Недетская история про детей — Истории из реальной жизни
Муж мой Сергей, такой человек, о которых говорят – душа компании. Где бы ни был, везде – у него друзья-товарищи. И не только мужчины. Первый год замужества меня это сильно напрягало. Идешь с ним по городу – и кажется, кругом одни Сережины знакомые. То один кричит: «Привет, Серый!», то другой. Смотрю, и девушки ручками делают ему знаки. Однажды не вытерпела и сказала: «Если не прекратится такое, уходи к своим девкам». Он рассмеялся и объяснил: «Если думаешь, что у меня с ними что-то было, то тогда зачем я на тебе женился?» И это сработало. Я поняла, что просто он такой по жизни. Люди сами к нему тянутся, интуитивно, бескорыстно.
Вот теперь в нашей семье подрастает еще один такой человечек. Дочка Люся – полная копия папы Сережи. В одиночестве ее не упрекнешь. Только выйдет за порог дома, все – центр притяжения. Все у нее друзья, все – товарищи. Меня во дворе теперь знают не как Юлию, а как Люсину маму. И главное, даже бабушки так меня за глаза величают – «мама Люси». Не знаю, хорошо это или плохо. Раньше об этом не задумывалась, но с некоторых пор думаю.
Днем я на работе, Сережа тоже. Люся в садике. В будние дни видимся только по утрам и вечерам. Но в выходные стараемся быть вместе. Правда, Сережа иногда покидает нас – он у нас страстный рыбак. Тогда идем с Люсей гулять. Обычно по парку до пруда пройдемся, а потом на детскую площадку. На площадке во дворе ребятишки играют, а мы, добропорядочные мамаши, сидим на лавочках – перетираем последние городские новости и всякое другое. Знаем друг друга уже давно. С кем-то вместе в роддоме лежали, с кем-то в одно время в новый дом вселялись, а теперь дети нас объединяют. Свои, одним словом.
Но недавно появилась в нашем дворе новенькая девочка. Возможно, она старше моей Люси, а может быть, и нет. Просто крупнее и ростом выше. Дети ее осмотрели внимательно, о чем-то поспрашивали, и жизнь пошла дальше своим чередом. Новенькая в ребячьи хлопоты не включилась, играть не стала. Постояла и ушла. В следующий выходной опять мы ее увидели. Пришла к детям, стала их угощать. Раздала им конфеты и опять встала и стоит. Не играет, не катается с горки. Стоит – и все. Постояла минут десять и ушла.
Дома вечером я спросила Люсю о новенькой: «Люся, почему с вами новенькая не играет? Вы ее в игру не принимаете?» Люся мне ответила: «Мама, ну кто ее не принимает? Она сама не играет. Стоит и все». Я выслушала доводы дочери и подумала: «А ведь Люся права. Дети её ничем не обидели. Могла бы сама включиться в игру».
Прошла еще неделя. Опять мы были во дворе, благо, что погода стояла солнечная, и только что выпал первый снег. Ребятишки играли в снежки, потом стали все вместе лепить Снеговика. Хорошо было на улице. Люся моя была настоящим скульптором, руководила лепкой снежного человека. Детишки приносили снег в пригоршнях, спрашивали её, куда его прилепить. Никто не обижался, никто не своевольничал – все доверяли Люське. Потом во дворе появилась новенькая. Подошла к Снеговику. Встала рядом, смотрит на снежного чудо-человека. Тут подбежал Вася Птичкин с очередной порцией снега, спрашивает Люсю: «Куда, Люсь?» А новенькая девочка берет у него этот снег и ляп его сверху на Снеговика. Вася Птичкин, сначала не понял, что произошло, а потом как завопит: «Я не тебе принес! Иди отсюда, дылда!» и заплакал. Мама его подошла, успокоила и увела домой.
Ушла домой и новенькая. А минут через десять вышла с мужчиной. Мы, все мамочки, так поняли – с папой. Этот мужчина пошел прямо к Снеговику. Чего-то спросил у моей Люси и направился к лавочке, где мы сидели. Подошел и спрашивает: «Кто будет Люсина мама?» Я говорю: «Я». Он такой: «А можно с вами поговорить?» Я говорю: «Да. Можно». Тогда он мне говорит: «Пройдемте в сторонку». Я встала со скамейки, и мы пошли с ним по тротуару.
И вот наш разговор.
– Ваша дочь, я так понимаю, лидер среди детей в этом дворе?
– Может быть. Я как-то об этом не задумывалась. Она просто девочка, живущая в этом дворе.
– Нет, она не просто. Моя дочь Клавдия сказала, что она всеми руководит. Она настроила всех детей против моей дочери. Целенаправленно. Из-за неё мою дочь возненавидели. Доброта Клавдии не действует, даже подарки, которые она приносила ребятам, не подействовали. Это влияние вашей Люси. Ваша дочь просто морально давит на детей, заставляет ненавидеть мою Клавдию.
– Вы это серьезно?
– Вполне. Более того, я хочу решить эту проблему немедленно и окончательно. Вы где работаете? Наверное, мне стоит обратиться к вашим работодателям и как-то повлиять на вас и тем самым на вашу дочь. Я собственно не шучу. Вы подумайте. Хорошенько подумайте. Я даю вам неделю на решение этого вопроса. Иначе я приму меры.
Потом резко развернулся и пошел в обратную сторону. Я даже возразить ему не успела. По дороге он захватил с собой свою дочку Клавдию, и они скрылись в девятом подъезде. А я осталась. К девчонкам на лавочку идти не хотелось. Знала, начнут расспрашивать, о чем разговаривали. Потом дело еще до чего-нибудь дойдет. Боялось, что пойдут все мамы в девятый подъезд. Будут доказывать отцу Клавдии, что он не прав. Ничего этого не хотелось. Я позвала Люсю, и мы ушли с ней домой.
Вечером приехал Сережа с рыбалки. Рассказала ему о нашем разговоре с папой Клавдии. Сережа успокоил меня. Сказал, что в следующие выходные он сам пойдет с Люсей во двор и даже пошутил, сказав: «Воспитание детей переходит на более качественный уровень. В дело воспитания вступают отцы».
А я все думаю, неужели взрослые должны решать детские вопросы – с кем дружить в пять лет, с кем играть? Будет ли детство счастливым, если в нем не будет свободы выбора?
Истории про детей | Мир анекдотов
|
Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:
— Мам, ты меня искала?
— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.
На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:
— Ну, а теперь садись ужинать!
Надо было видеть его лицо… Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя…
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребёнок должен знать ответ.
Детёныш — дочь программиста, её на мякине не проведёшь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну… эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встаёт и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!!!
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
– Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
– Анализы на яйца глист.
– Ну и что???
– Брали стеклянной палочкой сзади.
– НУ И ЧТО???
– Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ!
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
Подруга с пятилетним сыном частенько заходили поболтать к нашему папе на работу по пути следования на свой кружок. А её собственный муж работал тогда в Москве и приезжал на выходные домой в Питер. Сашка (её сын) радостно и выдал:
После долгих, на повышенных тонах, расспросов с публичной демонстрацией отцовского ремня парень впал в истерику и, сквозь слёзы, простонал:
— Ну к другому папе, к Машиному!
Вчера заходили друзья на рюмочку чая. Ну, пока тихонечко сидим на кухне, ведем беседы, дети копошатся у себя в комнате. Тут подходит божий ангелочек Юлька (дочка друзей, 4 года) и хлопая своими глазенками спрашивает меня:
– Дя Серёж, а у вас дома секс есть?
Я сначала пал в ступор, а потом вспомнив знаменитую фразу ей так мило отвечаю:
– Да нет солнышко, секса у нас дома нет.
И добавляю:
– Давно уже весь закончился.
Все остальные сидят молчат. Ребенок немного постоял, подумал и выдает:
– Дядь Сереж, надо вам срочно купить секса, а то что же это вы без секса в доме живете…
Дочке 4,5 года. Купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
— Ну, как мультик, понравился?
— Да, там такой страшный: «У-у-у!», а красавица ему: «А-а-а!»
— Нет, ну ты расскажи подробнее…
Наш ребёнок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
— Компания «Уолт Дисней» представляет…
Спускаемся с дочкой 3-х лет по лестнице, состоящей из пролетов в 4 ступеньки. Дочка идет и считает: “Раз, два, три, пять… раз, два, три, пять…” Я поправляю: “Нужно так: раз, два, три, четыре…” Дочка упрямо повторяет свое… Поправил еще раз… Дочка находит интересное решение: первую ступеньку проходит молча, потом считает: раз, два, три… раз, два, три… Ушла от сп.pн0го вопроса.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленькимсыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
– Мама! Мама! Па-аак!
– Да, сыночка, парк.
– Мама! Там зе-еи-ии!
– Да, маленький, там звери.
– Мама! Там зя-я-яны!!!
– Да, кроха, там обезьяны.
– Мама, мама! Там #бут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий отсмеха голос матери:
– Да, сынок, там верблюд.
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Реальные смешные истории про детей
Проснувшись рано, четырехлетний сынуля пристал к сонной жене:
– Мамочка, любименькая, купи мне сухарики.
– Солнышко мое, у мамочки нет денежек.
– Так чего ты лежишь? Вставай, иди заработай!!!!
Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю:
– Видишь надпись на калитке “Злая собака”? Здесь моя тёща живёт.
Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации:
– Мама, видишь надпись “Злая собака”? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: – Дорогая, ребёнок врать не будет…
Если бы маменька 3-летнего Леки не забыла закрыться в ванной, он бы не сделал страшного открытия, которым в панике поделился с папой:
– У МАМЫ НЕТ ПИПИСКИ!!!
Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: “Хм… Может ему еще дать?..”
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала… Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
– Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!
Дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
– Мам, смотри! Пиписька с глазами!
Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
– Так… Ты, значит, тоже без матюков не знаешь…
Есть такая детская передача “Спокойной ночи малыши”. Моя четырехлетняя
племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим – потому
как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она – они – там – Хрюша и Степаша – я поняла – КУКЛЫ.
Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает:
– Я-то думала – это компьютерная графика!
Стоматологическая клиника, детский кабинет:
Ребенок постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: “А зачем укол сделали?” Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет:
“Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!”.
И бросается к выходу.
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать
ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки. Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать. Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую у него в ногах, какать нельзя. Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: “Ни фига себе чихнула!”
Забавные истории про детей | Мир анекдотов
|
– Мама, расскажи мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
По рассказу мамы, я где-то уже годам к трём довольно бегло читала, а выглядела слегка помоложе своих лет. Гостивший в нашем доме дядечка, решил проверить мои умственные способности, протянул газету и радостно выдал:
— Наташенька, а это какая буковка?
— «Выборгский коммунист», — ответила я, бегло глянув на название. (Да, вот, была и такая газета).
Пришлось мне потом ему пол-передовицы зачесть, неугомонному…
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
Предисловие. Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест.
Но слово “надо” действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: “ЕШЬ! ЭТО ПОЛЕЗНО! ”
Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
– Мама! Убей жука!
– Это не жук, это паук.
– Убей паука! Я его боюсь!
– Не надо его убивать, пусть живет – ОН ПОЛЕЗНЫЙ.
Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
– Я НЕ БУДУ ЕГО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
Я работаю в больнице. В соседнем с нами отделении намечен капитальный ремонт, который ещё не начали, но больных уже отселили. В палатах остались стоять только железные кровати с матрасами.
Заходим с сыном ко мне на работу. Я его оставляю в коридоре, сама иду в ординаторскую. Возвращаюсь через несколько минут. За это время деть пробежался по коридору и заглянул во все пустые палаты. Смотрит на меня испуганно и спрашивает шёпотом:
— Они что, здесь все умерли?!
Даниле 6 лет. Любовь ко мне проявляется у киндера в виде отдельных всплесков непреодолимого чувства: несколько раз в день он мне шепчет горячо:
— Я тебя люблю, мамочка! — и тут же лезет целоваться…
Причём, ладно бы дома…
Идём из сада.
— Мамочка! Я люблю тебя!
— И я тебя тоже, сынок!
— Дай, я тебя поцелую!
— Нет, сынок, целовать меня не надо…
— Почему?!
— Данил, во-первых ты уже большой (тут надо добавить, что деть у меня крупный, года на два старше выглядит)… Во-вторых, тут улица, людей вокруг много, ну неудобно же, понимаешь?
Дошли до дома, заходим в подъезд. В подъезде перегорела лампочка, и довольно темно…
Сын тут же задвигает меня в угол рядом с лифтом:
— Мамочка! Ну, дай я тебя поцелую! Тут нас никто не увидит!
В первом классе на урок по «Окружающему миру» надо принести рисунок, изображающий весну. С трудом отрываю сына от просмотра мультика про бакуганов и усаживаю за стол:
— Давай, изображай!
— Что изображать? — заниматься творчеством деть явно не горит желанием…
— Природу весной. Ну там деревья рисуй, землю…
Через 20 секунд имею одну серую горизонтальную полоску внизу и два коричневых вертикальных столба по краям листка, центр при этом совершенно пустой.
— Это что?!
— Это деревья! Ты же сама сказала рисовать деревья!
— А почему без листьев?!
— Ещё не выросли!
— А почему без веток?!
— Обрезали ветки! Обрезали, понимаешь?!
— А земля почему белая?!!
— А снег ещё не растаял! Ну всё, я пошёл!
Успеваю схватить его за шкирку и силой опять усадить:
— Нельзя такую картинку нести! Середина листа совсем пустая! Нарисуй ещё хотя бы птичку!
— Какую птичку?
— Ну, не знаю… Маленькую.
— Я маленькую не уме-е-е-ю! — это говорится таким вредным-вредным голосом…
— Ну большую рисуй! Какую умеешь! — я уже в бешенстве.
Деть тут же оживляется:
— Гигантскую птицу-мутанта?!
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу… Значит заходят они в эту виллу. На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
“А ТАМ Я!!!”
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные истории про детей | Мир анекдотов
|
У моей знакомой сын – настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы…
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
– Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы..
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.
На строгий вопрос: — А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Нарезаю утром сыну колбасу на бутерброд и обнаруживаю, что белого хлеба в доме нет. А с чёрным он не ест. Ничего, думаю, проголодается в школе — схомячит!
Беру из пакета с уже нарезанной заводским способом половинкой буханки два ломтика, пристраиваю между ними колбасу. Кладу бутерброд в пакетике в ранец сыну, а остатки хлеба (тоже в пакетике) — на полку в шкаф. Вечером интересуюсь, съел ли деть бутерброд.
— Съел, мам, только это был не бутерброд.
— А что же это было? — грозно спрашиваю я (если колбаса не с белым хлебом, значит, уже не бутерброд?!!)
— Это был хлеб. Просто чёрный хлеб. Там не было колбасы. Ни одного кусочка не было! Но я всё съел!
Тут меня наконец осеняет. Лезу в шкаф и вижу вместо остатков буханки Данилин бутер. Понимаю, чем мой бедный сын завтракал в школе… Догадываюсь, что подумала наша учительница…
Сегодня в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: “Папа хочу, купи-купи-купи!!!” Ответ папы убил: “Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно”. Занавес…
Захожу сегодня к соседке. Она жалуется мне, что у её шестилетнего сынишки держится небольшая температура уже три недели. Потом в подробностях рассказывает мне, как тщательно обследовали мальчика… Какие были сданы анализы, какое прошли обследование, как его осмотрели и педиатр, и узкие специалисты… В конце концов все пришли к выводу, что ребёнок здоров. Но мама всё равно беспокоится, несмотря на то, что выглядит он хорошо, прекрасно ест и играет… Предмет её тревоги сидит рядышком за столом и ест гречневую кашу с молоком. Большая тарелка пустеет в рекордно короткие сроки. После чего чадушко поднимает голову, демонстрируя совершенно здоровый румянец на упитанных щечках и, после сытой отрыжки, вдруг заявляет:
— Ма! А может, у меня это… что по-женски?
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
День рождения у моей знакомой. Много гостей. Супружеские пары. На каком то этапе гости распределились по половому признаку. “Мальчики” в одной комнате, “девочки” в другой, смежной с первой. Между ними мечется 6-летний сын хозяев. То ли он услышал что то для него неясное, то ли так вспомнил, но вдруг на обе компании вопрос:
– А что такое “секс”?
Все замерли. И через пару секунд спокойный голос:
– Это лучше чем Новый Год.
Ребенок, удовлетворенный, побежал дальше…
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын приходит из детского сада:
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
— Но ведь, девочке это, наверно, не понравилось, и она на тебя обиделась.
— Нет, мама, она не обиделась, она тоже в меня плюнула.
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий… Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Прикольные истории про детей — куклета
Normal0falsefalsefalseMicrosoftInternetExplorer4
Мелкий братец нашел у мамы прокладки…
Пересчитал их и с умным видом ей сообщил:
— Памперсов тебе до среды хватит.
Семья гуляет по зоопарку.
Пятилетняя Аня подбегает к клетке с аистом и долго махает руками.
А потом говорит:
— Он меня не узнал.
Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как имногие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку. В это развозникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.
— Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусья без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
— Ну, если тебе так нужны эти внуки.
Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами. Однатут же извлечена из фантика и отправлена в рот. Щека надулась «флюсом».Вторая крепко зажата в кулачке. Бабушка решила использовать ситуацию в благихнамерениях — воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему.Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках неостаться.
Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
ЗЫ. Лишь бы он не стал президентом нашей страны…
Маленький домик, я молодой, дочери 2 года.
Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор.
Диалог с соседкой:
— Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вамдевочку сделает?
Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит покасложновато.
Разговаривает со свекровью по телефону, я краем уха слушаю, она задала емувопрос: «А кого ты любишь?», он перечисляет:
— Маму, папу, бабушку и Женю…
Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдаетчто-то вроде «Мамихахиль» (ну точно Мамин Хахаль — ниче другое вголову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:
— Мамихахиль!
И тут до меня дошло — ребенок пытался сказать Парикмахер.
Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтракимедленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, иперсонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4,забавное чудо природы которое воображает что ей скоро 18…
Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала,смотрю — строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тотзаулыбался, спросил как звать, сколько ей лет… Наш папа поёжился так,пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потомзасмеялась, говорит она ж не знает какой у нас номер… Потом смотрю,прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номерзаписать… На всякий случай… Хорошо наш папа не слышал…
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал….
Через час после первого: «Все в порядке, но выбросили бы вы своего котанафиг».
Оказалось — ребенок какал.
В песочнице.
И аккуратно закапывал.
Дядя Барсик плохому не научит.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-хлет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа беретгоршок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своимиразговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела ирешает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственноготела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять… (пауза)
— Попа, чтобы какать… (пауза)
— А яйца для чего?!
Публика насторожилась… (пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!
Ну, тут уж проснулись все…
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
— Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: «Согласны вы взять вжены… итд», ты ответишь «Да», и вы будете мужем и женой.
— А если я скажу «Нет», мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Бегу на работу. Передо мной молодая мамаша в лёгенькихбосоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад. Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато).
— Да, денег пока нет…
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
ПС. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются…
Рассказал дядя Коля, коллега. Воскресенье. Дядя Коля ссемейством едет на рынок. В машине он, его жена, сестра, сын, сноха и внучка 4лет от роду. Остановились на светофоре. Впереди стоит «пацанская» вхлам тонированная «девятка» с большой наклейкой на все заднее стекло»ХУЛИГАН».
Женщины в машине, увидев надпись, начинают обсуждать, что мол за фигня? Что быэто значило? Кто такие эти хулиганы? И почему? На что сразу звучит ответребенка:
— А потому что они сейчас выйдут и дадут всем пиз… Правда, пап??
До рынка доехали не сразу….
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказываетребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально впрошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует ПервоеМая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». Наизумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Рассказала подруга.
Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-тонапряженно размышляет, глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задаетволнующий его вопрос:
— Мама, а что такое «член»?
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устаети, чтобы поставить последнюю точку, говорит:
— Короче, член — это писька у мальчиков.
Немножко подумав, сынишка заявляет:
— Мама, я чего-то не понимаю. Значит «писька» — это главный членпредложения?
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что увзрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка вдетский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема — кто изродителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама.Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желаниемобсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественныйвопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мам!? Там же дети!
Вчера навещал родственницу,загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышалот неё забавную историю. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучкучитать и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть её слова изопределённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
— Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву «М» изчетырёх букв.
— Мама!
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырёх букв.
— Хлеб.Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово изтрёх букв на букву «Х»:
— Баба, я не буду его называть… — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово»Хор»…
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
— Баба, а он ещё и поёт?!!
Прихожу я как-то к другу. Он,открыв мне дверь, стремительно убегает в комнату, из которой слышен гулпылесоса и плач его 2 летней дочери. Ну, думаю, друган уборку затеял, а дочьнаказал, чтобы не мешала, ну та и возмущается. Ну, вообщем, прохожу в комнату ине могу понять… Друган держит дочь за руки (та лежит на диване) и тычет ее внос шланг от работающего пылесоса. Ты че говорю, зверюга, делаешь? Ну он мне иобъясняет, понимаешь говорит дочь простыла, появились, извините, сопли, а онасморкаться еще не умеет, вот я и решил их пылесосом отсосать, а она бестолочьне понимает своей выгоды, орет и вырывается, помоги мол подержи руки.
Взялись мы за дело. У бедной девчонки уже слезы величиной с горощину катятся пощекам, а мы отсасываем. Ну, вообщем, увлеклись и не заметили как открыласьвходная дверь и пришла его жена. Мы это поняли, что она пришла, когда получилиее сумкой по нашим бедным спинам (лицо мы успели убрать). Но зато маленькаядевочка была полностью без соплей.
История рассказана мамой. Попонятным причинам небезызвестное слово из трех букв, она заменяламногозначительным «х». Братишке моему было года три-четыре. Лето,выходной, новый дом, куча детворы, родители вышли гулять с маленькими, ктопостарше гуляют сами. И вот эти самые «кто постарше» прямо у нас подбалконом здоровенными буквами на асфальте написали водой слово «Х..».Братишка возился на балконе, и эта надпись его привлекла. Пошел к маме на кухнюузнать, что же это значит. Мама, не найдя подходящих слов, отправила его к папе.История умалчивает, о чем они беседовали с папой, но брат остался доволенбеседой и, кажется, удовлетворил свое любопытство. Продолжает возиться набалконе, папа где-то в квартире. Ну а жара, вода быстро высыхает, и вот надписиуже почти нету. Заметив это, братишка с балкона громко, нужно же, чтобы папа вкомнате услышал, кричит: «Папа, х.. уже высох!» Мама с папой сползлина пол и некоторое время предпочли остаться на полу, надеясь, что вездесущиесоседи не догадаются, откуда это донеслось, и не начнут строить гипотезы, чтоже они там с ребенком делают.
Лучшие истории про детей | Мир анекдотов
|
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
У знакомых есть трёхлетний молодой человек, который обожает ходить голышом и предпочитает вообще никакую одежду не носить. И уговорить его надеть хотя бы трусы — нелёгкое дело. Соглашается он только тогда, когда к ним заходит кто-нибудь посторонний.
Перед нашим приходом родители решили сына проучить. Они заявили, что раз он одеваться не хочет, то пусть и гостей встречает голым, и перекрыли ему доступ к шкафу с одеждой.
Тем не менее, мальчик встретил нас в трусах!
Находчивый ребёнок снял их со своей годовалой сестрёнки…
О существовании Зубной феи Данила узнал от школьного приятеля в 9 лет. Мы это дело как-то упустили. То, что его зубы на тот момент не только не собирались выпадать, но даже и не шатались, очень его огорчило. Но тут жадный до денег ребёнок вспомнил, что выпавшие ранее зубы мы с ним не выбрасывали, а складывали на память в контейнер из-под «Киндер-сюрприза». Оставалось только их отыскать и положить на ночь под подушку. Я посоветовала детю посмотреть в коробке с нитками-иголками и в аптечке. А сама легла на диван с журналом и задремала. Пробуждение мое было страшным: в кромешной темноте меня схватили за шею холодные пальцы, и я услышала леденящий душу вопль:
— Х-х-хде мои зу-убы?!
Кого пугали в детстве отрубленной рукой, которая вылезала из чёрного гроба на колесиках, хватала за горло и требовала: «Отдай моё сердце!», поймут тот ужас, который я пережила…
Наш милый мальчик не нашёл свои зубки и решил ещё раз спросить у мамы, где же всё-таки они лежат. А то, что мать при этом поседела и вообще чуть богу душу не отдала, это такие мелочи…
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
– Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки… Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
Обсуждаем с мужем, не завести ли нам котёнка для ребёнка. Спрашиваем дочку (3 года):
— Катюш, ты котёнка хочешь?
— Нет, я уже поела!
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
– Пися, чтобы писять… (Пауза) Попа, чтобы какать… (Пауза) А яйца для чего?!
Публика насторожилась… (Пауза, чешет репу… )
– А яйца для красоты!!!
Сидим дома. По телевизору идут «Менты». Малец играет в гаишника, ходит с полосатым жезлом, машет, и, конечно, мешает смотреть телевизор. В очередной раз, забираю у него палку и слегка прикладываю к его мягкому месту. Он отпрыгивает в угол, прикладывает руку к уху и говорит:
— Первый! Первый! Я капитан Ларин! Присылайте группу захвата! Меня ударили… моей же палкой!
Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает:
— Ты кого любишь больше маму или папу?
На что ребёнок ответил:
— И маму люблю, и папу и тебя…
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет.
Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи: