Нужно ли наказывать детей – Нужно ли наказывать ребенка в трехлетнем возрасте: мнение родителей и психолога?

Правильно ли наказывать ребёнка?

Одним из острых вопросов, связанных с воспитанием детей на постсоветском пространстве, является проблема применения наказаний в отношении детей. Если обратиться к сети Интернет, то на многих форумах и сайтах, можно найти множество разнообразной информации, противоречащей друг другу. Можно ли наказывать кроху? Если да, то какое наказание не повлечет за собой психологических проблем и позволит сохранить добрые доверительные отношения? Если нет, то, как воздействовать на ребенка, если он не хочет слушать родительские доводы? Давайте попробуем разобраться в этих непростых вопросах, чтобы наши дети росли счастливыми, воспитанными, послушными.

Почему нет согласия между взрослыми в вопросах применения наказания

Чтобы найти ответ на вопрос о возможности применения наказания в отношении ребенка, в первую очередь необходимо понять, почему на протяжении многих десятилетий нет четкого понимания по этому вопросу.

Сложность в поиске единого стандарта воспитания детей возникают на базе отсутствия общих стандартов в определении термина наказания. Для одних это угол, для других – шлепок по попе, третьи верят в силу ремня, а четвертые считают достаточным наказанием лишение ребенка привычных радостей. Понимание о правильном воспитании формируется в психике человека еще в раннем детстве, меры, которые применялись нашими родителями к нам напрямую влияют на наше понимание правильного выбора воздействия на детей сегодня. А наши малыши в будущем на нашем примере будут воспитывать своих крошек. Часто от мамы или папы можно услышать фразу «меня так воспитывали, и ничего, вырос нормальным человеком». Но, насколько такая позиция верна? Все зависит от методов, применяемых родителями.

Методики воспитания изменяются со временем, учитывая достижения психологии, педиатрии, и мало, кто скажет, что нужно вернуться к техникам, которые использовали наши дальние предки. Например, еще 100 лет назад считалось нормальным устраивать порки в конце недели, чтобы наказать за провинности, совершенные за семь дней. А сегодня каждая мама скажет, что это садизм. Обдумывая вопрос применения наказаний в отношении детей, стоит учитывать опыт предыдущих поколений, выбирая наилучший вариант, а не слепо идти за ошибками предшественников.

Нужно ли наказывать ребенка

Чтобы ответить на этот вопрос нужно определить, что вы подразумеваете под словом «наказать». Лупить, кричать, лишать жизненно-важных элементов – нет, но выставлять границы действий необходимо. С раннего возраста нужно обучать малыша пониманию, что все действия имеют свои последствия. Карапуз должен понять, что приступив обозначенную черту, он понесет наказание. Такой подход к обучению позволит вырабатывать у малыша понимание, как работает закон в обществе. Но подбор наказаний для ребенка должен соответствовать возрасту, пониманию, силе проступка. Большинству детей достаточно увидеть серьезный взгляд мамы или почувствовать ее руку на своем запястье. Мама или папа – образец для подражания, мнение которого очень важно и для малыша.

В ситуациях, когда этих простых способов недостаточно, необходимо в первую очередь искать причину, по которой ребенок нарушает установленные правила и подбирать наказание в соответствии с деянием. Малыш должен понимать, за что его наказывают и почему избрана та или иная мера воздействия. Можно объяснить ребенку, что за то, что он нарушил границы дозволенного, он будет лишен на день сладостей, любимой игры или бонусного совместного времяпровождения. Важным обстоятельством, предшествующим наказанию, должно быть четкое понимание установленных границ.

Применение психологического или физического насилия над детьми – неприемлемо. Работы ученых психологов, направленные на изучение последствий применения насилия в качестве инструмента воздействия показали, что дети, подвергшиеся порке, давлению, унижению со стороны родителей имеют сложности в создании собственных семей, низкую самооценку, чаще склонны к насилию в отношении других людей. Реакцией на исследование было принятие международным сообществом резолюции о недопустимости насилия над детьми.

Особенности применения наказания к детям

Что подразумевается под психологическим давлением и насилием:

• Громкий крик и грубый тон в общении с ребенком. Слыша и видя, как меняется лицо любимого родителя в результате поступка, малыш пугается. Ведь вы намного больше и кроха зависит от вас, поэтому уйти не может, он вынужден терпеть страх, который завладевает им. А со временем кроха свыкается с состоянием страха и говорить о добрых доверительных отношениях с малышом уже не приходится. Вместе со страхом, в ответ на крик мамы или папы, в душе малыша начинают формироваться комплексы неполноценности, никчемности, сомнения в собственных силах. Последствия этих комплексов могут сопровождать вашего кроху всю жизнь и мешать ему достигать вершин совершенства;
• Физическое воздействие. Бить, шлепать, трясти и причинять боль ребенку за проступок – показывать ему, что агрессия это норма. Копируя ваше поведение, кроха будет драться со сверстниками, верить, что сила – главный аргумент в любой ситуации. Наряду с этими, не самыми хорошими качествами, будет присутствовать страх перед вами, как человеком, несущим боль. Можно ли выстроить дружеские отношения с тем, кто тебя обижает? Наверное, нет;
• Психологическое давление. Оскорбления, унижения, попытка сравнить с другими детьми и другие способы показать ребенку, что он не оправдывает ваши ожидания. По мнению психологов, такой вариант наказания не менее страшен для психики ребенка, чем физическое насилие. Малыш не только вас боится, но и ощущает себя не нужным, не любимым, неполноценным. В результате, снижается любознательность, попытки достигнуть успеха в интересном деле, появляются сложные комплексы, которые не всегда удается победить даже, став взрослым.

Некоторые родители спросят: «А как тогда наказывать, если бить нельзя, давить нельзя, кричать нельзя?» Ответ очень прост, нужно стараться создавать условия, в которых малыш не будет чувствовать необходимость перешагивать границы. Ребенок должен знать, какие меры с вашей стороны могут быть приняты при нарушении им установленных дома законов и меры должны соответствовать силе проступка.

Почему дети не слушаются?

Чтобы создать условия для спокойного взросления ребенка, снижения количества ситуаций, в которых понадобится применять наказания, следует разобраться, какие бывают причины непослушания. Поняв, почему ваше чадо ведет себя негативно, вы сможете быстро устранить причину, не доводя ситуацию до обострения.

Все причины детского непослушания можно разделить на 2 группы:

• Неумышленные деяния, реакции на физические и психологические изменения, вызывающие дискомфорт;
• Умышленные деяния, совершенные с определенной целью.

Для каждой из групп существуют свои методы предупреждения и сглаживания ситуации.

Неумышленные деяния

В эту группу негативных поступков детей относятся действия, вызванные изменением физического или психического состояния ребенка. Свойственны они в большей степени детям до трех лет. Плачем, капризами, истерикой малыш пытается рассказать вам, что он хочет кушать, спать, получить определенную вещь. Часто истерика сопровождает перевозбуждение, перегрузку нервной системы, непонимание поведения взрослого человека. Практически всегда достаточно устранить причину негативного поведения и малыш успокоится. Если плач не вызван усталостью, хорошо помогает отвлечение внимания от нежелательного поступка.

Неумышленные деяния могут наблюдаться и у детей старше 3-х лет. Ребенок понимает необходимость соблюдения установленных правил, но не всегда получается соответствовать заданным стандартам. Обычно они связаны с забывчивостью, рассеянностью, усталостью. Воспитательная работа, при неумышленных действиях с детьми дошкольного и школьного возраста не должна содержать в себе наказаний. Рекомендуемый способ акцентирования внимания на совершенном действии, поведении – беседа, разъясняющая необходимость выполнения определенных правил. Хорошо помогает снизить количество неумышленных действий чтение книг с историями, наглядно показывающими результат подобных действий.

Если ребенок старше 3-х лет проявляет негативные реакции (ругается, скандалит, плачет) в результате нервного перенапряжения, голода, потрясений или событий, влияющих на привычный уклад жизни, рекомендуется обсуждать с ним причины такого поведения. В рамках доверительной беседы стоит не только попытаться понять чадо, но постараться объяснить, что нужно стараться контролировать свои эмоции.

Умышленные действия, совершенные с определенной целью

Эта группа негативных действий и реакций ребенка более сложная. В нее входят запрещенные ребенку действия, совершенные преднамеренно. Причины умышленного негативного поведения могут быть разными:

• Недостаток внимания со стороны взрослого. Некоторым детям требуется больше внимания со стороны родителей, чем те могут предложить. В результате, стремясь получить желаемое внимание, малыш готов стать на голову и нарушить все возможные запреты. С точки зрения ребенка, лучше пусть мама ругается, но обратит на меня внимание. Рекомендуемая реакция на такое поведение – предоставление малышу того, что он просит. В большинстве случаев, достаточно поиграть с ребенком 15-30 минут и попытки вывести вас из себя прекратятся;
• Поиск границ дозволенных действий. Эта причина чаще всего наблюдается у детей ясельного и дошкольного возраста. Следуя за своей любознательностью, карапуз пытается понять, что будет, если он нарушит тот или иной запрет. Если при этом в семье нет четко установленных для всей семьи норм, то кроха будет пытаться испробовать все возможные способы обойти запреты, попытается начать командовать взрослыми. Рекомендуемым способом реакции на действия, вызванные этой причиной, является установление четких граней и наказаний за их нарушение. Главное, все члены семьи должны неукоснительно следовать выбранным границам, не допускать их нарушения;
• Нервное перенапряжение. Жизнь современных дошкольников и школьников очень насыщенная. Развивающие кружки, секции, занятия очень полезны, но неразумная нагрузка может привести к истощению нервной системы. В такой ситуации карапуз становится нервным, непослушным, раздражительным. Рекомендуется для устранения этой причины тщательно взвесить возможности ребенка и его нагрузку, четко придерживаться режима дня. Если малыш проявляет негативные реакции по причине нервного истощения, то наказаний требуют только явные грубые нарушения установленных правил;
• Копирование взрослых и сверстников. Эта группа негативных умышленных действий со стороны ребенка часто отметается взрослыми как невозможная. Ведь достаточно сложно признаться себе, что малыш поступает также как вы, просто перенеся действие на другую ситуацию. Например, малыш бьет сверстника лопаткой, а вы в наказание шлепаете свое чадо по попе. Применяя агрессию по отношению к ребенку, вы показываете, что так можно и малыш, копируя вас, доказывает своему сверстнику свою правоту при помощи акта агрессии. Рекомендуемым для родителей в такой ситуации является тщательный контроль собственных действий. Если вы хотите, чтобы малыш вырос добрым, отзывчивым, открытым, то сами старайтесь соответствовать выбранному идеалу.

Виды проступков и негативных реакций очень разные и к каждой отдельной ситуации необходимо найти причину, постараться ее убрать, в крайнем случае, применить наказание – соразмерное проступку.

Как избежать применения физического наказания

Хитрость создания условий, в которых малыш будет прибегать к нарушению установленных правил редко, в стремлении придерживаться простых правил:

• Мера в запретах. Малыш не должен чувствовать, что ему все запрещено. Такова природа человека, он нуждается в свободе выбора. Уже младенцу нужно создавать условия, в которых он сможет делать все, что ему захочется и не слышать постоянное «нет» и «нельзя». До 3-х лет это достигается простым изъятием предметов, не подходящих для игр, отвлечением от нежелательного поступка, разнообразием интересных занятий. С детьми постарше необходимо оговаривать нормы и правила, не выставляя их в виде запрета, а рассказывая, почему не стоит совершать тот или иной поступок. Когда малыш четко понимает, что определенное действие или поступок не просто запрещены, а могут стать причиной сложных последствий, ему легче регулировать свое поведение. Стоит помнить, что ребенок старше 3-х лет реагирует только на 3 первых «нельзя» в день, после этого его мозг просто игнорирует это слово;
• Единство всех членов семьи. Перед тем, как обозначить запрет ребенку, стоит обсудить его со всеми членами семьи и прийти к единому мнению. Запрет будет действовать на ребенка правильно только в случае, если все взрослые поддерживают его. Бабушки и дедушки должны понимать важность поддержания законов, установленных родителями и не давать поблажек, ни при каких условиях;
• Единые стандарты. Идеально, если введенный запрет будет касаться всех членов семьи. Если вы что-то запрещаете ребенку, а при этом сами постоянно делаете запрещенное, то у малыша не формируется четкое понимание правильной линии поведения. Если не выполнять запрещенное действие не получается, то ребенок должен четко усвоить, почему так происходит. Можно сказать, что такое действие очень опасно и его могут выполнять только взрослые, которые прошли специальную подготовку и когда малышу будет определенное количество лет, его научат правильно выполнять это действие. Понимание со стороны ребенка причины запрета, шаг к соблюдению.

Соблюдая эти простые правила, вы сможете снизить количество негативных проявлений со стороны ребенка. Конечно, полностью избежать наказаний вряд ли удастся, но стремиться к этому нужно.

Применение наказаний в отношении детей

Цель наказания – стремление помочь ребенку осознать собственное поведение и последствия. Главной целью родителей, применяющих наказание, должно быть достижение малышом понимания, что с ним обошлись справедливо, несмотря на его поведение, его любят.

Если обойтись без применения наказания не получается, то способом повлиять на будущее поведение ребенка без нанесения ему травмы будет:

• Посадить за стол в другую комнату, объяснить причину наказания, дать подумать некоторое время. После этого поговорить с ребенком, выяснить, в чем причина его поведения, как он сам оценивает свои действия, к какому выводу пришел. Цель наказания – понимание ребенком неправильности своих действий;
• Создать в комнате полную тишину, убрать любимые игрушки, предложить обдумать свое поведение в тишине. Через некоторое время обсудить произошедшее;
• Посадите ребенка на стул в угол, предложите обдумать свое поведение;
• Уберите из пользования наиболее любимые игрушки на некоторое время, объяснив ребенку, что игрушки вернуться, когда ребенок подумает над правильностью своих действий.

Применение наказания в отношении ребенка – мера принуждения. Чтобы у малыша не складывалось впечатление, что это норма, взрослому нужно извиниться после наказания. Объясните крохе, что вы не хотели этого, но поведение карапуза вынудило вас пойти на крайние меры, чтобы он мог понять, что совершает неправильные действия.

Применение наказаний в отношении ребенка требует от родителей соблюдения некоторых условий для получения результата:

• Наказание должно быть осознанно ребенком. Нельзя наказать за то, что малыш не знал и не понимал;
• Нельзя наказывать малыша младше 3-х лет. Ребенок начинает четко запоминать правила поведения только на 3-м году жизни и для принятия их нужно некоторое время;
• Проанализируйте собственное поведение, не являетесь ли вы причиной плохого поведения;
• Наказания не применяются во время болезни, перед и сразу после сна, во время еды;
• Не наказывайте ребенка, если у вас плохое настроение. Сначала нужно остыть и трезво взглянуть на ситуацию;
• Не стоит наказывать за действия, совершенные давно. Принцип применения наказания в отношении ребенка – неотвратимость и своевременность;
• Труд – не наказание, не нужно применять его в качестве ответа на негативное поведение и действие.

Девочки более чувствительны к наказаниям, чем мальчики, в большинстве случаев им достаточно критической беседы, в которой вы подробно объясните, в чем малышка провинилась. Обязательно во время беседы подчеркивайте, что вы очень любите свою малышку, но ее поведение вас очень расстраивает.

Мальчикам нужно четко объяснять причину наказания, подробно поясняя, какие последствия его действий или реакций могут быть. Для будущих мужчин важно понятие справедливости и честности, старайтесь словом и делом быть примером, к которому ему нужно стремиться, расскажите, почему его поведение не соответствует вашему.

Применяя наказание в отношении ребенка, каждому родителю нужно помнить о своей любви к ребенку и не пытаться ею торговать. Малыш должен понимать, что ваша любовь нерушима, всеобъемлюща и вы применяете наказание исходя их своих добрых чувств.

Перед применением наказания, четко поймите причину поведения, осознайте, зачем вы наказываете ребенка. Понимание цели наказания позволит вам выбрать подходящий ситуации вариант.

Применение наказаний в отношении детей – мера, которой не нужно злоупотреблять и применять ее только в крайнем случае. Чтобы ваши отношения с малышом строились на доверии, теплоте и уважении, нужно стараться быть примером своему ребенку, пытаться словом донести ваше видение его поведения и объяснить причину, почему не нужно делать определенные вещи. Понимание и любовь в отношении ребенка – основные инструменты воспитания, старайтесь использовать их как можно чаще, тогда применять наказание придется очень редко.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

«Как правильно наказывать детей?» – Яндекс.Кью

Психолог, работаю с теми, кто хочет жить счастливо  ·  milovalv.ruПодписаться

Наказания детей — тема непростая.

1. хорошо бы понимать, что поощрения всегда действуют лучше, чем наказания, поэтому изначально лучше позаботиться о том, чтобы выработать систему поощрений в семье. Для этого родителям хорошо бы понимать, что они хотят сформировать у ребёнка своими действиями (полезную привычку, поведение) и ответить себе на вопрос, как они будут помогать ребёнку это осваивать.
2. В семье не должно быть много критики, наказаний и слов «нельзя». Если запретов слишком много, то ребёнок все равно будет их нарушать даже ценой вызвать гнев со стороны родителей. Количество наказаний будет увеличиваться, а поведение ухудшаться.
3. Один из лучших методов воспитания — метод естественных последствий, когда ребёнок сам сталкивается с последствиями своего поведения, и это само по себе становится наказанием. Например, не захотел собирать свои игрушки на улице — ушли без них, ребёнок лишился игрушек.
4. Ребенок должен понимать за что наказывают и заранее знать, какое наказание последует за его проступок. Если наказания «придумываются на ходу» по принципу «раз ты себя так ведёшь, то тогда не будешь смотреть мультфильмы», то ребёнком это воспринимается как импульсивность взрослого и часто кажется ему несправедливым. Поэтому с ребёнком заранее оговаривают правила в семье и проговаривают, что будет, если эти правила нарушаются. Для наглядности можно нарисовать (или написать для детей постарше) эти правильна листе бумаги, а напротив сделать значки, обозначающие поощрения в случае выполнения их и наказания в случае нарушения.
5. В качестве наказаний нельзя применять оскорбления, унижения, физическую силу. Битье ребёнка — это больше про бессилие родителей и эмоциональное истощение их же, а не про воспитание. Результатом насилия может быть невроз или агрессивность и плохое поведение, но не правильно воспитанный счастливый человек. Допустимые варианты — это ограничения и лишения, которые оговариваются заранее, и ребёнок «в курсе».
6. Экстренный способ остановить разбушевавшееся чадо — метод тайм-аута. Это когда ребёнка, поведение которого «вышло из берегов» отправляют в комнату на несколько минут «успокоиться». Считается, что психологически безопасен тайм-аут продолжительностью количеству минут равных возрасту (в три года это 3 минуты, в 4 года — 4 и т.д.). При этом не идут речь о кладовках, туалетах и темных комнатах. Светлая комната с окном и безопасной атмосферой.

13  ·  Хороший ответ7

Написать комментарий

Белый Маг Сан-Ал-Мин. Мастер любовной магии и приворотов. WhatsApp…

Подписаться

Наказывать детей нельзя. Дети копируют поведение родителей, не надо воспитывать детей, займитесь самовоспитанием и подавайте нужный пример детям. При этом желательно понимать, что ребенок — это не вы и ребенок не обязан жить только по вашим субъективным правилам и взглядам на жизнь, какими бы они по вашему мнению, ни были прогрессивными (чаще архаичными конечно)… Читать далее

6  ·  Хороший ответ12

Сразу видно у человека детей нет и скорее всего не будет

Ещё 1 комментарий

Написать комментарий

Группа экспертов, имеющих многолетнюю практику в своей профессии. Отвечаем на…  ·  zen.yandex.ru/haknemПодписаться

Психологи говорят, что наказание должно быть естественным следствием поступка. Вылил суп на стол (если это не случайность) — остался голодным. Но так работает не всегда. Моего сына, например, совсем не беспокоит, что если он не уберет в комнате, то будет жить в беспорядке. Так что, в некоторых случаях, мы всё-таки должны прибегать к наказаниям (ограничениям). Но как это… Читать далее

10  ·  Хороший ответ3

Написать комментарий

Клинический практический психолог, гештальт/гипнотерапевт, видеоблогер  ·  youtube.com/user/SimplePsychologyПодписаться

Ответы по типу «наказывать детей нельзя», как по мне абсолютная глупость (и кстати не странно, что она исходит не от психологов). Вообще по поводу эффективной системы наказания уже давно написаны книги бихевиористов и когнитивных психологов. Основная задача — это сформировать у ребенка понимания за что его наказывают и по каким причинам. Идеально, чтобы наказание шло… Читать далее

6  ·  Хороший ответ2

как правильно и можно ли наказывать ребенка в год

Ребенок игнорирует просьбы и требования родителей, капризничает и устраивает истерики, делает все назло?

Каждая мама сталкивается с этим время от времени. Кто-то чаще, кто-то реже.

Что делать?

Как наказать за плохое поведение и стоит ли вообще наказывать? Эти вопросы интересуют всех родителей.

Почему дети не слушаются

Все родители хотели бы, чтобы дети были послушными и выполняли все требования родителей с первого раза.

Однако в реальности такое вряд ли встретишь. Почему же дети не слушаются родителей?

• Любому малышу нужны определенные правила и порядок.

Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.

• Если запретов слишком много, то ребенок восстает и перестает слушаться родителей.

Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.

• Бывает и такая крайность, когда малышу позволяется все, что он захочет.
  О дисциплине в таком случае говорить не приходится – он просто не знает, что можно делать, а что нет.
• Иногда дети не слушаются, когда не могут понять, чего от них хотят.
• Поэтому малышам  (до 5 лет) важно показать нужные действия и выполнять их с ним, пока не запомнит.
• Возникают моменты, когда ребенок начинает испытывать на прочность дозволенные рамки.
• Это так называемые возрастные кризисы. Они бывают , в 3 года, 5-6 лет, подростковый период. Обычно они связаны со значительными переменами в умениях. Например, научился ходить, осознал себя и прочее.
• В некоторых случаях дети перестают выполнять просьбы если хотят привлечь к себе внимание.

Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно.

Доказано, что на поведение отрицательно влияет длительное пребывание его перед телевизором или .

Мозг просто не в состоянии усвоить передаваемый поток информации, и , не реагирует на просьбы родителей.

Читайте также – . Почему ?

Зачем это, и что будет если все позволять

Уже давно ведется спор среди педагогов и психологов, часть из которых считает наказания допустимыми в определенных ситуациях и даже необходимыми, и сторонниками «счастливого безоблачного детства».

В первом случае считается, что, не построив в нужное время систему наказаний и поощрений, родители столкнутся с неуправляемостью. Ведь у них нет рычагов влияния на своего ребенка.

Второе мнение основано на том, что родители обязаны создать ребенку условия для безопасного и счастливого детства.

Поэтому предлагается спокойно и доброжелательно относится ко всем поступкам ребенка, решать его проблемы, не ругать его и не наказывать.

Дети вырастут и сами поймут все нормы поведения принятые в обществе. Это направление руководствуется теорией американского детского врача Б. Спока.

Его принципами было отрицание любых наказаний.

Однако отказ от наказаний может сделать ваше чадо эгоистичным и неорганизованным. Он может так и не научиться уважать окружающих.

Да и реально ли много лет переносить все «шалости» своего чада и ни разу не сорваться? Нет. Накопленное раздражение рано или поздно вырывается наружу.

Это станет шоком для ребенка, который привык к вседозволенности. Он подумает, что родители его разлюбили.

Поэтому отказ от применения наказаний и потакание капризам не избавят от конфликтов.  В таких детях еще чаще проявляется агрессия, особенно, когда они выходят из круга семьи и сталкиваются с реальным миром.

Чтобы правильно сформировать личность ребенка, должны быть установлены правила поведения и запреты. И если вашему ребенку 2 или нужно действовать совершенно по-разному.

О наказании в разном возрасте

Итак, наказание все-таки должно присутствовать при воспитании. Но стоит определиться, когда и как их наказывать.

Наказание должно происходить после совершения поступка.

Наказывать стоит в исключительных случаях, если ребенок сознательно совершил поступок, зная что это плохо.

Важно также учитывать возраст. Малыши до 2,5-3 лет плохо осознают, за какие действия их накажут. Поэтому им лучше просто каждый раз напоминать, что можно, а что нет. Нельзя наказывать, если малыш даже не понял, за что.

Стоит учитывать возрастные нормы психики. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.

Например, дети часто ревнуют своих родителей друг к другу, не хотят делиться игрушками и прочее. Наказывать за это не нужно.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

В раннем возрасте родители должны постоянно разъяснять малышу последствия его действий, помогать усваивать нормы поведения, принятые в социуме.

Дети до пяти лет часто повторяют действия взрослых. Поэтому необходимо следить за своими действиями и окружающих его людей. Объяснять что можно, а что нет. Особенно важно показывать это своим поведением. Если ребенку что-то запретить, а самим это продолжать делать, то вряд ли он будет понимать, что это на самом деле нельзя.

Также при выборе наказания необходимо учитывать характер конкретного ребенка, его темперамент, эмоциональность.

Ведь одно и то же наказание разные дети воспринимают по-разному.

Советы психолога – наказывайте без вреда для психики

Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.

Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.

Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам:

1. Не наказывайте сгоряча

Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.

2. Наказывайте любя

Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.

3. Необходимо четко установить границы дозволенного, а потом уже применять наказание

То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.

4. Наказывать нужно не ребенка, а его проступок

Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.

5. При наказании необходимо четко определить временной интервал

Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.

6. После наказания обязательно должно быть примирение

Хорошо, если есть свой собственный ритуал.

Когда начинать?

С какого возраста малыш должен нести ответственность за свое поведение?

Существует мнение, что наказывать детей до 3 лет нельзя.

Оно основано на том, что до этого возраста ребенок не умеет строить причинно-следственные связи.

Если сломалась игрушка, он понимает, что она не работает, но не осознает, что виновником стал он сам, какие-то его действия. Поэтому он не поймет, за что его наказывают.

Однако это не значит, что можно все позволять малышу. Просто в случае его проступков необходимо ему объяснять, что нельзя делать, чтобы это не повторилось.

Если маленький ребенок требует что-то, что делать нельзя, стараются переключить его внимание другое. Давать понять малышу что можно, а что нет нужно как можно раньше.

За что можно, а за что нельзя?

Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.

Мнение эксперта

Лисова Алина Викторовна – педагог

Педагог-психолог частного развивающего центра

Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».

Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.

С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за:

• Оскорбления, особенно в отношении старших.
• Ложь.

Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.

Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя.

• Физическое насилие.

Вы часто наказываете ребенка?

ДаНет

Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.

Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных.

• Демонстративное нарушение установленных правил поведения.

Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.

• Воровство. Оно должно быть строго наказано.

За что нельзя наказывать:

• Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то

Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.

• И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает

Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.

• Ребенок познает мир, проявляет активность

Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.

• Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями

Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.

• Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку

Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.

• Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее

Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.

Вы не знаете ? Или ? Или вы никак не можете Тогда советуем вам ознакомиться с материалами по нашим ссылкам, они содержат ответы на все эти вопросы.?

Как быть строгим, но не потерять доверие?

При использовании наказаний в воспитании главное не переусердствовать, чтобы не потерять любовь и доверие своего малыша. Для этого нужно соблюдать такие принципы:

1. Не вводите слишком много запретов

Оставьте ребенку простор для исследований

2. Требования должны быть ориентированы на возраст

Не требуйте то, чего он пока не может запомнить или сделать.

3. Прежде, чем наказать, необходимо разобраться в ситуации
4. Если ребенок был наказан, то после обязательно помиритесь с ним

Объясните свою позицию, напомните, что любите его несмотря ни на что.

5. Нельзя унижать и оскорблять детей

Мамам малышей важно знать – ?

Что делать если ? Разбираемся вместе

Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.

Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.

Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.

Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание.

При выборе наказания рекомендуется следовать таким правилам для родителей:

После наказания не нужно все время вспоминать ребенку его проступок.

Рассмотрим несколько вариантов, как наказать ребенка за плохое поведение и непослушание.

С этим наказанием следует быть осторожным. Ведь длительное игнорирование может нанести ребенку психологический вред. Но, если вы какое-то время откажитесь играть с ним из-за плохого поведения, то это послужит ему уроком.

Как воспитывать своего ребенка, наказывать его или нет, и как именно, решает каждый родитель самостоятельно. Однако нужно учитывать, что ребенку необходимо уметь жить и адаптироваться в обществе. Поэтому придерживаться определенных принятых социальных норм необходимо всем детям. Как привить им эти правила решают родители.

«Как правильно наказывать детей?» – Яндекс.Знатоки

Психологи говорят, что наказание должно быть естественным следствием поступка. Вылил суп на стол (если это не случайность) — остался голодным. Но так работает не всегда. Моего сына, например, совсем не беспокоит, что если он не уберет в комнате, то будет жить в беспорядке. Так что, в некоторых случаях, мы всё-таки должны прибегать к наказаниям (ограничениям). Но как это сделать так, чтобы не сломать ребёнка?

1. Наказание должно быть за поступки, а не просто из-за того, что у вас плохое настроение;

2. Не оскорбляйте ребёнка. В этом случае ребенок концентрируется на своей обиде, а не на поступке;

3. Помните, что плохой поступок — не равно плохой ребёнок;

4. Не используйте физическое и эмоциональное насилие;

5. Если вы озвучили наказание, оно должно быть исполнено. Даже если ребёнок попросит прощение. Осознал? Молодец, следующий раз так не поступишь. Но сейчас ты так поступил и вот это твоё наказание;

6. Сотрудничайте с ребёнком. Помогите ему разобраться, как в следующий раз поступить правильно.

И напоследок. Недавно я слышала историю про Ж. М. Глозман, доктора психологических наук. Её вызвал в школу учитель сына. Сын плохо себя вёл, срывал уроки:

— Я не знаю, что с ним делать! — сказал учитель.

— Ясное дело, что, — ответила Жанна Марковна — Хвалите!

— Но за что его хвалить?

— Ищите, за что. И хвалите.

Я не говорю, что наказаний быть не должно. Но ребёнок должен знать, что родитель — это не только карательный орган. Что он важен и нужен родителю. Что родитель видит не только промахи, но и достоинства. Или даже не так. В первую очередь видит достоинства. Тогда поступков, заслуживающих наказания, сделанных «на зло», для привлечения внимания, станет намного меньше. Или они исчезнут совсем.

Ответ подготовил автор Telegram-канала «Хакнем Родительство» — Анна Сагалович.

Нужно ли наказывать ребенка в трехлетнем возрасте: мнение родителей и психолога?

Нужно ли наказывать трёхлетнего ребёнка? Если да, то каким образом? Рассказывают Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей, Тамара, 28 лет, мать двоих детей. Дает рекомендацию Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп. Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим малышом. Психолог Дмитрий Корпачев в видео расскажет почему нельзя бить детей.Также собрали популярные мнения мамочек с форумов.

Любой психолог скажет вам, что в 3 года у ребенка начинается первый возрастной кризис. (если у ребенка не было кризиса в 1-2 года, в 3 он обязательно придет). Малыш становится самостоятельной личностью, отстаивает свое право на личное пространство. Не все взрослые обладают стальными нервами… Возникает вопрос: можно ли наказывать ребенка в этом возрасте (поставить маленького капризулю в угол, посадить на стульчик, шлепнуть)?

Читаем также: Как правильно пройти кризисные периоды детства и юности и воспитать в ребенке уверенность и независимость. Советы родителям

«Родитель должен быть лидером, авторитетом»

Владимир Смирнов, 30 лет, отец двух детей

Я воспитываю детей довольно строго, поэтому периодически наказываю детей за их провинности. Это не значит, что я домашний тиран, избивающий собственных детей. Но они должны знать, что родитель — главный, ему невозможно сесть на шею. Никогда нельзя терять авторитет в глазах своего ребенка. В возрасте трех лет малыши начинают своеобразный «бунт»: ревут, устраивают истерики в общественных местах и магазинах, пытаются манипулировать. Помню, сын упал в магазине на пол и истерил, требуя, чтобы я купил ему игрушку. Я предупредил, что буду наказывать за такое поведение. Слово сдержал: дома он полчаса стоял в углу. Я могу и по попке отшлепать, ну конечно-же слегка. Зато теперь он знает, что слово отца — закон, и что я держу свое слово.

К дочке у меня такое же отношение, только наказываю ее более мягко и естественно без шлепков, все-таки она девочка.

Сейчас моим детям 10 и 12 лет. «Методы воздействия» немного изменились: в угол уже не ставлю, но компьютера иногда лишаю. И совсем не жалею о том, что порой приходится наказывать их и ставить в угол: это действенный способ, чтобы добиться послушания в кратчайшие сроки.

Из мультфильма Малыш и Карлсон

«Дети могут слушаться родителей и без наказаний»

Тамара, 28 лет, мать двоих детей

Если честно, в детстве мне иногда доставалось ремешком по попе, и еще в детстве я пообещала себе, что своих детей никогда не буду наказывать подобным образом (бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей). Но однажды пришлось нарушить свое слово: мой 3-х летний сын безобразно вел себя на улице, швырялся камнями в проходящих мимо людей. Я говорила ему, чтобы он перестал, но он не слушался. Я дико разозлилась, схватила его за куртку, притащила домой и отшлепала, а потом поставила в угол. После этого меня сильно мучили угрызения совести, мне было очень стыдно. Я поняла, что не сдержала данное себе слово, что ситуацию не изменила, только испортила настроение, потрепала нервы и себе, и малышу. И я вновь дала себе слово больше подобного не делать и до сих пор справляюсь.

Ребенка наказали, посадили на стульчик

Сейчас моей дочке 3 года, и я не ставлю ее в угол и тем более не шлепаю ее: если она начинает капризничать, стараюсь заинтересовать чем-либо, отвлечь. Говорю что-то в духе: «Ой, смотри какая собачка там бежит! Пойдем посмотрим на нее». Бывает трудно сдержать себя, когда ребенок становится совсем неуправляемым, но я пытаюсь найти подход, и я справляюсь. Дети и без наказаний будут любить, слушаться и уважать своих родителей.

Лена Данилюк рассказывает, как правильно наказывать ребенка и сохранять дружеские и доверительные отношения со своим чадом. 8 способов наказывать ребенка и не сломать его психику:

Елена Островская, психолог, ведущая детско-родительских групп

Наказания — не такая уж страшная вещь, как принято думать: порой это необходимо для воспитания малыша. Но они применимы к детям постарше трех лет (скорее для детей 5-ти лет и старше). Причем вы не можете наказывать просто так, из-за плохого настроения. Наказание следует после серьезного проступка, нарушения каких-то правил. Ребенок должен знать: существует четкая и неоспоримая система правил (эти правила должны быть понятные для ребенка и оговорены заранее). Если он их нарушает, то родитель вправе применить меры. Обсудите с малышом, что вы считаете недопустимым в его поведении. Без угроз и скандалов. Наказывать нужно, лишая ребенка чего-то хорошего, а не делая ребенку что-то плохое.

Но вот в чем дело: в трехлетнем возрасте ребенок не поймет, о каких правилах вы говорите. Да и сами ситуации, когда он плохо себя ведёт, можно разделить на две группы:

1. Он еще слишком мал и его капризы — это не стремление вывести родителей из себя, а, скорее, крик о помощи. Вероятно, он устал, перенервничал или не может справиться с какой-либо задачей.
2. Есть и другой вариант — посредством своей истерики ребенок пытается защитить собственные границы, отстоять свои интересы и ценности.

Когда вы шлепаете трехлетку, вы сообщаете ему, что насилие в семье — это норма. И что помощи от родителей он может не ждать. Отправляем в угол — значит, отказываемся идти на контакт. Малыш начинает чувствовать недостаток заботы и любви, замыкается в себе. Это грозит психологическими проблемами в будущем.

Представьте, что чувствует тогда ребёнок: он брошен, не любим, плохой…

Но родители не должны забывать и о себе. Заявите ребенку: «Мы уважаем тебя, но и ты должен нас уважать». То есть нельзя игнорировать плохое поведение. Если малыш швыряется в прохожих камнями, нужно отвести ребенка в сторону и напомнить о существующих правилах, сказать, что он мешает вам и окружающим людям. Также не поддавайтесь на манипуляции, покупая чаду игрушки и шоколадки. Естественно, кроха будет плакать, психовать и протестовать, ведь вы проводите границу, которую ему нельзя переступить. Стойте на своем, но делайте это без агрессии и злобы. Не отмахивайтесь от ребенка, ему действительно необходима ваша поддержка.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ ПО ТЕМЕ НАКАЗАНИЯ ДЕТЕЙ

Видео консультация психолога Дмитрия Корпачева: как правильно наказывать ребенка. Почему нельзя бить детей

Мнения мамочек с форумов

Орфография и пунктуация авторов сохранены.

Светлана: я не наказываю своих детей, пока просто нет причины, шалости не считаю. Я на себе испытала жестокость матери, которая по поводу и без избивала нас, по черному. Могла ногами, за волосы таскать, и это дочерей. Итог: травмированы наши детские души, детство у нас не было практически, мы безумно завидовали другим детям, которых матери ласкали, не избивали и которые были как друзья свои детям. К матери-ненависть, обиды не проходящие и нет желание общаться с ней сейчас. Но это не значит, что у меня избалованные и не воспитанные дети, просто они знают, что мне может не понравится. Дочь учится в 3 классе, пришла и говорит. » Я знаю мама, что ты будешь не довольна» и ….. да я с ней долго беседовала, но не нотации читала, именно беседовала, а сын у меня вообще очень привязан ко мне. Воспитываю одна ,без мужа.

Ossa: О каком наказание вообще может идти речь, а маленьких детей в особенности? Мы зачастую злимся на детей из-за совершаемых ими поступков, которые направлены на познание мира (он же — ребенок- не виноват, что не знает что хорошо, а что плохо!). А со временем у нас так и не находится сил сначала понять ребенка, потом найти время для занятий с ним. Проще конечно прижать к ногтю (по мягкому месту или по серому веществу — не важно). Когда еще он вырастет и ответит… Наказание оно и есть наказание, а так хочется понимания…

Елена: Наказывать детей надо. Только вот наказания бывают разные, и это не обязательно шлепание по попке или крик. Когда ребенок специально делает то, что ему запрещают родители, он должен быть наказан. Если родители будут заниматься попустительством в дальнейшем ребенка накажет общество. Просто вопрос, как наказывать, зависит от ребенка, его темперамента. Одному будет достаточно воспитательной беседы, а до другого без шлепка по попке не дойдет.

джексон: Детей нужно не наказывать, а воспитывать, не забывая при этом досконально объяснять, что такое хорошо и что такое плохо и желательно личными примерами. Наказание обычная расплата за неповиновение, но ведь вы из своих детей не рабов же растите. Так что, только воспитание словом и личным примером

Inga: Так и хочется написать, что я — идеальная мама, которая никогда не шлепает ребенка. И что у меня идеальный ребенок, который меня на это шлепание не провоцирует )))) Не напишу, потому что неправда. Бывает иногда, срываюсь, шлёпаю по попе и кричу на своего «электровеника». Потом всегда мучаюсь совестью, потому что знаю, что так нельзя. Но иногда помогает…

Хотя лучше без этого обойтись, если это возможно. Лучше иногда самой уйти в другую комнату, выпустить пар, переключиться на что-то другое.

Инна135: Мое мнение, что ребенка нужно наказывать в таком маленьком возрасте, только в случае, если ребенок делает что-то опасное для жизни и здоровья или уже сделал, для того, чтобы он понял что так делать нельзя. В остальных случаях нужно просто больше разговаривать и всё объяснять малышу.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Нужно ли наказывать детей? | Журнал Домашний очаг

Наказание или безусловное принятие

Идея безусловного принятия наряду с общей гуманизацией воспитания породила большую путаницу в родительских головах. На первый взгляд, действительно, нестыковка: как же можно быть недовольным ребенком, осуждать его или (о, ужас!) наказать, если ему для правильного развития просто необходимы наши безусловные любовь и принятие? На самом деле никакой нестыковки нет.

Безусловное принятие — это принятие ребенка как такового. Это подразумевает такое послание от родителя к ребенку: «Ты есть, ты мой, ты мне важен и дорог. Даже тогда, когда делаешь всякую ерунду, ведешь себя ужасно, не делаешь того, что надо, ты остаешься моим любимым ребенком». Но это безусловное принятие совершенно не предполагает, что родителю нравятся абсолютно все слова и поступки сына или дочки.

Одна из задач родителя — научить ребенка уважать свои и чужие границы, принимать и удерживать правила, нести ответственность за свои слова и действия.

И чем старше становится ребенок, тем больше требований к нему, его поведению и саморегуляции предъявляется в семье и в широком социальном окружении. И это нормально, ведь он взрослеет.

Можно ли не наказывать?

Вообще-то смысл любого наказания в том, чтобы ребенок получил от вас адекватную обратную связь в ответ на свои действия и смог изменить что-то в своем поведении. Так что точно никак нельзя наказывать за то, что он совершил по незнанию. Если он отчетливо понимает, что сделал что-то не так, раскаивается — наказывать его тоже не стоит, даже если одна и та же ситуация повторяется не единожды.

Иногда родители просто устают от бесконечных извинений ребенка за проступки — при том, что поведение, которое вызывает их негодование, так и не прекращается. И чего тогда стоят эти извинения?

Попробуйте понять, почему так выходит.

Возможно, вы ставите нереалистичные задачи? Или ребенку не хватает опыта и тренировки, или он в принципе не понимает, а как, собственно, поступить по‑другому. Возможно, у него сейчас такое количество свободы, с которым он просто не справляется. А может, он привык, что сказать: «Простите, я больше не буду», — достаточно, а все последствия будете разгребать вы: вернете украденную вещь, извинитесь перед ее хозяином, оплатите разбитый телефон одноклассника и т. д.

Желательно, чтобы все, что может быть исправлено силами ребенка, было им и исправлено.

А иногда для того, чтобы ребенок получил подходящую обратную связь, все, что требуется от папы и мамы, — это ничего не делать. Эта та самая ситуация, когда речь идет о наказании естественными последствиями. Закопался утром — опоздал в школу. Ну что ж, значит, опоздал. По рассеянности оставил где-то дорогой смартфон, значит, покупаем на замену более дешевый — на новый аналогичный денег уже не выделено. Забыл записать домашнее задание? Значит, готов к тому, что учитель будет недоволен и поставит двойку.

Иногда, чаще в общении с малышами, родителю нужно только помочь выстроить причинно-следственные связи, а дальше ребенок сделает выводы сам: «Маша не хочет с тобой дружить, потому что каждый раз, когда вы о чем-то спорите, ты ее бьешь или толкаешь. Обычно людям такое не нравится».

Разумеется, есть множество ситуаций, как правило, связанных с опасным или рискованным поведением, когда родитель просто не может позволить естественным последствиям произойти, — риск для здоровья и жизни слишком велик.

Если ребенок делает что-то опасное, то сначала его надо любым путем остановить, отвести в безопасное место, а потом рассказать, как сильно вы испуганы его поведением и почему именно оно опасно. А если он продолжает? Например, мы объяснили ребенку, почему нельзя выбегать на дорогу, а он снова туда бежит. И что делать? В этой ситуации разумно усилить родительский контроль: «Пока тебе трудно следить за собой и не выбегать на дорогу, мы будем ходить в парк только за руку».

Ему плевать на наказания

Бывают очень и очень тяжелые ситуации, когда родитель приходит в отчаяние: похоже, на ребенка ничего не действует. Дружелюбные просьбы он игнорирует, договоренности нарушает, а наказания его словно и не трогают — он легко отказывается от любого удовольствия или даже присовокупляет к своему отказу нарочитое: «Ну и не надо, обойдусь». Такая реакция ребенка — повод задуматься, что происходит в ваших отношениях, есть ли у вас какое-то поле для совместности, то, в чем вам хорошо друг с другом, что вы оба цените, чем дорожите.

Если дорожить в отношениях нечем, никакой радости от совместного времяпрепровождения нет, то и ваш отказ куда-то пойти с ребенком, что-то сделать для него не станет для него чем-то важным и ценным, он не будет бояться расстроить вас.

Здесь придется на время сузить круг требований и серьезно работать над развитием и укреплением отношений — возможно, с помощью психолога.

Это подросток

С подростками самая непростая история. В идеале мы ждем от повзрослевшего ребенка, что у него уже «отросло» достаточно осознанности, чтобы с ним можно было договариваться, чтобы он был способен признавать нарушения договоренностей с его стороны, готов был соблюдать оговоренные санкции. Но в реальности, конечно, это не так.

Часто подростку бывает очень обидно признать, что он не прав, не справился, нарушил договоренность. Если родитель понимает и принимает его чувства, выдерживает взрыв его эмоций, ему, остыв, будет проще согласиться с договоренностями или задуматься над исправлением ситуации.

А если ничего сделать не получается? Вы объясняли, просили, рассказывали о своем беспокойстве, все равно сын приходит, когда хочет, а не до 22:00, как договаривались. А на ваше настойчивое предложение посидеть дома, раз не получается приходить вовремя, отвечает: «Хочу и буду, и ничего ты мне не сделаешь!» И к психологу с ним не пойдешь — не хочет, а посадить здоровенного гражданина силком в машину или запереть дома — задача не для слабонервных. И что делать? Остается признать, что есть какие-то ситуации, которые вы, увы, не можете контролировать. Зато, похоже, ребенку удается идеально контролировать вас. Он чудит, а вы беспокоитесь и расхлебываете. При этом вы беспокоитесь о том, что будет делать он, а он абсолютно равнодушен к тому, что будете делать вы — ведь ваши действия для него предсказуемы. Его желания, переживания и дела занимают центральное место в ваших разговорах, а ваши — по большей части остаются за кадром.

Так попробуйте стать чуть менее предсказуемым и побольше заботиться о себе. Например, вместо того чтобы сходить с ума в ожидании припозднившегося ребенка (если его поздние возвращения — дурная традиция), пойдите на вечерний сеанс в кино. Ребенок обещал купить продукты и опять забыл? Идите на ужин в ресторан (без него). Вы договорились вместе с ним пойти к психологу, а он внезапно передумал и отказывается наотрез? Не позволяйте ему испортить такое хорошее дело и повлиять на ваше решение, просто отправляйтесь на консультацию сами.

Ваша задача — не нанести вред подростку или сделать ему намеренно плохо, а разорвать порочный круг незамечания, игнорирования вас и ваших потребностей.

А вот сознательная забота о себе не только позволит сыну или дочке заметить вас как отдельного человека, но и даст вам больше ресурса для изменения отношений!

Если думаете, что наказание необходимо

1. Убедитесь, что ребенок понимает, за что он наказан.
2. Не пугайте ребенка расплывчатыми угрозами: «Вот я тебе задам, ты у меня на всю жизнь запомнишь!»
3. Обещали — сделайте. Не обещайте, если не планируете выполнить.
4. Если считаете, что перегнули палку с обещанием наказания, просто скажите, что вы были очень расстроены, испуганы и рассержены, поэтому решили наказать слишком строго. Сейчас вы видите ситуацию иначе и думаете, что вполне будет достаточно разговора.
5. Постарайтесь, чтобы наказание было напрямую связано с проступком: помогало бы как-то решить проблему или компенсировать ущерб. «Ты испортил чужую вещь, теперь нам придется купить новую на твои карманные».
6. Не меняйте условия по ходу дела, соотносите проступок и наказание: — Раз ты плохо убрался, ты будешь убираться еще два дня. — Хорошо. — А еще всю неделю гулять с собакой. И никакого телевизора!
7. Наказан — значит прощен. Не припоминайте ребенку, за что он уже и так понес наказание, что вы уже обсудили, или проблемы, которые уже решены.

Почему он так сделал

Иногда кажется, что дети созданы исключительно для того, чтобы доводить родителей. Или не все дети, а вот этот, конкретный, мой собственный ребенок (или подросток), который делает то или, наоборот, категорически не делает этого. На самом деле не все так просто!

• Что стоит за нежелательным поведением
• Требования «не по росту». Когда мы ждем от ребенка поведения, которое не соответствует возрастной норме или не учитывает индивидуальных особенностей и потребностей.
• Недостаток информации, умения учитывать контекст или предвидеть последствия. Это та самая ситуация, когда ребенок или подросток просто не знает, что «так нельзя», или не понимает, в каких ситуациях допустимо то или иное поведения, пока не способен просчитать последствия.
• Нечеткие границы, когда одно и то же почему-то сегодня можно, а завтра нельзя, да еще и без пояснения причин.
• «За компанию». Для малышей часто это история про увлечение «общим порывом». («Коля с Ирой бегали с палками по коридору, и я побежал») У подростка за таким поведением может стоять уже ряд более сложных причин, например, неумение сказать «нет», желание принадлежности к конкретной компании, стремление к риску.
• Способ привлечь внимание родителя к себе или своим проблемам. Здесь важно понять, к чему ребенок привлекает внимание и зачем, и есть ли у него вообще другие способы, кроме протестного поведения, чтобы вас «включить» и заставить прислушаться.
• Месть. Одна из самых трудных ситуаций как для родителя, так и для ребенка: по каким-то причинам ребенок никак не может обсудить то, что его не устраивает, найти вместе со взрослым какое-то решение, так что просто выражает свой гнев по принципу «ты мне, я тебе».
• Противоречие ценностей семьи ценностям социального окружения. Непростая ситуация, когда в семье есть собственные ценности и правила, но при этом семья сталкивается с другой культурой или сообществом, где все иначе. Тогда ребенок испытывает сильное давление: он либо должен соответствовать семье, но рисковать оказаться изгоем в школе или компании, либо вступать в конфронтацию с родителями, либо стараться как-то увязать требования семьи и более широкого окружения. Это большая нагрузка, непростой опыт, и ребенок неизбежно будет совершать что-то, что будет сильно раздражать родителя.

Статья по теме: Нужно ли наказывать ребенка?

Нужно ли наказывать ребенка?

Наказание — очень трудная вещь, оно требует от родителя деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание может привести к тому, что ваш ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным человеком. А поэтому каждому родителю стоит помнить следующее:

1. Наказание не должно фактически приносить физические страдания
ребёнку.

Физическое наказание заслуживает особого внимания как один из
самых распространенных методов воспитания среди современных
родителей. Оно является мерой, целесообразность которой вызывает горячие
споры среди родителей и педагогов. На первый взгляд кажется, что дети, по
отношению к которым было применено физическое наказание, стали
послушными. Но на самом деле это не так. У детей со слабым характером
побои вызывают страх, боязнь, привычку говорить неправду, чтобы их не
били. У детей с сильным характером физическое наказание вызывает злобную
ненависть, грубость, неуважение к другим людям.

2. Наказание является рациональным только тогда, когда тот, кого наказывают, понимает, чего от него требуют.

3. Наказывать нужно только тогда, когда действительно нарушаются интересы
семьи и когда ребёнок открыто и осознанно идёт на это.

4. Наказание должно быть справедливым, отвечать поступку ребёнка. Несправедливость только лишь делает малыша озлобленным, а не
помогает ему укреплять его лучшие качества или исправляться.

5. Не допускается использование одних и тех же методов наказания во всех
случаях и в отношении всех детей. На одних сильно влияет замечание, убеждение, на других — суровое наказание.

6. Наказание должно воспитывать, а не унижать.

Стоит отметить, что некоторые родители в целом к любым видам наказаний
относятся резко отрицательно. Они правы лишь частично, ведь допускать
безнаказанности поступка категорически нельзя. Это даёт возможность
ребёнку гордиться ненужным геройством, вот, мол, какой я, что хочу, то и
делаю, и мне никто ничего не сделает и всё простят.

И все же не стоит забывать и о поощрениях.

Чаще хвалите своего ребёнка, пусть даже за небольшие заслуги, говорите ему приятные слова и, конечно же, подавайте положительный пример малышу своим
поведением, помня о том, что примеры служат гораздо более к
исправлению, нежели наказания.

Дети с удовольствием делают то, что им интересно, поэтому хорошо организовать обучение навыкам самообслуживания так, чтобы ребенку очень нравилось то, что он делает, использовать игру, подключать игровых персонажей, делать по возможности многие вещи вместе с детьми.
Позволять детишкам помогать, чаще хвалить за проявление инициативы. Терпение и спокойный методичный подход сделают свое дело: крики и срывы, а за ними и наказания значительно уменьшатся.
Особенности наказания в момент переживания ребенком возрастного кризиса.
Есть определенные возрастные периоды, когда ребенок особенно упрям и невосприимчив к запретам, словам, и вообще ведет себя не так, как было до этого. В такой переходный период, или возрастной кризис, поведение ребенка меняется не в лучшую сторону, родители теряются, больше раздражаются, и сооответсвенно, чаще применяют наказания.
Один из тяжелых переходных периодов в развитии ребенка — кризис трех лет, «Я сам».
В этот период происходят изменения отношений между родителями и ребенком. Взрослый становится образцом для подражания, и ребенок стремится быть таким, как мама или папа – в действиях, поступках, словах. Период «Я сам» означает не только возникновение самостоятельности, но и одновременно отделение ребенка от взрослого человека. 
Признаки кризиса — негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых. Поэтому и на маму ребенок может накричать, ударить.
Дети часто закатывают истерики, потому что у ребенка не может получиться так, как у взрослого, происходит несовпадение желания и возможностей, поэтому он и ведет себя хуже некуда. 
1. В такой период не стоит ругать ребенка и давить на него, но и потакать в капризах не нужно. 
Дети чувствуют неуверенность родителей, их настроение и соответственно реагируют – непослушанием и плачем. Возможно еще, ребенок таким поведением пытается привлечь к себе внимание. 
2. Нужно приучать ребенка заниматься с самим собой и играть одному. 
Это поможет и ему контролировать свои эмоции и родителю спокойно заниматься своими делами. 
3. Давать чаду больше возможности для самостоятельности. Пусть он делает какие-то вещи сам – одевается, помогает по хозяйству. 
Когда он раскидывает вещи или безобразничает, нужно говорить ему, как это неприятно, что его поступки огорчают маму. При этом делать акцент на поведении ребенка, а не на его личности, чтобы не развить комплекс плохого и ненужного ребенка. 
4. Чаще гулять и играть в активные игры, но только не перед сном. 
5. Соблюдать режим, чтобы перепады режимных моментов не влияли негативно на поведение. 
6. Быть уверенным в том, что спокойное отношение и уверенность в правильности вашего воспитания избавят и вас от страха за то, что в будущем вы не сможете справиться с поведением ребенка.
7. И, конечно, необходимо знать о том, что такой переходный период есть, в чем он проявляется, что может коснуться и вашего ребенка, потому запасайтесь терпением в такие кризисные периоды. Чем больше терпения вы проявите, тем быстрее минуете опасное и сложное время.
А как наказывать за серьезные проступки?
«…Сегодня, собираясь с 5-летней дочерью в садик, нашла у нее в кармане упаковку леденцов, оказалось, она стащила ее в супермаркете, в котором мы были в выходные. Мы спешили, поругать — то я ее поругала, постращала тюрьмой и сумой и т.д. 
Она сказала вот что: «Ты все равно бы не купила!» 
Хотя именно тогда я много что ей купила, а именно эти леденцы брать не стала. Сейчас вот думаю, что поговорить-то с ней надо, но какой урок преподать…»
Такое понятие как совесть формируется у детей где-то к 7 годам, а в 5 лет оно находится на стадии становления, поэтому ребенок еще не может чувствовать угрызений совести за воровство и вообще не считать это плохим поступком. 
Задача родителей в этом случае – не ругать, а оценить, что могло стать причиной воровства и рассказать ребенку о том, что это плохо, что воруют преступники, что хорошие люди этого не делают.
А вот что могло стать причиной?
1. Недостаток развития нравственных представлений (ребенок может не различать понятия хорошо, плохо, свое, чужое)
2. Это могут быть внутренние переживания ребенка, психологическая неудовлетворенность
3. Недостаток развития воли.
Может, в семье слишком жесткий контроль, когда ребенку все запрещено, вот он и протестует.
Но все-таки самая частая причина – недостаточно развитая воли. 
У моей подруги была подобная ситуация – ребенок из супермаркета постоянно что-то носил в кармане. Так они сделали следующее: шли вместе с ребенком к кассе и возвращали конфеты и «чупа чупсы», ребенок извинялся. И через какое-то время это все прошло. Самое важное – не ругать и не стращать тюрьмой и карой небесной, а помочь ребенку справиться с этим и набраться терпения, чтобы разъяснить, что такое хорошо, что такое плохо, а также что значит «свое» и «чужое».
Есть еще один способ наказания – когда вашего ребенка наказывает чужой родитель или посторонний человек.
Бывают ситуации, когда у ребенка есть в качестве авторитета кто-то из посторонних взрослых, чье мнение очень важно для ребенка. Можно воспользоваться этим случаем и попросить этого человека поговорить с ребенком или пожурить его за плохое поведение. Но наказывать вашего ребенка, кроме вас, родителей, никто не имеет право.
«…Одна родительница мне говорит: «Ваш сын опять моего поцарапал, поговорите с ним, а то я буду заявлять в милицию и т.д.». 
И при мне начинает высказывать моему сыну: «Ты зачем дерешься, почему не даешь игрушки, они ведь не твои и т.д.». Он, понурый, отвечает: «Не буду». 
В общем, я ушел. А потом подумал, что, наверное, я неправильно поступил. Не нужно было позволять ей ругать моего ребенка…»
Не позволяйте другим родителям выговаривать вашему ребенку, они должны решать эти проблемы с вами, как родителями и взрослыми, особенно если дело дошло до милиции. Нужно пресекать подобные выпады, отводить родителя в сторону и выслушать все его претензии и доводы, настоятельно попросить не ругать вашего ребенка, так как это в любом случае нарушение прав ребенка, и вы можете сослаться на конвенцию защиты прав ребенка. 
Если конструктивного общения не получается, привлеките для решения проблемы человека со стороны, например, воспитателя или учителя.
И еще: вы имеете право защищать вашего ребенка от психологической травмы, поэтому не бойтесь остановить родителя, пытающегося унизить и отругать вашего ребенка. 
Хитрости и способы, чтобы избежать наказаний.
К сожалению, если не позволять ребенку ошибаться, мы никогда не вырастим личность, умеющую критически взглянуть на реальность. Ошибки нужны, чтобы знать, что в жизни не все так безоблачно, чтобы испытать новые чувства и уметь делать выводы, чтобы научиться действовать в критической ситуации. Конечно, надо ребенка предупреждать.
НО не говорить напрямую – не делай. Есть такой психологический прием — я выслушаю «правильный» совет, но сделаю наоборот. И еще, чтобы остаться ребенку другом, но оградить его от опасных шагов, можно использовать различные «хитрости». 

Как доказывали метры педагогики – физическое наказание, это нехороший способ воздействия на ребенка. Трудно с ними не согласиться.
На мой взгляд, наказывая ребенка физически, мы вызываем у него чувство страха и ненависти, надламываем психику и рискуем получить агрессивную личность.
Тем более, что можно спровоцировать такие заболевания, как: энурез, нервный тик, расстройство сна и даже заикание.

Ежели мы воспитываем ребенка на моральных принципах, показываем свое к нему уважение и любовь, воздействуем на него словом (личный пример из жизни, доверительная беседа и проч.) — мы тем самым учим его различать, что такое хорошо, а что такое плохо, размышлять над своим поведением и действиями окружающих. Таким образом, формируется правильный стереотип поведения ребенка и, по идее, должен вырасти адекватный во всех отношениях человек.

Одним из главных элементов в процессе воспитания является тон, которым родители разговаривают с ребенком.

Наиболее подходящий тон — уважительный, но строгий. Родителям стоит говорить об ограничениях спокойным, вежливым и твердым голосом. Кричать на детей бесполезно, хотя порой бывает очень сложно удержаться от крика. Иногда помогает придвинуть ребенка поближе к себе и, глядя ему в глаза, несколько раз напомнить о запрете спокойным голосом.

Физическое наказание ребенка, а тем более ремень или грубое рукоприкладство, по советам детских психологов надо постараться, как метод воспитания исключить. Помимо обиды, ребенок вынесет из подобного наказания лишь следующий урок: «этого нельзя делать в вашем присутствии». Физическое наказание  кроме озлобленности, неконтролируемых эмоций, трусости, лжи и упрямства ничего положительного детям не принесет.

Наказание всегда должно быть обдуманным и логичным. И ребенок должен четко

знать, за что. Причем за один проступок должно быть одно наказание

Родителям нельзя:

припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать ПРАВИЛО: «НАКАЗАН-ПРАЩЕН-ЗАБЫТО»