Советы как пережить смерть новорожденного: Как пережить потерю ребенка — вместе

Как пережить потерю ребенка — вместе

Когда обращаться за помощью

Специалисты по оказанию психологической помощи — психологи, консультанты и социальные работники — могут быть источником поддержки в период переживания утраты. Если человек обращается за помощью, это не значит, что он как-то неправильно переживает свое горе. Некоторым семьям специалист по оказанию психологической помощи просто предоставляет дополнительную поддержку. Родители, братья и сестры ушедшего ребенка часто боятся, что их друзья и родственники устанут слушать об их горе. С консультантом же можно спокойно делиться своими переживаниями. Специалист, оказывающий психологическую помощь, создает безопасные условия, в которых можно говорить о своих чувствах, и помогает родителям, братьям и сестрам справляться с горем. 

В некоторых случаях у членов семьи могут проявляться симптомы психических расстройств, таких как тревожное расстройство, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конкретные мысли и чувства, которые следует обсудить со специалистом по оказанию психологической помощи:

• мысли о воссоединении с ребенком
• мысли о причинении вреда себе или кому-либо еще
• чувство бесполезности
• замедленность движений
• слуховые и визуальные галлюцинации
• серьезное беспокойство или тревога
• проблемы со сном, кошмары
• трудности с выполнением повседневных дел
• отказ поверить в смерть ребенка
• избегание напоминаний о ребенке
• негодование

• утрата смысла и цели в жизни после смерти ребенка
• чувство отстраненности
• внезапные пугающие воспоминания, вызывающие ощущение, что переживаешь их заново

Если у вас появились мысли о причинении вреда себе или окружающим, незамедлительно обратитесь за помощью.

• Позвоните по номеру экстренной службы (112 в России, 911 в США) и сообщите о подобных мыслях.
• Позвоните по номеру Единого телефона доверия 8-800-2000-122 или телефона экстренной психологической помощи МЧС 8(495)989-50-50.
• Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр». Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом. Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей. У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный. Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя. Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины. Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга. Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке. Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности. Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.  

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию. Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо. Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете». Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить. Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если  уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием. Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой. Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу». Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок. Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка. И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче. И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок. А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух. Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития. Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними. Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер. Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может. Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них. Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду. Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом. Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.

 

Забудьте про ”Время лечит”. Как помочь пережить смерть ребенка: 06 февраля 2019, 16:35

Потеря близкого — болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше.

Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов — детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: «Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?».

Иллюстративное фото: pixabay.com

Татьяна Остапенко, 

детский психолог:

В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря».

«После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события — даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.  

Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).

Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.

Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: «Разделенное горе — полгоря». 

Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты — хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.

Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.

Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: «На кого он(а) был(а) похож(а)?», «Есть ли у вас фотография?», «Что он(а) любил(а) делать?», «Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?».

Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние «здесь и сейчас» и будут готовы продолжить разговор.

Иллюстративное фото:ia-centr.ru

Жибек Жолдасова,

врач-психиатр, психотерапевт:

«Важно помочь вернуться в реальность».

«Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными — теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд — помогите найти соответствующих представителей религии.

Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло — что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели. 

Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами. 

У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто «земля уходит из-под ног». Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом — назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях — когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим — нужна помощь специалиста». 

Иллюстративное фото: pixabay.com

Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?

«Просто улыбайся, и жизнь наладится». Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: «Просто перестань кашлять».

«Люди и не такое переживали». В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.

«Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты». Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.

«Перестань плакать». Слезы — естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез — не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.

«Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным». Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.

«Отпусти свое горе». Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.

«Просто начни пить успокоительное». В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.

«Держись» и «Время лечит». Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни. 

«На все воля Божья». Это не слишком утешительно.

«Мне знакомы ваши чувства». Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения — единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.

«Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?» Не существует лимита времени, отпущенного страданию.

«Благодарите Бога, что у вас есть еще дети». Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.

«Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час». Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть — это всегда горе.

«Мне очень жаль». Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? «Благодарю»? «Все в порядке»? «Понимаю»? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.

«Позвоните мне, если что-то понадобится». Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время — между полуночью и шестью утра.

«Вы должны быть сильными ради…» Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.

Еще быстрее, чем на сайте! Читайте наши новости в Telegram. Подписывайтесь на @tengrinews.

как жить после потери ребёнка. Новости общества

Те, кто остались

«Мамы страдают не только от потери ребёнка, но и от реакции окружения. Иногда можно услышать: «Ну что ты плачешь, ещё родишь». Это одна из фраз, которая не уместна. Самой женщине нужно понимать, что так говорят люди, которые не знают, что сказать в ответ на чьи‑то слёзы. Ещё другим сложно сопереживать матери, потому что они не видели ребёнка, а некоторые могли и не знать о беременности. 

Мужчина и женщина по‑разному проживают горе. Эта разница может приводить к конфликтам и обидам. В обществе существует негласный запрет для мужчин на выражение эмоций, поэтому они многое скрывают внутри. Женщине кажется, что он не горюет, и это ранит её чувства. В таком случае может быть полезными совместная и индивидуальная консультации с психологом.

В это тяжёлое время семьи часто распадаются. Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить друг с другом обо всём. Женщины часто рассказывают, что мужчины не готовы обсуждать эту тему. Молодые пары могут ещё не уметь проговаривать тяжёлые моменты. Если разговор получается, то нужно уважительно относиться к чувствам друг друга. Человек может долго запрещать себе радоваться, чувствуя вину перед умершим. Если партнёр уже может улыбнуться, не нужно винить его за это.

Есть ещё другие члены семьи, которые тоже переживают. Нельзя сказать, что раз это случилось не с ними, то они не могут переживать. Старшим детям тоже надо рассказать о том, что произошло. Они и сами почувствуют, что что‑то не так. Можно аккуратно объяснить ребёнку, что их братика или сестрички больше нет, что родителям пока тяжело. Если есть взрослая дочка, важно не напугать её происходящим, ведь она тоже когда‑то будет мамой.

Один из самых тяжёлых случаев – потеря одного из близнецов. Маме одновременно нужно радоваться одному ребёнку и в то же время оплакивать другого. Из‑за того что ей надо ухаживать за малышом, у неё нет времени переживать и плакать. Иногда в стадии гнева эмоции могут быть направлены на живого ребёнка. Близким надо постараться взять на себя заботу о малыше, чтобы у мамы иногда было время побыть одной и оплакать потерю.

Это горе касается также друзей и знакомых. Когда человек встречает подругу, которая была беременной, ему хочется спросить, кто родился. Маме приходится сообщить, что ребёнок умер. Растерянность от такой новости – это нормально. Единственное, что может сделать человек, – это обнять и сказать, что ему очень жаль. У фонда «Свет в руках» есть горячая линия, куда может позвонить каждый, кто имеет отношение к родителю, потерявшему ребенка».

 

Фото: pixabay.com

Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Как помочь семье в горе и горевании после тяжелой утраты — Про Паллиатив

Содержание

Что вам, возможно, уже известно

Что вам может быть полезным

Понесшие утрату горюющие родители

Горюющий ребенок

Как дети переживают горе

Как помочь ребенку пережить горе

Посещение похорон

Альтернативное прощание

Полезные источники информации 

Совместно с Благотворительным фондом «Детский паллиатив» мы публикуем главу из книги британского терапевта Джастина Эмери «По-настоящему дельное руководство по паллиативной помощи детям для врачей и медсестер во всем мире», посвященную особенностям процесса горевания у детей, практическим советам, как помочь им пережить утрату и как поддержать во время похорон. Отрывок будет полезен как родственникам ребенка, так и специалистам, работающим в сфере паллиативной помощи. Полная версия книги доступна для скачивания по ссылке.

Что вам, возможно, уже известно 

• Горе — это эмоциональная и социальная реакция на потерю, в то время как горевание (беривемент) — это состояние переживания после тяжелой утраты кого-то или чего-то дорогого. Скорбь — это внешнее выражение утраты.
• Семьи, сообщества людей и разные культуры могут горевать и скорбеть по-разному. Ритуалы могут помочь обрести исцеление и облегчение.
• Важно, чтобы медики всегда с уважением относились к пожеланиям семьи, к ее культурным традициям и нормам.
•  Врачи и медсестры могут играть огромную роль в том, чтобы помочь людям переживать горе, просто сохраняя стабильность и профессионализм, оставаясь опытным слушателем, выполняя роль человека, который помогает в практических вопросах, таких как получение льгот, больничных листов и психологической помощи.

Что вам может быть полезным 

• Горе — это естественное следствие смерти близкого человека, но, когда умирает ребенок, его смерть причиняет гораздо больше страданий близким ему людям. Смерть ребенка может кардинально изменить их жизнь. Члены семьи, особенно родители, могут горевать очень долгое время, и им может потребоваться постоянная поддержка или консультирование, чтобы помочь вернуться к жизни и справиться с потерей.
• Смерть ребенка часто оказывает влияние на большое число членов семьи, включая родителей и тех, кто ухаживал за ребенком, бабушек и дедушек (которые могут горевать не только об умершем внуке или внучке, но также и о потере, которую пережил их ребенок), братьев и сестер, в том числе двоюродных, а также дальних родственников или приемную семью.
• Умирающему ребенку тоже нужно принять собственную приближающуюся смерть.
• Будучи врачом или медсестрой, вы уже обладаете опытом общения с людьми, перенесшими тяжелую потерю. Важно не забывать о глубоких душевных переживаниях, которые может повлечь за собой смерть ребенка, а также о том, что у понесших утрату детей и взрослых горе проявляется по-разному.

Понесшие утрату горюющие родители 

Такие родители нуждаются в особом внимании. Никто не может спрогнозировать, как они будут чувствовать себя после смерти собственного ребенка. Большинство родителей описывают это как ураган эмоций, варьирующих от оцепенения до яростного гнева, глубокой печали и некоего облегчения. Нерациональное на первый взгляд поведение и реакции тоже довольно часто встречаются, так же как и подавляющее физическое опустошение и маниакальная активность.

Родители могут пытаться говорить с вами, просто искать в вас того, кто слушает. Однако в большинстве случаев их нужно перенаправлять в специальные службы, которые смогут помочь им справиться с потерей (если таковые есть в наличии). Сразу после потери ребенка важно поддерживать контакт с семьей, т.к. родители могут чувствовать себя лишенными чего-то важного, — еще вчера они получали интенсивную паллиативную помощь и вдруг все закончилось. Будет хорошо, если внутри команды вы договоритесь о некоем плане поддержки семьи после смерти ребенка, чтобы помочь им привыкнуть к жизни без него и попытаться вернуть ощущение «нормальности» в свою жизнь. Некоторым семьям помогает, когда каждый день в течение первых нескольких месяцев они фокусируются на смерти своего ребенка в определенное время, вместо того чтобы давать горю поглощать себя каждую минуту. Очень помогает, когда другие люди помнят такие важные моменты, как день рождения, религиозные праздники или годовщина смерти ребенка.

Имеет смысл рекомендовать некоторым семьям собрать «шкатулку памяти», положив в это особое место любимые вещи ребенка, например одеяльце, медвежонка, что-нибудь, что напоминает об их малыше. Книги или альбомы памяти, в том числе с фотографиями, тоже помогут родителям высвобождать эмоции и иметь вещи, напоминающие об их ребенке. Необходимо признать, что скорбь об ушедшем любимом ребенке может никогда не закончиться и не исчезнуть. Талбот (Talbot) — мать, потерявшая ребенка и консультант по переживанию горя, пишет: «Исцеление после смерти ребенка не означает полное избавление от боли. Исцеление означает принять эту потерю и научиться жить с ней. Это означает быть способным любить других людей и снова отдавать себя жизни. Исцеление наступает тогда, когда родители решают, что они не позволят боли быть единственным проявлением того, что они по-прежнему любят своего ребенка» (Talbot, 2002).

Горюющий ребенок 

Умирающий ребенок горюет о надвигающейся утрате своей собственной жизни. Его братья и сестры, а также другие дети из числа родственников и друзей умирающего ребенка горюют тоже. Иногда с детьми трудно говорить о смерти так, чтобы они до конца осознали это. Ниже приведены некоторые подсказки для таких особых ситуаций, когда ребенок потерял другого ребенка, которого очень любил (родные или двоюродные братья/сестры, друзья).

Как дети переживают горе 

• Трудно разумно обобщить то, как дети реагируют на смерть любимых: темперамент, личности и обстоятельства могут сильно отличаться.
• Дети и молодые люди могут демонстрировать разную реакцию, т.к. отчасти она определяются уровнем их развития.
• Реакция также будет разной в зависимости от причины и природы смерти, семейных обстоятельств, предыдущего опыта смерти и травмы в семье, возраста, отношений с умершим человеком, положения в семье, длительности знакомства, собственной гибкости, поддержки и помощи, которую получают.
• Дети могут быть неустойчивы в своем горе, переходя от внезапной грусти к столь же неожиданному проявлению счастья. Это может очень сбивать с толку и вас, и их тоже. Позволяйте детям выражать свои внутренние эмоции и поддерживайте их в проживании этих чувств. Убеждайте детей в том, что подобные чувства нормальны, поэтому не нужно бояться их проявления.

Как помочь ребенку пережить горе и горевание после тяжелой утраты 

Подходящий термин — «работа с гореванием после тяжелой утраты» — подразумевает, что люди должны выработать свой путь прохождения через разнообразные эмоции, чувства, мысли и поведенческие реакции в процессе собственного опыта горевания.

С позиции оказывающего помощь человека вы должны делать все возможное, чтобы попытаться помочь горюющим детям в их «работе», цель которой — справляться с горем настолько успешно, насколько это возможно.

Конечно, проблема этой модели в том, что никто не может сказать, что значит «успешно» для каждого конкретного человека. Однако полезно мыслить такими терминами и разделить всю «работу» на три этапа:
1. До утраты. Ребенок начнет горевать сразу, как только поймет, что он или дорогой ему человек умирает.
2. В период умирания.Все происходящее в период умирания ребенка имеет огромное влияние на тех, кто останется жить. Мучительная и травматичная смерть часто оставляет у живых чувство вины, гнев и боль. В то же время «хорошая смерть» может помочь вспоминать хорошие мгновения жизни умершего ребенка.
3. После смерти. Теперь горе ребенка может быть сосредоточено на том, что уже потеряно (а не на том, что будет потеряно).

До утраты

• Поощряйте ребенка к тому, чтобы он говорил и общался, особенно с семьей и друзьями.
• Избегайте абстрактных объяснений, таких как «твой братик заснул».
• Позволяйте ребенку выразить эмоции.
• Не давайте ребенку ложных заверений (например, говоря, что «через некоторое время тебе точно станет легче»).
• Поощряйте «нормальность» в других сферах жизни, например посещение школы.
• Позволяйте отрицанию присутствовать, но сделайте так, чтобы ребенку было легко задавать вопросы.
• Старайтесь сделать предстоящую утрату реальной для ребенка, включайте его в такие дела, как планирование похоронной церемонии и последних похоронных ритуалов.
• Дети очень креативны, поэтому они могут захотеть поучаствовать в создании книги или альбома памяти, чтобы хранить там особые воспоминания о времени, проведенном вместе, и чтобы возвращаться к ним в более старшем возрасте.
• Будьте готовы к преждевременному гореванию, которое часто выражается как тревога по поводу расставания, печаль, гнев или отдаление.
• Постарайтесь предотвратить изоляцию ребенка, если семья «держит рот на замке». Объясняйте ребенку, поощряйте его к более открытым коммуникациям и к тому, чтобы поделиться с другими людьми.
• Помните, что маленькие дети имеют богатое воображение и могут привязать огромные последствия (включая смерть) к крошечным причинам (например, к тому, что они расстроили мамочку в тот день). Используйте игры или рассказывание историй с куклами или медвежатами, чтобы помочь детям выразить чувства и дать вам возможность скорректировать ложную вину, которую они на себя взяли.

После смерти

В разных культурах может считаться нормой (а может и не считаться), если дети видят тело умершего или посещают похороны. Решение о том, увидеть ли тело умершего, всегда должно оставаться на усмотрение ребенка.

Попрощаться с телом может помочь горюющему ребенку:

• Начать говорить «до свидания».
• Начать принимать реальность и необратимость смерти.
• Начать осознавать, что произошло.
• Понять, что ребенок не вернется.
• Меньше бояться. Прежде чем ребенок увидит тело, дайте ясную и детальную информацию по поводу того, что случилось. Например: «Джозеф лежит на кровати. Он выглядит не совсем так, как когда он был жив. Он совершенно неподвижен. Он не сможет говорить и не будет двигаться. Если ты прикоснешься к нему, ты не почувствуешь тепла, ты можешь почувствовать холод. Он одет в свою светлую футболку и в свои темно-серые брюки. В комнате довольно много цветов и еще несколько открыток». Позвольте ребенку самому решить, что он будет делать, когда войдет в комнату: например, замрет у двери, прикоснется и погладит тело, оставит рисунок рядом. Дайте ребенку право выбора решить, хочет ли он, чтобы кто-то был с ним, или хочет недолго побыть один.

Посещение похорон 

• Постарайтесь сделать так, чтобы дети были с кем-то, кто их поддержит.
• Убедите их, что хоронят или кремируют тело только того человека, который умер.
• Объясните, что умерший человек уже ничего не чувствует и ничего не боится.
• Объясните, что умерший человек больше не страдает и не чувствует боли.
• Объясните, что после похорон будет что-то вроде «вечеринки», по этому поводу не нужно удивляться или расстраиваться.
• Подготовьте их к тому, что взрослые могут говорить странные вещи, например, мальчику могут сказать, что теперь он «старший в семье». Ребенку будет важно услышать, что на самом деле это не так.
• Создайте условия, чтобы ребенок чувствовал себя вовлеченным (например, он может нарисовать для умершего человека рисунок и оставить его рядом с телом или сказать что-то на похоронах).

Альтернативное прощание 

Если ребенок не может или не хочет идти на похороны, попытайтесь предложить ему альтернативную церемонию прощания, чтобы помочь справиться с горем. Например, можно провести памятную церемонию дома или у могилы; отправиться в места, связанные с особыми воспоминаниями; создать свое место для прощания; выпустить в воздух шарики с пожеланиями; зажечь свечу и поделиться особенными воспоминаниями друг с другом; начать создавать книгу или шкатулку памяти.

Полезные источники информации 

• Bluebond-Langner,M. (1980) The Private Worlds Of Dying Children, Princeton: Princeton University Press.
• Goldman,A. Hain,R. and Liben,S. (2006) Oxford Textbook of Palliative Care for Children — Chapter 15. Oxford: Oxford University Press Telephone and Internet support
• The Child Death Helpline: The Child Death Helpline is a helpline for anyone affected by the death of a child of any age, from pre-birth to adult, under any circumstances, however recently or long ago: http://www.childdeathhelpline.org/ Helpline: 0800 282 986 Email: [email protected]
• Winston’s Wish is a childhood bereavement charity that provides services to bereaved children, young people and their families: http://www.winstonswish.org.uk/
• The Compassionate Friends UK is an organisation of bereaved parents and their families offering understanding, support and encouragement to others after the death of a child or children. They also offer support, advice and information to other relatives, friends and professionals who are helping the family: www.tcf.org.uk Helpline: 0845 123 2304 Email: [email protected]
• TCF Sibling Support is a project run by The Compassionate Friends which provides nationwide self-help support for people who have suffered the loss of a brother or sister. www. tcfsiblingsupport.org.uk
• The Child Bereavement Charity http://www.childbereavement.org.uk
• Grief Encounter aims to help and support each person with an individual http://www.griefencounter.org.uk
• Season for Growth is a loss and grief peer-group education programme for young people aged 6-18 years in England & Wales: http://seasonsforgrowth.co.uk/ and for Scotland: http://www.notredamecentre.org.uk/seasons-for-growth.aspx.htm

Эмери Дж. По-настоящему дельное руководство по паллиативной помощи детям для врачей и медсестер во всем мире / Пер. с англ. Т. Бабанова; Ред. перево- да канд. мед. наук Н. Савва — М.: Издательство «Проспект», 2017. — 464 с. ISBN 978-5-98597-341-9

Как помочь вашему ребенку после смерти родителя

Информация в этой статье разъясняет, как помочь вашему ребенку после смерти родителя.

Вернуться к началу

Понимание горя ребенка

Для любого ребенка смерть родителя — это тяжелейшее испытание. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, у вас может возникнуть желание оградить его от печали и растерянности, которые испытываете вы. Детям, как и взрослым, может потребоваться помощь в осознании утраты и приспособлении к жизни после нее. Помните, что то, как ребенок переживает горе, зависит от его возраста, понимания смерти и от поведения окружающих.

Переживание горя детьми младшего возраста

Дети младшего возраста выражают свое горе иначе, чем взрослые. После смерти родителя у них могут случаться короткие и сильные выбросы эмоций. Кроме того, у них могут возникать физические реакции, такие как болевые ощущения в организме или изменения в режиме сна. Некоторые дети могут выражать горе через изменения в своем поведении. Они могут испытывать трудности с выполнением повседневных задач или вести себя так, как не вели никогда раньше. Они могут горевать в течение коротких периодов времени с перерывами между ними. Например, ребенок может плакать или казаться грустным, а вскоре после этого попроситься на прогулку или начать играть. Другие дети могут не показывать никаких признаков печали или горя.

Переживание горя подростками

Если дети младшего возраста могут не полностью понимать смерть, подростки имеют об этом более зрелое представление. Подростки находятся на том жизненном этапе, когда происходит формирование их личности, образа мыслей и эмоций. После смерти родителя они могут испытывать широкий спектр эмоций. Некоторые могут почувствовать, что их место в семье изменилось, и взять на себя обязанности взрослых. Подросткам для переживания горя может понадобиться уединение. Дайте понять ребенку, что он может поговорить с вами и обратиться за поддержкой.

Вернуться к началу

Как помочь вашему ребенку

Вам может быть трудно помочь своему ребенку, поскольку вы сами переживаете утрату. Если вы испытываете затруднения в общении с ребенком, попросите о поддержке и помощи члена семьи, друга, социального работника, психолога или религиозного либо духовного наставника.

Вот несколько способов того, как вы можете помочь своему ребенку справиться с утратой.

Поделитесь вашими собственными мыслями и чувствами

Естественным является стремление не плакать перед ребенком, однако выражение ваших эмоций может послужить ребенку примером того, как справляться с трудностями. Поделитесь вашими собственными чувствами по поводу потери любимого человека. Рассказав ребенку о том, что вы чувствуете, вы поможете ребенку выразить и свои чувства. Если ваша семья придерживается каких-либо религиозных или духовных взглядов, вам может помочь упоминание в разговоре вашей веры.

Говорите о смерти прямо

Во время разговора о смерти избегайте таких фраз, как «ушел» или «покинул». Это может ввести ребенка в заблуждение и заставить думать, что его родитель скоро проснется или вернется. Честность и прямота помогут вашему ребенку осознать произошедшее и научиться справляться с горем. Некоторые семьи используют религиозные или духовные убеждения, чтобы помочь ребенку понять, что родителя нет физически. Если вы считаете, что это может быть полезно, попросите помощи у религиозного или духовного наставника.

Чтите память умершего

Ритуалы, позволяющие почтить память любимого человека, могут оказать успокаивающий эффект на вас и на вашего ребенка. Благодаря соблюдению старых семейных традиций или появлению новых вы и ваша семья можете сохранить связь с любимым человеком. В разных культурах и религиях существуют ритуалы почтения чьей-либо памяти. Некоторые семьи заводят собственные ритуалы, например собираются вместе и готовят специальное угощение, разводят сад, посещают любимые места или празднуют дни рождения. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека. Постарайтесь делать то, что будет для вашей семьи наиболее комфортным.

Вернуться к началу

Участие в похоронах

Решение об участии ребенка в похоронах или церемонии прощания принимается вами и вашим ребенком. Возможность присутствия на похоронах позволит ребенку пережить горе вместе с семьей. Если ваш ребенок будет присутствовать на похоронах, заранее убедитесь в том, что он знает, чего ожидать. Вы также можете обдумать возможность участия ребенка в церемонии. Ребенок может написать письмо или нарисовать что-то и положить в гроб. Он также может сделать для похорон коллаж с фотографиями родителя.

На похоронах всегда помните о переживаниях ребенка и проверяйте его самочувствие. Возможно, вам стоит попросить кого-то, кому ваш ребенок доверяет, иногда выходить вместе с ребенком на перерывы. Если ребенок захочет покинуть помещение, позвольте ему это сделать. После похорон или церемонии прощания у ребенка могут появиться новые вопросы о смерти.

Вернуться к началу

Ресурсы для вас и вашей семьи

Ресурсы MSK

Поддержка доступна для вас и вашей семьи вне зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь. Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Вы можете узнать больше об этих ресурсах на странице www.mskcc.org/experience/caregivers-support/support-grieving-family-friends.

Программа «Разговор о раке с детьми»
«Разговор о раке с детьми» (Talking with Children About Cancer) — это программа помощи родителям, проходящим лечение рака, в воспитании детей и подростков. Наши социальные работники предлагают семейные группы поддержки, индивидуальные и групповые консультации, доступ к ресурсам и рекомендации для специалистов, включая школьных социальных работников, школьных психологов, консультантов, учителей и другой персонал. Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children.

Программа для лиц, переживших утрату
646-888-4889
Центр MSK предлагает услуги в рамках программы для лиц, переживших утрату (Bereavement Program), с целью помочь членам семьи и друзьям, потерявшим любимого человека. Людям, потерявшим любимого человека из-за рака, может быть полезно поговорить с другими переживающими горе людьми. Отделы социальной работы, психиатрии и поведенческих наук предлагают группы поддержки и образовательные программы для людей, потерявших близкого человека из-за рака. В число услуг входят короткие курсы индивидуальных консультаций, ресурсы для детей, переживших утрату, группы для взрослых и доступ к местным ресурсам.
Чтобы получить дополнительную информацию или вступить в группу поддержки для лиц, переживших утрату, позвоните в отдел социальной работы по телефону 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций MSK (Counseling Center)
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи, а также могут прописать лекарства, которые помогут справиться с депрессией.

Услуги капеллана
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Дополнительные ресурсы

Для понесших утрату родителей и детей доступны книги, образовательные ресурсы и местные программы поддержки. Для получения дополнительной информации об этих программах позвоните вашему социальному работнику или посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children/resources.

Полезные веб-сайты

The Dougy Center: национальный центр для детей и семей, переживающих горе
www.dougy.org
The Dougy Center оказывает поддержку детям младшего возраста, подросткам, молодежи и семьям, переживающим горе. Центр предоставляет онлайн-ресурсы и программы для поддержки и помощи семьям, переживающим горе.

Организация Gilda’s Club
www.gildasclubnyc.org
Место, где мужчины, женщины и дети, больные раком, получают социальную и эмоциональную поддержку благодаря общению, участию в мастер-классах, лекциях и общественных мероприятиях.

Полезная литература

Книги для взрослых о том, как помочь детям и подросткам справиться с горем

Guiding Your Child Through Grief (Как помочь ребенку пережить горе)
Автор: James P. Emswiler

The Grieving Child: A Parent’s Guide (Скорбящий ребенок: руководство для родителей)
Автор: Helen Fitzgerald

Helping Children Cope with the Loss of a Loved One: A Guide for Grown Ups (Как помочь детям пережить потерю близкого человека: руководство для взрослых)
Автор: William C. Kroen

How Do We Tell the Children? A Step-by-Step Guide for Helping Children Two to Teen Cope When Someone Dies (Как поговорить с детьми? Пошаговое руководство по оказанию помощи детям от 2 до 19 лет, переживающим смерть близкого человека)
Авторы: Dan Schaefer и Christine Lyons

Preparing Your Children for Goodbye: A Guidebook for Dying Parents (Подготовка ребенка к прощанию: руководство для умирающих родителей)
Автор: Lori Hedderman

Take My Hand: Guiding Your Child Through Grief (Возьми меня за руку: как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Sharon Marshallnwall

Talking about Death: A Dialogue between Parent and Child (Разговор о смерти: диалог между родителем и ребенком)
Автор: Earl A. Grollman

Книги для детей о смерти и переживании горя

Always by My Side (Всегда рядом со мной)
Для детей от 4 до 8 лет
Автор: Susan Kerner

Everett Anderson’s Goodbye (Прощание Эверетт Андерсон)
Для детей от 5 до 8 лет
Автор: Lucille Clifton

Gentle Willow: A Story for Children about Dying (Тихая ива: рассказ о смерти для детей)
Для детей от 4 до 8 лет
Автор: Joyce C. Mills

The Fall of Freddie the Leaf (Как упал листок по имени Фредди)
Для детей от 4 лет
Автор: Leo Buscaglia

The Goodbye Book (Книга прощаний)
Для детей от 3 до 6 лет
Автор: Todd Parr

Lifetimes: A Beautiful Way to Explain Death to Children (Течение жизни: как красиво рассказать детям о смерти)
Для детей от 5 лет
Автор: Bryan Mellonie

The Memory Box: A Book about Grief (Сундучок памяти: книга о скорби)
Для детей от 4 до 9 лет
Автор: Joanna Rowland

I Miss You: A First Look at Death (Я скучаю по тебе: первое знакомство со смертью)
Для детей от 4 до 8 лет
Авторы: Pat Thomas и Leslie Harker

The Next Place (Лучший мир)
Для детей от 5 лет
Автор: Warren Hanson

Sad Isn’t Bad: A Good-Grief Guidebook for Kids Dealing with Loss (Грусть — это не плохо: как правильно справляться с утратой)
Для детей от 6 до 9 лет
Автор: Michaelene Mundy

Samantha Jane’s Missing Smile: A Story About Coping with the Loss of a Parent (Пропавшая улыбка Саманты Джейн: история о том, как справиться с потерей родителя)
Для детей от 5 до 8 лет
Авторы: Julie Kaplow и Donna Pincus

Saying Goodbye to Daddy (Прощание с папой)
Для детей от 4 лет
Автор: Judith Vigna

Tear Soup: A Recipe for Healing After Loss (Суп из слез: рецепт исцеления после потери)
Для детей от 8 лет
Автор: Pat Schwiebert

What on Earth Do You Do When Someone Dies? (Что делать, когда кто-то умирает?)
Для детей от 5 до 10 лет
Автор: Trevor Romain

When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death (Когда умирают динозавры: руководство для понимания смерти)
Для детей от 4 до 7 лет
Авторы: Laurie Kransy Brown и Marc Bro

Where Are You? A Child’s Book about Loss (Где ты? Детская книга об утрате)
Для детей от 4 до 8 лет
Автор: Laura Olivieri

Книги для детей с заданиями для понимания смерти и переживании горя

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies (Помоги мне сказать «прощай»: как помочь детям пережить смерть близкого человека)
Для детей от 5 до 8 лет
Автор: Janis Silverman

When Someone Very Special Dies: Children Can Learn to Cope with Grief (Когда умирает близкий человек: дети могут научиться переживать горе)
Для детей от 9 до 12 лет
Автор: Marge Heegaard

Вернуться к началу

9 советов из сострадания, как пережить смерть вашего ребенка

Когда бы и как бы это ни происходило, смерть ребенка — это тяжелая тяжелая утрата. Даже если беременность является незапланированной, неожиданной или очень короткой, особая связь материализуется, когда родители думают о своем ребенке и о реальности стать для него матерью или отцом. Даже если бы они только что узнали, что беременны, родители готовы инвестировать, лелеять и защищать. При положительном тесте на беременность родители начинают воображать разные особые переживания, которыми они поделятся со своим ребенком.Таким сердечным и интимным образом они создают глубокую связь со своим ребенком еще задолго до его рождения.

Если вы пережили смерть ребенка, вы можете увидеть, как ваша глубокая связь вызывает глубокое горе. И хотя у вас никогда не было возможности узнать своего ребенка так, как мы обычно думаем о том, чтобы узнать кого-то, ваши надежды и мечты в отношении этого ребенка дороги. Вы не только пережили смерть ребенка, но также потеряли возможность увидеть, как этот ребенок растет, становится жизненно важной частью семьи и реализует свой потенциал.Смерть мешает вашим лучшим намерениям и разбивает вам сердце.

Действительно, после смерти вашего ребенка у вас могут быть моменты, когда вы сомневаетесь, что сможете пережить это испытание. Ваше желание, гнев, печаль и отчаяние могут быть настолько глубокими, что вы можете задаться вопросом, сможете ли вы когда-нибудь выйти из бездны.

Вот несколько полезных советов, как пережить горе, как справиться со смертью ребенка и приспособиться к ней. Как всегда, возьмите то, что вам подходит; отложите другие, чтобы подумать в будущем.

1. Примите потребность оплакивать и выразить свое горе.Выделите время, чтобы горе могло течь через вас, находите ли вы облегчение в высвобождении эмоций, движении тела, решении проблем или выполнении значимых задач.
2. Имейте реалистичные ожидания в отношении горя, рассматривая его как сложный процесс, у которого нет сроков, но есть множество волн и непредсказуемых взлетов и падений, которые в конечном итоге приносят постепенное чувство исцеления, которое подкрадывается в течение многих месяцев и нескольких лет.
3. Примите вашу озабоченность своим ребенком как естественное выражение ваших родительских уз и естественную часть вашего горя.Действительно, если проанализировать свои воспоминания и рассказать свою историю, это поможет избавиться от горя.
4. Поймите, что краткость жизни вашего ребенка может сделать горе особенно трудным и болезненным. Определив свои многочисленные уровни утраты и проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, вы сможете осознать, какое глубокое влияние на вас оказывает смерть вашего ребенка.
5. Делайте то, что позволяет вам чувствовать себя ближе к своему ребенку. Для вас это могло быть посещение кладбища; думать или писать о своей беременности и ребенке; проводить время с сувенирами, такими как детская одежда и фотографии; увековечивание памяти вашего ребенка, например установка мемориальной доски, посадка дерева или сада, строительство храма или коробки для хранения сувениров, создание альбома для вырезок, изготовление произведений искусства или пожертвование вашего времени или ресурсов на имя вашего ребенка.
6. Занимайтесь тем, что помогает вам лечить. Вот разнообразный список возможностей:

• Уважайте собственные уникальные потребности. Определите, что вам нужно сделать, чтобы пройти через это. Вы заслуживаете того, чтобы получить то, что вам нужно.
• Попросите совета и заверений у погибших родителей, которые там были.
• Посетите группу поддержки, чтобы вы могли встретиться и поговорить с другими родителями, которые действительно понимают, через что вы проходите.
• Обратитесь к психологу или терапевту, который признает ваши чувства и предложит вам навыки совладания с ними.
• Займитесь практиками осознанности, такими как медитация, медитативное дыхание, йога и тай-чи, которые могут успокоить ваше убитое горем тело и мозг.
• Практикуйте сострадание и заботу о себе. Это включает в себя доброту, терпение и нежность по отношению к себе, а также обеспечение нормального сна, употребления питательной пищи и ежедневных движений. Это повысит вашу стойкость и поможет вынести разрушительное горе.
• Примите поддержку других, какой бы неуклюжей она ни была.Расскажите людям, что вам нужно. Если они настоящие друзья, они будут рады узнать об этом.
• Напишите письма тому, кому вы хотите дать выход — грубому соседу, добродушному незнакомцу, вашему врачу, больнице, Богу, Матери-природе, судьбе. Не отправляйте их; письмо для вас. В частности, если вы сожалеете, напишите письмо своему ребенку, а затем, если хотите, представьте или напишите ответ вашего ребенка.
• Прочтите книги о том, как справиться с горем, о личных отчетах о потерях, а также о медицинских или духовных проблемах. Будьте открыты для совета, который кажется вам полезным.
• Занимайтесь творчеством или спортом. Это поощряет выражение эмоций или снятие напряжения, а также заставляет вас чувствовать, что вы можете достичь чего-то конструктивного.
• Положитесь на те части ваших духовных убеждений или религиозной веры, которые вас утешают.
• Найдите передышку в занятиях и развлечениях, которые вам нравятся.
• Попытайтесь распознать что-нибудь положительное — обнаруженные сильные стороны, новый рост, просвещенные перспективы, значимые занятия, лучшие отношения.Хотя найти сокровище в невзгодах может быть нелегко, это может помочь вам вылечиться и почтить память вашего ребенка. Со временем вы почувствуете, что готовы это сделать.
• Примите сознательное решение выжить. Через некоторое время вы можете решить, вспоминать ли своего ребенка и двигаться вперед с тем, что вы приобрели, или остаться с тем, что вы потеряли. Многие родители отмечают, что в конце концов они достигают точки, когда просто решают перестать желать, чтобы этого не произошло, и начинают учиться жить с этим.Когда вы будете готовы, вы тоже сможете это сделать.

7. Верьте, что со временем вы почувствуете себя лучше. Как и многие родители, которые были до вас, вы тоже можете пережить смерть своего ребенка.

8. Знайте, что даже если вы скорбите, вы исцеляетесь. Возьмите один день за раз и доверьтесь процессу.

9. Помните, что ваше горе — это нормально и вы не одиноки .

Как справиться с горем, вызванным утратой младенца

Потеря ребенка часто считается самым болезненным и мучительным переживанием, которое может испытать человек.Потеря младенца может быть внезапной и шокирующей или последовать за посещением отделения интенсивной терапии новорожденных в течение многих месяцев.

Потеря ребенка означает потерю мечты о будущем ребенка. Родители могут почувствовать, что у них отняли время, чтобы узнать своего ребенка. Друзья и семья, возможно, никогда не встречали ребенка. Поскольку потеря младенца следует за короткой жизнью, некоторые люди обнаруживают, что близкие относятся к потере как к выкидышу, а не к потере живого, дышащего ребенка. Это может усугубить боль и усилить стигму.

Хотя утрата младенца часто бывает болезненной и травматической, можно найти здоровые способы справиться с ней. Правильный терапевт может помочь родителям найти способ оплакивать и уважать своего ребенка. Терапия заключается не в том, чтобы забыть ребенка или потерю; вместо этого цель состоит в том, чтобы справиться с болью потери младенца, двигаться вперед и найти способы искать поддержки у близких. Хотя жизнь может никогда не быть прежней, хорошая жизнь все же возможна.

Октябрь — это Национальный месяц осведомленности о беременности и утрате младенцев, во время которого организации по всему миру работают над поддержкой родителей, потерявших ребенка.

Как потеря младенцев влияет на семью

Потеря любого ребенка болезненна, и нет хорошего времени, чтобы терять ребенка. Потеря младенца представляет собой уникальные проблемы и источники горя. Вот некоторые распространенные проблемы:

• Заставить близких понять масштабы утраты. Поскольку ребенок был рядом лишь недолго, некоторые родители находят, что близкие относятся к потере так, как если бы это был выкидыш, а не смерть ребенка.
• Восстановление после травмы, вызванной утратой. Многие младенцы умирают после родов с травмами или длительного пребывания в отделении интенсивной терапии. Некоторые умирают от синдрома внезапной детской смерти (СВДС). Помимо горя, многие родители чувствуют себя истощенными травмой, с которой они столкнулись, приведшей к смерти ребенка или сразу после нее.
• Стигма. Потеря ребенка может напугать окружающих, которые могут искать причины, по которым с ними этого не случится. Например, беременный член семьи может винить в смерти новорожденного привычки матери во время беременности. Эта стигма может вызвать чувство гнева, изоляции и вины.
• Отвращение к себе. СВДС и случайные травмы, такие как падения, являются основными причинами младенческой смертности. Родители, чьи дети умирают по этим причинам, могут чувствовать себя виноватыми или бесконечно сомневаться в себе, что может вызвать безмерное отвращение к себе.
• Семейная травма. От потери ребенка страдает вся семья. Братья и сестры могут не знать, как пережить потерю, а родители могут чувствовать себя слишком подавленными утратой, чтобы помочь своим другим детям справиться с ними.
• Трудности во взаимоотношениях. Родители, потерявшие ребенка, могут изо всех сил пытаться поддержать друг друга, а иногда, отчаявшись понять потерю, они обвиняют друг друга. Уровень разводов выше среди родителей, потерявших ребенка.
• Физические проблемы. Смерть ребенка часто наступает после тяжелой беременности или родов. Мать может получить травмы вместе с малышом. Справиться с этой потерей при восстановлении после этих травм и справиться с послеродовыми изменениями может быть непросто.

Потеря ребенка может напугать окружающих, которые могут искать причины, по которым с ними этого не случится.

Стигма, мифы и другие проблемы, связанные с утратой младенцев

Потеря ребенка достаточно трагична, но многие семьи также сталкиваются со стигмой и другими мифами, окружающими их потерю. Некоторые люди ошибочно полагают, что один ребенок может заменить другого, поэтому они заверяют родителей, что им повезло, что у них уже есть дети или что однажды они смогут родить еще одного ребенка. Это может подорвать смысл жизни ребенка как уникальной личности и усугубить тяжелую утрату.

Некоторые другие распространенные проблемы включают:

• Секретность и клеймо. Когда умирает старший ребенок, члены семьи и друзья должны встретиться с ним и провести с ним время. Когда умирает младенец, многие люди никогда не узнают ребенка. Любимые люди могут не знать, как говорить о потере, и поэтому могут игнорировать ее. Из-за этого родители могут почувствовать стигматизацию или заставить их переживать свое горе втайне, без поддержки.
• Путаница по поводу потери младенца. Выкидыш, хотя и трагичен сам по себе, это не то же самое, что потеря ребенка.Независимо от того, насколько молодым был ребенок на момент смерти, потеря ребенка означает потерю ребенка, а не беременность.
• Препятствия на пути к общению с младенцем. Осложнения беременности и генетические дефекты являются основными причинами потери младенцев. Многие умирающие младенцы проводят большую часть своей жизни в отделении интенсивной терапии. В некоторых случаях родитель может никогда не забрать своего ребенка из больницы домой. Некоторым родителям даже не удается держать ребенка на руках. Это может усугубить горе, заставив родителей почувствовать, что им не удалось сблизиться с ребенком или утешить его.

Как помочь кому-то справиться с потерей ребенка

Нет лекарства от потери ребенка, и ничто не может избавить от боли. Горе, вызванное такой утратой, — это нормально и понятно, поэтому близким не следует торопить процесс скорби или побуждать родителей «двигаться дальше». Хотя выздоровление возможно, родители никогда не забудут своего ребенка. Поощрять их поступать иначе вредно.

Некоторые стратегии помощи потерявшим ребенка включают:

• Призовите любимого человека рассказать о ребенке.Признавайте потерю, а не прячьтесь от нее. Говорите о ребенке, используя его имя.
• Говорите о ребенке в такие важные моменты, как день рождения и праздники.
• Найдите способ отпраздновать жизнь ребенка вместе с родителями. Например, помогите им спланировать поминальную службу или сделайте пожертвование в благотворительный фонд защиты детей от имени ребенка.
• Расскажите о том, как ребенок повлиял на вашу жизнь, если вы встретили ребенка. Даже у новорожденных есть личности. Улыбка ребенка, его нежное поведение или желание пообниматься — это все, что нужно подчеркнуть.
• Никогда не говори родителям, что потерянный ребенок заменит другим ребенком. Не сравнивайте смерть ребенка с выкидышем.
• Предложите материальную поддержку в течение нескольких месяцев после потери. Приносите еду, предлагайте присмотр за другими детьми или помогайте убираться в доме. Не жди ничего взамен.
• Поощряйте других близких говорить о ребенке и уважать его. Если некоторые члены семьи не особенно чувствительны к потере, действуйте как буфер.
• Будьте внимательны к физическим трудностям при восстановлении после родов, особенно если беременность протекала тяжело.Помогите матери позаботиться о своем теле, отвезите ее к врачу или вместе займитесь йогой.
• Подумайте о том, чтобы помочь любимому человеку найти группу поддержки. Быть с другими людьми, пережившими подобную утрату, может утешать.

Предложите материальную поддержку в течение нескольких месяцев после потери. Приносите еду, предлагайте присмотр за другими детьми или помогайте убираться в доме.

Терапия детской потери веса

Терапия может помочь родителям найти продуктивные способы справиться с потерей.Некоторые терапевты специализируются на терапии тяжелой утраты, которая помогает родителям понять свои эмоции, преодолеть потерю ребенка и даже найти смысл в потере. Для некоторых людей потеря ребенка вдохновляет их поддерживать других родителей, бороться с детскими болезнями или иным образом возвращать деньги своему сообществу. Терапия может помочь родителям решить, что может помочь им двигаться дальше.

Терапия также может помочь членам семьи и парам поддерживать друг друга. Все по-разному относятся к утрате.Один из супругов может захотеть побыть наедине, в то время как другому нужно отвлечься или обнять. Консультации для семьи и супружеских пар могут помочь определить эти потребности и помочь семьям удовлетворить потребности друг друга.

Терапевты осторожно направляют семьи погибших в их горе, а хороший терапевт никогда не говорит семьям, чтобы они пережили потерю. Вместо этого терапевты чтят жизнь потерянного ребенка, помогая скорбящим родителям продолжать жить осмысленной и целеустремленной жизнью. Восстановление сложно, но возможно.Чтобы помочь справиться с болью потери ребенка, начните поиск терапевта здесь.

Артикул:

1. Для семьи и друзей — как оказать поддержку после мертворождения. (нет данных). Получено с https://www.tommys.org/pregnancy-information/pregnancy-complications/pregnancy-loss/stillbirth/family-and-friends—how-give-support-after-stillbirth
2. Lyngstad, T.H. (2013). Тяжелая утрата и развод: влияет ли смерть ребенка на стабильность брака родителей? Семейная наука, 1 (4), 79-86.DOI: 10.1080 / 19424620.2013.821762
3. Что вызывает младенческую смертность? (2016, 1 декабря). Получено с https://www.nichd.nih.gov/health/topics/infant-mortality/topicinfo/causes
.

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

35 советов, как справиться с потерей ребенка

Знаете ли вы, что каждая четвертая беременность заканчивается потерей ребенка? Будь то мертворождение, выкидыш или даже смерть в раннем возрасте.

И тем не менее, эта тема по-прежнему остается табуированной.

Итак, когда приближается неделя осведомленности о потере ребенка, WH доверили экспертизу Никола Гаскину, автору книги Life After Baby Loss .Здесь она делится несколькими мягкими практическими советами о том, как справиться с грубыми эмоциями и первоначальным шоком такой трагедии, а также о стратегиях выживания для жизни с вечным горем и воспитания детей после потери.

Вам может быть интересно, почему советы Никола имеют больший вес, чем советы других авторов, но, к сожалению, она сама испытала на собственном опыте, что такое рождение ребенка только для того, чтобы потерять его через несколько часов. Ее первый ребенок, Винтер, умер на следующий день после его рождения, и с тех пор Никола использовала свою платформу, чтобы попытаться помочь другим в том же сценарии.

Прочтите 35 полезных советов для всех родителей, которые нуждаются в помощи.

Если вы имеете дело с мертворождением, выкидышем или даже родили ребенка только из-за внезапной болезни, которая забрала их у вас, WH готовы предложить свою максимальную поддержку.

Помните — ваши чувства действительны, и вы не одиноки.

35 СОВЕТОВ ПО ПРИМЕНЕНИЮ С ПОТЕРЮ РЕБЕНКА

Как справиться с потерей ребенка изначально

1.Будьте добры к себе. Дайте время скорбеть, признать и принять, что вам будет больно. Не подвергайте свои эмоции самооценке, просто почувствуйте.

2. Постарайтесь оглянуться на время, проведенное с ребенком, с как можно меньшими сожалениями. Каждый момент, когда вы их носили, был особенным, каждый раз, когда вы были вместе, уникальны и не могут быть воспроизведены или заменены. Эти моменты твои навсегда.

3. Попросите друзей и семью поделиться своими новостями, если вы считаете, что это слишком сложно. Держите ребенка наедине, если хотите, и крепко держите его в своем сердце.

4. Если видеть их каждый день слишком больно, позаботьтесь о том, чтобы все детские препараты бережно хранили подальше. Держите их подальше, если они служат теплым напоминанием о жизни вашего ребенка.

5. Помните, что существование вашего ребенка было вызвано любовью, и что любовь является катализатором всего, что вам предстоит испытать. Держись за эту любовь.

Как пережить горе из-за потери ребенка

6. Ищите тех, кто поделится вашим опытом в реальной жизни и в Интернете.Прокрутите страницу вниз, чтобы увидеть множество ссылок, которые укажут вам правильное направление.

7. Объясните окружающим, какую боль вы чувствуете и почему.

8. Позвольте себе горевать; выкидыш — серьезная и болезненная потеря.

9. Высказывайте свои опасения специалистам в области здравоохранения и ищите ответы.

Как жить повседневно после потери ребенка

10. Ожидайте, что в течение дня будут моменты, когда вы столкнетесь со своей потерей — позвольте себе горевать в это время.

11. Держите свой круг поддержки ближе. Нет необходимости навсегда увольнять тех, кто не понимает, или «шагать вперед», чтобы утешиться, а пока просто сосредоточьтесь на тех, кто понимает.

12. По возможности возвращайтесь к работе только тогда, когда почувствуете, что готовы. Заранее поговорите со своим работодателем и положитесь на друзей на рабочем месте.

13. Найдите что-нибудь, что напоминает вам о вашем ребенке, например цвет, животное или цветок, и поделитесь этим напоминанием с близкими, давая им возможность вместе с вами вспомнить о вашем ребенке.

14. Сохраняйте уверенность в своих знаниях, что нет правильного или неправильного способа горевать.

15. Удалите временные рамки и ожидания по поводу вашего горя.

16. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы мягко обучить окружающих. Когда друг неверно оценивает ваши эмоции и не может понять вашу боль, вы можете объяснить ему это. Если кто-то делает комментарий, который не соответствует вашему горю, вы можете сказать им об этом.

17. Помните, что горе — это любовь; скорбь — это не плохо, это необходимо.

18. Ревность — естественное чувство, в этом нет ничего постыдного. Это непостоянное чувство, поэтому помните, что вы не всегда будете так себя чувствовать.

19. Кто-то другой, у которого будет ребенок, не украдет ваш собственный шанс однажды вынести на руки собственного живого ребенка.

20. Ваш ребенок научил вас, какая невероятная честь — быть беременной, и как вы хотите, чтобы ваш ребенок прославился навсегда. Вы можете взять этот урок, который они так любезно преподнести вам, и передать его другой беременной матери в память о своем ребенке.

Как ослабить гнев после потери ребенка

21. Найдите время, чтобы быть здесь и сейчас. У вас нет контроля над смертью вашего ребенка, но вы контролируете его длительное присутствие в этом мире.

22. Помните, что ваш ребенок был и остается безупречным. Ваше тело создало эту идеальную жизнь. Смерть не в ваших руках, но ваше тело подарило вам красивого и драгоценного ребенка, независимо от того, насколько коротка их жизнь.

23. Признайте, что материнство сложно во всех его вариациях — мы все находимся в своем собственном путешествии, у всех есть свои проблемы.

24. Превратите любые неудачи в вашем уходе в любящую мотивацию для повышения осведомленности, создания позитивных изменений и распространения сообщений, спасающих жизнь, и посвятите это действие своему ребенку.

25. Подумайте, какие эмоции вы хотите связать с памятью вашего ребенка, и отбросьте те, которые вам не нужны.

Как не заблудиться в головоломке «Почему я?» После потери ребенка

26. Постарайтесь вспомнить любой положительный опыт, который у вас был с ребенком, и прижать его к себе, будь то радость от положительного теста, уроки, которые вам преподала его короткая жизнь, или то, что вы держали его на руках.

27. Осознайте, как вам повезло, что вас тепло, накормили, здорово и любят. Нет, это не избавляет вас от горя, вам все равно можно причинить боль. Он просто приглашает немного нежной благодарности и немного света в темноте.

28. Созерцайте страдания всех ваших собратьев и осознайте, что все мы так или иначе страдаем.

29. Возьмите еще один урок, который преподала вам жизнь вашего ребенка, с осознанием страданий других — возросшей способности к состраданию, которым ваш ребенок одарил вас.

И как жить дальше после потери ребенка

30. Признайте, что впереди вас ждет непростое путешествие; знаю, что это не может быть гладко и просто. Ожидайте бурю эмоций, приготовьтесь и, главное, знайте, что в конце концов оно того стоит.

31. Читайте, узнавайте о своем цикле и каждой ежемесячной возможности. Наполните себя информацией.

32. Старайтесь не позволять одержимости поглотить вас. Скорее всего, оно будет достигать пика и спада, поэтому просто продолжайте делать то, что чувствуете.

33. Продолжай жить! Не откладывайте все остальное.

34. Найдите свое племя. Присоединяйтесь к группам поддержки и общайтесь с другими в подобной ситуации. В Instagram огромное сообщество — ищите по хэштегу #ttc (пытается понять). Обратитесь к друзьям, поделитесь своим путешествием.

35. По возможности разговаривайте со своими близкими в открытой беседе, расскажите им, насколько на самом деле труден этот путь.

Жизнь после потери ребенка Никола Гаскин опубликована Vermilion (£ 9.99).

Дополнительные ресурсы поддержки:

Выкидыш

• Роды тяжелой утраты Великобритания. Поддержка тех, кто пострадал от детской смерти, выкидыша и мертворождения. Позвоните по телефону 0800 02888 40 или посетите сайт childbereavementuk.org
• Траст Марипосы. Поддержка тех, кто пострадал от потери ребенка в любой момент, а также беременных после потери ребенка. Служба поддержки Umbrella for Saying Goodbye and Growing You. Позвоните по телефону 0845 293 8027 или посетите сайт mariposatrust.org
• Ассоциация выкидышей. Основан людьми, пережившими выкидыш, чтобы предложить поддержку и информацию всем, кто пострадал от потери ребенка во время беременности. Позвоните по телефону 01924 200799 (пн-пт, 9: 00-16: 00) или посетите сайт miscarriageassociation.org.uk
• Сеть поддержки розовых слонов. Ресурсы по поддержке выкидыша, доступные для загрузки. Посетите pinkelephantssupport.com

Мертворождение и неонатальная смерть
• Рождение тяжелой утраты.Великобритания Поддержка тех, кто пострадал от детской смерти, выкидыша и мертворождения. Позвоните по телефону 0800 02888 40 или посетите сайт childbereavementuk.org
• Счетчик ударов. Интернет-ресурс, повышающий осведомленность о движениях ребенка, чтобы снизить уровень мертворождения и неонатальной смертности. Посетите kickscount.org.uk
.
• Траст Марипосы. Поддержка тех, кто пострадал от потери ребенка в любой момент, а также беременных после потери ребенка. Служба поддержки Umbrella for Saying Goodbye and Growing You. Позвоните по телефону 0845 293 8027 или посетите сайт mariposatrust.org
• Пески. Благотворительность в связи с мертворождением и смертью новорожденных. Звоните 0808164 3332 или посетите sands.org.uk

Теперь вы прочитали руководство WH о том, как справиться с потерей ребенка, прочитали вдохновляющую историю одной женщины о мертворождении.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Младенческая смерть: горе и путь к памяти

Смерть младенца: горе и путь к воспоминаниям

Когда младенец умирает, горе может затмить большую часть оставшегося в жизни блага. Подумайте, как найти утешение, работая над тем, чтобы принять смерть и двигаться вперед.

Персонал клиники Мэйо

Смерть младенца — одно из самых разрушительных переживаний, с которыми может столкнуться любой родитель. Хотя ничто не может избавить вас от боли или занять место ребенка в вашем сердце, это может помочь осознать свое горе и поделиться чувствами с другими людьми, у которых были такие же потери.

Никто не хочет говорить о смерти моего ребенка. Как я могу чувствовать себя в безопасности, признавая свою потерю?

Очень важно найти социальную поддержку для своего горя. Признание смерти вашего ребенка, а также потерянных надежд и мечтаний о его будущем — важная часть процесса горевания. Общение с другими родителями, пережившими младенческую смерть, может быть утешительным и терапевтическим. Поищите группы поддержки или веб-сайты, посвященные тому, как оплакивать потерю ребенка.

Рассмотрите возможность профессионального консультирования в любой момент, особенно если вы не чувствуете поддержки в своем горе или не замечаете никаких улучшений в течение шести месяцев.

Как я могу помочь своим друзьям и близким понять, что я чувствую?

Скорбь истощает физически и эмоционально. Друзья и близкие могут не понимать интенсивности вашего горя или вашей потребности в безоговорочной поддержке. Проводите время с друзьями или близкими, которые предлагают вам понимание и поддержку.

Чтобы помочь другим понять, что вы переживаете, вы можете поделиться материалами о младенческой смерти от вашего врача, группы поддержки или полезных веб-сайтов.Однако избегайте втягивания в споры. Если вы столкнулись с кем-то, кто не поддерживает ваше горе, вы можете объяснить, что ситуацию слишком сложно обсуждать с ним или с ней.

Если вы прервали долгожданную беременность, вынесли беременность, зная, что ребенок не выживет, или прекратили жизнеобеспечение вашего тяжелобольного ребенка, вы можете нести еще более тяжелое эмоциональное бремя. Если другие осудят ваше решение, вы можете почувствовать себя изолированным и еще более опустошенным. Неоценима поддержка со стороны понимающей группы или профессионального консультанта.

Я чувствую себя на эмоциональных американских горках. Это нормально?

Смерть младенца травматична. Возможно, вас мучают гнев или чувство вины — или, возможно, вас мучают вопросы, на которые просто невозможно ответить. Все эти эмоции нормальны. Как вы справляетесь со своими эмоциями, зависит от вас. Помните, каждый по-разному справляется с горем.

Некоторые родители находят утешение в создании памятника своему ребенку. Вы можете устроить поминки или поминки, собрать ценные фотографии своего ребенка, слепить гипсовые слепки отпечатков рук или ног ребенка или хранить детское одеяло или любимую игрушку.

По мере того, как вы соглашаетесь со своими чувствами, поддерживайте свое физическое здоровье. Придерживайтесь здоровой диеты, включайте физическую активность в свой распорядок дня и проводите время с друзьями и близкими, которые вас поддерживают.

Когда умер мой ребенок, умерли и мои планы на будущее. Как я могу продолжать?

Возможно, вам будет трудно вкладывать надежду и волнение в какую-либо часть своей жизни после смерти ребенка, но научиться продолжать жить — это часть процесса скорби.

Чтобы помочь в адаптации, обратитесь за поддержкой к другим родителям, которые смогли найти утешение в жизни.Когда вы будете готовы, участие в семейных мероприятиях и особых случаях может напомнить вам, что вас любят и поддерживают.

Мой партнер и я, кажется, не горюем одинаково. Как мы можем найти друг в друге силы?

Скорбь может серьезно сказаться на браке и других интимных отношениях. Принятие реакции вашего партнера на горе может быть одним из самых сложных аспектов скорби в паре. Может быть трудно принять механизмы выживания вашего партнера, если они не соответствуют вашему представлению о горе.

Например, возможно, вы чувствуете себя ближе к своему ребенку, говоря о нем или о ней каждый день, но ваш партнер справляется, глядя в будущее. Если вы не замечаете этих различий, вы можете задаться вопросом, поддерживает ли ваш партнер вас или даже заботится ли о смерти вашего ребенка. Тем не менее, различия не должны разделять вас. Чтобы укрепить отношения, ищите компромиссы.

Вы можете согласиться на ограниченное время обсуждения, побуждая более разговорчивого партнера дополнять потребность в разговоре с понимающими друзьями или группами поддержки.Чтобы уважать потребность другого партнера смотреть вперед, назначьте раз в неделю общественное мероприятие, в течение которого вы соглашаетесь сосредоточиться на приятных аспектах совместной жизни.

Как может когда-нибудь разрешиться горечь детской смерти?

Со временем ваше горе начнет исчезать. Со временем вам станет легче заниматься другими аспектами жизни. Первая годовщина смерти вашего ребенка и другие острые напоминания будут трудными, но такие напоминания со временем станут легче.

Важно иметь дело с изоляцией, которая может случиться, когда вы переживаете и тяжелую утрату, и травму. Одиночество и чувство, что это каким-то образом произошло только с вами, могут отложить здоровую работу по преодолению горя или травмы, что может привести к длительному горю или стрессу. Элементы горя и стресса могут проявиться спустя годы, если вы столкнетесь с эмоциональным триггером, связанным с вашей потерей.

Один из способов получить помощь — это библиотерапия — чтение или прослушивание рассказов, романов, рассказов или стихов.Поэзия, в особенности устная поэзия, может помочь психологически и биологически справиться с горем. Например, чтение или прослушивание стихов, которые приходят вам на ум, даже если они были написаны много лет назад, может помочь вам почувствовать себя менее одиноким, менее выделенным и более связанным с другими людьми, у которых, возможно, был такой же опыт. Это также эффективный способ позволить людям, которые важны для вас, понять ваш опыт.

Печаль, связанная со смертью вашего ребенка, может быть постоянной. Однако со временем ваше душераздирающее горе, вероятно, переместится в новую норму любящих воспоминаний.

16 января 2020 г. Показать ссылки
1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. Доступ 7 января 2018 г.
2. Shear MK и др. Горе и тяжелая утрата у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. Доступ 7 января 2018 г.
3. Grunebaum A, et al. Смерть плода и мертворождение: Материнская помощь. https://www.uptodate.com/contents/search. Доступ 7 января 2018 г.
4. LeDuff LD, et al.Переходные объекты для облегчения скорби после перинатальной потери. Достижения в неонатальной помощи. 2017; 17: 347.
5. Лобо Р.А. и др. Эмоциональные аспекты гинекологии: депрессия, тревога, посттравматическое стрессовое расстройство, расстройства пищевого поведения, расстройства, связанные с употреблением психоактивных веществ, «трудные» пациенты, сексуальная функция, изнасилование, насилие со стороны интимного партнера и горе. В кн .: Комплексная гинекология. 7-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Эльзевир; 2017. https://www.clinicalkey.com. Доступ 7 января 2018 г.
6. Haezell AEP, et al.Мертворождения: экономические и психосоциальные последствия. Ланцет. 2017; 387: 604.
7. Maguire M, et al. Горе после прерывания второго триместра из-за аномалии плода: качественное исследование. Контрацепция. 2015; 91: 234.
8. Bate J, et al. Книги действительно дают представление: искусство и наука библиотерапии. Ланцет. 2016; 387: 742.
Узнать больше Подробно

.

Как пережить горе после потери ребенка — для родителей

Вина и гнев после мертворождения

Многие женщины считают, что они потерпели неудачу как матери.Они чувствуют себя ответственными за случившееся, потому что их организм подвел, и они не родили здорового ребенка.

Родители, потерявшие близких, особенно мамы, нередко становятся одержимыми собственным здоровьем, здоровьем своего партнера или других детей. Ваша собственная смертность может выйти на первый план — если крохотный ребенок может умереть, то может и любой человек. Эта реакция обычно проходит со временем — если этого не происходит, и вы изо всех сил пытаетесь справиться с тревогой, поговорите со своим врачом или патронажной сестрой.

Со временем некоторые мамы также чувствуют себя виноватыми, когда начинают чувствовать себя немного лучше, как будто они не уважают своего ребенка или «забывают его».

Гнев — естественная часть горя. Многие родители направляют это в больницу, а иногда и к друзьям и семье. Для некоторых женщин это всеобщий гнев на незаслуженность и несправедливость: «Почему я?»

Все ощущения, которые мы здесь упоминаем, нормальные. Однако, если вы начнете беспокоиться о своем самочувствии, попробуйте поговорить со своим терапевтом.

Папы и партнеры — справляясь с горем

Информация на этой странице предназначена для обоих родителей, но следует признать, что папы и партнеры могут быть забыты после того, как ребенок родился мертворожденным.Поскольку все смотрят на маму, которая вынашивала ребенка, легко упустить из виду тот факт, что папам и партнерам тоже нужно время и место, чтобы горевать. Люди могут горевать по-разному. Когда некоторые люди выражают меньше эмоций, легко предположить, что «с ними все в порядке».

Некоторым людям трудно выражать свои эмоции, и их чувства могут быть заблокированы. Это может быть неверно истолковано как безразличие к потере ребенка.

Многие партнеры берут на себя роль защитников в семье; поддерживая свою жену или партнера и не оставляя времени на собственное горе.Для некоторых нет ничего необычного в том, чтобы брать на себя практичность и чем-то занять себя.

Вам понадобится время и место, чтобы скорбеть. Это может произойти после похорон, если они состоятся, или, возможно, через много недель.

«Мне нужно было сразу вернуться к работе. Это было хорошим отвлечением. Я много бегал и продолжал это делать. Я записался на марафоны. Бег отвлекал меня на несколько часов за раз и давал мне способ выключить.Я был не прав, по крайней мере, шесть месяцев спустя.Я работал, но был на автопилоте. Я не был собой. Люди, возможно, не заметили слишком многого «.
Кейт, который потерял сына Оуэна на сроке 38 недель (прочтите историю Кейта здесь)

Узнайте больше о поддержке друг друга в паре.

Получение помощи от друзей и семьи

Семья и друзья могут захотеть сплотиться. Некоторым родителям это понравится, другим это может показаться утомительным. Пришло время честно сказать о том, что вам нужно.

Практическая помощь может быть неоценимой, особенно в первые дни, когда вы восстанавливаетесь после родов. Если у вас есть надежные друзья или семья и вы можете справиться с ними, вот в чем они могут вам помочь:

• Блюда домашнего приготовления
• подача и ответ на сообщения соболезнования
• покупки
• прачечная
• садоводство
• заботится о других детях.

Однако для других постоянная занятость может быть частью процесса исцеления.

Было бы полезно распространить нашу страницу «Как оказать поддержку» друзьям и родственникам, которые хотят знать, как они могут вам помочь.

После рождения

Большинство женщин согласятся, что эмоциональную боль перенести несравненно труднее, чем физический дискомфорт при родах. Но не стоит недооценивать быстрые изменения уровня гормонов после родов, а послеродовые перепады настроения и слезы — это нормально. Эти гормональные изменения могут сделать ваше горе еще более трудным в первые недели и месяцы.

Вам также придется справиться с физическими последствиями родов. У вас будет сильное кровотечение в течение первых нескольких дней после родов, у вас могут появиться болезненные швы или послеродовые боли (поскольку матка сокращается до своего нормального размера). В груди вырабатывается молоко, и это может привести к болезненному набуханию. Поговорите со своей акушеркой о том, как контролировать поступление молока.

С физическими побочными эффектами родов может быть очень трудно справиться, и может казаться, что природа играет с вами жестокую шутку.

Подробнее о том, как справиться с физическими последствиями мертворождения

«Для меня одной из самых ужасных вещей было поступление молока. Я, к сожалению, не мог принимать никаких лекарств, чтобы остановить это, поэтому мне сказали сжать грудь более тугими верхушками, чтобы попытаться остановить выделение».
Bethan

Больница сообщит вашему терапевту, участковой акушерке и патронажной сестре, что произошло, чтобы они могли предложить вам уход и поддержку, когда вы вернетесь домой.

Если в течение нескольких дней вы не получили известий от своего терапевта, позвоните в свою клинику, чтобы договориться о встрече. Возможно, вы захотите попросить своего терапевта сделать запись в своем отчете, чтобы всем, с кем вы будете иметь дело в будущем, сразу стало ясно, что произошло.

Хотя это может быть сложно и душераздирающе, важно обязательно посещать все послеродовые приемы. Было бы полезно позвонить своему терапевту и заранее узнать, что будет происходить, чтобы вы могли подготовиться.

Подробнее о послеродовом уходе после мертворожденных

Физическое горе

У вас может быть физическая реакция на ваше горе. Учащенное сердцебиение, дрожь, боли в груди, диарея, жирные мухи в желудке и болезни — все это обычное явление.

Важно постараться позаботиться о себе после родов. Возможно, вам не захочется есть или пить, но вам нужно стараться оставаться физически сильным, чтобы справиться с эмоциональной травмой.

Многие женщины считали, что выходить из дома было очень трудно, но если вы чувствуете, что можете это сделать, родители часто сообщают, что, выйдя из дома, они почувствовали, что им помогает пребывание на свежем воздухе.

«Это похоже на то, как будто я создал капсулу времени, которая может показаться кому-то нездоровой, но я нахожу ее терапевтической. Я провел долгое время после родов, просто сидя, играя каждую минуту родов и родов, а также следующее. 12 часов в моей голове, потому что я не хотел забывать, что я чувствовал или что произошло, как если бы я начал забывать, это означало бы, что я также забуду Хлою. Мне нужно было снять это давление с себя, чтобы остановить свои панические атаки , и поэтому ящик памяти действительно помог в этом.Когда я сижу и просматриваю это, я возвращаюсь к этим чувствам, и, честно говоря, иногда мне действительно нужно просто сидеть в этом и чувствовать, как это снова омывает меня. Но потом, когда у меня было время оглядываться через все, что можно, я отложил это и снова сосредоточился на своей повседневной жизни ».
Диана, потерявшая своего ребенка Хлою на 40 неделе (прочтите историю Дайаны здесь)

Возможно, вы более подвержены вирусным инфекциям, например, простуде. Вы можете чувствовать себя физически истощенным.

Некоторое время сон может быть затруднен.Вам могут сниться яркие сны и кошмары.

Не стесняйтесь обращаться к своему терапевту, если чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка в связи с физическими последствиями скорби.

«Я страдал от посттравматического стресса и кошмаров в течение нескольких месяцев после моего мертворождения. Ночью я лежал в постели, заново переживая то, что произошло. Я научился записывать свои чувства, которые действовали как освобождение».
Bethan

«Горе было невыносимым. Меня мучили ужасные кошмары, и, хотя семья и друзья сплотились вокруг, никто не мог проникнуть в пузырёк сердца и мучительную боль.Я научился «действовать», делать минимум, чтобы просто выжить в своей повседневной жизни ».
Jo

Поделитесь своими чувствами

Разговор с близкими и доверенными членами семьи или друзьями о ваших чувствах и переживаниях может принести утешение.

Большинство матерей также считали, что разговоры с другими женщинами, пережившими мертворождение, очень полезны, и успокаивали их, что их чувства нормальные. Это также может заставить вас чувствовать себя менее одиноким.

Возможно, вы обнаружите, что плач и разговор о ребенке — хорошие способы освободиться от чувств.Возможно, вы захотите рассказывать свою историю снова и снова. Это нормально, и вы должны следовать этому инстинктивному побуждению к разговору, поскольку оно помогает вам смириться с тем, что произошло. Не бойтесь упоминать имя умершего ребенка.

Однако другим родителям трудно выразить свои чувства или рассказать о своем ребенке.

«Иногда вы просто не знаете, с чего начать, или находите это слишком трудным или ужасающе грустным».
Люси

Было бы полезно записывать, что произошло и как вы себя чувствуете каждый день.Вы можете нарисовать или раскрасить, написать стихотворение, вести дневник, создать веб-страницу, создать блог или сделать альбом для вырезок.

SANDS, благотворительная организация, может помочь вам связаться с другими родителями, у которых были мертворожденные дети, и с радостью послушать и поговорить.

Получите поддержку, чтобы помочь справиться с горем

Сотрудник службы поддержки или акушерка может помочь вам с оформлением документов и планированием похорон.

Возможно, вы также сможете получить консультацию по поводу тяжелой утраты через вашего терапевта.

Поддержка есть, но она будет отличаться в зависимости от того, где вы живете. Иногда вам нужно изучить все возможные варианты, чтобы найти лучший для вас.

Понимание разницы между послеродовой депрессией и горем

Некоторые мамы после мертворождения страдают послеродовой депрессией. У вас также могут появиться признаки посттравматического стрессового расстройства после пережитого вами ужасного испытания. Поговорите со своим терапевтом, если вас беспокоят свои чувства и реакции.

Основные симптомы послеродовой депрессии очень похожи на симптомы горя, поэтому отличить их непросто.Если у вас в прошлом были проблемы с психическим здоровьем, но вы с большей вероятностью страдаете послеродовой депрессией, вам или близкому человеку следует быть начеку.

• стойкое чувство грусти и плохого настроения
• потеря интереса к жизни, отказ от вещей, которые раньше доставляли удовольствие
• отсутствие энергии и постоянное чувство усталости.

Другие симптомы могут включать:

• Нарушение сна, например проблемы со сном ночью, а затем сонливость днем ​​
• Трудности с концентрацией и принятием решений
• низкая самооценка
• Плохой аппетит или повышение аппетита («нормальное питание»)
• чувство очень возбужденного или, наоборот, очень апатичного (вы можете не беспокоиться)
• Чувство вины и самообвинения
• думает о самоубийстве и членовредительстве.

Если примерно по прошествии шести месяцев вы все еще не можете справиться с повседневной жизнью, подумайте о получении профессиональной помощи, которую вы можете обсудить со своим терапевтом.

Дополнительная поддержка

Вы можете поговорить с нашими акушерками по бесплатной линии Tommy PregnancyLine 0800 0147 800. Открыто с 9 до 5 с понедельника по пятницу. Акушерки на линии прошли обучение по уходу за близкими и приветствуют родителей, потерявших ребенка. У нас также есть группа поддержки при потере ребенка, где вы можете связаться с другими людьми, потерявшими ребенка.

Эти организации также могут быть вам полезны:

• Saying Goodbye предлагает поддержку, совет и дружеские услуги. Вы также можете посетить церемонии прощания по всей стране.
• The Child Bereavement Trust имеет группы поддержки, предлагает консультации и множество онлайн-ресурсов. Они могут помочь братьям и сестрам в тяжелой утрате.
• Twins Trust — это ассоциация по оказанию помощи при потере многоплодной дочери.

Скорбя о потере ребенка

Ни один родитель не готов к смерти ребенка.Родители просто не должны переживать своих детей. Важно помнить, что продолжительность жизни вашего ребенка не определяет размер вашей потери. Потеря ребенка серьезна в любом возрасте.

• Родители маленьких детей активно участвуют в их повседневной жизни. Смерть меняет все аспекты семейной жизни, часто оставляя огромную пустоту.

• Смерть старшего ребенка или подростка тяжелая, потому что дети в этом возрасте начинают реализовывать свой потенциал и становиться независимыми личностями.

• Когда умирает взрослый ребенок, вы теряете не только ребенка, но часто и близкого друга, связь с внуками и незаменимый источник эмоциональной и практической поддержки.

Вы можете обнаружить, что вы также скорбите о надеждах и мечтах, которые у вас были в отношении вашего ребенка, о потенциале, который никогда не будет реализован, и о переживаниях, которыми вы никогда не поделитесь. Если вы потеряли единственного ребенка, вы также можете почувствовать, что потеряли свою родительскую идентичность и, возможно, возможность иметь внуков.Боль от этих потерь всегда будет частью вас. Однако со временем большинство родителей находят путь вперед и снова начинают испытывать счастье и смысл жизни.

Обычные реакции горя

Реакция на горе после смерти ребенка такая же, как и после других утрат. Но они часто бывают более интенсивными и длятся дольше. Вы можете испытать следующие реакции горя:

• Сильный шок, замешательство, неверие и отрицание, даже если смерть вашего ребенка ожидалась

• Непреодолимая печаль и отчаяние, из-за которых выполнение повседневных задач или даже вставание с постели может казаться невозможным

• Сильное чувство вины или чувство, что вы не смогли защитить своего ребенка и могли бы поступить иначе

• Сильный гнев, чувство горечи и несправедливости из-за невыполненной жизни

• Страх или страх одиночества и чрезмерная защита выживших детей

• Обида на родителей со здоровыми детьми

• Ощущение бессмысленности жизни и желание избавиться от боли или присоединиться к вашему ребенку

• Сомнение или потеря веры или духовных убеждений

• Мечтать о ребенке или чувствовать его присутствие рядом

• Сильное одиночество и изоляция, даже в окружении других людей, и ощущение, что никто не может по-настоящему понять, что вы чувствуете

Хотя смерть ребенка всегда глубока, некоторым родителям приходится особенно тяжело.Даже со временем их горе остается сильным, и они чувствуют, что вернуться к нормальной жизни невозможно. Некоторые родители могут даже подумать о том, чтобы пораниться, чтобы избежать боли. Если вы испытываете эти чувства, немедленно поговорите с профессионалом, например с врачом или психологом. Вы можете найти помощь, чтобы преодолеть это сильное горе.

Время реакции на горе

Некоторые люди ожидают, что горе должно разрешиться за определенное время, например, за год. Но это не так.Первоначальное тяжелое и сильное горе, которое вы чувствуете, не будет продолжительным. Периоды сильного горя часто приходят и уходят в течение 18 месяцев или дольше. Со временем ваше горе может нарастать волнами, которые постепенно становятся менее интенсивными и менее частыми. Но вы, вероятно, всегда будете испытывать чувство печали и утраты.

Даже спустя годы после смерти вашего ребенка важные события и вехи в жизни других детей могут вызвать горе. Знаменательные дни, такие как выпускной, свадьба или первый день нового учебного года, являются обычными спусковыми механизмами.В это время вы можете задумываться о том, сколько лет было бы вашему ребенку, как он или она выглядел бы или чем бы занимался, если бы был жив.

Различия в том, как скорбят родители

Родители могут горевать по-разному в зависимости от пола и повседневной роли в жизни ребенка. Один из родителей может обнаружить, что разговоры помогают, а другому может потребоваться тишина, чтобы скорбеть в одиночестве. Культурные ожидания и ролевые различия также влияют на то, как родители скорбят. От мужчин часто ожидается, что они будут контролировать свои эмоции, быть сильными и брать на себя ответственность за семью.От женщин можно ожидать, что они будут открыто плакать и захотят рассказать о своем горе.

Если вы работающий родитель, вы можете более активно заниматься своей работой, чтобы избежать печали и ежедневных напоминаний дома. Родитель-домосед может быть окружен постоянными напоминаниями и может чувствовать отсутствие цели сейчас, когда его или ее работа опекуна внезапно закончилась. Это особенно верно для родителей, которые месяцами или даже годами ухаживали за ребенком, больным раком.

Различия в скорби могут вызвать трудности в отношениях в то время, когда родители больше всего нуждаются в поддержке друг друга.Один из родителей может полагать, что другой не скорбит должным образом или что отсутствие открытого горя означает, что он или она меньше любили ребенка. Открыто поговорите с партнером о своем горе. Постарайтесь понять и принять стили преодоления трудностей друг друга.

Помощь братьям и сестрам в горе

Родители находятся в центре внимания, когда умирает ребенок, а горе братьев и сестер иногда не замечают. Смерть брата или сестры — огромная потеря для ребенка. Они теряют члена семьи, доверенного лица и друга на всю жизнь.

Когда у вашего ребенка развился рак, вы, вероятно, полностью сосредоточились на потребностях своего больного ребенка. Теперь вы можете быть захвачены собственным горем. Ваши выжившие дети могут неверно истолковать ваше горе как сообщение о том, что они не так ценны, как умерший брат или сестра.

Вы можете помочь своим детям в это горе несколькими способами:

• Сделайте горе семейным опытом. Вовлекайте детей в обсуждение планов мемориалов.

• Проводите как можно больше времени со своими детьми, рассказывая о своих братьях и сестрах или играя вместе.

• Убедитесь, что дети понимают, что они не несут ответственности за смерть брата или сестры, и помогите им избавиться от сожалений и вины.

• Никогда не сравнивайте братьев и сестер со своим умершим ребенком. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы не ожидаете, что он «заменит» его или ее.

• Установите разумные ограничения на их поведение. Но постарайтесь не быть чрезмерно опекающим или чрезмерно снисходительным. Это нормально — защищать выживших детей.

• Попросите близкого члена семьи или друга провести дополнительное время с братьями и сестрами, если собственное горе мешает вам уделить им необходимое внимание.

Узнайте больше о том, как помочь горюющему ребенку или подростку и как справиться с потерей брата или сестры из-за рака.

Помогите себе скорбеть

Как бы ни было больно, горевать — это естественно и нормально. Во время скорби вам могут помочь следующие советы:

• Часто говорите о своем ребенке и используйте его или ее имя.

• Попросите родственников и друзей помочь по дому, по делам и по уходу за другими детьми. Это даст вам важное время подумать, вспомнить и скорбеть.

• Найдите время, чтобы решить, что делать с вещами вашего ребенка. Не спешите собирать вещи в детской или отдавать игрушки и одежду.

• Заранее подготовьтесь к тому, как ответить на трудные вопросы, например: «Сколько у вас детей?» или комментарии вроде: «По крайней мере, у тебя есть другие дети.»Помните, что люди не пытаются причинить вам боль; они просто не знают, что сказать.

• Приготовьтесь к тому, как вы хотите провести важные дни, например, день рождения вашего ребенка или годовщину смерти вашего ребенка. Вы можете провести день, просматривая фотографии и делясь воспоминаниями, или начинать семейную традицию, например, сажать цветы.

• Из-за интенсивности и изолированности родительского горя родители могут получить особую пользу от группы поддержки, где они могут поделиться своим опытом с другими родителями, которые понимают их горе и могут дать надежду.

Узнайте больше о стратегиях выживания в случае скорби.

В поисках смысла жизни

Следует ожидать, что вы действительно никогда не «переживете» смерть вашего ребенка. Но вы научитесь жить с потерей, делая ее частью себя. Смерть вашего ребенка может заставить вас переосмыслить свои приоритеты и смысл жизни. Это может показаться невозможным, но вы снова можете найти счастье и цель в жизни.

Для некоторых родителей важным шагом может стать создание наследства для вашего ребенка.Вы можете почтить память своего ребенка, приняв участие в волонтерской работе в местной больнице или в онкологической организации. Или вы можете работать, чтобы поддержать интересы вашего ребенка, которые когда-то были у вашего ребенка, создать мемориальный фонд или посадить деревья в память вашего ребенка. Важно помнить, что по отношению к вашему ребенку никогда не будет нелояльно вернуться к жизни и получить новые впечатления.

Каждый из ваших детей меняет вашу жизнь. Они показывают вам новые способы любить, новые вещи, в которых можно найти радость, и новые способы взглянуть на мир. Частью наследия каждого ребенка является то, что изменения, которые он или она вносит в вашу семью, продолжаются после смерти.Воспоминания о радостных моментах, которые вы провели с ребенком, и о любви, которую вы поделили, будут жить и всегда быть частью вас.

Связанные ресурсы

Понимание горя и утраты

Группы поддержки

Отлично

Сострадательных советов, которые помогут справиться со смертью младенца

СКАЧАТЬ СТАТЬЮ

Потеря ребенка — разрушительный и травмирующий опыт для многих пар. Около 15% -25% пар терпят невынашивание беременности из-за выкидыша, мертворождения или неонатальной смерти.Эта статистика не включает в себя неудачные потери младенцев в течение первого года жизни.

Люди и пары, переживающие этот тип потери, могут чувствовать, что их потеря минимизирована или не признана другими, что приводит к усилению чувства изоляции и горя. С пониманием того, что каждая потеря сопровождается своими индивидуальными проблемами, что могут сделать люди, чтобы справиться со смертью ребенка?

Индивидуальное лечение

Волнение, испытываемое в начале беременности, может превратиться в отчаяние и безнадежность, когда вы переживаете потерю.У тех, кто пережил потерю беременности, это может вызвать чувство вины, гнева и неуверенности в своих физических способностях иметь ребенка. Точно так же те, кто пережил смерть младенца, могут начать сомневаться в своей роли как родителя и сосредоточиться на том, что «хотел бы, мог бы, должен был», связанном со смертью.

Обращение за помощью к лицензированному специалисту может помочь справиться со сложными и болезненными эмоциями после потери ребенка. В это время очень важно разрешить себе отдохнуть от социальных обязанностей и заняться самообслуживанием.Ритуалы скорби также являются значимым аспектом процесса горевания, что позволяет вам относиться к своему ребенку с сочувствием.

Исцеление в паре

Пара, скорбящая о потере ребенка, часто переживает несколько форм потери. На протяжении всей беременности и младенчества партнеры представляют себе, что они являются родителями и кем их ребенок вырастет. Утрата этого будущего может стать проблемой для многих пар. Работая вместе над созданием нового совместного повествования, пары могут преодолевать противоречивые эмоции и находить поддержку друг друга.Не менее важно принимать различные реакции на горе от наших партнеров; горе — это индивидуальный процесс, и понимание этого может уменьшить чувство разобщенности после потери.

Восстановление семейной жизни — важная часть процесса скорби. Напоминание друг другу о взаимной любви и поддержке в отношениях может лечить. Намеренное участие в совместных делах и расширение видения своего будущего в паре может позволить вам соединиться с другими частями своей жизни вместе.

Поддержка детей

Дети, потерявшие брата или сестру, могут чувствовать себя смущенными и непризнанными в своем горе. Дайте детям возможность осознать потерю младшего брата или сестры и то, что это значит для них. Оставайтесь доступными для вашего ребенка или детей, чтобы задавать вопросы и выражать свои чувства — помните, что это будет процесс, который потребует времени и множества разговоров. Также позвольте детям участвовать в ритуалах памяти через художественные или музыкальные занятия, где они могут проявить себя творчески.Уважая их младшего брата или сестры, он может предоставить детям пространство и время, необходимое для их горя.

Принятие поддержки

Многим людям, страдающим перинатальной потерей и утратой грудного ребенка, трудно чувствовать поддержку друзей и семьи. В некоторых культурах также не хотят говорить об этом типе потерь. Что касается других, они могут чувствовать себя беспомощными и не понимать, как оказывать поддержку. Важно поддерживать связь, в то же время создавая пространство для исцеления, общаясь с семьей и друзьями о своих потребностях в это время.Установление здоровых границ и защита себя могут дать близким лучшее представление о том, как нужно присутствовать в это трудное время.

Поиск группы поддержки может быть важным способом позволить себе связаться с другими людьми, которые тоже горюют. В Детском центре скорой утраты еженедельно проводятся бесплатные группы поддержки сверстников в горе для отдельных лиц и пар, переживших перинатальную и младенческую утрату, и каждую неделю мы приветствуем новых участников. Помните, что для горя не существует графика.Когда вы почувствуете, что готовы присоединиться к одной из наших групп поддержки, не стесняйтесь обращаться к нам по телефону 1-888-988-5438 или по электронной почте input@childbereavement.