Почему муж не хочет детей: Когда один из двоих не хочет детей: можно ли убедить партнера?

Почему муж не хочет детей?

О нашем опыте

Когда я стал папой, то стал очень счастливым. Я и до этого умел радоваться жизни, но тут ощутил себя совсем по-новому – так сильно поменялось мое состояние и самовосприятие. Стало намного больше сил и энергии, потому что возникла огромная гордость и радость от того, что я теперь – отец, что у нас с моей любимой женой – такой замечательный малыш. Конечно, появилось и больше ответственности, но к ней я давно привык… Кроме того, я изначально очень хотел, чтобы у меня были дети.

Были и сложные моменты (и сейчас бывают). Мы уставали, не спали, нервничали, злились. Это нормально с маленьким ребенком. Но в целом моя жизнь стала гораздо осмысленнее и наполненнее.

При этом я знаю, что так бывает не всегда. И это нормально.

Почему некоторые мужчины не готовы к детям?

Далеко не все будущие или потенциальные папы хотят детей, готовы к ним и рады их появлению. Кто-то осознает свои страхи, кто-то скрывает, но очень многие просто боятся заводить детей – по разным причинам. И, несмотря на то, что у меня таких страхов не было или почти не было, как психолог я могу их понять.

Любое изменение – это неизвестность. Она всегда пугает, но в случае детей – особенно. Ведь они действительно переворачивают всю жизнь. И, в отличие от многих других обстоятельств, отменить их уже нельзя.

Большинство женщин не так боятся проблем, связанных с детьми. У них лучше развит родительский инстинкт, кроме того, общество поощряет их быть матерями. А вот мужчинам сложнее.

К тому же сейчас доступно много пугающей информации, которая подтверждает: с детьми сложно, когда появляются дети, жизнь заканчивается, все начинает вертеться вокруг них и больше ничего нельзя будет сделать и получить для себя…

Самый главный страх мужчины прост. Он представляет себе, как появится ребенок – и все. У него не будет жены. Не будет больше ни любви, ни заботы, ни внимания. Все уйдет к ребенку, а мужчина будет функционировать только как добытчик денег, передвигатель мебели и носитель пакетов из магазина.

Этот страх отчасти оправдан. Многие женщины настолько растворяются в детях, что забывают обо всем. Особенно, если рядом есть бабушка старой закалки, которая говорит «Дети – наше все, все лучшее – детям, и вообще, муж может в любой момент уйти, изменить или предать, а дети с тобой на всю жизнь!».

И вот женщина в своей личной системе приоритетов ставит детей выше мужчины и даже выше самой себя. Это может стать роковым для отношений, для нее самой и даже для ее детей, как ни странно.

Подробнее об этом – в статье «Ребенок – на первом месте?».

Инфантилизм

Порой муж не хочет детей, потому что сам еще психологически не вырос. Инфантильных людей в наше время много. Они не умеют быть ответственными, не готовы отдавать, а способны только получать.

Такими могут быть и мужчины, и женщины. И очень печально, когда «дети рожают детей», то есть у пары, которая сама как маленькие мальчик с девочкой, появляются свои дети. Этим детям приходится не очень сладко. Потому что родители воспринимают их как помеху, мешающую им жить и развлекаться.

Здесь есть два пути. С одной стороны, обоим в паре нужно учиться отдавать, быть менее эгоистичными и замкнутыми на самих себя. А с другой – нужно дать самим себе время на собственную жизнь, на развлечения, на то, чтобы порадоваться друг другу. И конечно, не стоит винить себя и других. Инфантилизм ведь возникает не случайно, это способ защиты от внутренних проблем.

Больше об этом в статьях:

Почему лучше иметь детей, чем не иметь

Наши страхи по поводу детей сильно преувеличенны. Мне кажется, это как раз потому, что мы стали эгоистичнее, больше боимся потерять свою свободу и возможности. Да, жизнь с детьми – совершенно новая жизнь, которая наступает внезапно, и которую уже не отменить. Да, это усталость, стрессы и иногда разочарования. Причем неважно, сколько у тебя денег. Дети все равно задают сложные задачи, будь вы миллионер или обладатель съемной однушки на окраине. Я говорю о ситуации, когда люди воспитывают детей сами, а не отдают няням и репетиторам.

Но какими бы ни были ваши обстоятельства, если ваша семья основана на взаимопонимании и любви, дети не разрушат ее, а наоборот, дадут новое развитие, новое дыхание. Они принесут энергию и радость в вашу семью, свое свежее восприятие мира.

Более того, на мой взгляд, семья без детей рано или поздно перестает развиваться и деградирует. Конечно, приятно путешествовать, делать что хочешь, любить друг друга и наслаждаться жизнью. Но в какой-то момент наступает перенасыщение. Это значит, пора начинать отдавать другим то, что вы накопили – и в эмоциональном смысле, и в материальном. И самое замечательное – отдавать детям.

Что делать, если муж не хочет ребенка?

Если муж оказался не готов к детям, самое главное – разобраться, почему. Причинами могут быть неприятная семейная история, сложный опыт детства, страхи. Важно не обвинять мужчину, а попробовать решить или проработать проблемы вместе. И помните: хочет ли ваш муж детей, порой зависит и от вас. Чем бы ни объяснялась неготовность мужа иметь детей, его сомнения и опасения – отражение ваших. Вы не случайно выбрали мужчину с такими внутренними ограничениями. И потому стоит честно спросить об этом не только его, но и саму себя.

Важность информации

Мне кажется самым важным сделать так, чтобы у людей было больше информации. Когда она есть, становится меньше надуманных страхов. Ведь с детьми на самом деле не так сложно. С ними сложно, только если не знаешь, что делать, только если между мужчиной и женщиной плохие отношения. А во всех других случаях дети обогащают вашу жизнь и развивают отношения.

Поэтому читайте, выясняйте, разговаривайте. Если вы будете решать эту проблему, а не прятаться от нее – решение найдется, может быть не сразу, но со временем.

Другие статьи по теме:

Вадим Куркин

Муж не хочет детей. У меня ощущение: тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь… — Муж и жена

Добрый день! Заранее прошу прощения за длинное предисловие, но без него никак. Ситуация следующая: я замужем 3 года, мой муж — мой первый мужчина, первая любовь, при этом до свадьбы мы 3 года жили в разных странах, после свадьбы сразу переехали уже в другую страну. Наша любовь была проверена и расстоянием, и временем, по крайней мере, я так думала. Но сейчас я начинаю сомневаться, правильным ли был мой выбор.

Главная проблема в том, что мой муж не хочет детей. Сразу оговорюсь, мы финансово обеспечены, нет никаких проблем. Объясняет он свое нежелание следующим образом: мне и тебя хватает, нам и так хорошо, мы ещё не нажились вместе, не попутешествовали… И все в таком духе.

Теперь про меня: я сижу дома, готовлю кушать, прибираюсь, в общем, домашние дела, есть работа — полдня, но из дома. Когда мы переехали в др. страну, я, естественно, оставила свою работу в России, тут сейчас нет возможности так устроиться, поэтому пытаюсь, как могу. С каждым днём меня все больше не покидает мысль, что я тихо наблюдаю, как проходит моя жизнь, и это очень удручает меня. Я даже просила у мужа котёнка или собачку, конечно, это ни в какое сравнение не идёт с малышом, но по крайней мере я бы заботилась о животном. У меня нет тут друзей, есть приятели, но все же это другое. Я стараюсь не унывать, пожалуй, даже никто кроме мужа и не знает о моих переживаниях. При этом я очень люблю своего мужа, я всегда считала, что он лучший человек. Но вот начинаю вспоминать, что за все время он мне ни разу и не сказал, что хочет от меня детей, наших общих деток… что делать, я не знаю.

Выпрашивать ребёнка я не хочу, это неправильно, разговоры на эту тему каждые 3 месяца. Даже стала замечать, что я стала сомневаться в себе, появился страх, что я буду плохой матерью, раз даже мой супруг не спешит. Я очень эмоционально завишу от него. Последний раз он сказал, что давай на след. год… а у меня слёзы. Может, Бог мне открывает глаза, что это не мой человек? И, возможно, у нас не любовь? Я не знаю, что и думать. Спасибо за понимание! Н.

Почему мужчина не хочет детей?

У нас двое детей. И это очень сильно изменило и меня, и наши с мужем отношения.  Я считаю, что материнство очень важно для женщины. Об этом есть целая статья тут. Есть также статья для женщин, которые пока не могут стать матерями. Но как быть, если ты хочешь детей, а муж нет?

«Мы давно уже живем вместе. Женаты. И я хочу детей. Но муж пока не готов. Что делать? Как быть?» — такие письма приходят ко мне часто. И в ходе практикума по семейным отношениям у очень многих женщин оказалось, что самое неудовлетворяющее место в отношениях – это дети. Точнее, их отсутствие. Или количество.

Давайте рассмотрим сегодня именно такую ситуацию – почему мужчина не хочет детей. Или говорит, что не хочет?
Мужчины любят детей не меньше. Просто по-другому.
Давайте начнем с того, что мужчина на самом деле зачастую любит детей и хочет иметь детей. Я очень мало видела по-настоящему равнодушных отцов. Чаще всего они отстраняются от ребенка из-за проблем с его матерью.

И даже если вам кажется, что кто-то не любит своих детей – вы не знаете, что творится у него внутри. Я видела много слез и переживаний отцов, которым не дают общаться с детьми после развода.  Слышала много жалоб, что женщины манипулируют детьми, выкачивая деньги и мотая нервы…

Но мы сейчас не совсем об этом. Итак, практически каждый мужчина любит и хочет детей. Но часто пытается отсрочить их появление. Мотивируя это тем, что:

• Нет столько денег
• Нет квартиры
• Не пожили для себя
• И так далее.

Причины нежелания иметь детей

Что же на самом деле кроется за этими отговорками?

Чаще всего страх и неуверенность. Мужчинам с детства запретили бояться и плакать, поэтому они придумывают отговорки.

Какие страхи чаще всего стоят за нежеланием пока иметь детей:

1. Увеличения аппетитов жены

В этой статье я говорила об особенностях женской  природы. Так вот, природой задумано так, что с рождением детей голод и похоть женщины увеличивается. Ей теперь нужна одежда не только для себя, но и для маленького. Маленького тоже нужно кормить. Маленького нужно учить. И так далее.

Мужчина чувствует, что безразмерная «желалка» жены может стать еще больше. И тогда ему придется еще больше и сильнее работать. И тогда в силу идут отговорки про то, что нам рано, нет столько денег, своего жилья…

Ведь он еще даже ее не смог полностью удовлетворить!

2. Жена перестанет уделять внимание

Сколько бы ни говорили женщины, что ничего не изменится – меняется все. Если раньше муж в любой момент мог пообщаться с женой, попросить ее что-то сделать, то теперь главное в семье – ребенок.

Наша культура сейчас сделала детей пупом семьи. Это можно увидеть даже на кухне. Кого кормят в первую очередь? Детей, чтобы не кричали. А муж может подождать. Да и вообще, он может сам себе накрыть на стол, сам за собой убрать, сам себе приготовить, если вдруг ему не хватило.

Даже зная об этом, мы не застрахованы от такого поведения. Я даже помню, что когда родился второй сын, я начала думать, что уж наложить себе еду муж мог бы и сам.  А дальше – это растет как снежный ком. Они – дети, они не могут, а ты взрослый, ты – можешь…..

Так мужчина лишается всякого внимания со стороны жены. Она уже и не кормит его с любовью, и не разговаривает с ним по душам. Ей все время некогда.

Если у вас есть уже один ребенок, и муж не хочет второго, то может быть, именно поэтому?

К тому же эту ситуацию он может видеть вокруг в семьях друзей и знакомых. И тогда он говорит, что мы еще не пожили для себя, мы слишком молоды, я не готов…

3. Жена перестанет следить за собой

Давайте признаемся честно. У мам обычно не хватает времени на то, чтобы помыть голову, сделать педикюр, маникюр, макияж,  депиляцию и так далее.

Мамы совсем маленьких малышей ходят дома в том, что попалось по дороге, пока шла в ванну мыть попу ребенку. Мамы двоих малышей — в том, что подвернулось утром спросонья.

Халаты (потому что быстро), спортивные штаны (потому что удобно), безразмерные футболки (потому что хлопок)….

Нравится ли мужчине, что его некогда ухоженная красотка стала страшилищем с синяками под глазами?

Есть, конечно, другие  крайности — нестись на фитнес сразу после родов, не кормить грудью, чтобы сохранить фигуру, с первого дня нанимать круглосуточную няню и уходить в SPA….

4. Потерять свою свободу – хобби

Пока у пары нет детей, женщина гораздо лояльнее к его увлечениям. Муж на рыбалку – она по магазинам с подругами. Муж с друзьями на футбол – она к родственникам в гости. И так далее.

С появлением детей ее транспортабельность падает в разы. Уже гораздо сложнее пойти с подругами на весь день в магазин и не вымотаться. Кататься с младенцем на общественном транспорте – тоже сомнительное удовольствие. Не все подруги или родственники готовы встречаться с ней и ее малышом, который будет мешать общаться и иногда кричать.

Так в декрете очень часто женщина оказывается в изоляции. Ее мало куда зовут. Она мало куда может пойти. Только в песочницу и детскую поликлинику. (я говорю про обычных мам, есть конечно, и те, кто активно общается с такими же мамочками или носит ребенка в слинге везде).

А у мужа ничего не изменилось. Он так же ходит на футбол. Один, без ребенка. Он может поехать на рыбалку, и ему не надо каждые полтора-два часа кормить малыша грудью.

И когда так происходит, женщины обижаются. Вместо того, чтобы попросить помощи и возможности отдохнуть, они копят недовольство.

И высказывают его в форме: «Я никуда не хожу, а ты везде ходишь!»

Самое интересное, что мужчина готов помогать в меру своих сил и способностей. Почти каждый папа может погулять вечером с коляской, чтобы мама полежала в ванне или сходила в кино. Но очень редкая жена об этом открыто попросит. Пусть он сам догадается!

Мужчина видит все это в семьях вокруг, и говорит своей жене, что нам рано заводить детей. Давай еще попутешествуем, посмотрим мир, насладимся друг другом…

5. Испортится характер жены

Тут далеко за примерами ходить не надо. Практически любая молодая мама страдает от недосыпа, проблем с молоком (много или мало его – неважно), изменений своей фигуры, смены ценностей, гормональных перестроек, перепадов настроения….

Кто в такой ситуации  может сохранять позитивное настроение 24 часа в сутки? Кто сможет остаться такой же терпеливой и доброй и милой? Я уже не говорю о том, чтобы стать еще более терпеливой.

Ведь папа часто тоже не высыпается, и настроение его жены доводит его до полного ступора. То смеется, то плачет, сама не знает чего хочет… То есть настроение и физическое состояние мужа также нестабильно.

Женщине  сложно управлять даже своим состоянием, а тут рядом кто-то, кому нужна ее энергия  и милосердие. Но ни энергии, ни милосердия нет. Даже на себя.

Мужчина боится таких изменений в своей милой и любимой женушке. А если она и так не совсем милая и добрая, то страшно даже представить, какой она может стать.

6. Что он нужен только как оплодотворитель

Иногда женщина так хочет ребенка, так сильно и неистово, что у мужчины складывается ощущение, что ей нужно только его семя.

Она ведет графики температур, высчитывает овуляции и требует сексуального контакта согласно этим графикам в самые подходящие дни. Эта ситуация была бы комичной, если бы не была такой распространенной.

И тогда мужская гордость в нем кипит и кричит – я не просто орудие для изготовления детей! Я тоже человек! Ты не меня хочешь, а ребенка! Я тебе не нужен!

Какая уж тут страсть, любовь и все такое…

Что делать, если мужчина не хочет детей?

• Разговаривайте. Чем больше вы будете общаться, тем проще будут преодолеваться любые кризисы.
• На первом месте для женщины должен быть муж. А не дети. Я об этом напишу отдельную статью, так как тема очень насущная.
• Умерь свои финансовые аппетиты. Не все, но какую-то часть. Хотя бы на какое-то время. Может быть, вы даже сможете откладывать деньги.
• Сексуальный контакт лучше инициировать мужчине. По природе так полагается. Но даже если инициатор ты, то не должно быть транспаранта по типу «Увеличим рождаемость любыми способами!»
• Знакомь его с семьями, в которых все позитивно. Где молодая мама заботится о муже. Где всего хватает, даже если денег немного. Пусть он увидит, что бывает по-другому.
• Будь готова меняться, идти ему навстречу. Чем больше он видит, как ты искренне его любишь, тем больше он захочет это запечатлеть в ваших детях.
• Не забывай о себе. О своем психическом и физическом здоровье. О своем внешнем виде. О наполненности энергией.  Не только до рождения ребенка, но и после.
• И помни — что ребенок — не цель. И не средство. Он живой человечек, с которым ты можешь поделиться любовью внутри тебя. И с которым также может поделиться любовью твой муж. Ведь мужчины любят детей. Просто по-другому.

А самое главное — Берегите своих мужчин! Помните о том, что им тоже нелегко даются дети. Даже если они не вынашивали, не рожали и не кормили грудью. Потому что им повезло еще меньше чем вам – рядом с ними милая и добрая девушка превратилась в бомбу замедленного действия. И после родов это не прошло, а лишь усугубилось.

Многие скажут, что пусть они нас берегут, это же мы – рожаем. Такая позиция не приведет семью к расцвету. И дети в такой семье счастливы не будут. Даже если мы рожаем, они нас все это время терпят . И любят. И прощают.

Неважно, кто «круче». Неважно, у кого больше прав. Не имеет смысла спор о том, кого дети должны любить больше — маму или папу. Кто больше вложил. Кто больше сделал. Кто большим пожертвовал.

Мы разные, но в этом месте мы — равноправны. И если дети общие — то и права 50 на 50. Не больше, не меньше. Только так семья может быть счастлива. Когда это не «мои дети» и не «твои дети» — а «наши дети».

Дети – это цветы жизни. Пусть женщина – почва, мужчина – семя. Вы нужны оба для создания новой жизни. Вы — равноправны. И лишь Бог имеет  больше прав, чем папа или мама. Потому что без силы природы — ни семя, ни почва не смогут вырастить цветы.

Я желаю этому прекрасному миру быть заполненным великолепными цветами разного цвета и сорта. Любите друг друга!

Муж не хочет ребенка, что делать?

Для чего люди женятся? Чтобы жить с любимым человеком, быть нужным и желанным, а главное – вместе растить детей. Проходит время, и женщина, убедившись в надежности и преданности любимого, хочет родить от него ребенка, но, к сожалению, ее спутник не всегда разделяет это желание. Мужчин, которые не хотят детей, немного, но… встречаются. Рано или поздно их жен начинают волновать вопросы: «Как убедить мужа, что сейчас самое время родить ребенка? Надо ли на него давить? Стоит ли давать ему время на размышление, чтобы он сам пришел к решению иметь детей? Как долго будут длиться эти его размышления?..»

Почему мужчины не хотят детей

Принципиальных противников отцов­ства немного. Чаще бывает, что мужчи­на не готов к рождению ребенка именно в данный момент. В отличие от женщин, из них с детства не готовят «будущих пап», поэтому, когда появляется перспектива стать отцом, мужчине требуется время на обдумывание разрешение сомнений, которые нам, женщинам, трудно понять.

Единственный кормилец

Мальчика с детства приучают к мысли, что он будет добытчиком в семье, поэтому его стремление сначала встать на ноги, а потом уже обзаводиться потомством, понятно, это ответственный подход к отцовству. Но если мужчина много лет подряд твердит, что материально не готов к появлению ребенка, а сам постоянно реализует свои мечты в виде особняка, суперавтомобиля и возможности объездить весь свет — это чистой воды эгоизм. Мужчина думает только о себе и, планируя свои доходы и расходы, даже не пытается включить в них затраты на содержание ребенка. Если вы сами не привыкли экономить на одежде, косметике и развлечениях, начните это делать и покажите мужу, что готовы урезать свои расходы ради ребенка.

Любитель стабильности

Бывает, что мужчина в принципе не против детей, но его беспокоит неизбежность перемен в налаженной семейной жизни. И он прав, жизнь действительно изменится. Если мужчина имел возможность наблюдать жизнь семьи с младенцем у друзей или родственников, ему требуется время, чтобы привыкнуть к мысли и взрастить в себе желание принять такие изменения в своей жизни.

Второй ребенок

Муж знает, что ему придется бороться за ваше внимание с собственным ребенком и выиграет в этой борьбе ребенок, поэтому он хочет, чтобы свой материнский инстинкт вы пока оттачивали на нем. Конечно, это эгоистично со стороны мужчины, но он не привык делить с кем-то вашу заботу и не перестанет нуждаться в ней только из-за того, что у вас будет ребенок.

Иногда в нежелании мужа иметь детей бывает виновато инфантильное поведение жены.

Если же в ваших отношениях роль ребенка играете вы, ваш муж вправе опасаться, что у него отныне будет двое детей, с которыми он может не справиться. Докажите, что вы взрослый, ответственный человек и сможете выполнять материнские обязанности.

Не нагулялся

Причиной отказа от ребенка может быть возраст. Молодой муж не хочет тратить свои лучшие годы на подгузники и бессонные ночи. Он хочет как прежде общаться с друзьями, бегать по клубам и дискотекам, ездить на рыбалку, ходить на футбол, а вместо этого ему предлагают плачущего по ночам малыша и измотанную хлопотами жену.

Дурной пример

Если в окружении вашего мужа есть мужчины с маленькими детьми, он имеет представление о том, каково это — иметь ребенка. Жалобы молодых отцов легко отбивают у их друзей охоту иметь детей. Общеизвестно, что с малышом трудно, и проблемы возникают каждую минуту, поэтому в мужчине, который еще не стал отцом, подспудно сидит страх не справиться с этими трудностями и проблемами.

Не та женщина

Мужчины по натуре полигамны, и далеко не каждый из них уверен, что женат на женщине всей своей жизни. Даже имея хорошие отношения с женой, мужчина часто сомневается, что она — это его судьба. Если мужчина не считает брак прочным, он никогда не захочет иметь в этом браке ребенка, ведь тогда он будет привязан им именно к этой женщине, а его, возможно, ждет впереди неземная любовь.

Верните красавицу!

Мужчина — ценитель женской красоты. И он боится, что после рождения ребенка жена растолстеет, перестанет за собой следить, потеряет интерес к интимным отношениям — это будет уже не та женщина, которую он полюбил.

Родом из детства

Если родители вашего мужчины развелись, в его памяти остались воспоминания о том, как кричали и ругались его родители, как он страдал, когда они развелись, как скучал по ушедшему отцу. Он будет бояться за будущих детей, ведь любой может оказаться в такой же ситуации.

Ой, боюсь!

Часто мужчина сомневается, что сможет стать образцовым отцом и справиться с проблемами и жены, и ребенка. Психологи утверждают, что такой страх больше свойствен мужчинам, которые росли без отца. У них просто не было реального примера поведения главы семьи.

Только не сейчас

Мужчина вроде бы и не против детей, но только не сейчас, попозже. А пока он не готов. А когда он будет готов? В 40 лет? В 50? Кстати, он и в этом возрасте сможет стать отцом. А вы сможете стать матерью?

Второй брак

Сложнее всего решиться на ребенка мужчине во втором браке, если у него уже есть ребенок. Опыт неудачного отцовства многие не решаются повторить. Дело не в том, что бывшую женщину он больше любил и хотел от нее детей. Просто он не желает проходить все заново, брать на себя очередные обязательства, которые, возможно, не. сможет выполнить.

Он сказал, что не хочет детей!!!

Женщины по-разному реагируют на нежелание мужа иметь детей. Одни устраивают истерики и разборки, чем доводят отношения до разрыва. Другие, не сумев переубедить мужа, требуют развода и уходят искать другого мужа, который захочет стать отцом. Третьи впадают в депрессию. А кто-то терпит и ждет момента, когда муж будет готов стать отцом, чтобы спустя годы пожалеть об этом. Лучший репродуктивный возраст у женщины 20-30 лет, поэтому ждать дольше, когда ваш мужчина созреет и захочет иметь детей, не имеет смысла.

Обговорите до свадьбы

Рождение детей — естественное развитие семейных отношений, и если вы сами не являетесь сторонницей бездетного брака, выясните позицию будущего мужа заранее. О будущих детях надо говорить до свадьбы: когда и сколько детей вы хотели бы иметь, кого вам и ему больше хочется — дочерей или сыновей. Даже если потом у вашего мужа позиция изменится, в борьбе за ребенка у вас будет прекрасный аргумент.

Что делать?

Разобраться в отношениях между вами и мужем. Добиваться от мужа детей — унизительно и больно. Первая мысль, которая приходит в голову — ему совершенно наплевать на ваши мечты и желания, он не собирается жить с вами, поэтому не хочет ребенка.

Честно ответьте себе на вопрос: «Почему я хочу ребенка?» Аргументы вроде «время пришло», «боюсь, что уйдут лучшие годы», «все подруги уже стали мамами» и им подобные свидетельствуют лишь о том, что вам нужен ребенок не конкретно от мужа, а ребенок вообще. А может быть, вы хотите с помощью ребенка укрепить ваши отношения? Этот путь заведомо проигрышный.

Поговорите с мужем прямо, без истерик. Скажите, что прошли обследование, и врач посоветовал не тянуть с детьми, потом их может вообще не быть, поэтому есть только один выход: родить, пока время не упущено. Твердо заявите, что ждать и рисковать не собираетесь — потом вы вообще можете остаться бездетной. Дайте мужу время на раздумья, но не более месяца.

Обращайте внимание мужа на детей, которые похожи на отцов — это льстит мужскому самолюбию.

Ходите в гости в те дома, где есть дети. Когда видите знакомых мужчин, задавайте вопросы об их детях. Редкий родитель удержится и не похвалится достижения­ми детей.

Больше общайтесь с друзьями, к которым можно обратиться за советом по любому детскому» вопросу. Возможно, зная, что, в случае нештатной ситуации, вам будет кому помочь, муж быстрее придет к желанию иметь детей.

Но

Только не пытайтесь заполучить желанное дитя хитростью. Беременность вопреки желанию мужа не принесет радости, а лишь добавит проблем вашей семье. Он может вам не простить, что вы поступили вопреки его желанию. А может посчитать, что вы получили от него то, что хотели, и теперь он ничем вам не обязан. От ребенка он те­перь, может быть, и не уйдет, но будет считать себя вправе развлекаться на стороне.

Не привлекайте к обсуждению проблемы родственников и друзей. Для взрослого человека это унизительно, да и проблема, касается только вас двоих.

Как больно услышать от дорогого муж­чины, что он не хочет иметь детей, может понять лишь та женщина, которая переживала подобное признание.

Увы, мужчинам невдомек, что они просто уничтожают своих женщин таким признанием.

Одна и с животом

Вы беременны, а отец ребенка растворился на просторах Родины? Возможно, вы не вняли его настойчивым просьбам сделать аборт, возможно, его уходу предше­ствовала череда скандалов, а возможно, он испугался предстоящих трудностей и сбежал, чтобы сохранить привычный образ жизни — без детей. Конечно, вы расстроены, расставание переживать всегда тяжело, а в вашем положении в сто раз тяжелее. Что бы вы ни решили в дальнейшем, постарайтесь успокоиться и разобраться, почему так произошло.

Ваши отношения расстроились, и вы, за­беременев, решили оставить ребенка в надежде сохранить семью? Старые отношения вы не сохранили, но семья у вас остается. Вы теряете мужа, но приобретаете ребенка.

Ваш муж не смог перебороть в себе страх предстоящих перемен. Возможно, осознав свое новое положение и привыкнув к нему, муж вернется. Не факт, что навсегда. Новые трудности могут испугать его, и он опять сбежит.

Муж не смог пережить период вынужденного сексуального воздержания во время беременности, и вы поймали его на измене? Можете простить своего заблудшего мужа? Простите. А если не смогли и прогнали его, значит, ваших сил хватит, чтобы пережить и все последующие испытания.

Возможно, ваш муж счел нужным уехать под предлогом зарабатывания денег для семьи. Вам кажется, что он вас бросил? Не грустите! Рано или поздно он вернется, но даже если не вернется, такое «мягкое» расставание легче пережить, чем жесткий разрыв.

…Следует жить…

В конечном итоге, неважно, что произошло, главное, вы остались одна и ждете ребенка. Приняв это важное решение, не слушайте советы подруг и родственников. Жизнь такова, что вы должны исполнять свои желания, реализовывать свои мечты, жить своей жизнью. Думайте о том, что бу­дет хорошо для вас и вашего ребенка, а не для об­щественного мнения. Многие женщины воспитывают детей одни. И это не самый худший сценарий. Ведь бывает, что оба родителя мечтают о ребенке, ждут его, а после его рождения, спустя год, два, а то и десять, отец вдруг понимает, что не хочет жить такой жизнью и уходит. А ребенок переживает сильнейший стресс.

Вы сейчас можете на­писать свой сценарий жизни, который не будет зависеть от решений и поступков другого человека, и будете по нему строить жизнь. А воз­можно, со временем у вас появится и новый папа, который полюбит и вас, и вашего ребенка!

Источник: leow.ru

Муж не хочет детей. Как быть?

Приблизительное время чтения: 2 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Дело в том, что мой муж не хочет детей. Говорит, что вообще хочет, но вот сейчас именно не хочет: нет постоянной работы и постоянного жилья, боится, что мы останемся в нищете. Ждать, пока он решится, пока настанет «тот» момент, я не могу. Мне уже 30 лет, мне удалили эндометриоидную кисту и врачи в один голос говорят, что нужно срочно беременеть, иначе потом может быть поздно. Я боюсь остаться бездетной, но не могу уговорить мужа и не могу решиться уйти от него, все-таки я его люблю. Посоветуйте, как быть.

Заранее благодарю за ответ!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение!

Вопросы об отношениях внутри семьи слишком сложны, чтобы можно было решать их в одном разговоре и тем более в письме. Поэтому, если Вам нужен совет священника, я призываю Вас обратиться к священнику лично. Если Вы церковный человек, попросите о разговоре священника, которому регулярно исповедуетесь, если Ваша церковная жизнь пока не настолько активна или ее нет, я бы советовал Вам начать ее, а пока прийти в храм и попросить священника о беседе (как это сделать, можете узнать у сотрудника храма, например, в церковной лавке).

Пока Вы не дошли до священника, я Вам советую в этой, как и в любой ситуации, где Вы не можете ничего изменить, положиться на Бога, просить Его о помощи, искренне рассказывать о том, что Вас волнует. Одновременно можете попросить помолиться о Вас святых, которых Вы почитаете, например, Вашу святую покровительницу. Думаю, стоит успокоиться — и Господь все устроит.

Мне кажется, Вы вышли замуж за очень хорошего и ответственного человека, тем более, за любимого. Брак — это союз мужчины и женщины, детей Бог может дать или нет — это факультативно, что бы ни говорило общество. А самое ценное — это то, насколько супругам удалось создать между собой пространство мира, тепла, любви и единства, и создавать его — это большое искусство, которое приносит плоды радости. Именно поэтому отсутствие детей и не является в Церкви основанием для развода. К тому же, чисто житейски, если Вы разведетесь, не факт, что сможете скоро выйти замуж за человека, которого полюбите и который полюбит Вас, и вовсе нет гарантии, что у Вас в этом новом браке появятся дети.

Сейчас, пока у Вас такая ситуация, Вы также можете делать то, что в Ваших силах, например, работать и откладывать сумму, которая станет «подушкой безопасности» в декрете. Это будет, по крайней мере, конкретное действие по подготовке к беременности и декрету с Вашей стороны. А по поводу нищеты что же… Тут не только в детях дело, надо как-то брать себя в руки и устраивать себе нормальную жизнь и быт — интересоваться работой, набирать новые знания, навыки и знакомства и профессионально расти, чтобы увеличивался доход. Бояться нищеты не нужно, нужно действовать, чтобы обеспечить себе хороший уровень жизни, молиться Богу и благодарить Его за то, что получается сделать и в чем удастся продвинуться. Хороший профессиональный опыт и знакомства в своей среде, послужной список и ряд хорошо выполненных работ за плечами — отличная гарантия на будущее, чтобы можно было не бояться остаться без заработка и работы.

Выше нос, что Вы! Вы оба еще очень молоды, перед вами открыты разнообразные перспективы, следуйте по ним и радуйтесь жизни, и тогда все получится. Вы будете жить с Богом, совсем с другим настроением, и не бояться — Вы бездетности, а муж — нищеты. Бог даст, переменится настроение — станет понятнее и насчет детей, но не сводите все к этому вопросу, хорошо? Занимайтесь устройством жизни в целом.

Помоги Вам Господь!

Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать

Я хочу ребёнка, а муж не хочет детей, что делать

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Причины, поводы почему муж не хочет детей
• Когда муж против детей, — это проблема и жены, и семьи
• Желание иметь или не иметь детей, и материнский, отцовский инстинкт
• Что делать, если я хочу ребёнка, а муж против
• Если муж не хочет иметь детей, то не стройте иллюзии жизни с ним
• Если вы родите против воли мужа
• Если муж не хочет ребёнка, а вы хотите, не откладывайте это на потом
• Дополнительно, по этой проблеме, можно почитать

Причины, поводы почему муж не хочет детей

Когда муж не хочет детей, а жена хочет, это может говорить о том, что:

1. Муж плохой, ибо у него есть некие тайные планы относительно своей дальнейшей жизни.

Которые не включают не только детей от этой жены, но и саму эту жену.

2. Муж не способен нести статус отца и мужа. Он психически и морально не готов быть отцом. А, следовательно, и мужем.

Муж, который не хочет детей — это не полноценный муж. А более похож на сожителя или постоянного любовника, друга.

3. Муж разумный и ответственный. Он видит и понимает, что иметь детей на настоящий момент, им, с женой, нежелательно.

4. Муж не хочет детей ИМЕННО от этой жены. Потому что считает, что она не готова, не может, вообще или сейчас, быть хорошей матерью. Возможно, и женой.

НО, так ли он разумен и хорош, как муж и как мужчина. Зачем, извините, было жениться – «занимать» женщину.

Если не можешь обеспечить её естественное право и желание рожать детей!?

Когда муж против детей, — это проблема и жены, и семьи

На мой взгляд, в любом случае, если сложилась такая ситуация, что муж не хочет детей, а жена хочет.

То это говорит о том, что в этой семье есть глубокие и большие проблемы.

Неважно, как их видят муж с женой. И видят ли они их вообще.

Но факт, что обстоятельство наличия или отсутствия детей в семье. Это важнейший элемент нынешнего и будущего благополучия семьи.

А факт крайнего противостояния во мнениях по этому поводу, свидетельствует о том, что отношения в паре весьма не прочные.

Даже при видимой нормальности, они не имеют глубоких связей. И готовы разорваться в любой момент.

Ибо вопрос наличия или отсутствия детей – это не только размышление: Я хочу ребёнка, а он нет – муж не хочет детей.

А вопрос вопросов этой пары: А зачем мы живём вместе, вообще!?

Вопрос, который, если и не стоит пока на обсуждении. Но исподволь зреет, во всяком случае, в голове у жены.

Чтобы вскоре быть озвученным мужу. Или задаваемым себе, как мотив для подготовки мыслей к разводу.

Почему?

А потому что: дети – это естественный, природный, СУЩНОСТНЫЙ элемент любой семьи.

А при принципиальном, умышленном их отсутствии, по причине нежелания детей одним из супругов, закладывается мина под саму идею создания и существования этой семьи.

Даже, повторяю, если эта идея не обсуждалась ни до, ни после создания этой семьи.

Желание иметь или не иметь детей, и материнский, отцовский инстинкт

На мой взгляд, единственный положительный месседж для жены, тут может быть такой:

— Муж просто ещё не понимает, какое это счастье быть отцом. И что это, грубо говоря, «ему будет лучше».

Мы знаем примеры, что у женщины, в той или иной степени, может отсутствовать материнский инстинкт:

— от ситуации, что он просыпается только после рождения ребёнка;

— до вообще полного неприятия своего материнства.

Без всякой статистики, логично предположить, что у мужчин, инстинкт отца – инстинкт приятия своего ребёнка и всяческой заботы о нём, может быть притуплен значительно больше.

Всё-таки, он не рожает. И не столь важен в процессе взращивания ребёнка, как мать.

Вот, а отсюда: если муж не хочет детей. Так, может быть, он вообще детей не хочет – нет у него инстинкта отцовства?

Или, он их не хочет, пока не почувствовал и не понял, что это такое быть отцом. Пока у него в полной мере не начал работать инстинкт отцовства.

На мой взгляд, именно в этой плоскости нужно рассматривать вопрос: Я хочу ребёнка, а он, муж, нет — что делать?

Что делать, если я хочу ребёнка, а муж против

Если муж не хочет детей. То вы должны осознать всю глубину и серьёзность этого вашего разногласия с мужем в этом вопросе.

Если ещё не сделали этого, конечно.

Если вы с мужем не оговорили этот вопрос ещё на берегу семейного моря – до замужества. Это, само по себе, плохо.

Но значительно хуже, что этот вопрос сейчас, во время семейной жизни, стал дискуссионным.

Ибо, как я уже говорил: Это большая проблема отношений мужа и жены и существования самой семьи.

Ведь понятно, что это разногласие — не финансово-бытового характера. И даже не духовно-психические, личностные конфликты между мужем и женой.

А это вопрос, по сути: как жить дальше мужу и жене – семье. И существовать ли ей, семье, в дальнейшем, вообще.

Это же, ведь, не конфликт, например: Купи мне шубку – шубу хочу. А муж: Нет, мы не можем себе это позволить.

Если муж не хочет иметь детей, то не стройте иллюзии жизни с ним

Если муж не хочет детей. То вы, как женщина, как будущая мать, перестаньте строить, иметь иллюзии. Это очень опасно и чревато тем, что:

1. Вы так никогда и не будете иметь с ним детей.

Потому что ему всегда что-то да не будет хватать для того, чтобы, наконец, завести ребёнка. И это закон жизни, психики человека.

Если он сейчас не хочет детей. То дальше ещё больше не будет хотеть. Привычка жить без детей, попросту, станет для него непреодолимой.

2. Если муж не хочет детей, то не важно, собственно, чем он мотивирует своё нежелание иметь детей. Главное, что он не хочет детей, а вы хотите!

Вот такой вам образ, для сравнения:

Вы — цветущий цветок, распустившийся во всём своём естестве.

А он, муж — трутень. Который хочет только садиться на этот цветок – пользоваться им, но никак не опылять его.

А дальше, что? Трутень полетит на другие цветки, а может и уже летает.

А цветок завянет и усохнет. Так и не испытав счастья оплодотворения и не увидев свои плоды.

3. Вы можете долго и упорно ждать детей, но, если муж против детей. То, в одно «прекрасное» время, вы обнаружите, что ваш поезд уже ушёл.

Женские болезни, аборты, и прочие последствия отсутствия деторождения, угробили ваше здоровье. И лишили возможности иметь детей.

Если вы родите против воли мужа

4. Если ваш муж против детей, то, если вы его и уговорите или поставите перед фактом.

То совершенно глупо рассчитывать, что он в один миг станет любящим отцом и мужем, в одном лице.

Конечно, есть шанс, что у него проснётся отцовский инстинкт. И в благодарность за то, что вы ему родили ребёнка, он будет вас любить ещё больше.

НО, вы этот шанс просчитали, вы в этом уверены, у вас есть гарантии?

А я вам скажу, что, если сейчас ваш муж не хочет ребёнка. То шанс, что он его захочет после его появления, равен 1 к 100, не больше.

Дети-то будут, а вот будет ли у них отец или хороший отец, а у вас муж или хороший муж – это «большой вопрос».

5. Если ваш муж не хочет иметь детей, то раз и навсегда забудьте эту расхожую, извините, бабскую идею:

— Рожу – привяжу мужа, – а куда он денется, потом!

Мужья уходят от любимых и желанных детей, если что-то с женой никак не ладится. От вас же муж уйдёт ещё легче.

Кстати, заодно обвинив вас ещё и в том, что это вы хотели детей. А из-за них вы теперь и расходитесь.

Потому что вам, мол, не надо было кричать: Я хочу ребёнка, а ты — нет! А надо было слушать его «разумные» доводы.

Если ваш муж не хочет ребёнка, то подумайте, как следует, а что для вас важней:

— Жизнь с этим мужчиной без детей.

— Или дети, но, быстрей всего, уже без этого мужа?

Если муж не хочет ребёнка, а вы хотите, не откладывайте это на потом

Ведь, очевидно, что мужчина, который не хочет от вас детей, должен жить:

— с другой женщиной, от которой будет хотеть детей;

— или с женщиной, которую будет устраивать бездетность.

Если ваш муж не хочет иметь детей, а вы хотите, то не откладывайте этот вопрос на потом.

Ибо это «потом», имеет тенденцию уходить в бесконечность. А ваша жизнь, увы, конечна.

Прежде всего, как женщины, которая имеет ограниченный период деторождения. И, напрямую связанного с этим, здоровья.

Я хочу ребёнка, а муж не хочет детей. Что делать?

Решать вам. НО мои благие пожелания и советы, как муж, мужчина, и не единожды отец, я постарался высказать.

Дополнительно, по этой проблеме, можно почитать

Семья без детей – есть ли смысл её заводить и иметь

Жилищные проблемы семьи. Сколько метров нужно для любви и семьи?

Сколько детей должно быть в семье и почему?

Почему муж не такой, жена не такая, как они хотят?

Женская любовь, мужская любовь – общее, различия, мифы

Чайлдфри – идеология, деградация, психическое отклонение?

Отношение мужчины к женщине – любит или использует

Что делать если муж не хочет детей. Почему муж не хочет ребенка

Если муж не хочет детей, это очень часто вызывает у женщины непонимание, обиду и тревогу. Самая распространенная ошибка – начать всеми силами переубеждать свою половину. Но чаще всего такая стратегия не работает. Также многие девушки интересуются, что делать, если парень не хочет ребенка, когда речь заходит о будущей семейной жизни. Такое отношение к детям пугает, но над этим нужно работать.

Причины: почему муж не хочет детей

Современные мужчины в своем большинстве вовсе не спешат жениться и планировать детей, даже если они вполне обеспечены в материальном плане. Эта ситуация непростая.

Чтобы разобраться, сначала нужно понять причины, иначе можно сделать еще хуже. Они могут быть разными:

• Боязнь перед появлением нового человека, пусть и маленького, в жизни. Это вполне естественно. Все понимают, что с появлением малыша привычный уклад жизни сильно изменяется. Бессонные ночи, усталая жена, быт и прочие домашние заботы, отказ от обычных удовольствий – первые ассоциации, которые возникают в мозгу мужчины.
• Страх потерять внимание. Никто не будет отрицать, что с рождением сына или дочери внимание матери полностью переключается на младенца. У нее просто не остается времени для общения или времяпровождения с мужем, так как она полностью поглощена заботами о ребенке.
• Опасения за внешность жены. Иногда причина может быть немного смешной – некоторые мужчины боятся, что их красавица-жена после родов превратится в вечно уставшую, сонную и замученную жизнью женщину в халате и без прически.
• Материальная неустроенность. Это вполне нормальная причина, по которой мужчина может опасаться взять на себя ответственность за новую жизнь. К моменту увеличения состава семьи многим хочется иметь стабильный и высокий доход, свое жилье и перспективы в работе. Если этого нет, то наслаждаться отцовством довольно проблематично.

• Нежелание терять свою свободу или хобби. Бездетные пары могут проводить свое время, как им вздумается, а с детьми так уже не получится. Рождение малыша часто ограничивает многие возможности.
• Неудачный опыт сверстников, друзей или знакомых. Таким мужчинам кажется, что их товарищи после рождения детей стали замотанными и унылыми.
• Проблемы со здоровьем. Это причина очень серьезная, но многие мужчины не желают обсуждать ее открыто.

Теперь понятно, почему муж не хочет ребенка. Часто это не одна причина, а несколько, но определить, какая из них главная, трудно.

Чаще всего представители сильного пола еще не совсем готовы к отцовству психологически. Этому могут поспособствовать:

• Несформированные семейные ценности.
• Тяжелое детство, нехватка денег в семье, ссоры родителей.
• Инфантильность.
• Эгоизм.
• Нежелание брать на себя ответственность.

Если мужчина не хочет детей, он найдет тысячу и одну причину, чтобы не решиться на этот шаг сейчас. Но часто встречаются такие ситуации, когда женщины жалуются, что муж не хочет ребенка, а я беременна. Это уже большая проблема.

Что делать, если муж не хочет ребенка

В первую очередь нужно постараться осторожно и ненавязчиво расспросить, что именно пугает мужчину и настраивает его против ребенка. Поняв это, будет намного легче понемногу превращать его «нет» в «да».

Главные три правила:

1. Ни в коем случае не переходить на оскорбления и обвинения.
2. Использовать «я»-фразы.
3. Внимательно слушать и постараться понять позицию собеседника.

Очень важно донести до сознания мужчины следующие факты:

• Рождение маленького человека не повлияет на его свободу. Нужно только постараться правильно все организовать.
• Родители испытывают радость и счастье, когда в семье появляется долгожданный младенец.

• Проблемы с жильем или карьерой можно решить совместными усилиями, если захотеть.
• Каждый мужчина, который стал отцом, заслуживает уважения, он становится более мужественным и привлекательным. А женщина может запустить себя и без родов, просто перестав ухаживать за собой.

Можно попробовать записаться на курсы для будущих родителей или посетить хорошего психолога. Главное – не настаивать и не торопить.

Если муж не хочет второго ребенка

На первый взгляд, все отлично: счастливая семья, отец и мать, сладкий малыш. Но со временем женщине кажется, что одного ребенка мало и нужен еще один. Но все разговоры на эту тему резко прекращаются мужем.

Такую ситуацию можно очень просто объяснить:

• Со временем мужчина привыкает к ребенку, и ему кажется, что одного более чем достаточно (особенно если у него самого нет брата или сестры).
• Если муж рос в многодетной семье, он, наоборот, понимает, что лучше быть одному и получать все, чем делиться с другими.
• Мужчина понимает, что это немаленькие затраты.

Очень часто мужья не хотят заводить еще детей, если у них уже есть сын или дочь от первого брака. У них просто возникает прочная ассоциация с негативным опытом семейной жизни. Но если жена будет мудрой, то она может взять эту ситуацию в свои руки и постепенно изменить восприятие своего мужа.

Все эти советы можно применить и в тех случаях, когда парень не хочет детей. Но сначала лучше узаконить свои отношения, чтобы у будущего малыша была полноценная семья.

Муж не хочет детей (3 непростые истины, которые нужно учитывать)

Ваш муж сказал вам, что не хочет детей? Или, может быть, вы подозреваете, что это так?

Возможно, вам надоели онлайн-руководства, которые говорят вам, что вам следовало обсудить, прежде чем связывать себя узами брака …

Не волнуйтесь, в этом руководстве есть много информации, которую вы действительно можете использовать.

Прокрутите вниз, чтобы узнать, действительно ли ваш муж хочет детей, что делать в этом случае и что следует учитывать, если ваш брак сохранится.

Если вам кажется, что ваш муж что-то скрывает от вас, я рекомендую вам скачать , этот мощный и интеллектуальный инструмент онлайн-отслеживания .

Этот инструмент может незаметно подключаться к его телефону и другим личным устройствам, подключенным к Интернету, и предоставлять информацию о его общении.

Вы узнаете, кому он звонит и пишет, какие приложения и онлайн-сервисы использует, зарегистрировал ли он альтернативные контактные данные…plus многое другое.

Я знаю множество женщин, которые использовали этот инструмент , чтобы успокоить паранойю, если они подозревают, что их партнер что-то скрывает от них, и несколько женщин, которые использовали его, чтобы выявить неприемлемое поведение со стороны своей второй половинки. Надеюсь, для вас это первое.

Если ваш муж полностью откровенен в своих намерениях, в этом руководстве есть несколько важных советов для ваших следующих шагов.

Итак, продолжайте читать!

Что делать, если муж не хочет детей?

Это может быть настоящим сюрпризом для женщин, которые считают, что влюбились в мужчину своей мечты и в того, с кем они хотят провести остаток своей жизни, что их супруг не хочет иметь детей.Но это невероятно распространено, поскольку одна из самых больших ловушек, которую делают пары, — это предполагать, чего хочет другой, не давая понять с самого начала.

Здесь мы рассмотрим, что делать, когда ваша вторая половина сказала, что не хочет иметь ребенка, и это вас шокировало. Это может быть очень сложно, когда возникает такая ситуация, но, надеюсь, если вы решите проблему и воспользуетесь следующими советами, вы и ваша вторая половина сможете конструктивно и продуктивно решить свои проблемы.

Отношения не всегда должны заканчиваться автоматически, если один из вас хочет детей, а другой — нет.

Поговори с ним

Возможно, самое важное, что должна сделать любая женщина, которая думает, что хотела бы детей, но ее партнер не хочет, — это поговорить с ним. Возможно, ваш муж видит, что у вас будут дети только через несколько лет, а не сейчас, и если это так, это может быть проблемой, с которой вы легко справитесь.

Однако может случиться так, что он вообще не захочет иметь детей в своей жизни.Если это ваш случай, вам нужно сесть с ним и поговорить с ним как можно спокойнее, чтобы понять, как вы можете справиться со своими проблемами. Надеюсь, вы сможете решить свои проблемы вместе, поскольку вы оба любите друг друга. К сожалению, это может быть не всегда так, но без открытого, честного и откровенного разговора, в котором вы поделитесь своим желанием иметь детей, вы никогда не узнаете.

Задайте себе несколько трудных вопросов

Если после откровенного разговора с мужем выяснится, что он точно никогда не захочет иметь ребенка, а вы захотите — вам придется задать себе несколько довольно сложных вопросов.Они должны быть такими, какими вы хотите в ближайшие годы без детей, и о том, как вы будете проводить время сейчас, когда похоже, что у вас не будет детей, если вы останетесь со своим супругом.

Как следствие, вам придется представить, какой будет ваша жизнь в ближайшие годы, если у вашего супруга не сложится, и вы не останетесь с ним из-за своей потребности в детях. Или вы думаете, что его любви достаточно для вас, чтобы вы вообще не чувствовали себя так, будто обойдетесь без него?

Когда вы выясните ответы на эти вопросы, сообщите своему супругу, что вы чувствуете и хотите, чтобы вы долго и усердно думали.Если вы скажете ему спокойно и уравновешенно, возможно, вы сможете двигаться вперед еще более конструктивно, чем вы думали ранее. Но никогда не предполагайте, что он знает, как вы думаете, потому что он не узнает автоматически.

Найдите другие способы направить свою энергию

Если вы рассказали своей второй половине, как вы себя чувствуете, и как пара вы решили остаться вместе, не заводя детей, вам необходимо убедиться, что вы направляете свою энергию другими способами, чтобы оставаться счастливыми.Важно найти в своей жизни какой-то другой смысл, который принесет вам счастье и радость, на которые вы надеялись, что ребенок.

Как я узнаю, что мой муж не хочет ребенка?

Иногда бывает сложно понять, хочет ли ваш муж детей или нет. Некоторым из самых отцовских мужчин могут все еще не понадобиться дети в будущем, в то время как некоторые более стереотипные мужчины-мачо могут жаждать целой кучи детей и большой семьи. Так как же узнать, не хочет ли ваш супруг (а) ребенка?

Вот несколько ключевых способов выяснить, доволен ли ваш муж вещами так же, как и в вашей паре:

Его не интересуют дети друзей

Большой ключ к разгадке того, заинтересован ли ваш муж в том, чтобы иметь с вами детей или нет, — это увидеть, любит ли он играть с детьми ваших друзей или он счастлив, просто оставив их наедине с собой.Ибо, если он счастлив оставить их наедине с собой, это главный признак того, что отцовство — это не то, что он действительно видит для себя.

Хотя это не жесткое правило, в основном мужчина, который хочет детей, счастлив возиться с ними и хочет участвовать в том, что они делают. Если ваш муж — парень, который просто оставит детей из других семей на произвол судьбы, то, возможно, он прямо сейчас не желает иметь ребенка.

Он строит сложные и дорогие планы на будущее

Может случиться так, что мужчинам не понадобится в ближайшее время ребенок, но они могут захотеть создать семью с вами в будущем.Однако еще один способ понять, хочет ли ваш муж детей с вами в какой-то момент, — это узнать, каким он видит будущее.

Если он всегда строит сложные планы для вас обоих — например, переехать в деревню, уехать на роскошные каникулы или переехать в неприветливый для детей дом. Если, наоборот, он, кажется, строит крайне консервативные планы, например, копит деньги на протяжении многих лет, возможно, он просто не хочет детей в вашем браке прямо сейчас. Со временем это может измениться.

Он уже говорил вам раньше, что не хочет семьи

Хотя это может показаться очевидным, подумайте, все ли вам говорил ваш муж, хочет он детей или нет.Иногда может случиться так, что когда мы действительно чего-то хотим, мы закрываем глаза и уши на любые доказательства, которые не позволят этого никогда не произойти.

К сожалению, так часто случается, что женщинам, которые хотят детей, на самом деле говорит мужчина, которого они любят, что они не хотят детей — но, как женщина, которая жаждет ребенка, они могут прочитать ситуацию. гораздо более позитивно.

В подобных случаях лучше быть реалистами, а не оптимистами. Рассмотрите свои отношения с мужем в очень честном свете — вы действительно думаете, что он изменит свое мнение и попытается завести детей в своей жизни? Если вы думаете, что он может это сделать, тогда это замечательно, но будьте готовы осознать и некоторые трудные домашние истины.

Что делать, если ваш партнер не хочет жениться?

Это большой предвестник того, чтобы задать вопрос, хочет ли мой муж детей и что мне делать, если мой муж не хочет детей. Потому что многие из нас женятся до того, как заводят детей, даже в наше время. Итак, что вам делать, если ваш партнер не видит брак как часть вашего будущего, даже если он говорит, что это вы?

Есть во внутреннем обсуждении

Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, столкнувшись с такой проблемой в отношениях, — это сначала подумать о себе и своих приоритетах.Вам необходимо откровенно обсудить с самим собой, чего вы действительно хотите от жизни, и можете ли вы поэтому быть с кем-то, кто никогда не хочет жениться.

Если, поразмыслив, вы не уверены, будет ли это иметь для вас существенное значение, тогда это здорово, и вы вполне можете обнаружить, что ваши отношения без заключения брака выдержат испытание временем. Однако, если по личным, практическим или религиозным причинам вы все же обнаружите, что хотите жениться, вам необходимо составить план действий относительно того, как попытаться разрешить ситуацию как можно лучше.

Спросите себя, почему вы хотите жениться

Если в ходе внутреннего обсуждения вы подтвердили себе и своему партнеру, что хотите жениться, спросите себя, почему. Есть ряд причин, по которым люди хотят жениться на том, кого они любят в наши дни. Некоторые из этих причин можно преодолеть, изменив точку зрения или взвесив то, чего вы действительно хотите.

Например, если вы хотите жениться просто потому, что все ваши друзья это делают, то это достаточно веская причина, чтобы просить о браке у вашего партнера в первую очередь.Особенно, если он или она очень твердо настроены против брака.

Короче говоря, убедитесь, что причины, по которым вы хотите вступить в брак, достаточно серьезны и важны для вас, чтобы ваши отношения могли закончиться из-за ваших разных желаний.

Существенно ли это повлияет на ваше отношение к будущему?

Женитьба — одно из самых традиционных и обычных занятий в наше время. Однако этого больше не требуется, если вы хотите жить с партнером или иметь детей.Это традиция, которая продолжается даже тогда, когда люди не религиозны или не верят в бога.

Принимая во внимание тот факт, что для продолжения отношений вовсе не обязательно вступать в брак со своим партнером, спросите себя, больше ли ваша потребность в браке для вас, чем ваша потребность быть с тем, кого вы в настоящее время любите. Если это так, то вам придется принять несколько трудных решений — вероятно, раньше, чем позже.

Буду ли я сожалеть о том, что у меня нет детей?

Дети — основная движущая сила того, что делают многие люди.Но если у вас их совсем нет, пожалеете ли вы, что никогда не завели семью? Это может быть непростое решение, потому что быть матерью или отцом может только когда-либо однозначно ответить на этот вопрос. Однако, если вам интересно, хотите ли вы детей или нет, есть ряд идей, которые вы можете продумать, чтобы как можно лучше убедиться, пожалеете ли вы, что у вас нет детей, или нет.

Что еще вы хотите достичь

В прошлом у женщин были дети, поскольку это было единственное, что им требовалось от общества.Однако это в значительной степени изменилось для женщин (по крайней мере, в западном мире), поэтому, если вы думаете, пожалеете ли вы о том, что в вашей жизни нет детей, спросите себя, чего еще вы хотите достичь.

Причина, по которой это отличный вопрос, который следует задать вашему внутреннему сознанию, заключается в том, что дети, хотя и прекрасны, могут серьезно повлиять на ваши способности следовать той карьерной лестнице, которую вы, возможно, имеете в виду, где вы хотели бы жить в будущем, и многие другие основные повседневные вещи.

Это потому, что дети — это огромная трата вашего времени и ресурсов. Их потребности всегда будут выше ваших, и поэтому, если есть что-то еще, к чему вы с таким же удовольствием приступаете, кроме семьи, вполне может быть, что вы не пожалеете о том, что у вас нет детей.

Вы готовы пойти на компромисс?

Не иметь детей, потому что ваш партнер никогда не хочет их, — это сложный вызов. Вы должны спросить себя, готовы ли вы пойти на такой компромисс.Потому что, если это не так, вы можете принести своим отношениям больше вреда, чем пользы, когда вы будете на стороне желаний своего партнера — и наоборот.

Этот компромисс может вызвать сильное чувство обиды, которое является настолько сильной негативной эмоцией, что некоторым отношениям трудно противостоять и процветать. Поэтому, прежде чем принимать какие-либо долгосрочные решения со своим партнером, спросите себя, не является ли этот компромисс слишком большим для вас. Если да, то вы, скорее всего, пожалеете о том, что у вас нет детей.

Однако, если вы готовы отказаться от достигнутого вами компромисса и сосредоточиться на других аспектах ваших отношений, брака или совместной жизни, вы, возможно, совсем не пожалеете об этом. Хотя дети прекрасны и меняют жизнь, без них все еще можно быть счастливыми.

Когда ваш муж не хочет детей — Итог

Когда муж и его жена имеют противоположные взгляды на то, иметь детей или нет, это может вызвать потрясение в стабильных отношениях.Это непростая проблема, поскольку она оказывает существенное влияние на обоих участников брака.

Чтобы решить эту проблему, следование приведенному выше совету может стать отличным способом уйти от переживаний, чувствуя, что все ваши потребности, по крайней мере, были удовлетворены — если не удовлетворены. Важно начать сложный разговор о том, чтобы иметь детей, поскольку чем больше времени проходит, тем труднее становится для обоих.

Вы состоите в браке, где хотите детей, а ваш муж — нет? Вы изо всех сил пытаетесь понять, что ваша вторая половина думает о создании семьи? Или просто ваш партнер не хочет жениться, и, следовательно, вы еще больше беспокоитесь о своих шансах завести детей?

Если да, дайте нам знать, оставив свою историю и мысли в комментариях ниже.Публикация этой статьи — также хороший способ помочь друзьям или членам семьи, которых вы боитесь, оказаться в ситуации, когда они задаются вопросом, смогут ли они иметь детей в своей жизни или нет.

Что делать, если ваш партнер не хочет детей, а вы хотите?

Если вы хотите детей, а ваш партнер не хочет, это может казаться непреодолимой проблемой, у которой нет хорошего конца. Но хотя проблема серьезна, это не означает, что у вас нет вариантов.

Углубляясь в мотивацию и вас, и вашего партнера, пытаясь понять точки зрения друг друга и сохраняя непредвзятость, вы можете вести более продуктивную беседу о выходе из этого тупика, который может открыть глаза вам обоим.

Здесь несколько экспертов делятся своими инструментами и стратегиями для разрешения разногласий по поводу того, стоит ли вам иметь детей.

1. Простите себя за то, что не обратились к этому «раньше»

Конечно, было бы разумно обсудить, хотите ли вы детей, до того, как отношения станут серьезными. Но, по словам Дженны Римерсма, лицензированного профессионального консультанта, есть много причин, по которым эта тема особенно трудна для обсуждения. Например, если в отношениях присутствует реальная или мнимая динамика власти, будь то эмоциональная, финансовая или профессиональная, партнер с меньшей властью может неохотно поднимать этот вопрос.Кроме того, время тоже может быть непростым. «Если вы поднимете этот вопрос слишком рано, это может отпугнуть людей. И если вы поднимете этот вопрос слишком поздно, это может показаться «Попался!», — объясняет она.

«В конце концов, сложные разговоры и разрешение конфликтов — очень важная и нормальная часть любых долгосрочных отношений. Нет ничего уникального в разногласиях по вопросу о детях. Я думаю, что это нормально, и пара поступила неправильно или ошиблась [ожидая] », — добавляет она.

Винить себя за слишком долгое ожидание не разрешит ситуацию. Вместо этого, проявив немного сочувствия и освободив себя от проступков, можно двигаться вперед с более ясной головой.

2. Получите профессиональную помощь

Итак, вы поняли, что это проблема, и, возможно, не сможете решить ее самостоятельно. Терапия могла бы стать отличным следующим шагом, но как подойти к этой теме? Если ваш партнер сопротивляется, объясняет Римерсма, вы можете предложить его, не используя слова «терапия», поскольку люди часто навлекают на свои ассоциации несправедливое клеймо.Вы можете начать с того, что скажете что-то вроде: «Эй, я думаю, нам нужна поддержка» в разрешении конфликтов », — предлагает она.

Попробуйте поднять это в момент спокойствия, а не в пылу спора. «Потому что, когда мы вступаем в конфликтную дискуссию, рациональная часть нашего мозга, префронтальная кора, как правило, отключается, а лимбическая часть нашего мозга берет верх. И это обычно не то время, когда мы открыты для новых возможностей », — объясняет Римерсма.

После того, как вы действительно перейдете на консультацию, ваш опыт будет сильно зависеть от того, какой вид терапии вы выберете.Когнитивно-поведенческая терапия, например, фокусируется на изменении моделей мышления и поведения. Психотерапия больше занимается тем, как прошлый опыт и травмы влияют на ваше мировоззрение. «Каждый врач будет предлагать паре что-то совершенно иное, как, например, посещение медицинского работника. Если вы обратитесь к кардиологу, этот человек принесет один набор навыков. Если вы обратитесь к стоматологу, у этого человека будет другой набор навыков », — говорит Реймерсма. Задавая вопросы своему терапевту о том, как они работают, вы можете понять, подходят ли они вам.

3. Откройте для себя все дороги к отцовству

Westend61 / Westend61 / Getty Images

«Компромисс» может быть здесь не совсем правильным словом, потому что, как объясняет Риемерсма, наше современное понимание этого термина иногда сводится к «мы каждый должен делать то, чего мы не хотим, и мы оба немного теряем ». Но если мы можем быть открытыми и любопытными в отношении точки зрения нашего партнера, по словам Римсермы, «мы получаем гораздо больше информации, с которой можно работать, и это открывает возможности для взаимовыгодного компромисса.

Стать приемными родителями может быть одним из путей к отцовству, с которым согласны оба партнера, или, возможно, усыновить ребенка чуть более старшего возраста. Возможно, вы даже обнаружите, что волонтерство в программе для молодежи после школы удовлетворяет потребность в воспитании, чего вы даже не ожидали.

Тогда, возможно, придется пойти на компромисс в отношении рождения биологических детей. «Если кого-то беспокоит потребность в его времени, то можно найти компромисс:« У нас будет один ребенок, а не два или три, и мы наймем няню, и будем проводить регулярные свидания и ежеквартально уезжать » , »- объясняет она.

Эти альтернативные сценарии могут не подходить для каждой пары, но вы не узнаете их, пока не обсудите их.

4. Попробуйте разобрать, действительно ли «не сейчас» означает «никогда»

Когда дело доходит до рождения детей, время является критически важным компонентом. Кто-то может быть категорически против желания иметь детей прямо сейчас, но может рассматривать отцовство как возможность в будущем. «Не предполагайте, что« не сейчас »или« сейчас нет »означает« никогда », — говорит психотерапевт Мишель Пайва Bustle. Твой партнер.Оба партнера должны прийти к соглашению: один должен решить, когда они почувствуют себя готовыми снова посетить детские беседы, а другой должен решить, как долго они готовы жить в подвешенном состоянии. Это может быть шесть месяцев, год или что угодно, что подходит обеим сторонам. «Таким образом, — объясняет Римсерма, — это также позволяет избежать ситуации, когда тема продолжает подниматься и раздражать человека, который говорит« не сейчас »». Сняв ее на мгновение со стола, вы можете разрядить стрессовую ситуацию и вечеринка, которая действительно хочет детей — будь то парень, партнер, девушка или муж — знает, что есть определенное время, когда они снова должны зарегистрироваться.

Если, однако, время снова поговорить приходит и уходит, а одна из сторон хочет продолжать до бесконечности, это может быть признаком того, что они «не сейчас» все больше склоняются к «никогда». По ее словам, если кто-то так неоднозначно относится к детям, пора обсудить границы. «Вы не можете заставить кого-то завязать этот разговор или сделать такое окончательное заявление. Но вам также не нужно поддерживать отношения с этим человеком, если он не желает выполнять свое соглашение и встретиться с вами по этому поводу », — говорит она.

Пайва соглашается, что важно уважать свои границы. «Если ваш партнер не хочет детей, а вы должны уважать это, я бы также сказала, что если ваши эволюционные часы тикают, вы принесете себя в жертву, если откажетесь от собственного желания размножаться», — говорит она.

5. Учитывайте собственные мотивы

Если вы всегда хотели детей или никогда не хотели детей, но никогда не садились разбирать причины, по которым вы так чувствуете, очень важно сделать это. «Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.«Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они верят, что это способ укрепить отношения. Иногда мы не знаем, чего мы действительно хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим. в жизненный список », — говорит она. Итак, спросите себя, почему я хочу детей? Почему я не хочу детей? Возможно, объясняет она, кто-то думает, что хочет детей, потому что хочет, чтобы кто-то позаботился о них в старости.Это может дать вам паузу, чтобы послушать. Однако, если копнуть немного глубже, вы можете обнаружить, что они просто наблюдали, как пожилой сосед скончался в хосписе, и никто не мог их навещать, и нашли это очень тревожным. По словам Римсерма, если вы оттолкнетесь от этого чувства или проигнорируете его, это может вызвать стыд, но это не решит действительных чувств, связанных с проблемой.

Речь идет не об оценке того, какие мотивы «достаточно хороши» для рождения детей, а о том, чтобы по-настоящему понять самих себя, чтобы у нас была вся информация, необходимая для принятия решения.Без этого самоанализа: «У человека нет возможности столкнуться лицом к лицу со своими настоящими мотивами. И поэтому они менее способны вступить в это решение с широко открытыми глазами, полностью осознавая, почему они делают этот выбор », — говорит она.

6. Поймите мотивы своего партнера

urbazon / E + / Getty Images

Точно так же, если вы только слышали позицию своего партнера и ничего не объясняли, вероятно, у вас недостаточно информации, чтобы ориентироваться в разговор соответствующим образом.

«Как ни странно, разница между борьбой и решением проблемы обычно заключается в том, чтобы понять детали того, что ваш партнер думает о проблеме», — рассказывает Bustle Тина Б. Тессина, доктор философии, LMFT , . Это может быть связано с различными проблемами — это может быть финансовая проблема, проблема времени, проблема срыва, проблема дефицита или проблема семьи. Например, если это проблема дефицита, ваш партнер может подумать про себя: «Я боюсь, что, когда у нас будут дети, вы будете уделять им все свое время и внимание, а для меня ничего не останется», — говорит Тессина.Или, если это проблема семьи, они могут подумать: «Пока нам приходится жить так далеко от моей семьи, я не думаю, что у меня достаточно поддержки, чтобы быть родителем», или «Мое собственное детство было таким трудным. , Я сомневаюсь, что смогу оказать своим детям необходимую им поддержку. Боюсь, что я буду неадекватным родителем ».

«У каждой из этих проблем есть решения, если вы четко понимаете, что мешает, — говорит Тессина. — Ключ к достижению договоренностей о детях — это понимать друг друга.Вместо того чтобы реагировать друг на друга, постарайтесь понять точку зрения партнера и выразить свои собственные чувства и мысли ». Конечно, их проблемы не так легко решить, но любой разговор проходит гладко, когда собеседник чувствует, что его слышат.

7. Поставьте себя на место другого — буквально

Если вам нужна небольшая помощь, чтобы научиться понимать проблему с точки зрения партнера, у Римсермы есть упражнение, которое может помочь.Сядьте на стулья друг напротив друга и объясните свою точку зрения, включая причины, по которым вы хотите или не хотите иметь детей. Затем встаньте и физически поменяйтесь местами. С этого момента вы будете вести тот же разговор, но отстаивать точку зрения человека, чье кресло вы только что заняли.

У такого упражнения есть пара преимуществ. Во-первых, она объясняет: «Когда вы физически двигаете своим телом, это помогает переориентировать то, как вы видите вещи, и точку зрения, которую вы выбрали.Думайте об этом как о нажатии кнопки обновления в разговоре. Во-вторых, объяснение или даже аргумент в пользу чужой позиции вместо своей может помочь вызвать сочувствие к партнеру и улучшить понимание. Наконец, объясняет она, это может улучшить понимание ситуации и открыть больше возможностей.

Например, свежим взглядом, который создает этот тип решения проблем, вы можете начать думать о том, как ваша жизнь будет выглядеть в альтернативном сценарии. Может быть, вы никогда не задумывались о том, как без детей вы могли бы улететь в отпуск, когда захотите.Или как сближение с братом может позволить вам играть более важную роль в жизни племянницы и племянника. Подобные откровения потенциально могут склонить чашу весов к одному из вас.

Мартинес соглашается, что в конечном итоге вы можете осознать, что ситуация не такая, как вы думали вначале. «Если пара поймет, что это общественное давление [вызывает желание иметь детей], и что они могут прекрасно прожить совместную жизнь, полную путешествий, занятий, любви и веселья без детей, им вполне может подойти другой тип отношений», она объясняет.

8. Изучите проблему с помощью повестки дня

Вообще говоря, если вы слишком сосредоточены на том, чтобы склонить кого-то к своему образу мышления, у вас не будет особенно открытого разговора, в котором все чувствуют себя услышанными. По словам Римсермы, лучший способ отказаться от этой повестки — признать и сохранить пространство для всех конкурирующих частей себя, которые могут скрывать вашу способность оставаться более нейтральным.

У вас может быть часть вас, которая беспокоится, что ваш партнер оставит вас, если вы не сможете достичь соглашения; другая часть вас может беспокоиться о том, что ваша фертильность ускользает; вы могли бы испугать другого, как вы вообще сможете позволить себе детей.«Эта способность взаимодействовать без повестки дня [достигается] путем приветствия всех различных частей нас самих и понимания того, почему они активизировались в этом разговоре. Это помогает им успокоиться », — говорит она.

И Riemserma разработала план из четырех частей, который поможет вам в этом.

Шаг первый: Уведомление. Как и в приведенном выше примере, подведите итоги всех волнующих чувств и точек зрения, которые у вас возникают, и позвольте им проявиться.

Шаг второй: Подтвердить. Хотя это сложно сделать, говорит Римсерма, мы хотим позволить себе испытывать эти чувства, даже те, которые вызывают дискомфорт или неловкость.

Шаг третий: говорите для тех частей себя, а не от них. Если какая-то часть вас действительно злится во время разговора о детях из-за того, что вы не чувствуете, что вас слышат, у вас может возникнуть соблазн крикнуть что-то вроде: «Ты никогда не слушай меня!» Это было бы от гнева. Высказывание об этом, говорит Римсерма, могло бы выглядеть так: «Я замечаю, что есть часть меня, которая действительно злится. Это та часть меня, которая пытается помочь мне заставить вас серьезно отнестись к моей точке зрения.”

Шаг четвертый: Слушайте. Слушайте, что ваш партнер говорит в ответ, и ищите позитивные намерения в том, откуда они исходят.

Такая стратегия при ведении жестких переговоров может иметь огромное значение. «Теперь я не только хорошо представляю эти части, они успокаиваются и не захватывают меня», — объясняет Римсерма: «Но мой партнер также может слышать то, что я говорю, гораздо более пространственно и с большим сочувствием, потому что они» ты не чувствуешь себя атакованным ».

9.Поговорите со своим врачом

Даже если у вас есть разногласия со своим партнером, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое репродуктивное здоровье. Риемсерма отмечает, что это сложный вопрос, но визит к врачу должен быть одним из первых шагов, которые вы сделаете в разрешении этого конфликта. Некоторые люди могут быть глубоко заинтересованы в вынашивании собственного ребенка или использовании собственной спермы. Другие не могут. В любом случае эту информацию полезно знать.

«Это может радикально изменить направление [разговора]», — объясняет она.Например, если осознание того, что вы не можете зачать ребенка, изменило ваше желание быть родителем, вы сможете избежать ненужных конфликтов с партнером. Если для вас это не важно, лучше сосредоточьте свои переговоры с партнером на других способах стать родителем.

И помните, что визит к врачу — это не то, за что вы должны объяснять своему партнеру, даже если у вас нет разногласий по поводу его причины.

10. Согласитесь, что это может не быть вашим отношением

SDI Productions / E + / Getty Images

Независимо от того, сколько работы вы вложили в разрешение конфликта, в зависимости от людей в отношениях, вы можете в конечном итоге осознать что вы не сможете удовлетворить свои потребности в этом партнерстве.Разойтись, особенно после серьезных отношений, всегда сложно, но есть инструменты, чтобы справиться с болью.

Шаг первый, объясняет Римсерма, — это успокоиться с горем. «В нашей культуре мы не выделяем время и место для того, чтобы назвать потери, отметить хорошее в наших отношениях и скорбеть о том, чего больше нет. И я считаю, что это важно. Это не происходит в действительно четкие сроки. Горе — длительный процесс, и он имеет тенденцию поражать нас в неожиданные моменты », — говорит она.По ее словам, если мы не справимся с этими неприятными чувствами, мы можем предположить, что у нас все в порядке, и перейти к другим отношениям, прежде чем мы будем готовы, и это проявится другими способами.

Неудивительно, что наличие системы поддержки является ключевым моментом. «[Важно] иметь поддерживающих друзей, которые позволят вам иметь пространство и чувствовать себя комфортно с вашим горем и грустными чувствами, и не пытаться слишком быстро заводить вас с кем-то или выводить вас в бары, чтобы выпить его», Римсерма добавляет.

Психолог Николь Мартинес соглашается, что такие разрывы — это непросто, но уйти от них — к лучшему.«Это очень сложно, и я вижу это во многих парах, которые работают, и, очевидно, во многих парах, которые распадаются», — говорит она Bustle. «Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут не быть отношения для них».

Источники:

Дженна Римерсма, лицензированный профессиональный консультант

Мишель Пайва, психотерапевт

Джанет Зинн, семейный терапевт

Тина Б.Тессина, доктор философии, LMFT

Николь Мартинес, психолог

Эта статья была первоначально опубликована , 14 октября 2016 г.

Мой муж не хочет детей: как мне справиться с его выбором?

Offbeat Home & Life задает эти вопросы с советами, чтобы наши читатели могли поделиться личным опытом и анекдотами. Читатели обязаны провести собственное исследование, прежде чем следовать любым советам, данным здесь… или где-нибудь еще в Интернете, если на то пошло.

«Счастье можно найти» ~ Рисунки для печати на тему Гарри Поттера из
Sweetpages

Мой муж недавно сказал мне, что категорически не хочет детей. Я знал, что он так склонялся последние несколько лет, поэтому мы ждали. Глупый я, я всегда думал, что он в конце концов передумает. Если честно, мое сердце разбито. Я всегда хотел стать родителем. Как мне перейти от желания иметь ребенка к свободе от детей?

Вы можете говорить о детях до свадьбы, пока не посинеете, но вы просто никогда не знаете, что кто-то почувствует позже или даже через несколько лет.Мой партнер и я подробно обсудили наши предпочтения по поводу отсутствия детей, чтобы убедиться, что мы максимально информированы, но вы все равно никогда не можете быть уверены на 100%. Мне очень жаль, что это стало для вас большим сюрпризом. На самом деле я собираюсь извлечь несколько советов из наших архивов бесплодия, а не из наших архивов, свободных от детей, поскольку здесь мышление гораздо ближе.

Самый большой выбор, который нужно сделать, — это нормально ли вам, что у вас нет детей, или это мешает вашим отношениям.Это определенно может стать препятствием для некоторых (как видно здесь, они даже написали об этом песню!). Судя по вашему вопросу, похоже, что вы планируете выжить и извлечь максимум из жизни, свободной от детей, со своим мужем. Но все же убедитесь, что это то, с чем вы готовы жить.

Скорбящая о потере

Предполагая, что вы стремитесь к счастливым отношениям, свободным от детей, вы в первую очередь столкнетесь с горем — потерей представления о ребенке. Это может иметь разрушительные последствия, независимо от того, было ли это сделано по собственному желанию.

Хотя это и не идеальная аналогия, в этом посте есть несколько мудрых советов, как справиться с материнством (и, в частности, с Днем матери) при бездетности:

В выходные, посвященные Дню матери, я стала затворницей. Я в том возрасте, когда меня считают матерью, и каждый продавец, с которым я общаюсь, радостно поздравляет меня с Днем матери (да, даже если со мной нет детей). Проблема в том, что это не так, и я, из-за моей чрезмерной потребности быть правдивым, чувствую себя некомфортно, позволяя этому соскользнуть с простого «спасибо».«Но мне действительно не хочется плакать и кричать, что я не заслуживаю именно этого приветствия…

Однако это тяжело, потому что оплакивать потерю того, чего нет и, вероятно, никогда не будет, — это то, что трудно объяснить другим, и еще труднее, когда это длится годами.

До тех пор, пока я не дойду до точки, где я смогу оценить свою бездетность или увидеть высшую цель Вселенной — не давать мне детей, День матери будет трудным. А пока я могу только надеяться, что смогу и дальше держать язык за зубами, когда какой-нибудь продавец с благими намерениями поздравит меня с Днем матери.

Иногда осознание того, что другие скорбят так же, может принести вам некоторое утешение. Вот полный пост:

Движение вперед

Эта читательница поделилась своей историей о том, как она перешла от ожидания детей к тому, чтобы неохотно избавиться от детей. Они исследовали каждый аспект своей жизни и искали все возможности для большего счастья. Это прекрасный взгляд на то, как вещи могут быть превращены в возможности, даже если они трудны. Вот отрывок…

Мы оба знали, что хотим остаться в браке, и наша собака потрясающая, но все остальное оценивали с помощью зубчатой ​​расчески.Возник вопрос: «Что мне нужно делать, чтобы быть довольным той жизнью, которую я веду сейчас, при условии, что наши собственные дети не появятся?»…

Мы любим детей, хотя у нас нет своих, поэтому мы стараемся проводить время с детьми в нашей жизни. Между нами восемь племянниц и племянников и две внучатых племянницы. Мы делаем все возможное, чтобы ходить на матчи по софтболу и футболу, брать их на завтрак, баловать их (в пределах разумного) и делать с ними забавные вещи, когда мы можем…

Мы хотим больше путешествовать.Мы хотим проводить выходные, посещая конгрессы, ярмарки эпохи Возрождения и автомобильные шоу, которые все стоят денег и которых мы часто избегаем из-за дороговизны.

Подробнее здесь:

Кроме того, вы захотите начать переосмыслить свое мышление о том, что для вас значит «семья». Многие из наших читателей несут знамя, что друзья — это семья, которую мы выбираем, и что семья может быть любой единицей или сообществом. Я люблю это. Вот два сообщения, которые я определенно рекомендую прочитать, чтобы вы попали в нужное место:

Лучше всего то, что вы все еще можете быть постоянным приспособлением в жизни детей! Поиск детей для наставничества или участие в жизни детей вашей семьи может быть очень полезным.Не забывайте, что так много детей нуждаются в таком внимании, которое вы могли бы привлечь к их жизни:

Расскажите своему сообществу

После того, как вы примирились со своей жизнью, как она есть (если вы можете и хотите), у вас есть возможность поделиться ею со своими друзьями и семьей. Я специально говорю вариант. Я не поддерживаю идею о том, что вы ДОЛЖНЫ рассказывать кому-либо о своем статусе ребенка. В моем случае я делюсь им только выборочно в качестве меры самообслуживания. Отсутствие детей по какой-либо причине — щекотливая проблема, о которой вы можете не говорить, если захотите.Но если вы все же решите поделиться новостью, вот несколько советов из краудсорсинга, как рассказать вашему сообществу о ситуации:

Я надеюсь, что вы сможете обрести покой в ​​жизни, которую сможете любить, независимо от того, какие решения вы принимаете.

, когда вы хотите детей, а ваш партнер не хочет

Обсуждение вашего желания иметь детей (или их отсутствия) на раннем этапе отношений может показаться неудобным и преждевременным, но еще сложнее сориентироваться.Независимо от того, активно ли вы обдумываете эти решения или хотите, нижеприведенная история, первоначально опубликованная в июне 2017 года, предлагает несколько инструментов, которые помогут вам в этом.

---

Тридцатитрехлетняя Олив и ее парень встречались два года, прежде чем серьезно обсудили тему детей. Конечно, были случайные упоминания: шутили о переезде в квартиру с дополнительной комнатой; он сделал несколько расплывчатых комментариев, которые, казалось, указывали на то, что однажды он захочет стать отцом. Только когда Олив поставили диагноз СПКЯ, наиболее частую причину женского бесплодия, она начала осознавать, насколько сильно она хочет детей.Когда ей сделали операцию по поводу СПКЯ, которая могла бы затруднить или даже сделать невозможным зачатие, она решила затронуть эту тему.

Она узнала, что он не хочет детей. Она знала, что знала. Они остались вместе, потому что были счастливы и влюблены, но она почувствовала беспокойство и беспокойство. «Я скорее извинялся, чем делал взрослые вещи и прилагал все усилия, чтобы получить то, что я действительно хочу». После шести месяцев попыток заставить все работать, борьбы с ее желаниями против его, в то время как гадая, должна ли она измениться, и боязни снова поднять этот вопрос, чтобы он не дал ей ответ, который она не хотела слышать Оливия наконец поняла, что она лучше будет матерью, чем оставаться со своим парнем.Убитая горем, но осужденная, она подняла этот вопрос в последний раз. Его решение было окончательным, и она положила конец.

«Я была подавлена ​​и подавлена», — сказала она мне. «Это человек, которого я люблю, но мы не идем в одном направлении. Я действительно хотел быть честным и расставить приоритеты в своих потребностях. Мне нет 24. У меня нет 10 лет, чтобы понять это. Мне казалось, что я обманываю себя, и я стараюсь быть более напористым. Я сказал: «Мы очень четко заявили, чего хотим. Это не ультиматум, и я не злюсь.Я все еще люблю тебя, но мы оба должны выбрать, чего мы хотим от своей жизни ». Было действительно сложно спросить себя: что важнее, эти отношения и этот человек или семья?»

Джоанна, 29-летняя женщина, живущая в северной части штата Нью-Йорк, знала, что не хочет детей, еще когда училась в колледже. Когда она стала старше и стала более уверенной в своем решении, ей стало легче вести беседу.

«У меня была« детская дискуссия »на первых свиданиях, и я согласился с парнем во время курса закусок, что мы никогда не сможем работать надолго.Я обнаружил, что обычно они ценят честность ».

Но расставания все еще болезненны. Она встречалась со своим бывшим парнем в течение трех месяцев, когда эта тема впервые возникла. Он хотел детей и часто говорил о них: какими видами спорта они будут заниматься, как он будет воспитывать детей. Она не сделала этого, и они согласились, что это не сработает, поэтому они прекратили. «Это были мои первые« взрослые »отношения, в которых мне действительно приходилось взвешивать проблему детей. После этого я хандрил три дня. Я долго разговаривал с моей матерью (у которой четверо детей, она живет и дышит для нас), и я решил, что буду думать о детях, если он заберет меня обратно.Я подошел к нему и объяснил, что думаю и изменил свое мнение ».

Только через пять месяцев — и несколько серьезных разговоров о переезде в близлежащие детские кварталы с хорошими школьными округами — она ​​поняла, что что-то не так. «Я не мог понять свое несчастье. Однажды я понял, что действительно борюсь с мыслью о детях. Я села со своим парнем, чтобы сказать ему, что мои чувства снова изменились, на этот раз вернувшись к моему внутреннему чувству нежелания детей.Насколько я знал, это было для него нарушением сделки. В тот же день мы закончили.

Несколько недель спустя бывший Джоанны сказал ей, что он много думал об этом, и если для этого нужно остаться с ней, он не будет иметь детей. «Я знаю, что он абсолютно хочет детей и будет отличным отцом, поэтому я сказал ему, что не приму такой образ мышления. Я отказался а) лишить его права стать отцом в один прекрасный день и / или б) рискнуть, что он в конечном итоге станет злобным по отношению ко мне, поскольку я был тем, кто не хотел детей.Я смирилась с тем, что могут пройти годы, прежде чем я найду своего бездетного Прекрасного Принца, особенно там, где я живу. А до тех пор я буду чертовски хорошо проводить время с собой и моими крутыми друзьями ».

Единственное, что Джоанна поступила бы иначе, — это поговорить раньше.

Оливия тоже хотела бы сделать это раньше. «Это худшая ситуация — безумно любить кого-то, два года строить совместную жизнь, а потом вот эта. Это не легко. Месяцы, которые я провел в чистилище перед тем, как принять окончательное решение, когда я был слишком напуган, чтобы говорить об этом, я оглядываюсь назад и понимаю, что это было излишне трудным и несчастным.Так не должно быть ».

Моника Парих, основатель школы любви Нью-Йорка и опытный тренер по свиданиям, считает, что этот разговор следует вести во время того, что она называет «фазой переговоров» в отношениях. Эта фаза происходит примерно через девять месяцев после трех месяцев химического влечения, за которыми следуют три месяца «выявления дефектов характера». Этап переговоров — это «когда вы выясняете, собираетесь ли вы быть в долгосрочном партнерстве».

Если один из партнеров сопротивляется, Парих предлагает сначала выяснить причину колебаний.Это о карьере? Считает ли он или она, что дети будут мешать? Беспокоит ли один из партнеров большую часть заботы о себе? Есть ли способ договориться или найти компромисс в этих областях? Или дело в принципиальных отличиях? Кто-то категорически не хочет детей?

По словам Париха, представление о том, что «мы разберемся позже», является опасным. Есть так много переменных, которые влияют на то, чтобы брак работал, и большие проблемы (которые включают такие темы, как разделение финансов, разделение труда и сексуальные ожидания) должны быть решены как можно раньше и четко.Откладывание подобных разговоров во избежание ссор или трений в дальнейшем вызывает проблемы. «Вам придется либо выяснить, сможет ли ваш партнер удовлетворить ваши потребности, либо вам нужно встретить его в другом месте. Вы должны действительно общаться, чтобы обеспечить соответствие фундаментальных ценностей «.

Допустим, вы очень любите своего партнера и находитесь на пути к пожизненному обязательству. Вы поговорили о детях, и стало ясно, что один человек хочет их, а другой нет.Это повод положить этому конец? «Я так думаю, — сказал Парих. «Люди, которые не прекращают этого, имеют очень романтичный и идиллический взгляд на брак, не основанный на реальности. В конце концов, выйдет наружу гнев или негодование. Чтобы брак был успешным, необходимо учесть так много прагматических деталей. Если бы больше людей уладили это раньше, возможно, уровень разводов был бы ниже ».

Примерно за три дня до моего интервью с Олив, ее бывший парень позвонил ей и сказал, что их разлука заставила его переосмыслить вещи, что, возможно, он мог бы подумать о том, чтобы стать отцом, потому что он хочет снова вместе.

«Очевидно, он провел поиски души», — сказала она. «Я пока не знаю, что об этом думать, в основном потому, что он был так силен в своих убеждениях, и у него не было столько времени, чтобы измениться. Прошла всего пара недель. И что это значит, что у нас был этот напряженный разговор пару раз, и она никогда «по-настоящему» не задумывалась об этом? Я не хочу быть с кем-то, кто в конечном итоге принимает это решение, просто чтобы не потерять меня. Я хочу знать, что это действительно долгосрочное изменение ».

«Я чувствую себя лучше, чем когда-либо», — сказала она.«На 100% лучше. Друзья и коллеги даже прокомментировали это. Я действительно чувствую себя другим, менее тревожным. За углом не ждет гигантская яма отчаяния. С ним намного проще ходить на свадьбы и детские души для всех моих друзей «.

Feature Graphics Коко Лашар.

Коллаж графика Марии Питт.

Что делать, если ваш партнер не готов

Мы получаем комиссию за товары, приобретенные по ссылкам в этой статье.

Наряду с основами совместимости, такими как одинаковые жизненные цели, большинство пар хотят быть на одной волне, когда дело доходит до рождения ребенка.

Особенно для многих людей, которые выбирают детские имена с детства, идея о том, что их партнер не хочет ребенка, если они этого хотят, является в значительной степени кошмарным обстоятельством.

Но такое случается с миллионами пар по всему миру, несомненно, постоянно, поскольку может быть трудно сказать, хочет ли ваш партнер создать семью, если вы прямо не поговорите с ними об этом.Это первый совет, который дает Джон Кенни из The Relationship Guy, поскольку он предлагает: «Принципиально важно, чтобы это обсуждалось до того, как отношения дойдут до места, где они находятся в определенном пространстве.

«Никогда не питайте надежды, что кто-то передумает, если его мнение отличается, и не жертвуйте тем, чего вы хотите, ради кого-то другого. Очевидно, что люди со временем меняют свое мнение о вещах, и то, что раньше не было проблемой, может появиться позже.Чтобы решить эту проблему, если это произойдет, я всегда предлагаю проявлять честность от одного к другому ».

И в отличие от многих устаревших советов по свиданиям, которые заставляют нас поверить, говорить о беременности и детях на ранних этапах отношений — это хороший знак. «Те, кто все еще считает эту тему табуированной, обнаруживают внутреннюю незрелость». Рассказывает Мария Салливан, эксперт по свиданиям и вице-президент Dating.com. «Некоторые считают, что даже упоминание о том, чтобы иметь детей в одиночестве, указывает на своего рода преждевременную, одностороннюю и непропорциональную приверженность.Тот факт, что это стало нормальным мышлением, — неверно. Свидания — это все, чтобы найти кого-то, кто хочет того, чего хотите вы, — вы можете достичь этого, только если будете открыты, честны и искренни ».

Но иногда это слишком мало, слишком поздно, так как многие люди встречаются со своими партнерами задолго до того, как идея создания семьи даже появляется на столе, в то время как другие пары могли подумать, что они на одной волне, только для одного человека, чтобы изменить свое мнение . Какими бы ни были обстоятельства, совершенно разумно, чтобы у любого возникли сомнения или сомнения по поводу рождения детей, поскольку идея создания семьи начинает превращаться в возможную реальность.

Итак, что делать, если вы думаете: «Я хочу ребенка, а мой партнер — нет»? Вот что говорят эксперты…

«Я хочу ребенка, а он нет — что мне делать?»

Так что, хотя может быть уже слишком поздно говорить «Я хочу ребенка, не так ли?» В начале отношений, это не значит, что этого не может произойти сейчас. Как говорит Джон Кенни: «Найдите время для разговора, когда оба знают, что разговор состоится, и спокойно поделитесь своими мыслями и чувствами с другим человеком.

«Будьте готовы к мгновенной реакции, если это новость для них, и дайте им время обдумать свою позицию. Вряд ли в этот момент вы получите нужный ответ ».

Затем он предлагает подумать о том, было ли это проблемой с самого начала отношений, и если да, то «почему кто-то вообще пошел на это? Обоим необходимо учитывать то, что для них наиболее ценно, поскольку потребность / желание ребенка редко уменьшается. Если это не для них обоих, они с правильным человеком? »

«Если это что-то важное для кого-то, то это не может быть проблемой, которую можно игнорировать.Важно, чтобы, как только отношения начинают перерастать в нечто более долгосрочное, разговор о детях велся именно в это время, чтобы его можно было разрешить тут же ».

Так как же решить эту проблему?

«Я хочу ребенка, а он / она нет»: вот 5 наиболее частых причин, по которым ваш партнер может не хотеть ребенка, и как на это ответить…

«Я слишком стар, чтобы иметь детей».

Кредит: Гетти

Решение: «Перед тем как начать, убедитесь, что в вашем голосе нет« тона »обвинения или критики, а затем проявите любопытство, задавая зондирующие вопросы об их чувствах.- советует консультант по отношениям Миг Беннетт. «Тогда действительно слушайте, спокойно и не прерывая (особенно словом« но ») ответы».

«Воспроизведите своему партнеру нейтральным тоном то, что вы слышали, и дайте ему знать, что вы слышите. Вы можете узнать кое-что об их прошлом или их страхах за будущее, о которых вы даже не подозревали. Затем спросите, будут ли они прислушиваться к вашим чувствам, и изложите их спокойно и лаконично. Только скажи каждое чувство один раз! Спросите, есть ли у них вопросы.Затем оставьте это с комментарием, например «Спасибо, что выслушали меня. Я уйду и подумаю обо всем, что ты сказал. Давай оставим это там ».

«Иногда мы слишком много бросаем вызов, учитывая только нашу точку зрения, и мы занимаем поляризованные позиции. Если ваш партнер видит, вы слышите его или ее опасения, что поляризация может сместиться ».

Эксперт по взаимоотношениям Эмма Дэйви соглашается, но говорит, что в этом нередко возникает конфликт, особенно в отношениях с большим разницей в возрасте.

«Узнайте, почему ваш партнер не хочет ребенка». Она предлагает: «Спокойно обсудите проблему, чтобы понять, в чем на самом деле состоят их возражения.

«Их возраст может быть не единственной причиной, они также могут беспокоиться о возрастной фертильности или осложнениях со здоровьем. Рождение ребенка на более позднем этапе жизни может означать дорогостоящее ЭКО, что может привести к разочарованию и напряжению в отношениях. Пожилые люди, которые уже были родителями, также лучше поймут, какие проблемы приносят дети.Они могут беспокоиться, что вы романтизируете то, что на самом деле будет.

«Если вы уже пережили потрясения и расходы, связанные с воспитанием семьи, и теперь снова испытываете некоторую« свободу », может показаться ужасным бременем начинать весь процесс заново».

«Я просто не готов».

Кредит: Гетти

Решение: Миг Беннетт говорит, что важно обеспечить отсутствие тона обвинений, но «интересоваться, почему они чувствуют себя неготовыми».

«Сомневаются ли они в прочности отношений или боятся повторения собственного детства? Может возникнуть любое количество опасений ».

Хотя это одна из самых распространенных причин нежелания иметь детей, не многие люди вникают в то, что на самом деле означает «быть не готовым».

«Я бы порекомендовал задать своему партнеру вопрос, когда, по их мнению, самое подходящее время для рождения детей?» Эмма Дэйви говорит: «Иногда люди очень ждут, когда наступит подходящее время.На чем они это основывают? Это финансы, проживание или образ жизни?

«Разговор с вашим партнером и выяснение причин поможет вам лучше понять, чего он хочет от своей жизни. Возможно, у них все еще есть дела, которые они хотят сделать и чего достичь до рождения ребенка, или они могут беспокоиться о том, чтобы быть родителями. Рождение ребенка — это опыт, который меняет жизнь, и многие хотят, чтобы они рожали в удобное для них время. На самом деле никто не знает, чего ожидать от рождения ребенка, но это меняет все, даже если вы уверены, что этого не произойдет.Некоторые люди могут расценивать перспективу этих изменений как пугающую и сомневаться в своих родительских способностях ».

«Общение и понимание — ключ к успеху». Эмма говорит: «Говорите друг с другом как можно более открыто и честно. Слушайте друг друга и постарайтесь договориться. «

Но в конечном итоге оба наших эксперта согласны с тем, что то, что в данный момент принято «нет», не означает, что это будет «нет» навсегда. Продолжая выяснять у кого-то, чего он хочет, вы можете быть уверены, что оба находитесь на одной странице.

«Я слишком молод, чтобы остепениться».

Кредит: Гетти

Решение: «Я думаю, что здесь важен контекст, особенно если есть разница в возрасте». — предупреждает Руайри Стюарт, тренер Happy Whole. «Для некоторых женщин может быть более актуальным график, когда они хотят или ожидают иметь детей, в зависимости от их возраста или трудовых обязательств».

Но он говорит: «Очень важно вести такие разговоры, даже если они неудобны, чтобы оба человека могли четко понимать свои чувства и намерения.Может случиться так, что в результате этого разговора возникнет ситуация, когда сделка нарушится, и человеку, который хочет иметь детей, необходимо переоценить, могут ли они или должны ли они оставаться в отношениях, если они на это настроены.

Для человека, который считает, что он слишком молод, чтобы иметь детей — это его право и свобода утверждать это. Уважительные отношения должны учитывать, где оба человека находятся в своей временной шкале, и что каждый человек хочет от отношений с точки зрения планирования семьи и когда это может произойти.Я не считаю справедливым оказывать давление на молодого человека, и это также может стать для него препятствием, если он почувствует, что на него оказывают давление ».

«Я передумал».

Кредит: Гетти

Решение: «Люди меняют свое мнение о многих вещах в течение своей жизни, и рождение ребенка не исключение». Эмма Дэйви говорит GoodtoKnow: «Важно уважать взгляды и вас, и вашего партнера, ни одно из них не является правильным или неправильным. Это личное решение.Никто не должен быть принужден к такому изменению жизни против его воли. Это будет несправедливо как по отношению к вашему партнеру, так и по отношению к ребенку, и есть большая вероятность, что они будут обижаться на вас за это.

«Решение о том, как двигаться дальше, остается за вами. Если ваше сердце безумно желает иметь семью, а ваш партнер нет, возможно, вам придется сделать вывод, что эти отношения вам не подходят. Это может быть страшная мысль о том, что делать; Вы выбираете партнера и соглашаетесь с тем, что у вас не будет той семьи, которую вы хотите? Вы должны решить, что больше значит для вас и вашего счастья.Постарайтесь думать о долгосрочной перспективе. Принятие того, что у вас не будет детей, может стать труднее, когда вы увидите своих друзей со своими семьями, а затем и их внуков.

«Я бы посоветовал обратиться к терапевту, чтобы вы могли поговорить с третьим лицом и действительно понять, чего вы хотите, и все возможные проблемы. Можете ли вы увидеть себя без ребенка или вы можете увидеть себя без партнера, хорошо бы изучить все варианты? »

ПОДРОБНЕЕ: изоляция разрушает ваши отношения?

Поговорите с ними «с любопытной точки зрения», добавляет Миг Беннетт, так как ваш напарник не враг.Но если дело обстоит так, что один человек решил, что он действительно хочет ребенка, после того, как раньше не хотел его, тогда важно спросить: «Почему вы хотите ребенка и почему сейчас? Это потому, что вы хотите, чтобы кого-то любили или любили? Чтобы исправить распадающиеся отношения? Чтобы чувствовать себя в безопасности? Это потому, что он может измениться и стать более ответственным или зрелым как отец? Рождение ребенка по таким причинам — не лучшая отправная точка ».

«Суть в том, что это не ваши отношения.Миг добавляет: «Во всех трех сценариях, если проблема заставляет пару застревать и озлобляться, я предлагаю проконсультироваться со специалистом-консультантом для пары, чтобы сосредоточиться только на этом вопросе».

«Дети уже есть, больше не хочу»

Кредит: Гетти

Решение: Мы знаем, что не все семьи одинаковы, но быть частью сводной семьи, поскольку отчим, который, естественно, обожает своих приемных детей, но хочет иметь собственного ребенка, может быть очень сложно.Руайри говорит: «Я бы спросил, хочет ли этот человек иметь свою семью. Если ответ положительный, то это может стать преградой для сделки.

«Нужен прямой разговор. Скажите, что вы чувствуете, но будьте готовы к тому, что другой человек может не передумать. Это важное жизненное решение для вас обоих, и если важно иметь собственную семью, это может означать, что это может произойти с человеком, с которым вы сейчас находитесь.

«Учтите, что ваш партнер может не захотеть иметь детей из-за негативного опыта общения со своим бывшим, это то, что можно обсудить и обсудить, чтобы изменить их точку зрения.

«Важно быть прямым и вести беседу безопасным, спокойным, непредвзятым образом, но четко осознавать свои намерения в долгосрочной перспективе и в равной степени уважать желания партнера».

«Мы не можем позволить себе иметь ребенка».

Решение: Это сложный вопрос, и нет единого правильного ответа для всех, поскольку у каждого человека разные личные ценности и денежные доходы, которые, несомненно, являются одной из особенностей, которые затрудняют или облегчают зачатие ребенка.Фактически, по данным Money Advice Service, уход за ребенком может стоить более 7000 фунтов стерлингов в течение первого года — без ухода за ребенком. Для многих это огромные расходы, и помимо вероятности того, что им не будут платить так много во время декретного отпуска или отпуска по уходу за ребенком, это серьезное соображение для многих пар.

«Но только потому, что вы будете тратить немного больше, это не значит, что у вас нет способов заставить ваши деньги пойти дальше». Консультации благотворительной организации Relate рассказывают тем, у кого есть похожие проблемы.«Немного заранее спланировав, вы сможете избежать ненужных расходов».

Так что, хотя это не решит всех ваших проблем, вам следует подумать, если вы беспокоитесь о том, что не можете позволить себе ребенка. В связи с этим посоветуйте взглянуть на советы The Money Advice Service по экономии в трудные времена и сказать: «Хотя естественно хотеть дать своему новичку все самое лучшее, большинство младенцев процветают независимо от того, прибывают ли они с ограниченным бюджетом или с ограниченным бюджетом. круг роскоши.

«Так что постарайтесь игнорировать всю рекламу и сосредоточьтесь на приоритетах.”

Хотя этот совет может не решить ваши проблемы, по мнению наших экспертов, разговор и начало позитивного разговора без обвинений — лучший способ определить, каким будет ваш следующий шаг, если вы хотите ребенка, а ваш партнер — нет. В конце концов, если они просто не хотят ребенка (а любой имеет право так думать), важно подумать, что вы собираетесь делать дальше.

Когда мужчины хотят детей, а женщины в этом не уверены

Фото: Шеннон Фэган / Getty Images

Тикающие часы, которые беспокоили Лорен Рэнкин, не являются биологическими.Его создали она и ее парень Джейсон. Они провели вместе почти пять лет в любовных, преданных отношениях, но они установили крайний срок — март, чтобы решить, расстаться или нет.

Единственное, что их разделяет, — это вопрос наличия детей.

Согласно общепринятому мнению, голодная до младенца женщина противопоставляется пугливому мужчине, но затруднительное положение Лорен прямо противоположное.

«Мы оба знали с самого начала наших отношений, что он всегда хотел детей, всегда хотел семью, и я всегда чертовски неоднозначно относился к этому», — сказала она.Она опасается ответственности и обязательств иметь ребенка. Но жизненные события заставили задуматься. Ей 29, а ему 34, и он хочет иметь детей до того, как ему исполнится 40. Еще важнее то, что они живут в Эсбери-парке — четыре часа туда и обратно каждый день. Джейсон готов переехать в более удобное место, но только в том случае, если они согласятся, что в будущем будут дети. «Это ультиматум, — сказала она.

Прошлым летом они чуть не расстались из-за дилеммы, но трудно оставаться в стороне: в конце концов, , они любят друг друга.«Он хочет, чтобы у меня было то, что я хочу, и я хочу, чтобы он получил то, что он хочет», — сказала она. «Но это может означать, что делать эти вещи не вместе, а это действительно печально».

Лорен является частью растущей когорты женщин: женщин в возрасте от 20 до 30 лет, которые не уверены или категорически против того, чтобы стать матерями. В общенациональном репрезентативном опросе одиноких бездетных людей в 2011 году больше мужчин, чем женщин, заявили, что хотят детей. (С другой стороны, больше женщин сообщили о стремлении к независимости в своих отношениях, личном пространстве, интересах и хобби.Другой опрос, проведенный в 2013 году, подтвердил эти выводы: более 80 процентов мужчин заявили, что всегда хотели быть отцом или, по крайней мере, думали, что когда-нибудь им станут. Лишь 70 процентов женщин чувствовали то же самое.

Сегодняшние молодые женщины имеют больший выбор в отношении своей фертильности, чем их бабушки, и, возможно, более ясно видят проблемы воспитания детей, чем их матери. Для бабушек и дедушек рождение детей было не вопросом, а данностью. И их было много, породив поколение бэби-бума: рождаемость достигла 122.В 1957 году на 1000 женщин детородного возраста родилось 7 детей. У самих бумеров был больший выбор благодаря широкому применению противозачаточных таблеток и изменению социальных ожиданий, вызванных движением за освобождение женщин, и уровень рождаемости снизился, а затем стабилизировался.

Но хотя поколение хиппи могло мечтать об утопических, эгалитарных отношениях, реальность часто была иной. «В своем поколении я видела женщин, у которых было меньше детей, чем они хотели», — сказала историк и социолог Стефани Кунц, которая изучает женщин и структуру семьи и сама является бумером.«У них был один вместо двух или трех… и они сказали:« Я не могу иметь другого, это разрушит мою карьеру »». Отцы стали больше выполнять домашнюю работу, но не увеличили время, которое они тратили на уход за детьми, в то время как матери продолжали делать подавляющее большинство. Количество разводов резко возросло в 1970-е годы.

Это поколение не решило проблемы. Но молодые женщины могут быть более осведомлены о них. «Молодое поколение женщин еще лучше интегрировано в рабочую силу, и иногда им кажется, что им приходится выбирать между полноценной карьерой и вообще детьми», — отмечает Кунц.

Большинство современных молодых людей обоих полов стремятся к эгалитарному разделению в работе и семейных обязанностях. Но даже если этого хотят оба партнера, женщины понимают, что они, вероятно, этого не получат. Достичь равенства в семье легче сказать, чем сделать: в опросе отцов 2011 года 65 процентов заявили, что, по их мнению, оба родителя должны уделять воспитанию детей одинаковое количество времени. Но когда их спросили об их реалиях, 64 процента ответили, что их жены проявляют больше заботы. «Я думаю, что до того, как у вас появятся дети, мужчинам будет намного легче представить себе сочетание работы и семьи», — сказал Кунц.«Есть работа, связанная с рождением детей, которую женщины могут ожидать лучше, чем мужчины. Мы видели, как это делали наши мамы ».

Работа по воспитанию детей тоже практически не пользуется поддержкой. Американским матерям не гарантируется оплачиваемый отпуск по беременности и родам или оплачиваемый отпуск по болезни, и им практически не предлагается помощь в покрытии непомерных затрат на уход за ребенком. Они также сталкиваются с широко распространенной дискриминацией и сокращением своих доходов только за то, что стали мамами.

Женщины, опрошенные для этой истории, не всегда думали, что их партнеры-мужчины подведут их.Но все они прекрасно понимали, как рождение ребенка существенно изменит все части их жизни, многие из которых они упорно трудились, чтобы собрать их на свои места.

«Я нахожусь в женском царстве начала 30-х: не хочу ничего исключать, но при этом все больше осознаю, насколько сильно это меняет жизнь», — сказала Дженнифер. Она и ее парень более десяти лет не торопились выходить замуж или заводить детей, но он уверен, что когда-нибудь захочет последних. Дженнифер говорит, что любит детей своих друзей и видит, насколько богатой стала их жизнь.Но она прекрасно понимает, что нужно делать. Она любит «провести тихое воскресенье, чтобы читать в выбранном мной темпе и готовить еду для наших взрослых гурманов», — сказала она. И хотя ее парень видит в воспитании детей значительную пользу, Дженнифер опасается, что это ее поглотит. «У меня есть сильный инстинкт заботиться о таком большом количестве вещей, хотя я знаю, что [мой парень] определенно хочет участвовать в этом», — сказала она.

Плюс к этому хаос, который ребенок привносит в чью-либо жизнь.«Думаю, я всегда была тем, кто хотел попытаться наметить этапы жизни, прежде чем прийти к ним», — объяснила она. «Но, конечно, я понимаю, что не могу точно спланировать, каково это иметь детей, прежде чем они у меня появятся».

Линн (имя изменено) много лет боролась с вопросом о том, чтобы иметь детей, зная, как сильно ее хочет муж, и надеясь, что в конечном итоге проявится материнский инстинкт. «Женщины говорят о том, что срабатывает, о том, как внезапно вы достигаете определенного возраста или определенного времени в своей жизни, а затем получаете это», — сказала она.Они с мужем говорили о детях до свадьбы, но отнесли эту идею к категории «когда-нибудь».

Но потом они пошли искать квартиру четыре года назад и в итоге получили квартиру с тремя спальнями. «На всякий случай мы складывали детали на свои места», — сказала она. Однако страх, что они не окажутся на одной странице, не позволял им обсуждать, действительно ли у них будет ребенок. «Я очень старалась убедить себя, что хочу его», — сказала она.

Затем у нее возникло то, что она назвала «страхом беременности».«Тот факт, что этот термин пришел в голову, очень красноречив, — сказала она. «Именно тогда я понял, что не хочу». У нее есть личные причины, по которым она не хочет иметь ребенка: трудные родители и тяжелое детство, опасения, что психическое заболевание, которое есть в семье, передается по наследству. Но ее также преследовал страх, что ей придется отказаться от всей своей жизни. «Я просто помню, как ехал в метро, ​​шел на работу, гулял без лишних хлопот и думал: , я больше никогда не смогу сделать это снова. ”

В конце концов она рассказала мужу о пропущенных месячных (что позже оказалось ложной тревогой), и он был вне себя от радости. Но она выразила свои опасения. «Я подумал:« Вы знаете, вы путешествуете четыре месяца в году. Мне придется отказаться от всей своей жизни, если у меня будет ребенок ». Она уже обдумала, что произошло, но представление о том, что его жизнь изменится, было совершенно новым. «Даже в такой прогрессивной, либеральной, феминистской семье, как наша, все еще существовала идея, что женщина останется дома, а парень продолжит работать… или что мужская работа не будет поставлена ​​под угрозу.В какой-то момент она спросила, не подумает ли он о том, чтобы бросить работу и стать домоседом, учитывая, как сильно он хочет ребенка. «Это был не тот план, который он имел в виду», — сказала она.

«Я просто хочу прожить жизнь, получать от нее удовольствие и определять, насколько это возможно, — сказала она. «Я хочу иметь возможность почитать книгу в кафе в течение нескольких часов, если мне так хочется».

Вопрос потери автономии не дает покоя и одиноким женщинам. Кортни Ю. совершенно неоднозначно относится к тому, хочет ли она в конечном итоге детей.Отчасти ее беспокоит то, с какими частями своей жизни ей, возможно, придется попрощаться, взвешивая, «что я получу от рождения ребенка, но также и от того, от чего я бы отказался», — сказала она. Она живет между Нью-Йорком и своим родным штатом Луизиана, и ей нравится «быть полностью независимой».

Как афроамериканка, ее раса также играет роль. «Честно говоря, я боюсь иметь сына прямо сейчас», — сказала она, указывая на движение #BlackLivesMatter и убийства полиции, которые его спровоцировали.

Для Лорен самое сложное — это совершить что-то, что будет означать столько потрясений. «Меня действительно пугает постоянная ответственность. Это вечное обязательство », — сказала она. Ее работа связана с репродуктивными правами, что свидетельствует о ее взглядах. «Я знаю, как важно иметь ребенка и как изменить его жизнь», — сказала она. «Я вижу это воочию».

Она также думает о том, что это повлияет на ее карьеру и жизнь. «Я определенно думаю, что это повлияет на многие вещи», — сказала она.Подойдет ли ее постоянная работа для ребенка? Предлагается ли отпуск по беременности и родам? В дело вступают финансы. «У нас хорошая работа, и мы зарабатываем приличные деньги… , но нам едва хватает жизни за пределами Нью-Йорка», — сказала она.

Женщинам, которые не могут с уверенностью сказать, что они хотят детей, приходится бороться не только с потенциальными партнерами, которые хотят иметь детей, но и с обществом, которое, возможно, еще не понимает их. «Мне кажется странным быть тем, кто делает перерывы, — сказала Лорен. Друзья понимают, откладывает ли она детей; им труднее понять, что, возможно, они вообще не хотят их.«На это нет четкого ответа», — сказала она.

Линн действительно боролась с этой проблемой, особенно после того, как она узнала, что не хочет детей. «Я всегда думала, что мужчины на самом деле не хотят детей, что они нужны женщинам», — сказала она. «Я обнаружил, что все было наоборот». Несмотря на его желание иметь ребенка, ее муж решил остаться с ней, даже если это означает, что он никогда не родится. Но это не защищает их от болезненных и неловких напоминаний. «В нашем возрасте, когда вы знакомитесь с новыми людьми, они говорят:« О, у вас есть дети? »А вы говорите« нет », поэтому следующее, что они говорят, -« Вы хотите их? », — рассказала она.«Это самый личный вопрос, самый болезненный вопрос».

Лорен должна ответить на этот вопрос, и в ближайшее время. «Я все жду, когда сработает этот ген мамы, мне все время хочется просто проснуться и сказать:« Я хочу ребенка сегодня », — сказала она. Она также не хочет говорить Джейсону, что может захотеть его в будущем, если не знает наверняка. Но у нее еще не было момента ясности. «Это как если бы мы попали в книгу« Выбери свое приключение », и я должна выбрать приключение», — сказала она. «Хотел бы я знать, что я хочу сделать, но я не знаю.”

Мой муж не хочет иметь детей

Вопрос : Привет! Мне 31 год, и я замужем уже пять лет. У меня был брак по расчету с мужчиной, который сейчас является моим мужем, выбранным моими родителями. Однако у нас было несколько возможностей познакомиться и немного узнать друг друга, прежде чем мы связали себя узами брака. Во время наших коротких ухаживаний мой муж сказал мне, что он не любит детей и что он никогда не захочет иметь собственных детей. В то время я был молод и сосредоточился на своей карьере.Итак, я также согласился с тем, что он сказал, и принял условие не создавать семью после брака. Вскоре мы поженились и прожили очень счастливую жизнь. Не было недостатка в любви и понимании, и с Божьего благословения наша жизнь была не менее идеальной. Однако все начало меняться, когда мне исполнилось 30 лет, когда я постепенно осознал, что наше решение не иметь детей было неправильным. Пока мужа не волнуют вопросы друзей и родственников о том, когда у нас будут дети, но такие допросы меня очень беспокоят.Кроме того, я понял, что моя карьера может подождать или, может быть, теперь я могу лучше сбалансировать свою профессиональную и личную жизнь, чем я думал раньше. Теперь я хочу иметь детей и готова к этому. Но проблема в том, что мой муж категорически против, и его взгляды на детей не изменились. Когда я пытался убедить его и сказал, что хочу иметь детей сейчас, он грубо прерывает меня и объясняет причину, по которой он очень ясно высказал мне свои взгляды и опасения до свадьбы. Взаимоотношения между нами настолько плохи, что мы больше не спим в одной постели, потому что мой муж боится, что я могу заставить его заняться сексом без защиты.Я не знаю, как его убедить. Пожалуйста, помогите мне объяснить мужу. -Автор: Аноним
Ответ д-ра Кедара Тилве : Дорогой читатель, решение завести собственных детей является очень личным и в значительной степени зависит от собственного опыта и системы убеждений. По мере того, как отношения развиваются и растет доверие к супругу, многие люди обычно пересматривают свою позицию и делают «следующий шаг», создавая семью. Однако, если ваш муж остается непреклонным в своей позиции, вам нужно глубже исследовать и попытаться понять, почему у него такая стойкая позиция в этом вопросе.

Вежливый двусторонний разговор на эту тему без конфронтации может быть хорошим выходом. Вы можете заручиться помощью доверенного лица или старейшины, которые помогут поднять тему. У большинства пар есть по крайней мере одна основная область противоположных взглядов, и то, как вы это делаете, очень важно.