Почему мамы боятся своего ребёнка и как это исправить
Материнство — это здорово. Нам постоянно об этом напоминают. Правда, пока ребёнок будет маленький, он не даст спать, есть, заниматься собой, потому что каждую минуту ему нужна мама. Наш блогер, мама Любовь Тихомирова, основываясь на своём опыте, написала, что творится в душе у многих молодых мам и как им можно помочь.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
В этом страшно и стыдно признаваться, но для меня и для многих мам, с которыми я общалась и работала, это было или остаётся правдой. Пугающей, изматывающей правдой жизни, с которой приходится существовать каждый день, каждую секунду, от которой некуда и невозможно сбежать. Ведь ребёнка надо любить, иначе какая ж ты мать?!
Поскольку для меня этот ужас в прошлом, он больше не является моей реальностью, не держит мёртвой хваткой за горло, не позволяя ни вдохнуть полной грудью и животом, ни выдохнуть, лишь чуть-чуть «поддыхивать», продолжая кое-как скукоженно существовать, поскольку сейчас я дышу и живу свободно, я могу говорить об этом. Могу анализировать свой и чужой опыт и переживания, делиться тем, что помогает выйти из беспомощного оцепенения или безуспешных попыток вырваться.
Этот страх впервые наваливается на нас, сковывая тело, когда мы остаёмся наедине с младенцем, который заходится в крике, задыхаясь и синея, не хочет брать грудь, впивается дёснами в сосок так, что от боли темнеет в глазах, не спит уже много часов. Наше тело хочет защититься: прекратить этот крик, отбросить от себя источник боли, заставить его освободить переполненную грудь, упасть и заснуть (помните рассказ Чехова «Спать хочется»?). Тело хочет прекратить страдания, а разум говорит: «Ты не имеешь права! Он же маленький, беззащитный, он ничего не понимает! Терпи! Сожми зубы, закуси до крови губу, отключи ощущения и эмоции и делай что должна! Ты же мать!»
Ребёнок растёт, пытается выдернуть нам волосы, укусить, оцарапать, да просто обнять, повисеть у нас на шее, посидеть на голове, попрыгать сверху, покататься, дёргает, тянет, тащит, сопровождая свои действия громкими или даже оглушительными воплями, а позже словами, нытьём, требованиями, а может быть, даже оскорблениями и хамством.
Мы ни минуты не можем остаться в тишине и уединении, не можем спокойно поесть, поспать, сходить в туалет, потому что дети рвутся за нами в закрытые двери
Наши мысли заняты поиском выхода, а тела изнывают не столько от боли, сколько от постоянного ожидания боли, от готовности к тому, что нас в любой момент могут пнуть в живот, укусить или оглушить визгом. Психика находится в непрерывном напряжении, в состоянии стресса, надпочечники как бешеные вырабатывают адреналин, кортизол и норадреналин, мышцы спазмированы, в груди коллапс, в горле комок. Хочется сбросить, стряхнуть с себя это напряжение! Хочется покоя, тишины, уединения.
Сознание не позволяет телу и психике ни на секунду расслабиться: «Терпи! Ты должна! Ты не имеешь права! Ты мать! Как ты посмела сорваться? Как тебе не стыдно за такие мысли и желания? Это же твой ребёнок!!!» Многие мамы признаются: «Мне не помогают редкие вылазки, побеги от детей, выходы в свет, не спасает то, что сейчас мне дали побыть одной, всё равно я не могу расслабиться».
Знаете почему? Потому что, даже оставаясь без ребёнка, каждую секунду помнишь, что придётся к нему вернуться, а значит, снова погрузиться в этот мир, где не принадлежишь себе, где твоё тело, эмоции, время, мысли, внимание и вся энергия должны быть по первому требованию отданы ребёнку, нескольким детям. Ты не чувствуешь морального права произнести: «Стоп! Нет! Хватит! Мне больно, я устала, я так больше не могу! Со мной так обращаться нельзя! Я живой человек!» А если и произнесешь, никто из взрослых людей, которые тебя окружают, не услышит твой крик. Они не поддержат тебя, не подтвердят твоё право на усталость и защиту, не разделят с тобой непомерный груз забот, не избавят от животного ужаса «теперь так будет всегда». Наоборот, снаружи со всех сторон, из каждого открытого рта и работающего прибора слышишь гром голосов:
- «Сама нарожала — сама и мучайся!»
- «Это твой ребёнок — твой крест!»
- «Это твоя ответственность, твоя обязанность и твой долг!»
- «Ты должна быть спокойной, внимательной, понимающей, принимающей, терпеливой, эмпатичной, включённой всегда!»
- «Ты не смеешь уставать!»
- «Тебе нельзя просить о помощи!»
- «Кроме тебя, он никому не нужен и не будет нужен!»
Эти люди тоже боятся детей, но ни за что не признаются в этом даже самим себе. Им так же, как и тебе, больно, небезопасно, некомфортно, неприятно, тяжело, противно, скучно оставаться с ним наедине надолго. Они могут себе позволить этого не делать, а ты нет, #тыжемать.
Ты последний оплот, последнее звено в этой цепи, тебе некуда отступать, за тобой стена, четыре стены, в которых ты с ним одна. Кажется, у тебя нет выбора
Счастье, если ребёнок родился спокойным и здоровым, если он хорошо спит и ест, вовремя начинает ходить и говорить, понимать обращённую к нему речь и отвечать, если стремится понравиться, дарит в ответ на усилия улыбку, счастливый взгляд, милые рисунки и поделки, если он с любопытством и рвением осваивает новые навыки и приобретает знания, если окружающие хвалят его, восторгаются, рады ему: тогда ужас понемногу отпускает, ведь видишь, что ребёнок становится всё более автономен, всё менее зависим от тебя, но, главное, с ним можно договориться! Он нравится другим людям, они готовы проводить с ним время. Он нравится другим детям, и они принимают его в свои игры. Значит, ты можешь всё чаще располагать собой, принадлежать себе, удовлетворять свои потребности, пользоваться по своему усмотрению и выбору своим телом, эмоциями, временем, воплощать свои желания и даже мечты.
Уф. Мне больше это не угрожает. Заодно и мои усилия и лишения, которым я себя подвергала, были не напрасны, они вознаграждаются. Я чувствую гордость за ребёнка, чувствую его любовь, получаю признание от других людей.
А что, если нет?
Если ребёнок не слышит и как будто не понимает обращённую к нему речь? Если с огромным трудом осваивает новое, даже самое элементарное? Если агрессии или апатии в нём больше, чем в других детях? Если нет ни ответного взгляда, ни благодарной улыбки? Если он тяжело болен? Если у него особенности развития? Если с ним невозможно договориться? Если он не блещет никакими талантами? Если за ним «глаз да глаз», иначе нанесёт себе повреждения? Если нуждается в тебе, твоём теле, времени, эмоциях, неусыпном контроле, заботе, внимании, поддержке год, два, три, десять, двадцать? Если у окружающих людей он вызывает лишь раздражение, злость, а то и отвращение? Если никто не горит желанием проводить с ним время и разделять тяготы ежедневного изматывающего труда?
Тебе страшно. Сейчас ты как-то справляешься, но с каждым днём сил у тебя всё меньше, а твой ребёнок (дети) всё взрослее, всё тяжелее справляться с ним (и).
Особенно страшно, если от окружающих слышишь только приказания и указания, советы и рекомендации, запреты и отказы
«Ты должна, ты не можешь, ты не имеешь права, ты обязана, тебе нельзя, тебе следует больше…» Если на попытки возразить в ответ получаешь волну эмоционального насилия:
- сравнения: «Другие же могут! А ты?!»
- обесценивание: «Мало стараешься! Вообще не то делаешь! Что ж ты до сих пор…»
- обвинения: «Ты вредишь ребёнку!»
- возгласы «Как тебе не стыдно?!»
- угрозы «Даже не вздумай!»
Самое страшное, если голосам снаружи вторит внутренний голос: «Да, они правы, я должна стараться, больше стараться, я должна терпеть, я не имею права быть слабой, жаловаться и раскисать, это только мой крест… отныне и навсегда».
На этих примерах мы можем заметить и осознать, что происходит с каждой мамой, лишённой права быть живым человеком, права на уважение, признание ценности её усилий и поддержку. На самом деле мы, мамы, боимся не детей, а бесконечного одиночества перед лицом непомерных, неподъёмных, непосильных для одной женщины задач и обесценивания усилий.
За отсутствие права на отдых и разделение ответственности мы платим ценой своего здоровья, свободы, самореализации и личной жизни. Иногда всей жизни
Да-да, у мам, загнанных в невыносимые обстоятельства, оставленных с ними наедине без права на возражения, без права на помощь, возникают суицидальные мысли. А общество платит демографическим кризисом, катастрофическим падением рождаемости и стремительно растущим числом заболеваний клинической депрессией среди женщин. Когда женщина истощена и загнана в угол непосильными требованиями снаружи и внутри, ей кажется, что выбора нет, только чувство долга. На самом деле выбор есть всегда.
Есть мамы, которые не выдерживают и выбирают отказаться нести этот непосильный груз — в одиночестве растить своих детей, — и я не смею их осуждать, уважаю их выбор, глубоко сопереживаю им и разделяю их боль. Есть мамы, которые каждый день продолжают делать выбор в пользу своих детей, каждый день берут на себя ответственность за их жизнь, здоровье и развитие, как бы трудно это ни было, и они вызывают у меня глубокое уважение и восхищение. Мне важно сказать всем остальным людям: обратите внимание на этот непростой выбор, отнеситесь с уважением к мамам.
Выход в том, чтобы:
- вернуть себе и другим мамам право быть живыми — право на поддержку, сочувствие, заботу, отдых, расслабление, уважение к нашим чувствам и телесным ощущениям, право на то, чтобы не нести 100%-ную ответственность за жизнь, здоровье, развитие, обучение и социализацию детей;
- признать ценность незримого ежедневного тяжёлого труда матерей;
- осознать факт, что растить и защищать детей, какими бы они ни были, — это задача всего общества, всех без исключения людей и государства, гражданами которого они являются.
Давайте вернём эти права самим себе и тем, кто рядом с нами сейчас растит детей.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Iryna Inshyna)
Почему не включается материнская любовь? Как простить маму?
Всё своё детство девочка чувствовала, что мама её не любит.
— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.
— Что мама раздражается каждый раз, когда девочка заговаривает с ней, нуждается во внимании или просит о помощи.
— Мама использует любую возможность, чтобы пристроить ребёнка кому угодно. Просто чтоб пообщаться с подружками, заняться собой, провести время с мужем.
— Собственная дочь для неё — досадная помеха…
Обычно заканчиваются такие истории общим, пусть даже молчаливым осуждением мамы. «Как она могла так относиться к собственному ребёнку!» «Разве девочка в чём-то виновата, за что же с ней так?!»
Но не в этот раз. В этой статье вы не найдёте осуждения мам и жалости к детям. Чтобы понять и простить, надо сохранять объективность. Обвинения, претензии, погружение в тяжёлые воспоминания делу не помогут.
Две стороны нелюбви
Детская боль. Наша первая реакция — назвать мать бессердечной. Потому что мы своим взрослым умом понимаем, как эта нелюбовь ранит. Дети думают, что они в чём-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства.
А потом, во взрослой жизни, эти девочки считают, что недостойны любви. Поэтому нередко попадают в жуткие истории с семейным насилием, наркотиками и прочим.
Материнская боль. Но есть и другая сторона. Это мамы, которые не смогли полюбить своих малышей. Никто из них не пожалуется, не обратится за помощью и даже совета у подруги не попросит.
Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чём не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькающая мысль: «И зачем только я тебя родила?» — ещё больше усугубляет ситуацию.
Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.
Выходит, ситуация «Почему мама меня не любит» — не так уж однозначна. У нас двое пострадавших. Кто виноват? И что делать с этими детскими воспоминаниями о нелюбви? Как простить маму, которая должна любить тебя безоговорочно, но не любила?
Кнопка материнской любви не включилась
Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берёт на руки ребёнка и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.
Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме — выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.
Однако такая окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребёнку. Их отстранённость объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.
Такие матери воспитывают ребёнка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.
Все хотят, чтобы родители любили их безо всяких сомнений. Все мечтают, чтобы детство было как в сказке: мама взяла вас на руки и сказала, что вы — её самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь — не сказка.
Матери, чью историю я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Её и ребёнка, к сожалению. Но в этом нет ничьей вины. Просто не повезло.
Мать и сама хотела бы испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. Но ничего не чувствует и поэтому ощущает себя обманутой. Всем повезло, а ей нет.
Представьте её ужас, когда она поняла, что не чувствует того, что положено! Сколько винила себя за бессердечность… Как стыдилась себя, глядя на счастливых мамаш на детской площадке…
Гормональная любовь ушла, не прощаясь
Бывает и другая ситуация. У многих, когда ребёнку исполняется 2-3 года, внезапно выключается действие окситоцина. А мать не понимает, как это произошло.
Почему до этого её наполняли нежность, умиление и материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились? И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.
Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?
Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:
- Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
- Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.
Переживать по этому поводу — всё равно, что страдать из-за своего роста или телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, кто-то на 150. Это природа, и изменить что-либо вы бессильны.
«Почему это случилось со мной?»
Первая реакция на слова: «Вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» — приступ жалости к себе. А ещё громкие причитания и гневные вопросы:
— Почему именно я?!
— Разве я это заслужила?
Нет, вы этого не заслужили. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто происходят. Хотите двигаться дальше? Хотите, чтобы родительская нелюбовь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.
И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чём. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, у которых случился такой же «режим кукушки».
Бывает, что кошка не хочет кормить котят. Она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология — выводок погибает.
У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребёнка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает своё потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.
Выходит, у вашей мамы был выбор, как поступить с нелюбимым ребёнком. Однако с самим фактом, что не включилась биология, поделать нельзя ничего.
«Почему мама любит брата, а меня нет?»
Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребёнка, а на следующего включилась. Возможно, вы — результат случайной беременности. Подумайте, в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко. Осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали её все 9 месяцев.
Роды без мужа наверняка женщину пугали, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Кстати сказать, роженицам советских роддомов было чего бояться. Отчасти окситоциновая любовь не включилась ещё и потому, что гормоны заблокировались от стресса.
А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.
В этом механизме много проявлений психосоматики. Любовь блокируется, когда мать находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт даёт сбои.
Не оправдать, а принять и жить дальше
К чему весь этот разговор о мамах, которые не любят своих детей? Единственный способ перешагнуть через мамину нелюбовь, через эту детскую травму — понять, что винить некого.
Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.
Я вовсе не призываю оправдать «плохих» матерей. Несмотря на биологические причины, у них был выбор. Можно не испытывать окситоциновой зависимости, но любить ребёнка взрослой, сознательной любовью. Как, например, с подругами.
Ваша задача — осознать, что по-другому быть не могло. Прекратить внутренние претензии, требования и ожидания по отношению к матери. Перестать думать: «Ах, если бы мама меня любила… Я бы сейчас была другой, жила лучше и счастливей». Хватит оглядываться и сожалеть.
Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.
Я на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya
Источник
почему молодые мамы считают, что им все должны
Ищите корни в беременности
Чтобы понять, откуда берется синдром яжематери и как долго он может длиться, стоит знать физиологию беременности и последующих родов. Беременная женщина – особая женщина, потому как ее мозгом и всеми системами руководят «беременные» гормоны. Они влияют не только на внешность и органы, меняя тело соответственно потребностям растущего плода, но и на мозговую активность, поведение и настроение. Именно из-за этого беременные зачастую отрешенны, рассеянны, плаксивы и капризны, со своими заскоками в виде требований от несчастного супруга среди ночи в феврале свежего арбузика и селедки, намазанной шоколадом.
Но это еще не все: к середине беременности в мозгу формируется особый участок – доминанта беременности, которая подчиняет постепенно все поведение женщины под ее собственное «пузико». Женщина начинает «гнездоваться», обустраивая для будущего малыша детскую, покупая вещички, и все ее интересы главным образом сосредоточены на крохе. Это нормально, забота о потомстве – ключевая женская роль в эволюции, но иногда эта забота и сам ребенок становятся практически «религиозным культом», и после родов это не проходит, а только обостряется.
Поэтому с рождением ребенка интересы женщины зацикливаются на малыше, все остальные заботы и проблемы уходят на первый план, и начинают возникать первые зародыши типичной яжематери. Если женщину не миновали симптомы данного синдрома, то после родов, даже если ребенок подрос, а то уже и оканчивает школу, чрезмерно заботливая мамочка, которая ну никак не может отцепить своего «крошку» от собственной юбки, начинает откровенно чудить, если говорить деликатно.
Свое поведение относительно ребенка и окружающего социума такие женщины, повторимся, оправдывают гордой фразой «Я же мать!», и они свято уверены, что, родивши малыша, они имеют право требовать от всех уважения и почитания, похвалы и пристального внимания, им все должны! Гормоны, не устаканившись, частично регулируют подобное поведение, но зачастую синдром подстегивается соцсетями и спецификой воспитания самой мамочки (а зачастую – отсутствием этого самого воспитания).
Типичные симптомы
Прежде всего, яжемать свято верит в свою идеальность, непогрешимость и в то, что все окружающие ей должны, обязаны и немедленно начнут исполнять все ее прихоти. Стояние в очереди, пусть даже это детская поликлиника и вокруг такие же мамы с детьми, – о нет, яжемать! И она бесцеремонно идет напролом в кабинет врача, если ее никто не остановит. Нагло и бесцеремонно, вызывающе ведут себя яжематери в любых местах – общественном транспорте, магазинах, школах или любых других местах. Их детке немедленно все должны уступить место. Причем место должно быть не любое, а только то, что захочет ее чадушко, а лучше два. Ей так удобно, и в ее голове доминирует мысль, что все просто должны и обязаны всегда и везде ей уступать!
Она не заботится о комфорте окружающих, демонстративно меняя испачканный памперс ребенку посреди ресторана, водрузив дитятко на барную стойку или столик. А на резонные замечания окружающих отвечает резко и хамски! Она кормит грудью также посреди заведений, совершенно не скрывая своей наготы и не заботясь о том, чтобы элементарно прикрыться или найти укромный уголок. На попытки скромных замечаний она с вызовом отвечает: это естественный процесс, и это не грудь, а пища малыша!
Отношение к окружающим: вызов и нахальство
Гнев яжематери можно навлечь, если сделать замечание ее ребенку, выбрасывающему бумажку от конфеты мимо урны, таранящему вас тележкой в магазине или болтающему ногами в транспорте и пачкающему людей. Это вы виноваты, и точка!
Еще ряд несомненных антидостоинств таких мамочек – бестактность в смеси с повышенным уровнем агрессивности. Помимо того что она зубами готова рвать любого, косо смотрящего на ее дитя, она навязывает свое материнское мнение окружающим. Для нее норма задавать вопросы другим женщинам и давать свои «ценные» советы по типу:
- почему до сих пор не родила, больная, что ли?
- когда родишь второго, малышу нужен братик!
- зачем вам собачка, родите ребеночка!
- обязательно корми грудью до двух лет, как родишь!
Причем такие советы и вопросы она раздает практически незнакомым женщинам, считая себя самым опытным и дипломированным экспертом в материнстве. Если вовремя не сбежать, можно после череды таких фраз нарваться на лекцию «Истинное предназначение женского организма – резервуар для царственного наследника». И никто не будет спрашивать, интересно ли вам и нужна ли подобная информация.
Анализируя поведение таких вот мамочек, задумываешься о том, для чего и для кого они рожают своих детей? Иногда может сложиться ощущение, что они родили малыша не для того, чтобы воспитать и дать достойное образование, а чтобы получить статус «мать», поставить галочку – «я родила», а также нахвалиться в соцсетях фотками, показать всем подругам, у которых нет детей, «какая я молодец!». При этом о самих детях такие матери думают в последнюю очередь. И это печально…
Почему мама всегда недовольна? Как прекратить упрёки и претензии? || Официальный сайт Ольги Юрковской
Ольга Юрковская специально для kleo.ru
Почему им никогда не угодишь? Это что, какая-то общая болезнь взрослеющих мам? Почему они придираются? Всегда и всем недовольны! Даже когда ты из штанов выпрыгиваешь, чтобы сделать их жизнь легче и приятней…
— Ты ей покупаешь современные дорогущие БАДы для памяти, а она тебе в ответ: «По-твоему у меня маразм, что ли? Мне иногда кажется, что тебя волки вырастили! Столько же в тебе тактичности и сострадания к родной матери…»
— Ты откладываешь личную жизнь, чтобы внуки больше времени проводили с бабушкой и она не чувствовала себя отвергнутой. Идёшь к маме в собственный выходной, а она тебе с порога: «Что, опять к хахалям собралась? Ищешь, на кого своих детей сбросить? Я тебе всю молодость отдала, и все мало?»
И ты стоишь в бессильной ярости, хватая ртом воздух. Но хуже всего, что она так умудряется повернуть разговор, что через 15 минут начинаешь её утешать, убеждать, что она хорошая мать и ни в чём не виновата.
Возможно, вы сейчас выдохнули: «Наконец-то! Сейчас психолог скажет, какая мама у меня плохая. А я потом пойду и ткну ей это под нос. Пусть знает!»
Однако хочу напомнить, что в конфликте, как и в любых отношениях, участвуют две стороны. Так что переложить ответственность на родителей не получится.
Хотите прекратить эти мыльные оперы под названием «Моя дочь — тварь неблагодарная»? Станьте «режиссёром» и устанавливайте в общении с мамой свои правила. Вы скажете: «Легче сказать, чем сделать…» Согласна. Но сделать это всё-таки придётся!
Шаг первый — принять правду о маме
У многочисленных маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было 3 года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В её понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.
Глядя на то, что вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у неё есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас из всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, её фееричные рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…
Например, у моей мамы рецепт счастья — пойти на завод экономистом. Для неё это значит справиться с жизнью. И ещё замуж выйти за какого-нибудь непьющего работягу. Эх, не повезло ей с дочкой :). Дочка оба рецепта проигнорировала, и в мамином понимании моя жизнь не удалась.
Другие родительницы мечтают, чтоб ребёнок стал врачом, заведующим продуктовым складом или главным бухгалтером. Каждая мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и в рамках ограниченного восприятия.
Вообще любая женщина имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот, который позволяет добраться до Голливуда и сделать там головокружительную карьеру, а реальный — который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. Этот рецепт она со всей силой материнской любви пытается вколотить в голову уже выросшего чада.
Это одна сторона и первая причина конфликтов между взрослыми детьми и их родителями. Но есть другая.
Шаг второй — принять правду о себе
Начнём с того, что не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.
Вы никогда не думали:
— Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т.д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.
— И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО :))? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!
— Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться заграницу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!
Разве вам не хотелось, чтоб родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?
Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители недотягивают — дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделёнными.
Вот вам и вторая причина конфликта поколений. Вы стремитесь к тому, чтобы вечные упреки и конфликты прекратились? Примите как факт, что родители — такие же люди, как и все, кто вас окружает. Не лучше и не хуже. Со своими привычками, взглядами, мнением и недостатками. Пора избавиться от надуманных образов в голове.
Шаг третий — сколько стоило ваше счастливое детство
Легко сказать, воспринимайте родителей как обычных людей. Не так просто это сделать. Но есть один приём, который поставит вас на одну доску с родителями и избавит от множества иллюзий.
Подумайте о том, каких реальных усилий стоило вырастить вас. Родители заплатили вполне осязаемые деньги за каждый день вашей жизни. А если не деньги, то время, которое тоже чего-то стоит. Попробуйте подсчитать. Это простое упражнение позволит вам переосмыслить отношения с родителями.
Возьмите количество часов вашего детства и умножьте на какую-нибудь условную цифру. Пусть это будет 5$ в час. Весьма средняя оплата за услуги домработницы, няни, водителя с машиной, репетитора. А сколько таких часов провела с вами мама?
Материальные издержки. Когда я исследовала вопрос тайм-менеджмента, то выяснила, что я со своими тремя детьми работаю полный рабочий день без выходных. То есть ежедневно минимум 8 часов у меня уходит на их кормление, сборы, уборки, купания, организационные вопросы, отвезти-привезти и прочий быт. То на секции, то к стоматологу, то выйти в парк погулять.
Не забудьте, что ваша мама во многом отказывала себе, чтобы вы стали тем, кем стали. Вместо того, чтобы развлекаться, она нянчила новорожденного младенца. Даже самая «нерадивая» мать всё равно водила вас в кружки, готовила еду, покупала вам одежду и обувь. И каждый этот час времени на вас был отнят у неё самой.
Каждая мамина покупка вам — это что-то некупленное для неё самой. Мама (а тогда она была молоденькой девушкой) лишала себя походов на танцы, в кино и театр. Для кого-то это был отказ от высшего образования или путешествий. В общем, посчитайте как затраты, так и лишения.
Когда закончите подсчёты, сумма получится впечатляющая!
Моральные издержки ничуть не меньше. Хотя бы взять страх беременности и родов. В те годы в Советском союзе об отношении к роженицам впору ужастики снимать. И ваша мама пошла на этот риск, преодолела страхи, отказалась от аборта. Хотя могла. И избавиться от вас могла, и в детдом отдать или в интернат, чтобы забирать только по праздникам.
«Может памятник им при жизни за то, что родили меня?!»
Я не призываю вас упасть в ноги родителям со слезами бесконечной благодарности :). Нет! Цель этого упражнения — увидеть своих родителей глазами уже взрослого человека. Примерить на себя их жизнь, оценить жертвы, понять природу ошибок. И закрыть наконец эту тему благодарности!
Ваше детство кончилось! Вы выросли. Роль ребенка отыграна до конца, как и роль ваших родителей — воспитателей и опекунов. Сейчас они просто пожилые люди. Может, не очень умные. Может, не очень добрые, терпеливые и приятные. Но они дали вам все, что могли. И больше ничего не должны.
Так что хватит кивать на маму, мол, воспитала не так, учила не тому. Теперь только вы сами отвечаете за свою жизнь. Вы принимаете решения.
Когда вы сумеете внутренне это прожить, осознать цену вашей жизни — то искренне перейдёте в режим благодарности. Вам это нужно не с целью как-то манипулировать родителями или выдавливать из себя любовь, когда вам этого не хочется. Ваша задача в ходе упражнения — освободиться!
Вам самим будет лучше, если иссякнет источник взаимных претензий и не будет этого мусора в голове. Это даже не вопрос алиментов или законных долгов родителями — это вопрос принятия реальности!
А реальность такова: не важно, насколько родители злые, инфантильные, грубые или требовательные. Они расплатились за то, чтобы вы сейчас жили. И, в принципе, неплохо жили на фоне 99% остального населения земного шара.
Почему мама… | Издательство АСТ
Политика публикации отзывов
Приветствуем вас в сообществе читающих людей! Мы всегда рады вашим отзывам на наши книги, и предлагаем поделиться своими впечатлениями прямо на сайте издательства АСТ. На нашем сайте действует система премодерации отзывов: вы пишете отзыв, наша команда его читает, после чего он появляется на сайте. Чтобы отзыв был опубликован, он должен соответствовать нескольким простым правилам:
1. Мы хотим увидеть ваш уникальный опыт
На странице книги мы опубликуем уникальные отзывы, которые написали лично вы о конкретной прочитанной вами книге. Общие впечатления о работе издательства, авторах, книгах, сериях, а также замечания по технической стороне работы сайта вы можете оставить в наших социальных сетях или обратиться к нам по почте [email protected].
2. Мы за вежливость
Если книга вам не понравилась, аргументируйте, почему. Мы не публикуем отзывы, содержащие нецензурные, грубые, чисто эмоциональные выражения в адрес книги, автора, издательства или других пользователей сайта.
3. Ваш отзыв должно быть удобно читать
Пишите тексты кириллицей, без лишних пробелов или непонятных символов, необоснованного чередования строчных и прописных букв, старайтесь избегать орфографических и прочих ошибок.
4. Отзыв не должен содержать сторонние ссылки
Мы не принимаем к публикации отзывы, содержащие ссылки на любые сторонние ресурсы.
5. Для замечаний по качеству изданий есть кнопка «Жалобная книга»
Если вы купили книгу, в которой перепутаны местами страницы, страниц не хватает, встречаются ошибки и/или опечатки, пожалуйста, сообщите нам об этом на странице этой книги через форму «Дайте жалобную книгу».
Недовольны качеством издания?
Дайте жалобную книгу
Если вы столкнулись с отсутствием или нарушением порядка страниц, дефектом обложки или внутренней части книги, а также другими примерами типографского брака, вы можете вернуть книгу в магазин, где она была приобретена. У интернет-магазинов также есть опция возврата бракованного товара, подробную информацию уточняйте в соответствующих магазинах.
6. Отзыв – место для ваших впечатлений
Если у вас есть вопросы о том, когда выйдет продолжение интересующей вас книги, почему автор решил не заканчивать цикл, будут ли еще книги в этом оформлении, и другие похожие – задавайте их нам в социальных сетях или по почте [email protected].
7. Мы не отвечаем за работу розничных и интернет-магазинов.
В карточке книги вы можете узнать, в каком интернет-магазине книга в наличии, сколько она стоит и перейти к покупке. Информацию о том, где еще можно купить наши книги, вы найдете в разделе «Где купить». Если у вас есть вопросы, замечания и пожелания по работе и ценовой политике магазинов, где вы приобрели или хотите приобрести книгу, пожалуйста, направляйте их в соответствующий магазин.
8. Мы уважаем законы РФ
Запрещается публиковать любые материалы, которые нарушают или призывают к нарушению законодательства Российской Федерации.
Почему мамы презирают других мам и высмеивают их стиль воспитания
В мире масса нерешённых глобальных проблем, но нигде нет такого накала, как в спорах «в шапочке или без», «садик или няня», «кабачок или яблоко». Дискуссии в детско-родительских форумах похожи на бои без правил: унижения, удары поддых и презрение к тем, кто выбрал неправильный сорт пюрешки. Инна Прибора (тоже, кстати, мама) выяснила, откуда в мадоннах с младенцами столько ярости.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Риз Уизерспун громко осуждали в интернете за то, что она дала тоддлеру булочку с корицей. Герцогиня Кембриджская получила свою дозу ненависти за отсутствие чепчика на ребёнке. Джессика Симпсон искупалась в гадких комментариях за то, что надела 5-летней дочери слишком чувственный костюм Русалки. Яна Рудковская, блеснув средневековым воспитательным методом, не смогла отмахнуться ремешком от общественного возмущения.
Женщины, которые символизируют любовь и заботу и фотографируют розовые пятки для социальных сетей, оказываются болезненно нетерпимы к инакомыслящим. Причем эти инакомыслящие — такие же ребята с розовыми пятками в инстаграме, просто они учат детей по-другому, читают им другие книжки и дают (или, что ещё хуже, не дают) играть в компьютерные игры.
По результатам опроса Мичиганского университета оказалось, что шесть из десяти американских матерей признались, что их критикуют за методы воспитания. Самая частая тема для критики, по мнению 70% матерей, — это дисциплина. Другие тревожные сферы: правильное питание (52%), сон (46%), грудное вскармливание (39%), безопасность (20%). Подумать только: даже когда ребёнок спит, многие родители думают, что делают что-то неправильно.
Можно много говорить о тревожности и неуверенности родителей, о вызовах информационного общества и шокирующем многообразии вариантов воспитания детей — от анскулинга в ГОА до интерната юных артиллеристов. А вот объяснить всё можно теорией, которой уже больше полувека, — теорией социального давления. Её выдвинул американский психолог Леон Фестингер.
При чём тут теория социального давления (и как с ней в России)
Человек нуждается в оценке своих суждений и способностей, чем меньше доступно объективное знание, тем чаще мы бросаем взгляд на мнение других людей из референтной группы. В случае с детьми объективно смотреть получается из рук вон плохо: то умильная слеза застит глаза, то путает разнообразие трактовок.
Вот перед вами послушный 8-летка — это хорошо или плохо? Насколько хорошо? Вдруг он просто задавленный и безынициативный? Вдруг у него выученная беспомощность? Вдруг он вообще не знает, что можно проявлять себя, и готов идти за любым взрослым, который строго постучал по столу? При этом если ребёнок не слушается, наверняка у него проблемы с привязанностью к близкому взрослому, или у этого взрослого недостаточно авторитета, или у ребёнка нерешённые внутренние проблемы, которые мешают ему обратить внимание на интересное предложение «петь хором песенку».
Нет никакой объективности или шкалы, к которой можно приложить ребёнка и сказать себе: «Я прекрасный родитель, я хорошо воспитываю дочь!»
Даже академические успехи, которые радовали предыдущие поколения (у них-то школьное и вузовское образование ещё работало как социальный лифт), дают сбои. Из двоечника может вырасти Эйнштейн, что-то изобретающий в Силиконовой долине, а из отличника — мрачный секретарь чиновника нижнего звена. Где ещё искать координаты? Как должен выглядеть счастливый, развитый и довольный ребёнок? Должен ли он говорить в 13 месяцев? А почему у Ленки говорит? Мы нервничаем и косимся на товарищей из соседнего форума, а они, в свою очередь, всегда уверенно говорят о своих успехах: «Пюре из авокадо обеспечило сыну небывалый интеллектуальный уровень!».
В то же время нам нужна обратная связь. По Фестингеру, когда мы начинаем сравнивать способности, возникают соревновательные тенденции: «У нашего Вениамина 25 кружков и музыкалка. А ваш чего? Только бег трусцой? Всего-то?». Родитель понимает, что не имеет права подводить своего ребёнка. Будущее туманно, выяснить, в какую сторону двигаться, сложно, особенно на высокой передаче. Приходится ориентироваться по звёздам. А если мы не хотим по ним ориентироваться, потому что Кейт Миддлтон выбирает ребёнку другую панамку, надо найти единомышленников и выразить своё «фи» этой герцогине. Такой ход тоже поднимает шаткую самооценку.
С самооценкой возникают проблемы у людей, которые делали-делали карьеру, получали почётные грамоты, а потом внезапно оказались в роли мамы-шофёра, мамы-завязывателя шнурков, мамы, которую ругает детсадовский работник за пластилин не той марки, и мамы, которую выставляют из кафе за кормление грудью.
В России не особенно терпимы к слабым, а между тем это как раз показатель уровня развития общества. Чем более развита страна, тем комфортнее там разгуливать младенцам, ребятам в инвалидных колясках и тем, кому за 80 лет. Причём не только в День Победы. Простой тест: если вы оказались на улице с тремя детьми, двое из которых дерутся за самокат, а один — впал в истерику, и при этом получаете слова поддержки и сочувственные улыбки — уровень терпимости в обществе нормальный. Если в той же ситуации проходящий мимо парень снимает вас на телефон с угрозой заявить в прокуратору, то, скорее всего, в вашем государстве детей привыкли видеть построенными парами и за серыми заборами государственных учреждений, а вовсе не с самокатами.
Почему мы всё время пытаемся найти себе оправдание (и/или обвинить других)
Психолог Джоан Вуд в 1989 году дополнила теорию социального сравнения пунктами, в которых объясняла, что нашу самооценку нужно постоянно повышать. Люди, которые грозят ювенальными карами, на родительских собраниях предрекают детям двойки в четверти и считают, что дети должны «не отсвечивать», — не вызывают никакого вдохновения.
Остаётся один способ приподнять свою уязвимую позицию, это сказать: «Эй, вы у вас ещё хуже! Вы неправильно воспитываете ваших детей!»
Но самое главное объяснение родительских проблем даёт теория когнитивного диссонанса, описанная тем же Леоном Фестингером. Равновесие между внутренними установками человека и сигналами внешнего мира — залог гармоничного состояния и какого-никакого душевного здоровья. Если входящая информация противоречит внутренней картинке, то мы готовы преодолевать разрыв любыми объяснениями, пусть даже они идут вразрез со здравым смыслом.
Вот, например, известный эксперимент с катушками: учёный предложил крутить катушки на подносах двум группам людей. Одни перекладывали и поворачивали катушки за 20 долларов, другие проделывали эти нелепые действия за один доллар. Потом участники давали оценку своей работе. Те, кто получил по 20 долларов, заявили, что бессмысленнее работы нет и ни за какие финансовые коврижки они не готовы делать такую ерунду. А вот те, кто потратил своё время за 1 доллар, горел желанием продолжать. Они нашли массу плюсов в своей работе, логических доказательств того, что крутить катушки — полезно для всеобщего блага. Ведь в противном случае им пришлось бы признать, что они занимались ерундой за три копейки.
Это то, что часто делают родители в России — мучительно крутят катушки ни за что. Но признать это — значит, оказаться в глубоком звенящем диссонансе. Приходится находить себе массу оправданий, а всем оппонентам обвинений.
Тревожно, а вдруг всё было зря? Потратить выходные на поиски чешек в садик, проводить часы на курсах раннего развития с шестимесячным ребёнком, три года мучать дочь конькобежной секцией, верить в полезность кабачков и варить их сложным особым способом. Вон те мамы всё делали по-другому, и у них тоже всё нормально. Или нет?
Эй вы, у вашего ребёнка неправильная шапочка!
Фото: Shutterstock (Master1305)
Отношения с мамой. Почему мама всегда недовольна мною?
Помню, как мой личный психотерапевт в начале моей собственной психотерапевтической практики заметил: «Ну, жди клиентов с историей про отвергающую мать». И он был прав, ведь много часов моей личной терапии были посвящены поиску ответа на вопрос: «Почему ты так поступаешь со мной, мама?».
Почему ты не слышишь меня, когда я прошу у тебя признания?
Почему тебе неинтересно, чем я живу на самом деле?
Почему ты всегда недовольна моей работой, моими друзьями, мужчинами, детьми, методами воспитания, моим стилем и даже цветом моих волос?!
Почему я не могу найти у тебя поддержки и одобрения, словно ты боишься этим испортить меня?
Почему наши встречи-разговоры либо пусты и формальны, либо заканчиваются ссорой?
Почему я не слышу от тебя этих самых важных слов: «Милая, ты прекрасна, я люблю тебя и горжусь тобой!»?
Что ещё я должна сделать, каких вершин достичь, кем стать, чтобы наконец заслужить твою любовь, внимание и признание, мама?!
Очень часто только в кабинете психотерапевта случается первый опыт безоценочного принятия нас другим человеком, первый опыт доверия после долгих лет заморозки своих подлинных чувств и первый опыт осознания своих истинных желаний!
Помню, на одном из сеансов мой терапевт просто провела рукой по моей щеке, утирая мои слёзы. Я была потрясена. Никогда, понимаете, никогда моя мама так не делала. Я даже не знала, что так бывает и можно этого хотеть. Придя домой, я обняла мою двенадцатилетнюю дочь, погладила её по лицу и увидела в её глазах тот же восторг. Сейчас для нас с ней это один из самых любимых и важных способов проявления любви и нежности друг к другу. И я рада, что получила в психотерапии этот опыт и смогла поделиться им с моими детьми.
Сейчас ко мне приходят прекрасные молодые женщины, часто успешные, многие сами уже мамы. И в какой-то момент из-за вопросов, связанных с построением отношений с мужчинами или с детьми, с самоидентификацией и поиском своих жизненных смыслов, возникает и встаёт рядом с нами фигура мамы. И, задыхаясь от боли, эти взрослые дочери задают так хорошо знакомые мне вопросы. И горько плачут о своей неутоленной детской жажде материнской любви. И раз за разом мы вместе идём всё глубже в эту боль, учимся проживать её, понимать её природу и ищем в себе опоры и силы для Жизни и Любви! Да, это непростой и не быстрый путь. Но только так, через слезы и боль, мы оживаем и взрослеем!
Когда-то, на одном из первых сеансов терапии я сказала своему терапевту: «Тот, кого отвергла собственная мать, легко переживет любое отвержение». Благодаря терапии я поняла, что всё иначе. И как раз именно тот, кого отвергла мама, переживает отвержение тяжелее всего. И отвергает себя сам! Нужно немало времени и сил, чтобы в конце концов сказать себе: «Я прекрасна. Я люблю себя и горжусь собой». И поверить в это.
И увидеть маму, такую, какая она есть. И принять свою к ней любовь, и простить.
Отправить свой рассказ для публикации на сайте можно на [email protected]