Почему подросток врет: Что делать, если подросток врет: советы психолога – что делать если подросток постоянно врет

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Почему подростки замыкаются, врут и хамят — объясняет психолог Марина Самойлова | 74.ru

Марина Самойлова считает, что главная задача родителей — создать правильную атмосферу в семье. Ребёнок должен доверять им, но при этом не забывать об уважении

Фото: Ольга Бурлакова / НГС, Марина Самойлова 

Трагедии с детьми невольно заставляют задуматься каждого родителя, чем обернётся очередной конфликт с подростком. И многие не понимают, какую тактику поведения выбрать при общении с сыном или дочерью. 

Наши коллеги из НГС поговорили с детским психологом Мариной Самойловой — как родителям поступать в самых распространённых конфликтных ситуациях.

Как правильно ссориться с ребёнком-подростком

— Родители очень часто удивляются, как мало они знают о своих детях. Самое главное в отношениях с ребёнком — это любовь к нему. И любить его нужно не тогда, когда ему 15 лет и ты внезапно его начинаешь чему-то учить, а с самого начала — выстраивать отношения с ним, пока он даже ещё не разговаривает. Общий совет при возникновении конфликта с подростком — правильно с ним разговаривать. Спокойно. Уважительно. Без оскорблений и тычков. Позиция: ты должен и обязан слушать меня, потому что я тут в документах записана твоей матерью и стою руки в боки, не сработает, — говорит Марина Самойлова.

При этом в разговоре психолог всё равно советует держать определённую возрастную дистанцию.

— Должен быть разрыв в общении — полгода. Если ребёнку 10 лет, то вы должны говорить так, как будто вам 10,5 лет. Полгода — это та небольшая разница, которая позволяет сохранять необходимую лексику и уважение. Забудьте про фразы: «Когда вырастешь — поймёшь», «Когда у тебя будут дети, тогда и поговорим». Эта бравада, этот пафос только оттолкнёт от вас ребёнка, — объясняет психолог.

Также специалист советует обращать особое внимание на странички ребёнка в соцсетях.

— Смотрите соцсети ребёнка. Раньше считалось, что если человек написал про то, что ему плохо, и пригрозил покончить с собой — то это просто слова, но сейчас всё изменилось. И нужно очень серьёзно относиться к тому, что дети пишут и выкладывают, — добавляет Марина Самойлова.

Если ребёнок стал непослушным

— Часто с маленькими детьми сначала общаются как с инфантильными дурачками. «Ты ещё не можешь, ты ещё не должен». А потом вдруг ему становится 13–14 лет, и начинаются требования, задания и оскорбления. Неудивительно, что он отказывается выполнять задания. Ребёнок начал ходить — он же может собирать сам игрушки. А как у нас родители поступают? Собирают их сами. И всё делают сами, потому что так быстрее, удобнее, соответствует каким-то представлениям об идеальных родителях. В итоге ребёнок не получает необходимых навыков.

У нас сейчас в воспитании выпали два важных блока — обучение эмоциям и нормам/правилам поведения. Когда с ребёнком пытаешься работать и говоришь: «А ты почувствуй». Он обычно отвечает: «Я не понимаю». Он молчит и не может объяснить, что почувствовал, что мог почувствовать другой человек. И это, конечно, приводит к тому, что он не может с собой справиться.

При этом без объяснения со стороны родителей норм и правил поведения ребёнок не понимает, когда надо остановиться, как вести себя со взрослыми, со сверстниками.

Когда мне родители говорят: «Мы должны договариваться», я всегда переспрашиваю: «Что-что вы должны делать?» Некоторые вещи требуют другого подхода — например, ты просто берёшь маленького ребёнка, ведёшь в театр и объясняешь, как себя вести, показываешь. Его сначала нужно всему научить.

Если ребёнок постоянно врёт

— Он это делает, потому что вы его просто приучили. Когда ребёнок, например, приходит домой с порванной штаниной, на него обычно строго смотрят и начинают: «А что? А почему? Почему ты такой грязный? Да я тебе, да я тебя…» И в ход идут оскорбления, которые в 70% случаев сопровождаются рукоприкладством. И ребёнок уже начинает бояться. Ему нравится быть хорошим. Он, например, опоздал в школу. Что он делает? Врёт: «Мама не подготовила или заблудился». 

Нужно понимать, что ребёнок вынужден был соврать — это ты спровоцировал как родитель, как учитель, как друг. Ты его не принимаешь как личность. Вы должны дать понять ребёнку, что он может быть с вами честным — вы не унизите его, да, будете недовольны, но любить его не перестанете.

И никогда нельзя ребёнка упрекать тем, что он вам когда-либо рассказал — о проблемах, конфликтах, неудобных ситуациях, в которые он попал.

Если ребёнок стал приходить домой поздно

— Первое объяснение такого поведения — манифест. Ребёнок не знает, как показать вам, что он вырос. Он таким поведением говорит: «Я взрослый и сам решаю, что делать и как. Что ты мне указываешь». В этом случае стоит проявить максимум терпения и проанализировать своё поведение — даёте ли вы ребёнку необходимый объём ответственности или всё делаете за него сами. Также такое поведение может быть сигналом. Ребёнок не хочет идти домой — значит, ему там некомфортно. Подойдите как к зеркалу и реально посмотрите на свои воспитательские и родительские методы. 

Многие родители нервно реагируют на нарушение «комендантского часа»

Фото: Полина Авдошина (инфографика)

Если ему стыдно за какой-то свой проступок и он не идёт домой, объясните ему, что всё равно его любите, что бы он ни натворил. Всё это решаемо, а вы рядом. Звучит как банальность. Но это та банальность, без которой мы теряем наших детей. И они идут к дяде Васе в подъезд, потому что он молча выслушает этого подростка и скажет: «Да пошёл он твой родитель, мы решим, что делать».

Если подросток стал плохо учиться, прогуливает школу

— В первую очередь нужно прийти в школу. Для такого поведения может быть много причин. Поговорите с учительницей и обратите особое внимание — как она разговаривает, на её тон, манеру поведения. В основном всё идёт от учителя в школе и зависит от того, как он преподнесёт того или иного ученика. И в большинстве случаев нужно решать вопрос именно с педагогом. Обязательно посмотрите со стороны и на ребёнка — как он одевается, общается, чем он может отличаться от других. Многие считают, что достаточно просто завести ребёнка к психологу, постоять пять минут в коридоре и можно по своим делам пойти. А потом они вернутся за ребёнком, и он будет волшебным. Так не бывает. Нужно выяснить, почему ребёнку стало дискомфортно в школе. Не стоит отбрасывать и влияние сверстников. В любом случае здесь нужна работа с психологом.

Если подросток хамит и ведёт себя агрессивно

— Это опять же история про то, что у нас нет эмоционального воспитания. Например, ребёнок проснулся почему-то в плохом настроении. Что я как мама должна сделать? Сначала узнаём, не болит ли у него что-то, может, замёрз он. А потом говорим: «Так, зайка моя, ты сейчас лежишь, и мы сейчас с тобой расслабляемся, улыбаемся. На две минутки. И встаём». И вытаскиваете его из этого негатива, а не орёте и не дёргаете его: «Вставай! Что ты куксишься». 

У нас культивируется в обществе, что родитель — старый, поэтому дети часто думают: «Что с ним говорить, он ничего не понимает». Постарайтесь вникнуть в увлечения вашего ребёнка, показать, что вам интересно то, чем он живёт, но при этом что вы помните про себя — тратьте деньги и на свои развлечения, красивую одежду и так далее, тогда таких ситуаций будет меньше. 

Если он молчит, закрывается в комнате

— Он вам не доверяет. Есть опасная идеология, что перед тем, как зайти к ребёнку, обязательно нужно постучать. Мол, пока вам не разрешат войти — нельзя входить. Это абсурд. Конечно, не нужно врываться внезапно. Позовите ребёнка — продемонстрируйте, что вы направляетесь к нему в комнату. А если вы должны постучать, то за это время ребёнок убирает все свои штучки, о которых вы должны задуматься. Что такого ребёнок делает в комнате, что он должен это скрывать? У него могут быть тайны, и это нормально, но не до такой степени.

Он может закрываться, потому что вы поступаете вот так, например: заходите к нему и видите, что он сидит в соцсетях, и начинаете нудеть: «Чем бы полезным занялся». Вы ему тем самым говорите: «Ври мне, ври, и как можно увереннее мне ври. Чтобы я поверил, что ты тут изучаешь, как молоток собрать». И опять возвращаемся к теме вранья и недоверия.

Если подросток не помогает по дому

— Подростки манипулируют нами — это не секрет. И у нас есть такая практика, которая тоже с Запада пришла — за оценку давать деньги, подарки. Это неправильно. Мама говорит: «Вымоешь пол — я тебе мороженое куплю». А у мамы не оказалось денег. И что девочка делает? Она ничего не делает. Отказывается, бунтует. И либо здесь мама терпит и приучает ребёнка по-другому, либо идёт на поводу. В любом случае у подростка должны быть обязанности по дому. 

Все вышеперечисленные проблемы можно решить только при готовности к диалогу. Нужно показать ребёнку, что вы любите его и разговаривать с ним. Как именно — я уже объяснила.

Как правильно реагировать, если подросток врет и уличен во лжи

Любой родитель сталкивался с враньем своих детей. Но если в раннем возрасте это выглядело как невинная игра и фантазерство, то в подростковом возрасте сокрытие правды может иметь более серьезные основания и последствия.

В каком возрасте дети начинают врать?

• В возрасте 3-4 лет детское мышление уже достаточно развито, для того, чтобы придумывать нереальные ситуации и фантазировать. В этом возрасте такое поведение сложно назвать обманом, потому что это является частью становления психики. Малыши говорят о вещах, не соответствующих правде, совершенно открыто и без злого умысла, не боясь наказания.
• После 4 лет малыши уже умеют различать, что такое хорошо и плохо. Поэтому, нарушая запреты родителей и окружающих, они могут стараться схитрить и сказать неправду, чтобы избежать наказания или осуждения.
• С 5 до 7 лет дети уже хорошо осознают поведение окружающих. Видя, как говорят неправду взрослые, они подражают окружающим и перенимают такое поведение на себя, считая это нормой. Если ребенок начал врать в таком возрасте, родителям необходимо в мягкой или игровой форме объяснить, почему обманывать нельзя, для того, чтобы предупредить патологическое вранье в старшем возрасте.
• В 13-14 лет начинается переход во взрослую жизнь. К этому моменту у них четко складывается картина восприятия мира и выбирается определенная линия поведения в жизни. В такой сложный период неправильно сформированное отношение к честности может привести к тому, что вранье станет частью образа жизни подростка, что может негативно сказаться во взрослой жизни.

В этом особенном возрасте родителям необходимо быть особенно внимательными к детям, но не переусердствовать с контролем. При первых признаках вранья следует разобраться в причинах и помочь преодолеть этот недостаток.

Почему многие подростки 13-14 лет постоянно врут?

Прежде, чем ругать ребенка за вранье, необходимо выяснить причины такого поведения:

• Необходимость в самостоятельности

Подростки чаще всего считают себя уже вполне взрослыми людьми, принимающими самостоятельные решения. Это повышает их самооценку и дает стимул к самосовершенствованию. Запрет на некоторые поступки или действия неизбежно приведет к тому, что подросток начнет говорить неправду, хамить, пытаясь отстоять свое право. Раздражение и наказание только усугубят ситуацию, и родители рискуют вовсе потерять доверие своего ребенка, который будет настойчиво гнуть свою линию.

В такой ситуации лучше всего оценить, насколько безобидны самостоятельные действия подростка. Если же он совершает недопустимые вещи, необходимо спокойно и мягко объяснить, что он пока не может сам делать те или иные вещи. При необходимости можно предложить альтернативу.

К примеру, если ребенок прогуливает уроки, считая учебу пустой тратой времени, то можно предложить ему право на свободный день раз в месяц, который он может провести за своими увлечениями.

• Личное пространство

Чересчур амбициозные родители, желающие вырастить вундеркинда по всем канонам воспитания, следят не только за его учебой, но и за всеми действиями вне школы. Это может касаться друзей, увлечений, любимой музыки. Кому-то может показаться, что подросток общается со сверстниками, недостойными его уровня или социального статуса. В таких ситуациях чрезмерный контроль или наказание за непослушание может привести к тому, что ребенок закроется от родителей и начнет обманывать, защищая свое право на личную жизнь.

Важно прислушаться к желаниям подростка и найти совместное решение. Нет необходимости запрещать ему музыку, которая не нравится родителям, ведь вкусы у всех людей разные. А общение с друзьями, вызывающими подозрение, можно перенести в домашнюю обстановку, естественно, без вмешательства взрослых. Такой вариант даст право общения, а родители смогут присмотреться к его друзьям.

• Страх перед наказанием

К возрасту 13-14 лет дети уже понимают, что за плохое поведение их ждет наказание. Стараясь избежать неприятностей, подростки пытаются недоговорить или обмануть родителей. Чаще всего в этом возрасте конфликты возникают на почве неуспеваемости или отсутствию дисциплины в школе.

Нужно понимать, что ребенок – не робот и не всегда может справиться со школьной нагрузкой. Наказывать за плохую оценку без выяснения причин совершенно несправедливо. Разбираться в ситуации лучше всего в спокойном настроении и стараться не повышать тон. Родителям будет неплохо вспомнить, что и на работе случаются промахи, которые порой и сами взрослые скрывают за ложью или недоговорками.

• Особенности темперамента

Склонность к фантазиям и приукрашиванию встречается у многих в этом возрасте. Если ребенок рассказывает о своих успехах и немного лукавит, то лучше всего вообще не обращать внимание на этот факт, а лишний раз похвалить и проявить внимание. Но некоторые дети так входят во вкус, что уже не могут остановиться и даже сами верят в свою ложь.

В такой ситуации можно задать несколько шутливых вопросов, которые раскроют обман, но ругать за такое поведение нет необходимости: врунишка, поставленный в тупик, итак будет чувствовать неловкость и в дальнейшем задумается, прежде чем придумывать невероятные подвиги.

• Отсутствие внимания

Очень часто случается так, что подростки намеренно врут, вызывая чаще всего негативную реакцию. При недостатке внимания дети намеренно раздражают родителей. Если кажется, что сын или дочь стали грубыми и дерзкими, то в большинстве случаев причиной этому становится занятость родителей, забросивших своих детей. Такая ситуация часто встречается в семья, в которых есть младшие дети, получающие больше внимания и заботы.

Как распознать ложь в подростковом возрасте?

Несмотря на то, что дети 13-14 лет уже достаточно умны и сообразительны, распознать ложь не составляет труда, задав пару уточняющих вопросов. Обманщик быстро запутается в деталях и растеряется.

Существует множество невербальных способов распознать вранье во время разговора:

• Обманщик отводит взгляд в сторону, смотрит на потолок.
• Непроизвольно прикрывает рот руками или пальцами.
• Притрагивается к кончику носа.
• Теребит мочку уха.
• Почесывает шею и теребит волосы.
• Стоит в закрытой позе, скрестив ноги.

Все эти движения очень неестественны для спокойного поведения. У многих такие жесты сохраняются и во взрослом возрасте.

Что делать с обманщиком-подростком: рекомендации психологов

Детские психологи в один голос заявляют, что во вранье подростков в первую очередь виноваты родители и их методы воспитания.

Семейный психотерапевт Ольга Троицкая, считает, что единичные случаи вранья – вполне нормальное явление как для взрослых, так и для подрастающего поколения. Она отмечает тот факт, что раздраженные непослушанием и регулярными обманами родители не задумываются о чувствах сына или дочери в порыве своего гнева. Вранье подростка редко вызвано счастливым событием, скорее за ним скрывается неприятность, о которой он не хочет говорить. Зная о том, что врать плохо, многие дети итак испытывают колоссальный дискомфорт, который усугубляется раздражением родителей. Для того, чтобы спокойно разрешить проблему, необходимо перенести себя на место своего ребенка и постараться в первую очередь привести его к душевному равновесию, а потом уже разбирать ситуацию.

Психолог Антон Сорин акцентирует внимание на том, что недостаток внимания – одна из главнейших причин подросткового вранья. При это он обращает внимание на то, что гиперопека и авторитарный контроль не являются проявлениями внимания.

Советы, как вылечить вранье у подростков

Как вести с подростком-обманщиком:

1. Разговор на тему вранья следует начинать, будучи в спокойном уравновешенном состоянии, предварительно обдумав вопросы, которые будут задаваться.
2. Для того, чтобы не задеть подростка, не оттолкнуть его от общения, можно предварительно записать свои вопросы на диктофон и прослушать – возможно некоторые формулировки могут прозвучать нетактично.
3. До начала разговора убедиться в том, что ребенок в спокойном настроении, отсутствует перевозбуждение или усталость.
4. Начинать разговор лучше с фраз, которые дадут понять, что родитель настроен доброжелательно. Например, «Слушай, тут говорят, что…» или «А правда, что мне сказали…». Такие фразы помогут обманщику самому начать излагать ситуацию, а не вытягивать информацию из него.
5. Выяснив причину, по которой подросток солгал, необходимо показать ему свое сочувствие и готовность помочь. Например, фразой «Давай вместе подумаем, как сделать…».
6. Если наказание все-таки неизбежно, то неплохо было бы выразить свое сожаление: «Мне очень жаль, но придется ограничить тебя в…» При этом лучше не использовать фразы со словом «наказание».
7. В конце разговора выразить искреннюю надежду на исправление ситуации: «У тебя все получится», «Я верю, что ты сможешь в следующий раз…».

Не нужно делать трагедию, узнав об обмане ребенка. Многие взрослые тоже лгут в повседневной жизни, подавая дурной пример. Для того, чтобы решить проблему с враньем и не потерять доверие своих детей, необходимо всего лишь научиться слушать их и стать им надежным другом. Поделитесь с друзьями:

Что делать если подросток врёт? Советы психолога

Статья обновлена: 16.02.2019

В детском возрасте обман – это источник информации для родителей и один из методов психологической защиты. Ложь помогает детям скрыть секреты, страхи, проблемы. Вычислить детскую ложь не трудно, да и разобраться в ее причинах не труднее – стоит только доверительно поговорить с ребенком. Подростки же обладают большим воображением. Вычислить причины их лжи куда сложнее. Но они все также свидетельствуют о сложностях, с которыми сталкивается подросток в своей жизни.

Что побуждает подростков обманывать своих родителей?

Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.

Страх расстроить родителей

Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается. Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном. Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности. Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.

Потребность в самозащите

Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия. Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность. Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным. Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.

Потребность в личном пространстве

Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса. Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать. Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает. Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.

Привлечение внимания родителей

Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно. Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь. Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.

Попытка завоевания авторитета

Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым. Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми. Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами. А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.

Негативная атмосфера в семье

Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе. В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события. Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.

Излишняя нагрузка

Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?

Безответственность

Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать. Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.

Мифомания

Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией. В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи. Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана. Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.

Почему подростки врут? «Совет детского психолога» в Утре на 7

Как поступить родителям, если ребенок лжет?

Конечно, нет универсально рецепта, как справиться с обманом. И каждый случай индивидуален. И всё же, существуют советы психологов, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью или ее предотвращения.

Разберитесь в причинах обмана

Это может быть нелегко, и подросток будет всячески избегать неприятных разговоров и придумывать новую ложь. Родителям придется проявить терпение и большую часть времени говорить самому. Сообщите, что тоже иногда лжете, расскажите, что побуждало вас обманывать других. Расскажите, как вам трудно осознавать, что любимый ребенок столкнулся с трудностями, а помочь ему вы не можете. Покажите, как сильно хотите знать, что происходит, дайте слово не кричать. Приготовитесь к тому, что уйти может несколько дней. Если подростка удастся разговорить – не прерывайте его. Дайте высказать все-все, что у него на душе. Когда увидите волнение или слезы – покажите свою поддержку: сядьте рядом, обнимите ребенка за плечи.

Откажитесь от роли полицейского на допросе

Если вы знаете, что ребенок совершил оплошность и врет – не следует заходить издалека, заставлять подростка чувствовать себя неловко. Например, вам позвонили из школы и сообщили, что сын подрался. Конечно, он не захочет об этом говорить. В такой ситуации родители очень часто начинают заходить издалека: «расскажи, что ты сегодня делал?», «сегодня ничего не произошло, о чем ты хочешь рассказать?», «я вижу: ты что-то скрываешь…». Подобные вопросы порождают ситуацию, в которой родитель выступает в роли полицейского, а ребенок – обвиняемого. Никогда так не делайте. Прямо заявите, что знаете о происшествии. Не дайте ребенку времени придумать нелепые отговорки. Покажите, что не сердитесь, но хоте ли бы узнать, что произошло на самом деле от своего сына, а не от учителей.

Будьте примером для подражания

Не секрет, что начинать следует с себя. А вот выполнить это бывает совсем не просто. Взрослые как то привыкли, что их ложь – это всегда во благо, а вот обман подростковый – это гадкое действие, которому нет оправдания. Не требуйте от детей слишком многого, а сами всегда говорите правду, даже неудобную – тогда сами можете требовать честности.

Отличайте ложь от права иметь свои секреты

Если ребенок не лжет, а просто не все рассказывает о своей личной жизни – не давите и не вынуждайте его что-то придумывать. Обуздайте собственное любопытство и не дайте ему стать выше независимости и интересов подростка. Он не должен отчитываться за каждый шаг, ведь это уже почти взрослый самостоятельный человек, у которого есть право на тайны.

Не требуйте слишком многого

Колоссальные требования и желание все контролировать очень напоминает стремление прожить за ребенка его жизнь. Но у вас есть своя. Не впадайте в чрезмерную опеку. Если подросток не оправдывает ваши надежды (не стремится стать юристом, не занимается музыкой…) – это ЕГО право и ЕГО жизнь. Пусть он выразит свою собственную уникальность, а не будет врать вам о том, как любит фортепиано, только бы не огорчать впечатлительную маму. Принимайте и поощряйте хорошие проявления индивидуальности вашего ребенка, чтобы не было причин лгать.

Откажитесь от строго наказания, но будьте постоянным

Порка или длительные нотации не принесут желаемого результата. Если у маленького ребенка они вызовут страх, то подросток просто почувствует себя униженным и не понятым. Такие меры следует исключить, а вместо них ввести четкие и честные правила. За каждую ложь и безответственный поступок подросток должен отвечать сам. И принять все возможные последствия такого поведения.

Больше общайтесь с ребенком

Такое правило успешного взаимодействия с ребенком, известно каждому родителю. Но начинать следует не в подростковом возрасте, а с раннего детства. Однако и подростки будут совсем не против обсудить с родителями семейные дела. Если будут чувствовать, что вы высоко цените их мнение.

Не стесняйтесь обращаться к психологу

Если подростковая ложь стала постоянной, и вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно – обратитесь за помощью к профессионалу, не дайте запустить проблему. Отлично, если ребенок тоже согласится пойти с вами, возможно, что и ему есть, что сказать. Если этого не произойдет – сходите сами. Но помните: психолог работает, чтобы помочь построить грамотную коммуникацию с подростком, а не учит, как легко управлять ребенком, ведь в первую очередь за помощью обратились вы, а не он.

Подростковый возраст редко обходится без лжи. Ее уровень и опасность может быть разной. Но причины всегда кроются в семейных проблемах или отношении к подростку. Возможно, чтобы ребенок научился вам доверять – нужно немало поработать над собой.

Детская ложь и воровство – Школа доктора Комаровского

Подросток врет – что делать?

Несколько раз в жизни мне встречались патологически лживые люди. Они не искажали какой-то конкретный факт или ситуацию, а давали ложную информацию буквально обо всем. По принципу: «все, что я говорю, не может быть использовано против меня по одной простой причине – я все вру!». При этом люди, каждый по своему, были замечательные, просто по неизвестной мне причине выбрали жить вот так. С тех пор каждый раз, когда я сталкиваюсь с ложью, особенно если она исходит от моих детей и воспитанников, я не тороплюсь с выводами. Помню о том, что врун – может оказаться хорошим человеком.

Важно учитывать, что мотивы говорить не правду у людей, особенно если эти люди совсем юные, могут быть самыми разными. Есть неисправимые фантазеры, которые с большим удовольствием живут в придуманном ими мире. Причем он для них настолько реален, что они совершенно искренне путают события, происходящие в двух разных мирах. Такую позицию и враньем то назвать трудно, хотя неприятностей от нее может быть не мало. Для родителей она сильно затрудняет объективную оценку ситуации, в которой живет ребенок. Например, он будет взахлеб рассказывать о друзьях, учебе, компании и все это будет так весело и подробно, что вы никогда не заподозрите подвоха, пока однажды не окажетесь перед фактом, что с учебой у подростка все трудно, с друзьями отношения так себе, а то что он называет «дружной компанией» – сборище случайных людей. Просто ему очень хотелось верить, что у него нет проблем и он немного «дорисовал» и «разукрасил» в воображении безрадостную действительность, придумал своего «Карлсона».

Лечение от такого вранья самое простое: излишек фантазии прямое следствие нехватки реальных событий. Так что стоит подумать над тем, как вернуть этот баланс в норму, предложив ребенку захватывающее дело. Именно дело, потому что разовыми приключениями проблему не решить.

Совсем другой разговор, когда речь идет о сознательной систематической лжи. В этом случае стоит мобилизоваться, собрать волю в кулак и … перестать подозревать ребенка в злонамеренности. Подростковая ложь – защитная реакция. Поэтому стоит задуматься от чего или от кого именно защищается ребенок. Очень может оказаться, что причина его вранья – вы.

Это не слишком приятное открытие. От подобных догадок очень хочется отмахнуться и срочно найти другого виноватого. Но факты неумолимы: в нормальной ситуации подросток может прекрасно обходиться без вранья. У него за плечами детский возраст, когда ложь была своего рода экспериментом, а впереди взрослая жизнь, в которой человек может позволить себе роскошь говорить правду. Если подросток не использует такую возможность – значит есть причины.

И самая частая причина подростковой лжи – излишний родительский контроль или как говорят специалисты «гиперопека». Дело в том, что взрослеющему ребенку необходима самостоятельность. Необходима настолько, что на каком-то этапе она для него важнее очень многих моральных обязательств. Так что либо вы даете ему эту самостоятельность добровольно, ограничив свое присутствие в его жизни, либо приготовитесь к тому, что он начнет отстаивать независимость другими методами. Самые убежденные идут на открытый бунт, большинство же обходится враньем. Он будет врать обо все. Где был, что делал, с кем дружит, во что верит. Лишь бы защитить свой мир от вашего навязчивого внимания.

– Знаешь, я бы пожалуй с удовольствием не врала бы маме, если бы у меня был хоть малейший шанс с ней договориться, но она решает за меня все и не выполняет никаких обещаний. Мы договариваемся, что я пойду гулять, а она в последний момент передумывает, – призналась одна пятнадцатилетняя девочка. При этом я совершенно точно знала, что скрывать от родителей ей особенно нечего, однако построить отношения без лжи уже не представлялось возможным.

Понятно, что покоя в доме и любви между членами семьи такая ситуация не прибавляет. Но это только вершина айсберга. Настоящая беда заключается в том, что приобретенная в юности привычка врать не исчезнет с годами, а будет эволюционировать. Принцип «легче соврать, чем отстоять» будет ставиться в основу отношений с супругами, работодателями, деловыми партнерами. И даже если даже повзрослевший подросток осознает свою детскую проблему – на выход из порочного круга могут потребоваться годы.

Так что каждому родителю приходится делать выбор, что для него важнее: подконтрольная ситуация сейчас, или взрослая ответственная личность в будущем. Мой выбор в таких случая: зажмурится и уже довериться ребенку. Делами интересоваться ненавязчиво и уважительно, на самые сенсационные признания реагировать ровно и дружелюбно, в комнату не входить без стука. Попробуйте – это правда помогает.

Фото www.flickr.com, martinak15

 

Что делать если подросток врет советы психолога?

Все родители хотят, чтобы их дети выросли честными людьми. И все, так или иначе, сталкиваются с проблемой детской лжи. Почему ребенок говорит неправду? Можно ли с этим бороться? Если можно, то как? Попробуем разобраться.

Многие мамы и папы говорят, что никогда не наказывают ребенка за проступки – только за ложь, а ребенок продолжает обманывать. Давайте разберемся, что же именно так сильно нас возмущает в этой ситуации?
Очевидно, не сам проступок – он может быть мелким и незначительным, вроде разбитой чашки. Нет, весь ужас в том, что наш ребенок пытается нас обмануть, то есть хочет выйти из-под нашего контроля! Это бунт, а бунт должен быть подавлен!
Но ведь «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость. Действовать силой он не может: взрослые намного сильнее. Остается один способ – обман. Чем настойчивее разгневанный родитель требует «чистосердечного» признания, тем упрямее ребенок стоит на своем, обмирая при этом от страха.

Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, но они именно этого и добиваются- хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Ложь, вранье — это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой «подвиг»: заставить родителей выйти из себя! Они доказывают себе, что не зависят от отца и матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.
А теперь попробуйте сами для себя ответить на вопрос — кого и в каких случаях обманываем Мы? Да, да, именно Мы! Ведь не станем же мы утверждать, что никогда в жизни не обманывали? В конечном итоге все многообразие ответов на этот вопрос можно свести всего к двум разновидностям: мы обманываем либо тех, кого жалеем, либо тех, кого боимся.

А теперь попробуйте проанализировать — почему ребенок вам врет? Он вас боится? Жалеет? Ответ на этот вопрос поможет вам понять дальнейшую стратегию вашего поведения. Однако специалисты утверждают, что чаще врут тому, кому правду говорить небезопасно. А небезопасно это совсем необязательно, что за враньем последует физическое наказание, небезопасно, это и упреки, и выговоры и бесконечные нравоучения.
Так, например, прибежит подросток с улицы мокрый по уши и с синяками.
— Дрался?
— Дрался.
Отругаете его за то, что дрался («Ты ведь без глаз мог остаться!»). Отчитаете за то, что мокрый («Попробуй только теперь заболеть!..»). Устроите взбучку за грязную одежду («Вы с отцом совсем не цените мой труд!»). На следующий день прибежит такой же.
— Дрался?
— Нет, упал.
Соврет. Ложь во спасение. А кто приучает его к вранью? Ответ ясен…

Как предотвратить вранье у ребенка?

Что же делать, как предотвратить появление лжи в ваших отношениях?
В-первых, необходимо внимательно относиться к возрастному развитию своего чада. Не считать его маленьким, когда он уже начинает ощущать себя подростком. Помнить, что «бунтовщик» – уже личность. Он отстаивает свою свободу и независимость.

Во-вторых, отнеситесь серьезно ко всем декларациям вашего подростка, какими бы глупыми и незрелыми они вам не казались. Обсудите и проанализируйте вместе с сыном или дочерью каждый пункт. Добейтесь того, чтобы вы одинаково понимали, что именно значит, например, такая фраза, как: «Я все могу решать сам!» Что именно за ней стоит? Пойдите навстречу его самостоятельности, и он будет благодарен вам за доверие, проявленное к его личностным силам. Надо сказать, что подростки, как правило, пугаются внезапно открывшейся перспективы самому отвечать за все, поэтому, определив позиции, вы сможете предотвратить ложь ради самоутверждения, надобность в которой отпадет в случае снятия тех или иных запретов.

В-третьих, советуйтесь с вашим подростком по каждому пустяку («Как ты думаешь какие обои купить?», «А огурцы какие будем в этом году сажать?

Почему подростки врут? Как с этим бороться?

Как в прошлом году или попробуем новый сорт?»). Впутывайте его в свои проблемы и проблемы своей семьи. «Опять у бабушки давление подскочило. Что будем делать? Вызвать врача или те таблетки купить, что в прошлый раз помогли?». Пусть подросток поймет, что вы действительно не на словах, а на деле, видите в нем равного вам члена семьи. Поступая таким образом, вы тем самым предотвращаете ложь ради стремления получить власть над окружающими, которая, как правило может быть вызвана равнодушием, пренебрежением со стороны взрослых членов семьи и выражаться во враждебности и агрессии.

В-четвертых, обязательно сами делайте, то чего вы хотите добиться от своего сына или дочери. Звоните домой, если где-то задерживаетесь. Рассказывайте не только о том, куда и с кем вы ходите, но и о содержании вашего времяпрепровождения. Давайте развернутые характеристики своим друзьям и знакомым. Рассказываете о своих чувствах и переживаниях. Все это поможет вам побольше узнать и о друзьях вашего ребенка и о совместно проведенном времени, и о чувствах вашего ребенка. Не стесняйтесь попросить у него совета, тогда есть вероятность того, что и со своей проблемой чадо пойдет именно к вам, а не в ближайший подвал. Построив отношения подобным образом, мы можем избежать лжи в целях предотвращения вмешательства в личную жизнь.

В-пятых, не подавайте дурной пример. Вспомните, сколько раз вы обещали ребенку: «В субботу мы поедем с тобой за город, на пикник». Наступает суббота, и вы говорите: «Извини, милый, но у меня очень много неотложных дел. Съездим как-нибудь в другой раз». День, когда ребенок обнаружит, что вы его обманывали, – станет крахом вашего родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и с вами (не важно будет он это осознавать или нет). Поэтому, не можете выполнить — не обещайте ничего ребенку, а если пообещали — разбейтесь в пух и прах, но выполните свое обещание. Так как дети, кроме того, что они потеряют веру в ваши слова, еще и возьмут за образец ваш стереотип поведения. Поэтому будьте честны с собой и с детьми, и тогда и дети будут честны с вами.
Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, равноправии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами.

Почитайте статью Тактика, методы и приемы предупреждения и преодоления нарушений в поведении ребенка.

Что делать, если подросток врет: шпаргалка для родителей

Дети и подростки: разница в воспитании

6 Июль 2015      admin            Просмотров:   157

Подходы к воспитанию обусловлены законами и закономерностями возрастной психологии. Физиологические изменения подрастающего человека тоже «в ответе» за продолжительность непослушания, резкую восприимчивость к критике.

Маленькие дети за их поведение покажутся сущими ангелами, по сравнению с тем испытанием на прочность родительского терпения, которое, при достаточной активности подросткового мира, имеет свои границы.

Дети и подростки: разница в воспитании

Дети раннего возраста в качестве фактора воздействия воспринимают родительский авторитет и отличаются исключительным эгоцентризмом. Процессы познания себя и изучения окружающего мира обусловливают ориентацию на мнение и настроение родителей как важных источников информации.

Именно поэтому в раннем детстве у родителей больше шансов прямо воздействовать на формирование определенных личностных качеств, чем в период достижения ребенком того уровня самостоятельности, который дает им мнимый повод считать себя «знатоками мира».

Ориентация детей на родительское мнение со временем сменяется первостепенным значением мнения сверстников. Им подросток начинает доверять, на лучших, в соответствии с его субъективным восприятием, представителей своего окружения он пытается равняться в надежде заслужить значимую позицию в той среде, в которой он «варится».

Читателям на заметку: Если вас интересуют букеты из конфет Москва, то оформить свой заказ вы сможете на интернет-ресурсе евро-букет.рф. Уверен, вы останетесь довольны соотношением цена-качество!

Для подростков родители превращаются в носителей старых ценностных ориентиров, что не соответствует тенденции молодежи двигаться вперед в знаниях, умениях, приобретении опыта. В то время как мамы и папы стараются оградить своих чад от вредоносных внешних воздействий, сами подростки оказываются счастливыми участниками «настоящей жизни», преимущества которой – в отсутствии контроля взрослых и создание рафинированных условий жизни собственными руками, насколько это доступно и возможно.

Детям нравятся игрушки, а подросткам – оценка своей деятельности; для детей обладание желанным предметом для игр может на какое-то время превратиться в первостепенную цель, а для подростков мгновенное продвижение по лестнице общественных достижений было бы самым лучшим показателем признания.

Больший уровень родительского контроля и лояльное поведение отличают воспитание детей от воспитания подростков, для которых координация взрослых становится в тягость, а поведение вообще с трудом поддается описанию и предсказанию.

Дети и подростки – два обособленных мира, представляющих различные психологические ориентации и по-разному воспринимающие фактор взрослого влияния.

    Метки: Дети и подростки, разница в воспитании     

23.03.2015

Все мы, взрослые,  понимаем, что ложь необходима, особенно если дело касается социального взаимодействия. Да что там, даже если дело касается обычного общения между друзьями и близкими людьми. Представьте, вы говорите своему другу, что он купил плохую машину, квартиру, свитер или встречается не с той девушкой? Пусть это будет 1 000 раз правда, но в вас природная склонность к истине подчиняется врожденному человеколюбию – и вы лжете.

Перспектива и ситуация меняются тогда, когда вам надо воспитывать своего ребенка. Вы должны прививать ему веру в «доброе и светлое». Ему не нужно знать сразу всю правду о жизни, иначе у него в судьбе все может развалиться еще на старте. Но вот незадача, он врет много и часто. Сначала, чтобы понять сущность явления, необходимо посмотреть на его корни, т.е. причины.

Причины лжи у подростка

1. Страх перед наказанием

Ребенок или подросток обманывает, потому что боится наказания морального или физического. Конечно, все мы уже не в Советском Союзе, где ремень был главным орудием воспитания. Тем не менее, некоторые родители до сих пор, к их стыду, используют силовые методы воздействия на ребенка.

1. Естественная ложь

Необходимо помнить, что у маленьких детей миры фантазии и реальности соприкасаются и проникают друг в друга. И ребенок не может зачастую отличить, где объективная реальность, а где воображаемый мир. Не стоит отмахиваться от этого варианта. Да, воображаемые друзья есть у 5-летних и 6-летних ребятишек, но некоторые сохраняют такое мировидение вплоть до начала подросткового возраста, т.е. 11 – 12 лет.

В качестве примера приведем дружбу между самыми известными литературными мальчишками – Томом Сойером и  Гекльберри Финном. Один из них патологический обманщик, а другой не видит смысла в фантазии, потому что уже достаточно глубоко проник в живую ткань жизни и попробовал ее на вкус. К сожалению, для Гека она оказалась горька.

Другими словами, если ваш ребенок слишком много и часто врет, может быть, он просто не перерос пока каких своих детских фантазий, потому что вы слишком любите его и мало уделяете времени разговорам о том, как оно все есть на самом деле.

1. Патологический врун

Такое тоже возможно, ребенок обманывает ни ради выгоды или из страха, а потому что ему нравится сам процесс сочинительства. 

Профилактика лжи у подростка

Здесь сразу следует оговориться, оказывать не ребенка давление нужно только в том случае, если ложь сильно мешает либо ему, либо вам. Проще говоря, своей ложью он вполне может кому-то причинить боль в настоящем или будущем времени.

Если ваш ребенок врет из-за страха перед наказанием, то с ним надо поговорить спокойно и без скандала, объяснить, что никто его за этот проступок наказывать не будет, но вы хотите, чтобы он сказал правду. Если же то действие, которое он совершил, нуждается в наказании, то ребенка надо так же без скандала и криков наказать, но предварительно подробно объяснить, почему именно он наказан. Такое зрелое поведение родителей «убьет сразу двух зайцев».

• Во-первых, научит ребенка отвечать за свои поступки самостоятельно, т.е.

он узнает, что такое ответственность.
• Во-вторых, он больше не будет бояться говорить правду, потому что последствия хоть и серьезные, но не так больно бьют по самолюбию чада, как крики, ругань.

Если ваш ребенок все еще пребывает во власти такого явления, как «естественная ложь», то его надо скорее выпускать из цепких родительских объятий и показывать, что жизнь, вообще-то, не чудесный сон. Но делать это надо не по-солдатски – грубо, а только терпением и тактом, терпением и тактом.

Если же ваш ребенок «неисправимый лгун», и вам это сильно мешает. Кроме того, вы не видите в нем серьезных писательских задатков, то надо как-то сделать так, чтобы он из-за своей лжи естественным (т.е. инициатива не должна исходить от родителей, они не должны демонстрировать каким-то образом свою власть над ребенком) стечением обстоятельств лишился чего-то жутко важного для него. Обычно такой поворот событий быстро лечит подобную болезнь.

Надеемся, мы донесли до вас, родителей, одну простую истину: чтобы победить проблему лжи, необходимо постоянно разговаривать со своим ребенком, беспрестанно находиться с ним в теснейшем эмоционально-психологическом контакте. В конце концов, как подросток, так и ребенок вообще может врать, чтобы привлечь ваше внимание, поэтому будьте бдительны!   

Рейтинг статьи: 2653 просмотра

Автор: психолог Валентин Мануковский

Советы психолога если подросток врет — Детишки и их проблемы

С самого раннего возраста родители прививают ребенку хорошие манеры, учат его быть добрым и честным. Многие мамы и папы думают, что их кроха никогда не будет обманывать. Каково же их разочарование, когда обнаруживается, что идеальный сын или умница-дочь говорят неправду. Довольно часто первой реакцией взрослых является желание отругать, наказать и пристыдить маленького вруна. Почему дети врут, как реагировать на услышанную из уст чада ложь и что предпринять, чтобы обман не вошел в привычку?

Какой бывает ложь

Американские психологи после многолетних исследований проблемы пришли к выводу, что вранье можно разделить на несколько видов:

• оправданное – вынужденная мера при определенных обстоятельствах, когда необходимо доставить положительные эмоции другому человеку;
• жульническая – когда ребенок обманывает с целью получение личной выгоды;
• хвастовство – преувеличение личных возможностей, желание выделиться среди сверстников.

Не имеет значения из-за чего ребенок обманывает окружающих. Родители в любом случае должны вовремя заметить неподобающее поведение и принять меры, которые заключаются не в наказании, а в выявлении причин, побудивших мальчика или девочку сказать неправду. Обманы нельзя оставлять без внимания, иначе они станут нормой, и в будущем из милого лгунишки может вырасти настоящий мошенник.

Причины детской лжи

Почему врет ребенок? Для родителей это болезненный вопрос, ответ на который найти нелегко. Сами дети аргументируют желание скрыть правду довольно логично и просто – они хотят избежать наказания за свои действия, не хотят разочаровывать родителей и выслушивать их нравоучения за совершенный плохой поступок. Часто ложь бывает «продуктом» инстинкта самосохранения. С ее помощью дети хотят защитить себя от неприятных эмоций. Где мамам и папам искать корни лжи и как ребенка отучить врать?

Почему дети лгут? Основными причинами являются:

• страх быть наказанным: ребенок желает избежать разоблачения, скрыть от родителей поступки, которые им не понравятся;
• чрезмерная любовь к родителям;
• заниженная самооценка;
• желание не отличаться от сверстников;
• воспитание в излишней строгости;
• кризис в отношениях с близкими людьми;
• нехватка заботы и внимания.

Часто причиной детской лжи становится бурная фантазия. Это вранье самое безобидное – так ребенок развивает свое ассоциативное и образное мышление.

Ложь в детском и подростковом возрасте

Дети не рождаются врунишками, это не врожденная черта характера. Это реакция на возникшую ситуацию, которая ребенку крайне неприятна. Почему дети врут родителям? Так они иногда подают сигнал, что в жизни случилась серьезная неприятность.

Ложь имеет свои возрастные особенности:

• 2-4-летние детки – это непосредственные фантазеры, которые начали пытаться создавать вымышленные образы и стараются выдать придуманное за реальность. Они рассказывают истории о приключениях розовых слоников или сочиняют небылицы о зеленых зайчиках, которые вряд ли происходили на самом деле. Не стоит пресекать их стремление к фантазированию, ведь в столь нежном возрасте ребенок может перестать проявлять свои таланты из-за родительской критики;
• С 4 до 6 лет дети не способны отличить правду от неправды без помощи родителей. В этот возрастной период важно установить доверительные взаимоотношения с сыном или дочерью, чтобы чадо не испытывало страха, рассказывая маме о совершенном проступке. Часто дети этого возраста доносят до родителей ту информацию, которую считают подходящей случаю, может она и не соответствует действительности.
• Ребенок 7 лет врет, что делать? В первую очередь успокоиться. Сейчас семилетка находится в стрессовом состоянии: начало учебы в школе, новые требования к поведению, длительное расставание с мамой, серьезные нагрузки на нервную систему. Не удивительно, что он прикрывается ложью, словно щитом. Школьник старается понравиться окружающим, не огорчать родителей, подружиться с одноклассниками, а свои промахи пытается скрыть за неправдой.
• В возрасте 8-9 лет ребенок начинает нуждаться в личном пространстве. У него появляются секреты, меняется мировоззрение, он испытывает маму и папу «на прочность», наблюдая за их реакцией на различное поведение отпрыска, в том числе и на вранье.
• Почему ребенок врет в 10 лет? К этому возрасту ребенок уже отлично осознает, где правда, а где ложь. Он хочет занять солидное место в обществе и использует для этого все средства.
• Почему подросток врет родителям? Подростковый переходной период один из самых сложных в жизни ребенка и его родителей. У мальчиков и девочек с 11-13 лет появляется свой круг общения. Они самостоятельно выбирают людей, которым могут довериться, и не всегда это бывают мама или папа.

Как понять, что ребенок врет? Психологи отмечают, что говоря неправду дети часто прикрывают рот руками, переспрашивают заданные вопросы, запинаются и кашляют, отвечая на них. Некоторые ребята неосознанно начинают теребить карманы, дотрагиваются до носа или дергают мочку уха. Внимательно следя за поведением отпрыска, можно без труда определить, когда из его уст сходит неправдивая речь.

Ребенок врет: действия родителей

Любовь к дочери или сыну не должна лишить отца и мать здравого смысла. Не стооит паниковать и пытаться воздействовать на маленького лгунишку физически, применяя метод кнута и забыв о прянике. Если ребенок постоянно врет, что делать родителям, действительно желающим добра драгоценному отпрыску?

1. Постараться стать дочке или сыну другом.
2. Не будьте слишком строгими и поощряйте правду.
3. Не окружайте запретами, особенно в подростковом возрасте – как отучить врать подростка, если ему необходимо сказать неправду, чтобы морально освободиться от бремени родительского надзора?
4. Рассказывайте о негативных последствиях сказанной лжи для человека и его окружения.
5. Помогите ребенку повысить самооценку и научите спокойно относиться к критике, заостряйте внимание на его достоинствах, опуская недостатки.

Мнение специалистов

Ребенок врет, и что делать вы не знаете? В первую очередь обратитесь к специалистам. Они окажут квалифицированную помощь, научат, как отучиться врать, советы психолога помогут восстановить взаимопонимание и комфортную атмосферу в семье. Если вас волнует судьба родного человека и вы хотите, чтобы он рос честной и открытой личностью, очень важно дать подрастающему поколению правильные ориентиры.

Что делать, если ребенок врет – советы психолога:

• сохраняйте спокойствие – крики и физические наказания лишь усугубят проблему;
• подавайте правильный пример – не лгите и выполняйте все обещания;
• не оставляйте ложь без внимания – каждая неприятная ситуация должна подробно оговариваться, в том числе и ее последствия;
• выясняйте отношения с ребенком только наедине;
• не вешайте ярлыки – однажды уличив чадо во вранье не нужно называть его обманщиком.

Не стоит рассчитывать, что ложь прекратиться уже после первой задушевной беседы. Возможно, объяснять придется не один раз, подкрепляя все сказанное личным примером или историями из жизни.

Вам может быть интересно:  Подростковый переходный возраст       Можно ли детям смотреть телевизор       Алкоголь и беременность

Source: dom-isemya.ru