уверена, что, погрузившись в мир его страхов, смогла бы все-таки убедить его согласиться».
30-летняя Мария оказалась права, доверившись интуиции. Причин, по которым мужчина не хочет становиться отцом, множество, и, если постараться их понять, можно заставить партнера изменить точку зрения.
Слова ободрения
Плохая экология, маленькая квартира, проблемы с карьерой… Со всеми этими аргументами можно справиться. Часто достаточно объяснить партнеру, даже самому непреклонному, что для ребенка самое важное — быть любимым.
Следующий шаг — воздействовать на ожидание будущего отца, уверяя его, что уж если вы выбрали именно его, значит, вы уверены в том, что он способен сделать ребенка счастливым.
«Как только появляется ребенок, прощайте романтические ужины и импровизированные уикэнды. Вместо этого надо вставать по ночам, когда малыш болеет, каждое утро вести в его школу, короче — домашняя жизнь в тапочках. Нет уж, спасибо!» Если партнер боится потерять свободу, объясните ему, что появление малыша не превратит повседневную жизнь в тюремную, если ее правильно организовать.
Так 29-летняя София убедила своего мужа Федора: «Я нашла няню еще до зачатия Яна. А когда разговор касался денег, повторяла, что мы оба работаем, а значит, нам не придется отказываться от большинства своих привычек… Не говоря уже о превосходной и бесплатной няне — моей маме в нашем полном распоряжении».
Мужчин пугает груз ответственности. Они боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством
И все же: что пугает многих мужчин? Груз ответственности. Они боятся оказаться не на высоте и тревожатся от мысли «провалить» экзамен отцовством. Как можно преодолеть этот страх? Перестать драматизировать. Тревога рано или поздно пройдет, как многие мифы юношества, которые блекнут с возрастом.
Другая частая причина — страх постареть. 34-летний Марк всячески отгораживается от мысли о переменах в их семейной паре: «Для меня стать родителем — значит превратиться из Марка в Марка Григорьевича. Когда Ира мне сказала, что хочет ребенка, меня накрыла паника. Это ребячество, я понимаю, но первое, что пришло в голову, это то, что теперь я должен буду отказаться от моего любимого Volkswagen Karmann и ездить на малолитражке!»
Азарт — наш метод
Каково должно быть решение? Показать тому, кто в этом сомневается, что стать отцом и не перестать при этом быть молодым и любимым возможно. Перечислите ему друзей, сделавших этот важный шаг и сумевших остаться собой. А еще можно подстегнуть его нарциссизм, утверждая, что отцовство сделает его только привлекательнее: ведь перед мужчиной с ребенком женщины тают и млеют.
Сыграйте на его азарте. «Я не хотела ни к чему его принуждать. Просто предложила, чтобы все решилось естественным путем. Перестала принимать противозачаточные, и мы ждали ребенка, не меняя семейной жизни. Забеременела я через два года, и муж обрадовался, узнав, что я в положении», — говорит 27-летняя Марианна.
Два символичных случая
Мужчины, подобно 40-летнему Дмитрию, не доверяют женщинам, для которых материнство становится навязчивой идеей. «София сказала, что хочет ребенка, всего через три месяца после того, как мы начали встречаться. Мне показалось, что это слишком! В свои 35 она уже слышала «тикание» своих биологических часов, а я чувствовал себя в ловушке. И попросил ее подождать». Действительно, часто женщины, занимающиеся карьерой, вкладывают все свое время в работу, чтобы годам к 40 «пробудиться» и запаниковать, терроризируя не только себя, но и мужа.
Мужчин, у которых уже есть дети от первого брака, гложет чувство вины из-за мысли, что они могут «родить» другого ребенка
А вот другая типичная ситуация: мужчин, у которых уже есть дети от первого брака, гложет чувство вины из-за мысли, что они могут «родить» другого ребенка. Они не могут планировать нового отпрыска, в то время как его первенец подрастает вдали. Они приравнивают развод к отказу от детей. В подобных случаях не следует торопиться. Дайте ему время до конца пережить «траур» по предыдущему браку и осознать, что он оставил лишь жену, но не детей.
Когда мужчина идентифицирует себя с ребенком
«Проделайте следующий тест: спросите мать, кого она спасет в первую очередь, если случится потоп: мужа или ребенка. Она инстинктивно ответит: «Ребенка, потому что он больше во мне нуждается». Вот это меня бесит больше всего. Я хочу жить с женщиной, которая спасла бы меня! Мысль о том, что я должен буду делить жену с ребенком, хоть он и мой тоже, выводит меня из себя, — признается 38-летний Тимур. — Вот почему я не хочу детей: меня совершенно не устраивает роль второго плана».
Эти слова комментирует психоаналитик Мауро Манча: «Все усложняется, если муж начинает символически занимать место сына. Воспринимая свои отношения с женщиной по типу «мать—сын», он не потерпит, чтобы между ними встал другой ребенок. Также в таких патологических отношениях вновь возникает проблема отказа от ответственности. Вернувшись эмоционально к состоянию ребенка, мужчина не сможет принять на себя ответственность, присущую взрослому человеку».
На этом же невротическом уровне находятся и те, кто с рождением ребенка вновь проживает древнюю «братскую вражду» — соперничество с младшим братом за родительское внимание. С появлением ребенка такие мужчины чувствуют себя отвергнутыми и брошенными, как в детстве, и не могут вынести даже мысли о том, что придется пережить этот опыт заново.
Неразрешенный эдипов комплекс — тоже причина нежелания стать отцом. Доходит до того, что мужчина становится импотентом из-за возможного материнства супруги. Он не может заниматься любовью с женщиной, которую волнуют только памперсы и грудное кормление. Потому что его мать — его первая любовь, однако эта любовь табуирована и считается инцестом. Если же собственная женщина станет матерью, отношения с ней вернутся в рамки инцеста, чего-то запрещенного, чего мужчина перестанет желать.
Воспринимая свои отношения с женщиной по типу «мать—сын», он не потерпит, чтобы между ними встал другой ребенок
Другой вариант эдиповой проблематики: фаллическая одержимость женщиной, всемогущей матерью. Таким образом, завести ребенка означает передать ей символический эквивалент фаллоса, то есть силы и власти. Отказаться это сделать — значит «кастрировать» ее.
Очевидно, что описанные два типа отказа — самые сложные в разрешении, проблема, от которой они исходят, слишком серьезна и глубока. Можно попробовать временно разойтись, чтобы расставить все по местам. Иногда такой перерыв может позволить вновь поднять вопрос об изначальных причинах отказа, однако есть риск, что в итоге мужчина переживет рождение ребенка негативно, если с ним предварительно не проделать глубокий психологический анализ ситуации.
Пожалуй, единственный эффективный способ обойти это «нет отцовству» — убедить партнера в необходимости терапии.
Когда прошлое закрывает дверь отцовству
Отказ 37-летнего Бориса весьма решительный: «Единственное, что я помню об отце, это побои, жестокость и ненависть. По вечерам я засыпал, мечтая, чтобы он исчез из моей жизни. В 16 я ушел из дома и больше его не видел. Для меня немыслимо привести в мир ребенка, я бы страшился подвергнуть его тому, от чего страдал я сам».
36-летний Павел, напротив, в детстве страдал от отсутствия отца в своей жизни: «Меня вырастили мама, тетушки и бабушки. Отец ушел от нас, когда мне было три года. Мне его очень не хватало. Я не верю в семейную жизнь до гроба. Почему же я должен завести ребенка с женщиной, с которой потом теоретически могу развестись и никогда ее больше не увидеть?»
Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами
А вот для 34-летнего Дениса отказ и вовсе категоричный: «Я родился случайно, от родителей, которые так меня и не узнали. Так зачем мне, с таким-то опытом, заводить ребенка?»
Этим мужчинам сложно вписаться в ряды отцов. Идея стать отцом заставляет их опять пережить свои чудовищные отношения с собственными отцами. В случае подобного прошлого настаивать опасно. Отважится ли партнер пройти терапию и проанализировать ситуацию, чтобы углубиться в свои нерешенные проблемы и найти ключ, который мог бы открыть ему дверь в безмятежное отцовство, зависит только от него.
Начните с себя
Никогда не добивайтесь цели обманным путем
Мысль о том, чтобы прекратить принимать противозачаточные, не спрашивая мнения партнера, и таким образом сымитировать «случайное» зачатие, многим женщинам не кажется такой уж безумной. И все же: имеет ли женщина право в одиночку принимать подобное решение? «Это призрак партогенеза: не хотеть участия мужчины в вопросах продолжения рода, — уверяет психотерапевт Коррадина Бонафеде. — Подобные женщины олицетворяют материнское всемогущество».
Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами? И случайно ли вы каждый раз натыкаетесь именно на такой тип мужчин?
Проигнорировать таким образом желание мужчины — значит обмануть его и проявить неуважение. После такого поступка риск того, что мужчина покинет семью после рождения навязанного ему ребенка, сильно возрастает. Что же в таком случае сказать ребенку в ближайшем будущем? «Отец тебя не хотел, это я его заставила тебя зачать»? Точно нет, ведь ребенок — результат любви двух людей, а не одного.
Действительно ли отказывается именно мужчина?
Вы уверены, что именно муж не хочет детей, а не вы сами? И случайно ли вы каждый раз натыкаетесь именно на такой тип мужчин? Часто такие партнеры — отражение двойственного отношения к материнству самой женщины. «Я требовала от мужа ребенка, зная, что он откажется. В глубине души это я не хотела детей, на меня давило общественное мнение и друзья во главе с мамой. И вместо того, чтобы признать свои чувства, я спряталась за мужниным отказом», — признается 30-летняя Сабина.
Подобная реакция была и у 30-летней Анны, пока они проходили курс семейной терапии. «Одно из заданий состояло в анализе разных фотографий из журналов. Мы с мужем должны были выбирать те фото, которые в нашем понимании наиболее связаны с детьми, семьей и т.д. Я неожиданно обнаружила, что выбирала тревожные картинки: ребенка-инвалида, заплаканное лицо пожилой женщины, больничную койку… Я поняла, что была одержима образами смерти. Я наконец смогла говорить о своем страхе рожать, об ужасе от идеи, что я могу привести в мир ребенка с серьезными физическими отклонениями или болезнью. На самом же деле я спроецировала на мужа собственное нежелание становиться матерью».
Читайте также
причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка
Автор Елена Вергаскина На чтение 5 мин.
Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.
Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка
Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели. В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».
Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.
Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.
Во-вторых, это ещё и огромная ответственность. Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.
Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.
Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.
Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.
Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.
Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.
Почему муж просит родить ребёнка
Здесь тоже причины могут быть разные.
Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.
Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.
К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной. В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.
Что делать, если муж настаивает на ребёнке
Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь. В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.
Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать. То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.
Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.