«Как пережить смерть ребенка? » – Яндекс.Кью
Смерть ребенка — эта та боль, которая останется на всю жизнь. Но с этой хронической болью можно жить.
Важно понимать, что горе — не линейный процесс, а волнообразный. Нельзя отгоревать раз и навсегда. Вы столкнетесь с периодами, когда станет легче и вы будете чувствовать, что справляетесь, но их могут сменить периоды, когда будет слишком тяжело и будет казаться, что сил больше нет.
Самое главное в эти трудные моменты – продолжать что-то делать. Если эмоционально очень сложно – заняться обычными делами: встать с кровати, умыться, пойти на работу. Важно не оставаться в одиночестве и заполнять жизнь рутиной, особенно в первое время после утраты.
Если вы испытываете апатию, раздражение, неконтролируемые эмоциональные вспышки, не можете спать или есть, у вас навязчивые мысли, то необходимо обратиться за помощью к психиатру. Вам выпишут медикаменты, которые помогут смягчить физические ощущения от потери и эмоционального шока. Нужно поддержать себя фармакологически, потому что не всегда организм может справиться с переживанием горя самостоятельно.
Вам будет казаться, что ваше горе могут понять только те, кто пережил подобное. Для этого есть группы поддержки, куда ходят такие же родители, которые потеряли ребенка. В детском хосписе “Дом с маяком” раз в месяц проходят эти групповые мероприятия, которые проводит психолог. Вместе становится легче.
Необходимо, чтобы у вас была группа поддержки: кто-то, с кем вы могли бы поговорить. Это не всегда близкие люди, потому что они тоже переживают потерю. Например, мужу и жене очень тяжело помогать друг другу. Горе у всех протекает по-разному и не всегда хватает ресурсов и сил для помощи другому. Хорошо, когда есть друзья, которые готовы быть рядом.
Не бойтесь обращаться за помощью и не бойтесь разговаривать о своем ребенке. Если хотите поговорить о нем, значит, нужно говорить. Но здесь важно вспоминать не только самые страшные моменты. Например, если ребенок умер из-за заболевания, важно не зацикливаться на воспоминаниях о болезни, а больше разговаривать о том, какой он был, что ему нравилось.
Можно придумывать ритуалы, которые напоминают о ребенке – приглашать гостей пить чай с тем печеньем, которое он любил. В память о нем посадить дерево или собрать памятную коробку. Отношения с ребенком никогда не заканчиваются, они будут продолжаться. Да, это будут другие отношения, но они продолжатся.
Многие родители говорят, что очень важно наполнить свою жизнь смыслом – как бы мой ребенок хотел, чтобы я прожил эти годы? Жить в память о нем, воплотить в жизнь те вещи, о которых он рассказывал и мечтал.
Если вам нужна профессиональная психологическая помощь, но нет возможности ходить на платные консультации, то можно обратиться к бесплатным ресурсам: они есть в Москве, Санкт-Петербурге, по всей России работает телефон доверия, онлайн-форумы, онлайн-консультации психологов.
Как выбрать психотерапевта? https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevta
Как получить экстренную психологическую помощь в Москве? https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/
Бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей
8-800-2000-122
Как пережить смерть младенца (маленького ребенка)? † Богославие
Как горьки слезы при смерти дитяти! Как тяжко матери, когда лишается она грудного младенца! Возрасти его, Господи, в чертоге Твоем!..
Блаженно детство! Оно наследует рай. Горе старости! Она остается здесь на бедствия. Ты, Господи, помоги ей!
Преподобный Ефрем Сирин (IV век).
О умершем же младенце отдайте на волю Божию, но все считать грехи свои виною и сего наказания.
Преподобный Лев Оптинский (1768-1841).
Святая Церковь препровождает почивших младенцев из этого мира в мир вечный не с плачевными песнями, с песнями радости. Она признает их блаженство верным: молитвы ее при погребении младенцев не говорят о неизвестной судьбе человека после смерти, как говорят о ней умилительно и плачевно при погребении возрастных. Эти молитвы и испрашивают у бога почившему младенцу упокоение… и признают, что это упокоение дано, – почившего младенца уже называют блаженным.
Святитель Игнатий (Брянчанинов) (1807-1867).
Часто смерть похищает невинных детей. Но вы знаете, что им принадлежит царствие Божие, и, между тем, плачете, что они так рано отходят от вас к Отцу Небесному, не испытав горестей земной жизни, и считаете исход их неблаговременным… Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?… Знаю, что в ваших слезах не та блестит мысль, что они отходят от вас к Отцу Небесному; нет, ваши слезы о том, что вы теряете в них ваши светлые надежды на ваше счастье, теряете будущих друзей и хранителей вашей старости. О, надежды, надежды! Если бы всегда сбывались вы! Но скажите, кто поручится, что дети ваши, если бы жили долее, всегда доставляли бы вам одни только радости и утешение? Кто знает? Может быть с годами они познакомились бы с обычаями света, противными христианству, и тогда не были бы столь любезными для Отца Небесного детьми, как теперь. Может быть, с годами остыл бы в них и к вам жар детской любви и они не были бы столь милыми для вас чадами, как теперь. Может быть… но чего бы не могло быть с ними в течение жизни?… А теперь они чистыми, невинными, как ангелы, отошли от вас к Отцу Небесному, а вы все еще плачете, называя исход их от вас неблаговременным. Подумайте сами: отцовские ли это вздохи, материнские ли слезы?…
Епископ Гермоген (Добронравин) († 1897).
Возлюбленному сыну вашему, блаженному младенцу Пафнутию, даруй, Господи, вечный покой со святыми! Вы об нем плачете, а он теперь во светлостях святых радуется и веселится, и оттуда вещает к вам: «О мне не рыдайте, родители мои, но паче <о> самих себе, согрешающих, плачьте всегда; младенцам бо определися праведных всех радость, ибо мы во временной жизни ничего не сделали, об чем бы ныне плакали».
Преподобный Антоний Оптинский (1795-1865).
Когда умирает малыш, Христос берёт его к Себе словно маленького Ангела, а его родители рыдают и бьют себя в грудь, тогда как им следовало бы радоваться. Ведь откуда они знают, кем бы он стал, когда вырос? Смог бы он спастись? Когда в 1924 году мы уезжали из Малой Азии на корабле, я был младенцем. На корабле было полно беженцев. Я лежал на палубе, закутанный матерью в пелёнки. Один матрос случайно на меня наступил. Мать подумала, что я умер, и начала плакать. Одна женщина из нашей деревни размотала пелёнки и убедилась, что со мной ничего не произошло. Но если бы я умер тогда, то точно был бы в раю. А сейчас мне уже столько лет, я столько подвизался, но в том, окажусь я там или нет, всё равно ещё не уверен.
Старец Паисий Святогорец (1924-1994)
Свт. Григорий Богослов писал, что младенцы «…не принявшие крещения, не будут у праведного Судии ни прославлены, ни наказаны, потому что хотя и не запечатлены, однако же и не худы». Что значит не прославлены? Это легко понять на примере воюющей армии. Поскольку слава и награды приличествуют победителям и героям, то прочие воины как не совершившие особых подвигов, естественно, не получают и славы, но они, конечно же, и не наказываются. Вот каков смысл его слов.
Современник свт. Григория Богослова прп. Ефрем Сирин высказывал даже убежденность, что все умершие младенцы получат полноту вечного блаженства:
«Хвала Тебе, Боже наш, из уст грудных младенцев и детей, которые, как чистые агнцы в Эдеме, упитываются в Царстве! По сказанному Духом Святым (Иезек.34,14), пасутся они среди дерев, и Архангел Гавриил — пастырь всех стад. Выше и прекраснее степень их, нежели девственников и святых; они — чада Божии, питомцы Духа Святого. Они — сообщники горних, друзья сынов света, обитатели чистой земли, далекие от земли проклятий. В тот день, когда услышат они глас Сына Божия, возрадуются и возвеселятся кости их, преклонит главу свою свобода, которая не успела еще возмутить дух их. Кратки были дни их на земле; но блюдется жизнь им в Эдеме; и родителям их всего желательнее приблизиться к их обителям».
Подобной точки зрения придерживался и святитель Григорий Нисский.
Святитель Феофан Затворник:
«А дети — все ангелы Божии суть. Некрещеных, как и всех вне веры сущих, надо предоставлять Божию милосердию. Они не пасынки и не падчерицы Богу. Потому Он знает, что и как в отношении к ним учредить. Путей Божиих бездна!»
Иеромонах Арсений Афонский:
«Касательно младенцев, о коих просят Вас узнать от нас, можно сказать то, что получившие святое Крещение будут радоваться и блаженствовать на небесех во веки, хотя бы кончину получили и нечаянную. Равно не следует отвергать и тех младенцев, которые родились мертвыми или не успели быть окрещены: они не виноваты, что не получили святого Крещения, а у Отца Небесного обители многи суть, в числе коих есть, конечно, и такие, в которых и таковые младенцы будут покоиться за веру и благочестие верных родителей своих, хотя сами, по неиспытанным судьбам Божиим, и не получили святого Крещения. Так думать не противно религии, о чем свидетельствуют и святые отцы в Синаксаре в субботу мясопустную. Молиться за них родители могут с верою в милосердие Божие».
Дочь умерла, хорошая, добронравная.
Надо говорить: слава Тебе, Господи, что убрал ее поскорее, не дав ей впутаться в соблазны и обольстительные утехи мира. А вы скорбеть — зачем Бог избавил ее от этих увлечений и взял ее в Царство Свое святое чистою и непорочною. Выходит, лучше бы, если бы она выросла, пустилась во вся тяжкая, что ныне очень недивно, особенно для таких симпатичных, какою, как говорите, была почившая. Вот мудреная мать, жалеющая, что дочь спасена, а не погублена
****
Вы сами указали источник, откуда следует черпать утешение, — из той веры, что дети ваши живы и находятся в лучшем положении, нежели, как были у вас на отеческих и материнских руках. Они не лишены и общения с вами, но бывают при вас. — Я думаю,что они очень изумляются, видя, что вы плачете, и спрашивают друг друга: чего плачут папа и мама? Нам так хорошо. Мы к ним не хотим, а хотим, чтобы они скорей к нам переходили. Горе ваше по отошедшим увеличивается обманчивым представлением их по смерти! Воображаем их, как лежат в гробе, как в сырую и мрачную опущены землю… А на деле ведь так бывает, что как душа вышла из тела,
так идет особо от тела. Там ее, в той особенности и воображать надо, — «в месте светле и прохладне». А мы себя терзаем —
почти что попусту. Извольте себя успокаивать понемногу, и совсем успокоитесь. Не забудьте и благодарение Богу возслать, ибо за
Да чему мы и учились? Надо показать и Богу, и людям, что не на воздух же твердили» вам божественные истины.
Благослови вас Господи и утешь.
Ваш богомолец Е. Феофан
* * *
..Так вам, родителям, чего же лучше желатьдля детей?!И установитесь в этой мысли… что участьдетей ваших устроилась наилучшим образом…И перестаньте скорбеть.Ведь и сами помрете… Будет кому встречатьвас… а, пожалуй, и защищать… даруйвам Господи всякого утешения.
Ваш богомолец Е. Феофан
***
Милость Божия буди с вами!Очень жалею о ваших потерях. Господь даутешит вас! Ищите у меня утешения попрежним случаям… Очень рад утешить вас.Но ведь одна и та же песня во второй и третийраз уж не оставляет того впечатления,какое сделано в первый. А в настоящих вашихскорбях ничего нельзя придумать нового…все та же речь: предайте себя и все своев руки Божии, и с Его определениями согласуйтесь вседушно — всем сердцем. Тогда тень скорби, покрывающая случай, начнет редеть и не дивно, что совсем рассеется. Как это? — сквозь прискорбное узреем благого —и на сей век и на будущий. Сие да дарует Господь узреть уму вашему и почувствовать сердцем. Молитесь! Господь изольет вам в сердце потребное утешение. Для родителей что утешительнее, как быть уверенным в блаженной участи детей. Детки ваши все пошли в рай. В этом и сомнения быть не может. А если б остались живыми,
Взирая теперь на сие лучшее и тем утешаясь, с уверенностию принесите сему в жертву удовольствие, какое доставили бы вам дети, оставаясь живыми, поставьте в параллель сему возможности, каким могли подвергнуться дети, при всем старании о них… Таким образом, видите, что Господь избавляет вас действительно светлою участию детей от встречи участи их худшей и непоправимою.
Милосердый Господь, Отец всех, и скорбящих паче, да пошлет вам утешения — откуда весть.
И Владычица, всех скорбящих радость, да порадует вас!
Ваш доброхот Е. Феофан
святитель Феофан Затворник
Пустые руки, переполненное сердце: как пережить смерть ребенка в утробе
«Наступит завтра. Боль утихнет. Но вы никогда не забудете своего драгоценного ребёнка. Для исцеления нужны надежда, время и любовь. Помните, что нужно принять, но не забыть», – говорит Широки Илс, автор книги «Пустые руки», всем мамам, чьи дети, как и ее сын, не дожили до своего рождения.
Многомесячное ожидание прихода малыша в мир – всегда целая волнительная эпоха. Но случаются непредвиденные осложнения, выкидыши, тяжелые роды, в результате чего ребенок так и не появляется на свет. Состояние обоих родителей можно определить как шоковое, но тяжелее всего маме
Как не оцепенеть от горя и не перестать надеяться? Автор книги, пережившая такой трагический опыт, не говорит о Боге и о вере прямо, но те смыслы, которые читаются между строк, взяты из сердцевины христианского мировоззрения.
Широки Илс ищет для себя ответы и новые точки опоры – и делится ими со всеми, кто пережил подобное.
Предварить прямую речь автора книги хотелось бы горькими, но все же глубоко верными, искренними и потому утешительными словами православного священнослужителя – архимандрита Саввы (Мажуко): «…Когда мы, священники, говорим о смерти, то слов порой не хватает, потому что каждая смерть зорко хранит свое целомудрие и каждая трагедия имеет свое лицо и неповторимый облик.
Нет смерти вообще. Каждая смерть – лична, каждое горе – конкретно. Все слова утешения бессильны и бесцветны там, где уместно одно лишь молчание.
Тяжело хоронить родителей. Бесконечно трудно пережить супруга. Невыносима утрата любимого друга. Но ребенок – это что-то совсем другое. Потому что испытать смерть ребенка – то же, что умереть самому.
Но это еще не все. Ты не просто умрешь, это было бы слишком легко, – ты будешь жить с этой смертью, с этой болью, глубокой, пронизывающей, ноющей. Она заберется в самую глубину. Смоет все краски. Отравит смех. Вой – единственная роскошь, оставленная мертвецу. Боль, которую ни с кем не разделишь.
Мне так совестно подымать глаза на моего друга, у которого умер сын. У меня нет слов утешения. Даже смотреть на эту постоянную боль невыносимо – целомудренно и неумело скрываемую муку, которая с ним навсегда.
Как он живет? Живет ли он? Не знаю. Иногда мне кажется, что его просто нет. Его заменила тень. И это не душевные страдания, не лихорадка эмоций. Боль эта – чистая физическая боль. Так болит тело на своей самой последней незримой глубине. Когда умирает друг, с ним гибнет часть души. Но твой ребенок – воистину часть тебя, продолжение твоего тела.
Каждый умерший – чей-то сын, чья-то дочь. Каждое кладбище – кладбище детей. Они все умерли и продолжают умирать, потому что смерть еще царствует в этом мире, хотя ее всевластие уже поколеблено. И будут умирать дети. А вместе с ними познают смерть оставшиеся жить родители. И всем надлежит пройти этим скорбным путем.
Чего же я хочу? Не наглость ли с моей стороны что-то говорить о смерти детей, мне, монаху, человеку, защищенному от этой невыразимой боли, неуязвимому от такого опыта умирания? Пусть я не познал вкус этой горечи, но мои глаза видят, а сердце способно сострадать, и единственное, чего я хотел бы, это плакать с моим другом.
Позвольте друзьям делить с вами вашу грусть. Не прячьтесь, они все равно все поймут и все заметят без всяких слов. Мы умеем сострадать, пусть даже глубина этой боли нам непостижима.
Каждое горе – урок от Бога. Близкие учатся состраданию и отзывчивости, но и сам скорбящий должен научиться принимать участие своих друзей. Сострадать – значит учиться делить с близкими не только чужую боль, но и своей болью делиться, а милосердие – это не только готовность помочь другому, но еще и способность принимать жалость и сочувствие от других».
«Пустые руки». Широки Илс
Вместе с Вами читала Валентина Киденко
Илл. из открытых источников
горе может разрушить, а может помочь обрести смысл жизни»
Когда горе приходит в дом, не можешь поверить, что все это происходит с тобой. Мир становится хрупким, почва уходит из-под ног, тебя оглушает, и ты словно проваливаешься в яму. Сначала — мрак, потом — ярость и беспомощность. Пустота. Все становится неважным. Планы, цели, стремления — их больше нет. Только дикая ярость от несправедливости. Зачем жизнь наказывает меня? Разве я мало страдала? Ради чего жить дальше? Эти вопросы не давали мне покоя.
Все случилось в декабре 2006 года. Муж с сыном привезли меня на работу, а сами поехали в поликлинику за справкой. Через час к нам в офис зашли двое мужчин в форме.
— Вы Алевтина Марьясова? — спросил один. — Мы сотрудники ДПС, вам нужно проехать с нами. Можете взять с собой кого-то из коллег?
— А что случилось?
— По дороге расскажем. Нужно ваше присутствие.
Попросила коллегу поехать со мной. Дорога оказалась короткой — всего пять минут от моей работы. Остановились на оживленном повороте.
А дальше — как в замедленной съемке. Я сразу увидела нашу разбитую серую тойоту. Рядом, на обочине, — другие машины и замершие прохожие. Навстречу мне шел муж: на лице кровь, в глазах ужас. Его трясло.
— Хотите сесть в машину? — раздался голос откуда-то сбоку. Я интуитивно подчинилась, села с мужем в скорую.
— Что случилось? Где сын?
Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного
Муж еле слышно ответил:
— Мы попали в аварию. Платоша погиб.
— Где он?! —закричала я, выскакивая из машины. — Где мой сын?
Полицейский или врач скорой помощи ответили, что сын умер на месте, его увезли в морг.
— Кто в нас врезался?!
Оказалось, какая-то девушка. Ее уже увезли в больницу, хоть она почти не пострадала: спасли подушки безопасности. Она просто сбежала с места аварии.
Я безутешно плакала, врачи дали мне нашатырь, предложили сделать укол успокоительного.
— Не хочу быть в тумане от лекарств, хочу знать, где та, из-за которой погиб мой сын!
Поехали в больницу: мужу надо было зашить рану на голове. Туда же приехал наш родственник с женой. Я говорила, плакала, а они обнимали и успокаивали. Не знаю, как бы я пережила эти первые часы без них.
— За что?! — кричала я. — Не надо было нам сюда ехать — в большой город за лучшей жизнью! Если бы не это, Платоша был бы жив…
Я вдруг подумала, что всему виной — моя зацикленность на деньгах. Я ставила во главу угла материальное, много работала, последним забирала Платона из садика. И вместо того, чтобы уделить ему внимание, садилась изучать техники продаж, чтобы продвинуться на работе.
Дождались мужа и поехали домой. Остаток того страшного дня я помню частями. Оборвалась жизнь Платоши и моя душевная жизнь — тоже, осталась одна пустота.
Мы вернулись из больницы, и вскоре в дверь позвонили. На пороге стояла хрупкая женщина лет сорока, Татьяна. Оказалось, наш родственник позвонил по телефону экстренной психологической помощи и попросил специалиста приехать. Сели на диван, я начала рассказывать. Говорила, плакала, муж молча сидел рядом. Татьяна обратилась к нему:
— Важно, чтобы ваши эмоции не оставались запертыми внутри. Берите пример с жены, она все проживает.
Муж лишь кивнул.
— Не знаю, как смогу пережить это. Очень боюсь, что не справлюсь, — поделилась я. — Уже давно не чувствую себя устойчивой. Два года страдаю от панических атак, мне страшно и тревожно. Боюсь, что психика не выдержит и я не выберусь из этой «ямы».
Татьяна сидела рядом, не сводила с меня глаз. Я чувствовала, что меня понимают.
— У горя есть разные этапы. Проживая их, вы шаг за шагом будете возвращаться к жизни, — объяснила психолог и рассказала о каждой стадии подробно.
Как же мне нужны были эти слова! Я ухватилась за них, чтобы не провалиться в окутывающий меня туман.
Через два дня я пришла к Татьяне на консультацию, почти весь сеанс проплакала. Так и проходили первые месяцы терапии. Мы встречались три-четыре раза в неделю, и эти встречи были как маленький островок жизни, где я получала сочувствие, тепло, поддержку и понимание.
Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью
Полтора года длилась интенсивная психотерапия. Я проживала те самые стадии утраты. Шок и отрицание, поиск и надежда, гнев и обида, вина, депрессия, смирение. Помощь моего психолога, Татьяны Королевой, была колоссальной, и я бесконечно ей благодарна. Не представляю, как бы я справилась сама. Без таблеток, благодаря проговариванию, поддержке, сочувствию, терапевтическому пространству мне постепенно удалось пережить горе — насколько его вообще можно пережить.
Как только пелена горя немного спала, я увидела, как ранена была жизнью. Еле держалась и до трагедии. Хроническая тревога, страхи, фобии, сложный переезд в другой город. Потеря сына обернулась потерей себя и всего, что было понято о жизни. Я бродила по улицам и смотрела под ноги. Мне казалось, что земля дала трещину и в любую секунду я могу провалиться.
В процессе терапии я пересматривала свои ценности, искала новые смыслы. Когда осознала, в каком плену была от материального, стало не по себе. Я поняла, что откладывала жизнь на потом — сначала нужно было заработать. Казалось, это самое важное, остальное может подождать. Как же я ошибалась! Увы, поняла я это только после гибели сына.
Интенсивная терапия закончилась, но еще пять лет я оставалась клиентом психолога и искала себя. Успешной опыт терапии привел меня в новую профессию.
Сегодня я работаю психотерапевтом и помогаю людям преодолевать трудные периоды в жизни, находить смысл, познавать себя. На личном опыте я знаю, что горе может либо разрушить, либо вернуть тебя к жизни. Поддержка психотерапевта поможет многое преодолеть. Главное — не замыкаться в себе и найти силы обратиться за помощью.
Об авторе
Алевтина Марьясова — психолог, коуч, сертифицированный тренер. Ее сайт.
Читайте также
«Как пережить смерть ребенка? » – Яндекс.Знатоки
Смерть ребенка — эта та боль, которая останется на всю жизнь. Но с этой хронической болью можно жить.
Важно понимать, что горе — не линейный процесс, а волнообразный. Нельзя отгоревать раз и навсегда. Вы столкнетесь с периодами, когда станет легче и вы будете чувствовать, что справляетесь, но их могут сменить периоды, когда будет слишком тяжело и будет казаться, что сил больше нет.
Самое главное в эти трудные моменты – продолжать что-то делать. Если эмоционально очень сложно – заняться обычными делами: встать с кровати, умыться, пойти на работу. Важно не оставаться в одиночестве и заполнять жизнь рутиной, особенно в первое время после утраты.
Если вы испытываете апатию, раздражение, неконтролируемые эмоциональные вспышки, не можете спать или есть, у вас навязчивые мысли, то необходимо обратиться за помощью к психиатру. Вам выпишут медикаменты, которые помогут смягчить физические ощущения от потери и эмоционального шока. Нужно поддержать себя фармакологически, потому что не всегда организм может справиться с переживанием горя самостоятельно.
Вам будет казаться, что ваше горе могут понять только те, кто пережил подобное. Для этого есть группы поддержки, куда ходят такие же родители, которые потеряли ребенка. В детском хосписе “Дом с маяком” раз в месяц проходят эти групповые мероприятия, которые проводит психолог. Вместе становится легче.
Необходимо, чтобы у вас была группа поддержки: кто-то, с кем вы могли бы поговорить. Это не всегда близкие люди, потому что они тоже переживают потерю. Например, мужу и жене очень тяжело помогать друг другу. Горе у всех протекает по-разному и не всегда хватает ресурсов и сил для помощи другому. Хорошо, когда есть друзья, которые готовы быть рядом.
Не бойтесь обращаться за помощью и не бойтесь разговаривать о своем ребенке. Если хотите поговорить о нем, значит, нужно говорить. Но здесь важно вспоминать не только самые страшные моменты. Например, если ребенок умер из-за заболевания, важно не зацикливаться на воспоминаниях о болезни, а больше разговаривать о том, какой он был, что ему нравилось.
Можно придумывать ритуалы, которые напоминают о ребенке – приглашать гостей пить чай с тем печеньем, которое он любил. В память о нем посадить дерево или собрать памятную коробку. Отношения с ребенком никогда не заканчиваются, они будут продолжаться. Да, это будут другие отношения, но они продолжатся.
Многие родители говорят, что очень важно наполнить свою жизнь смыслом – как бы мой ребенок хотел, чтобы я прожил эти годы? Жить в память о нем, воплотить в жизнь те вещи, о которых он рассказывал и мечтал.
Если вам нужна профессиональная психологическая помощь, но нет возможности ходить на платные консультации, то можно обратиться к бесплатным ресурсам: они есть в Москве, Санкт-Петербурге, по всей России работает телефон доверия, онлайн-форумы, онлайн-консультации психологов.
Как выбрать психотерапевта? https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevta
Как получить экстренную психологическую помощь в Москве? https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/
Бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей
8-800-2000-122
14 советов, как помочь ребёнку пережить смерть близкого
Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате
- разводе;
- уходе из семьи папы или мамы;
- переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
- серьёзной болезни близкого.
Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?
Как дети переживают тяжёлые утраты
- Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
- Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
- Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
- Детям кажется, что они в чём-то виноваты.
Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:
- Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
- Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
- При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.
Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.
Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.
Что должны сделать взрослые:
1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.
2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.
3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.
4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.
5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.
6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.
7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»
8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.
9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.
10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.
11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.
12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.
13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.
14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.
Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
как помочь ребенку пережить смерть близкого?
Взрослые зачастую не знают, что чувствуют дети, потерявшие близкого, и уж тем более, многие из них понятия не имеют, как им помочь. Мы постараемся рассказать об особенностях детского горя и самых простых способах помощи.
Чаще всего взрослые не знают, как объяснить ребенку про смерть и как утешить его. Не всегда, глядя на малыша, можно понять, что он чувствует и насколько тяжело переживает утрату. Некоторые дети могут плакать, некоторые – выражать эмоции с помощью слов, у некоторых изменяется поведение и психологическое состояние. Эмоции ребенка могут меняться в считанные минуты: только что он беззаботно играл в игрушки, как уже сидит весь в слезах. Любопытно, но дети не могут быть постоянно в печали или тоске по ближнему, поэтому их переживание горя очень неравномерно, оно чередуется резкими всплесками ярких эмоций и относительным спокойствием.
После того, как ребенок узнал о смерти, взрослому важно окружить его теплом и заботой. Маленький мальчик или девочка должны почувствовать: несмотря на то, что умерла мама, у нее есть папа, который будет о ней заботиться. Постарайтесь показать, что вы любите ребенка и что ему не стоит стыдиться своих слез. Будьте готовы к тому, что вам придется ответить на ряд слишком откровенных вопросов относительно смерти, которые могут показаться вам нетактичными и даже ввести в ступор. Имейте в виду, что такой интерес вовсе не значит, что ребенок равнодушен или ему все равно. Вам необходимо будет собраться и провести честную и откровенную беседу.
Если ребенок стал непослушным, рассеянным или агрессивным, если вы стали замечать за ним какие-то странности, вам необходимо будет проявить терпение и понимание. Помните о том, что, сталкиваясь со смертью, ребенок и сам начинает бояться умереть. В этом случае вам придется выслушать, чего конкретно он боится, и постараться успокоить его. Если ребенка начнут беспокоить психосоматические или невротические симптомы, такие как физическое переутомление, нарушение сна или аппетита, головные боли или повышенная возбудимость, то лучшим вариантом будет обратиться за помощью к психологу.
Нередко ребенок может испытывать чувство вины, так как смерть родителя, по их мнению, стала воплощением их брошенной в ссоре фразы: «Хочу, чтобы у меня была другая мама!» Также потерю дорогого человека некоторые дети воспринимают как наказание: за то, что не съели тарелку каши и плохо себя вели на прошлой неделе. Порой дети могут чувствовать себя виноватыми лишь потому, что не могут сами себе объяснить, что именно они чувствуют и есть ли у них вообще какие-либо эмоции. Не забывайте как можно чаще спрашивать ребенка об их мыслях и состоянии. Делайте это не только в первые дни после похорон, но и спустя месяцы.
Внимательно следите за поведением ребенка. Вполне возможно, что у него может быть не нормальная реакция на горе, а патологическая. Признаком патологии является длительность симптомов. К примеру, ребенок слишком долго не выказывает никаких эмоций или, наоборот, слишком долго плачет. Также следует насторожиться, если у ребенка резко упала успеваемость в школе, если он отказывается ходить на уроки. Поводом для похода к психологу должны стать резкие вспышки гнева, паники или страха, развитие фобии. Обратиться к специалисту необходимо, если ребенок не хочет или не может говорить об умершем. Потеря интереса к настоящему, повседневному, отказ от общения с близкими и друзьями также должны насторожить взрослых.
Конечно, на то, как сильно ребенок будет переживать утрату, в первую очередь влияет степень родства. Самое страшное для ребенка – потеря родителей и родных братьев и сестер. В такие моменты ребенок ощущает одиночество, глубокую депрессию и осознание того, что его бросили. Нередко эта детская травма накладывает серьезный отпечаток на дальнейшую жизнь человека, к примеру, на выбор профессии или личное развитие. Если умирает родственник, с которым ребенок был в близких отношениях, эта утрата может восприниматься как потеря друга, партнера по играм или просто как образца хорошего человека, на которого хотелось равняться.
Важную роль играют и обстоятельства смерти. Самая тяжелая потеря – это неожиданная, внезапная утрата. Причиной смерти может быть несчастный случай, самоубийство, убийство. Особенно тяжело, если и сам ребенок был свидетелем случившегося. Насколько сложно будет ребенку справляться с такой ситуацией, в большой степени зависит от возраста, психологического развития, характера, а также от того, был ли ребенок знаком со смертью до этого.
Как переживают горе дети разных возрастов?
Как уже говорилось ранее, восприятие смерти близкого человека во многом зависит от возраста ребенка. Как выражается горевание после смерти родителей у малышей, дошкольников и подростов?
Дети до двух лет
В этот период ребенок, конечно, не осознает потерю мамы, папы или обоих родителей. Однако он замечает, что те, кто о нем заботятся, изменились в эмоциональном плане. Чувствуя это, ребенок может стать раздражительным, крикливым, может отказываться от питания. Возможны нарушения мочеиспускания и расстройство кишечника.
Ребенок в два года
Ребенок знает, что если он не видит родителей, то он может их позвать – и они придут. В два годика малыш все еще не может понять, что такое смерть, поэтому он продолжает искать маму или папу еще долгое время. Чтобы поддержать такого ребенка, необходима постоянная забота не только в эмоциональном (любовь, тепло), но и в физиологическом плане (правильное питание, сон).
Дети в три-пять лет
Детям этого возраста нужно постараться очень мягко объяснить, что мама или папа умерли и больше они не смогут вернуться. Вполне вероятно, что у ребенка может возникнуть страх темноты, ребенок может резко менять настроение, плакать, испытывать гнев или тоску. Возможно, что малыш начнет жаловаться вам на боли в животе, головные боли. Вы также можете заметить кожные высыпания или возврат к привычке сосать палец. В этот период будет полезно вспоминать светлые моменты, проведенные с умершим, а также сохранять установленные им традиции. Если ребенок каждые выходные гулял с папой по парку – это делать должны и вы, если зимой они обязательно катались на лыжах – не изменяйте этой традиции.
Дети в шесть-восемь лет
В этом возрасте дети нередко, а тем более в школе, спрашивают друг друга о родителях. Вам необходимо подготовить ребенка к подобным вопросам. Посоветуйте ему отвечать просто: «Моя мама умерла». Объясните ребенку, что он не обязан рассказывать подробности смерти или говорить посторонним людям о личных для него вещах. Некоторые дети в этот период могут вести себя не как их одноклассники: быть более эмоциональными и даже срываться на учителей.
Дети в девять-двенадцать лет
В этом возрасте ребенок уже стремится к самостоятельности. Только смерть близкого не развязывает руки, а наоборот, может навязать чувство беспомощности. Переживания ребенка могут проявляться в агрессии против взрослых или старших, драках, плохой учебе. Кроме этого, у детей в этом возрасте могут возникнуть и практические вопросы: «Кто будет завозить на тренировку?», «Кто будет давать карманные деньги?» В этот период дети могут переосмысливать свою роль в семье. К примеру, мальчик, потерявший отца, может хотеть занять его место. Взрослые должны это заметить и постараться создать все условия для того, чтобы мальчик имел свободное время для игр, чтобы он занимался в секциях и общался с ребятами его возраста – в общем, чтобы у ребенка было детство. Взрослые, которые заботятся о ребенке, должны постараться объяснить ему, что радоваться жизни и получать от нее удовольствие – это хорошо. И мама или папа будут только рады, если их ребенок будет счастлив.
Подростки
Пожалуй, подростковый период – самый сложный для ребенка. А если именно в это время наступает смерть близкого, это может быть чревато плохими последствиями. В этом случае ребенок может попытаться найти помощи вне дома, среди новых, не самых лучших друзей, которые могут предложить ему забыться с помощью наркотических средств или алкоголя. Подростки не хотят показывать своих чувств, поэтому некоторые их них упорно продолжают долгое время хранить молчание, однако в душе переживают смерть так сильно, что у них появляется желание покончить жизнь самоубийством. В этот период важно показать ребенку, что вы его любите, каким бы он не был, что при любом раскладе он может рассчитывать на вас и вашу поддержку.
Сколько бы лет не было мальчику или девочке, важно помнить о том, что именно от взрослых, от их поведения, терпения, внимания и любви, зависит, как будет ребенок приспосабливаться к жизни без близкого человека.