Врет подросток: что делать если подросток постоянно врет

Однако, ложь бывает разной. Чаще всего мы говорим неправду не для того, чтобы извернуться, либо получить свою выгоду обманным путем, а как милый и приятный пустячок, ведь по сути — комплимент может быть искренним, а может и лукавить. Не у каждого взрослого хватит духу ответить правду на вопрос «Как я выгляжу?» У ребенка есть так называемая детская непосредственность, и когда он отвечает на вопросы взрослых честно и открыто, но не так, как принято в обществе, его же родители начинают учить его, что нельзя так говорить, не всегда правда приятно и желанна. Так и начинается наше великое путешествие по пути лжи.

Иногда взрослые воспринимают детскую фантазию за желание соврать и приукрасить. Многих это пугает, мерещится, что в будущем ребенок будет обманывать на каждом шагу. Хотя в дошкольном и даже младшем школьном возрасте — бурная фантазия, придумывание рассказов, сказок и необычных приключений — нормальное явление.

Настоящая борьба с ложью начинается, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Родителям хочется максимальной откровенности, максимальной информации о жизни их подросшего чада. Ведь чем старше ребенок становится, тем шире круг его общения, больше потребностей и желаний, в том числе и тех, которые не одобрили бы страшие. Родители взрослеющих детей чувствуют, как нить контроля буквально ускользает из их рук, это их пугает, кажется, что подросток, скрывая от них правду, может попасть в дурную компанию, совершить какие-то ужасные поступки, последствия которых невозможно будет исправить.

Чем старше и самостоятельней становится ребенок, тем больше страхов возникает у его родителей, впрочем, порой обоснованных. Но вместо того, чтобы попытаться перестроить отношения, понять, что контролировать ситуацию по-прежнему уже не получится, подавляющее большинство взрослых напротив, стараются жестче закрутить гайки.

Но чем больше и жестче контроль, тем больше соблазна вывернуться из него. У некоторых подростков даже появляется опасная игра, особый спортивный интерес — ловчее и интереснее «объегорить» родителей.

Чаще всего подростки врут от безвыходности и невозможности достичь желаемой цели «мирным путем». Ведь, если мама не пускает на пляж с мальчиком, можно сказать маме, что поездка чисто девичья, никакого мужского пола не планируется, придумать массу деталей — кто в каком купальнике был и на сколько поправился, а подруг попросить о прикрытии. Хотя если бы мама относилась к дочкиным кавалерам лояльней, вернее, больше доверяла дочери в ее выборе, то не было бы необходимости выдумывать истории и детали.

Либо следующая ситуация — мама очень хотела стать певицей, реализовать свою мечту самостоятельно не смогла, но у нее есть дочь, которой совершенно не хочется ходить на занятия по вокалу и вообще посещать музыкальную школу. Но мама настаивает, девочка прогуливает. Рано или поздно правда всплывает, начинается громкий скандал, дочку контролируют еще жестче, хотя при сложившихся условиях у нее не было иного выхода, ведь иначе противостоять маминой мечте она не могла.

«Маленькая ложь рождает большую неправду». Бывает, подросток врет в силу сложившихся обстоятельств, и не желая расхлебывать последствия своих же собственных поступков прямо сейчас. Уповая на принцип «А вдруг само рассосется?» Вместо того, чтобы безотлагательно решать возникшую проблему (например, двойку, или отработку за прогулянную контрольную), подросток начинает врать, чтобы избежать сиюминутных проблем, не понимая, что это «засасывает», и чем дольше откладывать решение, тем громче будет скандал при раскрывшейся тайне. Девочка может скрывать факт своей беременности не потому, что она очень хочет ребенка, а потому, что не хочет выслушивать родительские упреки прямо сейчас. Ведь она уже достаточно хорошо знает своих родителей и может предугадать их реакцию. Страх наказания и отсутствие доверия к собственным родителям и порождает в данном случае ложь — из желания как можно дольше оттянуть по времени неминуемую расплату за свои ошибки.

Чем более доверительные отношения между родителями подростком, тем меньше у него причин обманывать и скрываться. Тем более, что в любом случае, когда наступает кризис подросткового возраста, и той, и другой стороне приходится перестраивать отношения. Подросток уже никогда не будет тем малышиком, который шел по жизни, держа маму за ручку, чем старше он становится, тем дальше его интересы от родительских. И в первую очередь от самих родителей зависит, от степени их уважения к своему ребенку — возникнет или нет между ними ложь.

Почему подростки лгут и что с этим делать

Это правда: подростки лгут. Фактически, исследование Нэнси Дарлинг, эксперта по подросткам и лжи, показывает, что около 96 процентов подростков лгут своим родителям. В другом исследовании 82 процента учащихся старших классов и колледжей признались, что лгали своим родителям в предыдущем году. В любом случае, подростковая ложь встречается чаще, чем думают многие взрослые.

Кроме того, родители не всегда хорошо распознают, когда их подростки лгут.А когда они обнаруживают ложь, у них нет эффективных стратегий, как поступить с лживым подростком. Таким образом, они могут ответить гневом и наказанием. В результате они отгоняют своих детей подальше.

Следовательно, более успешный подход предполагает установление основы для честного, открытого общения родителей и подростков.

В исследовании под названием «От младшего до старшего Буратино» изучалось лживое поведение более тысячи человек в возрасте от шести до 77 лет.Следовательно, исследователи обнаружили, что пик нечестности приходится на подростковый возраст. Таким образом, в подростковом возрасте мы чаще лжем, и это также сходит с рук. Однако после молодости мы, как правило, реже лжем. (Маленькие дети и пожилые люди меньше всего лгали.)

Так почему же подростки лгут больше, чем представители любой другой возрастной группы? Отчасти это может быть связано с изменениями в головном мозге. По мере взросления мозга подростка улучшается эмоциональная регуляция и контроль над импульсами. Таким образом, снижается рискованное поведение.А ложь квалифицируется как рискованное поведение.

«Наше исследование показывает, что молодые люди в целом являются лучшими лжецами», — заявили исследователи. Их исследование показало, что 75 процентов подростков лгут, в среднем почти три раза в день. Но 60 процентов опрошенных молодых людей признались, что лгут до пяти раз в день. Эти цифры не так высоки, как в упомянутых выше исследованиях. Однако они подтверждают, что лжи подростка следовало ожидать.

Нэнси Дарлинг, доктор философии, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, изучает лживость подростков более 20 лет.Таким образом, она изучила около 10 000 молодых людей в возрасте от 10 до 24 лет. Ее команда провела исследования в таких странах, как США, Чили, Филиппины, Италия, Швеция и Уганда.

Доктор Дарлинг и ее команда определили три основных типа подростковой лжи:

Ложь избеганием: Эта стратегия заключается в том, чтобы увести родителей от тем, о которых подростки не хотят говорить. Поэтому подростки отвлекают родителей от разговоров, которые могут вынудить их раскрыть информацию, которой они не хотят делиться.

Ложь по бездействию: Когда подростки лгут по бездействию, они упускают ключевую информацию, которая, как они знают, будет важна для их родителей. Но игнорирование неважной информации, которая не особо заботит родителей, не считается ложью.

Ложь по поручению: Это самая основная форма лжи: умышленное создание заявлений или рассказывание историй, которые не соответствуют действительности. Дарлинг говорит, что этот вид лжи встречается реже, чем другие. Однако откровенная ложь оказывает самое негативное влияние на отношения между родителями и детьми.

Институт Джозефсона публикует два раза в год отчет об этике американской молодежи. Таким образом, институт опрашивает 20 000 старшеклассников по вопросам, касающимся характера, лжи и обмана. Отчет 2012 года показал, что подавляющее большинство подростков согласны с тем, что доверие и честность важны в личных отношениях.

Так почему же подростки лгут, даже если ценят честность? Вот некоторые из причин:

• Чтобы избежать неприятностей
• Чтобы сделать что-то, что им запрещено или опасно
• Потому что они считают, что правила их родителей несправедливы
• Они думают, что хотят делать — безвредно
• Как способ защитить чувства других
• Сохранение конфиденциальности
• Самое главное — установить свою независимость и автономию.

Подростки, которые лгут, часто лгут, потому что они сосредоточены на формировании собственной идентичности. И это естественный процесс в подростковом возрасте. Следовательно, подростки жаждут способности принимать собственные решения и делать выбор. Но важно понимать не только то, почему подростки лгут, но и то, о чем они лгут, например:

• На что они тратят свои деньги
• Кто их друзья
• Употребление алкоголя или психоактивных веществ
• Чем они занимаются do
• Независимо от того, проводится ли вечеринка под присмотром или нет.
• Имеют романтические отношения
• Если их домашнее задание выполнено.

Некоторые из этих лжи могут быть банальными. Но другие могут поставить под угрозу здоровье и безопасность подростка.

Компульсивная подростковая ложь подразумевает постоянную, постоянную ложь. Подростки навязчиво лгут, чтобы контролировать то, что их родители знают об их жизни. Кроме того, у них может развиться привычка лгать, чтобы скрыть опасное поведение, такое как злоупотребление психоактивными веществами или членовредительство.

Кроме того, подростки могут навязчиво лгать, чтобы создать ложное представление о себе.(Этот тип лжи случается со сверстниками, а не с родителями.) Или подростки могут часто лгать, потому что боятся, что их родители будут разочарованы или рассержены, если они узнают правду. Поэтому они лгут, чтобы скрыть плохие оценки, социальную тревогу, социальную изоляцию или издевательства.

Подростковая компульсивная ложь не является диагнозом психического здоровья. Однако это может быть симптомом различных расстройств психического здоровья подростков.

Нет надежного способа распознать, когда подросток не говорит правду или упускает важные факты.Иногда нет явных признаков того, что подросток лжет, особенно если он лжет достаточно часто, чтобы убедить его.

Например, в исследовании под названием «Другие дети пьют, но не мой ребенок» исследователи обнаружили, что многие участники-подростки употребляли алкоголь. Но только треть родителей знали, что их подросток пьет. Более того, родители знали или подозревали, что подростки в целом склонны к алкоголю. Но они не верили, что их собственный подросток был одним из них.

Однако исследования также показывают, что матери, как правило, довольно хорошо распознают, когда подросток лжет.Но они также склонны быть слишком подозрительными. В другом исследовании доктора Дарлинга матери точно выявили 71 процент обмана подростков. Однако в 33 процентах случаев, когда матери полагали, что подростки лгут, подростки утверждали, что говорят правду. Дарлинг заключил: «В целом, существует большой разрыв между убеждениями матерей о том, что их дети ведут себя заслуживающим доверия образом, и самоотчетами подростков о своем достойном доверия поведении».

Исследования показали, что склонность подростка ко лжи связана с более высоким риском употребления алкоголя.Следовательно, подростки, которые лгут или вводят своих родителей в заблуждение относительно того, что они делают вне дома, с большей вероятностью начнут пить. Более того, нечестность способствует употреблению алкоголя в будущем, потому что родители не знают, что происходит. Следовательно, они не могут помочь.

Лонгитюдное исследование, проведенное в 2017 году, было первым, в котором была изучена связь между подростковой ложью и употреблением алкоголя. Исследователи опросили более 4000 американских учеников семи и восьми классов и их матерей. Подростки конфиденциально ответили на аудиозаписи вопросов о лжи и употреблении алкоголя.

Кроме того, исследователи изучили уровни открытости и доверия в отношениях между детьми и родителями. Впоследствии было обнаружено, что подростки, которые признались во лжи взрослым, с большей вероятностью употребляли алкоголь регулярно, чем те, кто сообщал о своей честности со своими родителями.

Кроме того, вышеупомянутое исследование показало, что теплые и доверительные отношения между детьми и родителями могут снизить склонность подростков ко лжи.В результате снизился и риск злоупотребления алкоголем среди подростков. Исследователи пришли к выводу, что подростки склонны раскрывать больше информации родителям, когда они воспринимают их как любящих и поддерживающих. Кроме того, подросток, который положительно относится к своим семейным отношениям, имеет более низкую вероятность лжи и пьянства.

С другой стороны, исследование показало, что чрезмерный контроль со стороны родителей неэффективен в предотвращении подростковой лжи или употребления подростками алкоголя. Это потому, что подростки больше лгут, когда их родители чрезмерно контролируют ситуацию.

Кроме того, д-р Дарлинг пришел к аналогичным выводам относительно типа родительско-детских отношений, которые препятствуют лжи подростка. В частности, ее исследование показывает, что открытое общение и свобода открыто не соглашаться с родителями приводят к более честному общению.

«Хорошим детям доверяют. Чем больше им доверяют, тем больше они стараются оправдать это доверие и тем более заслуживают доверия ».

— Д-р. Нэнси Дарлинг, доктор философии

Вот несколько подходов, которые помогут родителям избежать лжи подростка, особенно если им сложно понять, почему подростки лгут.Цель — наладить открытое и честное общение.

Найдите способы начать разговор в то время, когда подросток расслаблен, например, в длительной поездке или во время совместной работы по дому. Убедитесь, что они знают, что вам интересно то, чем они хотят поделиться. (Однако лучше избегать использования вертолетов для родителей.)

Подростки часто лгут, потому что верят, что рассказ правды приведет к наказанию, неодобрению, гневу или лекции.По словам Дарлинга, подростки наиболее честны со своими родителями, когда не боятся жестокого и несправедливого наказания. Однако подростки также хорошо реагируют на четкие границы, соблюдение которых имеет разумные последствия.

Лгут не только подростки: взрослые лгут по одной невинной лжи на каждые пять социальных взаимодействий. Однако дети, которые наблюдают, как их родители лгут, могут прийти к выводу, что лучше избегать конфликта, чем говорить неприятную правду.Следовательно, они могут сами принять такое поведение.

Притворяться, что вы не знаете о лжи, и пытаться заставить подростка признаться, будет иметь неприятные последствия. Вместо этого подростки могут чувствовать, что их родители не откровенны с ними, так почему они тоже должны быть честными?

Отделите поведение от человека. Подростки серьезно относятся к ярлыкам и склонны усваивать их. Если они считают себя лжецами, они будут чаще лгать.

Если родители не понимают, почему их подросток солгал, им нужно это выяснить. Что скрывал подросток? Почему они чувствовали необходимость хранить это в секрете? Чего они боялись, если бы об этом узнали их родители? Эти вопросы могут помочь родителям узнать больше о том, через что проходит подросток.

Иногда ложь подростков — это ошибочный способ защитить родителей. Подростки ценят мнение родителей и хотят их одобрения.Поэтому они могут солгать, а не признаться в том, что родителям будет трудно услышать. Следовательно, родителям необходимо дать подросткам понять, что они готовы и могут участвовать в сложных разговорах и справляться с трудными ситуациями. В результате подростковая ложь уменьшится, а отношения между родителями и подростками будут процветать.

Фотографии Ньюпортской академии, Марка Бьюкенена, Мэтта Харди, Фила Коффмана и Кевина Вулфа из Unsplash.

Источники:

J Подростковый возраст. 2017 (57): 99–107.

J Подростковый возраст. 33 (2): 285–296.

J Молодежь и отрочество. 2004 г., апрель 33 (2): 101–112.

Acta Psychologica, 2015 сентябрь: 160: 58–68.

J Брак и семья: 60 (2): 356–373.

Табель успеваемости американской молодежи Института Джозефсона за 2012 год

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте.Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь случается.

Вспомните свои подростковые годы. Часть того, что вы были подростком, заключалась в создании всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманут все из вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности, чтобы не дать себе сказать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных вех в развитии, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте проблем. Это как когда они были маленькими или дошкольными. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут сочинять истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
3. Защитите или защитите друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
4. Прикрыть эмоции. Подросток может быть не совсем откровенен в отношении того, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я прошел этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что я видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их делать и насколько серьезно вам нужно относиться к очень реальному феномену подростков. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны человека, который ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, чтобы препятствовать нечестному поведению, — не нанести ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. И если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, уменьшится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы навредить им. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или в дошкольном возрасте. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Может причинить вред другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
   • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе разоблачения, а это не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в раннем подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать лет.
4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и можно увидеть вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье. Установите разумные результаты за ложь, пропорциональные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в ранние годы. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток неоднократно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, раскаяния или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Сделай это, когда твой подросток лжет тебе

«Я в ярости, она только лжет мне!» — воскликнула Джоан об Эллисон, своей не такой уж ангельской 15-летней дочери.»Она лжет о друзьях, которых она видит в кино, лжет о том, что делает домашнее задание, и, кстати, мне надоело следить за ней по этому поводу. И, знаете, я даже не могу доверять, если она действительно смывает ее посуда. Если она сейчас такая, как она собирается быть взрослой? И, даже когда она рассказывает мне истории, я обнаруживаю, что она приукрашивает изобилие. Я просто не понимаю. Я не был такой, как ребенок, и было бы намного проще, если бы она говорила прямо о вещах «.

Как вы можете видеть из приведенного выше примера и как вы, вероятно, знаете, читая этот блог, лживые дети и подростки могут свести нас с ума — если мы им позволим.Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — это удержаться от чрезмерной реакции на ложь вашего ребенка. Если вы слишком остро реагируете, то вы просто создаете больший барьер между вами и вашим ребенком, чувствуя себя в безопасности, чтобы открыться вам.

Как я обсуждаю в своей книге, 10 дней менее вызывающему ребенку , «правда» состоит в том, что подростки и подростки часто затмевают правду или прямую ложь. Родителям лучше не принимать ложь на свой счет. Это непросто, но если вы сделаете шаг назад и помните, что дети могут лгать по разным причинам, само осознание этого может помочь вам сохранять спокойствие.Дети и подростки могут лгать, чтобы избежать неприятностей, защищать друга, который им нравится, или лгать, потому что они слишком расстроены, чтобы говорить о болезненных переживаниях, таких как отказ от сверстников.

Один ребенок из моей практики придумал историю о закопании в лесу ружья, которое якобы было получено от «банды», к которой он принадлежал. Оказывается, эта история была мистификацией, но его скрытое чувство неполноценности было серьезным делом. В этом примере ребенок солгал, чтобы казаться более могущественным для других, чтобы успокоить себя, чтобы не чувствовать себя невидимым и одиноким, а также потому, что ему не хватало социальных навыков и навыков решения проблем.

Важно осознавать разницу между ложью, прикрывающей рискованное поведение, включая употребление наркотиков, и мелкой повседневной ложью. Ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Вместо того чтобы повесить трубку, если ваш подросток выказывает раскаяние — и да, я понимаю, что это важно, — помните, что первостепенное значение имеет отзывчивость. Если ложь касается опасного поведения, связанного с употреблением наркотиков или алкоголя, воровством или другими рискованными действиями, обратитесь за советом к квалифицированному специалисту в области психического здоровья в вашем районе.

Что делать как родитель или опекун

Постарайтесь иметь в виду, что дети могут быть довольно эгоцентричными (разве мы не можем быть такими же взрослыми?) И часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Спокойно обсудите вместо лекции о честности и нечестности, а также о том, почему они решили солгать. Не используйте осуждающий тон, поскольку он обычно подпитывает рефлекс «Смотри, я ничего не могу сказать своим родителям» у детей и подростков. Возможно, вам не удастся помешать подростку создавать эту повседневную ложь, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

Я предлагаю вам подумать о себе как о «тренере эмоций», а не о чрезмерно строгом приверженце дисциплины, чтобы показать, кто здесь главный. Поговорите о том, как страшно говорить правду, как все мы можем бояться и что это нормально. Расскажите, как успокоиться и решить проблемы — залог успешной жизни. Расскажите, как ложь может создать соблазнительную иллюзию спокойствия и избегания проблем (например, невыполнение домашнего задания), но в конечном итоге ложь просто создает стресс и эмоциональный хаос.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок использует ложь, чтобы справиться с ситуацией, признайте это наблюдение.Говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются из-за лжи, но не используйте тона стыда во время разговора. Сообщите ребенку о его страхах. Например, считает ли он, что нечестные слова помогают ему приспособиться?

Помните, прежде всего, о том, чтобы помочь вашему ребенку понять, что ему нужно. Я часто напоминаю своим детям и клиентам о KYV (Знай свою ценность). Фактически, я написал прошлый блог на эту самую тему. Например, если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «То, что вы мне рассказывали, действительно интересовало меня, но тогда мне показалось, что вы начали добавлять к ней вещи, которые не соответствовали действительности.Это мешало увидеть, как вы действительно становитесь настолько зрелыми. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать? »

Имейте в виду, что преодоление лжи — это процесс, а не быстрое решение. Некоторым детям может потребоваться некоторое время, прежде чем они почувствуют себя в безопасности, чтобы сравняться с вами. Но если вы сдерживаете свою эмоциональную реактивность и осуждающие реакции, ваш ребенок или подросток с большей вероятностью в конечном итоге откроются. Хотя в краткосрочной перспективе вы можете просто пожать плечами, сохраняя спокойствие, вы поможете услышать ваш голос истины и разума.

Д-р Джеффри Бернштейн имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии консультирования в Государственном университете Нью-Йорка в Олбани и прошел стажировку в Консультационном центре Университета Пенсильвании. Он появлялся, среди прочего, на Today Show, NBC и на общественном радио. Доктор Бернштейн является автором четырех книг.

Твой подросток солгал. Что теперь?

Итак, ваш сын или дочь солгали вам. Что вы должны сделать? Самый важный первый шаг, который вы можете сделать, тот, который может сохранить ваши отношения, — это сохранять спокойствие.Никакие крики не решат эту проблему. Но способность сохранять хладнокровие и обсуждать этот сложный момент — открыто и честно — позволит достичь еще одной важной цели: снизить вероятность того, что они снова будут нечестны с вами.

Я зол. Как я могу сохранять спокойствие?

Конечно, ты расстроен. Никому не нравится, когда его обманывают. Тем не менее, если подумать, ложь — это нормальное человеческое поведение, поэтому очень важно не потерять самообладание. Взрослые лгут примерно две раза в день. (Если честно, не раскрыли ли вы правду хоть немного сегодня?)

Способность лгать появляется в раннем детстве и резко возрастает в позднем подростковом возрасте.Это увеличение, вероятно, связано с желанием этой возрастной группы утвердить свою независимость от родителей. Однако по мере того, как подростки получают больше свободы в молодом возрасте, они меньше лгут и становятся менее терпимыми к лжи.

Рассмотрим тип лжи

Не все лжи равны. Решите, приемлема или неприемлема ложь подростка для вас. Приемлемая ложь обычно попадает в категорию нечестности «просоциального характера». Это белая ложь, искажение истины, призванное защитить чувства или отношения.Пример просоциальной лжи — сказать другу, что вам нравится ее рубашка, даже если вы этого не сделаете. Дети в возрасте до пяти лет признают, что фальсификация защищает чувства и помогает людям чувствовать себя лучше.

Неприемлемая ложь считается «антисоциальной» ложью. Одна из иллюстраций антисоциальной лжи — студентка, настаивающая на том, что она не жульничала на тесте, когда она это сделала. Другой — подросток, говорящий родителю, что марихуана, найденная в его комнате, принадлежит не ему, а другу, хотя позже он признался, когда на него настаивали.( Если ваш ребенок имеет частую привычку лгать и продолжает делать это в течение нескольких месяцев или лет, вы можете обратиться за профессиональной помощью .)

Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое им для самостоятельного принятия решений, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.

Определите лучший ответ

Как правило, родителей не волнует просоциальная ложь. В конце концов, к этой неправде обычно относятся положительно. Анджела Эванс, адъюнкт-профессор психологии Университета Брока в Канаде, считает, что ложь во благо имеет важное социальное значение. «Они важны для поддержания дружеских отношений. Подростки могут обнаружить, что их сверстники не хотят с ними общаться, если они все время честны.”

Антисоциальная ложь обычно не дает бесплатных пропусков. Если вы заметили, что ваш подросток обвиняет другого подростка в чем-то, за что он явно несет ответственность, вы сталкиваетесь с вопросом: что мне делать?

Возможно, ваше мышление сразу переходит к наказанию . Но гораздо более эффективный подход — это дисциплина . Дисциплина и наказание — это совсем не одно и то же. Дисциплина означает учить или направлять; это не означает наказывать или контролировать. Помните: одна из самых важных обязанностей родителей — сделать из детей взрослых, готовых к процветанию в мире, полном правил и ожиданий.

Не поймите неправильно. За неприемлемое поведение должно быть последствий . Например, если ваш ребенок солгал о том, куда он шел после школы, имеет смысл настаивать на том, чтобы он пришел домой сразу после школы на следующий день. Какие бы последствия вы ни выбрали, подростку должно быть ясно: «Вы сделали X. Следовательно, вы потеряли эту привилегию».

«Если предположить, что ваш подросток пойман на лжи, кажется, есть смысл задать кучу вопросов« почему »», — говорит Скотт Зайдер, доцент кафедры прикладной психологии развития и педагогической психологии Бостонского колледжа.«Родитель может сказать:« Я хотел бы кое-что понять ». Следуя этому подходу, вы можете превратить этот опыт в обучающие моменты».

Решите, как двигаться вперед

Подростки часто лгут, потому что не получают от родителей того, что им нужно. Когда отношения между родителями и подростками строятся на доверии, когда родители предоставляют подросткам пространство, необходимое им для самостоятельного принятия решений, подростки с большей вероятностью предоставят информацию и не изменят истину.

Родители наслаждаются лучшими отношениями с подростками, когда они придерживаются сбалансированного стиля воспитания.Это значит предлагать много любви. Это также означает открытое и честное общение. Подростков, выросших в такой среде, поощряют принимать самостоятельные решения и быть независимыми. И угадай что? Они, как правило, реже лгут.

Обеспечение подросткам возможности восстановить доверие

Всегда помните, ваш сын лучше, чем его последняя ошибка, и ваша дочь должна найти способ вернуть ваше доверие после того, как она поймала ложь. Родители никогда не должны затаить обиду или предполагать, что их подросток не вырастет и не извлечет уроки из негативного опыта.Родители должны и дальше возлагать на своего подростка большие надежды. Чтобы помочь восстановить разрушенные отношения, прочтите «Создание возможностей для подростков, чтобы восстановить доверие».

Автор изображения: Саманта Ли / Детская больница Филадельфии

Подростковая ложь и манипуляции — как с этим бороться

Если вы здесь, то, вероятно, чувствуете укол и разочарование, имея дело с подростковой ложью и манипуляциями. Ваши чувства верны. Лгать и манипулировать неуважительно, бесить и обидно. И вы не одиноки. Каждый подросток лжет, даже если знает, что это неправда. Чего они могут не осознавать, так это того ущерба, который это наносит отношениям, и степени риска для их безопасности.

Если вы хотите добиться успеха в борьбе с подростковой ложью и манипуляциями, важно подумать, какова ваша конечная цель. Вы просто хотите убедиться, что они знают, какой ущерб они нанесли, или что вы к этому думаете? Вы хотите иметь более открытые и честные отношения или вас больше интересует разобраться в сложившейся ситуации? Эти пять советов помогут вам разобраться в этом и подтолкнуть вас и вашего подростка к более честным отношениям.

Подростковая ложь и манипуляции — почему это происходит

Подростки лгут, потому что это служит невысказанной цели. Чаще всего подростки лгут, чтобы защитить себя или кого-то, кто им небезразличен. По большей части подростки лгут по тем же причинам, что и мы.

Они делают это из вежливости, чтобы избежать конфликтов, сохранить лицо и т. Д. Иногда им нравится немного преувеличивать, чтобы привлечь внимание или подчеркнуть. Может быть, они не уверены в себе или боятся того, что случится, если правда выйдет наружу.Может, они хотят уединения.

Манипуляция — это тактика, используемая теми, кто либо не понимает, либо не заботится о том, что им дорого обходится. Это попытка почувствовать контроль над отношениями. Это означает, что они не верят, что открытое и честное общение поможет им удовлетворить их потребности.

Должен ли я наказывать ребенка за ложь?

Исследования говорят нам, что если вы станете угрожать, это только усилит их желание спрятаться. Ложь обычно основана на страхе. Возможно, вы захотите обосновать их ложь, но это, вероятно, приведет к их удвоению усилий до лжи в следующий раз.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлин-колледжа, уже 20 лет исследует подростков и честность. В этой статье о Great Schools доктор Дарлинг говорит, что ключ к честности — это «выработка правил плюс теплота». Она продолжает: «Они должны уважать вас и верить, что вы будете добрыми, приветливыми и не наказывающими».

Абсолютно справедливо злиться и обижаться.Но подумайте, что для вас важнее. Для того, чтобы выразить свой гнев и наказать или добраться до реальных проблем, скрывающихся за ложью, и выяснить, как их исправить?

Итак, теперь, когда мы немного понимаем, что стоит за подростковой ложью, как нам эффективно с ней бороться? У нас есть пять советов, которые помогут вам.

Зная, что ложь обычно основана на страхе, угрожающие действия только заставят вашего ребенка больше прятаться.Несмотря на то, что ложь может спровоцировать вас, важно относиться к ребенку спокойно.

Добраться до истины — значит работать, чтобы помочь ослабить их защиту. Найдите способ успокоиться и постарайтесь подойти к ребенку мирно. Создайте безопасное пространство для правды.

Как упоминалось выше, одна из главных причин, по которой подростки лгут, — это защитить себя или кого-то еще. Может быть, они смущены или боятся, что их отвергнут.Они могли защищать кого-то другого или бояться попасть в беду.

Для детей, переживших травму, например, находящихся в приемных семьях, ложь могла стать механизмом защиты инстинктов. Чаще всего детей буквально учили лгать . Когда вам солгали авторитетные люди, возникает чувство взаимного недоверия. Они теряют веру в позицию, которую представляют.

В статье «Как перестать лгать: версия Cliff Notes» эксперт по поведению детей Брайан Пост говорит, «Ложь не прекратится, пока не утихнет страх.”

Мы все лжем

Если честно, мы, родители и опекуны, тоже лжем, начиная с детства.

«Если вы перекроете глаза , они вот так застрянут».
«У зубной феи, должно быть, был выходной».
«У меня аллергия на нытье».

Некоторые люди даже лгут, чтобы заставить своих детей перестать лгать. Как признался читатель журнала Parents: «Я говорю своему сыну, что, когда он лежит, на его лбу появляется красная точка, которую могут видеть только его родители.Это уходит только тогда, когда он говорит правду! »

Согласно статье «Детская травма: как мы учимся лгать, прятаться и быть недостоверным», «Взрослые шутят или сбивают с толку детей или придумывают истории и оправдания. Или солгать им для эмоционального и социального комфорта, потому что говорить об определенных вещах слишком больно. Иногда дети видят, как взрослые лгут другим, чтобы получить желаемое, поэтому они учатся делать то же самое ».

Хотя наша белая ложь может показаться тривиальной и смехотворной на самом деле, это все же ложь.Когда мы думаем, что помогаем кому-то другому, скрывая свои истинные чувства, это ложь. Наши дети улавливают наши шаблоны лжи и следуют нашим примерам. «Я в порядке…. Я не против … Нет, ты не навязываешь.

Может, кто-то их проинструктировал лгать. Возможно, они уловили это — копирование поведения, которое они видят у кого-то другого. Возможно, им нужно отфильтровать типы сверстников, с которыми они проводят время.

Есть ли у вашего подростка окружение, которое приветствует честность, даже если это неудобно?

Будьте хорошим примером. Будьте открыты и честны, даже когда это неудобно. Сохранение спокойной атмосферы без осуждения приветствует честность и открытость.

Другая основная причина лжи — принятие желаемого за действительное. Ребенку так хочется, чтобы что-то было правдой, чтобы он действительно мог поверить в это.Они могут даже не осознавать, что лгут.

Также может быть, что ребенок застрял на той стадии развития, когда фантазии и факты трудно отличить. Хотя большинство детей вырастают из этого в возрасте около 5 лет, дети, которые столкнулись с травмой, например, те, кто находился в приемных семьях, все еще могут застрять там.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку научиться говорить вещи точнее.

Помогите им признать их пожелания всего наилучшего, оставаясь при этом правдивыми.

Прикрепите этот пост, чтобы потом!

В своей статье Not Lies: Wishes and Dreams, Донна Брайант Гертц, основатель школы Остина Монтессори в Остине, штат Техас, рекомендует избегать прямых обвинений, конфронтационных допросов и злобных поворотов.

Вместо этого она рекомендует, чтобы, пока «дети все еще стремятся к привязанности к истине», переформулируйте то, что мы говорим, таким образом, чтобы помочь ребенку различать то, что мы хотим, было правдой, и тем, что произошло на самом деле.Вот пример, который она приводит: «Хотела бы я сказать, что кошка сама открыла дверь и убежала, но на самом деле произошло то, что я был неосторожен и позволил ей выйти».

Помогите своему ребенку понять, что его ложь имеет естественные последствия. Дайте им понять, что это разрушает доверие и вредит вашим отношениям.

Это зависит от вас, поскольку взрослый, с по возглавит путь в построении прочной и значимой связи со своим подростком.Поговорите с подростком о том, насколько вы его цените и насколько важно доверие для ваших отношений.

«Рецепт честности», согласно вышеупомянутой статье в Великих школах, «оказывается налаживанием теплых, крепких отношений с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.

Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей.”

Будьте терпеливы, но не бойтесь получить помощь в случае необходимости. И то, что мы не рекомендуем наказаний, не означает отказ от естественных или логических последствий. Может быть, с этого момента им придется предложить дополнительную ответственность или доказательства того, что они говорят правду. Доверие, несомненно, подорвано.

Прощение бесплатно, доверие заслужено.

Не только это, но после того, как вы добрались до безопасного и честного в общении места, важно описать внешние последствия лжи.Например, если ваш подросток лжет о своем местонахождении, это может быть очень опасно. Что, если с ними что-то случится, а вы не знаете об этом и даже не знаете, как их найти? Важно помочь им увидеть риски, которые несет вам ложь.

Профессиональный детский консультант Арлета Джеймс из компании «Партнеры по терапии усыновления и привязанности» говорит, что честность — это процесс развития и прогресса. Это займет время.

Как справиться с компульсивным лежачим подростком

Если ложь все еще продолжается и кажется, что ваш ребенок навязчивый лжец, это может быть признаком более серьезной проблемы, например, психического заболевания.

Профессионал, Арлета Джеймс предупреждает: «Ложь, которая продолжается месяц за месяцем, является признаком задержки в развитии или проблемы, связанной с травмой. Постоянные сумасшедшие громилы могут проглотить счастливую, умиротворенную атмосферу семьи! Не ждите! Вместо этого уменьшите количество подобных сказок, обратившись за профессиональной помощью ».

Вы можете найти профессионалов, осведомленных о травмах и компетентных в вопросах усыновления, в Ассоциации лечения и обучения детей привязанности.

Одна из целей этого блога — помочь родителям подростков справиться с проблемами подготовки своих детей к тому, чтобы они стали успешными независимыми взрослыми.Миссия finally Family Homes — предоставить такую ​​же поддержку тем подросткам, у которых нет семьи или дома, чтобы помочь им перейти во взрослую жизнь.

Если вы хотите узнать больше о том, как помочь своему подростку, посетите:

Помощь проблемным подросткам

Как поступить с подростком, имеющим право

Подростков Компульсивная ложь Что могут делать родители?

Почему подростки постоянно лгут?

Давайте посмотрим правде в глаза: люди склонны к выдумкам и мелкой белой лжи.Некоторые даже являются откровенными лжецами. Ложь — лишь один из многих человеческих недостатков, с которыми мы боремся. Подростковая компульсивная ложь ничем не отличается.

Но когда лгут наши дети, это больно. Со стороны подростка неуважительно лгать родителям. Если ваш подросток часто лжет, это может привести к разрыву доверительных отношений между родителем и ребенком.

Следует проводить важное различие между выдумкой и ложью. Все дети и подростки будут рассказывать маленькую белую ложь, чтобы прикрыть свой инструмент вины.[Мама: Кто разбил сахарницу? Кид: Не я, это должен был быть кот.] Но в какой момент ложь становится разрушительной?

Ложь подростка может стать настоящей проблемой, если она повторяется часто. Ложь может сигнализировать о наличии проблемы психического здоровья, такой как расстройство личности, биполярное расстройство, СДВГ или социопатия. Хронические лжецы часто даже не подозревают, что они вообще лгут.

Итак, когда подросток постоянно лжет, у родителей есть веские основания для беспокойства. Родители должны заручиться советом специалиста по психическому здоровью, чтобы выяснить, в чем может быть причина.Замечание факторов, лежащих в основе лжи, может помочь им составить план лечения, который поможет подростку изменить такое поведение.

Почему подростки лгут?

Более того, хроническая навязчивая ложь подростков имеет больший вес, чем обычная белая ложь. Постоянная ложь, как и любая дурная привычка, может стать вредной для подростка или окружающих. Родителям нелегко понять, почему подросток хочет много лгать. Часто кажется, что ложь не служит подростку для большей цели. Эти виды лжи, кажется, больше касаются лжи ради лжи.Тем не менее, большая часть лжи подростков делится на 7 групп:

7 групп лежащих подростков

Часто действие может повлечь за собой наказание, поэтому подростки могут лгать, чтобы умалить это действие. Эта ложь может относиться к чему-то обыденному, например к лжи о выполнении домашнего задания. Или ложь может быть о более серьезной проблеме, например, о злоупотреблении психоактивными веществами.

Подростки становятся более замкнутыми и замкнутыми в подростковом возрасте.Они могут лгать, чтобы ограничить то, что родители знают об их личной жизни. Ложь превращается в игру силы, когда подросток контролирует то, что родитель может знать.

Некоторые подростки лгут, изображая из себя жертву. С помощью выдуманных историй эти подростки ищут сочувствия и заботы о своем благополучии, играя с эмоциями. Они могут создать подробную ложь о серьезной семейной проблеме или о здоровье любимого человека, чтобы привлечь внимание.

Подростки испытывают сильное давление, чтобы они соответствовали своим сверстникам или конкурировали с ними.Чтобы компенсировать кажущиеся недостатки, подростки могут рассказывать небылицы, чтобы подчеркнуть определенные черты своей жизни. Этот тип лжи часто вызван низкой самооценкой или низкой самооценкой.

Родители возлагают большие надежды на подростков. Родители впадают в безумие, связанное с поступлением в колледж или получением спортивных стипендий. Это давление, чтобы соответствовать другим подросткам, может привести к тому, что подросток будет придумывать ложь. Они могут заверить родителей, что они учатся на SAT, если у них нет намерения посещать колледж.

Подросток может солгать, чтобы добиться желаемого результата. Возможно, они научились достигать желаемой цели с помощью лжи, например, уклоняться от юридической проблемы. Эти подростки лгут, чтобы перехитрить и перехитрить систему, и редко чувствуют вину или раскаяние.

Неумышленное

Некоторые лживые подростки могут даже не осознавать, что они весь день лгут. Ложь стала второй натурой, используемой как инструмент для управления их миром с наименьшим трением со стороны других.Эти подростки могут даже бояться правды.

Как родителям реагировать на ложь подростка?

Родителям не следует медлить с ранним обнаружением у ребенка хронической зависимости. Чем дольше поведение будет игнорироваться и продолжаться, тем больше ребенок будет лгать. Родители должны управлять ложью следующим образом:

• Учите детей добродетели честности, когда они такие, как вы, а затем живите этими качествами как родители.
• Обращайтесь к лжи спокойно, когда поймаете их, и попросите объяснить, почему они лгали.
• Установите правила о лжи и объясните, когда они будут наказаны за неконтролируемое поведение.
• Ожидайте, что подросток ответит за ложь. Попросите их исправить ложь или извиниться, если ложь причинила вред другому человеку.

Различные варианты лечения лежащего подростка

Впоследствии, когда родитель подозревает, что проблема психического здоровья является причиной хронической подростковой компульсивной лжи, полезно встретиться с психиатром для оценки.Поскольку существует множество расстройств, которые могут объяснить ложь, терапевт, скорее всего, проведет собеседование и некоторые психологические тесты.

В зависимости от уровня лжи, подросток может получить лечение в амбулаторных условиях или в стационаре. Уровень лечения зависит от диагноза и серьезности проблемы психического здоровья. Подросток участвует в терапии, в группах и мероприятиях, которые помогают им внести основные изменения в свои мысли и действия.

Психиатрическая помощь для подростков

Центры лечения BNI — ведущая программа лечения психических заболеваний для подростков 12-17 лет в L.A. BNI Treatment предлагает подросткам безопасное пространство для работы над причинами их хронической лжи. Терапевты обучены замечать проблемы психического здоровья, которые могут быть причиной лжи. Затем они составляют план лечения, адаптированный к уникальным потребностям подростка. Чтобы узнать больше о программе, свяжитесь с Центрами лечения BNI сегодня по телефону (888) 522-1504.

Мой подросток солгал мне. Был ли я прав, чтобы заземлить его?

[ Для получения дополнительной информации о семейных отношениях подпишитесь на информационный бюллетень Well Family. ]

Двигаясь вперед, у вас две цели. Вы хотите, чтобы ваш сын дважды подумал, прежде чем снова проделать подобный трюк, и вы хотите восстановить с ним доверительные и позитивные отношения. Вы, вероятно, прикрыли первый из них, отняв у него привилегии и нивелировав серьезную угрозу того, что он не получит вовремя лицензию в случае повторного выступления.

Что касается второй цели, не отчаивайтесь из-за того, что вы воспитываете безрассудного неблагодарного, которого мало заботит влияние своего поведения на вас и ваши отношения с ним.Подростки по своей природе двоякие. Они принимают неверные решения в ситуациях, которые являются социально значимыми (например, когда они отчаянно хотят пойти на вечеринку) или эмоционально загруженными (например, когда они опасаются, что могут оказаться в беде).

Их рассуждения улучшаются, когда они спокойны и сосредоточены. Когда у вас обоих ясные головы, возьмите на себя инициативу наладить отношения. Для начала вы могли бы пояснить, что его заземление происходит из-за любви.

«Послушайте, — скажете вы, — я вас на коротком поводке, потому что то, что вы сделали, показало, что вы принимаете действительно плохие решения.Очевидно, тебя не посадят навсегда, и, очевидно, я не в силах остановить тебя, если ты действительно хочешь выйти. Но ваша безопасность значит для меня все и зависит от вашего здравого смысла. Когда вы действуете ответственно, вы получаете много свободы; когда ты действуешь безответственно, моя работа — держать тебя какое-то время рядом с домом ».

В том же разговоре или позже, подумайте о добавлении: «Я не думаю, что вы пытались навредить мне или нашим отношениям. Я думаю, ты просто очень хотел пойти на вечеринку и сделал все, что тебе нужно было сделать, чтобы попасть туда.Я могу видеть ситуацию с вашей точки зрения, хотя я категорически не согласен с тем, что вы сделали. Это помогло бы мне лучше понять все это, если бы вы тоже могли увидеть это с моей точки зрения. Как ты думаешь, что пришло мне в голову той ночью?

Мы хотим иметь хорошие отношения с нашими подростками, потому что мы их любим, а также потому, что прочные связи со взрослыми помогают молодым людям развиваться. Здоровые отношения не требуют, чтобы мы все время ладили. Фактически, некоторые из наиболее продуктивных взаимодействий с нашими детьми происходят, когда мы восстанавливаем разрыв отношений.Есть старая поговорка, что после заживления перелома кость становится самой крепкой в ​​месте перелома. Хотя ученые утверждают, что это кратковременный случай, это может быть действительной метафорой для нашей связи с нашими подростками.

Этот столбец не является медицинским советом и не заменяет профессиональный совет, диагноз или лечение в области психического здоровья. Если вас беспокоит самочувствие вашего ребенка, проконсультируйтесь с врачом или психиатром.

Основатели Grown and Flown, Лиза Хеффернан и Мэри Делл Харрингтон, являются авторами новой книги « Grown & Flown : Как поддержать своего подростка, оставаясь рядом, как ребенок». Семья и воспитывать самостоятельных взрослых.