Сын дерется в садике что делать: Ребенок дерется в детском саду: что делать, советы психолога – . . ? — ������ ���

Ребенок дерется в саду что делать

Ребенок дерется в саду

Вы стали родителями. Ваш малыш учился ходить, говорить, кушать с ложечки. И вот он уже достаточно подрос, чтобы пойти в детский сад. Вы готовитесь выйти на работу, полагая, что ребенок будет находиться под постоянным присмотром и контролем.

Однажды воспитатель вам сообщает, что ваш хороший мальчик или милая девочка с кем-то подрались. Что же делать? Ведь агрессия – это плохо, из-за нее могут не складываться контакты со сверстниками, во взрослой жизни тоже вряд ли кто-то захочет общаться с любителем махать кулаками. Проблему нужно решать. Вопрос в том, как.

Причины агрессии, растущие из семьи

На всепоглощающее желание подраться влияет множество факторов. Большая часть из них вытекает из семьи.

К ним относятся:

• эмоциональная холодность матери,
• отсутствие реакции родителей на вспышки агрессии,
• физическое и моральное истязание,
• родители, подверженные частым проявлениям агрессии.

Если мама ведет себя отчужденно, проявляет к ребенку минимальный интерес (покормить, дать чистую одежду, уложить спать) и часто критикует, дитя недополучает ее внимания и начинает «выбивать» его доступным способом.

Когда на ребенка накатывает волна злости, а мама с папой не обращают на это никакого внимания, он усваивает, что такое поведение является нормальным. Его же не ругают и не хвалят, значит, это не плохо и не хорошо, а в порядке вещей.

Если маленького человека постоянно наказывают шлепками и оплеухами, унижают словесно, он затаивает злобу в себе. Потом достаточно какой-либо мелочи, чтобы она выплеснулась наружу, а в садике таких мелочей хватает.

Если родители и сами не отличаются спокойным нравом – ребенок просто копирует их поведение. Эта ситуация довольно сложна: если взрослые люди не научились справляться со своей агрессией, им не под силу научить этому маленького человека.

Другие причины, вызывающие агрессию

Не всегда в склонности к агрессивному поведению виноваты родители.

Нередко дитя дерется из-за следующих факторов:

• продукция кинематографа с агрессивными героями,
• наличие таких же агрессивных ребят в группе детского сада,
• несправедливые упреки,
• состояние здоровья,
• стрессовая ситуация.

Если ребенок часто смотрит фильмы с так называемыми «крутыми» героями, решающими все проблемы, от личных до мировых, с помощью мордобоя, у него возникает желание им подражать. Когда в садике в группе есть еще один или несколько агрессивно настроенных детей, ребенок старается стоять за себя, давать сдачи.

Если вашего малыша часто стыдят за то, чего он не делал, он чувствует себя уязвленным и обиженным. И пытается оправдать нелестное мнение о нем.

В состоянии болезни многие из взрослых становятся агрессивными как из-за постоянных болевых ощущений, так и на фоне изменения состава крови, вызванного болезнью. Согласитесь, трудно общаться с другим человеком и улыбаться, когда температура под 40 или стреляет в пояснице. То же самое происходит и с ребенком.

Стресс у ребенка формируется из-за изменений в его жизни, связанных с поступлением в детский сад. До сих пор он проводил свои дни с родителями или бабушкой, все было понятно и привычно.

Теперь же он попал в новый для него мир, где существуют определенные правила, где он не может побыть в одиночестве, а вынужден все время находиться в коллективе. Все это вызывает определенное внутреннее напряжение, которое трансформируется в агрессию.

Пути решения конкретных проблем

Когда вы узнали, что ваш ребенок дерется, не спешите его наказывать. Агрессия порождает агрессию. Наказанием вы только укрепите его во мнении, что драка – лучший способ добиваться своего.

Если дитя вынесло такое поведение из семьи, вам нужно упорно работать над собой и своими отношениями с супругом. Исключите телесные наказания и высказывания, которые могут унизить. Когда в семье будут царствовать мир, покой и доброта, агрессия маленького человека начнет уменьшаться.

Так же дело обстоит с периодом адаптации в детском саду. Ребенок учится общаться, взаимодействовать с коллективом, это не всегда легко. От вас ему необходимо понимание и поддержка, от воспитателей – организация совместных игр и грамотный разбор возникающих конфликтов. Но не требуйте от воспитателя слишком многого – у него в группе от 20 до 40 маленьких непосед, и за каждым нужно уследить. В детском саду обязательно должен быть психолог, обращение к нему принесет пользу.

Если ребенок дерется потому, что его несправедливо упрекают, поговорите с воспитателем. Возможно, педагог не смог разобраться в ситуации сразу и отчитал тех, кто попался под руку. Попросите воспитателя в случае неуверенности в чьей-либо вине не высказывать суждений, а промолчать.

Если в появлении агрессии виноваты фильмы, возьмите эту сферу интересов вашего ребенка под свой контроль. Современные модели телевизоров позволяют устанавливать блокировку на определенные каналы.

Спрячьте подальше диски с фильмами про «крутых» парней. Предлагайте ребенку старые добрые комедии, приключенческие картины, в которых на первый план выходят храбрость и справедливость, а не кулаки и пистолеты. Интернет полон различных кинолент, только делать выбор нужно с ответственностью и пониманием последствий.

Расспросите малыша, может быть, он дерется из-за плохого самочувствия. Сходите с ним на прием к врачу. Многие болезни не дают о себе знать сразу, а ребенок в силу отсутствия опыта не может понять, что его беспокоит. В этом случае агрессия пройдет, как только наступит выздоровление.

Что нужно делать без привязки к ситуации

Объясняйте ребенку, что с ним происходит. Рассказывайте ему о злости и гневе, о том, что их может вызвать. Дайте малышу понять, что вы его не осуждаете, отрицательные эмоции имеют право на существование так же, как и положительные.

Научите выплескивать агрессию другими способами: пинать мяч, топать ногами и кричать, бегать, рвать газету, бить подушку.

Очень хорошо гасят агрессию подвижные игры: салки, вышибалы, «войнушка». Важно, чтобы в этих играх были четкие правила, которым нужно следовать. Если у вашего ребенка избыток энергии, вам будут рады тренеры спортивных секций. Отлично снимают внутреннее напряжение плавание и массаж.

Учите ребенка высказывать свои чувства. Задавайте вопросы: ты рад/рада? Ты обижен/обижена? Ты злишься? Ты расстроен/расстроена? Так он будет лучше понимать свои и чужие реакции, что поможет в дальнейшем общении со сверстниками. Ведь проще разрешить конфликт словами: «Ты отбираешь у меня игрушку, я начинаю злиться. Отдай, пожалуйста».

Поговорите со старшими членами семьи. Выработайте общие требования к ребенку, чтобы не возникало таких ситуаций, когда один взрослый ругает, а другой смеется. В таком положении маленькому человеку тяжело понять, что же он совершил – плохое или смешное. Договоритесь, например, что за разбитую тарелку ребенка не ругает никто, а за издевательство над кошкой недовольство высказывают все. Такая тактика поможет малышу узнать истинную цену его поступкам.

Посоветуйте ребенку при вспышках гнева не бросаться в драку, а несколько раз вдохнуть как можно и глубже и мысленно сосчитать до десяти. Сознание переключится на другую задачу, и злость пройдет.

Если дитя не может справиться со своей воинственностью, положите перед ним чистый лист бумаги, дайте карандаши или краски и попросите нарисовать то, что он чувствует. Так агрессия найдет другой выход, а если у вашего малыша есть творческая жилка, еще и сослужит неплохую службу.

Игры, убирающие агрессию

Простые игры научат малыша контролировать эмоции и разрядят обстановку уже одним своим содержанием.

Сварливый жук. Летел сварливый жук по своим делам и присел на вашего ребенка. А теперь ворчит и заставляет малыша совершать некрасивые поступки. Обыщите ребенка со всех сторон, прощупайте его одежду, проверьте карманы, загляните за шиворот, посмотрите в ушах и в носках. Обязательно «найдите» несносное насекомое и выбросьте в форточку или за дверь.

Мешочек со злостью. Купите или сшейте небольшой мешочек, примерно 15х20 см, желательно с завязками. Покажите его ребенку и скажите, что этот мешочек волшебный: в него нужно класть все плохие эмоции, а взамен он подарит хорошее настроение. Когда на малыша накатывает раздражение, он должен брать этот мешочек и в него кричать, визжать, выплескивать всю злость и обиду. Затем мешочек следует крепко завязать, чтобы отрицательные эмоции не выбрались наружу.

Помните, что выход найдется из любой ситуации, нужно вооружиться терпением и не отчаиваться, если сразу что-то не получилось. Управление своими эмоциями – важное свойство в межличностном общении и построении отношений. Это очень пригодится вашему ребенку. Не сдавайтесь!

Ребенок дерется в детском саду

«Ваш сын дерётся» — сообщают взволнованной матери, и та хватается за носовой платок. Кто бы мог подумать, что её Васенька драчун! Но не стоит делать поспешных выводов, важно разобраться по какой причине ребенок дерется в детском саду и отучить малыша распускать руки.

Почему ребенок дерется

Причины, по которым дети дерутся, бывают самые разные, причём зачастую это мало связано с агрессией как таковой. Так почему же ребенок не слушается и дерется?

Дурной пример заразителен

Нередко постоянные драки ребёнка со сверстниками связаны с атмосферой в семье. Редко ребёнок из дружной, любящей семьи станет распускать руки. А вот для ребенка, постоянно получающего подзатыльники, — это нормальная ситуация, в его голове складывается вполне рабочая формула: кто сильнее, тот и прав. Раз родителям можно, то и мне тоже.

Они не берут меня играть

Нередко причиной агрессии со стороны ребёнка могут быть различного рода провокации, смешки и простое нежелание других детей играть с ним по причине его физических недостатков. В таком случае, не умея договариваться, ребёнок пускает в ход кулаки, ещё больше разжигая завязавшуюся вражду.

Обрати на меня внимание

Нередко такое поведение бывает провокационным. В этом случае родителям следует обратить внимание на то, как часто они отвечают ребёнку отказом на его просьбу поиграть с ним или почитать ему книжку. Если часто, то нужно ситуацию менять.

Мне нужно выпустить энергию

Ещё одной причиной драчливости ребёнка может стать вовсе не его озлобленность или нехватка внимания, а банальное неумение пускать лишнюю энергию в мирное русло.

Я первый

Если ребёнок слишком избалован, он привык получать все, что захочет. В детском саду ему приходится сталкиваться с такими же малышами, которые тоже пытаются завоевать место под солнцем. Не желая ждать своей очереди, ребёнок начинает толкать товарищей, плакать и нередко пускает в ход кулаки, чтобы добиться своего.

Я злюсь, потому что мне плохо

Иногда причиной агрессии со стороны малыша может быть болезнь, а потому желание защититься, скрыться от боли, выливается в размахивание руками.

Какими бы ни были причины агрессии со стороны ребёнка, не следует паниковать раньше времени или хвататься за ремень. Важно, разобравшись в причинах, найти решение, которое устроит и малыша, и родителей. Ведь скорректировать поведение маленького человечка достаточно просто, главное, любить своего малыша и действовать последовательно.

Как отучить ребенка драться

После того, как причина ужасного поведения чада всплыла на поверхность, важно вовремя заняться её решением. Если всему виной болезнь малыша, его следует показать неврологу и пройти обследования, которые помогут назначить нужное лечение.

Важно при воспитании ребёнка избегать фраз наподобие: «Дай сдачи», «Решай свои проблемы сам» — при этом не объясняя, как решать. Важно поговорить с ребёнком спокойно, объяснить, почему нельзя драться. Не лишним будет и показать, что родители расстроены. Обычно малыш жалеет своих маму и папу и, увидев их реакцию на поступок, может отказаться от решения споров кулаками.

Если дело в избытке энергии, ребёнка можно записать в спортивную секцию, в которой он будет вести себя активно, а в остальное время станет спокойнее, так как энергии у него будет ровно столько, сколько нужно для мирных игр.

Не стоит говорить ребёнку «нет» на любое его желание, иначе есть риск, что малыш будет реализовывать все свои «хочу» в детском саду, но с большим напором.

Не менее важно поговорить с малышом, попытаться его понять и в игровой форме научить не поддаваться на провокации.

Не стоит отказываться и от помощи психолога, если самостоятельно решить проблему не удаётся. Он никак не повлияет на будущее малыша в негативном ключе, а напротив, научит его правильно вести себя со сверстниками и реагировать на провокации.

Решить проблему с драками достаточно просто, ведь дети стремятся меняться, они не хотят быть плохими, но зачастую не знают, как себя вести в различных ситуациях. Только родительское тепло и понимание помогут ребёнку стать увереннее и спокойнее. Главное — быть готовым к переменам.

Вам может быть интересно:  Кризис 3 лет у ребенка       Как правильно вводить прикорм ребенку       Учимся читать по методике Зайцева (кубики)

Ребенок дерется в детском саду

Администрация сайта viline.tv (ООО «ВилайнТв» ОГРН 1155476136804 ИНН/КПП 5406597997/540601001) уважает и соблюдает законодательство РФ. Также мы уважаем Ваше право и соблюдаем конфиденциальность при заполнении, передаче и хранении ваших конфиденциальных сведений.

Мы запрашиваем Ваши персональные данные для обратной связи с вами в целях предоставления информации или услуг, ответов на ваши запросы в службу поддержки сайта, проведения конкурсов и других рекламных акций, проведения опросов в целях повышения качества услуг.

Персональные данные — это информация, относящаяся к субъекту персональных данных, то есть, к потенциальному покупателю. В частности, это фамилия и имя, дата рождения, контактные данные (телефон, адрес электронной почты) и иные данные, относимые Федеральным законом от 27 июля 2006 года № 152-ФЗ «О персональных данных» (далее – «Закон») к категории персональных данных.

Если Вы разместили Ваши контактные данных на сайте, то Вы автоматически согласились на следующие действия (операции) с персональными данными: сбор и накопление, хранение, уточнение (обновление, изменение), использование, уничтожение, обезличивание, передача по требованию суда, в т.ч., третьим лицам, с соблюдением мер, обеспечивающих защиту персональных данных от несанкционированного доступа.

Указанное согласие действует бессрочно с момента предоставления данных и может быть отозвано Вами путем подачи заявления администрации сайта с указанием данных, определенных ст. 14 Закона «О персональных данных».

Отзыв согласия на обработку персональных данных может быть осуществлен путем направления Пользователем соответствующего распоряжения в простой письменной форме на адрес электронной почты (e-mail) [email protected]

В случае отзыва согласия на обработку своих персональных данных мы обязуемся удалить Ваши персональные данные в срок не позднее 3 рабочих дней.

Проект Viline помогает родителям в воспитании и здоровом развитии детей, начиная с первых дней их жизни.

Полезные видеокурсы, аудиоролики, интересные статьи – здесь мамы и папы узнают все, что нужно для развития, оздоровления, а также психологического и интеллектуального воспитания ребенка. На сайте публикуются материалы для родителей с детьми до 7 лет и для будущих мам.

Мы собрали на сайте экспертов, которые с удовольствием поделятся с вами секретами воспитания малышей в том возрасте, когда закладывается фундамент для развития личности.

Каждый малыш талантлив. Главное — с первых дней жизни младенца создать условия для полного раскрытия его природного потенциала.

Мы поможем вам разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами и вырастить малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу и спортивную секцию.

Мы собрали ведущих экспертов в области развития детей, сохранения и укрепления иммунитета, разработки и внедрения методик оздоровления. Они поделятся с вами опытом, знаниями, ответят на вопросы, сумеют разобраться с любыми, даже самыми сложными проблемами. Мы поможем вырастить вашего малыша крепким, здоровым и талантливым. Он легко вольётся в любой коллектив, без психологического напряжения пойдёт в детский сад, школу, спортивную секцию.

Авторам курсов по развитию детей:

Ваши авторские материалы приносят пользу родителям? Аудитория портала ViLine.tv — это явно ваши потенциальные клиенты? Тогда разместите свои курсы на нашем проекте!

Мы сами займемся продвижением ваших курсов от 30% с продаж.

Сотрудничество с ViLine.tv — это:

• Раскрутка ваших курсов через email-рассылки подписчикам ViLine. Наши письма читают десятки тысяч молодых мам!
• Реклама в интернете, лендинги с высокой конверсией для авторских курсов и специальные страницы о вас;
• Создание промо-материалов для продвижения курса и автора в нашей собственной видеостудии;
• Повышение известности автора — мы расскажем огромной аудитории, почему ваш курс стоит приобрести.

Варианты сотрудничества:

• Мы продаем ваш курс по вашим ценам и получаем комиссионное вознаграждение. Вы получаете активный рост продаж и основную прибыль.
• Вы продаете нам свой курс по договорной цене. Далее мы продаем ваши материалы самостоятельно, получая 100% прибыли.

Пишите по адресу [email protected], присылайте свои курсы. Условия размещения обсуждаются индивидуально с каждым автором.

Авторам статей:

У Вас есть материалы, достойные внимания широкой аудитории? Хотите писать полезные статьи для мам и пап? Присылайте материалы. Мы разместим их под Вашим авторством на проекте, в тематических рассылках и социальных сетях.

Размещение статей на ViLine.tv — это:

• ✓  Возможность поделиться опытом и знаниями с огромной аудиторией;
• ✓  Раскрутка Вашего сайта;
• ✓  Достойное вознаграждение.

Условия:

• –  материал должен быть уникальным;
• –  не размещаем SEO-статьи;
• –  можем отказать в размещении материала по усмотрению руководства проекта.

Для начала сотрудничества

• ✓  Напишите письмо по адресу [email protected], с примерами работ и/или ссылкой на сайт.

Здоровый, гармонично развитый ребёнок — лучшая награда идеальных родителей.

На нашем сайте вы можете приобрести интересующий вас продукт, воспользовавшись одним из способов оплаты:

Безопасность и конфиденциальность платежа

При выборе данной формы оплаты заказа на сайте ViLine.tv Вы будете автоматически перенаправлены на платежную форму процессингового центра PayU, для внесения данных Вашей банковской карты.
Все данные, введенные Вами на платежной форме процессингового центра PayU, полностью защищены в соответствии с требованиями стандарта безопасности PCI DSS. Мы получаем информацию только о совершенном Вами платеже.
На указанный Вами при оформлении платежа адрес электронной почты, будет отправлено сообщение об авторизации платежа.
Сразу после совершения платежа вы будете перенаправлены обратно на наш сайт. Информация о вашем платеже может идти до нас от 5 секунд до нескольких минут. В случае, если по вашему мнению произошла задержка в обработке заказа, Вам необходимо обратиться в офис компании по телефону 8 800 500-65-37

Личные данные покупателя.

При оформлении Заявки на Сайте Клиент предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, адрес электронной почты, телефон, адрес доставки.
Продавец использует информацию для выполнения своих обязательств перед Клиентом. Продавец обязуется не разглашать полученную от Клиента информацию. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом.

Не считается нарушением обязательств разглашение информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями закона. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.

После оплаты войдите в ваш «Личный кабинет» и выберите «Мои курсы»
Там вы найдете все продукты, которые были приобретены вами на нашем сайте ViLine.tv
В случае если вы не получили ваш продукт в течение часа после оплаты, необходимо написать в службу поддержки [email protected]

Правила возврата денежных средств

Заказчик имеет право отказаться от предоставления оплаченных Услуг и потребовать возврата денежных средств в следующих случаях:

1. За оплаченный электронный товар (запись вебинара, семинара, тренинга, обучающий курс, шаблоны и вспомогательные материалы, доступные для скачивания). Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого был осуществлен заказ, в службу поддержки Исполнителя в течение 7 (семи) дней с момента оплаты. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

2. За оплаченный и посещенный им семинар или консультацию. Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого Заказчик регистрировался на семинар, в службу поддержки Исполнителя до 14:00 по Московскому времени дня, следующего за днем оказания Услуги. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

Ребенок дерется в детском саду: причины и советы

Ребенок дерется в детском саду – причины и советы

Еще по дороге в садик ваш любимый малыш весело щебетал о том, как он будет строить башню со своими друзьями и петь детские песни на музыкальном занятии, а вечером воспитатель опять пожаловалась, что он дерется с детьми. Ваши беседы не дают положительных результатов? Для начала нужно разобраться и выявить причины детской агрессии.

Агрессия на членов семьи

А как ведет себя ребенок дома? Его настроение подвержено резким переменам от веселого хохота до бурных слез? Он замахивается, а может быть даже бьет родителей или бабушку? Если ответы на эти вопросы в большинстве своем положительные, то ваш подросший малыш подошел к тому возрастному периоду, когда таким способом он пытается проверить свои силы и определить границы своих возможностей.

Огромную трагедию из этого делать не стоит, но обратить внимание и отреагировать на подобное поведение надо обязательно:

• не позволяйте ребенку вас бить;
• глядя ему в глаза четким и спокойным голосом скажите, что вас бить нельзя;
• если ребенок кричит и вырывается, повторите эти слова таким же голосом еще раз;
• будьте готовы к тому, что так отреагировать на происшествие придется не один раз;
• продумайте на будущее, как переправить такую бурную активность в более мирное русло – играйте весте с малышом в активные и громкие игры, чтобы он мог вдоволь набегаться, напрыгаться и накричаться.

Агрессивное отношение к сверстникам

Обычно к трем годам такая агрессия уже имеет иное направление и ее объектом становятся сверстники малыша, а если это время совпало с походом в детский сад, «работать» над таким поведением вам придется вдвойне. Психологи разъясняют, что со сверстниками дети конфликтуют, чтобы выделиться таким образом, они так пытаются доказать, что «последнее слово» остается за ними. Здесь роль родителей должна проявиться в полную силу, потому что они доходчиво должны объяснить, что так делать нельзя, но не просто запретить конкретные действия, а разъяснить, что свое недовольство лучше всего объяснять словами, а не кулаками. Родители должны приложить максимум усилий, чтобы это правило было хорошо усвоено ребенком.

Причины чрезмерно агрессивного поведения

Неправильное поведение родителей

1. Равнодушное отношение мамы к малышу, излишняя критика его поведения, отчужденность.
2. Желание заслужить уважение и одобрение отца у отвергнутого сына.
3. Слишком суровое воспитание, в котором преобладают в качестве аргументов физические наказания и унижения.
4. Агрессивное поведение родителей, которые сами не могут справиться со своей злобой, а поэтому не могут научить ребенка решать конфликты словами.
5. Прямое игнорирование своего агрессивного поведения взрослыми малыш воспринимает как своеобразное «разрешение» и «поощрение» своих действий.

Другие причины

1. Мультфильмы и телепередачи с аналогичным поведением героев, которым впоследствии ребенок начинает подражать.
2. Сложности в межличностном общении, частые ситуации незаслуженного наказания или порицания.
3. Аналогичное агрессивное поведение сверстников – ребенок думает, что такое поведение абсолютно нормально.
4. Возрастные кризисы и связанные с ними срывы, когда малыш агрессивно срывается на сверстниках, так как опыта бесконфликтного общения у него еще нет.

Что в такой ситуации могут сделать родители?

После того, как причина излишней агрессии найдена, можно начинать планомерную борьбу по вытеснению ее из жизни:

1. Терпеливо и планомерно окружите ребенка заботой и любовью, тогда тревожность, страх и беспомощность постепенно исчезнут.
2. Гибкость и позитивность в общении со сверстниками появятся, если родители научат малыша коммуникативным навыкам.
3. Любовь в тесном сочетании с разумной требовательностью – правильный путь к победе над детским эгоизмом и капризами.
4. От неуверенности в себе вашего ребенка избавят разумно созданные ситуации успеха.
5. Постарайтесь избавить ежедневный семейный быт от сцен насилия – будь то физические наказания, или агрессивные сцены в фильмах и телепередачах, и вы заметите, насколько более спокойным стал ваш ребенок.

Методы, которые окажут реальную помощь

Объясните ребенку его чувства

Объясните ребенку его чувства: «Ты злишься, потому что Саша не дал тебе мяч». Покажите ему, что вам понятно его поведение: «Разумеется, тебе может быть обидно, и ты недоволен». Не надо «вспоминать» хороших детей, которые никогда себя так не ведут, ребенок не должен ощущать вину за свою агрессивность, потому что она в его возрасте вполне естественна. Доходчиво объясните ребенку, что вам абсолютно не нравится именно его поведение и поступки, а не он сам: «Мне неприятно, что ты не собрал карандаши, как мы с тобой договаривались, я расстроена».

Придерживайтесь установленных правил

Очень важно, чтобы в семье были максимально четкие и единые требования и правила к малышу у всех взрослых, которые его окружают. Для совместных игр с ребенком старайтесь выбирать занятия с понятными правилами: настольные, спортивные, уличные.

Научите ребенка управлять эмоциями

Научите ребенка следующему действию: в момент повышенного раздражения, прежде чем выплескивать свою агрессию в виде драки или крика, нужно посчитать до десяти или несколько раз глубоко вдохнуть. Попросите ребенка нарисовать свое чувство гнева – так оно найдет выход в детском творчестве. Разговаривайте с ребенком как можно чаще, старайтесь «разговорить» его, пусть расскажет вам, что его волнует, о чем он переживает, научите его прямо говорить о своих чувствах – что ему нравится, а что, напротив, не нравится. Попробуйте предложить ребенку новые способы выражения агрессии и сброса негатива: вместо драки и разбрасывания игрушек – громко потопать ногами, попинать мяч или побить специально отведенную для этих целей подушку, побегать вокруг какого-либо предмета.

Подведем итоги

Погасить и победить агрессию в ребенке можно, но путь этот будет достаточно длительным. И сделать это под силу именно родителям. В данной ситуации роль семейного воспитания важна как никогда. Поговорите с воспитателем в детском саду, попросите поддержать вас в этот сложный возрастной период, ведь дошкольный возраст позволяет удачно корректировать поведение ребенка, и очень важно не упустить этот момент.

© Ильина Наталия, Dealinda.ru

Ребенок дерется в садике — пора менять ДОУ или собирать родителей для решения вопроса?

Приветствую драгоценного моего читателя на страницах блога! В прошлой статьте я рассказывала о самостоятельности ребенка, сегодня же хочу продолжить данную тему, разобрав всего лишь малую часть становления ребенка как личности. Представьте себе, что ребенок у вас настолько самостоятельный, что уже пошел в детский сад)! И тут оказалось, что  ребенок дерется в садике — да, если это именно ваш ребенок, переживаний вам хватит сполна, неизвестно кому еще больше — тем счастливчикам*, чьи дети оказались побитыми, либо те, чьи дети инициировали драку.

Моего ребенка побили.

Как же часто мама с нетерпением ждет поступления любимого ребенка в детский сад… И вот, долгожданный час настал, казалось бы, можно удариться во все тяжкие и приняться за работу, либо дать себе передых и отдохнуть. Но не тут то было, через неделю посещения маме заявляют, что ребенок в садике дерется!

Представляю весь ужас мамы, коей довелось услышать «сущую неправду» о ее ангеле! Как так? Почему?? Ведь именно ее ребенок самый лучший и добрый мальчик — в основном дерутся мальчики, но всякое случается… Куча вопросов в голове, бессонные ночи и размышления на тему ПОЧЕМУ, накручивания себе

«я плохая мама»,

и вообще — это все садик виноват,

не поменять бы мне садик, где нормальные воспитатели…

и т.д, пока не взорвется мозг!

Мне как то тое пришлось побывать в роли мамы, чьего сына побили. Ну, как побили — покусали, а мой сын не смог за себя постоять. Дело было в самой младшей группе, через месяц- три посещения. Так вот, мамы, надо было видеть в этот момент выражение лица папы — так получилось, что мы вместе забирали детей, в одно время из детского сада. Такой волны безнадежного смущения мне видеть не приходилось впредь в самых разных ситуациях…  Мальчик тот новеньким был — потом перевелись в другой садик в связи с переездом.

В тот момент конечно была жутко расстроенна скорее не тем, что сына искусали, а тем, что он не смог постоять за себя. Папа же обидчика оправдывался как мог, мне казалось, что мне наряду с сыном придется успокаивать и его заодно…))). Мальчики же стояли и вообще не понимали, по-моему, что происходит.

Почему ребенок дерется в садике, а дома нет?

Так вот в тот же вечер начала неистово изучать вопрос почему ребенок дерется в садике. И оказалось, по мнениям психологов из разных университетов, полярно разных регионов, что причины обычно сводятся к:

• защите собственного Я и собственного пространства
• копированию семейного устоя
• отвоевывания своих интересов
• изучению рамок допустимого
• тестированию своих способностей
  

И все бы ничего, если в таких пробах никто бы не страдал. Однако, раз вред приносится — надо искоренять такие действия! Сперва неплохо бы посмотреть на себя — ведь давн он есекрет — «чтобы изменить мир, начинать надо с себя». Допускаются ли в вашей семье конфликтные ситуации с приложением силы, пусть и в шутку, и несерьезно? Выводы напрашиваются сами собой…

А, может быть, ребенок немного нервничает по поводу недоступности того или иного заветного в доме? Например, родители запрещают под страхом сторого наказания просматривать и даже подходить к компьютеру, а сами же сидят и играют или общаются, да даже и работают? От того ребенок и желает получить немног обольше, чем имеет, выражаясь не дома, так в садике!

Как же поступить, если мой ребенок дерется?

Во-первых, мамочки, не нужно паниковать и пророчить ребенку уголовное будущее в самых серых тонах. Тем более не нужно упрекать его на протяжении оставшегося дня и говорить слова, наподобие « пока ты дерешься, можешь ко мне не подходить!», «не нужен мне такой сын/дочь» и прочие умопомрачительные фразы.

Как уже говорилось выше, посмотрите на свой пример, на свои устои в семье, очень даже возможно, что ноги растут именно оттуда.

Помогите ребенку найти решение без рукоприкладств — может быть, он просто не знает, как по другому? Делать это следует исключительно в дружеской форме, ненавязчиво и в момент, когда есть на это время — не в попыхах, не донесете вы ничего так до ребенка! О том, как подружиься со своим ребенком, чтобы разговор был услышан, я писала целое пособие.

И последнее, какзалось бы, очевидное — но, все же, важное — ни при каких обстоятельствах не бейте ребенка сами, не нужно наглядно показывать, «как это больно», когда тебя бьют. Вы сильнее и умнее ребенка, не ровня ему и сверстникам!

Подписывайтесь на обновления, впереди еще много интересного и познавательного! Каждому пописчику — в подарок комплект тестовых заданий на проверку родительского мастерства!

Сын 6 лет не слушается и дерётся в детском саду| Консультация детского психолога

Вопрос

Ребенку 6 год не слушается воспитателя в садике. Творит что хочет,сам по себе,дерется с детьми. Помогите воспитатель жалуется каждый день. И родителей не слышит.

Спрашивает: Шодиева Татьяна Александровна

Ответ

Здравствуйте, Елена Викторовна!

К сожалению, такого рода проблемы решаются довольно сложно, поскольку самоконтроль и сила воли у детей дошкольного возраста еще не так развиты, чтобы им можно было сделать внушение «вести себя хорошо» дома, и они бы в детском саду придерживались этой установки. Так что то, как ребенок ведет себя в саду, конечно обусловлено его воспитанием родителями, и особенностями его характера, но в достаточной степени зависит и от непосредственной обстановки в детском саду, отношений ребенка с воспитателями и сверстниками, от тех стереотипов, которыми принято реагировать на разные ситуации в группе. Поэтому вы конечно можете дома разговаривать с сыном о том, что взрослых нужно слушаться, что бить других нельзя, и проблемы нужно решать словами, но в первую очередь озаботиться тем, что они не могут справиться с мальчиком, должны сами воспитатели. Обычно дело осложняется тем, что детей в группе много и уделять внимание кому-то одному более пристально, чем всем другим, воспитателям крайне сложно. Однако если они хотя бы некоторое время будут успевать перехватывать руку вашего сына до того, как он ударит, только замахнувшись, и будут сообщать ему «Драться мы не будем, если ты что-то хочешь, скажи словами», то со временем мальчик перестанет драться, поскольку увидит, что такое поведение недопустимо. Недопустимо — то есть не допускают, а не (как, видимо, происходит сейчас) допускают, но потом по факту осуждают, недовольны, ругают.

Что касается «не слушается», чаще всего взрослые в состоянии смоделировать сами обстоятельства таким образом, чтобы от послушания или непослушания ребенка конечный исход ситуации не зависел. Особенно если речь идет о чем-то действительно важном и принципиальном для взрослых. Если, например, вы хотите, чтобы ребенок положил что-то и не трогал, не обязательно сто раз просить его положить и раздражаться от того, что он не слушается, можно просто взять вещь самой и сообщить, что трогать ее вы не разрешаете. Если ребенок не одевается, например, вы можете одеть его сами, если не идет, его всегда можно взять на руки, разумеется, не стоит постоянно пользоваться преимуществами размера и силы, но иногда бывает полезным и детям увидеть, что что-то от их решений не зависит, и вам будет полезно не испытывать лишний раз собственное терпение.

Если под словами «и родителей не слышит» вы имели в виду, что мальчик не слушается и дома вас, то действовать нужно таким же образом, как я описала выше. Если же вы имеете в виду, что сын не слышит вас, когда вы стараетесь объяснить ему, что он «плохо ведет себя» в детском саду, то тут лучше заручиться поддержкой, например, штатного психолога, чтобы он помог воспитателям наладить отношения с вашим сыном, поскольку, как я говорила в самом начале своего ответа, повлиять из дома на поведение ребенка в детском саду крайне сложно.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Почему ребенок дерется в садике или школе: что делать родителям

Добрый день, дорогие читатели! Очень большой процент семей, обращающихся на консультацию, приходит с вопросом детской агрессии. Почему ребенок дерется, кусается, огрызается? Родителей это часто приводит в растерянность. Как на это реагировать? Что с этим делать? Ответим в этой статье.

Сразу скажу, что до определенного возраста пробовать такое поведение — это норма! А вот если такие ситуации постоянны или ребенок уже старше 6−7 лет, то стоит серьезно задуматься.

Краткое содержание

Драки в детских учреждениях

Была ли у вас такая ситуация, когда вы приходите забирать ребенка из школы или детского сада, а учитель или воспитатель говорит вам: «Ваш ребенок дерется в саду, примите, пожалуйста, меры».

Тут у каждого родителя могут возникнуть разные эмоции и даже абсолютно противоположные. Кто-то почувствует стыд и неловкость за своего ребенка. Кто-то почувствует страх, как малыш сейчас себя чувствует и что с ним произошло? В любом случае такая ситуация, согласитесь, не самая приятная.

Покажите ребенку пример рассудительной реакции. Сдержитесь и не ругайте ребенка сразу! Сначала стоит разобраться и выяснить, что именно произошло.

Очень сложно разобраться в ситуации, которую вы сами не видели. Особенно, если ваш малыш сам вам не может все подробно рассказать. Например, он еще очень мал, ребенку 2−3 года и он еще плохо разговаривает, или он не хочет это вам рассказывать.

Поговорите с воспитателем или учителем, спросите самого малыша — что произошло. Он защищал свои игрушки или его толкнули, а он ответил? Необходимо объяснить недопустимость физического насилия, и показать и обучить способам защиты с помощью слов.

Скорее всего, ваш ребенок уже все выслушал от воспитателя или учителя о своем поведении, поэтому не обрушивайте шквал своих обвинений и наказаний на него. Он может почувствовать, что весь мир от него отвернулся. Признайте его чувства и его права на злость.

Важно также отметить — это разовая ситуация (например, ребенок мог не рассчитать силу, самообороняясь) или он часто является зачинщиком ссор в коллективе и всегда использует силу в качестве весомого аргумента?

Спокойно, без накала страстей поговорите с ребенком. Представьте себя на его месте, что чувствует ваш малыш, когда вы ругаете его? Особенно тогда, когда в его жизни и так что-то пошло наперекосяк.

Обсудите с воспитателем (учителем) какие совместные меры вы можете предпринять, чтобы избежать повторения таких ситуаций. Например, оставить в группе «подушку злости» и ваш малыш, когда очень сильно разозлится, может подойти и поколотить ее. Или он может потопать и зарычать, или воспитатель/учитель может дать карандаши и бумагу для выражения своих чувств на листе.

Если воспитатель или учитель будут чрезмерно ругать вашего ребенка и использовать всяческие наказания, будьте готовы к тому, что желание пойти в садик, например, у ребенка угаснет. А если в это время ребенок еще адаптируется к детскому саду, то это еще более тлетворно может сказаться на его мотивации посещать садик. (Читайте также статью про адаптацию ребенка к детскому саду).

Почему ребенок дерется на детской площадке или в гостях

Дети, особенно от года до 3−4-х лет еще пробуют разные модели поведения, которые помогут им достичь желаемого результата. Например, ребенок в год может драться только потому, что он еще не умеет по-другому проявлять свою злость. И в то же время, контролировать свои чувства он еще тоже не в состоянии.

Не ругайте его, наказывая и отбирая все игрушки обратно. Проговорите его чувства и чувства «пострадавшего». Например: «Я понимаю, что тебе очень понравилась его игрушка, и ты тоже захотел в нее поиграть, да? Но он не разрешил. И тогда ты очень разозлился и решил стукнуть его. Как ты думаешь, что он сейчас чувствует? Посмотри — он плачет, ему больно».

Покажите ему на собственном примере какое дальнейшее поведение будет правильным в такой ситуации. Подойдите сами к «пострадавшему», извинитесь за ребенка, пожалейте. Лучше это, конечно, сделать совместно с вашим ребенком. Но хотя бы так.

Как бы ни банально и заезженно это звучало, но все же, помните, что, оценивая происходящее, давайте оценку поступкам и поведению ребенка, а не ему самому!

Вроде все уже об этом слышали и знают, но на детской площадке каждый день можно услышать «Какой ты хулиган! Пошли домой, бестолочь! Ты — драчун! Никто с тобой дружить не хочет!».

Поверьте, дети очень верят словам родителей. И если родитель так говорит, значит это так! А если это не так, значит надо таким стать. И ваш ребенок будет только закреплять такое поведение.

Ребенок поднимает руку на Вас

Когда ребенок начинает ходить, примерно в 1 год, то в его жизни появляется не только свободное для изучения пространство, но и множество запретов. Так хочется залезть повыше, потянуть в рот все, что попадется под руку. А слышно только «Не трогай! Не лезь! Отойди! Нельзя!».

Зачастую, первая реакция на них — это укусить маму, стукнуть, закричать и заплакать. Подраться с родителями в знак протеста — для ребенка практически инстинктивная реакция.

Важно дать понять ему, что такое поведение в семье не допускается. Перехватить его руку. Если он ударил вас — сказать, что вам больно и обидно. Показать и объяснить ему, как он может по-другому выразить свое недовольство.

В то же время, стоит постараться уменьшить количество запретов, оставив только самые необходимые. Например, поставить блокираторы на ящики, чтобы ребенок не смог сам открыть шкафчики и комод. Заткнуть розетки специальными заглушками.

Кстати, рекомендую каждому родителю посетить Сайт детского психолога. Бесплатные консультации, семинары, тренинги, книги — это малая часть того, что есть на данном сайте. Здесь каждая мама и папа найдут идеальный подход к воспитанию счастливых деток.

Родители — самые близкие люди для ребенка, и на вас он «отрабатывает» способы реагирования на те или иные жизненные ситуации. Если вы с улыбкой журите малыша, когда он вас стукнул: «Ай-ай, какой ты бойкий!» — то будьте готовы к тому, что такое поведение может закрепиться, и в дальнейшем он может стукнуть и посильнее, и не только вас.

Почему ребенок дерется? Разберемся в причинах

Одна из причин — возрастные особенности ребенка. Как уже было сказано ранее, ребенок дерется в 1 год, проявляя таким образом свой протест на большое количество запретов, единовременно появившихся в его жизни.

В 2−3 года ребенок учится проявлять свои чувства и может попробовать замахнуться и ударить, проявить физическую агрессию. Он изучает нормы и правила семьи и общества, смотрит, что можно, а что нельзя, изучает границы. Пока еще не в состоянии совладать со своими эмоциями.

В 4−6 лет ребенок все чаще для разрешения спорных ситуаций использует речь. Но все же и в этом возрасте префронтальная кора головного мозга, отвечающая за произвольность, все еще созревает, и малыш не всегда может сдержать свой накал страстей внутри себя. Чаще всего драки в этом возрасте носят разовый и ситуативный характер.

После 7 лет дети уже могут при желании контролировать свои эмоции. И обычно уже знакомы с нормами в обществе.

Какие еще могут быть причины?

Получает внимание

Как вы обычно реагируете на агрессивное поведение ребенка? Мало кто может похвастаться, что остается спокоен, когда ребенок дерется. Если он недополучает вашего внимания, или вы с ним обычно очень сдержаны и спокойны, то на этом фоне ваша бурная эмоциональная реакция на драку сильно выделяется.

Задумайтесь и постарайтесь честно ответить: в каком процентном соотношении вы проявляете похвалу и ругань к своему ребенку?

Зачастую мы забываем хвалить и поощрять ребенка, когда он самостоятельно играет или затевает совместную игру с братом. Часто мы это воспринимаем как само собой разумеющееся и никак не реагируем на это.

А вот если наш малыш отобрал игрушку у товарища или толкнул кого-то, то вот здесь мы точно не промолчим!

Вывод: старайтесь спокойно, но в то же время неоспоримо объяснять недопустимость физической агрессии и одновременно с этим более эмоционально поощрять хорошее поведение вашего ребенка.

Семейный шаблон поведения

Одна из причин драчливости — не знание других способов реагирования. Если в семье все конфликтные ситуации разрешаются руганью, если в семье используется физическое наказание, то ребенок принимает это поведение как адекватное и единственно верное.

Как вы разрешаете конфликтные ситуации в семье? Что видит ваш ребенок? То он и перенимает.

Отсутствие границ

Я уже сказала, что одной из причин является слишком большое количество запретов в жизни малыша. В то же время, отсутствие запретов и границ также является одной из причин агрессивного поведения ребенка.

Сейчас очень модно стало растить ребенка в «демократической обстановке». Причем каждый родитель трактует это по-своему. И многие под этим подразумевают, что ребенок самостоятелен практически с рождения и может сам делать, что хочет, а отсутствие границ и жестких рамок поможет ему вырасти «свободной личностью».

Поверьте, это жуткая ошибка. Ребенок не может самостоятельно решать, что такое хорошо, а что такое плохо. Для этого у него есть родители. А наша с вами задача — обеспечить безопасность нашего ребенка.

Об этом хорошо рассуждает и доктор Комаровский. Вы можете посмотреть его мнение по этому вопросу в следующем видео:

Если малыш не чувствует, что вы его защищаете, ставя границы (играть, бросаясь мягкими кубиками можно, а играть так же, бросаясь камнями, нельзя, это опасно!). Тогда ребенок начинает эти границы активно искать.

Заступится ли мой родитель, когда я буду драться? Или он опять скажет: «Пусть учится сам разбираться». Если ребенок это услышит, то тогда его поведение будет еще больше граничить с различными правонарушениями. Малыш ждет — ну когда же родители скажут ему: «Стоп! Мы за тебя отвечаем. И мы ставим границы. Создавая тем самым поле деятельности, в котором ты можешь чувствовать себя спокойно и безопасно».

Миф о «настоящем мужчине»

Вы слышали на площадке или среди других родителей, как они с гордостью говорят. «Мой сын — настоящий мужчина! Может постоять за себя»? К сожалению, такие фразы чаще говорят, когда ребенок защищает свои вещи и свои интересы с помощью силы. Именно это считается «мужественностью». Это грустно.

Ведь настоящий мужчина должен уметь разрешать конфликтные ситуации словами и поступками, а не применением физической силы.

Что делать, если ребенок дерется? Как отучить ребенка драться?

Для этого нужно научить ребенка справляться со своей агрессией. А для этого, как минимум, ребенок должен научиться определять, что он чувствует и принимать свои чувства. Злиться — можно, драться — нельзя!

Давайте разберем на примере. Произошла драка. Ваши действия:

1. Покажите ребенку, что вы его любите все равно. Злой он или добрый — мы любим наших детей всегда. Им это очень важно знать и понимать. Для этого присядьте рядом с ним, чтобы быть на уровне его глаз. И постарайтесь быть сами спокойны. Это даст вашему ребенку чувство опоры. И поможет успокоиться.
2. Озвучьте чувства ребенка: «Ты сейчас очень злишься, верно? Очень неприятно, когда у тебя забирают любимую игрушку. Или ты злишься, потому что еще не хочешь идти спать?». Выслушайте его. Скажите, что вы понимаете.
3. Дальше напомните, что есть границы. «Очень захотелось вернуть игрушку и ты ничего не придумал, как толкнуть брата? Но драться недопустимо. Как бы ты мог иначе вернуть свою игрушку?»
4. Обсудите возможные способы реагирования на конфликтные ситуации. Выучите с ребенком разные фразы для налаживания взаимодействия со сверстниками. Например:

• «Извини, но эта игрушка мне нужна самому»;
• «Дай мне, пожалуйста, эту вещь, она мне очень нужна»;
• «Ты мне сделал больно, не надо так больше махать рядом со мной машинкой» и т. д.

Для лучшего запоминания проиграйте разные ситуации с помощью игрушек. Призовите на помощь сказкотерапию. Обсудите с ребенком варианты взаимодействия в группе детей.

Обратите внимание на замечательную книгу «Сказкотерапия. Воспитываем, развиваем, освобождаем ребенка от психологических проблем», автор Гульнара Ломакина. Книга посвящена родителям, желающим понять своего малыша и помочь ему.

Какие способы выплескивания злости приемлемы?

А что помогает лично вам справиться со своей злостью? Вы считаете до 10? Или вам надо сходить в спортзал и поколотить грушу? Поделитесь своим личным опытом с ребенком. Он будет самым ценным для него.

Вот еще несколько разных приемов:

• Когда я злюсь, я могу сильно сжать кулачки и затопать ногами. Вот как сильно я сейчас злюсь!
• Я могу побить подушку! Сильно-сильно. Всю злость выплеснуть на нее.
• Я могу нарисовать свою злость, она яркая и страшная, а потом разорвать ее на маленькие кусочки и превратить в красивое яркое конфетти.
• Я могу зарычать и закричать, как рычит свирепый лев, когда разозлится.

Это все приемлемые способы разрядки.

Также к выплескиванию агрессии и разрядке можно отнести занятия физическими нагрузками, разными видами спорта, игры в войнушку, для более младших детей — игры в кошки-мышки, где родители и дети играют как в роли охотника/нападающего, так и в роли жертвы/убегающего и т. д.

А вы сталкивались с детской агрессией? Как вы разрешаете данные ситуации? Расскажите о своем опыте или опыте своих знакомых — оставьте комментарий! И не забудьте поделиться статьей с друзьями в соцсетях — возможно, тема детских драк интересует кого-то из них.

Автор: психолог Валентина Данилова