Можно ли наказывать детей: Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему? – Как наказывать ребенка правильно и можно ли это делать

Содержание

Как нельзя наказывать ребенка

Ни одно воспитание не обходится без наказания, даже самые терпеливые родители к ним когда-то прибегают. Ребенок, которому позволены мелкие шалости, иногда переступает черту, даже понимая, что поступает плохо. Вместе с ребенком растет и степень его проступков.

Для родителей важно определить, насколько вообще необходимо наказание, и к каким мерам лучше не прибегать.

Наказание должно быть своеобразным уроком, который позволить ребенку осознать собственные ошибки и больше их не повторять.

За это не наказывают

Разберемся, какие проступки малыша не требуют наказания:

Познание мира и всего нового. Если ребенок беспрестанно тащит в рот камушки, пытается потрогать утюг, проверяет на прочность игрушки, наказание не уместно. Такое поведение естественная реакция малыша, он познает окружающую действительность, старается впитать информацию о предметах и их свойствах. Конечно, это естественно до определенного возраста, пятилетний кроха с камушком во рту, это уже простое баловство.

Нет опыта. Не стоит наказывать кроху за неумение ходить на горшок, неловкие движения, неосознанную порчу мебели, отбирание игрушек у ребят на улице. Возможно, вашему чаду просто не хватает жизненного опыта и умений.
Ревность и привязанность. Если ваш малыш устроил истерику, не отпуская маму в магазин, или отказался играть с младшим братом из-за ревности, это не повод для наказаний. А стимул разобраться в отношениях, выяснить причины ревности и доступно объяснить крохе, что мама может отлучаться, но ни за что не бросит его.
Непосредственность. Малыши от природы наивны и непосредственны, могут разболтать семейный секрет, или вовсе надумать сказок. Наказание лучше заменить серьезным разговором, как и в случае с простой неосторожностью. У крох часто проявляется бесстрашие и спонтанность, важно дать понять малышу, какие его действия приведут к беде.

Физиологические потребности. Наказание не должно последовать за отказом от обеда, или постоянным требованием походов в туалет, когда родителям это очень неудобно. Как и любой человек, ребенок может хотеть и не хотеть есть, пить, сходить в туалет.

Читаем также: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Физическое наказание

Психологи утверждают, что физическая расправа, постоянные шлепки и оплеухи приводят к психическим расстройствам даже во взрослой жизни, а в школьные годы ребенок может не успевать по предметам и сторониться сверстников.

Детские обманы также часто связаны с физическими наказаниями.

Если ваши нервы на пределе, выйдите из комнаты. Вы успокоитесь сами и дадите возможность ребенку остаться без зрителя его истерики, или проступка. Ребенок тоже придет в себя и успокоится. Скорее всего, он сам прибежит за вами, если он уже спокоен. Не переходите на крики, а спокойно объясните, в чем малыш был неправ и возьмите обещание так больше не поступать.
Читаем также:

Темнота

Никогда не закрывайте ребенка в темной комнате, «чтоб подумал». Нельзя использовать детские страхи как способ порицания. Мало того, что малыш чувствует себя отвергнутым, так еще и сильно страдает его психика. Наказания, связанные со страхами ребенка, могут привести к склонности к суициду, параноидальным наклонностям, фобиям.

Если уж вы решили наказать ребенка одиночеством, пусть он останется один в светлом помещении, он успокоится, подумает и сделает выводы. Обязательно потом поговорите с малышом и продемонстрируйте прощение.

Крики

Странно пытаться перекричать раскапризничавшегося ребенка, или его перекривлять. Чаще пока родители кричат, малыш остается в ступоре, не понимая, что происходит. Пока ребенок истерит, он мало способен к осознанию своего поступка и его последствий, поэтому лучше отвлечь кроху, рассмешить, переключить его внимание на интересный объект.

Маленькие дети воспринимают крик как физическое наказание.

Следите за собой, контролируйте свой гнев.

Угрозы

В наказание за проступок родители часто просто угрожают ребенку расправой или отказом от прогулок, развлечений. Они не собираются выполнять угрозу, а ребенок тем временем ждет и переживает и не понимает, почему родители хотят так поступить.

Если вы решили наказать ребенка, делайте это сразу, или не делайте вообще.

Никогда не отбирайте подарков, чтобы малыш не усомнился в вашей искренности, когда вы доставляете ему радость.

Еда

Не наказывайте малыша, не давая ему еды, или заставляя есть. Вы же не хотите испортить малышу здоровье и пищеварение. Полноценное питание – основа здоровья ребенка, поэтому ограничения в пище не приведут ни к чему хорошему. Другое дело, если вы отказываете в сладком, если у малыша аллергия, но и в таком случае, найдите альтернативу, батончики без сахара, конфеты собственного изготовления с использованием фруктов и сухофруктов.

Труд

Для ребенка помощь родителям, труд, занятия должны быть само собой разумеющимися, обычными составляющими жизни, а никак не наказанием. В ребенке не должен развиться стереотип, что работа – это наказание, а не необходимое занятие.

Напротив, нужно давать малышу осознать, как приятно получать плоды от своего труда.

Читаем также:
как приучить ребенка помогать по дому

Сравнение

Для ребенка очень больно слышать, что вы кого-то считаете лучше него. Ошибкой будет считать, что сравнивая малыша с другими детьми, вы мотивируете чадо становиться лучше. Он на самом деле, может постараться походить на объект сравнения, но при этом будет чувствовать себя нелюбимым, отвергнутым. Ребенок может гипертрофированно относиться к своим недостаткам, только замыкаясь в себе и пытаясь доказать вам, что он хорош.

Постарайтесь всеми способами дать ребенку понять, что вы его любите любым, со всеми недостатками, при любых обстоятельствах, он для вас самый лучший.

А сравнивать малыша можно с ним самим, «ты вчера был таким замечательным, послушным, вот бы так было и сейчас».

Никогда не употребляйте слов «я тебя не люблю», «ты такой мне не нужен», «уходи к другой маме» и т.д. Такие фразы больно ранят, порождая сомнения в вашей любви и наращивая комплексы.

Игнорирование

В качестве наказания вы, конечно, можете на какое-то время оставить кроху одного, но не игнорируйте его длительное время. Малыш может решить, что он настолько плох, что с ним не хотят общаться. Игнорирование – по сути, мощная манипуляция, она способна породить в ребенке эмоциональную зависимость, чувство страха и отчужденности. Мысль о том, что он может быть отвергнут любящими людьми вызывают у крохи панику.

Вы же не стремитесь к такому исходу событий, значит, и рамки ингорирования вы должны соблюдать.

Памятка родителям о наказаниях

Один проступок – одно наказание, не нужно сваливать в общую кучу все, в чем провинился ребенок и придумывать целый ряд наказаний. Пусть малыш осознает, за что он наказан;
Не забывайте поощрять ребенка, хвалить и всячески подбадривать;

У плохого поведения и поступков есть свой срок давности, не нужно вспоминать плохое на следующий день или даже позже. Что прошло, то прошло, момент упущен;
Прощайте, обязательно давайте понять ребенку, что он прощен, и вы снова не сердитесь и готовы вести обычную жизнь и общаться как раньше;
Не унижайте, не обзывайте и не наказывайте прилюдно. Лишние комплексы вашему ребенку ни к чему;
Сделайте так, чтобы ребенок боялся не самого наказания, а возможности обидеть близких ему людей;
Любое наказание должно быть справедливым. Если сомневаетесь – не наказывайте;
Всегда выясняйте причину поступка ребенка.

Помните, что ваши наказания никогда не должны затрагивать физическое и психическое здоровье чада. Проявляйте любовь и заботу, создавайте дружественную спокойную атмосферу в семье. Любите ребенка уже за то, что он есть.

Читаем также:

Как правильно наказывать детей:

Ирина Млодик “Нельзя наказывать ребенка!”

Почему нельзя бить ребенка — последствия физического наказания детей

Почему многие родители активно применяют физическое воздействие на собственных детей? Причины, кроющиеся за этим явлением, довольно глубоки. Но физическое наказание, как чрезвычайно пагубное, можно заменить намного более эффективными и гуманными альтернативами.

Некоторые утверждают, что “необходимо пороть ребенка, пока не подрос”

. И это является данью традициям. Ведь на Руси неотъемлемым элементом воспитания были березовые розги. Но сегодня все изменилось, и физические наказания приравниваются к средневековым экзекуциям. Правда для многих данный вопрос важен и остается открытым.

Ключевые причины использования физического наказания в воспитательном процессе

Огромное число родителей применяют силу в воспитании детей и при этом не задумываются, какие это может спровоцировать последствия. Для них привычно исполнять свой родительский долг, щедро наделяя детей подзатыльниками. Мало того, для поддержания дисциплины часто на видном месте вешается объект устрашения – ремень и т.п.

Каковы же причины столь яростной средневековой жестокости у современных мам и пап? Есть несколько причин:

Наследственные причины. Чаще всего родители вымещают собственные детские обиды уже на своем чаде. Причем такой отец или мать обычно не отдают себе отчет, что существует воспитание без насилия. Их уверенность в том, что подзатыльник закрепляет сказанные воспитательные слова у ребенка, незыблема;

Отсутствие желания, а также времени на воспитание малыша, проведение продолжительных бесед, объяснение его неправоты. Ведь намного быстрее и легче ударить ребенка, нежели сесть с ним и поговорить о его проступках, помочь ему понять собственную неправоту;
Отсутствие даже элементарных знаний о процессе воспитания детей. Родители берут в руки ремень только от безысходности и от незнания, как совладать с «маленьким монстром»;
Вымещение обиды и злости за собственные неудачи., предыдущие и нынешние. Часто родители лупят собственное чадо лишь потому, что сорваться больше не на ком. Зарплата мизерная, начальник жесток, жена не слушается, а тут еще вредный ребенок, крутящийся под ногами. И родитель дает по попе за это. Причем чем громче плачет ребенок и чем сильнее боится отца, тем сильнее тот будет отрываться на ребенке за собственные же проблемы и неудачи. Ведь человеку необходимо хоть перед кем-нибудь ощущать собственное могущество и власть. И самое плохое, когда за ребенка некому заступиться;
Психические расстройства. Существуют и такие родители, которым просто необходимо накричать, отлупить чадо, устроить разборки без видимых причин. Далее родитель достигает требуемой кондиции, прижимает малыша к себе и плачет вместе с ним. Таким мамам и папам требуется помощь доктора.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Наказывать или нет ребенка за случайные проступки?

Что является физическим наказанием?

К физическим наказаниям специалисты относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней используются и полотенца, и тапочки, и подзатыльники, и наказание в углу, и дерганье за руки и рукава, и игнорирование, и насильное кормление либо не кормление и т.п. Но в любом случае преследуется одна цель – причинить боль, продемонстрировать власть над ребенком, указать ему его место.

Статистика: наиболее часто наказаниям в физической форме подвергаются дети до 4-летнего возраста, так как они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом: «За что?»

Физические воздействия провоцируют новую волну непослушания ребенка, что, в свою очередь, приводит к новому всплеску агрессии родителя. Таким образом, появляется так называемый круговорот насилия в семье.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Последствия физических наказаний. Допустимо ли бить ребенка?

Имеются ли преимущества у физических наказаний? Конечно, нет. Неверны утверждения, что пряник не дает эффекта без кнута и что легкая трепка в некоторых ситуациях бывает полезной.

Ведь любое физическое наказание оборачивается последствиями:

Страх перед родителем, от которого ребенок прямо зависит (и при этом любит). Этот страх с течением времени перерастает в невроз;
На фоне такого невроза малышу сложно адаптироваться в обществе, найти себе друзей, а позже – и вторую половину. Воздействует это и на карьеру;
У воспитываемых подобными методами детей чрезвычайно занижена самооценка. Ребенку на всю жизнь запоминается «право сильного». Причем этим правом он при первой же возможности воспользуется сам;
Регулярные порки влияют на психику, вызывая задержки в развитии;
Дети, которые постоянно концентрируются на ожидании наказания от родителей неспособны сосредоточиться на уроках либо играх с другими детьми;
В 90% случаев избиваемый родителями ребенок аналогично будет поступать с собственными детьми;
Свыше 90% злоумышленников подвергались в детстве насилию со стороны родителей. Наверное, никто не желает воспитать маньяка либо мазохиста;
Регулярно получаемый наказание ребенок теряет чувство реальности, прекращает решать насущные проблемы, учиться, испытывает постоянную злость и страх, а также желание мести;
С каждым ударом ребенок отдаляется от родителя. Нарушается естественная связь между родителями и детьми. В семье с насилием не будет взаимопонимания. Вырастая, ребенок доставит множество проблем родителям-тиранам. А в старости родителей ждет незавидная участь;
Наказанный и униженный ребенок чрезвычайно одинок. Он чувствует себя разбитым, забытым, выброшенным на обочину жизни и ненужным никому. В подобных состояниях дети способны совершать такие глупости, как уход в плохие компании, курение, наркотики или даже суицид;
Войдя в кураж, родители часто теряют над собой контроль. В итоге, попавший под горячую руку ребенок рискует получить травму, иногда несовместимую с жизнью, в том случае, если после тумака родителя упадет и ударится об острый предмет.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Почему нельзя шлепать ребенка — 6 причин

Детей бить нельзя. Есть действенные альтернативы

Необходимо помнить, что физические наказания – это слабость, а не сила родителей, проявление его несостоятельности. И отговорки вроде «он по-другому не понимает» остаются лишь отговорками. В любом случае имеется альтернатива физическому насилию. Для этого:

Следует отвлечь ребенка, переключить внимание на что-нибудь интересное.
Увлеките малыша занятием, при котором ему перехочется шалить и капризничать.
Обнимите малыша и убедите его в своей любви. После можно провести с малышом хоть пару часов собственного «драгоценного» времени. Ведь ребенку не хватает именно внимания (Читаем также: Очень простые способы показать детям что вы их любите).
Придумайте новые игры. К примеру, можно собирать раскиданные игрушки в два больших ящика, кто первый. Наградой может быть хорошая сказка на ночь от папы либо мамы. И это подействует лучше, нежели подзатыльник либо тумак.
Применяйте лояльные способы наказания (лишение ноутбука, ТВ, похода на прогулку и пр.).

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Важно научиться ладить с ребенком без наказаний. Методов для того огромное количество. Было бы желание, а альтернативу отыскать можно всегда. Для любого родителя важно понять, что детей категорически нельзя бить ни при каких условиях!

Почему нельзя бить детей. Самоконтроль родителей и физические наказания

Мнения мамочек с форумов
Ольга: Моё мнение, что сильно строго нельзя. Т.к. мы начинаем вгонять в жесткие рамки, а когда нас рядом не будет дети начнут отрываться по полной. Вспомните по себе, всегда начинает ещё больше хотеться то чего нельзя или не имеем. И уснуть мы сами не всегда можем, даже если очень хочется. Бить или не бить?? Я против бить, хотя сама иногда шлёпаю. Потом себя ругаю. Думаю поднимая руку на ребёнка, это просто мы не справляемся со своими эмоциями. Можно просто придумать наказание. У нас это угол. Мелкий жутко не любит там стоять, ревёт.…Но у нас договор с ним если туда поставлен, пока не успокоиться, я не подойду разговаривать с ним. И стоит до тех пор пока не остынет. Самое тяжёлое наверное найти наказание, потому что на всех один метод не действует.
Zanon2: не бить а наказывать! договариваться. но бить нет!
Белослава: Я тоже иногда шлепаю,потом сама же думаю опять сорвалась,нельзя бить…стараюсь вообще сменить тему если психи напали, обычно это перед дневным сном бывает,но больше всего меня удручает,что ребенок, когда шкодит и я ругаюсь,говорит “бей”..фразами он еще не говорит.я объясняю,что я его люблю и бить не хочу и не буду.Стараюсь сдерживаться сейчас,вроде забывать стал…А еще папа наш считает,что надо бить…и никак его не переубедишь..его в детстве били…
Natalinka15: Да, сложная тема, я стараюсь не кричать, ну а бить ребенка вообще не приемлю, стараюсь договариваться. Если не получается спокойно договориться, то на какое то время оставляю дочку в покое и просто разворачиваюсь и ухожу. Бывает по разному она реагирует, иногда сразу успокаивается а бывает и нет. Но за когда я ухожу у нас у обоих есть время подумать и успокоиться. В принципе всегда получается , потов все решить миром и мы миримся.
Ладошки_к_Солнцу: вот я о чем подумала…почему мы, взрослые люди и родители, позволяем себя ударить своего ребенка, если тот выведет, выступает раздражителем, если с ним не удается договориться…а почему мы не шлепаем совершенно не родных нам взрослых?…..ведь те тоже могут раздражать, обижать… ведь мы сто раз подумает перед тем, как дать в морду оппоненту. так же? мы боимся выступить агрессором, хотим выглядеть цивилизованным, умным и терпимым, переводить конфликт на дипломатию. что с детьми тогда это не работает у некоторых?
Читаем также: Как воспитывать детей: кнутом или пряником? – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/stil-vospitaniya-rebenka-knut-ili-pryanik.html

Видео-консультации специалистов

[sc:rsa ]

Нужно ли наказывать ребенка в трехлетнем возрасте: мнение родителей и психолога?

Нужно ли наказывать трёхлетнего ребёнка? Если да, то каким образом? Рассказывают Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей, Тамара, 28 лет, мать двоих детей. Дает рекомендацию Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп. Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим малышом. Психолог Дмитрий Корпачев в видео расскажет почему нельзя бить детей.Также собрали популярные мнения мамочек с форумов.

Любой психолог скажет вам, что в 3 года у ребенка начинается первый возрастной кризис. (если у ребенка не было кризиса в 1-2 года, в 3 он обязательно придет). Малыш становится самостоятельной личностью, отстаивает свое право на личное пространство. Не все взрослые обладают стальными нервами… Возникает вопрос: можно ли наказывать ребенка в этом возрасте (поставить маленького капризулю в угол, посадить на стульчик, шлепнуть)?

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

“Родитель должен быть лидером, авторитетом”

Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей

Я воспитываю детей довольно строго, поэтому периодически наказываю детей за их провинности. Это не значит, что я домашний тиран, избивающий собственных детей. Но они должны знать, что родитель — главный, ему невозможно сесть на шею. Никогда нельзя терять авторитет в глазах своего ребенка. В возрасте трех лет малыши начинают своеобразный “бунт”: ревут, устраивают истерики в общественных местах и магазинах, пытаются манипулировать. Помню, сын упал в магазине на пол и истерил, требуя, чтобы я купил ему игрушку. Я предупредил, что буду наказывать за такое поведение. Слово сдержал: дома он полчаса стоял в углу. Я могу и по попке отшлепать, ну конечно-же слегка. Зато теперь он знает, что слово отца — закон, и что я держу свое слово.

К дочке у меня такое же отношение, только наказываю ее более мягко и естественно без шлепков, все-таки она девочка.

Сейчас моим детям 10 и 12 лет. “Методы воздействия” немного изменились: в угол уже не ставлю, но компьютера иногда лишаю. И совсем не жалею о том, что порой приходится наказывать их и ставить в угол: это действенный способ, чтобы добиться послушания в кратчайшие сроки.

Из мультфильма Малыш и Карлсон

“Дети могут слушаться родителей и без наказаний”

Тамара, 28 лет, мать двоих детей

Если честно, в детстве мне иногда доставалось ремешком по попе, и еще в детстве я пообещала себе, что своих детей никогда не буду наказывать подобным образом (бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей). Но однажды пришлось нарушить свое слово: мой 3-х летний сын безобразно вел себя на улице, швырялся камнями в проходящих мимо людей. Я говорила ему, чтобы он перестал, но он не слушался. Я дико разозлилась, схватила его за куртку, притащила домой и отшлепала, а потом поставила в угол. После этого меня сильно мучили угрызения совести, мне было очень стыдно. Я поняла, что не сдержала данное себе слово, что ситуацию не изменила, только испортила настроение, потрепала нервы и себе, и малышу. И я вновь дала себе слово больше подобного не делать и до сих пор справляюсь.

Ребенка наказали, посадили на стульчик

Сейчас моей дочке 3 года, и я не ставлю ее в угол и тем более не шлепаю ее: если она начинает капризничать, стараюсь заинтересовать чем-либо, отвлечь. Говорю что-то в духе: “Ой, смотри какая собачка там бежит! Пойдем посмотрим на нее”. Бывает трудно сдержать себя, когда ребенок становится совсем неуправляемым, но я пытаюсь найти подход, и я справляюсь. Дети и без наказаний будут любить, слушаться и уважать своих родителей.

Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим чадом. 8 способов наказывать ребенка и не сломать его психику:

Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп

Наказания — не такая уж страшная вещь, как принято думать: порой это необходимо для воспитания малыша. Но они применимы к детям постарше трех лет (скорее для детей 5-ти лет и старше). Причем вы не можете наказывать просто так, из-за плохого настроения. Наказание следует после серьезного проступка, нарушения каких-то правил. Ребенок должен знать: существует четкая и неоспоримая система правил (эти правила должны быть понятные для ребенка и оговорены заранее). Если он их нарушает, то родитель вправе применить меры. Обсудите с малышом, что вы считаете недопустимым в его поведении. Без угроз и скандалов. Наказывать нужно, лишая ребенка чего-то хорошего, а не делая ребенку что-то плохое.

Но вот в чем дело: в трехлетнем возрасте ребенок не поймет, о каких правилах вы говорите. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы:

Он еще слишком мал и его капризы — это не стремление вывести родителей из себя, а, скорее, крик о помощи. Вероятно, он устал, перенервничал или не может справиться с какой-либо задачей.
Есть и другой вариант — посредством своей истерики ребенок пытается защитить собственные границы, отстоять свои интересы и ценности.

Когда вы шлепаете трехлетку, вы сообщаете ему, что насилие в семье — это норма. И что помощи от родителей он может не ждать. Отправляем в угол — значит, отказываемся идти на контакт. Малыш начинает чувствовать недостаток заботы и любви, замыкается в себе. Это грозит психологическими проблемами в будущем.

Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…

Но родители не должны забывать и о себе. Заявите ребенку: “Мы уважаем тебя, но и ты должен нас уважать”. То есть нельзя игнорировать плохое поведение. Если малыш швыряется в прохожих камнями, нужно отвести ребенка в сторону и напомнить о существующих правилах, сказать, что он мешает вам и окружающим людям. Также не поддавайтесь на манипуляции, покупая чаду игрушки и шоколадки. Естественно, кроха будет плакать, психовать и протестовать, ведь вы проводите границу, которую ему нельзя переступить. Стойте на своем, но делайте это без агрессии и злобы. Не отмахивайтесь от ребенка, ему действительно необходима ваша поддержка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ НАКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ

Видео консультация психолога Дмитрия Корпачева: как правильно наказывать ребенка. Почему нельзя бить детей

Мнения мамочек с форумов

Орфография и пунктуация авторов сохранены.
Светлана: я не наказываю своих детей, пока просто нет причины, шалости не считаю. Я на себе испытала жестокость матери, которая по поводу и без избивала нас, по черному. Могла ногами, за волосы таскать, и это дочерей. Итог: травмированы наши детские души, детство у нас не было практически, мы безумно завидовали другим детям, которых матери ласкали, не избивали и которые были как друзья свои детям. К матери-ненависть, обиды не проходящие и нет желание общаться с ней сейчас. Но это не значит, что у меня избалованные и не воспитанные дети, просто они знают, что мне может не понравится. Дочь учится в 3 классе, пришла и говорит. ” Я знаю мама, что ты будешь не довольна” и ….. да я с ней долго беседовала, но не нотации читала, именно беседовала, а сын у меня вообще очень привязан ко мне. Воспитываю одна ,без мужа.
Ossa: О каком наказание вообще может идти речь, а маленьких детей в особенности? Мы зачастую злимся на детей из-за совершаемых ими поступков, которые направлены на познание мира (он же – ребенок- не виноват, что не знает что хорошо, а что плохо!). А со временем у нас так и не находится сил сначала понять ребенка, потом найти время для занятий с ним. Проще конечно прижать к ногтю (по мягкому месту или по серому веществу – не важно). Когда еще он вырастет и ответит… Наказание оно и есть наказание, а так хочется понимания…
[sc name=”rsa” ]
Елена: Наказывать детей надо. Только вот наказания бывают разные, и это не обязательно шлепание по попке или крик. Когда ребенок специально делает то, что ему запрещают родители, он должен быть наказан. Если родители будут заниматься попустительством в дальнейшем ребенка накажет общество. Просто вопрос, как наказывать, зависит от ребенка, его темперамента. Одному будет достаточно воспитательной беседы, а до другого без шлепка по попке не дойдет.
джексон: Детей нужно не наказывать, а воспитывать, не забывая при этом досконально объяснять, что такое хорошо и что такое плохо и желательно личными примерами. Наказание обычная расплата за неповиновение, но ведь вы из своих детей не рабов же растите. Так что, только воспитание словом и личным примером
Inga: Так и хочется написать, что я – идеальная мама, которая никогда не шлепает ребенка. И что у меня идеальный ребенок, который меня на это шлепание не провоцирует )))) Не напишу, потому что неправда. Бывает иногда, срываюсь, шлёпаю по попе и кричу на своего “электровеника”. Потом всегда мучаюсь совестью, потому что знаю, что так нельзя. Но иногда помогает…
Хотя лучше без этого обойтись, если это возможно. Лучше иногда самой уйти в другую комнату, выпустить пар, переключиться на что-то другое.
Инна135: Мое мнение, что ребенка нужно наказывать в таком маленьком возрасте, только в случае, если ребенок делает что-то опасное для жизни и здоровья или уже сделал, для того, чтобы он понял что так делать нельзя. В остальных случаях нужно просто больше разговаривать и всё объяснять малышу.

Как наказать ребенка

Можно ли наказывать ребенка?

Как наказать ребенка за вранье.
Как наказать ребенка за плохое поведение.
Как наказать ребенка за воровство денег.
Как наказать ребенка за непослушание.
Как наказать ребенка за плохие оценки.

Это типичные вопросы родителей в ситуациях, когда они находятся в растерянности и не знают, как воздействовать на своего ребенка. Каждый случай индивидуален, но есть общие принципы использования наказаний детей, полученные по результатам исследований.

Эта статья написана на основании этих исследований, в ней нет авторских интерпретаций на основе собственных личных убеждений и опыта. Только результаты исследований, посвященных теме наказания детей.

Тема наказания детей болезненна и неоднозначна. Но она есть и замалчивать ее нельзя.

Поводом для написания статьи послужил вопрос папы семилетнего ребенка:
— Скажите, как правильно наказывать ребенка, чтобы он вел себя хорошо?

Папа умный, образованный и очень любящий своего сына, но не знающий, что делать с тем, что ребенок импульсивный, не могущий долгое время быть спокойным, часто нарушающий школьную дисциплину.

Позже выяснилось, что у его сына легкая степень СДВГ(Синдром дефицита внимания и гиперактивности). Наказывать такого ребенка за его повышенную активность и невозможность долго сосредотачиваться не только бессмысленно, но и недопустимо.

В целом вообще лучше обходиться без наказаний детей. Воспитание ребенка без наказания гораздо эффективнее.

И, тем не менее, редкие родители обходятся совсем без наказаний ребенка, нравится нам это или нет. Чаще всего воспитание детей наказанием происходит из-за родительской беспомощности и под влиянием эмоций. Разумеется бывают случаи, когда воспитание детей наказанием проводится родителями осознанно из-за их педагогических установок. Но такие случаи редки.

Но являются ли они эффективным методом воспитания?
Какие наказания можно использовать, а какие ни в коем случае нельзя?
Существуют ли правильные способы наказания?

Вопросы о том, как правильно наказывать детей задаются достаточно часто. Возникают они в ситуации, когда родители не знают, что делать и как повлиять на ребенка, чтобы добиться от него желаемого поведения.

Про наказания детей есть много популярных статей, но исследований психологов на тему наказания детей не так много. Но они есть. Эта статья написана на их основе.

Начнем с описания эксперимента, проведенного американским психологом Джонатаном Фридманом с мальчиками от 6 до 9 лет.

Ребенку показывали несколько игрушек и говорили, что с одной из них играть нельзя, и грозили наказанием, если запрет будет нарушен. Запретной игрушкой была самая привлекательная – красивый робот на батарейках. После этого ребенка оставляли в комнате одного на несколько минут и вели за ним скрытое наблюдение.
95% мальчиков выполнили запрет и не прикоснулись к роботу.

Спустя 1,5 месяца для тех же мальчиков создавали ситуацию, когда они опять могли остаться в комнате с игрушками.

77% детей выбрали робота, с которым им запрещали играть на первом этапе эксперимента под угрозой наказания.

С другой группой мальчиков провели тот же эксперимент, но с одним отличием. В первый раз детям не грозили наказанием, а просто говорили, что с роботом играть нельзя, т.к. это очень нехорошо, плохо, неправильно.

И в этом случае 95% мальчиков не стали играть с роботом.
Но через 1, 5 месяца, на втором этапе эксперимента, из этой группы только 33% выбрали робота.

Эксперимент показал, что для большинства детей, которым грозило наказание, запрет действовал только при угрозе наказания. Исчезала угроза, и большинство детей запрет игнорировало. Но если детям объясняли, почему нельзя играть с роботом, то большинство из них соблюдали запрет и через 1, 5 месяца.

Из эксперимента Фридмана следует, что выполнение детьми каких-то норм или запретов под угрозой наказания работает для большинства только в ситуации возможного разоблачения. И, напротив, объяснение того, что хорошо, а что – плохо, действует на маленьких детей сильнее возможного наказания.
Угрозы наказанием не приводят ребенка к осознанию того, что это делать нельзя или нехорошо. Но если ребенок соблюдает правила, нормы, запреты в отсутствии угрозы наказанием, то более вероятно, что он примет на себя личную ответственность, т.е. не будет что-то делать не из-за страха наказания, а просто из-за того, что это плохо.

Воспитывая детей наказанием, родители могут добиваться желаемого поведения от ребенка, ставя сиюминутные задачи («здесь и сейчас»). Но, скорее всего, в ситуации, когда угроза разоблачения отсутствует (или ребенку кажется, что отсутствует), он не будет соблюдать правила.

Гораздо эффективнее и рациональнее попытаться сделать так, чтобы ребенок принял на себя ответственность за выполнение каких-то правил, норм, обязательств. Угроза наказания будет этому только мешать.

Также надо помнить, что наказание часто порождает страх. Действительно, страх может быть эффективным способом добиться нужного для взрослых поведения у ребенка. Но он не способствует возникновению ответственности за свои поступки. Страх будет подталкивать ребенка к поиску способов скрывать свои ошибки, избегать наказания с помощью лжи.
Вполне возможно сделать так, что только при одном виде строгого родителя ребенок будет испытывать страх и демонстрировать одобряемое поведение.

Вот комментарий одного папы в обсуждении темы по воспитанию:
«Даже в Библии написано что воспитание детей должно пройти через строгость и не упоминается что надо любить …..бить надо каждый день….мои дети встречают меня только стоя….не надо жаловаться надо знать как воспитывать.»

Если родители готовы, чтобы ребенок их боялся, но вел себя при них правильно, то использовать жесткие формы наказания ребенка, как основной метод воспитания, им вполне подходит. Вот только какие будут отношения потом, и как это повлияет на его дальнейшую жизнь?

Для многих детей наказание может быть серьезным психотравмирующим фактором, вызывающим чувство обиды или злости на родителей, недоверчивость или заниженную самооценку, постоянное чувство вины.

Дети разные, у каждого свои особенности нервной системы. Если у одних даже жесткое физическое наказание не вызывает серьезных психологических последствий, то у других и незначительное, с точки зрения взрослых, наказание может вызвать стрессовое состояние.

Не редки случаи, когда жесткие наказания вызывают у детей в ответ агрессию, проявляющуюся не только с родителями, но и с другими людьми.

Бывает, что взрослые используют неодобрение и наказание, как основные методы воспитания, обращают внимание только на промахи ребенка или на его нежелательное для них поведение. При этом успехи и положительные поступки ребенка не замечаются. Воспитание детей наказанием становится основным методом родителей.

Как сказала одна мама на консультации: «Так он и так обязан вести себя хорошо, за что хвалить-то?» Ребенку было 6,5 лет и у него, по мнению мамы, были проблемы с поведением в гостях.

Но многочисленные исследования показали, что поощрение ребенка за какие-то положительные поступки повышает вероятность того, что вознаграждаемое действие будет повторяться. Негативная реакция взрослых на нежелательные действия менее эффективна. Исследования проводились неоднократно, в разных странах и на разных возрастах.

Вывод: эффективнее поощрять желаемое поведение, чем наказывать ребенка за проступки и ошибки.

Рациональнее хвалить ребенка, чем его ругать.

А что говорят исследования о зависимости воспитания моральных качеств и использования наказаний?

Исследования подростков показали, что, если в семье родители в основном используют различные способы поощрения, а не наказания, то подростки значительно чаще указывают моральные качества как наиболее значимые для человека, на которого они хотели бы быть похожими.
Подростки, к которым родители часто применяют наказания, наоборот склонны идеализировать себя и представлять себя в более выгодном с моральной точки зрения свете.

Опять исследования показывают большую эффективность поощрений, чем наказаний.

Другие исследования выявили, что родители, сурово наказывающие детей, чаще всего холодны в отношении к ним и непоследовательны в применении дисциплинарных методов.

Прежде чем наказывать ребенка, задайте себе вопрос: почему и зачем вы это делаете.

Часто родители наказывают детей по следующим причинам:
Со злости, от своего чувства беспомощности или обиды. Да, да родители могут обижаться на детей, которые, по их мнению, не проявляют должного внимания, уважения и благодарности за родительскую заботу.

Под влиянием устойчивых семейных традиций, когда наказание считается необходимым в воспитании. Родители свято верят в действенность наказаний, часто приводя в пример собственный опыт. «Меня держали в ежовых рукавицах и ничего, человеком вырос».

От потребности в самоутверждении. Непослушание или нежелательное поведение воспринимается такими родителями, как личная неудача, наносящая урон их самооценке.

Наказывая ребенка, полезно задать себе вопросы:

Почему я это делаю?
Для чего я это делаю?
Что я чувствую при этом?
Ответы помогут разобраться в себе, в своих чувствах.

А что сами дети думают о наказаниях?

Американские психологи Майкл Сигал и Жан Коэн провели исследование с детьми от 4-х до 18 лет.
Детям предлагалось оценить правильность родительских реакций на разные проступки. Виды реакций были следующие:

1. Объяснение неправильности поведения, его вредных последствий, увещевание.
2. Физическое наказание.
3. Лишение любви (ребенку предлагалось уйти и не показываться на глаза).
4. Попустительство, когда родители не обращали внимания на проступок ребенка.

Дети всех возрастов оценили первую стратегию, как наиболее правильную. На втором месте оказалось физическое наказание.

Исследование показало, что лишение любви и попустительство с точки зрения детей относятся к самым неправильным родительским воздействиям.

Хуже всего сочетание физического наказания с лишением любви, эмоциональным отвержением ребенка.

Разумеется, не существует универсального дисциплинарного воздействия. Дети разные, в каждом случае надо учитывать их индивидуальные черты.

Вернемся к заголовку статьи. Итак, можно ли наказывать ребенка?

Лучше вообще обойтись без наказаний, используя вместо них аргументированное убеждение и объяснение.

Также нельзя забывать, что попустительство – это тоже неправильный вариант родительского поведения.

Но очень мало родителей используют только убеждение, подкрепленное любовью. Большинство использует разные методы, в том числе и наказание.

Когда объяснения и уговоры не помогают, перед родителями снова встает болезненный вопрос: как правильно наказывать ребенка?

Понимая всю сложность этой темы, можно сформулировать основные принципы использования наказаний в воспитании ребенка. Можно даже назвать это правила наказания детей или закон наказания детей.

1. Нельзя наказывать лишением любви. Кстати, дети гораздо лучше реагируют на наказание от любящего и заботливого человека.

2. Наказание не должно быть жестоким и унижать личность ребенка. Но оно должным быть твердым, подкрепленным решительной интонацией.
Физических наказаний, даже относительно легких шлепков, надо избегать, т.к. они могут вызывать тревогу и страх, которые не помогают возникновению у ребенка осознанного понимания своих поступков.
Более того, физические наказания могут спровоцировать у ребенка увеличение его агрессивности. Лишение чего-то желательного гораздо эффективнее в плане наказания. Например, запрет на просмотр мультфильмов в определенное время или ограничение времени игры.

3. Наказание должно быть обоснованным, а не являющимся спонтанной гневной или обиженной реакцией взрослых. (Об этом выше уже было сказано). Чем старше ребенок, тем больше ему нужны обоснования наказания, объяснение его причин и почему его поведение неприемлемо. Объясняйте свои действия, но понятным ребенку языком, с учетом его возраста.

4. Наказание должно быть справедливым, соответствовать проступку. Например, даже 3-х летние дети уже понимают, что нанесение вреда окружающим заслуживает наказания, но возня в комнате или несоблюдение каких-то правил приличия не воспринимается ими как проступок.

5. Необходимо соблюдать последовательность. Если уж используете наказание за какие-то действия ребенка, то делайте это постоянно, а не под настроение или от случая к случаю.

6. Наказание должно быть сразу после проступка или во время его. Запоздалое наказание пользы не приносит. Если же наказание отсрочено, то оно обязательно должно сопровождаться подробным объяснением.

Но помните!
Когда родители устанавливают понятные и выполнимые для ребенка правила, то хвалить его за их соблюдение гораздо эффективнее, чем наказывать за нарушения.

Наказания показывают ребенку только то, что нельзя делать, но они не подкрепляют желательное поведение.

Воспитание детей наказанием часто не приводит к желательным для родителей результатам, т.к. при исчезновении угрозы наказания ребенок не соблюдает того, что от него хотели добиться.

Лит-ра
Tan P.Z. и др. Associations between maternal negative affect and adolescent’s neural response to peer evaluation. // Dev. Cogn. Neurosci. 2014. Т. 8. С. 28–39.
Бэрон Р., Ричардсон Д. Агрессия. — СПб: Питер, 2001
Авдеева Н.Н., Кочетова Ю.А. Влияние стиля детско-родительских отношений на возникновение страхов у детей // Психологическая наука и образование 2008, №4. С. 35-47.
Леонард Берковиц. Агрессия: причины, последствия и контроль
Шэффер Д. Дети и подростки. Психология развития.

Можно ли наказывать детей физически?

Можно ли наказывать детей физически? Не противоречит ли это православной вере?

– Само по себе наказание – неизбежный элемент воспитания. Другое дело, что подходить к вопросу наказания нужно крайне внимательно и с рассуждением. Наказывать можно, но не всех и не за все.

Давайте рассмотрим несколько мест в Писании, касающихся этого вопроса.

«Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притч.13:25).

«Не давай ему воли в юности и не потворствуй неразумию его. Нагибай выю его в юности и сокрушай ребра его, доколе оно молодо, дабы, сделавшись упорным, оно не вышло из повиновения тебе. Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его» (Сирах. 31:11-13).

В этих цитатах мы видим, что наказание есть часть педагогического процесса. По сути, это труд, пусть и не желанный, но необходимый.

Если дети, играя в дочки-матери, в магазин, автобус и т.д., моделируют будущую жизнь, то наша задача подкорректировать этот процесс. Подготовить к сложностям будущей жизни. И так научить ребенка, чтобы он мог достойно пройти эту жизнь и в конце еще обрести спасение.

За что вообще мы наказываем наших детей? За какие-то серьезные ошибки. Конечно, если ребенок что-то разбил или принес плохую оценку, то это не повод к наказанию. Но если он хамит родителям, дедушке и бабушке, ленится, ворует, обманывает – и это после многих объяснений повторяется раз за разом – то можно и даже нужно применить физическое наказание.

Понятно, что физические наказания нужно применять в крайних случаях. Но попробуйте увидеть в этом некоторое предостережение для ребенка. Если всему плохому, что есть в нем, дать ход, то это станет частью его характера и он может вырасти плохим человеком. Здесь наказание – попытка купирования будущих возможных неприятностей. Лучше я тебя накажу сейчас, чем ты потом сядешь в тюрьму или сделаешь то, что уже нельзя будет исправить.

Ведь мы, христиане, живем по этому же принципу. Мы хотим наказание здесь, если мы были достойны наказания, чем потом нам лишиться Царствия Небесного. И эта модель отношений с Богом должна быть усвоена и ребенком. За грех может быть наказание! И это на самом деле не проявление гнева и ненависти, а любовь как желание будущей лучшей участи.

Физическое наказание мальчиков и девочек разняться. Девочек вообще лучше не наказывать физически, поскольку устройство их нервной системы гораздо чувствительней и тоньше. Наоборот им нужна ласка и любовь, и наказания другого рода: внушения, увещевания, лишения чего-то и т.д.

А вот мальчиков можно и шлепнуть. Мы же накажем, а потом объясним и приласкаем. Мальчик – это будущий воин, начальник, лидер, он тот, кто будет покорять вершины и опускаться на дно океана. И если он не научится терпеть боль и исправлять свои ошибки, то он так ничего и не добьется, а виноваты будем в этом мы.

Итак, физические наказания возможны, но нужно понять, что это крайняя мера, как говорит тот же Соломон: «Как для умного слово – так для глупого палка».

Да, легче стукнуть, чем объяснять. Но старайтесь объяснять, и даже если наказали физически, то не оставляйте это без объяснения. Девочек физически старайтесь не наказывать, хотя могут быть и исключения.

И помните, что наказание – это проявление любви к ребенку, поэтому не наказывайте в гневе, и пусть во всем будет мудрость и понимание.

иерей Алексий Малюков

У нас есть к Вам просьба…

Статьи нашего сайта охватывают все приходы Гагаузской автономии. Для продолжения плодотворной работы сайта, нам необходима ваша помощь! Мы планируем делать видео передачи с участием священнослужителей Гагаузии, в связи с чем собираем средства для приобретения специального оборудования.

Пожалуйста, поддержите сайт «Православная Гагаузия». Вы можете отправить нам любое пожертвование (10, 15 или 20 лей), чтобы сайт продолжал работу. Нам не обойтись без Вашей помощи!

Пожертвовать

Как правильно наказывать ребенка

Можно ли наказывать ребёнка? «Нужно! — говорят психологи. — Это естественная и необходимая часть воспитательного процесса». Но важно знать, КАК это делать, чтобы наказание было максимально эффективным и не причинило вреда.

За что наказывать будем?

В наказании главное — адекватность. Необходимо учитывать возраст ребёнка, масштабы его проступка, а также тот факт, знал ли он, что это делать нельзя. Например, поводов для наказания детей 2,5-3 лет нет. До тех пор, пока ребёнок не осознал себя как личность, не начал говорить о себе «я», он ещё не ассоциирует свои поступки с собой, а потому и спрашивать с него за них не имеет смысла. Можно только объяснять, «что такое хорошо и что такое плохо», больше говорить, общаться. Ребёнка в 3-4 года не следует наказывать за словесную грубость. В таком возрасте дети часто не понимают значения слов или используют их как игру. Помните, что это малыш и мыслит он совсем иными категориями, чем вы.

Итак, наказывать можно после трёх лет и только за нарушение заранее установленных правил. А это всё то, что вы ранее неоднократно обговаривали с малышом: не врать, не драться, не кидаться едой и т.п. Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, не наказывайте. Разъясняйте.

Нельзя!

Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому. Поэтому некоторые виды наказания должны быть исключены из арсенала воспитательных средств.

•Нельзя бить ребёнка. Никак и ни при каких обстоятельствах

•Нельзя обзывать малыша. Говорят, слово иногда бьёт больнее ремня. Многие взрослые помнят из своего детства обидные родительские фразы и эпитеты, обращённые к ним. Не унижайте ребёнка. Можно говорить о его конкретном плохом поступке, но не о том, что плохой он сам. Если поставили в угол, то не надо приговаривать: «Ведёшь себя как дурак» и т. п.

•Нельзя наказывать детей трудом, например, уборкой. Это порождает неприязнь к ней. Ребёнок всегда будет воспринимать уборку как наказание. А трудиться лучше в радость

•Не наказывайте физической нагрузкой (это чаще относится к мальчикам). Например, приседаниями, отжиманиями и т. п. Это формирует отрицательное отношение к спорту

•Нельзя наказывать лишением жизненно важных вещей — прогулок, обеда и т. п.

Как наказывать?

Воспитательный смысл наказания: чтобы ребёнок понял причинно-следственную связь и в будущем мог воспроизвести её ещё до совершения плохого поступка. Поэтому он должен чётко знать, что именно и почему привело к наказанию. Не рассчитывайте, что малыш и сам всё поймёт. Для закрепления этой связи выбирайте наказание, логически вытекающее из поступка.

•Наказанием может быть ваше огорчение, если ребёнок, к примеру, дрался с вами или врал. Если у вас эмоционально близкие отношения, то ребёнка это тронет. Но не путайте огорчение и игнорирование!

•Лишение. Допустим, если ребёнок намеренно ломает, бросает игрушки — заберите их. Протестует против сна или каких-то других важных режимных моментов — отмените мультфильм в этот день

•«Лишение свободы» в углу или на «позорном» стуле подойдёт, если ребёнок «воюет» с членами семьи, нарушает правила домашнего поведения или безопасности. Если ребёнок дерётся со сверстниками в песочнице — лишите его детской компании во время прогулки

•Для детей 5-6 лет подойдёт метод, когда они сами могут придумать себе наказание. Да, да. Проступок совершён, воспитательная беседа проведена. В этот момент спросите, какого наказания достойно подобное поведение? В 80% случаев вы услышите осознанный и логичный ответ.

Будьте последовательны

Надо сказать, что непоследовательность — наверное, одна из грубейших ошибок, которую совершают родители. Например, ребёнок в магазине часто закатывает истерику, требуя купить новую игрушку. «Что мы только не делали…»-говорят родители. И выясняется, что каждый раз они реагируют на одно и то же поведение ребёнка по-разному: то вводят запрет на совместные походы в магазин и ставят в угол, то решают удовлетворять все желания, «пока ребёнку не надоест». В результате скандалы становятся всё громче, ребёнок — более нервозным, а родители — не авторитет. Будьте последовательны в своих действиях: плохо — это всегда плохо.

Наказание должно быть исполнено

Если вы не разрешили по какой-то причине посмотреть мультфильм, то будьте тверды в своём решении, даже если вам вдруг стало жалко или удобнее включить мультик, чем собирать ребёнка с собой в магазин. В связи с этим важно давать детям понять, сколько по времени длится наказание: день, два. Обобщения вроде: «Никаких больше мультиков» или «Отныне ты остаёшься без сладкого» не конструктивны. Ведь вы вред ли действительно так сделаете, а вот авторитет потерять можете.

Когда наказывать не надо

?Если ребёнок плохо себя чувствует или болеет

?Перед сном, во время занятий

?Сразу после душевной или физической травмы

?Когда ребенок не справляется со страхом, невнимательностью, подвижностью, раздражительностью, любым недостатком, прилагая искренние старания. И во всех случаях, когда что-либо не получается

?Когда сами устали, огорчены или раздражены по каким-то своим причинам. И наказать хотите лишь потому, что вам плохо!

Можно ли бить детей в целях воспитания, нужно ли наказывать ремнем (психология)

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время – норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением

Психологический аспект
Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.
Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.
Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.
Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком
Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.
Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.
Наука против битья
С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.
Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.
Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым
Закон против битья
Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.
Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия – ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!
Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.
Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания
Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам – и моральным, и психическим, и юридическим, – ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: можно ли наказывать физически ребенка?)? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.
Последствия рукоприкладства
Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.
Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:
ударить слабого можно;
родители не в силах справиться с детскими шалостями;
рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.
Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же
Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.
Что делать?
Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы – лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным – в желании быть увиденным и услышанным.
Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.
Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.
Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия
Учите искать компромиссы
Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека – вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство – крепкие объятия и душевный разговор.
Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка – он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.
Дайте себе возможность быть настоящим
Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: как перестать кричать на ребенка: советы психолога). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант – поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.
Если взрослый ошибся – можно прямо сказать об этом ребенку
Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет – один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.
Найти первопричину в себе
Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.
В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.
Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания – терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.
Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.
Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.
Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »
Поделитесь с друьями!